Ak nebojujete, nerobíte to správne

Jennifer pracuje v oblasti ľudských služieb od roku 2009 a v septembri ukončí magisterský titul v odbore forenzná psychológia.

Čo si máme myslieť

Predstava, že sa hádate s niekým iným, s najväčšou pravdepodobnosťou privádza ľudí k zármutku. Samotné skutky kriku, nadávok a hádzania vecí majú dostatok násilia, aby o tom väčšinu presvedčili proste zahryznutie si do jazyka a pretrpenie cez rozdiel v nazoroch s partnerom je najidealnejsie výber. Zdá sa, že väčšina ľudí vo vzťahoch a manželstvách verí, že čím je vzťah spokojnejší, tým sú jeho účastníci šťastnejší.

Toto je tá najhlúpejšia vec, akú som kedy počul.

Spoločnosť by si želala, aby sme si mysleli, že moderný vzťah pozostáva z dvoch ľudí, ktorí vždy veľmi spolupracujú a navzájom sa rešpektujú. Spoločnosť hovorí, že bitky a hádky nie sú normálne, pretože nám tieto dokonalé predstavy o romantike a záväzku opakovane tlmia krkom.

To je jeden z dôvodov, prečo niektorí z nás zažívajú ten pocit potápania, kedykoľvek pozerajú romantické filmy, v ktorých sú „dokonalé“ vzťahy. Sedíme a hovoríme si: "Naozaj to tak má byť?". Niekedy nesúlad, ktorý existuje medzi naším vnímaním „dokonalého“ vzťahu a

náš skutočný životný vzťah je dostatočný na to, aby sme spochybňovali oprávnenosť našich pocitov.

Čo je láska?

Láska je pre toľko ľudí veľa vecí. Z celého sveta, v starovekých aj moderných kultúrach, bola láska najrozšírenejším pojmom ľudských emócií. byť preložené do tisícok jazykov, od najprimitívnejších jaskynných malieb po najvýznamnejšie z vysokoškolskej psychológie učebnice.

Láska je jednoducho to, čím sme a čo nás poháňa.

Keď sme deti, rozvíjame predstavu o tom, čo je láska a čo bude v budúcnosti. Túto predstavu ovplyvňujú aj naši rodičia; ich interakcie, ich hádky, ich prejavy náklonnosti k sebe jedného dňa ovplyvnia to, ako sa my sami správame v romantickom vzťahu.

Ako postupujeme životom, tie isté myšlienky lásky sa budú vyvíjať. Opak správania našich rodičov sa môže zdať príťažlivejší: chlapci, ktorých by sme asi nemali privádzať domov k mame, alebo dievčatá, ktoré majú iné ideály, než na aké sme zvyknutí. Prostredie, v ktorom ďalej rastieme a rozvíjame, formuje to, čo považujeme za atraktívne, a to platí najmä v búrlivých časoch dospievania.

V čase, keď sa dostaneme do dospelosti, je náš koncept lásky taký odlišný od jej pôvodnej podoby, že je pravdepodobne cudzí a nerozoznateľný. Teraz si ceníme veci ako láskavosť, empatia a motivácia. Bezpečnosť a bezpečnosť sú kľúčové body, o ktorých sa hovorí. Túžba založiť a podporiť rodinu môže byť na prvom mieste v zozname cieľov páru.

Tak ako sme sa časom z nášho detského ja vypracovali na plnohodnotných dospelých, aj naši budúci partneri prešli touto premenou na základe jeho vlastných životných skúseností. Hľadáme ľudí, ktorí chvália to, kým sme ako jednotlivci. Láska sa točí okolo nájdenia niekoho, kto dodá posledných pár dielikov do našich tisíckusových puzzle. Tieto rozdiely v sebe a osobnostiach však často spôsobujú konflikty, dokonca aj medzi partnermi, ktorí sa inak k sebe hodia. Je dôležité si uvedomiť, akú úlohu zohráva konflikt vo vzťahu.

Prečo bojujeme?

Lásku teraz chápeme ako emocionálnu zložku na rozdiel od chemickej. Áno, existuje biologické pozadie „zamilovania sa“ a „odmilovania“. Naše telá reagujú biochemicky vo forme neurotransmiterov, ktoré vzrušene reagujú na eskalovanú hádku alebo konfrontáciu alebo na intoxikáciu, ktorú cítime pri interakcii s našimi partnermi. Ale pre väčšinu z nás sa chemické prostriedky za pojmom láska strácajú v preklade častejšie ako nie.

Nepravidelný boj s vašou polovičkou je v poriadku; To naozaj je. Sľubujem. Vzhľadom na to, že vzťah tvoria dvaja rôzni ľudia, ktorí pochádzajú z dvoch rôznych spoločenských vrstiev, je niekedy hádka dokonca úplne nevyhnutná. Pretože zatiaľ čo „lásku“ a všetky jej zložky možno opísať ako chemickú povahu, náš boj zvyčajne pramení z našich emócií a zo skutočnosti, že máme pocit, že po nich niekto šliape. Boj – v tomto zmysle – je synonymom pocitu.

Hádky vo vzťahu zvyčajne pochádzajú z rozdielu v hodnotách; jeden z nás chce bábätko, zmenu zamestnania alebo nečakanú túžbu, ktorú partner neschvaľuje. Naše hodnoty sa v priebehu života menia a niekedy s týmito zmenami zápasia aj naši významní ľudia. Ak sa naše základné hodnoty dostatočne zmenia, náš partner môže stratiť zmysel pre to, čo spôsobilo, že nás miloval.

Toto všetko znie veľmi katastroficky a trvalo, ale nie je. Ako ľudské bytosti prebiehajú úžasné diela. Počas svojho života sa meníme, kolíšeme a učíme sa a nikto nezažíva niečo úplne rovnakým spôsobom ako iný. Tento vysoko individualizovaný proces tiež vedie k nezhodám.

Dôležité je zapamätať si, že na rozdiel od všeobecného presvedčenia spoločnosti sú vzťahy založené na zmene pôdy. Základ nášho vzťahu nie je pevný. Ako sa meníme, menia sa aj naše vzťahy. Keď sa naši partneri menia, meníme sa, aby sme sa prispôsobili ich zmene.

Trochu mätúce, áno. Ale to vysvetľuje, prečo sa z času na čas hádame s tými, ktorých milujeme. Bojujeme, pretože je to prirodzené; hádame sa, pretože nás to stále zaujíma.

Upozornenie: hádka v tomto zmysle je nenásilná a úctivá. Násilie a zneužívanie vo vzťahu – či už verbálne, fyzické alebo emocionálne – je nikdy prijateľné.

Boj = komunikácia

Niekedy bojujeme s našimi partnermi ako spôsob, ako komunikovať svoje emócie. K tomu dochádza po poruchách v komunikácii alebo keď naši partneri zraňujú naše city. Často máme pocit, že nás nikto nepočúva ani nerešpektuje.

Keď sme frustrovaní, unavení alebo chorí, naša schopnosť tolerovať veci, ktoré bežne zvládame, výrazne klesá. Niekedy vás najmenšia vec môže vyhodiť cez okraj, čo spôsobí, že bezdôvodne vyletíte na niekoho vo vašom okolí.

V prípade, že hádka napĺňa potrebu komunikovať, existujú lepšie spôsoby, ako túto úlohu dosiahnuť. To je niečo, čo som sa naučil postupne v priebehu rokov osobne aj profesionálne, ako sa moje chápanie ľudskej povahy rozvíjalo. Ako ľudské bytosti máme schopnosť skomplikovať to, čo máme na mysli, keď sa to oznamuje iným ľuďom. Určite vieme, čo sa snažíme povedať, ale ľudia okolo nás často nedokážu rozlúštiť naše potreby alebo želania, pretože ich nedokážeme primerane komunikovať.

Boj rieši komunikačný deficit jednoducho, ale len dočasne. Pri bitkách s našimi bezvýznamnými druhými strácame zábrany, chrliame slová a chytáme sa frázy, pri ktorých by sme sa za normálnych okolností červenali. Je veľmi oslobodzujúce nazvať svojho partnera tým najodpornejším menom v knihe a potom sledovať, ako sa navonok krčí. Je to oslobodzujúce, pretože za normálnych okolností by sme to nerobili a naše myšlienky sa prejavia takmer okamžite. Mnoho ľudí si však neuvedomuje, že spoľahlivá a efektívna komunikácia si vyžaduje obrovské úsilie v časoch hádok a bojov. Často sa jednoducho uchyľujeme k primitívnejším formám komunikácie, pretože samotná myšlienka hovoriť o pocitoch je odstrašujúca. Je dôležité si uvedomiť, že komunikácia je za týchto okolností absolútne nevyhnutná niekedy je lepšie skúsiť veci vyrozprávať bez ohľadu na frustráciu, ktorá nás sprevádza úsilie.

Zatiaľ čo príležitostná hádka niekedy robí vzťahu dobre, neustále hádky kvôli neschopnosti primerane komunikovať nakoniec ten istý vzťah potopia. Efektívnejšie je jednoducho si sadnúť s partnerom skôr, ako sa z vašich problémov stane hora a prediskutovať ich jeden po druhom.

Tipy na lepšiu komunikáciu

V tomto bode musíme len akceptovať, že niekedy s partnerom bojujeme a tomu sa jednoducho nedá vyhnúť. Ale pre chvíle, keď konfrontácia nie je potrebná, tu je niekoľko tipov, ktoré boli v rámci môjho štvorročného vzťahu testované nekonečne veľakrát.

1. Nikdy nevolať. Ohováranie počas hádky spôsobuje, že sa vám zdá detinské a neschopné správať sa civilne. Nazvať niekoho škaredým menom je tiež veľmi zraňujúce; Predstavte si, aké by to bolo, keby vás osoba, ktorú ste milovali, nazvala niečím strašným počas obzvlášť ohnivej časti boja? Bolo by to hrozné a s najväčšou pravdepodobnosťou by to bolo niečo, čoho by ste sa na chvíľu držali, takže sa vžite do jeho kože a jednoducho to nerobte.
2. Choďte po hlavnej ceste. Niektorí ľudia sa radi hádajú a hádajú, len aby to urobili. Nebuďte ako tí ľudia. Ak existujú náznaky, že môžete zostať pokojní, zatiaľ čo váš partner na vás zúri ako šialenec, choďte na hlavnú cestu a urobte to. Váš partner sa opotrebuje po niekoľkých minútach a váš pokoj bude udržiavať pokoj v ich prospech. Bojujte s ohňom s pokojom a nezapájajte sa, ak sa dá pomôcť.
3. Nevyťahujte minulosť. Ďalším naozaj skvelým spôsobom, ako stratiť všetku dôveryhodnosť, je vybagrovať niečo, čo sa stalo v minulosti. Vzdialené hádky, ponižovanie, čokoľvek je najlepšie nechať v minulosti, keď sa skutočne stalo. Zášť z dávnej minulosti nefungujú počas veľmi aktuálnej hádky; v skutočnosti pripomenutie si minulosti presúva pozornosť z vašich súčasných problémov na tie, ktoré ste mohli zažiť v minulosti. Zabráňte tomuto posunu a zabudnite na minulosť.
4. Zvoľte neutrálne nastavenie. Vo vašom dome je niekoľko miest, kde sa cítite pohodlnejšie, ako napríklad kancelária alebo spálňa. Snažte sa nebojovať na týchto miestach. Hádať sa na mieste, ktoré vám poskytuje pohodlie, len zapáli plamene. Rozhodnite sa hovoriť so svojím partnerom na mieste, kde môžete obaja komunikovať pohodlne, neutrálne a súkromne.
5. Odísť. Niekedy je lepšie si vydýchnuť a odísť. Môže vás to zachrániť pred tým, aby ste povedali alebo urobili niečo, čo skutočne ľutujete.
6. Nechajte veci tam, kde ležia. Po skončení hádky odložte. Pochopte, že vzťahy sú komplikované a že pre dvoch jednotlivcov môže byť ťažké porozprávať sa o spoločných problémoch. Nechaj to tak!

Poznámka na rozlúčku

Láska je niekedy naozaj ťažká. Naozaj, naozaj ťažko. Vyžaduje si prácu a údržbu rovnako ako vaša priemerná izbová rastlina. Bez lásky a pozornosti vädne práve v okne, v ktorom kedysi kvitlo.

Niekedy bolí hádať sa s milovanou osobou a niekedy máte pocit, že to už aj tak naozaj nestojí za to. Poučte sa zo svojich nezhôd a pracujte na tom, čo je ich koreňmi. Hádajte sa spravodlivo, ale zriedkavo.

V dnešnej dobe sa príliš veľa ľudí navzájom vzdáva. Vyzývam vás, aby ste urobili krok späť a prehodnotili svoj vzťah, keď to bude potrebné, a otvorene komunikovali s partnerom o niečom každý deň. Váš vzťah alebo manželstvo stojí za čas a prácu navyše; váž si to vždy.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2013 Jennifer

Jennifer (autorka) z Pensylvánie 22. novembra 2013:

Som rád, že sa ti to páčilo, Kahaggett! Je pekné vedieť, že na svete sú aj iní ľudia, ktorí majú skutočné vzťahy. Určite sa do tej knihy pozriem; v dnešnej dobe si treba vážiť akékoľvek rady týkajúce sa vzťahu! Ďakujem za návrh :)

Kristin od Prince George, VA dňa 21. novembra 2013:

MILUJEM tento hub! Vyštudovala som psychológiu a rada analyzujem vzťahy do tej miery, že keď vidím páry, ktoré sú neustále šťastné, zaujímalo by ma, čo skrývajú! Môj priateľ a ja máme veľmi SKUTOČNÝ vzťah a som vďačný za ľudí ako TY, ktorí píšu takéto informácie! Pokračujte v tejto úžasnej práci! Možno sa vám bude páčiť kniha Garyho Chapmana s názvom: 5 jazykov lásky. Je to z kresťanskej perspektívy, ale myslím si, že to môže použiť naozaj každý! Veľa šťastia!

Jennifer (autorka) z Pensylvánie 10. septembra 2013:

Ďakujem za váš úžasný komentár, ChitrangadaSharan! Napísal som to ako odpoveď na bežnú mylnú predstavu, že „dokonalý“ pár sa nikdy neháda. Takže to nie je pravda! Som veľmi rád, že sa vám to páčilo!

Chitrangada Sharan z Naí Dillí, India 10. septembra 2013:

Toto je také realistické centrum!

Verím, že hádky sú vo vzťahu nevyhnutné, ale konfrontácia by sa nemala vymknúť spod kontroly. Ako ste už spomenuli, žiadne telefonovanie ani chôdza na telo.

Dvaja ľudia sa vedia o problémoch slušne porozprávať a každý vzťah potrebuje nejaké úpravy od oboch partnerov. Môžu existovať rozdiely v názoroch, ale to neznamená, že partneri by mali začať bojovať a nikto nie je pripravený vzdať sa. Niekedy je dôvodom falošné ego. Ak je jeden pripravený počúvať druhého, je pravdepodobné, že druhý partner tiež nezostane neoblomný.

Váš záverečný odsek poskytuje dokonalé riešenie.

Ďakujeme za zdieľanie tohto dobre napísaného a podnetného centra! Hlasovalo sa!