Subtly Toxic Friend: 6 dôvodov, prečo ich odstrihnúť

Ako neurovedca ma fascinuje duševné zdravie, vedomie a vnímanie, ako aj psychológia medzi ľudskými vzťahmi.

Dilema: Priateľ, ktorého tajne nemáte radi

ty:

Ak ste emocionálne bystrý a empatický, pravdepodobne presne posudzujete, kde stojíte medzi ľuďmi; môžete jasne posúdiť, kto sa vám páči/nepáči a ľahko pochytíte rady.

Vďaka svojej povahe by ste nikdy neprestali vítať na večierku alebo by ste o sebe nehovorili príliš veľkolepým spôsobom. Toto správanie jednoducho nie je niečo, do čoho spadáte, pretože vaša schopnosť posúdiť, ako vás ostatní vnímajú, je zvýšená. Tiež sa skutočne staráte o svojich blízkych a nikdy by ste nechceli zasahovať do ich šťastia.

Tvoj priateľ:

Uvedené však neplatí pre každého (alebo v skutočnosti pre veľkú časť populácie). Možno máte čo do činenia s priateľ, ktorý je nepríjemný, hrubý a sebecký, ale tiež čudne odolný na vašu snahu vzdialiť sa. Môžu na vás hádzať výkopy a užívať si, že vás znevažujú, ale potom sa zdajú byť urazení, keď pomaly odpovedáte na texty. Nanešťastie, nepríjemní ľudia majú málokedy veľa priateľov, takže majú tendenciu držať sa ľudí, až majú pocit, že môžu manipulovať; nič nie je horšie ako niekto, kto nie je len

škaredý ale tiež veľmi priľnavý.

V tomto článku vám prinesiem do povedomia 6 dôvodov, prečo je váš narcistický (a predsa núdzny) priateľ problematický a toxický, ktorý sa nedá opraviť. Koniec friendship môže to byť múdry nápad.

1. Nikdy vám nekladú otázky o vás

Ak ste s niekým priateľom dlhší čas a málokedy sa vás opýta čokoľvek o sebe, je to skutočne varovný signál, že sú narcisti. Niekto, kto je dostatočne spokojný, aby sa nikdy neobťažoval vás plne spoznať, je nielen egoistický, ale aj ponižujúci.

Pokiaľ nezabudnú na to, že odpovedajú na všetky vaše podnetné otázky, ale nikdy sa vás nič neopýtajú, radi sedia v pozícii moci. Pravdepodobne si uvedomujú, že je rozdiel medzi spôsobom, akým k nim hovoríte, a spôsobom, akým oni hovoria k vám; namiesto toho, aby sa snažili veci vyvážiť, považujú za zábavné vidieť vás, ako sa správate podriadene.

Je samozrejmé, že by ste mali s niekým takýmto prerušiť vzťahy, pretože vás zjavne nerešpektuje a nezaujíma vás ako osobu. Ak chcete ísť ďalej a dať im ochutnať ich vlastnú medicínu, pomaly sa začnite oddeľovať a pýtať si ich čoraz menej. Keď vás informujú o veciach, dávajte všeobecné kladné odpovede a predstierajte, že vás takmer nepočúvajú. Vidieť, ako sa vzďaľujete z ich držania a už sa nechováte poddajne, ich naplní hnevom.

2. Neverili by ste im vo všetkých situáciách

1. Predstavte si: nechať tohto priateľa na pokoji s piatimi vašimi ďalšími priateľmi

Ak vás táto predstava napĺňa nepohodou a obavami, je pravdepodobné, že vy podvedome vedzte, že sú záludní, nepríjemní a je pravdepodobné, že o vás budú klamať alebo odhalia vaše tajomstvo. Zatiaľ čo všetci vaši priatelia budú mať jedinečné osobnosti, každý z vašich blízkych by o vás mal vo vašej neprítomnosti hovoriť pekne ostatným.

Okrem toho to ukazuje, že priateľstvo je pravdepodobne postavené na iluzórnych základoch, ako sa to často stáva, keď je jedna osoba duševne labilná a toxická. Skutočnosť, že by ste im vo svojej neprítomnosti neverili, naznačuje, že máte pocit, že vás skutočne nepoznajú, ani vás v hlave nemajú pozitívne.

2. Predstavte si: tento priateľ vás musí opísať ľudia, ktorí ťa nikdy nestretli

Opäť, ak vás táto predstava napĺňa nepokojom, pravdepodobne si to uvedomujete (vedome alebo nie). opísali by ťa nespravodlivo a negatívnealebo jednoducho nepresne. Prvý naznačuje, že sú vo svojej podstate zlomyseľní a jedovatí, a druhý, že sú príliš sebeckí na to, aby sa vôbec obťažovali vás spoznať.

3. Majú nad vami jedinečnú kontrolu

Keďže sa k vám správajú zle, môžete snívať o konfrontácii s touto osobou a nakoniec o ukončení priateľstva. Aj keď ste pravdepodobne bystrý, živý a otvorený voči iným ľuďom, tento jedinec vás jednoznačne vlastní zvláštne držať nad tebou. Premýšľali ste niekedy nad tým prečo tolerujete ich a ich dráždivé huncútstva, keď by ste nikdy nedovolili, aby sa k vám niekto takto správal?

Odpoveď nie je vždy zrejmá alebo ťažko identifikovateľná. Možno ich znášaš, pretože si nikdy nemal iného priateľa a sám si neistý a nestabilný. Možno sú tak sústredení do seba neuvedomujú si svoje osobnostné nedostatky, takže si uvedomíte, že hádkou s nimi by ste sa nikam nedostali. Ďalšie možnosti sú, že ste toľko rokov tolerovali dynamiku silovej nerovnováhy v priateľstve, že sa to stalo vašou normou.

Iba vy môžete prísť na to, prečo to váš priateľ má túto tajomnú silu nad tebou; odpoveď závisí od vašej a ich osobnosti. Niekedy je to nezdravé priateľstvo, kde sú panovační, tlačia vás do kúta, inokedy však ide o jemnejší a trápnejší stav. Možno sa neodvážite a nevzdialite sa, pretože je vám ich ľúto: viete, že ste ich jediným priateľom, ktorý tu zostal, takže ich zavrhnutie vám pripadá nemorálne.

4. Zdá sa, že im napodiv chýba emocionálna inteligencia

Niektorí ľudia sú geneticky predurčení spôsobom, ktorý ich robí neempatický a emocionálne neinteligentný. Títo ľudia sú často nočnými morami, s ktorými sa treba vysporiadať, a ešte k urážke zranenia, samotná skutočnosť, že si neuvedomujú, ako vyzerajú a ovplyvňujú ostatných, ich môže urobiť otvorene sebestrednými a priľnutými. Možno sa ocitnete v zúfalej túžbe odstrániť ich zo svojho života, ale nemôžete to urobiť, pretože sa im vždy podarí vkĺznuť späť.

Bežnou chybou je predpokladať, že všetci vo vašom živote sú ako vedomý o tom, ako sa správajú a ako ovplyvňujú iných ľudí vy sú. Je čas prijať, že neurodiverzita je skutočný fenomén, zaradiť nás všetkých niekam do spektra pokiaľ ide o:

• schopnosť sebareflexiet (t. j. choď v noci domov a pomysli si: „up, to som jej nemal hovoriť. Čo ak je na túto tému citlivá"?)
• schopnosť čítať a porozumieť emóciám: niektoré gény predisponujú ľudí k tomu, že nemajú schopnosť čítať výrazy tváre a empatie. Nič im skutočne nemôže pomôcť, pretože takto fungujú.

Snažím sa vyvrátiť mýtus, že môžete „zmeniť“ ľudí, ktorí sa k vám správajú zle a zasahujú vám do života. Ťažká a nepríjemná pravda je, že to tak nie je: váš priateľ má iný mozog ako vy a upozorniť že vás intenzívne rozčuľujú, keď sa každý týždeň pozývajú k vám domov.

Aby to bolo ešte horšie, prirodzeným dôsledkom týchto kognitívnych nedostatkov je tvrdohlavosť nedostatok túžby stať sa lepším priateľom/empatizom. Niekto, kto je prirodzene slabý v chápaní ľudí a toho, ako ich činy ovplyvňujú ich blízkych priateľov veľmi nepravdepodobne mať psychologickú schopnosť zlepšovať sa (ak je zlepšenie vôbec možné).

Čo by ste teda mali robiť?

Musíte si uvedomiť, že najaktuálnejšie neurovedy a psychológia podporujú myšlienku, že niektorí ľudia sú rodený neempatický a emocionálne nedostatok. Musíte si vedome uvedomiť, že tento priateľ nebude zmeniť alebo sa s vami náhle spojiť. Samotná skutočnosť, že ste nespokojní s ich správaním, naznačuje, že ste hlboko zmýšľajúci, sociálne uvedomelý človek, ktorý by sa jednoducho nemal kamarátiť s človekom ako oni. Je načase, aby ste sa prestali cítiť vinní za ich postupné vyraďovanie a našli si citlivých, podobne zmýšľajúcich priateľov.

5. Sú núdzni a neustále vám zasahujú do života

Niektorí ľudia sa nielen vnucujú vášmu životu, neustále chcú tráviť čas, ale sú aj aktívne nepríjemní, keď vás robiť vidieť ich. Toto úhľadne nadväzuje na myšlienku, že niektorým ľuďom jednoducho chýba schopnosť taktizovať a posúdiť situáciu: váš priateľ si možno neuvedomuje, že sa do toho pletú a lezú vám na nervy.

Toto správanie môže mať rôzne podoby v závislosti od situácie. Váš priateľ môže trvať na tom, že vám bude každý deň telefonovať, alebo môže očakávať, že s ním pôjdete do posilňovne a budete trucovať, keď pôjdete sami.

Ak ste obaja na vysokej škole, táto osoba môže vyžadovať, aby ste ju pravidelne pozývali, len aby s vami mohli sedieť vo vašej izbe a potom byť podráždení a drzí. Pravdepodobne zistíte, že si vytvoríte silnú averziu voči tomu, aby ste ich mali vo svojom osobnom priestore. Na vaše zdesenie sa bude zdať, že zabudnú, že prekračujú hranice, napriek vášmu častému úsiliu naznačiť, že ste zaneprázdnení atď.

S takými priateľmi je mimoriadne zložité zaobchádzať, pretože sa často zdá, že jednoducho nemať potuchy že sa správajú tak šialene. Znamená to, že by ste ich mali tolerovať, pretože „nie je to ich chyba, že sú sociálne nevedomí a priľnaví?“. Nie, pretože nie si dlžný svojmu priateľstvu niekomu, kto je zásadne nezlučiteľné s tebou.

Ak máte príliš obsedantného priateľa a pristihnete sa, že si neustále musíte vymýšľať nové výhovorky, aby ste si ich udržali na dĺžku paže, je to dostatočný dôvod na postupné ukončenie priateľstva. Hranice sú dôležité a je veľmi priťažujúce, keď niekto nedostane správu a bežne napáda váš osobný priestor/život.

6. Cítite sa ako postava v pozadí ich života

Cítite sa niekedy ako pomocník vášho priateľa, nič viac ako záložný tanečník v predstavení svojho života?

Možno ste chvíľu tolerovali silovú dynamiku v priateľstve a váš priateľ si myslí, že vám prejde dehumanizácia. Pravdepodobne sa o vás držia mentálneho „obrazu“, ktorý nie je v súlade s vašou skutočnou osobnosťou, ale zodpovedá tomu, čo chcú získať od teba.

Samozrejme, tento tróp priateľstva sa môže ocitnúť v mnohých rôznych scenároch; tu je môj vlastný príklad, ktorý zahŕňa môjho sebeckého a panovačného bývalého priateľa. Skrátka, nedokázal si vytvoriť svoj vlastný spoločenský život na univerzite (v inom meste ako ja) a počas môjho štúdia sa o mňa veľmi opieral. Spočiatku som odpovedala láskavo a nechala som ho, aby pravidelne chodil ku mne, ale keď sa moje pracovné vyťaženie zintenzívnilo, zistil som, že pitie a párty ma nezaujímajú.

Teraz bol môj priateľ vždy vášnivým návštevníkom večierkov nemohol prijať môj prechod od činnosti, ktorú sme spolu robili. Namiesto toho, aby vyzeral smutne, že naše hlúpe tínedžerské časy skončili, reagoval neuveriteľne nepriateľským spôsobom a pravidelne sa mi posmieval, že som nudný pre mňa.

V tých chvíľach mi bolo jasné, že ním naozaj bol zlé vajce; Priatelil sa so mnou len preto, aby ma navštívil na univerzite a zabával sa môj mesto, a to všetko pri zasahovaní do môj študentský život. Hnevalo ho, keď vedel, že už nebude môcť využívať mňa ani môj spoločenský kruh. Prerušil som jeho hru; naše priateľstvo sa skončilo krátko po tom, ako som mu už nebola na nič, šťastnejšia, zdravšia, triezvejšia!

Keď vy a tento „kamarát“ prirodzene rastiete rôznymi smermi a zrazu sa vám nebude chcieť robiť tie isté veci, ich zlovestná povaha bude evidentná. Budú trucovať a budú vyzerať drzo ako dieťa, úplne neschopní to akceptovať vás už nemôžu používať pre akúkoľvek rolu, ktorú ste predtým zastávali.

Sebecký človek, ako je tento, môže byť zlomyseľný a úmyselne vás na to používa ich plánov, pričom vás znehodnocujú a zavrhujú vaše emócie, no môžu byť natoľko zahľadení do seba, že vás ani nepovažujú za človeka hodného akéhokoľvek zamerania.

Váš ťažký priateľ

© 2018 Lucy

Kate dňa 5. júla 2020:

V máji 2020 som opustil priateľku, pretože jej chýbala empatia a bola plná toxickej pozitivity. Stále mi pripomínala, že ak človek nemôže byť stále šťastný, nechce byť v jeho blízkosti. Skrátka, povedal som jej, že má toxickú pozitivitu a že mám pocit, že nemôžem byť sám sebou. Povedal som jej, že idem ďalej. Už nie sme priatelia.

Mlssufan01 dňa 8. apríla 2020:

dupe tu... Predovšetkým tu musím argumentovať jednou vecou: je pravdepodobné, že sa nikdy nezmenia." Hneď teraz vám môžem povedať, že predtým som bol priľnavý človek; Tiež som bol na tej jednostrannej strane... Bol som sebecký. Teraz sa môžem pozrieť späť a vidím to...ale v tom čase...je ťažké to vidieť. Pre niektorých je to nočná mora, s ktorou sa musia vysporiadať, ako keby nepočúvali. Chápem... ale pre väčšinu z nás... naozaj nevieme, aký je náš problém. Ale väčšina z nás sa o vás v skutočnosti stará dosť na to, aby sme sa chceli polepšiť...je to len náš vonkajší prejav, ktorý to nedáva najavo zdravým spôsobom. Niekedy sme jednoducho neboli správne vychovaní. Ale ak si nám dal šancu...a naučil nás, ako potrebuješ byť milovaný... Garantujem vám, že mnohí z nás by to vyskúšali. Možno nie všetky...ale nedovoľte, aby vám jedna zlá skúsenosť zničila nádej pre tých, ktorí vám tú zlú skúsenosť pripomenú. Ver mi, keď hovorím...mnohí z nás zúfalo chcú byť pre teba lepším človekom, len nevieme ako.

Rae dňa 6. októbra 2019:

Mám kamarátku, ktorú poznám od 2. ročníka (12 rokov), ale vždy si svojich priateľov vážila viac ako mňa. Nič mi nepovie a ak áno, tak neviem, či je to pravda alebo úplná pravda, keďže všetko preháňa. Ak sa s ňou nemôžem stretnúť, okamžite si myslí, že ju nenávidím. Vôbec sa o mňa nestará, nikdy sa na mňa nepýta. Vidno, že sa stará len o seba a svoje problémy. Príde ku mne len vtedy, keď sa jej vyšmyknem. Som taký unavený zo snahy jej pomôcť s jej problémami, že sa z toho stanú moje problémy, aj keď je to úplne zbytočné, pretože aj tak neprijme moje rady. Cítim sa zle, keď som sa s ňou rozišiel, pretože ju poznám tak dlho a ona mi stále hovorí, že sa zmení. Tiež má viacero duševných chorôb, vďaka ktorým sa cítim ešte horšie

Rick Deville dňa 31. augusta 2019:

Prežil som priateľstvo, v ktorom 1) nie som si istý, či to bolo skutočné priateľstvo, 2) moje vedomie a očakávania o tom, kým táto osoba skutočne bola, boli úplne nesprávne, 3) Nie som si istý, či som urobil niečo, čo by spôsobilo jej rýchlu zmenu v tóne so mnou, a 4) Som si istý, že som mal do činenia s osobou s jednou alebo viacerými osobnosťami a náladou poruchy.

Nazvime túto kamarátku (alebo mám povedať „priateľka“?) Tara. Tara so mnou pracuje v tej istej spoločnosti. Je o pár rokov staršia odo mňa, teraz má niečo po 40-tke a v tejto spoločnosti je ešte niekoľko rokov, nie je supervízorkou, skôr starším kolegom. Tara bola rozvedená / slobodná, keď sme sa stretli, a ja som ženatý.

Určité pozadie: Tara sa vydala mladá, vydala sa za svojho manžela, keď boli spolužiaci na vysokej škole, a potom boli spolužiaci počas namáhavých 5 rokov. tréningový program a potom ďalší rok v praxi spolu pracovali, až kým sa – čo som počul – škaredo rozviedli (on od nej zobral peniaze, ja počuli). Nikdy o ňom veľa nehovorila, občas spomenula, že si myslela, že je alkoholik, ale povedala pravdepodobne by zostali spolu, keby mali deti (nikdy ich nemali, ona o tom nehovorila).

Mala teda niečo po tridsiatke, bola rozvedená a slobodná. Prešla niekoľkými vzťahmi, z ktorých žiadny netrval dlhšie ako dva roky (s jedným mužom, o ktorom spomenula, že bola „takmer zasnúbená“, nevedela, čo to znamená). Prešla tiež niekoľkými zamestnaniami v rovnakej oblasti v rôznych spoločnostiach.

V našej spoločnosti pracovala dve poschodia nado mnou prvých pár rokov po mojom nástupe. Vždy bola ku mne priateľská a srdečná, videl som ju len občas. Začal som však počuť, že medzi ňou a ostatnými našimi zamestnancami na jej poschodí došlo k nejakej roztržke. Nikdy som nepočul, čo sa presne stalo, ale viem, že Tara je niekedy defenzívna, podráždená a teritoriálna voči svojej práci – čo občas dávala tímu najavo v nahnevaných e-mailoch!

Vedúci oddelenia museli zmeniť jej kanceláriu na iné účely, a tak ju preniesli dole na moje poschodie, tichšie poschodie.

Naše priateľstvo začalo veľmi rýchlo. Bol som jedným z mála spolupracovníkov, s ktorými sa nenútene priatelila ešte predtým, ako zišla dole, a bolo mi jej ľúto, ako sa k nej ostatní na poschodí správali. Hoci som nevedel podrobnosti o tom, čo sa tam hore stalo, cítil som, že je to dobrá pracovníčka, ktorú nespravodlivo ohovárajú.

Rýchlo sme trafili. Ráno a poobede chatovanie v kanceláriách toho druhého, spoločný obed v tímovej prestávke, spoločné chodenie na konferencie, spoločné prechádzky do firemnej predajne. Začali sme si písať e-maily a esemesky pomerne často. Textové konverzácie takmer každý deň. Nápady na knihy a filmy, politické diskusie, čo si len spomeniete, zábavné rozhovory. Jej matka zomrela a s Tarou som strávil niekoľko dlhých telefonických rozhovorov, hoci mi neskôr povedala, že vo všeobecnosti nerada telefonuje. Tara o sebe hovorí, že je introvert, to určite je, a keď mala zavreté dvere a potrebovala si urobiť prácu sama, sama, nechal som ju byť. Niektoré dni sa neukázala v práci a ja som písal, či je v poriadku, ona mi povedala, že má „naozaj zlé obdobie“ a potrebuje byť sama.

Vídali sme sa na koncertoch, kde trávila prestávku so mnou a s manželkou. Išla s ňou na niekoľko firemných exkurzií, bola priateľská aj s mojou manželkou.

Občas si však jasnejšie uvedomujem, že sa ku mne nesprávala ako k priateľovi. Niekoľkokrát išla von s ostatnými z práce, odviezla ma na miesto konania a potom ma tam nechala bez odvozu na konci večera (raz nejaký priateľ bola celá zbláznená prišla a vzala ju preč z našej skupiny, raz povedala, že potrebuje odísť a nechala ma tam stáť samého na parkovisku a volala Uber!). Párkrát som sa jej spýtal, či sa nechce pripojiť ku mne a mojej žene na večeru pred koncertom, a ona vždy povedala, že „nechce byť tretím kolesom." Keď sme s manželkou išli na dvojité rande s ňou a jej vtedajším priateľom (neskôr snúbencom), na festival ( z ich strany nadmerne preplnené PDA), len náhle uprostred dňa vyhlásili, že odchádzajú, pretože on neodišiel cítiť sa dobre. Inokedy sme s nimi išli na ďalšie dvojité rande na večeru a koncert, na konci hudby jednoducho odišli bez toho, aby zostali minútu, aby povedali dobrú noc. Až na jeden večer, keď som ju (v tom čase slobodnú) pozval, aby sa pridala ku mne, mojej žene a mojim rodičom na vianočnú záhradu festival a príjemnú večeru, teraz si uvedomujem, že s nami nikdy nechcela ísť, pokiaľ to nemalo slúžiť ako dvojité rande pre ňu a chlap! Nikdy ma nepozvala von ani k sebe domov.

Tu a tam sa so mnou podelila o niekoľko relatívne súkromných podrobností o svojom živote a rodine (hoci si teraz uvedomujem, že si veľa detailov o predchádzajúcom pracovnom a vzťahovom živote nechala pre seba). Celý čas som sa jej pýtal, ako sa má. Naozaj som stále viac cítil, že mi na nej záleží. Čisto platonickým spôsobom som šťastne ženatý! Ale záležalo mi a bolo mi ľúto ťažkostí, ktorými prechádzala a chcela (a ponúkala) jej pomôcť akýmkoľvek spôsobom.

Raz som jej ponúkol radu a teraz si uvedomujem, že to mohla byť veľká chyba. S Tarou je veľmi sebavedomá a presvedčená, že čokoľvek robí, je správna a múdra vec, bez ohľadu na to, čo hovorí všeobecná múdrosť. Vstúpila do svojho najnovšieho vzťahu a len po niekoľkých týždňoch randenia sa presťahoval do jej domu a ona plánovala kúpiť malé klavírne krídlo, aby prerobila svoj domov. z kancelárie do hudobnej miestnosti pre neho, šli nakupovať prstene a ona plánovala opustiť prácu a presťahovať sa s ním po krajine asi o rok, aby žila bližšie k jeho rodičov. Naznačil som jej len, že tento vzťah napreduje veľmi rýchlo a nech má hlavu na nej ramená - ak si bola istá, že je to správna vec, dobre, ale len som dúfal, že nerobí vyrážky rozhodnutia. (Poznamenávam, že som sám urobil chybu „okamžitého vzťahu“ a nedopadlo to dobre!!). Zmĺkla – nápadne ju znepokojil môj návrh, aby sa len dobre zamyslela nad tým, čo robí – a stručne mi povedala, že prešla mnohými vzťahmi a ľahko videla, že našla ten pravý muž. Po viac ako mesiaci randenia vedela všetko, čo je na ňom zlé, a dokázala s tými vecami žiť.

Na druhej strane som jej povedal o niektorých súkromných zdravotných problémoch, ktoré som mal. A pár mesiacov po našom „priateľstve“ sa mojej žene narodilo dieťa, môj nový syn. A ani raz sa ma nespýtala na to, ako to ide, na to, ako sa mám, na dieťa alebo moju manželku po pôrode! Ani raz!

Teraz je pozoruhodné pomyslieť si, ale niekoľko mesiacov pred narodením môjho syna som sa jej spýtal (najskôr nenútene, potom úprimne napísaným listom), či chce byť môjmu synovi krstnou mamou. Povedala áno, bola poctená.

Hlavná trhlina sa stala asi týždeň pred narodením môjho syna. Chodila s chlapom asi 2,5 mesiaca a bola veľmi spokojná a nadšená zo vzťahu (ten istý priateľ z dvojitých rande, ktoré som spomínal). V pondelok bola priateľská, žartovala so mnou, pekne sa porozprávala a išla so mnou do obchodu...

Utorok ráno... ani slovo. Žiadne dobré ráno, nič. Celé dopoludnie zavrela dvere svojej kancelárie, vyzerala byť veľmi nahnevaná, keď som ju videl popoludní vychádzať z kancelárie, Pokúsil som sa s ňou porozprávať a ona ma náhle a hrubo prerušila v polovici vety a zatvorila mi dvere. tvár. A zostala tak aj ďalší týždeň, až kým som nemusel odísť z práce kvôli pôrodu.

Niekoľkokrát som jej napísal, znepokojovala ma jej veľmi náhla zmena správania. Po narodení môjho syna mi už nikdy neodoslala SMS. Čítal som o depresii a všimol som si, že jej symptómy sa takmer úplne zhodujú (aspoň z vonkajšieho pohľadu). Nakoniec mi napísala sms, že je preťažená a potrebuje priestor. Hoci povedala, že vedela, že sa jej snažím byť dobrým priateľom, moje pravidelné kontroly, ako sa jej darí, zvyšovali jej stres, potrebovala priestor. Pochopil som. Každý týždeň som jej poslal sms s emotikonom, aby som jej dal vedieť, že som tam, keby to potrebovala

Lucy (autorka) z Leeds, Spojené kráľovstvo dňa 14. júla 2019:

@Madeleine Ďakujem, že ste sa podelili o svoje skúsenosti s obzvlášť ťažkým človekom. Úplne súhlasím s tým, že v priateľstve dospelých sú hranice nevyhnutné a že niektorí ľudia si to nedokážu uvedomiť. Aj keď sa dištancovanie cíti nepohodlne a chladne, z dlhodobého hľadiska je to tá najláskavejšia vec. Je lepšie prerušiť toxické spojenie hneď v zárodku, keď zistíte, že sa vyčerpáva, než niekoho viesť, kým sa nevyhnutne pokazí.

Madeleine Claysová dňa 14. júla 2019:

Mal som kamarátku, ktorú som sa rozhodol vyškrtnúť zo svojho života, pretože neustále nerešpektovala moje osobné hranice, aj keď som sa s ňou o tom láskavo porozprával. Akoby to nepočula. Zistil som, že jej manžel je ku mne rovnaký. Cítil som sa ako samozrejmosť a nakoniec som sa rozhodol odísť zo vzťahu. Viem, že niektorí ľudia povedia, že priateľovi nemôžete len tak oklamať. Nazvite to duchom alebo ako chcete, ale v konečnom dôsledku skutočne len odchádzate od sebeckého človeka a toxického vzťahu. Ďakujeme za potvrdenie, že určite je čas odísť.

Lauren dňa 23. júna 2019:

Nie, nevadí mi to, pretože keby som bol, zostal by som s ním ako s priateľom, ale neurobil som to, nie je to tak, len nenávidím jeho priateľku, pretože bola majetnícka a ovládanie Nenávidím ju za to, čo urobila a on neurobil nič, aby ju zastavil, takže si myslím, že realita je taká, že je to jeho chyba, väčšinou nemôžem byť jeho priateľom, nie potom všetko, čo nie je možné, prerušil som kontakt a nerozprával som sa s ním už mesiace, pokúšal sa so mnou rozprávať, ale nestalo sa to a keď sa to stalo, raz to bolo veľmi stručné

Idk dňa 17. júna 2019:

Čo ak som ten otravný, nepríjemný priateľ, s ktorým nikto nechce byť?

Lucy (autorka) z Leeds, Spojené kráľovstvo dňa 20. mája 2019:

@Lauren Zdá sa, že ste veľmi emocionálne investovaní do svojho spojenia s týmto priateľom a že pre vás znamená veľa. Uvažovali ste o možnosti, že by ste sa do neho mohli zamilovať alebo zblázniť?

A ďakujeme, že ste sa vrátili a znova sa nahlásili!

Lauren dňa 25. marca 2019:

Dobre, Lucy, už chápem, kam tým mieriš, myslím si, že je možno trochu prehnane posadnutý svojou priateľkou, pravdepodobne len potrebuje priateľov, ktorých teraz má, aby prestali podporovať svoj vzťah

Lauren dňa 31. augusta 2018:

Neodchýlila som sa od neho, ukončila som s ním priateľstvo, pretože som v ňom nebola skutočne šťastná, pretože bolo tak jednostranné, že sa s ním nechcem kamarátiť tak dlho keďže chodí so svojou priateľkou, mám mimochodom 32 a to znamená, že potrebujem hlbšie priateľstvá, pretože pred piatimi rokmi som stratil otca, zomrel, preto som na vysokej úrovni štandardy

Lucy (autorka) z Leeds, Spojené kráľovstvo dňa 29. augusta 2018:

@Lauren Žiaľ, je veľmi bežné, že ľudia týmto spôsobom strácajú priateľov v neskorých 20 rokoch. Nový románik bude vždy dočasne pôsobiť vzrušujúcejšie a príťažlivejšie ako vaše staré priateľstvá, ale trik je v tom, aby ste sa nesprávali, ako keby to tak bolo. Je nevyhnutné zostať v kontakte so svojimi priateľmi a kontrolovať, či sa im darí dobre.

Počiatočné štádium zamilovanosti s novým partnerom JE dočasné, takže si váš priateľ odhryzne nos, aby si pohoršil tvár, ak sa zdá, že ho vaše dlhodobé priateľstvo nudí. S najväčšou pravdepodobnosťou k vám pribehne o nejaký ten rok, keď sa už rozišiel so svojou priateľkou ALEBO prvotné pocity sa trochu upokojili a už ho menej zaujíma tráviť s ňou všetok čas.

Jedna vec je istá - v určitom okamihu si uvedomí, že potrebuje svojich priateľov a že tráviť všetok čas s týmto dievčaťom nie je to, čo skutočne chce. Romantika je skvelá, ale nič sa nevyrovná smiechu a žartovaniu s priateľmi, ktorí nás poznajú roky!

Po tom, čo som to povedal, niektorí chlapi si získajú priateľku a prerušia všetky svoje priateľky. Títo chlapci majú tendenciu byť tajní mizogýni, ktorí v skutočnosti nechcú nesexuálne vzťahy s dievčatami. Môžu sa vám zdať ako skvelí priatelia, ktorí vás podporujú celé roky, no v momente, keď si získajú priateľku a začnú sa k vám správať hrubo a odmietavo, je zrejmé, že s vami boli len priateľmi, pretože *nejaká malá časť* z nich si myslela, že by sa s vami mohli spojiť.

Dúfam, že to nie je prípad tvojho priateľa. Z toho, čo ste povedali, sa to nezdá - prikláňala by som sa k názoru, že je to milý chlapík, ktorého len dočasne rozptyľuje "láska". Situáciu spoznáte o rok - buď si budete opäť blízki (rozíde sa so svojou GF alebo bude stále s ňou, ale uvedomíte si, že mu chýba priateľstvo), alebo budete natrvalo unášaní.

Lauren dňa 27. augusta 2018:

Mal som takého priateľa takmer pätnásť rokov, ale neznášal som ho, v skutočnosti som ho veľmi miloval, pretože nebol vždy taký, kým nezačal chodiť s jeho priateľka, potom Dominik, pretože sebecky začal tráviť všetok svoj voľný čas so svojou priateľkou a nevynaložil žiadne úsilie na priateľstvo, určite to overil každú chvíľu, ale nikdy sa ma nespýtal, ako sa mám dobre, nie od apríla, keď som bola chorá, je tu len pre mňa, keď mu to vyhovuje, nie je to ten chlap, ktorého som používala vedieť

Deborah Reno z Najprv Wyoming, potom SVET 26. augusta 2018:

Skvelý článok! Mal som priateľské a romantické vzťahy s týmito typmi ľudí. Môžu byť očarujúce a zaujímavé, ale len na chvíľu. V konečnom dôsledku sa starajú len o seba.

Namaste