Spoločný život a osobné súkromie
Niektoré veci sú jasné. Otváranie pošty je trestný čin. Prechádzať jeho špinavou bielizňou, ak periete vy, tak to musí byť prijateľné. Ale čo všetko, čo patrí medzi?
Ak jej zazvoní mobilný telefón, keď je v sprche, mali by ste naň odpovedať? Môžete prejsť cez jeho stôl alebo kufrík? A čo jej auto?
Spolužitie môže byť zložité. Tu je niekoľko pokynov, ktoré vám pomôžu určiť, čo je pre vás a vášho partnera to pravé.
Zistite, aký je rozdiel medzi pozeraním a šmírovaním
Úprimne hľadáte účet za telefón, pretože z neho potrebujete získať telefónne číslo alebo sa uistiť, že bol zaplatený? Hľadáte kúsok žuvačky? Váš náhradný kľúč od auta? Potvrdenie o besnote psa? Zápasy? Skrutkovač?
Existuje mnoho opodstatnených dôvodov, prečo by ste mohli chcieť prejsť partnerovu kabelku, kufrík, vrecká, priehradku na rukavice, stôl alebo šatník. A existuje toľko dôvodov, ktoré naozaj nie sú platné. Naozaj nevieš, kde sú nejaké zápasy, alebo len hľadáš zámienku na čmuchanie?
Vo všeobecnosti je veľa ľudí, ktorí sú dostatočne pohodlní na to, aby s vami žili, dostatočne pohodlne na to, aby vám umožnili dotýkať sa ich vecí. Vo všeobecnosti nie je problém, že ste hľadali psie papiere a prešli vecami, ktoré neboli úplne vaše.
Ale nikto, bez ohľadu na to, ako pohodlne sa s vami cíti, nemá rád pocit, že ho sledujú. Nezamieňajte si ich negatívnu reakciu na vaše šmírovanie s myšlienkou, že môžu niečo skrývať.
Váš partner má plné právo cítiť sa ublížený, ak ste ho sledovali. A vy tiež. Je s tým spojený pocit nedôvery, zrady a obviňovania.
Ak cítite potrebu šmírovať, je tu problém. A ak ste s niekým, kto cíti potrebu prehrabávať sa vo vašich veciach, je tu problém. Je to problém dôvery. Možno je to zaslúžené a možno je to plánované. V každom prípade je to problém, ktorý sa sám o sebe nevyrieši. Jediný spôsob, ako sa cez to dostať, je rozprávať sa. Posaďte sa so svojím partnerom a vážne diskutujte o obavách, dôvere a výhradách.
Nie je to snooping, tak v čom je problém?
Takže nemáte medzi sebou žiadne problémy s dôverou. To je skvelé. Potom je to všetko o súkromí.
Majte na pamäti, že niekto, kto je mimoriadne súkromný, nemusí nevyhnutne mať čo skrývať. Pre niektorých ľudí je to ťažko uchopiteľný pojem.
Môj manžel vyrastal v rodine s množstvom detí. Nič nebolo súkromné. Stále niekto prechádzal jeho veci, aby si požičal košeľu alebo hľadal tú svoju, alebo aby premiestnil kopu odtiaľto tam. Vyrastal som ako jedináčik. Žiadne telo sa nikdy nedotklo mojich vecí.
Mysleli by ste si, že by to znamenalo, že je zvyknutý na to, že si jeho veci prezerajú, a ja nie. A to by mohol byť ten prípad. Ale stal sa opak. Konečne mal pocit, že si môže užiť trochu súkromia, keď sme sa spolu nasťahovali. Vážil si to, pretože to bolo niečo, čo ešte nikdy v živote nemal. Na druhej strane som nikdy nebýval nikde, kde by zásuvka, skriňa alebo písací stôl neboli moje. Som zvyknutý na to, že si doma môžem prejsť všetkým. Okrem toho som organizačný šialenec a RÁD prejdem jeho papiere a skladám malé súbory a všetko to za neho upratujem.
Naša minulosť až po súčasnosť odzrkadľuje, ako nemôžete vždy uhádnuť, kto sa bude cítiť mimoriadne súkromne a kto nie. Súkromie je dôležitým aspektom nás samých. Ak nemôžete dôverovať svojmu životnému partnerovi, že vás rešpektuje, komu môžete veriť?
Komunikujte svoje hranice
Nie je nič zlé na tom, že chcete, aby bol váš stôl súkromný alebo aby vaša pošta nebola otvorená, keď sa vrátite domov. Nie je nič zlé na tom, že váš partner chce, aby bol jeho priestor nedotknutý.
Znie to dosť jednoducho, ale nie je. Je to trochu ťažšie, ako si myslíte.
Nikdy nie je neskoro stanoviť si osobné hranice. Nastavte si tú svoju a požiadajte svojho partnera, aby urobil to isté. Majte na pamäti, že toto sú teraz oba vaše domovy. Všetko nemôže byť mimo hraníc. Ale je úplne rozumné, aby boli vaše stoly súkromné. Pokiaľ si navzájom oznamujete túto hranicu a pokiaľ obaja rešpektujete požiadavky toho druhého, nemal by byť problém.
Ale prečo potrebuje svoj vlastný stôl?
Možno je to miesto, kde môže bezpečne ukryť vaše narodeninové darčeky. Možno je to miesto, kde si môže viesť denník alebo iné veci, o ktoré sa len nerád delí. Možno na tom stole nie je absolútne nič súkromné alebo iné. Možno sa mu len páči myšlienka, že je to jeho.
Pre niektorých ľudí je tento koncept ťažko pochopiteľný. Na tom, že človek chce mať miesto, ktoré mu jednoducho patrí, nie je vôbec nič zlé. Rovnako ako nie je nič zlé na tom, keď chcete stráviť večer doma osamote v spote a sami sledovať maratón Twilight Zone. Čas osamote a súkromie sú prirodzené ľudské potreby.
Neznamená to, že vám neverí, neznamená to, že je antisociálny. Znamená to len, že je normálny.
Toto je len jedna z mnohých vecí, o ktorých musia páry komunikovať a rešpektovať sa navzájom.
Niečo ste náhodou našli. Teraz čo?
Nešmírujete, ale na niečo ste natrafili. Niečo v práčovni alebo v odpadkoch. Telefónne číslo. Potvrdenie na bankový účet, o ktorom nič neviete. Zápasy z motela.
Tu sú dva úplne odlišné scenáre:
Spomínam si na stretnutie s veľmi šťastne zosobášeným párom, ktorý si porozprával ten najúžasnejší príbeh ich prvého spoločného roku. Hrala na klavíri a on jej ho chcel zohnať, no bolo málo peňazí. Celý rok mal tajnú prácu na čiastočný úväzok a snažil sa ušetriť peniaze na extravagantný darček. Mal úspech a na 1. výročie svadby ju prekvapil krásnym mierne používaným klavírom.
Telefónne číslo mohol byť šéf jeho tajnej práce na čiastočný úväzok alebo osoba, od ktorej kúpil klavír. Bankový účet mohol byť jeho klavírnym účtom. Zápalky si mohol požičať od kamaráta alebo niekde nájsť.
V ostrom kontraste môžem uviesť tucet párov, ktoré poznám a ktoré skončili kvôli nevere. Telefónne číslo môže byť jeho milenka. Bankový účet by mohol byť jej tajnou skrýšou. Zápasy by mohli byť motelom, kde sa stretávajú.
Niekto, kto naozaj má čo skrývať, si je zvyčajne dobre vedomý týchto chýb, pokiaľ sa nechce nechať chytiť.
Moja rada je porozprávať sa so svojím partnerom o svojom náleze. Čokoľvek ste náhodou odhalili, nemusí byť nič alebo môže byť niečo. Nerobte unáhlené závery. Stačí to priniesť partnerovi a porozprávať sa. Mali by ste byť schopní získať pravdu týmto spôsobom, či už je to slobodne priznané, alebo získané z obranných reakcií. Samozrejme, pokiaľ váš partner nie je úskočný a podvádzajúci klamár. Ak je to tak, máte oveľa väčšie starosti ako rešpektovanie súkromia. (Ak je to tak, urobte to, čo musíte urobiť, všetky stávky sú vypnuté.)
Hranice majú tendenciu sa časom uvoľňovať
Naozaj je pre teba také ťažké zostať mimo jeho stola? No tu je nejaký podnet. Hranice súkromia majú tendenciu sa časom uvoľňovať.
Keď sme sa s manželom nasťahovali, zhodli sme sa, že kancelária je „moja“ a garáž je „jeho“. Túto hranicu sme väčšinou rešpektovali. A potom sa stane život. Tu sme o desať rokov neskôr. V kancelárii je viac jeho vecí ako mojich. Práve som bol dnes ráno v garáži a organizoval som stenu skladovacích nádob, kde mám mimosezónne dekorácie. Otváram jeho poštu. Jeho slnečné okuliare sú v mojej priehradke na rukavice. Pôjdem rovno do jeho peňaženky vymeniť kreditné karty, keď dostaneme poštou nové. Pôjde rovno do mojej kabelky, ak bude hľadať žuvačku. (On nikdy má gumu. ja vždy mať žuvačku.)
Hoci ľudia majú prirodzenú potrebu súkromia, akonáhle je táto potreba uznaná a rešpektovaná, má tendenciu sa uvoľniť. Postupne sa život stáva pohodlným a spolužitie sa stáva druhou prirodzenosťou namiesto toho, na čom musíte pracovať. Opäť to v skutočnosti nie je vecou dôvery. Je to otázka času a pohodlia. Život sa deje.
Potreboval priestor na rozloženie modrých výtlačkov a infiltráciu do mojej kancelárie. Potreboval vedieť, kedy na poštu prišli určité dokumenty, a tak ma požiadal, aby som okamžite otvoril všetku poštu a zavolal mu, namiesto toho, aby som čakal, kým príde domov z práce. Moja zbierka historických vianočných ozdôb sa rozrástla a potrebovala som odkladací priestor... Život sa stal.
Existuje niekedy červená vlajka?
Áno. Dramatická zmena pravidiel alebo správania je príznakom. Keď je to sprevádzané nezvyčajnou agresivitou, je to veľká červená vlajka. Kedykoľvek je hranica sprostredkovaná hrozbou, je to tiež obrovská vlajka.
Zámky sú tiež červené vlajky.
Ak máte spoločný stôl v dome a zrazu po 8 rokoch spolu, je na ňom zámok a on vám povie, aby ste NIKDY neprešli cez jeho stôl, je to vlajka.
Je to tiež hlavná vlajka, ak si váš partner myslí, že súkromie je jednosmerná ulica. Ak vám povie, že NIKDY neprejdete cez jej kabelku, ale ona vám bude neustále prechádzať peňaženkou alebo aktovkou, je to červená vlajka.
Každý z týchto príznakov je vážnym problémom, ktorý by vás mal prinútiť okamžite prehodnotiť svoje bývanie.
Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.
cxyne dňa 29. októbra 2011:
Nemôžem povedať, že tiež čučím, neviem, niekedy sa náhodou stalo, že zistím niečo zlé, ale keď sa ho na to pýtam, vždy najprv klame, ale povie pravdu. Je to pre mňa ťažké, pretože sa to stalo znova a znova, môj priateľ chce súkromie so svojím telefónom a keď vie, že som videl heslo, zmenil ho, aj keď sme ku každému milí inak chce vesmír, neviem prečo bol ku mne trochu chladný, dovolila som mu rozbiť náš vzťah, ale chcel to len 2 dni, najprv sa veľmi bojí, že ma stratí ale teraz môže žiť aj bezo mňa, keď sa ho pýtam, čo sa s ním deje, odpovie len "neviem" a keď sa ho pýtam, ako veľmi ma ľúbi...povedal len "rovnako" presne nič viac... ale ja ho tak veľmi milujem...preto mi hovorí, že ho milujem viac ako dáva...poradte mi prosím... Bála som sa, že ho stratím, ale už to nevydržím... mám to s ním rozlúčiť..zabudnúť na neho a stratiť všetky tieto zlé pocity?
Veronica (autorka) z NY dňa 29. apríla 2011:
Ďakujem Janellelk. Toto je jedna z dôležitých tém. Hranice musia byť jasné, ale s komunikáciou nie požiadavkami. Hranice sa zmenia. A mohli by odhaliť aj problém. Venujte preto pozornosť svojmu partnerskému kľúču. ďakujem za komentár.
janellelk dňa 29. apríla 2011:
Veľmi dobre vymyslené. Páči sa mi, že nepokrývaš len hranice, pravidlá atď. ale ponoril sa do emocionálnych aspektov vzťahov. :) Vďaka!
Dawn Beaumont dňa 8. marca 2011:
S manželom sme spolu 17 rokov rozdelení na 2 a on mentoval niekoho iného. Máme doma dve deti. Vrátili sme sa k sebe a presťahovali sme sa blízko miesta, kde žil a kúpil dom. Zistil som, že sa s ňou po celý čas rozprával a vybavoval jej starostlivosť, našiel som e-maily a nedovolí mi, aby som mal na svojom lone, na telefónnom účte ani na žiadnom účte cc. Nechce ma na ničom z toho, aby som videl, čo robí, nazýva to svoj priestor... POMOC
Modrá777 dňa 14. októbra 2010:
S mojím spolubývajúcim sme si nedávno užili výlet do Benátok, bolo to úžasné! Urobili sme veľa fotografií na naše fotoaparáty a videokameru. Keď sme sa vrátili domov, s nadšením som si prezrel fotografie, ktoré sme nasnímali na našich fotoaparátoch, a neskôr sme ich v ten večer mali nahrať do môjho notebooku. Bol som však nadšený a prezeral som si fotky, ktoré sme urobili počas našej cesty do Benátok. Pri prezeraní fotografií na fotoaparáte môjho spoločníka boli ďalšie fotografie, ktoré zanechal vo fotoaparáte, prezrel som si ich. Keď sa môj spoločník vrátil domov z práce, začali sme zbierať fotoaparáty a SD karty, aby sme ich nahrali do môjho notebooku, a môj spoločník bol naštvaný, pretože prezeral si fotografie na svojom fotoaparáte, vrátane tých predchádzajúcich, ktoré tam nechal pred cestou do Benátok, obvinil ma, že ho nerešpektujem a vyšetrujem ho. Vysvetlil som, že to tak nie je, úplne ho rešpektujem a milujem, ale pozrel som si ďalšie fotografie. Je na mňa totálne naštvaný a povedal, že jeho kamera je jeho osobný denník, že som napadol jeho priestor a súkromie. Cítite sa dnes z toho naozaj smutne a sklamane, nejaké rady??
kryštál b dňa 30. septembra 2009:
Som partnerom DOna P a on nie je úplne ústretový k tejto téme. Len pred 3 týždňami som zistil, že mal mnohonásobné aféry a ja som zničený. Nechápe, že sa chcem prepracovať cez pasívne agresívne správanie. Myslí si, že ja som ten problém, ale je tááák obsedantný až fantazírovaný a skutočné nápady ho strašia. Zamykám si telefón, PRETOŽE nemám žiadne súkromie... číta moje denníky. Prečítal si môj krok 4 (pre tých, ktorí vedia), že drží mojich priateľov na uzde a čaká, kým ma vyhodia, pretože ich to zaujíma. Udrel ma päsťou do úst a zlomil ho o dva predné zuby, čo spôsobilo škodu 5000, ktorú nebolo zábavné prechádzať. Takže to, že bloguje o mojom súkromí, je naozaj posledný kopanec do tváre. Zatiaľ na mojom počítači. Pekný. Bude hľadať sympatie všade, kde ich môže získať. Nájde si webové stránky, aby dokázal svoje choré myšlienky a pocity. Ale musím povedať, že ma zaujalo a tešilo ma, že hľadal akúsi úľavu.
Crystal
Veronica (autorka) z NY dňa 29. septembra 2009:
don,
Určite je rozdiel medzi tým, že chce normálne súkromie a tým, že je tajnostkárska. Znepokojujúca je skutočnosť, že zamyká svoje mobilné telefóny a návštevy webových stránok. Ale skutočný problém je v tom, že sa otočí, ak sa na ne spýtate. Nemôžete mať „celý život“ s niekým, kto nerieši vaše obavy a nekomunikuje s vami, keď ich vyjadríte. To, či má niečo skrývať alebo nie, nie je podstatné.
Povedzte jej, že sa cítite nepríjemne a chcete, aby vám ako partnerovi pomohla cez to prejsť. Povedz jej, že ju z ničoho neobviňuješ. Buďte však jasní – chcete, aby vám oznámila, prečo by uzamkla históriu webových stránok a svoj telefón, pretože obe sa zdajú byť nezvyčajne extrémne. Ak nedokáže dostatočne komunikovať, aby upokojila vašu myseľ, potom nie je partnerkou.
don p dňa 29. septembra 2009:
zaujímavá téma!! čo si mám myslieť o tom, že moja partnerka zamkne mobil a všetky comp stránky, na ktorých je. Facebook má veľa starých priateľov a mužov, o ktorých som nikdy predtým nepočul. jej mobilné texty a min. sú mimo tohto sveta, aj keď tvrdí, že je úplne oddaná, prevráti, keď sa spýtam na čokoľvek o bunke alebo komp. nejaké informácie alebo pomoc, veľmi milujem túto ženu, 6 rokov je dlhá doba a chcel by som celý život. Začínam byť šmrncovný a podozrivý, cítim sa kvôli tomu hrozne, ale nemôžem si pomôcť myslieť na to najhoršie.
ModerateInAllThings dňa 1. októbra 2008:
Myslím, že je to všetko na vyjednávanie, ale malo by to byť rovnaké. Napríklad môj otec veľmi tvrdo pracuje a moja mama nepracuje mimo domu. A tak otvorí celú poštu a obaja sú s tým spokojní (inak by im úradníci každý deň búchali na vchodové dvere!)
E-mail a zásuvky na mojom stole sú pre mňa súkromné. A neprechádzala by som ani e-maily môjho priateľa alebo zásuvky na stole.
V prípade núdze sú všetky stávky vypnuté a obaja by sme s tým boli v pohode.
Veronica (autorka) z NY dňa 29. decembra 2007:
Ach! No, keď som mu práve povedal o svojich pocitoch a už som videl jeho snahu, povedal by som, že máš pravdu a si na ceste k šťastiu.
Môžete to skúsiť na urýchlenie vecí spolu s ultimátom: Dajte mu konečný termín. Napríklad 1. júna. Čokoľvek sa nestihne do 1. júna, budete riešiť. To je všetko. Zistil som, že slušné rande mu ukazuje, že to myslíte vážne, a zároveň mu ukazujete, že rešpektujete, že to chce urobiť sám.
Dohodu môžete osladiť pridaním stimulov. Napríklad - všetko, čo chcete na Valentína, je skriňa. Alebo, keď dokončí spálňu, pohostíte ho večernou odmenou tým, že uvaríte jeho obľúbenú večeru, požičate si jeho obľúbený film a počas sledovania mu doprajete masáž celého tela. (Prinútila som manžela, aby s tým postavil nové police.)
helenatheveľká z Manhattanu 29. decembra 2007:
Ďakujem za odpoveď, Veronika! Aj keď si nemyslím, že sme úplne v bode, kedy sa musíme odsťahovať (finančne nemožné) alebo sa musím odsťahovať, myslím, že mu musím dať ultimátum.
Ku cti mu treba povedať, že som sa len asi pred mesiacom a pol začala sťažovať, že nemám dosť miesta na oblečenie a odvtedy mi vyčistil celé dva šuplíky (VEĽKÝ pokrok, haha)! Keď strávime prázdniny s našimi rodinami, poviem mu, že musíme zabezpečiť, aby naša spálňa bola NAŠOU spálňou, s rovnakým zdieľaným priestorom alebo inak!! :)
Ešte raz veľmi pekne ďakujem za odpoveď! Som si celkom istý, že problémom je vesmír (žije tam šesť rokov sám a má nahromadili VEĽA haraburdia), pretože zvyšok našich životov je dosť dobre vyvážený, ale určite budem sledovať von. S pozdravom!
Veronica (autorka) z NY dňa 29. decembra 2007:
helenathegreat,
Aj keď som za rešpektovanie súkromia človeka, myslím si, že ste bf nerozumné. Jedna vec je povedať, že váš pracovný stôl je súkromný, a úplne iná je povedať, že šikovné veci a staré oblečenie a polovica bytu je jeho súkromne do tej miery, že nemáte miesto.
Čo má dievča robiť? Oooh, prepáč, viem, že sa ti to nebude páčiť, ale pýtaš sa ma, tak odpovedám.
Podľa mňa jedna z dvoch vecí.
1 - Časť problému spočíva v tom, že to bol jeho priestor ako prvý a on má problémy s tým, že sa ho vzdá a vníma ho ako svoje miesto. Navrhnite, aby ste sa presťahovali. Získajte spolu nové miesto. Ak je jeho problém len s majetníctvom a nedbanlivosťou priestoru a vecí, bude to fungovať. Možno je to drahé alebo nepohodlné, ale nedal ti na výber. Nemáte dosť miesta na oblečenie, a dokonca ste ochotní to organizovať a upratovať, a on tomu hovorí "narušenie jeho súkromia?" Vážny problém. Skúste začať znova na neutrálnom trávniku, kde nemôže dovoliť, aby jeho veci napadli. Navyše ho to prinúti prejsť si svoje veci, keď si ich zbalí na presun. Navyše mu to ukáže, ako veľmi vás odoprel, no ponechal si luxus, že rozšíri svoje veci len pre seba a odoprie vám túto schopnosť. Rovnocenní partneri? Rovnaký priestor.
Alebo, #2, odsťahujte sa. Povedzte mu, že je celkom zrejmé, že nie je pripravený byť partnerom, takže odchádzate, kým nebude pripravený. Na túto možnosť by som sa pozrel najmä vtedy, ak by sa jeho neochota deliť sa preliala do iných aspektov jeho života, ako sú financie a priatelia. Ak je taký majetnícky k svojim peniazom, spoločenskému životu, kalendáru, voľnému času atď., ako aj k svojmu priestoru, musíte vážne prehodnotiť, ako nie je pripravený. Opýtajte sa sami seba, bol to celý problém, alebo len príznak väčšieho problému?
Veľa šťastia, dúfam, že ma budete informovať!
helenatheveľká z Manhattanu 29. decembra 2007:
Skvelé centrum, Veronica. Mám však na vás relevantnú otázku.
Asi pred šiestimi mesiacmi som sa presťahovala k svojmu priateľovi a obaja sa zhodneme, že „polovica“ bytu nie je tak celkom moja. Môj priateľ je do značnej miery flákač (so mnou väčšinou dobre) a ja som organizačný šialenec. Základným problémom je, že má jednoducho príliš veľa VECÍ, ale nemá impulz prejsť tým a zbaviť sa toho, aby som mal priestor pre všetky svoje veci. A rada by som si prešla jeho staré oblečenie a drobnosti (sp?), aby som zorganizovala náš životný priestor, ale on má pocit, že to narúša jeho súkromie.
nechcem šmírovať; Chcem len miesto, kde si dám šaty! Takže ak to neurobí on sám, nebude to robiť so mnou pod dohľadom a nedovolí mi to urobiť, čo má dievča robiť?
Isabella Snowová dňa 26. decembra 2007:
Veľmi dobrý náboj Veronica! Som expert na čmuchanie, uznávam.. hanba mi!!! Samozrejme, moji drahí ostatní to vždy vedia a majú veľkú radosť z toho, že mi to dajú. tak.. všetko dobre, myslím, že to skončí dobre, LOL. ;)
Kate Swansonová zo Sydney 22. decembra 2007:
Vždy si rád prečítam vaše Huby, V. Moje novoročné predsavzatie je, že sa pokúsim zapamätať si, aby som častejšie stláčal tlačidlo Palec hore!
Veronica (autorka) z NY dňa 22. decembra 2007:
Wau ďakujem! Veľmi si to vážim!
Kate Swansonová zo Sydney 22. decembra 2007:
Čítali ste niekedy článok a mali ste pocit, že áno, to všetko viem – ale nikdy by som to ani zďaleka nedokázal vyjadriť slovami? Tento Hub by mal byť vydaný všetkým párom, keď sa spolu nasťahujú!!
Athlyn Green dňa 22. decembra 2007:
Veľmi dobre premyslený Hub. Vyzdvihli ste veľa dobrých bodov. Výborne.
