Mohol by rozchod zachrániť váš vzťah a zblížiť vás?

Em je spisovateľka tisícročia so zvláštnym záujmom o spoločenské vedy, zoznamovanie a to, čo ľudí núti klikať (a škrtať!)

Môže rozchod zachrániť váš vzťah?

Krátka odpoveď je nie, rozchod váš vzťah nezachráni a nezachráni. Rozchod môže pomôcť vám a vášmu blízkemu osobnému priestoru rásť mimo hraníc vášho súčasného vzťahu. možno aby ste si uvedomili, že máte byť spolu. Ak sa to stane, váš starý vzťah nebude zachránený – jeho miesto bude musieť nahradiť nový, s inými perspektívami a hranicami.

Pred niekoľkými rokmi som bol vo vzťahu, ktorý som zúfalo chcel vyriešiť, no po chvíli som vedel, že ak budeme pokračovať tak, ako sme boli, veci nevydržia. Išiel na celý deň na vysokú školu a ja som bola pripútaná k svojej práci, priateľom a rodine doma. Premýšľala som o svadbe, on bol z tej myšlienky úplne vydesený. Z tohto dôvodu sme sa rozhodli dať si pauzu a pozrieť sa, kam sa veci pohli, s maximálnou nádejou, že sa môžeme zachrániť pred tým, že budeme navždy odlúčení.

Nanešťastie (alebo našťastie?) pre nás, rozdelenie sa stalo nie priviesť nás bližšie. Nakoniec sme sa rozišli každý svojou cestou a v týchto dňoch sa spájame len kvôli občasnému dotiahnutiu Facebooku. Napriek tomu je toho veľa prípady, keď tento typ vecí môže byť skutočne dobrý pre pár a viac ich spojiť, napraviť väzby, ktoré boli medzi nimi kedysi prerušené.

Tu je návod, ako sa rozísť k lepšiemu, prečo by to mohlo fungovať, aby ste sa dali opäť dokopy a ako by sa to mohlo obrátiť.

Možno zistíte, že to, čo bolo pre vás dôležité v súvislosti s budúcnosťou s touto osobou, sa po ukončení vzťahu stane oveľa menej dôležité.

Čas oddelený znamená jasnejšie vidieť druhú osobu

Keď netrávite každý deň tvárou v tvár tomu druhému, v skutočnosti je ľahšie vidieť toho druhého takého, kým je a ako vyrástol počas vášho spoločného času. Pri tom priateľovi, o ktorom som sa práve zmienila, som sa často pristihla, že som podráždená tým, aký je nezávislý, nikdy neprijímal pomoc od iných ľudí alebo si nepripúšťal, že nemôže všetko urobiť sám.

Keď sme trávili čas oddelene, zistil som, že na mňa urobil dojem jeho schopnosť prevziať iniciatívu a riešiť veci sám. Môj pohľad na neho sa dostal do rovnováhy a videl som, že jeho tvrdohlavá nezávislosť môže byť naozaj skvelá vec. Podobne si často myslel, že som príliš opatrný, ale ako čas plynul, videl, ako ma moja starostlivá osobnosť málo ľutuje a spôsobila, že som solídny a dôveryhodný človek.

Ako by to mohlo skončiť

Dobre, naučili sme sa vážiť si jeden druhého oveľa viac, ale budem úprimný, v prvej fáze nášho rozchodu sme nevideli pozitívne aspekty jeden druhého tak jasne. V skutočnosti sa zdalo, že tento počiatočný čas odlúčenia len posilnil moje negatívne vlastnosti pre neho, keď skúmal iné priateľstvá a vzťahy a zistil, že rozoberá aspekty mojej osobnosti, ktoré ho lomcovali podvedome.

Až po rokoch, ktoré boli od seba vzdialené a pár nevydarených vzťahov, sa mu podarilo prísť a možno cez nejaké ružové okuliare a cez šošovky hlbokého spätného pohľadu, pozri sa na mňa ako na zrelú a namyslenú ženu, ktorou som, na rozdiel od plachého a vystrašeného dievčaťa, ktoré ma prvýkrát videl ako.

Ak dúfate, že rozchod pomôže vášmu partnerovi vidieť úžasné časti vás, ktoré vidíte (alebo naopak), môžete byť zo začiatku sklamaní. obaja spadnete z tlaku, ktorý vzťah a vaše protichodné povahové črty spôsobili na váš život, a nachádzate obrovský priestor úľavu.

Lepšie spoznať samých seba tiež znamená lepšie spoznať svoje vlastné chyby a postaviť sa im skutočne čelom bez vplyvu inej osoby, ktorá by ovplyvnila váš pohľad.

Spoznáte sa lepšie

Počas nášho rozchodu som sa o sebe dozvedel niekoľko šokujúcich vecí:

1. Som naozaj dobrý v hula hoopingu (vždy sme spolu len pozerali Netflix a neboli sme príliš aktívni, keď sme boli spolu)
2. Milujem jazdu na bicykli (opäť nie veľmi aktívna, keď sme boli spolu a všade sme jazdili)
3. Potrebujem veľa ticha, osamote. Nebaví ma neustále klábosiť alebo sa rozprávať, niečo, s čím som mal pocit, že musím držať krok, keď mi volal cez prestávku na obed.

Toto je pravdepodobne jeden z najpotešujúcejších aspektov pauzy – dostanete a veľa slobody spoznávať samého seba. Pamätajte si, že po celý ten čas, čo ste boli so svojím partnerom, ste sa pravdepodobne ohýbali a tvarovali, aby ste vyplnili ich medzery, vyvážili vzťah a zachovali status quo.

To nie je zlá vlastnosť, je to to, čo väčšina z nás robí v dlhodobých vzťahoch a manželstvách. Ale to môže tiež narušiť vašu identitu, najmä ak ste mladý alebo ste chodili len s jedným alebo dvoma ľuďmi a nemáte silný zmysel pre seba, keď idete do vzťahu. Namiesto toho, aby ste si uvedomili, že si musíte nájsť čas na prácu na sebe, ste možno skĺzli do presvedčenia, že toto čarovné vzťah, do ktorého ste pristáli, by vyliečil všetky vaše predchádzajúce zranenia, úzkosti a dilemy, ktoré existovali pred vaším spojením s vašou partnera. Ako hovorí doktorka Lisa Firestoneová tento článok pre Psychology Today,

"V rámci tejto ilúzie splynutia alebo fantazijného puta sa obaja jednotlivci začínajú zhoršovať, pretože opakujú svoje skoré vzorce pripútania a ustupujú do detského alebo rodičovský [jej dôraz] spôsoby vzťahu."

Ako by to mohlo skončiť

Neverím, že lepšie poznanie seba samého sa môže niekedy skutočne vypomstiť. Môže to byť bolestivé, ale rast často je a keď sa lepšie spoznáte, možno zistíte, že sú veci, s ktorými nie ste spokojní. Možno si uvedomíte, že celý ten čas ste svojmu partnerovi vyčítali, že nie je pre vás dostatočne prítomná, vlastne ste exhibovali znaky spoluzávislosti. V skutočnosti lepšie spoznať seba samého znamená lepšie spoznať aj svoje vlastné chyby a skutočne im čeliť bez vplyvu inej osoby, ktorá by ovplyvnila váš pohľad.

Alebo sa možno dozviete, že ste klamali sebe a svojmu partnerovi, že sa chcete vydať a založiť si rodinu, keď naozaj chcete tri mesiace prechádzať Európou.

Lepšie spoznanie seba samého – alebo lepšieho spoznania vášho ex vášho ex môže veľmi dobre viesť k tomu, že jeden alebo obaja si uvedomíte, že vaše nádeje a sny už jednoducho neladia.

Trávenie času s inými ľuďmi vám môže pomôcť definovať vaše priority

Kým sme sa s priateľom nerozišli, plánovali sme svadbu, obaja sme si boli istí, že je to správny smer pre náš vzťah a naše životy. Keď sme sa rozišli, zrazu som si uvedomila, že ešte nemám taký záujem oženiť sa alebo byť niečím manželkou zistil, že dokončenie vzdelania a cestovanie sú pre neho dôležitejšie ako čokoľvek iné bod.

Vidíte, vystrihnutie nášho vzťahu z obrazu nám obom pomohlo uvedomiť si, že bez toho v rovnici boli naše priority v skutočnosti oveľa iné, ako sme si mysleli.

Podobne možno zistíte, že to, čo bolo pre vás dôležité v súvislosti s budúcnosťou s touto osobou, sa po ukončení vzťahu stane oveľa menej dôležité. Možno ste si mysleli, že sa s ním chcete presťahovať na západné pobrežie, keď sa ukáže, že naozaj chcete začať s malým podnikaním v komunite, v ktorej už žijete. Možno vás bude podporovať, aby ste mohli byť rodičom doma, ale keď trávite čas oddelene, uvedomíte si, že naozaj chcete byť učiteľkou v predškolskom veku, nie ženou v domácnosti.

A možno, len možno, tie nové priority znovu zapáliť vzťah a pomôže vám dvom vrátiť sa na správnu cestu s novou perspektívou a novým zameraním.

Ako by to mohlo skončiť

Alebo jeden alebo obaja môžete dospieť k jasnému záveru, že vaše meniace sa priority už nezodpovedajú. Toto sa nám stalo. Keďže nasledujúcich osem týždňov po našom rozchode strávil štúdiom vo svojom vysnívanom odbore a ja som trávil čas doma objavovaním tejto oblasti so svojimi starými priateľmi a kopaním podpätkov. do vlastného štúdia som si uvedomil, že sa naozaj, naozaj nechcem odsťahovať, čo by som musel urobiť, keby sme zostali spolu, keďže jeho oblasť práce si vyžadovala veľa cestovania.

Čas od seba vám niekedy ukáže, že si nemôžete dať svoj koláč a zjesť ho tiež. Možno nebudete schopní zostať spolu a stále sledovať svoje individuálne priority. V týchto dňoch svetobežne preháňa svoj mimoriadne vzdelaný zadok – niečo, o čom vždy, vždy sníval, a ja som schoval som sa v našom rodnom meste, napĺňal som svoje spisovateľské vášne a zapúšťal korene v meste, v ktorom som vždy Miloval. Sme šťastnejší, že si uvedomujeme naše skutočné priority a hoci to teraz môže byť bolestivé, ak sa vám to stane, oba vaše svety budú pre to jasnejšie.

Potenciálne úskalia

Už viete, že rozísť sa v nádeji, že sa dá opäť dokopy, nie je len dúha a motýle. Tu je niekoľko možných úskalí, na ktoré sa musíte pripraviť, keď zvažujete túto cestu.

Žiarlivosť

Oh, zažiješ žiarlivosť a žiaľ, jeden z vás môže byť nútený použiť žiarlivosť ako zbraň, aby prinútil toho druhého, aby sa k vám vrátil rýchlejšie.

Ako sa vyhnúť to:

Nezdržiavajte sa navzájom na sociálnych sieťach (ak musíte, zrušte sledovanie), nehovorte si, kedy a či sa s niekým stretávate alebo či máte záujem o inú osobu. Myslím, že obaja musíte uznať, že ak si odmyslíte čas, tak aj vy bude skúmať s inými ľuďmi. Možno vám to obom pomôže uvedomiť si, čo ste v tom druhom mali, alebo vás prinúti vidieť, že v skutočnosti nie ste jeden pre druhého. Tak či onak, pristupujte k tomu jemne.

Jeden z vás ide ďalej a druhý nie

Podľa môjho vlastného scenára som sa s niekým začal náhodne stretávať asi dva mesiace po našej prestávke. Hovorím príležitostne, pretože to nakoniec nikam neviedlo, ale v tom čase to stiahlo všetky romantické city, ktoré som mal k svojmu bývalému, do kanalizácie.

Jednoducho som ho už nemilovala a dokonca som s ním už nebola ani ako. Posunul som sa ďalej a vtedy sa naša dočasná prestávka oficiálne skončila. In neslávne známe slová T-Swifta, My sa už nikdy nedáme dokopy. Ako vždy.

Ako sa tomu vyhnúť:

Nemali by ste. Ak sa jeden z vás pohne ďalej, je to super jasné znamenie, že spolu nemáte byť, aspoň nie teraz.

Rozísť sa len preto, aby ste zachránili vzťah, môže znamenať, že ho nikdy úplne nepreskúmate

Rozísť sa s myšlienkou, že jednoducho pristanete spolu, znamená, že jeden z vás môže zostať v limbu a čakať, kým druhý bude pokračovať v objavovaní. Znie to veľmi zdravo?

Nie, nie je.

Ako sa tomu vyhnúť:

Choďte von! Neznamená to, že musíte ísť na rande práve v tejto chvíli, v skutočnosti to nie je veľmi zdravé. Choďte však preskúmať svoje záujmy, spoznajte, čo milujete, čo máte radi a čo nenávidíte na svete bez toho, aby tieň vášho partnera skresľoval váš pohľad. Tu je niekoľko rozumných rád od životnej trénerky Sharon Popeovej o dočasnej prestávke od svojho partnera.

Pravidlá pre rozchod s nádejou, že sa opäť spojíme

Si pripravený to urobiť? Tu je päť pravidiel, ako sa rozísť s úmyslom dať sa opäť dokopy:

1. Postupujte opatrne jeden po druhom. Nebuďte všetci cez sociálne siete toho druhého. Môže to podnietiť žiarlivosť a poskytnúť vám skreslený pohľad, že váš bývalý sa bez vás baví viac, než v skutočnosti je.
2. Nezverejňujte veci svojmu bývalému tajomne. Nebuďte tou osobou, ktorá zverejňuje vzťahové mémy a citáty ako "Chcem chlapa, ktorý používa svoje telo ako rohožku na moje problémy." Si lepší ako to. Zachovajte si istú dôstojnosť a sebaúctu a ak máte niečo, čo naozaj chcete svojmu ex povedať, povedzte to v súkromnej správe.
3. Žiadne klauzuly „nevidíme iných ľudí“. Nečakajte, že vaša partnerka bude bábika na poličke. Ak si dávate pauzu, nepatríte k sebe. Ak chcú ísť na rande s inou osobou, môžu to urobiť a vy tiež.
4. V dohľadnej budúcnosti odolajte telefonovaniu/textovaniu alebo „flákaniu“. Možno by nebolo na škodu zaviesť časovú os, kedy môžete znova začať rozprávať alebo koľko toho vôbec môžete komunikovať. Možno by bolo divné nerozprávať sa na začiatku, takže sa možno môžete dohodnúť, že si budete posielať SMS dvakrát týždenne v určitom čase. Nastavenie týchto hraníc vám pomôže prerušiť väzby a dať si navzájom priestor bez toho, aby ste mali pocit, že padáte úplne voľným pádom.
5. Ak nedokážete potlačiť svoju žiarlivosť, prerušte všetky kontakty. Ak jeden alebo obaja máte čo do činenia s ohromujúcou žiarlivosťou, potom je čas prerušiť všetky kontakty. Žiarlivosť je prirodzeným vedľajším účinkom trávenia času, ale nechajme to prebrať a všetko to pokazí oddýchnuť si, čo znamená lepšie spoznať samých seba v nádeji na zdravšie partnerstvo.
   

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2019 Em Clark

dashingscorpio z Chicaga dňa 2. mája 2019:

".. rozchod nemôže a ani nezachráni váš vzťah." Veľmi pravda!

Rovnako ako rozvod nezachráni manželstvo!

V dnešnej dobe je tak trendy dať si „pauzu“ vo vzťahoch vždy, keď pár nevychádza dobre. Teória hovorí, že každý človek odíde a bude na sebe pracovať, príde na to, čo chce, a keď sa dajú opäť dokopy, ich láska sa obnoví novým vzájomným ocenením... atď.

V každom prípade „prestávka“ je rozchod!

Nie je nezvyčajné, že ľudia počas „prestávky“ začnú randiť s novými ľuďmi alebo dokonca počať bábätká s inými ľuďmi.

Dokonca na to existuje výraz s názvom „break baby“.

Pred takýmto rozhodnutím by ste mali vážne uvažovať o rozchodoch a rozvodoch. Žiadny vzťah nie je na tom lepšie, keď je pri dverách vždy zbalený kufor vždy, keď nastanú nejaké problémy.

Ultimáta, odchod alebo vyhrážanie sa, že niekoho opustíte, často naruší dôveru, ktorú v nich partner má. Dá sa to vnímať aj ako „boj o moc“ alebo manipulačná taktika na (ovládanie) iného.

Preto urobiť si „pauzu“ na záchranu vzťahu nie je skvelá stratégia. Niektorí ľudia sa počas prestávky pokúsia diktovať, čo ich ex smie počas prestávky robiť. Je to rozchod s „pravidlami“.

"Nechcem byť s tebou a nechcem ťa s nikým iným!"

Vo všeobecnosti je veľmi zriedkavé, aby sa obaja ľudia jedného dňa zobudili, pozreli sa jeden druhému do očí a spoločne povedali:

"Dajme si pauzu!"

To, čo sa zvyčajne stane, je, že (jedna osoba) je vo vzťahu veľmi nešťastná a verí, že by sa mohla zlepšiť alebo by mohla byť šťastnejšia, keď bude ďaleko od svojho partnera. Chcú však mať „možnosť“ vrátiť sa, ak sa dozvedia, že sú rovnako nešťastní, keď sú slobodní, alebo zistia, že nikoho lepšieho nenájdu.

Medzitým sa predpokladá, že osoba, ktorá NECHCE "prestávku", vloží svoj život do (limbo), zatiaľ čo ich ex zistí, čo (oni) chcú. Nemôžete byť oveľa sebeckejší.

V iných prípadoch sa výraz „prestávka“ používa na to, aby dal budúcemu ex falošnú nádej a vyhlo sa potenciálnemu chaotickému odchodu plnému drámy. Tým, že poviete svojmu skorému (ex), že toto je len „prestávka“, ich môže upokojiť.

Po niekoľkých týždňoch alebo niekoľkých mesiacoch odlúčenia im dali vedieť, že sa rozhodli, že „prestávka“ je teraz „rozchod“.

Dúfam, že tým, že budú oddelení, sa im zníži celkový šok. Rozchody sa vždy robia na úrovni pohodlia osoby, ktorá ukončuje vzťah. Dôležité je byť aspoň k sebe úprimný.

Keď niekoho opustíš, nemôžeš ovplyvniť, čo prinesie budúcnosť.

"Aj keď si môžeme slobodne vybrať svoje činy, nemôžeme si slobodne vybrať dôsledky svojich činov." - Stephen R. Covey