Ako sa vyhnúť emocionálnym nášľapným mínam so svokrou

Problémy so svokrou: keď nie je možné presťahovať sa do inej krajiny

Nevedeli ste sa dočkať, kedy stretnete tú druhú ženu. život tvojho snúbenca. Vízie o vychádzkach do nákupného centra, klebetenie pri káve a. zdieľanie navzájom oblečenie tancovalo vo vašej hlave. Ako by mohla žena, ktorá vychovávala. vaša skvelá kráska nie je spriaznená duša? Ak čítate tento článok, je pravdepodobné, že veci nešli podľa vašich predsvadobných predstáv. Možno, že vaše myšlienky nabrali v týchto dňoch temnejší smer. Možno áno. zvážiť zmenu čísla mobilu alebo kúpu nehnuteľnosti v Kostarike.

Ak je vzťah medzi matkou a dcérou často plný drámy, nie je to tak. prekvapivé, že dynamika svokra/svokra môže byť ešte viac. ťažké. Prečo je také ťažké nadviazať vzťah so ženou, ktorá vychovala muža vo vašom živote? Ako. môžete sa stotožniť s touto ženou, ktorá pochádza z generácie tak úplne odlišnej. tvoj vlastný? A ako sa vyhnete toxicite vo vzťahu s touto ženou. kto je pre všetky zámery a účely vašou druhou mamou?

Chôdza v mínovom poli môže byť jednoduchšia ako orientácia v emóciách. terén so svokrou, ale je lepšie myslieť optimisticky. Takže v. tohto ducha, tu je niekoľko spôsobov, ako zmierniť frustráciu z tohto často nepríjemného. vzťah:

Uvedomte si, že určité napätie je normálne

Keď ste sa prvýkrát vzali, mohlo byť šokom uvedomiť si, ako rozdielne ste vy a váš manželský partner vyrastali – aj keď pochádzate z podobných rasových a sociálnych skupín. Keď ste sa oženili, tieto rozdiely sa pravdepodobne zosilnili a spor medzi vašou vierou a jeho vierou mohol byť veľmi znepokojujúci.

To isté platí pre váš vzťah so svokrou. Trocha napätia kvôli rozdielom v pozadí a viere je celkom normálne a nie je za čo nadávať sebe (alebo im). Vy a vaši svokrovci budete prirodzene vidieť veci inak. Z dlhodobého hľadiska to môže byť prínosom, pretože sa obaja rozširujete a rastiete vo svojom vzájomnom vzťahu.

Uistite sa, že ste vy a drahý manžel zjednotení

Dokonca aj vtedy, keď je váš manžel mamin chlapec, keď sa s vami oženil, jeho vernosť. mal sa zmeniť na teba. Pre manželku nie je nič viac demoralizujúce ako. aby si jej manžel vybral svoju mamu pred ňou. Je to ťažké aj pre. manžela, keď ho jeho žena privedie do sporu s jeho matkou.

Čo robiť?

Komunikácia s manželom o tejto téme pred a po svadbe je kľúčová. Ak je to možné, pokúste sa komunikovať priamo so svojím. svokra namiesto toho, aby si používala svojho manžela ako prechod. Zdržať sa bytia. neprimerane negatívne, ale povedzte svojmu manželovi, ak máte pocit, že mrzne. a má nezdravú väzbu na svoju matku. Len tým, že sa zjednotí ako. pár dokážete efektívne riešiť problémy so svokrom. Ak potom, čo sa porozprávate s. Všimnite si, že váš manžel je stále veľmi nezrelý na svoju matku a. návšteva párového terapeuta môže byť namieste.

Vzdajte sa toho, že máte pravdu

Pri rokovaní so svokrou je potrebné pamätať na to, že ona. do svojho syna investuje veľa emócií a očakávaní. Dojčila ho, bozkávala ho a radila mu v jeho tínedžerskom veku. Bola tam počas väčšiny jeho „poprvých“ a, hoci je to psychologické klišé, bola prvou ženou v jeho živote. To v spojení s jej životnými skúsenosťami môže niekedy pôsobiť trochu panovačne. Ona. možno ti bude chcieť povedať, ako má jej malý "sladkosti" rád vajíčka alebo ako najlepšie. ustlať posteľ alebo obliecť svoje dieťa. Namiesto výkladu jej rady ako a. skrytá kritika, aj keď je, zhlboka sa nadýchnite a poďakujte jej za ňu. úsilie. Rozhodnite sa, že jej tvrdenia a rady budú mať aj význam tým, že jej poďakujete za jej názor. To neznamená, že musíte alebo by ste mali súhlasiť s jej radou. Pamätajte: Každý má rád dávku uznania tu a tam.

Ak chcete, aby vás počúvala, možno by bolo rozumné nechať ju. vie, že ju môžete tiež počúvať. Niekedy všetko, čo človek chce, je nejaké potvrdenie, že na ňom stále záleží, čo môže byť obzvlášť ťažké pre matku, ktorá vstúpila do fázy života prázdneho hniezda.

Láskavo vymedzte hranice

Ak si nestanovíte zdravé hranice vo vzťahu s vašou. svokra si možno nikdy neuvedomí, že niektoré veci, ktoré robí, sú nevhodné. Ako pár by ste sa s manželom mali rozhodnúť, ako chcete integrovať svoje. svokra do tvojho života. Komunikácia vašich potrieb so svokrou. možno urobiť láskavým spôsobom; perie môže byť rozstrapatené, ale veci sa nakoniec často vyrovnajú. Umožnenie zdravého dávania a prijímania je. nevyhnutné na podporu dobrej komunikácie a možnosti budúcnosti. priateľstvo.

Príklad zlých hraníc: Vaša svokra sa rozhodne prerobiť váš dom, keď ste preč a ona stráži deti. Aby ste v budúcnosti zastavili takéto správanie, musíte jej pekne povedať, že by ste to urobili radšej si to s vami overila predtým, než uprace vo vašich potravinových skriniach alebo presťahuje vaše pohovka. Dobré hranice vznikajú vtedy, keď sa obe rodiny vzájomne rešpektujú a rešpektujú, a čo je najdôležitejšie, opýtať sa ako druhá strana vníma veci predtým, ako ich urobí.

Rodičia, ktorí považujú svoje deti za predĺženie seba samých alebo si myslia, že „vlastnia“ svoje deti, majú veľmi ťažké dať svojim dospelým deťom priestor na individualizáciu a vytváranie hraníc. Ak je to tak vo vašej situácii, pokúste sa pevne, ale láskyplne porozprávať o svojich očakávaniach od vzťahu. Povedzte svojej svokre, ako ju milujete a rešpektujete, ale dajte jej jasne najavo, že existujú určité veci, ktoré vy a váš manželský partner budete a nebudete tolerovať.

Dobrá kniha na tému hraníc je od Marthy Beveridgeovej Milujte svojho partnera bez straty seba.

Zvážte Jej pocity

Je ľahké pozerať sa na svet cez úzkosť vlastných názorov. a predsudky, ale keď to robíme, je ťažšie pochopiť toho druhého. perspektíva. Niekedy je to najlepší spôsob, ako preklenúť priepasť medzi vami a vašimi. svokra je zvážiť svoje pocity. Nehovorte negatívne o jej synovi. jej. Neohovárajte s ňou rodinu. Buďte láskaví a ohľaduplní. Buď. láskavá a vďačná, keď vám dá darček alebo sa s ním pokúsi spojiť. vy. Ako by ste sa cítili, keby ste boli v jej koži? Empatia je obojsmerná ulica. a možno budete prekvapení, aký rozdielny môže byť váš vzťah, ak sa zameriate na. jej pocity a myšlienky namiesto svojich vlastných.

Skúste sa spojiť prostredníctvom podobných záujmov

Mohlo by sa zdať, že vy a vaša drahá svokra ste sa úplne zbláznili. bežné. Je hrdá na to, že bola v domácnosti, zatiaľ čo vy leziete. firemný rebríček. Pýtajte sa ďalej a časom určite budú niečo. máte spoločného – aj keď je to len muž, ktorého obaja zdieľate. Požiadajte ju. ukázať vám detské obrázky vášho manžela alebo rozprávať príbehy z minulosti. Buď. pripravený počúvať a učiť sa z jej skúseností. A keď niečo nájdete. snažte sa spoločne tráviť čas sledovaním vášho spoločného záujmu, či už je to tak. dievčenský deň v kúpeľoch alebo deň jazdy na koni na vidieku. Výjazdy do. park alebo zoo s vnúčatami môžu byť tiež skvelým spôsobom, ako sa spojiť. so svokrou.

Ak je toxická, získajte podporu zvonku

Väčšina svokrovského napätia je normálna a pri vzájomnom rešpekte a starostlivosti môže. nahradiť priateľstvom a vzájomným rešpektom. Upozornenie: Existujú nejaké svokry. ktorí patologicky ovládajú, šikanujú a neprejavujú žiadnu úctu k vám ani k vám. manželove hranice. Takéto svokry môžu zájsť až tak ďaleko, že sa pokúsia zničiť. vaše manželstvo alebo zranenie vašich detí. Ak ti svokra prekáža. vaše manželstvo negatívnym spôsobom a devalvuje vás ako jednotlivca. dôležité získať nejakú vonkajšiu podporu a perspektívu. Môže mať a. osobnostný problém, ako je narcistická porucha osobnosti alebo trpí iným psychologickým problémom. Na webe je niekoľko zdrojov, ktoré skúmajú nezdravú svokru. vzťah. Jedna stránka, ktorú spravuje Dr. Terri Apter, sa volá Svokra. Príbehy (www.motherinlawstories.com). Ak máte problémy so svojím. svokre pomáha podeliť sa o svoj príbeh s ostatnými, ktorí si tým prechádzajú. podobné problémy.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

Ružový posy dňa 24. júna 2018:

S mojím milom máme úctyhodný vzťah a viac ako rok sme sa nevideli. Rozhodla sa nevidieť mňa a všetkých ostatných, takže ako to môžem brať osobne. Našťastie sme s manželom išli na poradenstvo predtým, ako sme sa vzali, a museli sme prekonať obrovské komunikačné prekážky, kým sme sa nakoniec nedostali na rovnakú stranu. Naše manželstvo sa upevnilo. Rozhodli sme sa, že sa nezameriame na milé úsudky a predpoklady, ale skôr na to, ako môžeme spoločne povstať a zamerať sa na našu budúcnosť. Svokrovci len závidia, že syn miluje inú ženu viac ako ich a nemajú to pod kontrolou. Buďte trpezliví a neznášajte. Zostaňte pozitívne a neohovárajte ani nediskutujte o svojej milej, pretože je to matka vášho manžela. Zostaňte zrelá, aj keď mil nehrá svoj vek. Všetci prichádzame do svojho života z nejakého dôvodu. Môj mil ma naučil, že je ťažšie byť láskavý ako hrubý, ale urobiť správnu vec. Nedovoľte, aby mi niekto dovolil konať bezcharakterne a zostať veľkorysý. Predovšetkým Dil to neber osobne. Nie je to o tebe. Nie je to jednoduchý vzťah, ale dajte mu čas. Pevne dúfam, že jedného dňa sa mi podarí nadviazať vzťah s mojou milou, ale zároveň si uvedomím, ako to môžem od nej očakávať, keď si nevybudovala trvalé priateľstvá s priateľskou rodinou a susedmi. Je v bolestivom režime a kým nenájde samu seba, nemôže spoznať toho úžasného človeka, akým som. Uvedomujem si, že nemať vzťah s mojou milou je prestrojené požehnanie. Choďte hľadať terapiu, urobte čokoľvek, aby ste zostali zdraví. Nestaňte sa toxickými dilmi. Buďte trpezliví so svojím manželom a komunikujte s láskou. Dávajte si pozor a môžete vidieť svoje požehnania. Neberte to ako osobné sestry. Láska a svetlo

Vystresovaná mama dňa 30. decembra 2017:

Začal prvý deň v našom manželstve! Počas môjho tehotenstva sme si všimli frustráciu svokrovcov!! Nebola šťastná! Svokra utrpela poškodenie oboch rúrok! Z blokád.. Môj manžel odmietol riešiť Prečo. Jeho mama nebrala ohľad na náš osobný priestor. Deti sa veľmi zblížili so svojou babičkou. Pocity žiarlivosti sa ešte viac rozšírili, keď som sa spájal so svojou dcérou, príliš veľa dotieravých akcií! Svokra žiada, aby si nechala nové dieťa vo svojej izbe. Neobviňujem svokru za slabého manžela, ktorý sa nezaujíma o problémy!! Prvý rok v manželstve si nedokázal s rešpektom stanoviť hranice. Môj manžel máva prst! Moja žena spôsobila všetky emocionálne poškodenie / zmätok, ktoré vychovali aj naše deti Rešpektujte jeho mamu! Nerešpektujte ich mamu!! Boli tam všetky deštruktívne znaky. Svokra to urobila veľmi neúctivým spôsobom / jej núdza je dôvodom na nefunkčnú výchovu našich detí príliš blízko k nepríjemným dotieravcom / zasahovaniu do manželstva jej syna!! Neopustila som svojho manžela, rozhodla som sa držať bez dosahu zdrojov. Sme manželia 17 rokov! S problémami 17-ročná dcéra má voči mne zlé vlastnosti/postoje. mami.. Odviedol som hroznú prácu pri jej výchove! Ona teraz... Je to príliš ďaleko! Vzťah matka a dcéra / zničený!!! Naše deti stále zmätené, koho tiež Rešpektujte / informoval som ich. Rešpektujte nás všetkých vo svojom živote! Obdobie... Mladšie generácie / by mohla zničiť aj moja dcéra / so svojimi budúcimi deťmi. Všetko, čo som potreboval, bol môj manžel na mojej strane! Už roky dáva na svoje mamy zlé správanie! Jeho mama bola veľmi záludná v zapojení do mojej rodiny! Môj manžel neskôr hovorí. Cíti sa nemilovaný, ako mi moja mama/vymyla mozog.. Verte, že vie, čo je v našom manželstve najlepšie! Nie! Dotieravý.. V zákonoch môžu mať členovia rodiny zášť!! Moje skúsenosti.. Bol som Wake Up Call. Svokra má zdravotné problémy!

Layla dňa 25. augusta 2017:

Moja svokra hovorila za mojím chrbtom tak zle, že MNOHÍ ľudia ju šikanujú. Dvaja z nich urobili zraňujúcu poznámku o mojej matke, ktorú som stratil, keď som mal šesť rokov, zatiaľ čo dusili smiech.

Áno, môj manžel sa jej postaví a ona vždy odsekne, že má vymytý mozog.

Keď máš terč na chrbte... Ľudia sa radšej pridajú k šikanovaniu, než aby sa sami stali terčom!

Predpokladám, že strach je to, čo bráni ľuďom "robiť správnu vec"???

paula s dňa 27. marca 2015:

moja svokra otvorila naše svadobné oznámenia. Zaplatené za recepciu našimi darčekmi. neponúka žiadne ospravedlnenie. zlodej!!! ona je pre mňa dumpster juice

Bez mena dňa 29. augusta 2014:

Mama môjho snúbenca sa správa ako dokonalá. Viem, že nie som najlepší správca domu, pokiaľ ide o upratovanie, a viem, že robím to najlepšie, čo môžem. Správa sa, ako keby bola lepšia, pretože viedla škôlku a starala sa o niekoľko detí a dokázala urobiť svoj dom čistým, keď si vzala aj tie. Môj snúbenec s ničím nepomáha a keď potrebujem jej pomoc, aby som sa s ním porozprávala, otočí sa a robí to akosi mojou vinou. Práve včera sme sa pohádali a ona povedala, že jej dlhujem peniaze, ktoré si od nej požičal môj snúbenec na prenájom. Prišla do môjho domu pripravená na vojnu, pretože som jej povedal, že jej syn mi musí pomôcť vyčistiť dom. Začne na mňa kričať pred mojou dcérou a potom očakáva, že sa ospravedlním, keď som jej zakričal. Moja dcéra bola mimo izby, keď som to urobil. Zatiaľ čo sa to deje, jej dcéra má môjho syna doma a moja svokra jej volá a hovorí jej o hádke. Napísal som jej SMS a povedal som jej, že tento šabat nepôjdeme do jej domu. Jej dcéra sa tu objaví a ja musím povedať, že tá hádka nie je od nej podnikania a že nemusí dovoliť, aby to ovplyvnilo môj a jej vzťah ako budúcej sestry v zákonoch. Syna mi mala zobrať na týždeň a mal tam byť do pondelka. Keď sa pokúšam hovoriť so svojím snúbencom, hovorí, že nechce stáť na strane, ale nakoniec sa prikloní na stranu svojej mamy.

slnečný svit dňa 4. novembra 2013:

moje zákony sú staré vo veku 72+. ale to neznamená, že ide o hybnú kostru. sú na nohách. mali slúžku. ale veľmi vypočítavé míňať za slúžku. nakoniec sa obrátili na mňa, aby som sa o nich postaral. dobre.

ale som príliš zaťažený, keď očakávajú, že budem slúžiť aj ich ďalším deťom. zastavila by svojho syna, aby jej tlačil invalidný vozík a namiesto toho by zavolala mne. no, môj manžel je slepý, hluchý a nemý...

vystískala by ma, aby rozmaznávala svojho syna. oklamala by ma, aby som niečo urobil, namiesto toho, aby sa o to spýtala. doslova som jej slúžka bez nákladov.

AK NIE SÚ DOBRÉ V SRDCI, NIČ NEMÔŽE VZŤAH ZLEPŠIŤ.

Jazme dňa 19. októbra 2013:

Hlavný dôvod, prečo sa rozvádzam!

pooja dňa 21. februára 2013:

ahoj, potrebujem vysvetlenie, čo sa týka mojej svokry.

ja a môj manžel máme dohodnuté manželstvo. Od prvého dňa ubližuje mojim rodičom nielen ona, môj svokor a moja švagriná a môj manžel. nemôžem opustiť svoju rodinu kvôli týmto ľuďom. nemiešajú sa s členmi mojej rodiny, nepoznám ťa? potom ma nútia, aby som sa stále miešal s ich rodinou, robím to správne. okrem toho denne volám svojej svokre každý deň ráno a večer, ak si myslím, že zmeškám jeden deň, znamená to, že začala karhať mňa a moju rodinu... okrem toho si kupuje šaty a robí mi všetko.. Chcem, aby sa moja rodina zmiešala s touto rodinou.

Každý, kto vie, znamená, že po komentároch poskytne riešenie

Ďakujem

Heidi Woodruffová z Clarksville, TN, 9. februára 2013:

Urobíte nejaké platné body, ale príde čas, keď sa naučíte držať jazyk za zubami. Ako sa hovorí „bitky si musíte vybrať“.

Pretože nakoniec tvoja svokra začne ubližovať tvojmu manželovi (svojmu jedinému dieťaťu) tým, že ho vina podrazí a obviní z hrozných vecí. Môj manžel vie, že si zahryznem do jazyka, ale tiež vie, že jedného dňa to všetko stratím. Hovorili sme o tom a on sa dokonca vzdal, len aby ju upokojil. Najmä preto, že to musí byť vždy ona, alebo nie. Pred niekoľkými rokmi, keď som začal svoju cestu stať sa poradkyňou, som si uvedomil, že moja matka skutočne zodpovedá diagnóze narcistickej poruchy osobnosti. Bohužiaľ na to neexistujú žiadne lieky.

obojstranná minca dňa 31. júla 2012:

Mal som problémy so svokrou, a tak, keď som sa ním stal, rozhodol som sa nerobiť veci, ktoré robil môj MIL, ktoré ma iritovali ja, k mojmu DIL.MIL problemy mozu byt skodlive pre manzelstvo a muz by mal dat svoju zenu (a svoje deti) najprv.

Držím sa mimo ich podnikania, nevolám často, nezdržiavam sa v ich dome a dokonca ani nechodím do ich domu. Nenadávam do úst môj DIL, ani sa nesnažím dať synovi do pozície, aby si vybral strany.

ALE...Dámy si niečo pamätajú. Máte manželstvo a niektorí z vás majú deti. Tieto deti vyrastú a vydajú sa, potom bude rad na vás, aby ste si sadli na zadné sedadlo a vy by ste si mali sadnúť na zadné sedadlo. Staneš sa obávaným MIL. A tak ako si vyžaduje čas naučiť sa byť DIL, potrebuje čas naučiť sa orientovať sa ako MIL. malé chyby (ako povedať „za mojich čias“ alebo „keď bol malý Joey jr. dieťa“) prekonajte sa a usmejte sa medveďa to. Existujú aj horšie veci, ktoré by MIL mohol urobiť (napríklad pokúsiť sa dať manželovi bývalú priateľku ako ja) alebo skúste prísť k vám domov a spustiť to, čo je tiež niečo, čím som prešiel, ale nikdy som to neurobil so svojím DIL.

Bez ohľadu na to, aký láskavý, akceptujúci a nezasahujúci som ja a členovia mojej rodiny boli k DIL? Má záchvaty, ak mi môj syn zavolá (raz za niekoľko MESIACOV), nedovolí mu prístup k počítaču, telefón sa mu vypne po sťažujúc sa, že ho používal príliš veľa a vyhráža sa, že odíde z toho, že u neho sú ženy (niektoré v blízkosti dôchodkového veku). pracovisko.

Môj syn sa nemôže rozprávať so ženami, s ktorými chodil do školy, ak ich vidí v obchode, nič. Už nemám číslo môjho syna a len zriedka som mu volal, keď som ho mal, zo strachu, že odíde s deťmi. Mám svoj vlastný život a žijem hodiny ďaleko od svojho syna. Toto dievča ma vidí zriedka. Nikdy mi nezavolala, neposlala kartu, nič. Potvrdil som jej narodeniny, Deň matiek a Vianoce...stále nič. Takže končím.

Bola však prichytená, ako prijíma hovory a správy od iných mužov na svojom telefóne a môj syn zostáva s ňou... čo je jeho voľba a ja sa tomu vyhýbam. Bolí to vidieť, ale je to jeho život.

Nielenže nie som v kontakte so svojím synom, ale ani so svojimi vnúčatami. DIL bude jedného dňa MIL a G-rodič. Uvidíme, ako si poradí s DIL, keďže ju tak ohrozuje každá žena na svete.

S kontrolou a zasahovaním do MIL nesúhlasím. Je to proti prírode a skutočnosti, že vaše dospelé dieťa si musí založiť vlastnú rodinnú jednotku. Ale keďže si taký neistý, nedovolíš svojmu manželovi, aby sa VOBEC rozprával nielen so svojou matkou, ale s mnohými ďalšími členmi jeho rodiny? TO je tiež toxické, je to urážlivé, nie je zdravé, aby to deti videli, a ak to vidia vaše vlastné deti to? Nečudujte sa, že o 20+ rokov sa vám to isté nestane, keď kurčatá preletia prevrat.

To je len pre toxických, neistých DIL, nie pre tých, ktorí zápasia s mamou, ktorá nevie prerezať šnúrky na zástere (naozaj to chápem – jednu som mal). Vždy pamätajte, že aj VY raz budete MIL. Správajte sa k svojmu MIL tak, ako by ste chceli, aby sa k vám správal váš DIL. Najmä ak sa MIL skutočne snaží byť k vám dobrý a nespôsobiť rozdelenie vo vašom manželstve.

Carme dňa 22. apríla 2012:

Z celého srdca nenávidím svoju svokru, odsťahovala sa zo svojej krajiny, keď jej zomrel manžel, snažil som sa byť milým človekom, ale tá žena je nemožná, len pretože som bol ženatý s jej synom, očakávala, že jej budem slúžiť a správala sa ku mne ako k svojmu otrokovi, musel som pre ňu urobiť všetko a navyše si vymýšľala príbehy jej synovi, ktorý bol mojím manželom o tom, že som s ňou zle zaobchádzal, ona je ZLÁ samozrejme VYHRALA, môj manžel opustil mňa a svoju dcéru, aby šiel bývať s mamou a jeho sestry. Teraz je šťastná so svojím synom a ja sa snažím vychovávať svoju dcéru, teší sa z toho, že ma jej syn opustil a teraz mu hľadá priateľku zo svojej krajiny. Stále ho milujem a mojej dcére chýba otec. Dúfam, že budú môcť v noci spať a tiež dúfam, že obaja zaplatia za to, čo urobili s našimi životmi.

John Lakewood z Lakewood, CO dňa 8. apríla 2012:

Nesúhlasím s vašou stratégiou uverejňovať toto všetko na internete ako špinavú bielizeň. Najlepší spôsob, ako rozbiť svoje manželstvo.

Cutenautistický dňa 8. marca 2012:

Autizmus, autizmus, autizmus! Viem, že sa ti nechce rozmýšľať nad tým slovom, ale riešiš symptómy tohto stavu. Nezdravý, neprirodzený, prehnaný a kontrolujúci vzťah medzi matkou-synom alebo otcom-dcérou má na svedomí AUTIZMUS! Najlepší spôsob, ako to zistiť, je urobiť si behaviorálny test a potom požiadať svojho partnera, aby urobil to isté. Ak to urobíte, bude pre neho ľahšie nasledovať. Ak s touto myšlienkou bojuje, je možné, že mu iní povedali, že v jeho vzťahu s matkou nie je niečo v poriadku. Je lepšie vedieť HNEĎ ako neskôr. Ver mi, vydala som sa za muža s rovnakým problémom a zistila som, že je AUTISTICKÝ a jeho matka tiež. Nechajte sa otestovať, okamžite ho dajte otestovať.

chnedá dňa 23. februára 2012:

Ako mám postupovať so svokrou? Je to veľmi milý človek a vychádzame spolu veľmi dobre. Ale niekedy sa príliš stará o môjho manžela a mám z toho pocit, že je to mamičkin chlapec. Chcem, aby z neho bol obyčajný dospelý muž.

urazený dňa 12. februára 2012:

Nemôžem povedať, že moja svokra je nemilá osoba. Je veľmi milá a príjemná okolo. Jej manžel nedávno zomrel a ona k nám prišla zostať dvakrát vždy na 7-10 dní. Pri tejto druhej návšteve prešla každú zásuvku, skrinku, skriňu a presťahovala a prerobila MOJE veci a veci môjho manžela, kým sme boli preč v práci. Som veľmi rozrušená a snažím sa ochladiť skôr, ako sa priblížim k manželovi. Ani vo sne by mi nenapadlo ísť k nej domov a prejsť jej veci alebo premiestniť jej veci. Cítim sa mimoriadne urazený, potrebujem situáciu riešiť, ale nechcem spôsobiť zranenie. Nejaké návrhy, ako taktne pristupovať k tejto téme s ňou alebo s manželom?

paula dňa 26. decembra 2011:

Väčšina matiek v zákone je aj tak pasívne agresívna. Obmedzte čas strávený s ňou a nezapájajte sa do žiadneho typu vzťahu. To ju pre zmenu privedie do šialenstva. Nerobte ju dôležitou vo svojom živote

a dňa 9. októbra 2011:

Moja svokra sa veľmi ovláda. Volá mená a vo všetkom chce svoju cestu. Som na vysokej škole a ona sa ako tínedžerka uchýlila k podpichovaniu ma nadávkami len preto, že sa s ňou nestretávam. Nerád s ňou zostávam dlho vonku, pretože kričí na verejnosti a pýta sa ma, koľko peňazí mám a ona sa hnevá, ak okolo nej míňam peniaze, ale nepomohol som jej niečo kúpiť chce.

Urobí čokoľvek, aby ho prinútila byť s ňou. Dokonca ho žiada, aby pomohol jej kamarátkam v mojom veku, napriek tomu, čo k tomu možno cítim. Viem, že existuje toľko neúspešných manželstiev, ale naozaj sa snažím držať krok s mojím manželom o našom manželstve, pretože už bol ženatý. Mohol by som rituovať celý deň, ale zastavím sa tam.

unavený dňa 25. augusta 2011:

moja mil je kráľovská sviňa a smutné na tom je, že môj manžel si stále myslí, že je taká láskavá žena...privádza ma to do šialenstva...cítim sa oddelene od sučky mám bezchrbtového manžela...ktorý nevidí tú katastrofu, že žena je čoskoro cítim, že sa rozdelíme, ak sa nezobudí hore...

jencooper dňa 8. augusta 2011:

Práve som napísal rozbočovač na tému MIL vs. Dynamický DIL. Nezverejnil som ho zo strachu, že by ho v budúcnosti našli niektorí moji svokrovci. Asi to nezverejním. Bolo to napísané v horúčave. Tvoj hub bol na mojom bočnom paneli, tak som sa rozhodol, že si ho prečítam. Naozaj sa mi páčil váš hub. Viem, že existuje veľa citlivých oblastí, pokiaľ ide o zaobchádzanie s nezákonníkmi. Mojím hlavným problémom je, že sa mi veľmi páči môj MIL, je to jej dcéra, ktorá spôsobuje väčšinu našich problémov. Švagriná je veľmi sebecká a potrebuje byť stredobodom pozornosti. Každopádne ďakujem za tvoj hub. Viem, že problémy so svokrovcami určite spôsobujú stres pre muža v strede.

nie biely odpad dňa 13. januára 2011:

Milujem svokru peklo, aj keď som si myslel, že stránka spadla? Vtipné a veľmi vtipné, keď hovorím, že so svojou matkou si niekedy rozumiem. Vidím problémy, keď mám deti, je to niekto, kto vyzdvihne, upratuje a finančne podporuje svoje deti tak, ako jej manžel dovolí. A tak mám rozmaznaného manžela, ok možno nie je až taký zlý a možno som momentálne len podráždená. Ale vážne, ľudia potrebujú medailu za to, že dvakrát do roka dávajú do práčky veľa uterákov? Matky, ak máte slúžky a necháte ich upratať synovi izbu a umožníte mu tvoriť a bývať vo svojom špinu robíš svojej budúcej svokre vážne medvediu službu... nebude ťa milovať za to, že to robíš jej.

rimini dňa 15. decembra 2010:

Moja svokra je taká hrubá a vždy sa ma snaží ublížiť tak či onak. Cítim sa veľmi rozrušená. V živote som nevidela takého zlého človeka. Moji manželia manželka staršieho brata už odišla z domu a manželka jeho druhého brata s ňou nemá žiadny vzťah a teraz je rad na mne, aby som na ňu reagoval postoj.

ružový dáždnik z temného lesa hlboko vo mne. dňa 12. mája 2010:

určite by ste si mali prečítať moje články. Zakapávajú so svokrami. len sa pokúste stanoviť hranice, je víťazkou zlatej medaily, pokiaľ ide o prenikanie.

Burungi dňa 28. novembra 2009:

hahahaha niekedy si myslím, že čas je môj priateľ prepáč za neúctu, ale moja svokra je kráľovská sviňa.! Nikdy nezodpovedá môjmu príspevku. Jej samospravodlivé náboženské Ježišove šialené spôsoby musia urobiť krok späť. Prisahám, že som v pokušení povedať, ak nikto nie je dosť dobrý pre tvojho syna, prečo si si ho, do pekla, nevzala do pekla, ale rozhodol som sa, že sa nebudem zaoberať, ani zabávať, ani jej nedám moc ovládať ma, keď je hore spôsoby. Nie som zlá žena a do pekla nepotrebujem, aby ona alebo jej syn poukazovali na to, že ich nepotrebujem, aby mali zmysluplnú existenciu. Nie vždy som mal zdravý pohľad na veci, takže ma lovili, ale viem, že sú aj iné veci, ktoré môžem robiť a oni nado mnou nemajú moc

f ich.

jtboswell dňa 30. mája 2009:

Ahoj,

Moja svokra bola bolesť. Len si nemyslela, že som pre jej syna dosť dobrý. Snažil som sa s ňou vychádzať, ale ona sa starala o moju vec a snažila sa mi povedať, čo mám robiť. Cítila, že jej vďačím za vysvetlenia veciam, ktoré ju v skutočnosti nezaujímali. Môj manžel sa postavil na jej stranu, tak som mu povedala, aby si vybral. Mám nejaké hranice s mamou o nás, alebo si nájdi niekoho iného, ​​kto znesie tú hlúposť. Viem, že to znie tvrdo, ale nemala som chuť hrať druhú rolu s jeho mamou. Moja mama vie byť tiež toxická, ale nikdy som jej nedovolil zasahovať do môjho manželstva. Určite som mu nedovolila, aby do toho zasahovala jeho mama. Rešpektoval som jeho mamu, ale nezdalo sa mi, že by mi nikdy prejavila úctu. Verím, že som bez stresu. Milujem svojho manžela, ale neprežívala som celú drámu. Teraz som šťastne vydatá s manželom. Chcem povedať všetkým ženám, ktoré sa pripravujú na prechádzku po ostrove, porozprávajte sa so svojimi budúcimi manželmi o hraniciach skôr, ako sa stanú vašimi manželmi. Čo sa týka mojej svokry, sme civilní. Nezúčastňujem sa rodinných osláv, pretože trvá na pozvaní bývalého manžela môjho manžela. Ak chce ísť môj manžel, ide sám. Po chvíli pochopil dôvody, prečo som nemal rád jeho mamu. Len by som si prial, aby sa jeho svetlo rozsvietilo skôr, ale lepšie neskoro, ako keby bol znova rozvedený. Svokrovci môžu zničiť vaše manželstvo. Vytvorte si nejaké hranice tak, aby ste boli na rovnakej stránke. Pretože keby som vedel, že moja svokra je toxická, bol by som slobodný...

K.D. Klement (autor) z USA dňa 05.05.2009:

Ďakujem za komentár. Veľmi smiešne. Každá minca má vždy dve strany... Premýšľali ste niekedy, či ste sa navzájom priťahovali kvôli vašim toxickým rodičom?

EC Mendoza z Filipín dňa 5. mája 2009:

Moja svokra je toxická. Sú dva dôvody, prečo môžem zniesť jej býčí postoj: po prvé, veľmi milujem svojho manžela; a po druhé, môj manžel sa tiež musí vysporiadať s bujarou svokrou. Áno, moja matka a jeho matka sú vtáky z jedného peria. lol.

K.D. Klement (autor) z USA dňa 26. apríla 2009:

Veľmi sa mi páčil aj váš MIL hub. Myslím, že na to dám odkaz. Ďakujem.

Kari Poulsen z Ohia dňa 24. apríla 2009:

Toto je plné skvelých rád! Máte k tomu naozaj dobré odkazy. Máš veľkú pravdu (aj keď si to vzdal :D), kontrolovať môžeš len to, ako jej odpovieš, nie ako sa ona správa k tebe! Myslím, že prejavujete veľkú dávku lásky a úcty svojmu manželovi, keď sa snažíte vysporiadať sa s jeho mamou, očividne ste nad tým premýšľali.

K.D. Klement (autor) z USA dňa 13. apríla 2009:

Potom by som vám odporučil, aby ste si pozreli dva odkazy, ktoré som vám poskytol, aby ste získali nejaké overenie vašich skúseností s vaším MIL. Príbehy svokra je skvelá stránka.

Môj MIL a ja máme veľmi ťažký vzťah. Skúšal som tu veľa vecí, ale nič moc nefungovalo. Potom som sa dozvedela o narcistickej poruche osobnosti a jej činy voči mne a môjmu manželovi mali veľký zmysel.

Jedna vec, ktorú som sa naučil s vlastným MIL, je nechať jej komentáre spadnúť zo mňa. Tiež som sa presťahoval do inej krajiny, takže je to teraz oveľa jednoduchšie! ;-) Uvedomil som si, že jej nechuť a znevažovanie ku mne nie je osobné, ale aj tak to občas bolí. Nemôžem kontrolovať, ako ma vidí, ale MÔŽEM ovládať, ako sa vidím ja a ako na ňu reagujem.

anjalichugh z New Yorku dňa 13. apríla 2009:

Čo ak naozaj nič nefunguje?

K.D. Klement (autor) z USA dňa 13. apríla 2009:

Rado sa stalo!

L.A. Walsh z Lowell, MA dňa 10. apríla 2009:

Určite veci na zváženie. Ďakujem za odpoveď na moju žiadosť! :o)