Malý šaman je duchovný kouč a špecialista na poruchy osobnosti skupiny B s populárnou šou na YouTube a klientmi po celom svete.
Neustále obviňovanie. Šialené predpoklady. Bludné myslenie. Kde to končí s narcisom? Nie je, ale existuje spôsob, ako môžete zastaviť šialenstvo.
Prestaňte sa brániť narcistovi.
Je to niečo, o čom sa ľahko hovorí, ale ťažko sa to robí. Musíš prestaň sa brániť narcistovi. Prestaňte sa brániť veciam, ktoré sa nestali. Je to ťažké, pretože je to prirodzená reakcia. Keď vás niekto obviní z niečoho, čo ste neurobili, nepovedali, alebo sa na to ako racionálny človek necítite, chcete to napraviť. Chcete povedať: „Hej, to nie som ja. Ja taký nie som. Neurobil som to." Ak je to niečo obzvlášť škaredé - a u narcistov to zvyčajne je - ste urazení a zranení, že si niekto myslí, že ste taký typ človeka. Takže sa stanete defenzívnym, alebo dokonca nahnevaným. Zdá sa mi to veľmi nespravodlivé a aby som bol úplne úprimný, je to nespravodlivé. Takže chcete napraviť tú nespravodlivosť. Je zrejmé, že musí ísť o nedorozumenie, pretože vaše správanie ukazuje úplný opak. Chcete zoradiť dôkaz a ukázať im ho. Chcete napraviť ich vnímanie vás a ich zjavné nepochopenie vašich činov a vášho charakteru. To všetko je normálne, rozumné a logické.
Máte do činenia s niekým, kto nie je normálny
Problém je v tom, že máte do činenia s niekým, kto nie je normálny, rozumný a logický. Keby boli, nikdy by si to tak zle „neporozumeli“. Z tohto dôvodu, aj keď je vaša odpoveď úplne prirodzená a opodstatnená, je to presne nesprávna vec. Prečo je to nesprávne? Pretože je to úplná strata času. Nepočúvajú vás. Vaše popierania ich len uisťujú, že majú pravdu. Koniec koncov, ak ste neboli zlé a urážlivé, to by ste nepopreli. Priznali by ste, že máte tieto pocity alebo tieto motivácie, a ospravedlnili by ste sa. Pretože to stále popieraš, je zrejmé, že si skutočne podlý.
Narcisti vám nerozumejú
Ak si prečítate článok s názvom „Prestaňte vysvetľovať narcistovi“, potom viete, že pravdou je, že vám vôbec nerozumejú. Oni vedieť nepovedali ste ani neurobili veci, z ktorých vás obviňujú. Obviňujú vás, pretože buď
a. Snažia sa zo seba odobrať teplo pre niečo prepnutím zamerania na vás a/alebo
b. Pretože sa tieto veci môžu vyskytnúť spolu a často sa vyskytujú, veria, že aj keď ste tieto veci možno v skutočnosti nepovedali alebo neurobili, vaše motív je vlastne zlý. Váš pocity pretože sú zlé, a preto je všetko, čo robíte a hovoríte, zlé, bez ohľadu na to, či to tak skutočne je alebo nie.
Narcista vás môže obviniť z toho, že ste ich nazvali, keď ste to neurobili, z urážania, keď ste to neurobili, z používania hanlivých fráz alebo spôsobov, ktoré ste nepoužili... zoznam je naozaj nekonečný. Keď ich naozaj stlačíte prečo hovoria tieto veci, vždy to príde k tej istej veci: vedia, že ste to v skutočnosti nepovedali, ale sú si tým istí chcieť alebo ak by ste mohli. Priraďujú vám a vašim činom motiváciu a pocity, ktoré neexistujú nikde inde, iba v ich vlastnej hlave. Ako bolo podrobne diskutované v predchádzajúcom článku, deje sa to preto, lebo sú svoje vlastné pocity o sebe. Nedokážu tieto pocity vydržať a tak ich premietajú na iných ľudí.
Narcisti sú náchylní k sebapoškodzovaniu
Ak tieto pocity, urážky a kritika prichádzajú z ich vnútra, nemajú proti tomu žiadnu obranu. Veľmi rýchlo to dospeje do bodu, že to neznesú. Ak sa nedokážu zbaviť tlaku, často sa dokonca stanú samovražednými alebo sa zapoja do sebapoškodzujúceho správania. Avšak... ak tieto pocity, urážky a kritika pochádzajú vy, to je iný príbeh, však? Oni môcť brániť sa proti tomu. A robia. Namiesto toho, aby sa hnevali a nenávideli na seba, teraz sa hnevajú a nenávidia vás. vy sú problémom. to je tvoj správanie a emócie, ktoré sú nesprávne, zraňujúce a zlé. „Nemyslím si, že som odpad. vy myslím si, že som odpad!" Je to forma vytesnenia afektov, nezrelá technika obetného baránka, ktorú narcista používa na ochranu svojej mysle pred neznesiteľnými pocitmi, ktoré ich neustále premáhajú.
Narcisti na vás premietajú svoje negatívne pocity
Tieto pocity s vami nemajú nič spoločné. Súvisia s tým, ako sa narcista cíti o sebe, a existovali ešte predtým, ako ste túto osobu vôbec poznali. To je hlavný dôvod, prečo je strata času brániť sa proti ich obvineniam: pre narcistu je veľmi, veľmi dôležité, aby tieto veci boli pravdivé. V skutočnosti by sa dalo povedať, že na tom závisia ich životy.
To je dôvod, prečo čím viac to popierate, tým sú si istí, že majú pravdu. Pamätajte: narcisti veria, že pocity sú fakty. Toto nie je metafora a nie je to hyperbola. Veria, že ich pocity sú skutočné údaje, na ktoré sa možno spoľahnúť a použiť ich ako faktický dôkaz: „Nenávidíš ma, pretože mám pocit, že áno. Žiarliš na mňa, pretože mám pocit, že áno." To je všetok dôkaz, ktorý majú, a nemýlime sa: pre nich to je dôkaz. Je to väčší dôkaz než akákoľvek faktická realita, ktorú by ste im kedy mohli ukázať. Pretože všetko vidia cez túto optiku ich vlastného skresleného a negatívneho emocionálneho vnímania, všetko, čo hovoríte a robíte, má túto konotáciu a veria tomu.
Napríklad narcista, ktorý si myslí, že na neho žiarlite, uvidí závisť a žiarlivosť vo všetkých vašich činoch, bez ohľadu na to, aké sú neškodné alebo nevinné. O kolegovi v práci, ktorý sa na nich len tak mimochodom usmieva, si predstavujeme, že prekypuje horkosťou a nenávisťou, pretože sú takí žiarliví. Narcista môže interpretovať úsmev ako úškrn, alebo môže čítať smiešny význam toho, ako rýchlo kolega prechádza okolo. Pravdou je, že narcista na spolupracovníka žiarli. Odtiaľ pochádza klam. Všetko je to projekcia. „Necítim sa takto. Ty robíš."
Akékoľvek pocity, ktoré ich ohrozujú, sa premietajú na iných ľudí v snahe zmierniť stres a záťaž, ktorú narcista nesie. Veľmi reálnym spôsobom na to potrebujú iných ľudí, pretože ich vnútorný priestor, ich vnútorný dialóg je taký toxický a urážlivý, že jednoducho nemôžu sami niesť to bremeno. Nie sú vybavené na to, aby sa s tým vysporiadali. Majú nezrelé vysídlenie, detinské popieranie a hry, pri ktorých si predstavujú, že sú niekým iným. To je všetko. To je všetko, čo majú. Emočne nedozreli dostatočne na to, aby sa dokázali vysporiadať so všetkými týmito negatívnymi, deštruktívnymi pocitmi a nevedia, čo s nimi robiť, iba sa pokúsiť pred nimi utiecť. A to je to, čo robia.
„Nenávidím ma“, ktoré narcista vníma ako neobhájiteľnú, neznesiteľne bolestivú, toxickú a desivú vec, sa stáva „vy nenáviď ma“, čo narcis vníma ako nespravodlivú a bolestivú, no zvládnuteľnú vec, ktorú potom anulujú aj ďalej tým, že si poviete, že ich bezdôvodne nenávidíte, pretože ste jednoducho urážliví, nespravodliví a zlí a určite nie kvôli čomukoľvek, čo s nimi súvisí. Ak by tieto emócie museli byť uznané ako pochádzajúce z ich vnútra, nemohli by to takto roztočiť. Takže projektujú. „Žiarlim na teba“, čo narcista vníma ako neobhájiteľný, zjavný znak zlyhania a slabosti, sa stáva „vy žiarli na ja,“, čo narcista vníma ako znak sily a úspechu. Sú to oni, ktorí sa neustále snažia pretaviť tieto strašné pocity do niečoho, čo dokážu zvládnuť. Preto sa tak často stáva, keď oni majú urobil niečo zle. Väčšine ľudí by ani vo sne nenapadlo zaútočiť na niekoho iného, pretože sami urobili niečo zlé, ale narcisti sú naladení inak. Sebanenávisť, ktorá v nich v týchto chvíľach stúpa, je taká zdrvujúca, že nemôžu robiť nič iné, len sa jej snažiť uniknúť. Vedia len jeden spôsob, ako to urobiť.
Narcisti sú investovaní do svojich klamstiev
Ako môžete vidieť, narcisti sú na hlbokej, osobnej úrovni veľmi zapojení do zdanlivo bláznivých a nepochopiteľných obvinení, ktoré robia, alebo do presvedčení, ktoré zastávajú. Tieto veci sú neoddeliteľnou súčasťou obranného mechanizmu a nezmiznú. Narcizmus ako fenomén nie je nič iné ako sieť obranných mechanizmov. Vo svojej základnej forme to nie je nič viac a nič menej. Ide o nefunkčný primitívny obranný mechanizmus, do ktorého mozog namiesto toho vyrástol spôsobuje, že prijímajú akúkoľvek kritiku, skutočnú alebo domnelú, a zosilňujú ju, reagujú na ňu prehnane a utekajú pred to. Ak sa vám to zdá úbohé alebo detinské, malo by to tak byť. Je to doslova verzia pre dospelých: "Viem, že si, ale čo som ja?"
To je to, čo riešite. To je dôvod, prečo je strata času brániť sa proti týmto obvineniam. Je príliš dôležité, aby narcista týmto veciam veril. Ak nemôžu uveriť, že ste ten zlý, potom budú musieť uveriť, že sú to oni sami. A to nemôžu vziať.
Môžete povedať: "Prečo vôbec musí existovať zlý človek?" a odpoveď je, lebo tak to proste je. Takto sú zapojené. Niekto musí to byť ten zlý. Buď to budeš ty, alebo to budú oni, a keďže keď to budú oni, môže to viesť k samovražde... budeš to ty. Preto sa tak tvrdo hádajú a zdá sa, že týmto klamným veciam tak absolútne veria. Ich život závisí od toho. Ich údajná šikovnosť pri točení vecí je v skutočnosti len zúfalstvom. Akokoľvek ďaleko musia dosiahnuť a krútiť a otáčať veci, aby to nebola ich chyba, to urobia.
Ako to zastavím?
Teraz, keď to všetko viete, čo musíte urobiť? Prestaňte sa brániť. Nesnažte sa týmto správaním brániť, ospravedlňovať sa, zdôvodňovať alebo racionalizovať. To nebude fungovať. Musíte urobiť to, čo robíte s dieťaťom, ktoré má záchvat hnevu. Musíte to ignorovať. Nie je to ľahké, ale bude to jednoduchšie, keď to pochopíte.
Cieľom narcistov je dostať zo seba pozornosť za každú cenu. Za týmto účelom sa pokúsia získať vašu kozu, vyprovokovať vás, rozčúliť a urobiť všetko, čo je v ich silách, aby ste sa dostali do emócií a stratili zo zreteľa rozhovor. Bočné sledovanie konverzácie, ako je táto, spôsobuje, že sa cítia menej zraniteľní a opäť sa na vás sústredia všetky ich zlé pocity. Tiež vás stavia do defenzívy, čo znamená, že sú na sedadle vodiča a môžu viesť konverzáciu preč od všetkých vecí, ktoré považujú za hrozivé a o ktorých nechcú hovoriť. Tak im to nedovoľte.
Ignorujte bláznivé obvinenia
Najlepšia vec, ktorú môžete s týmito šialenými obvineniami urobiť, je ignorovať ich. Opäť sa prestaňte brániť veciam, ktoré sa nestali. Prestaňte sa snažiť dokazovať, že ste dobrý človek hodný rešpektu a slušnosti človeku, ktorý nevie, čo tieto veci sú. Ak odpoviete na ich obvinenia, dávate obvineniam silu. Potvrdzujete obvinenia tým, že vôbec odpoviete, čím zabezpečíte, že sa budú opakovať znova a znova, pretože narcista jasne vidí, že sa k vám dostali. Jediné, čo robíte, je, že dávate narcistovi viac munície, s ktorou na vás útočí pri každom vysvetľovaní, obrane a popieraní, tak to jednoducho prestaňte robiť. Sú to len slová. Ak sa narcista rozhodne veriť, že ste nejaký hrozný človek, ktorý robí hrozné veci, je to jeho problém. Nie je to pravda, takže koho zaujíma, čo si myslí človek, ktorý nevidí pravdu, keď mu hľadí do tváre? Boh vie, že 9-krát z desiatich, keď sa prehodí vypínač a oni sú opäť tá milá osobnosť, aj tak budú spievať inú melódiu. Toto všetko je založené na iracionálnych emóciách, ktoré s vami nemajú nič spoločné a vy s tým nemôžete nič robiť. Musíte to nechať tak.
Neexistuje spôsob, ako sa brániť pred narcisom, aby vám uverili. Už ste niekedy mohli? Nie. To preto, že nie chcieť aby som ti veril. Nie je to o tebe. Ide o nich samých. Aby som uveril vy, museli by sa obetovať a to neurobia. Nemôžu. Všetko, čo si, je obetný baránok. Ste nádobou na pocity, ktoré nemôžu niesť. Na tebe ako na človeku nezáleží. Nezaujíma ich, ako to na vás pôsobí, ako sa cítite alebo kto skutočne ste. Na tom im naozaj nezáleží.
Môžete sa aj naďalej brániť, ak chcete, ale prečo strácať čas niečím, keď výsledky nie sú úplne iné, ako keby ste to nikdy neurobili? Ak by ste behali 10 míľ denne po dobu jedného roka, aby ste sa uzdravili, ale nevideli by ste žiadne zdravotné prínosy a neschudli ste ani 1 libru, aj tak by ste pokračovali v behu 10 míľ denne? Samozrejme, že nie. Prečo strácať všetok ten čas a míňať všetku tú energiu na nič? To je to, čo robíte s narcisom: behať 10 míľ denne pre nič, ibaže táto situácia je horšia, pretože v tejto situácii, ty si beh 10 míľ denne a narcista je ten, kto má prospech. Prestaň sa zabíjať, aby niekto iný mohol žiť šťastne. Nie je to vaša zodpovednosť. Ich pocity sú ich problémom a zodpovednosťou. Nemusíte sa brániť a aj tak je to zbytočné. Jednoducho na obvinenia vôbec nereagujte. Správna odpoveď je žiadna odpoveď.
Buď pokojný, ale neomalený
Napríklad, musíte sa porozprávať s narcisom o tom, kto vyzdvihne deti z tréningu t-ballu alebo baletu. Konverzácia môže prebiehať asi takto:
VY: Ideš vyzdvihnúť deti alebo by som mal?
NARCISSIST: Možno by ste to mali urobiť. Všetci predsa vieme, aká som podľa teba hanba.
Potom by zvyčajne nasledovali popierania a obranné vyhlásenia, ako napríklad „Nikdy som to nepovedal“ alebo „Necítim sa tak“. Tým bude čeliť narcista trváte na tom, že sa tak cítite, nasleduje ďalšie šialené nesprávne vnímanie a polovičaté emócie, ktoré majú byť „dôkazom“ týchto vecí, a prichádzajú ďalšie 4 hodiny argument. Nad ničím. Namiesto toho, aby ste sa bránili alebo vybuchovali zúrivosťou, skúste toto:
VY: Ideš vyzdvihnúť deti alebo by som mal?
NARCISSIST: Možno by ste to mali urobiť. Všetci predsa vieme, aká som podľa teba hanba.
VY: Naozaj potrebujem vedieť, či sa do toho pustíte, pretože mám stretnutie o 6:00.
Reakcia sa, samozrejme, môže líšiť, ale ide o to, že nebolo absolútne žiadne uznanie šialeného emocionálneho obvinenia. Môže sa to opakovať, ale aj nemusí. Ak áno, naďalej to ignorujte. Buďte zdvorilí, príjemní a ignorujte každý pokus dostať vás do defenzívy. Niektorí z vás by mohli povedať, že narcista vo vašom živote bude na tento typ nereagovania reagovať zle. No, všetci áno. Berie im to jednu z najsilnejších zbraní a čo je horšie, núti ich držať tie desivé pocity osamote. Ak nedokážu vytvoriť situáciu, v ktorej sa „bránia“ pred vaším „zneužívaním“, musia týmto pocitom čeliť takí, akí v skutočnosti sú.
Ich zlá reakcia nie je dôvodom na to, aby sa do tohto kolobehu stále prikrmovali. Bez ohľadu na to, čo robíte, budú reagovať urážlivo a zlomyseľne. Ak sa bojíte o svoju bezpečnosť, odíďte alebo zavolajte políciu. Ale prestaňte sa brániť veciam, ktoré ste neurobili, slovám, ktoré ste nepovedali, a pocitom, ktoré nemáte. Je to prehratá bitka, ktorú nikdy nevyhráte, a zakaždým, keď to urobíte, predávate ďalší kúsok seba osobe, ktorá sa o vás nestará natoľko, aby ju počúvala. Ak sa narcista rozhodne mať o vás tieto pocity a názory napriek tomu, že realita dokazuje opak, aj tak s tým nemôžete nič robiť.
Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.
DrBlabby dňa 5. mája 2020:
Toto je úžasný článok -- som vydatá za narcistu/bola som s ním 14 rokov a ŽELALA by som si, aby som si to prečítala už dávno. Uľahčilo by mi to život - vedieť, ako reagovať na smiešne obvinenia a poburujúce zvraty ich reality. Taká jednoduchá rada!!!
Ušetrilo by mi to nekonečné hádky!!! Neuvedomujúc si, že sú naprogramovaní vďaka svojim konkrétnym obranným mechanizmom a nedovoľujú si cítiť nič iné, len to, že sú pod všetkou tou bravúrou zlí – musel som len povedať. "Nesúhlasím s tebou, ale máš právo na svoj názor." BRILANTNÝ. Vyhnúť sa útoku, ktorý zvyčajne nasledoval - hlúpe kruhové "diskusie" - žiadne uznesenia. žiadne potvrdenie.. atď. Pokiaľ sa nezabávame a neprovokujeme, nemajú vám čo vrátiť do očí. Toto bolo SKVELÉ. Ďakujem.
Jasmin dňa 13. apríla 2020:
Vaše články mi naozaj otvorili oči a pomohli mi vo viacerých smeroch, ako si viete predstaviť. Netušila som, že takýto typ ľudí existuje. Ďakujem za zdieľanie vašej múdrosti, pomohlo mi to posunúť sa vpred.
Maggie dňa 3. apríla 2020:
Skvelá rada, ktorá berie každý kúsok na palubu
Toney dňa 13. decembra 2019:
Wow. Veľmi užitočný článok. Ďakujem. Mám príbuzného, ktorý ide nad rámec obvinení a privádza ma do šialenstva!!!
Wilma Flintstoneová dňa 29. októbra 2019:
Chcel som len povedať, že sú to také dobré články. Výborne!!
Emma dňa 6. júla 2019:
Ako by ste mali reagovať, keď narcista hovorí veci, ktoré vás zrania, ale to, čo hovoria, má nejakú pravdu? Mali by ste to uznať napriek všetkému, čo chcú urobiť, je ublížiť vám?
Michelle dňa 31. mája 2019:
Ďakujem za tento článok. Otváranie očí, taktické a pri zemi.
slečna dňa 24. mája 2019:
Som vydatá za narcistu, ale ako naše deti starnú, cítim, že ma stále viac obmedzuje. Som si istý, že keď chlapci odídu, budem môcť nechať jeho zadok ovládajúci za sebou, nemôžem sa dočkať. Zostávajú mi už len 3 roky. Vidím svoj život za ním a je tichý, jemný a šťastný.
Weston dňa 16. februára 2019:
Môj nevlastný otec je narcis a prepína z dobrej nálady do zlej. Kvôli pozícii, ktorú zastáva ako môj zákonný opatrovník, má nado mnou veľkú kontrolu a mohol by ľahko zničím akúkoľvek šancu na moje finančné blaho, keď budem mať 18 rokov, takže musím hrať do všetkého on hovorí. Každú projekciu na mňa musím zahrať a zjemniť, aby mal všetku silu, ja mám menej ako nie moc a on ma emocionálne zdrvil všetkými spôsobmi (či už je to pravda alebo nie), to je jediný spôsob, ako to môže nakrátko zastaviť.
Sharon Clara dňa 11. januára 2019:
Ahojte, dovoľte mi podeliť sa o to s vami,
Môj manžel tak hladko skrýval svoju neveru, takže som mesiace nemala žiadny dôkaz, bola som odkázaná na tohto súkromného detektíva a rozhodla som sa to skúsiť. výsledok bol neuveriteľný, pretože všetky textové správy môjho podvádzajúceho manžela, whatspp, facebook a dokonca aj telefonické rozhovory boli prepojené priamo na môj mobil. ak je váš manželský partner odborníkom na skrývanie svojich dobrodružstiev s podvádzaním, kontaktujte ho rýchlo a dôveryhodne, kontaktujte ho easyonlineacces at outlook. com
nikdy neoľutujete, že ste ich kontaktovali.
Daisy Millerová dňa 20. augusta 2018:
Som si celkom istý, že môj 32-ročný syn je narcista. Tento syn je najstarší z 3, ako jediný ešte býva doma. Bol prekliatím našich životov už od jeho raného dospievania. Popis narcistického správania, ktorý popisujete vyššie, je presne to, čo dostávame, nenávistné komentáre, rovnako kruté a kruté, ako sú smiešne. Je tyran a má pod kontrolou, čo sa tu deje, nikdy nemôžem mať priateľov. Som veľmi citlivý človek, takže je to pre mňa obzvlášť ťažké. Niekedy je aj násilnícky, raz ma knokautoval, ale odvtedy si dáva pozor a ak mi niekedy v týchto dňoch ublíži, tak to nebude viditeľné ani trvalé. Ak vám pomôže vedieť, som ISFJ, môj syn je INTJ. Zisťuje, že ma veľmi dráždi a dostáva sa do nekontrolovateľného hnevu, pretože sa rozčúlim a bránim sa (budem sa riadiť tvojou radou, aby som to už nerobil.) deprimovaný, pretože nie je dostatočne úspešný, nemá priateľku, nemôže si dovoliť vlastný dom a hoci má malý podnik, nezarába mu toľko, koľko by mal Páči sa mi to.. Hlavu má tiež plnú konšpiračných teórií, verí všetkému, čo je divné alebo nekonvenčné. Ale toto je zvláštne, má obdobia, keď je ako iný človek, milý a zábavný, tiež si pekne porozpráva. .Keď je to ten milý chlap, je stále lenivý, bezohľadný, posadnutý sám sebou a trochu OCD, ale sympatický. Potom na jednom odíde a život je opäť peklo. Momentálne sa so mnou nerozpráva. Povedal môjmu manželovi, že keby bola mojou ženou a správala by sa k môjmu synovi tak, cítila by mi chrbát ruky. Už dávno, keď bude nabudúce zastonať, zrazím ju. Len mám sklonenú hlavu a snažím sa nepočúvať. Môj manžel je príliš vystrašený na to, aby prehovoril a bránil ma, pravdepodobne rozumný. Ale zajtra možno príde môj syn a bude úplne v poriadku, "Mami, poď sa na to pozrieť, máme tu v búde hniezdiace červienky!" alebo niečo také. Je to druh narcizmu? Byť takto „zapnutý a vypnutý“? Polepší sa mu niekedy? Môžeme mu pomôcť? Napriek všetkému ho stále milujem a chcem, aby bol šťastný,
Železný muž dňa 26. júla 2018:
Veľmi presný popis toho, ako sa vyvíjajú hádky a bitky s narcmi. Príklad z vlastnej skúsenosti: moja bývalá narc gf by ma obvinila, že som to mal s jednou z jej priateľov, ktorých som poznal predtým, ako som ju stretol. Jednoducho to nebola pravda, ale trvala na tom a hovorila o tom stále, hoci to vždy skončilo škaredo a rozrušujúco. Zdalo sa, že zo mňa vyvolala sadistické potešenie z toho, že som bol podráždený tým obvinením, a keď sa obzriem späť, myslím, že zúfalo chcela veriť, že som jej priateľa sklamal. Rovnako ako komunistické tajné služby by na svojom výsluchu trvala a ponúkla by akúsi falošnú amnestiu, keby som priznal, že som to urobil. Privádzalo ma to do šialenstva. Bola to jedna z prvých hlavných červených zástav, že táto žena bola jedovatá. Zaregistrovalo sa to vo mne, ale nezlomil som to tam a potom. Pri spätnom pohľade som mal urobiť: utiecť alebo ju vyhodiť zo svojho života. Ale komplikovaní neurotici, ktorými sme, sa stávame obeťou našich vlastných nerozhodností a „dobrých stránok“ narcistov a vlečieme sa s nádejou, že jedného dňa uvidia, spoznajú a zmenia sa. Prečo by do pekla tvrdohlavo trvala na klamlivej fantázii mňa a jej priateľa? Pretože sama bola schopná v skutočnosti robiť všetky druhy sexuálnych prehreškov. Vtedy som tušil a teraz som si tým istý, že na mňa premietala svoje vlastné zámery a správanie. Hádky by sa vymkli spod kontroly a niečo triviálne by sa zmenilo na konflikt, ktorý by trval 2-3 hodiny debát a slov.
Vďaka za článok, pomáha nám vedieť, že v našich bojoch s narcistickými partnermi nie sme sami.
