Dr Billy Kidd skúmal romantické vzťahy 15 rokov. Organizoval ohniskové skupiny v rôznych mestách po celej krajine.
Ľudia sa čudujú, prečo láska dokáže tak veľmi bolieť. Ale bolesť z rozchodu nie je také ťažké pochopiť, keď sa pozriete na ľudské bytosti z historickej perspektívy.
Prehistorické emócie
Náš emocionálny make-up je navrhnutý pre iný čas a miesto. Pred dvestotisíc rokmi, keď naše súčasné emocionálne systémy naplno vstúpili do hry, bol život celkom iný. Potrebovali sme väzby, ktoré nás úzko spájali, len aby sme prežili.
V praveku ste sa nemohli od niekoho odpojiť navždy len preto, že ste sa prestali milovať. Vonku bola džungľa. Nikto sa nerozlúčil a odsťahoval sa z mesta po hádke milenca. Neboli tam žiadne mestá, do ktorých by sa bolo treba presťahovať.
Okrem toho tvory, ktoré vyskočili z kríkov, mali pazúry a zuby a mohli vás zabiť. Niekto ti musel kryť chrbát. Trvalo by vám pár mesiacov, kým by ste našli ďalší kmeň. Túlali sa niekde v buši, rovnako ako váš kmeň, v oblasti, ktorú ste zdieľali približne ako štát Delaware, USA.
Za týchto okolností boli vzťahy ľudí na dostatočne vysokej úrovni zdvorilosti, že sa zrazu nepokúšali odpojiť a ísť ďalej ako my dnes. Možno sa presunuli k inému sexuálnemu partnerovi v rámci kmeňa. Ale bolo by to bez toho, aby ste nakrútili divokú, dramatickú scénu, kde by ste toho človeka navždy znechutili. Koniec koncov, v malom kmeni väčšina ľudí poznala každého ako priateľov.
V minulosti boli všetky vzťahy vážne
V tých prehistorických dobách boli všetky vzťahy – sociálne či sexuálne – vážne. Ľudia žili v TERAZ s asi 50 až 250 ďalšími ľuďmi. Ľudia držali spolu a nikdy neboli sami. Priemerná dĺžka života bola asi 30 rokov. Takže ste nečakali do veku 26 až 30 rokov, aby ste začali vážny dlhodobý vzťah, ako je to dnes zvykom.
Aj so svojím milencom ste museli byť tesní, pretože láska nebola hra. Neexistovala žiadna antikoncepcia a jeden z desiatich živonarodených detí viedol k úmrtiu matky na komplikácie - väčšinou na infekcie. Takže celý kmeň dával pozor na deti, pretože matky často prešli a nechali svoje mláďatá za sebou.
Keďže všetci záviseli na všetkých ostatných, s najväčšou pravdepodobnosťou prežili tí, ktorí mali k sebe najsilnejšie citové väzby. V tomto prostredí, keď ste niekoho stratili, nebolo to preto, že váš zamilovaný a bláznivý vzťah vyprchal. Skôr to bolo často preto, že váš partner alebo priateľ zomrel. A keď človek zomrel, kmeň spolu smútil.
Moderný životný štýl so starodávnym emocionálnym make-upom
Dnes sme zdedili rovnaké emocionálne zloženie, ktoré spôsobuje, že sa chceme pokúsiť spojiť a dávať si pozor jeden na druhého. Ale náš život je trikrát až štyrikrát dlhší ako život našich predkov. Takže prechádzame mnohými ďalšími životnými prechodmi. Jednotlivci sú tiež schopní uživiť sa sami – bez kmeňa.
To je dôvod, prečo v modernej spoločnosti nie je vždy potrebná schopnosť našich predkov spojiť sa. Napriek tomu nemôžete uniknúť bolestiam spojeným s prechodmi moderného života, pretože v našom starodávnom emocionálnom zložení neexistuje žiadny vypínač. Takže keď dôjde k rozchodu, môže to mať pocit, že osoba skutočne zomrela. To je cena, ktorú ľudia stále platia za to, že majú potenciál vytvárať silné emocionálne väzby, ktoré spájajú.
Rozchody môžu mať pocit, že niekto zomrel
To vysvetľuje, prečo vo vás rozchod milenca môže spôsobiť príznaky smútku. Tieto príznaky zahŕňajú počiatočnú reakciu bojuj alebo uteč. Také srdce, ktoré cíti skutočnú bolesť. Nasleduje upadnutý pocit spolu s duševnou otupenosťou, pocitom nezmyselnosti a popieraním reality. Toto sú pocity, ktoré pociťovali naši predkovia, keď niekto zomrel. A to je cena, ktorú ľudia stále platia za to, že majú potenciál vytvárať silné emocionálne väzby, ktoré spájajú.
Teraz to pre vás znamená, že ste stvorení na to, aby ste smútili. Potom sa musíte pohnúť vpred, keď počas rozchodu niekoho stratíte. A dôvod, prečo by ste sa mohli tak dlho zaoberať rozchodom, je ten, že nemáte takú kmeňovú podporu, akú mal každý za starých čias. V skutočnosti sa niekedy cítite úplne sami. Cítiť sa sám je moderný pocit. Naši dávni predkovia neboli nikdy sami. Niektorí ani nemali slovo pre „ja“. Preto dnes nie je spoločný smútkový obrad po tom, čo sa dostavia pocity bolesti.
Romantika ako vzdelávacia skúsenosť
Ale ak nechcete riskovať, že sa budete cítiť úplne sami, myslite na zdravý milostný vzťah ako na poučenie. Tam každý človek postupne citovo dozrieva. A ak pôjdete každý svojou cestou, je to v poriadku. Aspoň si sa niečo naučil.
Táto perspektíva zvyšuje spokojnosť vo vzťahoch tým, že znižuje očakávania. Ľudia žijú a nechávajú žiť bez toho, aby nútili vzťah pohnúť sa dopredu skôr, než príde čas. Keď sa vzťahy posúvajú vpred, sú na pevnej pôde. Je to preto, že partneri si našli čas na pochopenie emocionálnej dynamiky svojho partnerstva. Najdôležitejšie je, že sa stali priateľmi.
Priateľstvo je niečo, čo dnes v zhone vecí chýba. To je dôvod, prečo ľudia potrebujú vybudovať silný systém sociálnej podpory. Pomáha nám vyrovnať sa s našimi starodávnymi emóciami a moderným pocitom osamelosti.
Referencie
Bulcroft, R., Bulcroft, K., Gradley, K., & Simpson, C. (2000). Manažment a produkcia rizika v romantických vzťahoch: Postmoderný paradox. Journal of Family History, 25, 63-92.
Bleske, A. L. a Buss, D. M. (2000). Môžu byť muži a ženy len priateľmi? Osobné vzťahy, 7, 131-151.
Coontz, S. (2004). Svetová historická premena manželstva. Časopis o manželstve a rodine, 66 974-979.
Cozolino, L. (2006). Neuroveda o ľudských vzťahoch. New York: W. W. Norton.
Emery. R & Coan, J. (2010) Čo spôsobuje bolesť na hrudníku, keď sú pocity zranené? Scientific American Mind 21, 1, pp. 72-73. Stiahnuté dňa 25.6.2019 z https://www.scientificamerican.com/article/what-causes-chest-pains/?redirect=1
Jones, D. (2007). Moderná láska. New York, NY: Three Rivers Press.
Kidd, B. (2009) Nízkostresová romantika. Romantic Relationship Institute: Portland, OR.
Milne, G. (2017). Necivilizované gény: Ľudská evolúcia a mestský paradox. Londýn Anglicko: The Independent Thinking Press.
Taylor, S. E. (2006). Tend and befriend: Biobehaviorálne základy afiliácie v strese. Aktuálne smery v psychologickej vede, 15(6), 273-276.
Wile, I. S. (1942). Prehľad manželského života v africkom kmeni. American Journal of Ortopsychiatry, 12(3), 550-551. Stiahnuté 1-1-19 z https://psycnet.apa.org/search/results? id=92896424-b0ab-aaea-7eb5-d96a9c396d15.
Dr Billy Kidd (autor) zo Sydney, Austrália dňa 8. júla 2012:
cloudy cool, naozaj si to pochopil. Dostupnosť je proti prvotnej väzbe. Ďakujeme, že ste to odlíšili tak, ako ste to urobili.
TheCraftyPens z Londýna, Spojené kráľovstvo dňa 8. júla 2012:
Teraz už chápem význam bolesti, keď niekoho stratíte, je to pravda, istý niekto vo vás „zomrie“ a ochudobňuje vás o rozum, takže ste zarmútení. Čo považujem za zaujímavé, že v novom veku, keď sa ocitneme unášaní do vzťahov a z nich, je to často kvôli tomu, že v našej myšlienke „v mori je príliš veľa rýb“. hláv, neberieme naše vzťahy tak vážne ako tie prvotné a často nenáležite využívame skutočnosť, že v priebehu života môžeme skočiť na iného partnera. dostupnosť.
Takže v podstate to možno považovať za zdedené alebo inštinktívne správanie...
Skvelý text, ktorý jasne vysvetľuje. Ďakujeme za zdieľanie!
Hlasovanie a ďalšie! Na zdravie!
