9 znakov, že ste v emocionálne zneužívajúcom vzťahu

Čo je emocionálne zneužívanie?

Palice a kamene

Môže mi zlomiť kosti,

Ale slová mi nikdy neublížia.

Všetci sme to príslovie niekedy počuli, ale nič nemôže byť ďalej od pravdy. Jazvy, ktoré zanechali slová, sú najhlbšie zo všetkých, dlho po zahojení fyzických zranení.

Emocionálne zneužívanie je strašne bežné a často podceňované, dokonca aj samotnými obeťami. Neexistujú žiadne modriny, žiadne návštevy polície, žiadne výjazdy do nemocnice, iba pomalé a hrozné nabúravanie sebaúcty a sebahodnoty v rukách násilníka.

Ak vás váš partner pravidelne zráža, vyhráža sa vám, ponižuje vás alebo vás znevažuje, ste v násilnom vzťahu.

Emocionálne zneužívanie je tiež častým predchodcom fyzického násilia. Ak je ochotný vám ublížiť slovami, môžu sa zmeniť na ubližovanie päsťami.

Každý si zaslúži bezpečný a láskyplný vzťah, kde sa cíti milovaný. Ak vás váš partner akýmkoľvek spôsobom týra, VYHNITE SA. Lepšie to už nebude a oni sa nikdy nezmenia. Nie je to tvoja chyba a ty si to nezavinil - jediné, čo môžeš urobiť, je uniknúť tomu.

Tu sú niektoré z príznakov, že by ste mohli byť v emocionálne zneužívajúcom vzťahu.

1). Ty sa bojíš

Zdravý vzťah by nemal obsahovať strach.

Ak sa bojíte rozprávať o problémoch s partnerom zo strachu, že na vás vybuchnú, niečo nie je v poriadku.

Môžete sa báť požiadať o veci, pretože neviete, ako budú reagovať, alebo sa ich dokonca začnete fyzicky báť kvôli ich hnevlivým výbuchom.

Násilníci používajú strach na manipuláciu svojich partnerov do správania, ktoré chcú. Ak sa ich bojíte konfrontovať, budete sa oveľa ľahšie ovládať. A výbuchy hnevu zanechajú v príjemcovi pocit, že urobil niečo zlé – napokon, ak to neurobili, prečo bol násilník taký šialený?

Ak sa bojíte svojho manželského partnera alebo partnera, je čas pozrieť sa na váš vzťah veľmi vážne.

2). Podceňujú vás a kritizujú vás

"Nikdy nemôžeš urobiť nič správne." "Bože, ty si taký hlúpy." "Si šialený."

Ak by k vám niekto prišiel na ulici a povedal vám tieto veci, veľmi by ste sa urazili a potom by ste pokrčili plecami.

Je to iné, keď to hovorí milovaná osoba. Niekto, na kom vám záleží, je už vo vašom emocionálnom pancieri a jeho slová vám môžu vkĺznuť priamo do srdca bez toho, aby ste ich niekedy skutočne preskúmali.

Zvyčajne to začne v zraniteľnom momente - práve ste niečo urobili vy Napríklad myšlienka bola dosť hlúpa a váš partner opakuje vašu vlastnú negatívnu samomluvu, vďaka čomu ju oveľa ľahšie akceptujete.

Podporujúci partner v zdravom vzťahu na vás nebude neustále hľadať chyby a nebude vás podceňovať.

Ak počúvate tieto negatívne veci dosť často, začnete im veriť a internalizovať ich, a cyklus sa len zhorší. Čím nižšie je vaše sebavedomie, tým viac sa na vás môže násilník nahromadiť, a keď to prijmete, zníži to vašu sebaúctu ešte viac.

Pamätajte, že problém NIE JE vo vás, je v chorej mysli násilníka.

3). Izolujú vás

Spočiatku môže byť vzrušujúce a lichotivé, že váš partner bez vás nevydrží byť a chce, aby ste všetok svoj voľný čas trávili v jeho spoločnosti. Je to ako láska, ale nie je - je to kontrola.

Začnete oveľa menej vidieť svoju rodinu a priateľov. Je pravdepodobné, že budú konfrontovať násilného partnera ohľadom vašej liečby, ale kým sa týranie začne, izolácia je zvyčajne v plnom prúde.

Neznáša, keď idete von za priateľmi, a snaží sa nájsť chybné línie vo vašom vzťahu, pričom ich preháňa. Ak ste sa jedného dňa nahnevali na svoju matku, násilný partner by mohol využiť príležitosť a rozdúchať ju plamene a aby nezhoda vyzerala tak masívne, ako je to len možné, dúfajúc, že ​​sa k nemu/jej priľneš namiesto toho.

Nakoniec môžete začať mať pocit, že musíte dostať povolenie od svojho partnera, aby ste mohli ísť von a stýkať sa, alebo možno vy vedia, že ak to urobíte, budú takí naštvaní, že sa o to ani nepokúsite, pretože poznáte emocionálnu búrku, ktorá by nastala, keby ste urobil.

4). Žiarlivé a kontrolujúce správanie

Váš partner vyžaduje vedieť, s kým ste telefonovali, kam ste išli a s kým ste boli. Niekedy sa zapoja do prenasledovania [pokradmu vás budú nasledovať, aby vás „skontrolovali“ a zistili, či ste tam, kde by ste mali byť, alebo prejdú váš telefón, e-maily a poštu].

Všetko je dôvodom na podozrenie, aj keď ste im na to nikdy nedali dôvod. Váš partner vám neverí a nebojí sa vám to dať najavo.

Dôvera je jedným zo základných kameňov každého zdravého vzťahu a ak vám partner takúto základnú vec nepredĺži, je tu problém.

5). Všetko je vždy vaša chyba

...alebo ak to nie je vaša chyba, je tu ďalší obetný baránok. Emocionálne zneužívajúci ľudia sa snažia zvaliť vinu za všetko, čo je zlé, na kohokoľvek okrem seba.

Ak ich v práci nepovýšia, je to zlý šéf a hlúpi spolupracovníci, ktorí sa proti nim sprisahajú. Ak majú problém s pitím, je to preto, že ich k tomu vedie niekto iný. Ak dostanú lístok, je to určite chyba policajta.

Znie vám niečo z toho povedome?

Násilní ľudia sa nikdy nechcú priznať k svojim vlastným chybám a chybám. Ak ste s niekým, kto sa vás snaží zo všetkého obviňovať, dávajte si pozor - naozaj to NIE VY.

6). Pravidelne musíte ospravedlňovať ich správanie

Často sa pristihnete, že svojim priateľom a rodine vysvetľujete zlé správanie svojho partnera. Možno máte pocit, že to musíte ospravedlniť. "Ach, v práci bol v strese," alebo "Mala len zlý deň."

Môžete sa začať cítiť trápne, keď váš partner navštívi vašich priateľov alebo rodinu zo strachu, ako sa zachová – čo následne vedie k spomínanej izolácii.

7). Ignoruje vaše názory alebo úspechy

Ak váš partner vytrvalo ignoruje alebo bagatelizuje vaše názory a úspechy, je to ďalší varovný signál, ktorý si treba všímať. Podporujúci partner bude nadšený a šťastný z šťastia vo vašom živote.

Možno ste prišli domov nadšení, že ste sa podelili o správy o povýšení v práci, stretli ste sa s ľahostajnosťou alebo priamym nepriateľstvom. Alebo možno pravidelne uráža vaše názory a želania.

Toto nie je normálne vzťahové správanie - dávajte pozor!

8). Dve tváre

Správa sa váš partner na verejnosti rozkošne, očarujúco a milujúco, len čo sa vrátite domov a zavriete dvere, zmení sa na úplne iného človeka?

Ide o klasické urážlivé správanie, ktorého cieľom je udržať vás v nerovnováhe a v neistote, čo môžete očakávať.

Myslíte si, že stále milujete ich verejnú osobnosť, ale prajete si, aby takými boli stále? Nešťastnou skutočnosťou je, že urážliví ľudia sú často povrchne veľmi príjemní a očarujúci - sú majstra manipulátorov a jednou časťou manipulácie je schopnosť presne identifikovať to, čo chcete počuť.

Bohužiaľ, toto štádium netrvá dlho.

9). Hrozby

Najvážnejším varovným signálom je partner, ktorý sa vám akýmkoľvek spôsobom vyhráža. Hrozby sú posledným prostriedkom kontroly, keď iné metódy zlyhali.

Často sa vám budú snažiť zabrániť v odchode zo vzťahu vyhrážaním sa, že vám ublížia alebo zabijú vás, seba alebo domáceho miláčika, ak odídete.

Bežné sú aj výroky typu „Ak ma niekedy podvedieš, zabijem ťa“. Môžete to odmietnuť, pretože viete, že nie ste typ, ktorý by niekoho podvádzal - ale žiarlivosť je ďalším znakom zneužívania a môžete byť obvinení z vecí, ktoré ste neurobili.

Ak sa vám niekto vyhráža, neodmietajte to. Musíte predpokladať, že sa môžu pokúsiť o to, čo hovoria, a prijať vhodné opatrenia.

Nedovoľte, aby vás to vystrašilo, aby ste zostali. Ak je váš partner ochotný pokúsiť sa vás zraniť alebo zabiť za odchod, bude ochotný urobiť to isté, ak zostanete.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

Gina dňa 16. júna 2018:

Bratia používajú plynové osvetlenie, aby ma zneužili. Chcú ovládať n mať moc nado mnou n dcérou pre finančný zisk rodičovského dedičstva n majetku tak, ako to nie je pre mňa. Pokúste sa získať plnú moc na moje peniaze, takže dcéra ani vnuk si nič z toho nemôžu vziať, pokiaľ to nepovie. Je mi zle, keď to všetko viem, nedám im kontrolu nad mnou v mojich aktívach. Teraz sa chystajú vyskúšať, že nezvládam svoje financie, takže musia. Nasleduje súd. Už mi to povedali. Nehovoriť svojej dcére o svojich peňažných aktívach. Stále mi hovorte, aby som predal svoj dom, ktorý som si sám kúpil. Potom klamú, keď ich konfrontujem, nerobia „ako hovoria“, inak mi nepomôžu. Polož ma, krič a odmietni počúvať, čo ti chcem povedať. Povedz rodine, že som duševný, takže ma nebudú rešpektovať. Nerešpektujem ich. Obracajú pravdu. Sestra v zákone sa ku mne správa ako keby som nebola moja mama, dcéra a správala sa ako oni. Odovzdávajú to deťom a iným. Odmietam prijať ich zneužívanie akéhokoľvek druhu. Som zdravotne postihnutý senior n Bojoval som so zdravotným postihnutím, aby som sa stal čo najsamostatnejším. N Som hrdý na svoje úspechy. Išiel som na terapiu, aby som sa oslobodil. Len jeden brat sa staral, pomohol mi, teraz sa správa ako ostatní.

Stratené dňa 22. júna 2017:

Čo ak pripustíte, že máte tendenciu byť násilníkom, ale zároveň byť týraný, ale vy ste ten, komu sa tiež hovorí, že ste stresujúci a toxický? atď a dokonca sa snažíte pochopiť a dokonca sa ospravedlňujete a vysvetľujete, ako k nim došlo, dokonca sa ich pokúsite nechať v ich najlepšom záujme, ale oni odmietnu a stále sa držia .

Stratené dňa 22. júna 2017:

Čo ak pripustíte, že máte tendenciu byť násilníkom, ale zároveň byť týraný, ale vy ste ten, komu sa tiež hovorí, že ste stresujúci a toxický? atď a dokonca sa snažíte pochopiť a dokonca sa ospravedlňujete a vysvetľujete, ako k nim došlo, dokonca sa ich pokúsite nechať v ich najlepšom záujme, ale oni odmietnu a stále sa držia .

Peggy Robertsonová dňa 9. júna 2017:

Tieto vzťahy sú pasce. Nezadané na základe vlastného výberu. V čase, keď si terč zneužívania začne uvedomovať, že násilník aktívne pracuje na svojom budovaní a dezorientácii (v každej z oblastí jej života je už neskoro.

Predstavte si to ako pascu na medveďa, ku ktorej vás hnal. Milé slová a afirmácie ukľudňujú a spôsobujú, že sa otvoríte intimite; aby začal poľavovať v ostražitosti, potom sa jeho osobnosť začne prepínať medzi afirmérom a lovcom zvierat - tak rýchlo, že je to otupujúce. ŽIADNE šance na dostatok času osamote (aby ste mohli PREMÝŠĽAŤ a spracovávať to, čo sa deje), pretože je to riskantné pre lovca – ktorý vás chce nalákať do svojej pasce – NEmyslíte jasne, pretože by ste sa zobudili!

Potom ťa ZRAZU chytí pasca na medvede! Boli ste chytení - v jeho pasci - že ste netušili, že plánoval len pre vás. Teraz budeš jeho.

Takže to je moja analógia. Pretože nemám rád metafory obetí. A SKUTOČNE sa rozčúlim, kedykoľvek niekto začne predpokladať, že som mal AKÚKOĽVEK možnosť dostať sa do tohto neporiadku! Bol som bezradný. Ani som nevedel, že takíto ľudia vo svete EXISTUJÚ. Ako by mi teda mohol niekto navrhovať, aby som si vybral toto?

Tak už mám školu...

Henry dňa 28. apríla 2017:

Som vo vzťahu 2 roky! Milá pani! Ale máme nejaké problémy! Neopätuje, keď vyjadrujem svoje city k nej, ešte som nepočul slová "Milujem ťa"? Spájame sa na 90 % úrovniach, na 90 % spoločných základoch, ale akosi chýba adorácia? Vianoce a Valentín Nedostal som žiadne darčeky, ale ona sa snažila dostať darčeky od priateľov? Som veľmi vášnivý človek! Bola nezamestnaná a pre prácu s úbohými pracovnými hodinami od 7:00 do 12:00, 1 deň voľna v týždni! A cestuje preč! VEĽMI STRESUJÚCA PRÁCA! Neznášam to, ale prijal som to! Keď odišla do iného mesta, vstal som o 4:00, aby som ju odviezol na letisko, počas 4 mesiacov neprítomnosti sme komunikovali cez smS a telefón hovory, mám veľkú podporu! Dokonca som išiel tak ďaleko, že som išiel letieť do iného mesta, aby som ju zaplatil a podporil, vlastne som to urobil ako prekvapenie! Odišiel som, aby som sa vrátil domov, aj keď bola o blok ďalej, nikdy sa neobťažovala povedať zbohom? Pokračovali sme v rozhovore, keď sme boli preč! Potom som sa jedného dňa rozčúlil a povedal: „Zdá sa, že míňam svoj čas vyjadrovaním pocitov a žiadne oplácanie“, dobre mi bolo povedané e-mail, že sa necíti pohodlne, keď mi vyjadruje svoje pocity, spôsobilo to 10-dňové tiché zaobchádzanie z oboch strán, do pekla habadej! Náhodou som jej zavolal a požiadal o stretnutie, s ktorým súhlasila aj ona, len o 4 dni neskôr! Som šokovaný, že po 2 rokoch nevie prejaviť svoje city, napriek tomu sme intímni? Opätuje, len keď poviem veci ako „chýbaš mi“, alebo sa nemôže dočkať, až ťa uvidím atď.? býva u spoločného priateľa, ktorý má veľký vplyv! Jej pitie sa zvýšilo, nie že by mi to prekážalo, jej fajčenie sa výrazne zvýšilo, nefajčím, mne osobne sa to vôbec nepáči, vzdala sa cvičebného programu, piť prebytočnú kávu, veľmi málo spať, už nejesť zdravo a osvojiť si nadávky vokalobár, ktorý je predo mnou pravidelný, keď vedieme rozhovory. neúctivé! pred rokom mala krásne osobné ciele, tieto všetky odpadli kvôli tejto práci! Alebo mi tu niečo chýba! Verím, že pre túto prácu obetovala veľa! Keď ideme von, vždy sa snažím, aby sa pasáci cítili pohodlne a mali krátky rozhovor, len aby sa usmievali! Neznáša, že pri tom trávim čas spolu, ale počas nášho času má polhodinový hovor! Rád by som dostal malú odplatu alebo ocenenie! Robím ale darčeky náhodne, prišla s tým, že očakávam rovnaký Podiel vo vzťahu? Ja vôbec nie! Malý darček alebo odplata je dlhá cesta, nemusíte míňať peniaze! Chodí ku mne domov cez víkendy a ja jej varím celý víkend, pretože to robím rád! Momentálne nemá vlastné miesto a býva u vplyvného priateľa! No aj tak tomu verím! Mám a som pripravený urobiť kompromis, pretože tvoríme dobrý pár, máme veľa spoločného záujmu a užívame si veľa zábavy! Ale niečo nie je v poriadku? Mám vôbec pokračovať v tomto vzťahu! Je to jednostranné? S touto dámou vidím budúcnosť – ale veci sa musia zmeniť? Čo robím zle? Určite je vzťah kompromisom, opätovaním, vysporiadaním sa s urážkami? Vašu pomoc a komentáre oceníme!

Mona Sabalones Gonzalez z Filipín 27. januára 2017:

Toto je veľmi poučný článok, výborne napísaný :)

nicole mlynárka dňa 29. decembra 2016:

Rád by som dodal, že existuje aj iná forma emocionálne zneužívajúcich vzťahov. Typ vzťahu pasívne agresívne tiché zaobchádzanie. Keď niekto používa ignorovanie, aby vyvolal strach, vinu alebo potrestal a tiež ovládal druhú osobu tým, že ju učí, aby Hovorte o svojich potrebách alebo problémoch tak, že ich zmrazíte, aby sa naučili už nepribližovať sa k danej osobe, inak budú ticho liečbe. Mám pocit, že je to ešte škodlivejšie, pretože som zažil oba typy zneužívania a tiché zneužívanie bolo niečo, čo som videl hlavne ja. Nikto nevidel výbuchy hnevu od môjho manžela alebo modriny, takže cudzinci ho videli iba ako pána Milého chlapa a takého nápomocného a priateľského a nedokázali pochopiť môj hnev na to, čo sa deje a čo sa deje. Takže som mala pocit, že som sa zbláznila alebo sa zbláznila, čo môj manžel plne podporoval tú myšlienku, že ja som hlavný problém. Takže aj potom, čo som ja chodil na osobné poradenstvo, meditoval, čítal svojepomocné knihy, zatiaľ čo on nerobí nič z vyššie uvedeného, ​​pije takmer denne. ...hlavný problém som stále ja. Tak som tomu veril a snažil som sa napraviť ešte viac. Tiché zneužívanie je veľmi zákerné a je ťažké ho odhaliť a identifikovať a pre niekoho je ľahké to poprieť a konať, alebo tomu uveriť, keď ide po vysokej ceste. Podľa mojich skúseností to bolo viac škodlivé, pretože rany v mojej hlave boli hlboko zakorenené, že nie som dosť dobrý a vždy som za to vinný. Tieto veci je ťažšie dostať z mojej hlavy ako verbálne alebo fyzické násilie, ktoré by som ľahšie videl ako urážlivé.

Želé dňa 12. marca 2015:

Môj manžel sa rozčúli pre niečo, čo som urobila alebo povedala, a mlčí na celé dni. Chce, aby som zistil, čo som urobil zle. Čo môžem urobiť, aby som prelomil toto ticho?

FirstStepsFitness dňa 26. októbra 2014:

Skvelé centrum :) Rád by som dodal, že veľa ľudí vyrastá v emocionálne zneužívajúcej rodinnej štruktúre. Niektorí si nevedomky vyberajú rovnaký typ partnera, pokiaľ sa cyklus zneužívania nepreruší liečbou.

Linda Jo Martin z Post Falls, Idaho, USA dňa 22. augusta 2014:

Ahoj... Bol som vo verbálnom/emocionálnom násilnom vzťahu sedem rokov až do minulého roka, keď sa mi vyhrážal zabitím... tak som sa stotožnil takmer so všetkým, čo si napísal vyššie. Mám objektív emocionálneho zneužívania (čoskoro sa stane centrom) a napísal som si poznámku, aby som sa uistil, že váš odkaz je na mojom objektíve/rozbočovači, keď ho upravím po presune.

Cecilia Karanja z Nairobi dňa 20. augusta 2014:

Práve som včera videl 'Happily Never After' a je také desivé počuť, ako manželia, ktorí vykazovali tieto príznaky, zabíjali svojich milencov len niekoľko dní alebo dokonca hodín po svadbe.

Tanya Jonesová z Texasu USA dňa 19. augusta 2014:

Nedávno som sa znova spojil so starou priateľkou zo strednej školy a bol som veľmi sklamaný, keď som zistil, že je v citovo ovládajúcom vzťahu. Boli to maličkosti, ktoré ma upozornili, ako keď si zapísala moje číslo, ktoré vždy zmizlo bez ohľadu na to, kam ho dala. SO robil plány zakaždým, keď si dohodla schôdzku, aby mi zavolala, a keď sme sa mohli porozprávať po telefóne, hoci on bol práve tam by mu nevadili deti na čas, keď bola na telefóne a dovolil jej chvíľu pre seba s priateľom. Bol som veľmi zdesený. Zdieľam tento hub.

Krissa Klein (autor) z Kalifornie dňa 16. augusta 2014:

Vzťah, mrzí ma, že počujem o tvojom priateľovi. Nanešťastie je ľahké do takýchto vzťahov upadnúť a oveľa ťažšie sa z nich dostať.

Dúfam, že si uvedomí, čo sa deje, a posunie sa k niečomu lepšiemu.

Kari dňa 13. augusta 2014:

Myslím, že to hovorí, že každý v prieskume bol v emocionálne zneužívajúcom vzťahu. Toľko ľudí je v takomto vzťahu.

Mám ďalší príklad. Moja kamarátka je citovo týraná manželom, ktorý nevenuje pozornosť jej emóciám. Napríklad pracuje dva týždne mimo mesta a keď sa vráti domov, pobozká psov skôr, ako vôbec pomyslí na to, že jej niečo povie. Je to pre ňu emocionálne ťažké a má z toho pocit, že mu na psoch záleží viac ako na nej (čo si myslím, že áno!)

Viem, že ju podceňuje, ale o ostatných znakoch neviem. Žijú po celej krajine, takže nevidím, ako sa vzájomne ovplyvňujú, a nikdy nechce, aby som ho navštívil, keď tam bude on. Náhodou som ho videl prichádzať domov z letiska v ten istý deň, keď som odchádzal naposledy, a skutočne som ho videl, ako obsypal psov láskou a potom podal ruku pre kľúče od nej.

Krissa Klein (autor) z Kalifornie dňa 8. augusta 2014:

Ďakujem za komentár, Billybuc - úplne súhlasím. Keď som bol mladší, narazil som na vzťah podobný tomu vyššie a vôbec som netušil, že to nie je normálne. Dúfam, že pomôžem niekomu inému prísť na to rýchlejšie ako ja!

Bill Holland z Olympie, WA dňa 7. augusta 2014:

Milujem články, ako je tento; nie preto, že by zneužívanie bolo mojou obľúbenou témou, ale preto, že si myslím, že pre spisovateľov je také dôležité, aby vystúpili a boli hlasom zmeny. Zvyšovanie povedomia o týchto problémoch je nevyhnutné, ak budeme niekedy svedkami toho, že sa zneužívanie v tejto spoločnosti zníži. Výborne.

Krissa Klein (autor) z Kalifornie dňa 5. augusta 2014:

Ďakujem za prečítanie, Jaellgems. Ak tento hub pomôže čo i len jednému človeku rozpoznať znamenia, budem veľmi rád.

Janellegems dňa 5. augusta 2014:

Ďakujeme, že ste o tom napísali Hub. Veľmi potrebná téma pre ženy, ktoré to zažívajú vo vzťahoch na rande a potrebujú vidieť znamenia a dostať sa z toho. Váš Hub pomáha obrovským spôsobom. Hlasovalo sa!!!

Krissa Klein (autor) z Kalifornie dňa 3. augusta 2014:

Ďakujem, Flourish Každopádne. Je to problém, na ktorom mi veľmi záleží.

Flourish Každopádne z USA dňa 03.08.2014:

Veľmi dôležitá téma a dobrý náboj. Páči sa mi tvoje odporúčanie, aby si odišiel skôr, kým sa dostaneš. je dobré.

Krissa Klein (autor) z Kalifornie dňa 3. augusta 2014:

galleryofgrace, ďakujem za prečítanie a komentár! Som rád, že sa ti článok páčil. Prial by som si, aby sa viac ľudí mohlo vyhnúť takýmto vzťahom - bohužiaľ tak ľahko spadnúť.

galéria milosti z Virginie dňa 3. augusta 2014:

Nikdy som nevidel toľko pravdy okrem článkov, ktoré som sám napísal. Vďaka za zdieľanie.