Malý šaman je duchovný kouč a špecialista na poruchy osobnosti skupiny B s populárnou šou na YouTube a klientmi po celom svete.
Traumatické putá sú presne také, ako znejú: putá, ktoré vznikajú medzi ľuďmi traumou. A sú silné. Na rozdiel od lásky je väzba biologickým aj emocionálnym procesom. Väzby časom nevyblednú. Nemôžete „vypadnúť z väzby“ tak, ako sa môžete odmilovať. Bonding prežije, aj keď toho človeka už nemilujete alebo ho dokonca nemáte radi. Tieto väzby musia byť prerušené, aby sme mohli ísť ďalej a liečiť sa. Je veľmi ťažké držať sa ďalej od osoby, s ktorou ste sa spojili, a preto ľudia zostávajú v násilných vzťahoch, aj keď vedia, že by mali odísť, a dokonca aj potom chcieť odísť. Je to špinavý trik, naozaj. Láska sa oslobodzuje ľahšie ako puto traumy, a čo je ešte špinavší trik, čím dlhšie vzťah zahŕňajúci traumatickú väzbu trvá, tým ťažšie je odísť. To platí najmä vtedy, keď dôjde k zapleteniu, čo je prelomenie hraníc medzi ľuďmi. Zapletenie je, keď sú hranice také slabé, že ľudia nevedia povedať, kde končia a kde začína ten druhý.
Prečo sú traumatické putá také silné?
Traumatické putá sú spôsobené nesúladom vo vzťahoch. Bombardovanie z lásky, po ktorom nasleduje zneužívanie, po ktorom napríklad nasleduje ďalšie bombardovanie z lásky. To je nedôslednosť. Udržuje ľudí v rozpakoch a neustále hľadá spôsob, ako získať späť dobré pocity. Tento typ dynamiky sa vyskytuje vo vzťahoch s narcistami, s alkoholikmi a drogovo závislými a vo vzťahoch s násilníkom vo všeobecnosti. Ľudia, ktorí vyrástli v násilnom prostredí, sú obzvlášť náchylní na tento typ vecí. Môže sa stať, že popri alebo namiesto prirodzených väzieb, ktoré vznikajú medzi rodičom a dieťaťom, sa týrané deti rozvíjajú traumatizujúce väzby s rodičmi a ako dospelí, bez traumatickej väzby na svojho partnera, nie sú schopní cítiť uspokojenie vzťah. Inými slovami, nie je to ako láska bez zneužívania. Bez vojny niet pochopenia mieru. To je pravdepodobne dôvod, prečo často vidíme ľudí, ktorí majú narcistických rodičov, ktorí sa potom oženia s narcistickou osobou. Boli podmienené tým, ako by sa vzťahy mali cítiť, a to nie je len kognitívna vec. Nie je to len naučené správanie.
Trauma a rozrušenie spôsobujú, že sa v tele uvoľňujú hormóny, ako je kortizol. Medové týždne časť vzťahu – kde je všetko pekné – spôsobuje, že sa uvoľňuje viac hormónov, ako je dopamín. Po rokoch vystavenia týmto vzorcom si vaše telo začne myslieť, že to tak má byť, a rovnako aj vaša myseľ. Nič iné vlastne nepozná. Stanete sa závislými na chemickej skládke, vzrušení a dráme. Tento cyklus sa niekedy nazýva arousal-jag. „Pravidelné“ vzťahy pôsobia menej intenzívne, a preto sú často vnímané ako nudné, nezaujímavé alebo plytké. Zdá sa, že túto potrebu môže naplniť iba násilník, a preto je také ťažké držať sa stranou. Vzrušenie a intenzita tohto vzrušenia sa často mylne považuje za lásku. nie je. Je to chemický a emocionálny vzorec, na ktorý si vaše telo zvyklo a na ktorom je potom závislé v dôsledku zneužívania a nedôslednosti. Je to o cykle, nie o človeku. To je jeden z dôvodov, prečo je vyradenie narcisom také bolestivé. Uviazli ste vo vojne bez mieru. Neexistuje žiadny pád do dobrých pocitov a po rokoch kondicionovania vaše telo a myseľ veria, že sa bez toho nezaobídu. Opäť je to o závislosti na cykle, nie o človeku samotnom.
V traumatických väzbách je často veľa popierania alebo nepochopenia, ale ľudia si môžu dokázať realitu sami tým, že preskúmajú, ako sa skutočne cítia. Veľakrát ľudia pri úprimnom, realistickom a objektívnom skúmaní svojich pocitov zistia, že toho človeka v skutočnosti nemilujú. Zistia, že kvôli zneužívaniu ich nerešpektujú, neveria im, nepáči sa im veľa vecí na nemajú nič spoločné, považujú ich osobnosť za nepríjemnú alebo nepríjemnú, nepáči sa im spôsob, akým táto osoba správa sa... Nie je možné milovať niekoho, koho nerešpektujete alebo nedôverujete, a mnohí ľudia zistia, že to, čo považovali za lásku, v skutočnosti nie je. Uvedomujú si, že vo vzťahu ich držia len traumatické putá a podmieňovanie. To môže byť veľmi oslobodzujúce poznanie. Keď si to uvedomíte, je ľahšie riešiť problém zotrvania vo vzťahu, aj keď viete, že je to nezdravé. A áno, to je problém.
Je zaujímavé, že vždy počúvame ľudí v násilných vzťahoch každého druhu, že si myslia, že násilník sa zmení. Aj keď to môže byť niekedy pravda alebo na začiatku, myslím si, že väčšina ľudí vo vnútri vie, že to nie je pravda. Vedia, že ten človek sa nezmení. Môžu mať fantázie alebo nádeje, ale v skutočnosti vedia, že sa to nestane. Napriek tomu zostanú, pretože ich myseľ a telo sú závislé na ďalšej fáze medových týždňov, keď sa všetko cíti dobre. Fantázie o zmene sú často len ospravedlnením zotrvania, nie sú dôvodom. Akonáhle je táto pravda konfrontovaná, je oveľa jednoduchšie byť k sebe úprimný o tom, čo sa deje a prečo.
Je to dôležité, pretože je absolútne nevyhnutné prelomiť popieranie a podmienenie, ktoré je tu zahrnuté, ak má byť traumatické puto prerušené. Ak vám niekto ubližuje, ak vás udiera, ak s vami manipuluje, ak vám nastavuje hanbu resp. útočia na vás bez provokácie, ak ničia váš pokoj, ak podkopávajú vašu dôveru, ak vás pália plynom, ak o vás hovoria hrozné veci vašim deťom alebo vašim priateľom a rodine, ak vás vo dne v noci obviňujú z bláznovstva veci... zneužívajú ťa. Tomuto treba čeliť, skutočne čeliť, ak chcete pochopiť situáciu. Áno to je zneužívanie. Áno to je tak zlé, ako sa zdá. Neexistuje na to žiadne ospravedlnenie a nič, čo by to urobilo OK alebo prijateľné. Nezáleží na tom, či je tento človek niekedy milý. Ted Bundy pracoval na samovražednej horúcej linke a zachraňoval životy. Pravdepodobne by ste nikomu neodporúčali ísť s ním na rande.
Každý, kto vás týra, vás nemiluje a vy pravdepodobne nemilujete ich. Týranie ničí lásku a ani to netrvá tak dlho. Možno ste ich kedysi milovali, ale pravdepodobne už nie, ak zneužívanie už nejaký čas trvá. Môžete byť s nimi zatvorený v traumatickom zväzku a oni sú rovnako závislí na cykle zneužívania ako vy. To je jeden z dôvodov, prečo na vás neustále ťahajú svoje sirénové piesne nádeje, zmeny a lásky. Nie je to len ich túžba ovládať a ich strach, hoci tieto veci sú jeho súčasťou. Je to ich závislosť na cykle. Aj preto týraná osoba ustúpi a zostane. Nie je to tak, že veria násilným vyhláseniam o zmene a výčitkách svedomia. To je cyklus. Je to ten pocit, keď sa šialenstvo skončí. Je to návrat toho, čo sa cíti ako láska. Je to ako keby chlap mlátil hlavou do steny. Niekto k nemu príde a hovorí: "Prečo to robíš?" a chlap hovorí: "Pretože je to tak dobrý pocit, keď zastavím." To je ten cyklus.
Aké sú niektoré znaky toho, že zažívate traumatické puto?
Niektoré známky toho, že by ste mohli mať traumatické puto, by bolo popretie, o ktorom sme hovorili, keď osoba nedodržala svoje sľuby alebo neurobila to, čo povedala, no vy v tom pokračujete. verte im, cítite sa zaseknutí vo vzťahu a nedokážete sa od tejto osoby odpútať, aj keď v nej už nechcete byť alebo ju nemilujete či dokonca nemáte radi už ste zostali vo vzťahu za bodom, v ktorom vedome viete, že by ste to nemali mať, a túžba znovu sa stretnúť s touto osobou je neodolateľná, keď odchádzaš. Je to také bolestivé, že je to ako amputácia. Ukončenie vzťahov je často bolestivé, ale ak áno tak bolestivé, že máš pocit, že ťa to zničí a ty to neznesieš, niečo s tým nie je v poriadku. Dovoľte mi povedať, že aj keď existujú určité podobnosti, traumatické putá nie sú spoluzávislosťou. Sú inou dynamikou.
Prelomenie traumatického puta
Spôsob, ako prelomiť puto traumy, je vedomé rozhodnutie žiť v realite. Je to o konfrontácii s vlastnými popieraniami a ilúziami. To znamená čeliť pravde o situácii, nech už je akákoľvek. Táto osoba je urážlivá a nezmení sa. Nezáleží na tom, či dúfate, že budú, alebo si to predstavujete. Nechystajú. Na ich motívoch, dôvodoch, úmysloch a výhovorkách nezáleží. Nie je to o nich. Je to o pravde a jednoduchou pravdou je, že sa to nezmení. Ďalšou pravdou, ktorej musíte čeliť, môže byť pravda, že už túto osobu nemilujete. Je takmer určite pravda, že vás nemilujú a nemôžu byť osobou, ktorú potrebujete. Je v poriadku smútiť tieto veci; treba ich uznať a budú bolieť, pretože pre seba strácate niečo cenné. Ale nemôžete dovoliť, aby vám to zabránilo čeliť týmto veciam. Je to len dočasné.
Je čas prestať čakať a prestať žiť z nádeje. Snažte sa žiť v reálnom čase. Cíťte, ako sa teraz cítite. Toto ťa ovplyvňuje teraz. bolí ťa to teraz. Nedovoľte, aby to vaša myseľ len tak oprášila alebo poprela v prospech nádejných myšlienok do budúcnosti. Toto je budúcnosť. Toto je výsledok tých istých nádejných myšlienok, ktoré ste mali minulý týždeň, minulý mesiac alebo minulý rok. Ako to dopadlo? je to inak?
Rovnako tak sa nepreťažujte myšlienkami na zajtrajšok. Len teraz prejdite. Predstava toho, čo musíte urobiť alebo čeliť zajtra, môže byť desivá, preto žite zámerne a sústreďte sa zatiaľ na prítomnosť. Naozaj je to ako prelomiť drogovú závislosť alebo posadnutosť a najlepší spôsob, ako to urobiť, je žiť len jeden deň a robiť rozhodnutia, ktoré fungujú len vo vašom najlepšom záujme. Je vo vašom najlepšom záujme hovoriť s touto osobou? Bez ohľadu na to, ako si cítiť, čo hovorí realita? Ďalšou paralelou k drogovej závislosti je, že je dôležité naučiť sa, že vec, vďaka ktorej sa dočasne cítite lepšie, vám z dlhodobého hľadiska ubližuje. Pocity nie sú trvalé. Zmenia sa a vy sa budete cítiť lepšie. Stojí za to vzdať sa všetkej práce, ktorú ste urobili, len kvôli dočasnej úľave? Úľava, ktorá ani nie je skutočná a nebude trvať? Hodnotiť veci týmto spôsobom a praktizovať sebakontrolu vám pomôže zostať na správnej ceste a vymaniť sa z cyklu. Pretože k zapleteniu často dochádza pri traumatických väzbách, je veľmi dôležité vytvoriť a presadiť silné hranice. Hranice sú to, ako učíme iných ľudí, aby nás rešpektovali a ako si vážime sami seba.
Príklady hraníc sú:
- "Nebudem sa zaoberať ľuďmi, ktorí sú ku mne neúctiví,"
- "Ak ma môj partner udrie, ukončím vzťah."
Môžete tiež vytvoriť hranice na posilnenie sebaúcty a starostlivosti o seba, ako napríklad:
- "Budem si pamätať, že nikto nie je dokonalý."
- „Nebudem obviňovať iných za veci, za ktoré som zodpovedný, pretože svoj život preberám do vlastníctva. Nie som bezmocný."
Zbaviť sa návykov a zmeniť vzorce je ťažké, najmä ak je v situácii biologická chemická zložka, ale je to veľmi možné. Pomôcť môže používanie denníka a zapisovanie si svojich pocitov. Je dôležité si ich priznať. Áno, možno budete chcieť túto osobu vidieť alebo sa s ňou porozprávať. To je v tejto situácii normálne, aj keď sa zdá, že to nedáva zmysel. Takže uznajte všetky svoje pocity a dajte ich von. Môžete si tiež zapísať fantázie a ilúzie, ktoré ste o vzťahu mali, a potom zapísať realitu.
Fantázia: Myslel som, že sa vezmeme.
Realita: Táto osoba bola sériovým podvodníkom a nemôže sa zaviazať k jednému vzťahu.
Fantázia: Myslel som si, že ak ma budú dostatočne milovať, prestanú ma zneužívať.
Realita: Táto osoba je urážlivá a nerozumie láske.
Fantázia: Myslel som si, že mame bude na mne záležať viac, ak budem vždy robiť to, čo chce.
Realita: Moja mama je človek, ktorý nerozumie tomu, ako sa o niekoho starať alebo ako si vážiť, keď im na nej záleží.
Týmto spôsobom si zaženiete realitu domov k sebe, aby popieranie a racionalizácia nemohli mať oporu vo vašich myšlienkach. Je to často bolestivé, ale veľakrát, keď tieto veci uznáte a vyslovíte, nádej a ilúzie, ktoré ste so sebou nosili, už nad vami nemajú takú moc ako kedysi.
Traumatické putá si vyžadujú čas, kým sa prerušia, pretože potrebovali čas, kým sa vytvorili, ale nenechajte sa odradiť. Každý deň sa môžete utešovať vedomím, že to, čo robíte, je správne a zdravé. Chemická zložka tiež potrebuje čas, kým sa rozbije, ale časom sa dá opraviť aj to, keď sa naučíte vidieť tieto veci na to, ake su, aby ste nesrovnali intenzitu traumy s pocitom lasky už viac. Je na vás, aby ste prerušili kolobeh vo svojom živote, aby ste sa mohli prestať zapájať do vzťahov, ktoré vás zraňujú, ničia váš pokoj a podkopávajú vašu sebahodnotu. Keď prelomíte puto traumy a začnete sa liečiť, môžete sa tešiť na budúcnosť a začať budovať zdravší život so zdravším zameraním a prepojeniami. Cyklus spájania traumy sa tak zakorení v živote človeka čiastočne kvôli jeho neschopnosti rozpoznať, čo je láska. Nie je to vaša chyba, takže je čas to napraviť a prestať používať zastarané programovanie, ktoré už nepotrebujete. Začnite prejavovať lásku sami sebe a prestaňte prijímať menej od ostatných. Naozaj si zaslúžiš lepšie.
Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.
Shalla dňa 3. apríla 2020:
Úžasný a vzácny obsah
hrdzavý dňa 30. júla 2019:
"Nerešpektujú ich, neveria im, nepáči sa im na nich veľa vecí, nemajú nič spoločné, ich osobnosť je pre nich nepríjemná alebo nepríjemná, nepáči sa im, ako sa táto osoba správa."
ach bože... áno, áno áno a áno!!
ďakujem, že si mi pomohol pochopiť sám seba
CandaceClark dňa 23. apríla 2019:
Našiel som tento web a článok presne vtedy, keď som ich potreboval! Vaše články (najmä tento) vysvetľujú oveľa viac o téme ako tie, ktoré som čítal predtým. Tiež sa mi páči, že poukazujete na skutočnosť, že takíto ľudia sa nezmenia. Tiež som presne nevedel, ako inak sa narcista pozerá na svet. Viem, že všetky informácie o téme, ako aj váš realistický tón mi skutočne pomôžu prekonať toto obdobie v mojom živote. Za posledných 9 mesiacov som od neho odišiel 5-krát a nedávno som zažil prelom, keď som si uvedomil svoje popieranie. Som rozhodnutý, že s pomocou svojho poradcu, s pozitívnymi zmenami v živote a so vzdelaním sa už nevrátim. Moje týranie nebolo fyzické, ale mal som takmer každú jednu vec, ktorá je spojená s narcistickým týraním.
robyn dňa 14. marca 2019:
Zlepšilo sa mi za posledných pár rokov po tom, čo som nemal žiadny kontakt, ale stále som ho nemohol dostať z hlavy. Toto bol prvý článok, ktorý som čítal a ktorý tak jasne vysvetľuje, čo sa mi stalo. Teraz chápem tú vec spojenú s traumou. Prvýkrát môžem uznať, že ho nemilujem a možno som ani nikdy nemilovala. Ďakujem múdry autor. Doslova si ma zachránil.
Kadi dňa 09.03.2019:
Ďakujem. Počul som o spájaní traumou, ale nikdy som nepochopil, čo to je. Toto je príbuzné. Moja osoba v mojom živote prešla rozsiahlym poradenstvom v oblasti zneužívania a „zdá sa“, že sa zobudila a videla hrôzy svojej cesty, ale dôvera je preč. pre mňa sme odlúčení takmer rok, a aj keď sa stále znova spolieham na neho, necítim lásku, len túto nevysloviteľnú spojenie.. teraz to chápem
[email protected] dňa 09.03.2019:
Niektoré známe veci
Brooke Brooksová dňa 06.03.2019:
mysľou! Tento článok je úžasný. Zvyčajne si o týchto veciach len prečítajte bez návodu, ako ich zmeniť. Milujem príklady, ako zmeniť svoje myslenie
Lu-Lu dňa 04.03.2019:
Toto bolo veľmi poučné pre môjho skvelého priateľa, ktorý bol v násilnom vzťahu. A nanešťastie spôsob, akým sa pri niektorých príležitostiach správa a cíti, môžete povedať, že je to preto, že je stále zranený z urážlivého správania, ktoré sa mu stalo. Áno, potrebuje prerušiť cyklus. Akékoľvek zneužívanie má vplyv na duševné, fyzické alebo sexuálne alebo ich kombináciu. Naozaj som pokazil človeka a mal by som vedieť, že som bol sexuálne, duševne a fyzicky zneužívaný.
Brittnee dňa 15. januára 2019:
Toto je skvelý článok, dobre povedané. Pomáha mi to ešte viac pochopiť dynamiku hry. Je to závislosť fyzická, ako aj psychická, v ktorej sme trénovaní dodržiavať dobré časy, dobro. Ale áno, viem, že sa to dá prelomiť, a to bola moja snaha pomôcť sebe a ostatným ľuďom uviaznutým v tomto traumatickom zväzku a Štokholmskom syndróme. Ďalej potrebujem vidieť to, čím prechádzame, keď ideme BEZ KONTAKTU, čo môžeme psychicky a fyzicky očakávať. Ako sa vyliečiť, viem, že zapisovanie do denníka je veľmi dôležité. Viem, že žijem v realite, čelím tomu, čo je a nie to, v čo dúfame, pre čo som žil, a áno, nemilujem ho a tiež je závislý na syndróme zneužívania, úzkych vzostupoch a pádoch dráma. Zúfalo sa chcem z toho dostať a ísť ďalej. Aby som sa vyliečil a stal sa včas liečiteľom a využil svoje vedomosti na pomoc druhým. Ďakujem ti každým úderom srdca.
Lea dňa 15. novembra 2018:
Čítanie vášho článku ma previedlo posledných 11 rokov môjho života. Neznesiteľná minulosť, úmyselné veci, ktoré spôsobili bolesť a bolesť srdca. Emocionálne a duševné týranie. Slová používané na roztrhanie. Žiadny význam, čo je jeho, je jeho, moje meno nebolo na ničom. Moje deti a ja sme vyhodili z každého miesta, ktoré som si vybral, aby sme „nás“ žili. Kúpil náš/svoj prvý dom, ktorý som si vybral ja. 5 spální. Vykopol moje deti a mňa týždeň pred mojimi narodeninami a Vianocami a nasťahoval svojho priateľa z detstva dal mojim dcéram izbu svojim 2 dcéram po tom, čo hodil všetky veci mojich dcér do prívesu dvorček. Táto bolesť. To, čo som prežil, je nepredstaviteľné. Nič sa nezmení, žiadna budúcnosť, žiadne manželstvo. Ste len ich boxovacie vrece, ich vtip a užívajú si každú sekundu. Oni sa vrátia a ty sa vrátiš, bez neho mám výbery, keď sa vrátim, dostanem svoju opravu ako závislý. Milujem ho, ale nenávidím ho. Mám spätné spomienky, keď sa oddelíme celé týždne, mám spomienky na veci, ktoré ma zlomili, veci, ktoré som zablokoval. Bojujem, viem, že si zaslúžim lepšie, už mu nedovolím, aby ma pripravil o moje túžby a potreby, budúcnosť, ktorú chcem. Ale... Čakám, kým sa vráti, pretože to vždy robí. Bez ohľadu na to, čo urobil, nikdy nezabudnem, ale VŽDY sa vrátim. Čo mám robiť, ak nemôžem ísť žiadny kontakt??? Máme spoločného syna, ktorý má takmer 5 rokov. To všetko zhoršuje.
Lena dňa 16. októbra 2018:
Geniálne čítanie. Dnes som si uvedomil, že musím byť s niekým spojený, aby som sa cítil celistvý. Odtiaľ som začal vidieť, že som sa nikdy nespojil s mojou matkou, dobre som sa spojil, ale bolo to traumatické puto. Už viac ako rok nie som v kontakte s narcisom a toto uvedomenie si postavilo hlavu. Milujem tvoje videá a tiež som si pozrel mnoho iných a všetky mi pomohli, okrem toho, že som sa stále púšťal do fantázie o narc... fantázii dostať sa k nemu, ale to sa rozplynie. Veľkú úlohu, ktorú teraz mám, je spojiť sa so sebou samým. Zistite, kto som. Ďakujeme, že ste nám všetkým venovali svoj čas a múdrosť. Mnohokrát ďakujem.
Phoenix dňa 6. októbra 2018:
Váš článok bol taký poučný a povzbudzujúci. Pred 3 mesiacmi som prerušil 6-ročný vzťah s narcisom. Mal som toho dosť a odišiel som. Žiaľ, stále sa spamätávam z účinkov traumatického puta, ale striktne som sa držal zásady Bez kontaktu. Túžim po dni, keď sa budem môcť opäť cítiť úplne a nie tak, ako keby ma stále držal, ale ako uvádza váš článok, chce to čas a musím tomu nechať prirodzený priebeh, aby som sa mohol skutočne cítiť slobodne. Veľmi si cením váš článok a vedomosti sú sila! Pokračujte v skvelej práci!
Rozjasnite môj deň dňa 30. septembra 2018:
Bol som v traumatickom zväzku so svojím bývalým 25 rokov. Teraz som rozvedená a bez zneužívania. Každý deň som žil na horskej dráhe s kortizolom/dopamínom, ale už nie. liečim sa. Tento článok je výborný. Ďakujem.
Laura dňa 24. septembra 2018:
Nemôžem vyjadriť dostatočnú vďačnosť za nájdenie vášho príspevku. Toto hovorí za všetko, všetko, čo som kedy potreboval čítať, aby som pochopil svoj život. Veľmi pekne ďakujem a prajem každému, kto týmto prechádza, všetku silu a sebalásku, aby sa posunul ďalej!!!
Kellie dňa 15. septembra 2018:
V mojom 17-ročnom manželstve fáza medových týždňov takmer vôbec neexistovala. Medové týždne boli, keď mi venoval tichú liečbu, ktorá bola milá, ale nevyvolávala „lásku“. Aj u mňa sa počas vzťahu objavil problém s nakupovaním (závislosť?). Mohla závislosť nahradiť medové týždne? Mohla závislosť so všetkými jej vzostupmi a pádmi udržať traumatickú väzbu nažive?
Amber dňa 3. septembra 2018:
Užitočné informácie a vysvetlenie cyklu väzieb traumy/zrady
Mellie dňa 24. augusta 2018:
Toto je všetko. Toto je svetlo uprostred úplnej tmy.
Cometdog dňa 14. augusta 2018:
Ďakujem. Toto bolo veľmi užitočné.
Debra dňa 11. augusta 2018:
Práve som sa dozvedel o Soul Ties s názvom Trauma Bonds...ďakujem veľmi pekne. Mám veľa práce, ale aspoň viem, prečo sa stále vracať a všetky tie bláznivé veci, ktoré sa dejú takmer 3 roky! Ďakujem Ježišu.
Terézia dňa 05.08.2018:
Ďakujem..
Železný muž dňa 28. júla 2018:
Toto je asi najlepší článok, aký som čítal na tému oslobodenia sa od narcistického partnera.
Dážď dňa 14. júna 2018:
Naozaj som potreboval túto kontrolu reality.
leah Dresden Norton dňa 25. mája 2018:
Tvoj článok je veľmi poučný... Ďakujem!
