Ako byť lepším priateľom dospelého s Aspergerovým syndrómom (vysokofunkčný autizmus)

Kylyssa Shay je Američanka v strednom veku žijúca s autizmom, ktorá rada zdieľa ťažko zarobené životné hacky s ľuďmi, ktorí ich potrebujú.

Ľudia s Aspergerom by vám niekedy chceli prestať vyhovovať a relaxovať

Na predstavenie čo i len rozumného zdania normálnosti si mnohí ľudia s akýmkoľvek stupňom autizmu, dokonca aj tí z nás, ktorí sú označení ako vysokofunkční, musia zapamätať stovky spoločenských pravidiel. Ani potom sme neskončili; ešte si musíme zapamätať, čo znamenajú výrazy na tvojich tvárach a cvičiť si pred zrkadlom, aby sme si ich mohli dať na tvár, keď s tebou komunikujeme. My Aspies sa tiež musíme pokúsiť rozlúštiť náznaky, narážky, podtext a pasívne agresívne pokusy o modifikáciu správania, ktoré mnohí ľudia používajú namiesto obyčajnej reči.

Zatiaľ čo to všetko robíme, možno sa tiež pokúšame simulovať normálny očný kontakt, aby sa ostatní ľudia cítili pohodlne zabezpečiť, aby si nemysleli, že sme zákerní, klamliví alebo nespoľahliví na základe toho, na čo sa pozeráme alebo na čo sa nepozeráme na ich tvárach a ako sa správame o tom. Celý čas sa obávame, či si ľudia nebudú nesprávne vysvetľovať, čo hovoríme. Mnoho Aspies sa tak znepokojuje, že je to sústredenie potrebné na to, aby robili všetky ostatné veci, trochu nepolapiteľné.

Komunikácia prichádza s nevyslovenými podmienkami a pravidlami

Zdá sa, že väčšina ľudí kladie väčší dôraz na reč tela, výrazy tváre a fyzický vzhľad ako na slová alebo činy, pokiaľ ide o to, čo si myslia, že osoba hovorí, a čo si myslia o jej slovách charakter. Väčšina ľudí má veľa podmienok, ktoré vyžadujú splnenie, veľa pravidiel, ktorých dodržiavanie vyžaduje, a je potrebné veľa konať, aby ste s nimi komunikovali bez toho, aby ste ich rozrušili.

Ak urobíme čo i len malý prešľap v komunikácii, môžu sa ľahko stať prchlivými a robiť verbálne útoky alebo si o nás vytvárať intenzívne negatívne názory. Komunikácia s neautistickými dospelými vyžaduje, aby veľa ľudí s autistickým spektrom takmer neustále chodilo po škrupinách.

Mnoho ľudí s vysokofunkčným autizmom alebo Aspergerovým syndrómom trávi väčšinu času vo vašej prítomnosti náročnými a únavnými vecami, aby vám vyhoveli. Väčšina ľudí si lapsusy všimne až vtedy, keď nám zlyhajú spomienky a zabudneme, ako sa vyjadriť správne alebo možno vybrať nesprávny alebo keď reagujeme na to, čo povedali, a nie na to, čo povedali znamenalo.

Vzťahy sú ťažké pre dospelých s autistickým spektrom

Ako si asi viete predstaviť, toto všetko veľmi sťažuje vzťah ľudí s autizmom. Ľudia s tými najfunkčnejšími formami takmer nikdy nedostanú príležitosť len tak relaxovať a užívať si, keď sú nablízku iní ľudia.

Ak by tí z nás v spektre konali a hovorili spôsobom, ktorý je pre nás logický a normálny, veľká väčšina ľudí by si nikdy nedalo čas ani námahu na to, aby nás spoznali, alebo by sa s nami mohli dokonca prestať stýkať nás. Niekedy je to pre nás príliš veľa práce, pretože stále musíme robiť všetko, čo musíte urobiť navyše.

Aj vy môžete robiť kompromisy

Ak milujete niekoho, kto má AS, alebo vám na ňom záleží, žiadam vás, aby ste čítali ďalej a zvážili niekoľko kompromisov a veľmi jednoduché prispôsobenie sa našim rozdielom. S veľmi malým úsilím môžete urobiť život osoby, na ktorej vám záleží, jednoduchší a menej stresujúci. Svoj vzťah môžete zlepšiť tak, že z času na čas zmeníte len niekoľko svojich návykov, aby sa váš priateľ alebo člen rodiny niekedy len uvoľnil a mohol byť okolo vás sám sebou.

Ak sa chcete dozvedieť, ako vychádzať s vysoko funkčnými autistami, našli ste skvelé miesto, kde začať.

Ako zlepšiť svoj vzťah s dospelým s AS

1. Zastavte napovedanie a používanie podtextu
2. Naučte sa hovoriť o Aspergerovi
3. Prestaňte predpokladať, že autisti dávajú rady alebo hovoria s podtextom
4. Konajte podľa toho, ako sa cíti váš priateľ alebo člen rodiny, nie podľa toho, ako by sa podľa vás mala cítiť
5. Buďme sami sebou

Dôležitá poznámka

Nie som licencovaný terapeut ani zdravotnícky pracovník akéhokoľvek druhu. Som jednoducho človek, ktorý má Aspergerov syndróm, iný názov pre vysokofunkčný autizmus.

Účelom tohto článku je poskytnúť prehľad ľuďom, ktorí chcú porozumieť viac o AS na osobnej úrovni – pomôcť im pochopiť viac o tom, aké to je mať poruchu spektra. Žiadny z návrhov na tejto stránke nie je určený ako náhrada za radu od odborníka.

1. Zastavte napovedanie a používanie podtextu

Skúste sa zamyslieť nad tým, čo hovoríte, skôr ako to poviete. Máte na mysli presne to, čo slová znamenajú podľa slovníka, alebo sa snažíte povedať niečo viac, než uvádzajú samotné narezané a vysušené slová? Ak sa snažíte zmeniť správanie človeka bez toho, aby ste sa ho priamo pýtali slovami, naznačujete. Ak sa snažíte spojiť niečo iné, ako hovoria skutočné slová ich určitým spôsobom sprostredkovať jemný a emocionálne významnejší význam, ktorý používate podtext.

Prečítajte si viac od stránky Pairedlife

3 tipy na lepšiu diskusiu

Ako predstierať, že je vaše manželstvo v poriadku

Ako vyhrať boj s nešikovnou svokrou

Nebite sa do buša, nevyjde z neho nič, čo by ste chceli! Osoba v autistickom spektre bude len zmätená a frustrovaná a je viac než pravdepodobné, že sa pokúsi uhádnuť, čo máte na mysli. Väčšinou hádam zle a nahnevám toho druhého. Zvyčajne uhádne (nesprávne), že som protichodný alebo zámerne hrubý alebo že len predstieram, že nerozumiem tomu, čo je naznačené.

Nebolo by to pre všetkých zainteresovaných oveľa jednoduchšie, keby sme všetci povedali, čo máme na mysli?

2. Naučte sa hovoriť o Aspergerovi

Veľa ľudí v našej kultúre neverí v existenciu porúch učenia alebo problémov, ktoré nemajú žiadne viditeľné fyzické znaky. Kniha Môžem vám povedať o Aspergerovom syndróme?: Sprievodca pre priateľov a rodinu pomáha vysvetliť, že Aspergers existuje a čo to je, spôsobom, ktorý by bol užitočný pri komunikácii s ľuďmi, ktorí nerozumejú tomu, čo je vysokofunkčný autizmus.

3. Prestaňte predpokladať, že autisti dávajú rady alebo hovoria s podtextom

Ak budete postupovať podľa tohto návrhu, oddýchnete si o niečo viac. Keď k vám hovorí autista, sústreďte sa iba na slová. Zamyslite sa nad tým, čo slová znamenajú spojené dohromady, a pustite z hlavy všetky pocity, ktoré môžete mať, že v nich rečník ukryl sekundárny a tajný význam, aby ste ich našli.

Zatiaľ čo niektorí autisti radi hrajú slovné hry, ako napríklad slovné hračky, nie je pre nás zvyčajne prirodzené hovoriť emocionálne nasýteným kódom ako väčšina ľudí. Ak predpokladáte, že hovoríme to, čo máme na mysli, máte veľmi veľkú šancu, že budete mať pravdu.

Keď ľudia predpokladajú, že narážam, len ma to frustruje a robí to pre nich problém porozumieť skutočným slovám, ktoré som povedal, bez ohľadu na to, aký jednoduchý majú tieto slová význam. Vďaka tomu sa ostatní ľudia zdajú oveľa pomalší, než v skutočnosti sú. Priemerní ľudia zvyčajne nie sú hlúpi; len zvyčajne trávia toľko času hľadaním vecí, ktoré neexistujú, až to tak niekedy vyzerá. Možno to je dôvod, prečo sa zdá, že mnohí Aspies lepšie vychádzajú s deťmi ako s dospelými; deti zvyčajne nehovoria alebo neočakávajú, že iní ľudia budú hovoriť v náznakoch alebo podtexte.

Život nie je špionážny film studenej vojny; nepotrebujeme komunikovať v kóde.

4. Konajte podľa toho, ako sa cíti váš priateľ alebo člen rodiny, nie podľa toho, ako by sa podľa vás mala cítiť

Zdá sa to byť samozrejmé a myslím si, že je to dobrá rada, ktorú by ste mali aplikovať na každého, koho poznáte, či už je to autistické spektrum alebo nie. Ak váš rodinný príslušník hovorí, že je mu nepríjemné robiť určitú vec, cíti sa nepríjemne, aj keď si myslíte, že by to nemalo byť. Ak váš priateľ alebo člen rodiny povie, že je s niečím v poriadku, pravdepodobne je s tým v poriadku, aj keď si myslíte, že by sa nemala cítiť dobre s čímkoľvek. Mnoho ľudí sa však naučí hovoriť, že sú v pohode s vecami, s ktorými nie sú v poriadku (autisti alebo nie), pretože áno naučili sa, že sa môžu vyhnúť oveľa bolestivejšiemu zahanbeniu iných ľudí, ktorí dramaticky prehnane reagujú a robia scéna.

S veľmi malým úsilím sa môžete rozhodnúť byť zdvorilí a správať sa tak, ako keby autista myslel presne to, čo hovorí.

Prosím, nerobte scény ani nepriťahujte pozornosť na verejnosti, keď sa rozhodnete neveriť tomu, čo hovorí váš priateľ s Aspergersom o tom, ako sa cíti. Trvanie na tom, že sa daná osoba správa urazene alebo sa správa nahlas urazene v jej mene, pravdepodobne spôsobí, že váš priateľ alebo člen rodiny bude veľmi nepríjemný, zahanbený a zahanbený. Čím častejšie budete robiť scény na verejnosti, tým menej s vami bude chcieť robiť.

5. Buďme sami sebou

Keď trávite čas so svojím autistickým priateľom alebo rodinným príslušníkom, môžete skutočne zmierniť tlak na neho, resp tým, že mu poviete, že je v poriadku, aby prestal s vami vystupovať, keď nie ste na verejnosti nastavenie. Povedz to len vtedy, ak to myslíš vážne. Ak neviete zvládnuť nedostatok očného kontaktu, nedostatok vhodnej mimiky alebo reči tela, alebo prítomnosť autistického správania, ako je mávanie rukou, točenie sa alebo hojdanie, to nerobí ponuka.

Negatívne reakcie na to, že sme sami sebou, keď sme boli pozvaní byť sami sebou, sú veľmi emocionálne bolestivé a spôsobia, že stratíme veľkú dávku dôvery v osobu, ktorá takto reaguje. Podľa mňa takéto reakcie, keď sa spoja s požiadavkou byť sami sebou, aj normálny človek vyzerá ako nevyzretý hulvát.

Buďte pripravení vysvetliť, čo máte na mysli, pretože ľudia zvyčajne nemyslia, že by sme sa naozaj mali uvoľniť a byť keď to hovoria my, zvyčajne majú v úmysle konať a hovoriť tak, ako keď sú uvoľnený.

Vážim si čas osamote so svojou drahou polovičkou, pretože ma akceptuje takú, aká som, len s malým uistením.

Otázky a odpovede

otázka: Môj nediagnostikovaný priateľ Aspie so mnou po štyroch rokoch randenia zablokoval všetku komunikáciu. Čo robím?

odpoveď: Ja sám som len človek s Aspergerom. Profesionálny terapeut by vám pravdepodobne pomohol oveľa viac ako ja.

Jedna vec, ktorú viem ako človek, ktorý bol vo vzťahoch, je, že zvyčajne existuje logický dôvod, prečo ľudia prestávajú komunikovať, aj keď vám ich logika nedáva zmysel. Niekedy sa stiahnem od všetkých ľudí, pretože sa niečo deje s konkrétnou osobou alebo so mnou. Napríklad, možno sa ku mne jedna z mojich spolubývajúcich správa ako k svojej slúžke, ale na pár dní alebo týždňov ma to prinúti stiahnuť sa zo všetkej ľudskej komunikácie. Nejde o to, že k nej prechovávam nenávisť alebo sa k nej správam potichu, ale to, že sa na mňa nedívala ako na človeka ako ona, s myšlienkami a pocitmi, bolo hlboko znepokojujúce a zraňujúce. Väčšina môjho spoločenského úsilia ide do zapadnutia, takže moja motivácia socializovať sa zmizne, keď moja seriózne pokusy zapadnúť, ako napríklad upratovanie po neporiadnom spolubývajúcom, sa odrazia a vyústia do emocionálne zneužívanie. Je to ako nájsť nášľapnú mínu na svojom dvore; potom sa nedá povedať, kam je bezpečné vkročiť.

otázka: Môj priateľ má podľa všetkého Aspergerov syndróm. Nikdy sa o tom nezmienil, ale ako by som s ním mohol pristupovať k tejto téme, alebo by som mal?

odpoveď: Naozaj to závisí od toho, prečo sa k téme chcete priblížiť. Ak mu chcete urobiť pohodlie, povedal by som, že choďte do toho. Ako to, že nepoznám teba alebo tvojho priateľa, je to na tebe. Čokoľvek robíte, najprv a jasne vysvetlite svoju motiváciu, inak sa bude čudovať, čo sa to pípnutie deje, Aspergerovo alebo nie. To je len moja skúsenosť s chlapmi so zdravotnými problémami, o ktorých nevedeli.

otázka: Syn mojej sesternice má Aspergerov. Povedala mi to, ale myslím, že zabudla. Je to možné? Presťahoval som sa bližšie k nej a jej manželovi a trochu čítam príznaky. Naozaj mám pocit, že má aj Aspergerov. Nechcem sa k tejto téme približovať, ale chcela by som vedieť, ako sa správať, aby sa zo mňa nevystresovala a pomôcť aj svojmu synovi, najmä keď sa už neovládne. V určitých situáciách sa cítim trápne.

odpoveď: Zdá sa nepravdepodobné, že zabudla, že jej syn má ASD, ale možno zabudla, že vám to povedala. Ako sa k nej správať, vyskúšajte tipy v článku, na ktorý ste položili túto otázku. Ak sa cítite trápne, zistite, čo musíte urobiť, aby ste sa správali normálne medzi ľuďmi odlišnými od vás. Veľa neurotypických ľudí s tým má veľké problémy, pretože akceptovanie odlišnosti je v našej kultúre často potláčané, a nie podporované. Som rád, že si razíte vlastnú cestu k lepšiemu porozumeniu, a to je určite krok správnym smerom.

© 2012 Kylyssa Shay

osteň dňa 13. novembra 2019:

môj 17-ročný partner má vysoko funkčný Aspergerov syndróm; hudobník. To je to, čo robil celý svoj život.

Som atraktívna, milujem byť spoločenská so všetkými pohlaviami.

Keď na scénu vstúpi muž, na akejkoľvek úrovni priateľstva, ktorú by som mohol objať alebo dokonca nie, jeho názor je taký, že porušujem lojalitu a nedá sa mi veriť. Nikdy som nespala s nikým iným a ani nechcem.

Je to škodlivé na bohových stranách, pretože jeho perspektíva je škodlivá.

Tessa Schlesinger dňa 19. decembra 2018:

Dobre napísané. Vystihol si to v skratke. Myslím, že o aspikoch je veľa nepochopených. Trvalo mi celý život, kým som sa naučil spájať sa s ostatnými. Tiež som sa naučil, že existujú situácie, ktorým sa musím vyhýbať. Nezvládam ich.

Moja dcéra, ktorá učila na špeciálnej škole pre autistov, povedala, že sa so mnou naučila dobre komunikovať, až keď si uvedomila, že mám Aspergera.

Na druhej strane, keď som si uvedomil, že som v autistickom spektre oveľa hlbšie, ako mi bolo predtým diagnostikované, musel som sa naučiť veľa nových zručností.

Teraz som v poriadku, ale niekedy je vyčerpávajúce stretávať sa na dlhé obdobia s ľuďmi, ktorí nie sú logickí a neodpovedajú priamo na otázky.

Marka dňa 16. novembra 2018:

Ďakujem za tento skutočne užitočný článok. Našiel som si novú kamarátku, ktorá má AS a pri bádaní som narazil na váš článok, aby som jej lepšie porozumel. Naozaj mi to pomohlo pochopiť.

Rob Ferdon dňa 17. mája 2018:

Ďakujeme za dôverné informácie! Začínam vzťah so ženou a jej 22 ročný syn má Aspergerov. Veľa som o tom nevedel, tak som sa o tom začal vzdelávať. Bol som na mnohých stránkach a videl som túto stránku od osoby, ktorá ju skutočne má, a myslel som si, že by bolo užitočné dozvedieť sa o nej viac. Chcem o tom získať čo najviac vedomostí z resekcie pre jej syna, ako aj pre jeho matku. Ďakujem!

Neznámy idiot s ťažkou depresiou dňa 15. apríla 2018:

Ach môj bože, momentálne sa snažím spriateliť s týmto chlapom a dovoľte mi, aby som vám povedal, že som čítal všetko predtým, ako mi povedal tak zle, teraz sa cítim trápne (aj tak sa na tom smejem). Som veľmi rád, že som pri hľadaní odpovedí narazil na tento článok, pretože som sa správal spoločensky zranený a zmätený, keď zrazu prestal hovoriť a komunikovať so mnou, myslel som si, že som to trochu pokazil zlý. V niektorých ohľadoch som mu to znepríjemnil, pretože som tiež zle čítal. (Časová os udalostí je teda zoradená veľmi dobre spôsobom, že sa zdalo, že sa mi vyhýbajú)

Myslím, že sa s ním skúsim viac rozprávať osobne namiesto toho, aby som sa pokúšal písať SMS, a vynaložím viac úsilia? Len nepoznám hranicu medzi udržiavaním priateľstva alebo otravným. Najmä preto, že on je manažér a ja som zamestnanec a vždy pobehujem a robím veci. Ale venuje mi svoju plnú pozornosť, keď sa rozprávame, asi by som sa mal tiež schladiť sarkazmom a vtipmi, však? A zmeniť spôsob, akým sa k nemu v práci správam. Chcem si plesknúť po čele, pretože sa cítim ako idiot, ďakujem veľmi pekne za tento článok.

Alegria dňa 18. decembra 2017:

trochu iný pohľad... dokonca si nie je vedomý zapamätania alebo sledovania niečoho konkrétneho alebo konkrétneho, ale len neustále napätie a nepohodlie pri komunikácii s väčšinou ľudí a pri pokuse zistiť len všeobecne, čo chcú alebo očakávajú alebo čo ich zámery sú... aj keď majú podozrenie, že chcú inú alebo lepšiu odpoveď, necítia, že energia stúpa na to, aby ju dali, a vo všeobecnosti si želajú, aby to nebolo také vyčerpávajúce... Výnimkou sú ľudia, ktorí sú skutočne úprimní a bezprostrední a nehrajú spoločenské hry, aby získali energiu, dosiahli svoje alebo čokoľvek iné... ak ťa niekto naozaj nemá rád, je to všetko len plytvanie námahou, ale ak je to kolega z práce, tak ty/ja som povinný sa naozaj snažiť... a o to väčšinou ide.. úsilie

Adam dňa 09.10.2017:

Bolo to také uspokojujúce čítať. Dokážem sa silne vžiť do toho, čo ste povedali, dokonca som sa niekoľkokrát zasmial. Najmä „Stop Hinting and Using Subtext“. Tak sa nahnevám na priateľku, položím základnú otázku a ona odpovie nepodstatnou informáciou. Alebo napríklad, ak niekoho nepočujem, môžem odpovedať: „Čo?“. Deväťkrát z desiatich nezopakujú to, čo povedali. Myslím, že to môže byť také frustrujúce, pretože prečo by niekto nemyslel vážne to, čo hovorí? Znie to tak neprakticky, autisticky alebo nie.

Každopádne ďakujem, že si tam napísal. Prosím napíšte viac. Prečítam si ich.

kazmc dňa 27. apríla 2017:

Ďakujem za spätnú väzbu. Raz som na konferencii stretol ženu, ktorá stratila 3-ročné dieťa na rakovinu. Povedala mi, že má rovnakú skúsenosť ako ty – ľudia od nej jednoducho ustúpili, pravdepodobne preto, že nevedeli, čo majú robiť alebo povedať. Z tejto konverzácie a tejto online výmeny si odnášam len to, že som tam a ukázal sa! Ostatné môžeme dopracovať počas cesty. Ďakujem a je mi ľúto vašich strát. Možno by ste mali týmto ľuďom vyjadriť, že vám v tomto čase straty pomáha byť súčasťou každodenných vecí.

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 27. apríla 2017:

Momentálne prechádzam smútiacim procesom za niekoľkými ľudskými blízkymi a mačkou, ktorú som zdedil po tom najmilovanejšom z nich. Môžem vám hovoriť, čo chcem, ale neviem, nakoľko by to bolo relevantné pre vášho priateľa, pretože každý človek je iný.

Chcem byť súčasťou života svojich priateľov tak, ako predtým, než prišli straty. Mnohí z nich sa odtiahli. Vyhýbajú sa dokonca uvedeniu môjho mena na Facebooku, napríklad priznaniu, že som s nimi niekde išiel alebo som hral hru s nimi irl na desať rokov, zatiaľ čo uznanie všetkých ostatných, ktorí urobili to isté, by bolo z nejakého dôvodu zlé. Vďaka tomu sa cítim neviditeľný a nechcený.

Uistite sa, že povedzte svojmu priateľovi, že vám na ňom záleží bez ohľadu na to, v akej práci pracuje, či už uspeje alebo zlyhá, stále tam budete, pretože si myslím, že každý by tento sentiment ocenil.

kazmc dňa 27. apríla 2017:

Som NT s priateľom, o ktorom verím, že má Aspergera. Takže naozaj oceňujem váš názor. Pomáha mi porozumieť priateľovi, ktorý je skutočne odlišný od väčšiny ľudí, ktorých poznám. V súčasnosti prechádza procesom smútku, pretože opúšťa prácu, ktorú miluje, a prijíma novú, ktorá je náročná. Snaží sa vyrovnať s pocitmi smútku a bolesti, ktorým nerozumie. Absolútne nečakal, že sa bude cítiť takto a má problém vyjadriť, čo cíti, a chce, aby bolesť zmizla. Pre ostatných mojich priateľov - mám inštinkt, ako pomôcť - povzbudzujte ich, aby sa rozprávali, vyjadrovali sa, objímali ich, boli prítomní. Ale keď sa rozprávame a pýtam sa ho, ako sa cíti, nevie mi to veľmi dobre povedať a mám pocit, že aj tá otázka mu pripadá ako súd. Najmä ak na to nevie odpovedať. Keby to bol človek NT, správal by som sa k nemu tak, ako by som chcel, aby sa ku mne správali, ale sme tak odlišní, že to nefunguje. Nie som si ani istý, či má rád objímanie. Samozrejme, ako žena viem, že vždy chceme hovoriť o pocitoch alebo dokonca chceme hovoriť viac ako muži vo všeobecnosti. Oceňujem vaše komentáre o tom, že beriete niekoho za slovo, pokiaľ ide o to, čo chce. Myslím si však, že nevie, čo chce. Chcel som sa teda spýtať, čo na vás funguje, keď smútite alebo máte pocit, že nedokážete prejaviť emócie? Chcete, aby bol niekto trpezlivý a povzbudil vás, aby ste to vyskúšali? Alebo mám byť ticho? Alebo úplne odvrátiť pozornosť od situácie a ísť s ním urobiť niečo zábavné?

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 22. apríla 2017:

Máš absolútnu pravdu. Niektorí autisti majú hereckého génia a nemajú problém zapadnúť. Najlepšie je zistiť talent a zručnosť každého jednotlivca v herectve a do akej miery ho to vyčerpáva alebo nevyčerpáva. Nemôžeme byť všetci takí talentovaní a zruční herci ako Morgan Freeman alebo Robert Carlyle, no na druhej strane, niektorí z nás nimi môžu byť a mnohí môžu spadnúť niekde uprostred cesty. Čím lepšie dokážeme predstierať normálnosť a zapadnúť do akejkoľvek kultúry, v ktorej žijeme, tým môžeme byť bezpečnejší, šťastnejší, zdravší a finančne zdatnejší. Každý má inú úroveň schopností a rôzne výzvy.

Shay dňa 21. apríla 2017:

Keď hovorím ako niekto, kto vyrastal s Aspergerovým syndrómom... Môžem tiež dodať, že nie každý s autizmom alebo Aspergerovým syndrómom je rovnaký. Vyrastáme rôzne životy a prostredia, rovnaké ako ktokoľvek iný a všetci máme svoje zvláštnosti, úzkosti, fóbie a iné rozdiely, ktoré nás nútia reagovať alebo sa správať v určitých situácie... Niektorí z nás sú šikovnejší v socializácii a zapadnutí ako iní. Chcem len zdôrazniť, že je dobrý nápad spoznať nás ako jednotlivca a pokúsiť sa s nami stretnúť, nech sa práve nachádzame kdekoľvek. Niekedy sa to môže zdať ako veľa práce a trpezlivosti, ale inokedy vás možno prekvapíme, akí sme „normálni“!

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 27. decembra 2016:

rád pomôžem. Depresia môže byť zabijak, preto vám ďakujem, že ste oslovili mladého človeka, ktorý trpí depresiou. Mám Aspergerov a zistil som, že najlepšie vychádzam s introvertmi, pretože majú tendenciu nedávať nepríjemným spoločenským tlak na mňa, pretože oni osobne majú tendenciu skutočne chápať, aké nepríjemné môžu byť určité sociálne situácie vysvetlenie.

Luna55 dňa 27. decembra 2016:

Ďakujem veľmi pekne za tento článok. Mám priateľa, ktorého som stretol online a ktorý má tento syndróm. Má len 18 rokov a sprevádza to jeho chronická depresia. Vďaka Bohu sa mi otvoril a o dva dni mi povedal o svojom syndróme. Počúval som ho a rozprával som sa s ním o ňom. Často mu hovorím, že príde za mnou, keď sa cíti sám, pretože sa tak často cíti. Naozaj sa tomu nerozumiem, takže neviem, čo mám robiť, pretože sám som introvert. Tento článok mi o tom dá vedieť viac, takže ďakujem.

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 21. decembra 2016:

Neustále poskytujeme ubytovanie pre ľudí, ako ste vy. V opačnom prípade na nás niektorí ľudia ako vy útočia emocionálne, finančne alebo dokonca fyzicky.

Nemôžeme získať alebo si udržať prácu, dostať primeranú lekársku starostlivosť alebo dokonca byť liečení so základnou ľudskou slušnosťou, pokiaľ nedokážeme vyhovieť všetkým NT okolo nás k ich spokojnosti. Mňa osobne zbili do nemocnice za to, že som „som retard“, keď ma chytilo pár NT, keď som sa hojdal v reakcii na to, že ma práve znásilnili, keď som bol bez domova. Všetky tieto veci (to konkrétne znásilnenie, bitie, bezdomovectvo) boli priamymi alebo nepriamymi následkami byť autista a neschopný predstierať správnu mieru normálnosti, aby sa normálni ľudia nesprávali ako divosi. Odpusť mi, ak ma nerozplače, ak nemiluješ nikoho, kto je dostatočne autistický na to, aby si s ním tu a tam zaobchádzal ako so skutočnou ľudskou bytosťou; tvoje ranené pocity sa zdajú byť malé a malicherné v porovnaní s tým, keď ťa zbijú do nemocnice, pretože normálni ľudia ma nedokážu prijať.

Ak si prečítate slová na stránke, je jasné, že sú určené pre ľudí, ktorí chcú byť lepšími priateľmi s ľuďmi, ktorých milujú a trpia autizmom, nie pre ľudí, ktorí nenávidia byť okolo nás. Ak neznesiete ľudí odlišných od vás, nečítajte, čo píšu, a netrávte s nimi čas. Môžete si tiež položiť otázku, odkiaľ pochádza vaše nutkanie osočovať náhodných autistov online a vysporiadať sa s tým.

Nemáte potuchy, proti komu ste sa dnes rozhodli biť sa, alebo čím momentálne trpím. Len aby si vedel, moja sestra práve zomrela a ja sa vyrovnávam s tým, že ľudia ako ty to zvládli, takže neexistuje žiadna poradňa v smútku dostupné pre ľudí ako ja, ktorí robia čokoľvek iné, než že nás modelujú do režimov a prejavov smútku, ktoré nebudú obťažovať ľudí ako vy. Nemôžem dostať pomoc so svojou bolesťou; jediné, čo môžem dostať, je pomôcť ľuďom ako ty, aby nereagovali zle a nezrelo na moje prejavy smútku. Pravdepodobne vás to nezaujíma a moju túžbu byť vnímaný ako osoba vnímate ako niečo, čo by som jednoducho nemal mať, pretože mňa ani nikoho podobného nemôžete vnímať ako niekoho s potrebami a pocitmi. Zdá sa, že moje základné ľudské potreby a túžby považujete za sebecké.

Táto stránka vás rozčuľuje, pretože som požiadal ľudí, ktorí CHCÚ dať svojim autistickým blízkym šancu byť sami sebou, aby im prestali vychádzať v ústrety len na krátky čas. Premýšľajte o tom na chvíľu. Rozčuľuje vás niekto, kto dáva návrhy, o ktoré požiadala čitateľka, aby dala ľuďom, ktorí chcú byť lepšími priateľmi autistov, ktorých milujú. Autisti musia vyhovieť normálnym ľuďom každú sekundu, keď sme s nimi, no vy to považujete za sebectvo vysvetľovať, ako ľudia, ktorí sa skutočne starajú o svojich autistických blízkych, im niekedy môžu dať šancu trochu sa uľaviť a byť sami.

Tessa dňa 19. decembra 2016:

Prosím, pozorne počúvajte sami seba.

Je to všetko o tebe. Vaše ťažkosti atď.

A opäť, my NT sa musíme zohnúť dozadu, aby sme vám vyhoveli.

Ako je to s NT. Ušetrili ste niekedy myšlienky, aké ťažké je pre nás vysporiadať sa s aspies? Veľmi ťažké!! Zvážte to tiež, prosím. Veľmi si to cením.

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 26. októbra 2016:

Nemôžem vniesť žiadne svetlo do toho, prečo si vás váš priateľ zablokoval na Facebooku, pretože autisti sú rovnako individuálni ako ktokoľvek iný. Jediný autistický kľúč, ktorý ma napadá, je, že máme tendenciu veriť tomu, čo hovoria iní ľudia. Spoločný priateľ by mohol povedať, že ste urobili alebo povedali niečo, čo by vás veľmi logicky dostalo zo zoznamov priateľov, ak by to bola skutočne pravda. Navrhoval by som, aby ste preskúmali túto možnosť a potom zvážili všetky obvyklé dôvody, prečo sa ľudia navzájom blokujú na Facebooku, ak to tak nie je.

Zablokoval som ľudí na Facebooku pre:

* Opakované zverejňovanie politického materiálu na mojej stene, aby som začal hádky.

* Žartovanie o témach, ako je znásilnenie, a neprestať, keď sa o to pýtajú.

* Hrozné offline správanie, ako je vykopnutie homosexuálneho dieťaťa, zneužívanie manželského partnera alebo partnera, šikanovanie niekoho na pracovisku alebo páchanie násilného alebo zlomyseľného trestného činu.

* Opakovane som hrubý k ostatným mojim priateľom.

* Kybernetické prenasledovanie niekoho iného, ​​koho poznám.

* Pokračovať v prehováraní alebo správaní sa ku mne, akoby som bol hlúpy, keď som ich požiadal, aby prestali.

* Vlastne mňa alebo niekoho iného nazývate retardovaným alebo niečím podobným.

* Snažím sa využiť mňa a mojich priateľov na propagáciu toho, čo predávajú príliš často.

* Snažím sa zmeniť svoje správanie tým, že robím podivné verejné narážky, odmietam povedať, čo chcú jednoduchou angličtinou, a odmietam prestať, keď ma o to požiadajú.

* Uverejňovanie hrubých komentárov vrátane nadávok k mojim článkom alebo úvodníkom na webových stránkach, ako je tento.

* Plagiátorstvo môjho písania a používanie ich vedľajších riadkov.

To je len veľmi krátky zoznam, pretože existuje veľa dôvodov, prečo som zablokoval ľudí na Facebooku. Všimnete si, že sú to úplne normálne dôvody a že ak by sa týkali vás alebo vašej situácie, pravdepodobne by ste zablokovali ľudí pre podobné veci. Autisti blokujú ľudí z akéhokoľvek dôvodu, prečo to robia iní ľudia; môžeme mať len niekoľko dôvodov navyše vyplývajúcich z toho, ako zle niektorí „normálni“ ľudia reagujú na každého, kto je čo i len trochu iný.

Namiesto toho, aby ste sa snažili zistiť autistické dôvody, prečo vás váš priateľ mohol zablokovať, skúste zistiť dôvody, prečo vás mohol zablokovať chlap s jeho politickými, morálnymi a sociálnymi sklonmi.

Veľa štastia!

Dávid dňa 25. októbra 2016:

Mal som priateľa, aký bol autista. Boli sme priatelia asi 4 roky a jedného dňa si ma zablokoval na facebooku a už sa so mnou nikdy nerozprával a ja neviem prečo.. môžeš to nejako objasniť.?

Deborah Demander z Najprv Wyoming, potom SVET 19. januára 2016:

Ešte raz ďakujem za skvelé tipy. Z celého srdca súhlasím, svet by sa dal oveľa ľahšie orientovať, keby ľudia povedali, čo si myslia, a prestali by naznačovať.

Namaste

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA dňa 1. septembra 2015:

Aký skvelý prístup k novému romantickému vzťahu! Dúfam, že vám tieto informácie pomôžu.

anonymný dňa 31. augusta 2015:

Zamilujem sa do niekoho, kto má Aspergera. Ďakujem za tento článok, je pre mňa poučný a užitočný. Naozaj chcem len lepšie porozumieť tejto osobe a pokúsiť sa byť tu pre nich tak, že ma potrebujú alebo si želajú, aby som tam bol.

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 6. júla 2015:

Dúfam, že to považujete za užitočné a dúfam, že bratia vášho syna si nájdu čas, aby ho spoznali. Mám to šťastie, že môj brat sa snaží, ale myslím si, že on sám je len na okraji spektra, takže „dostane“ veľa vecí by on sám nemusel cítiť, pretože by mohol cítiť podobné veci, ak by o niečo menej intenzívne alebo dotieravo.

Jedna vec, ktorá pomohla človeku, ktorého poznám, stať sa mojím priateľom, bola, že som mu povedal, že je to ako keby sme mali iné rozhranie so svetom a bežali na inom operačnom systéme ako väčšina ľudí. Sme niečo ako počítače Mac vo svete, kde sú PC štandardom.

Georgína Buziaková dňa 6. júla 2015:

ĎAKUJEM ZA TENTO informatívny článok!!! Môj syn má 25 a ani jeho vlastní bratia si nenašli čas na to, aby sa naučili KTO JE!!! SMUTNÉ!

Toni Boucher dňa 24. septembra 2014:

Toto sa mi naozaj páči! Prepojil som ho s jedným z mojich a podelím sa oň s rodinami a zamestnancami. Ďakujem, že si poukázal na irónie v takom podnetnom článku.

fialovoružové dňa 14. júla 2014:

Tento článok mi poskytol určitý prehľad. Moja situácia je taká, že som matkou ašpirujúceho syna. Veľmi dobre som oboznámený s výchovou aspie dieťaťa, v skutočnosti je to moje jediné dieťa, a tak si nie som istý, či by som vôbec vedel o výchove NT dieťaťa. Ide o to, že poznám Aspergerov, pokiaľ ide o rodičovstvo... Nie, pokiaľ ide o aspie dospelých a vzťahy. Pred rokom, keď som začala pracovať v mieste, kde pracujem teraz, som si okamžite všimla muža, ktorý bol mimoriadne šikovný, skvelý s klientmi (starostlivý), mal zábavný zmysel pre humor súvisiaci s našou profesiou. Funguje skvele v našom bláznivom prostredí a je skutočný vo všetkých veciach. Prišiel mi ako niekto, kto bol v škole samotár, mimoriadne inteligentný a nemal veľa priateľov, ak vôbec nejaký bol. Myslím, že ak by som išiel podľa komentárov ostatných spolupracovníkov, "nerd" by bola ich klasifikácia. Veľmi si o ňom myslia, ale hovoria to o ňom. Ja ho nesúdim a už vôbec tomu nerozumiem. Áno, môže sa zdať trochu iný, keď som ho uvidel, moja tvár by sa červenala, moje srdce by sa rozbúšilo, môj dych sa zrýchlil a ja som sa potkol alebo zakoktal. Som NT (myslím) a bolo mi povedané, že som veľmi príťažlivý a za tie roky som mal svoj podiel pekných hulvátov. Uvedomila som si, že som z tohto muža nadšená, pretože je všetkým, čo hľadám. Keďže som mama aspie, mala som tušenie, že má nejakú diagnózu autistického spektra, ale už som o tom nikdy nepremýšľala. Nabrala som odvahu po 4 mes. zavolať mu a povedať mu, kto som, a myslel som si, že sa mi zdal ako skvelý človek na zoznámenie. Priamo sa ma spýtal, či mám na mysli rande, a ja som spanikáril, že ho stresujem, tak som povedal: „Žiadny nátlak. Myslel som si, že možno priateľské výlety, ako napríklad pizzu alebo film." Povedal ok, ale nevedel si spomenúť, kto som. Povedal som mu, že sa predstavím. Ja som to urobil a on bol veľmi milý a zdvorilý a veľmi vrúcne sa usmial. Dobrovoľne som ponúkol svoje číslo a vtedy som si to neuvedomil, ale zazvonil mi telefón, aby som mal jeho. Jeho práca je mimoriadne náročná. Nebudem sa rozpisovať o akej profesii ide, ale je to veľmi veľmi náročná práca, ktorá si vyžaduje dlhé hodiny a stres – ale robí skvelú prácu. Som v príbuznom odbore a pri starostlivosti o klientov spolupracujem s jeho profesiou. Ospravedlňujem sa za román. Sem-tam som mu napísal sms, kde mi raz odpovedal a inokedy nie. Občas sa okolo mňa správal nervózne, potil sa a sčervenal. Zdá sa, že sa naozaj bojí byť okolo mňa. Len hovorí, že v poslednej dobe toľko pracuje, pretože to bolo šialené (je to pravda, som tam a vidím to). Obávam sa, že som ho v poslednej dobe nevidel (striedanie nočnej zmeny), napísal som mu sms, ako sa má. Obávam sa, že som napísal príliš veľa. Neznášam esemesky, ale aj tak som to urobil. V minulosti nereagoval na všetky a dokonca sa ospravedlnil za svoju nedostatočnú odpoveď. Poslal som mu sms s textom prepáč, bál som sa, že ho otravujem a poďakoval som mu, že bol milý, keď sme sa rozprávali a žartoval v práci (zažili sme chvíľku, keď vyšiel zo svojej ulity a stal sa so mnou žartovnou škatuľou – vyzeral tak pohodlné). V tom texte som tiež povedal, že ma skutočne zaujal a priťahuje a považujem ho za taký zaujímavý. Ale tiež som povedala, že mu nechcem písať, ak si to neželá. Nechcel som ho otravovať. Povedal som, že ak ma bude chcieť spoznať, nechám ho kontaktovať a dúfam, že to urobí. Spýtal som sa ho, prosím, nehanbite sa. Nedostatok odpovedí ma prinútil myslieť si, že píšem priveľa, alebo čo je horšie, nemal ma rád. Jeho kolega a ja sme sa rozprávali večer predtým a on sa ma spýtal, ako sa môjmu snúbencovi (bývalému) páči práca v inom blízkom meste. Tohto kolegu som poznal už predtým, keď sme s bývalým boli na turné s náborovým pracovníkom, na večeri s dvoma jeho spolupracovníkmi, ale bývalý nakoniec pracoval vo vedľajšom meste. Tiež som sa neskôr staral o dieťa iného jeho spolupracovníka, kým som sa zamestnal v tomto zariadení. Poznám jeho spolupracovníkov z rôznych interakcií predtým, ako sem prišiel. Tomuto spolupracovníkovi som odpovedal „už nie sme spolu“. Zľakol sa a ospravedlňoval sa hore-dole. Uistil som ho, že je to v poriadku, ale strach, že to mohol spomenúť mužovi, do ktorého sa zamilovávam, ma prinútil povedať mu o mojej situácii. Stal sa celkom vrúcnym a povzbudivým ohľadom myšlienky, že by sme sa mali stretnúť, a dal mi o ňom veľa informácií a postrehov. Potvrdil, že má úzky vkus, je neskúsený, nikdy nerandil, miluje a chce vlastné dieťa, milujú ho deti všetkých kolegov z práce. Povedal tiež, že je skvelý chlap, starostlivý, lojálny a bol by ku mne veľmi dobrý. Povedal len, že cítil, že má niekoľko zvláštností súvisiacich s jeho spoločenskou nešikovnosťou a neskúsenosťou so vzťahmi. Navrhol, že ak ho o niečo požiadam, odporučil mi urobiť aktivitu zameranú skôr na zábavu ako na romantiku. Povedal, že keď ma bude poznať, vyjde zo svojej ulity (už som to raz videl u neho). Je to niekto, do koho som sa zamiloval. Netrápi ma to a nikdy ma to nebude obťažovať z jeho zvykov a úzkostí. Chcem, aby bol sám sebou a vedel, že si ho budem vážiť a akceptovať takého, aký je. Je to šialené, ale tento pocit som ešte nikdy pred nikým nemal. Chcem len, aby sa pokúsil prekonať všetky obavy, ktoré o mňa má. Povedali mi, že ho možno zastrašuje fakt, že som "pekná"... Zlomilo by mi srdce vedomie, že som mu spôsobil stres. Fyzický vzhľad nie je dôležitý. Bojím sa, že som to prepálil. Ale aj tak mi na ňom a jeho blahu veľmi záleží. Existujú nejaké návrhy? Ospravedlňujem sa za dlhý príspevok, len som musel poskytnúť pozadie, aby som uviedol, aká je situácia. Ďakujem ti veľmi pekne

shnookie04 dňa 10. júla 2014:

@Loyal1: Dávajte si pozor, môj manžel je úspešný právnik, ktorý mi dvoril a dobre počúval, držal každé slovo V skutočnosti ma ani nenapadlo, že by mal matku povedať alebo pridať. Keď sme sa vzali, vrátilo sa to k jeho rutinám, ktoré nemôžete narušiť, inak bude veľmi agresívny. Za posledných 15 rokov nikdy nehovoril o svojej rodine, svojej práci! Len čo chceš robiť s večerou, potrebujem vyvenčiť psov? Potrebujete niečo v obchode s potravinami? Otázky, ale nikdy rozhovor. Pri dvorení toho naozaj veľa skrýval a jeho prvá manželka odišla, pretože bola osamelá a sexuálna pokroky sa zastavili, myslím, pretože ma unavilo byť jediným iniciátorom, uvedomil som si, že keď som ho zastavil nikdy nebude. A neurobil to. Bola to veľmi smutná osamelá existencia. Nemám rodinu a blízki priatelia sú preč hodiny. Mám takmer 50 rokov a vraciam sa do školy, aby som si mohol nájsť prácu, ktorá uživí mňa a mojich psov. Nikdy nechcel deti, ešte naznačoval, že môže, keď sme sa dvorili, ale teraz chápem prečo. Vychoval by som ich a jeho... Musím byť úprimný, veľa tomu nerozumie a všetko mu trvá tak dlho vysvetliť do tej miery, že ani zďaleka chápe, že to všetko robím sám. Cíti sa oprávnený zarábať si dobre a neprekáža mu, že nemôže zavesiť zrkadlo, namontovať kľučku alebo naozaj čokoľvek! Buďte veľmi opatrní, počkal by som a randil by som ešte rok, trvalo to 2 roky manželstva, kým všetko vyšlo. :( ako začať odznova vo veku 47 rokov, keď ste svoje najlepšie roky dali niekomu, kto sa posledných 15 správ správal ako keby ste neexistovali :'(

xjonquilx dňa 22. mája 2014:

Wow. Prial by som si, aby som mohol prinútiť toľko ľudí, aby si to prečítali, kým sa so mnou pokúsia o priateľstvo... Áno. som tupý. A zvyknem hovoriť fakty. A ľudia si to neustále nesprávne vysvetľujú ako zlých alebo na nich útočiacich, bez ohľadu na to, ako veľmi sa to snažím prezliecť. Vždy sa mi zdá, že hovorím nesprávne veci, používam nesprávne skloňovanie, nesprávnu reč tela a/alebo nesprávny výraz tváre. A strávil som celý život štúdiom správania NT a snažil som sa s ním všetkými možnými spôsobmi spojiť. Psychológia/behaviorálna veda, astrológia/numerológia, dráma/herectvo, sociológia, náboženstvo/filozofia, etiketa, dokonca aj sociálne inžinierstvo. A stále sa mi to nedarí! V súčasnosti som sa väčšinou vzdal pokusov o interakciu so svetom, pokiaľ to nie je absolútne nevyhnutné. Nemá zmysel „bičovať mŕtveho koňa“.

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA, 7. marca 2014:

@Loyal1: Zdá sa, že máte nejaké očakávania, ako by vaše konverzácie mali prebiehať, a pociťujete úzkosť, keď sa nevyvíjajú tak, ako ste očakávali, alebo aspoň nejdú spôsobom, ktorý poznáte. To je niečo, čo môže byť veľmi ťažké, ak pravidelne komunikujete s Aspiem. Všimol som si, že veľa NT, ktorí majú veľa očakávaní, si zrejme neuvedomujú, koľko očakávaní majú. Zdá sa, že ste si všimli, že automaticky nepremieta emócie a pocity, ktoré očakávate alebo dúfate, že bude. Ak áno, pravdepodobne nie je vôbec taký ako ja. Som hádankou, hoci nemám v úmysle ňou byť. Mám rovnaké pocity ako všetci ostatní, len moje telo sa s nimi automaticky nerozsvieti, ako sa zdajú telá iných ľudí. Ale viac než to, ak si nedám nejaký výraz pre NT, aby videli, majú tendenciu úplne nesprávne interpretovať to, čo hovorím. Očividne to nemyslia, ale bez gest, postojov a mimiky, ktoré očakávajú, jednoducho nedokážu brať to, čo sa hovorí, za nominálnu hodnotu. Interakcia s nevidiacimi ľuďmi a deťmi je vždy jednoduchšia. Ak ste si to doteraz nevšimli, niektorí Aspies majú tendenciu komunikovať otvorene. Myslím si, že to automaticky vyplýva z rozprávania faktov podstatnými menami, a nie gestami a spoločenskými konvenciami. Máme tendenciu striehnuť presne na 900 librovú gorilu v miestnosti bez jemnosti.

Verný1 dňa 07.03.2014:

@Kylyssa: Uvažujem o tom, že sa vydám za svojho priateľa aspie. Ja mám 46 a on 57. Teraz, keď sme spolu chodili rok a ja si uvedomujem, že je toho toľko, čo o ňom SKUTOČNE neviem, pretože si myslím, že sa tak veľmi snažil so mnou komunikovať, akoby bol NT tak dlho. Dnes som ho konfrontoval: „Myslím, že veľa skrývaš, kým si, pretože sa bojíš, že by som ťa videl nejaký mimozemšťan alebo monštrum, ak ste jednoducho povedali veci, ktoré chcete povedať, a spôsobom, akým chcete povedať ich. Myslím, že predo mnou skrývaš časť seba a neviem, či to súvisí s tým, že si aspie alebo nie...“ Súhlasil, že predo mnou skrýva časť toho, kým je, ale neurobil to. ešte povedz prečo. Toto bol prvý deň, keď som to uviedol, takže to bude trvať nejaký čas a dôveru. V minulosti, keď sme mali nejaký druh hádky kvôli rozdielom v názoroch, povedal: „Neviem, ako vniesť teplo do toho, čo sa chystám povedať...“ takže toto bola moja stopa, že naozaj tvrdo pracuje na tom, aby do svojej konverzácie „vložil“ pocity, možno aj osobnosť, ktorá mu nie je vlastná, že ho veci potešia JA. Robia to aspy vo vzťahoch? Nechcem, aby bol neprirodzený a viem, aké ťažké je pre aspikov „predstierať“ a vystupovať, len aby sa vo svete NT mali dobre. Ale chcem skutočného Kena (jeho meno) a nie muža, ktorý zmení svoj spôsob bytia, len aby ma potešil alebo si ma nechal vo svojom živote. Dnes to bol prvý deň, kedy sme skutočne hovorili o jeho ukrývaní časti toho, kto heis. som nervózna. Chcem, aby bol jeho skutočným ja, a napriek tomu neviem, kto bude jeho skutočným ja. Je to bežné pre vzťahy Aspie/NT? Že NT má pocit, že v Aspie je toho viac, ako Aspie pripúšťa, a Aspie má pocit, že by to mohlo byť škodlivé pre vzťah, ak by prezradil, kto skutočne je ako Aspie? Prosím poraď. Bolo by to pre mňa druhé manželstvo a mám dve deti a chcem byť v tomto vzťahu s čo najväčším porozumením.

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 26. februára 2014:

@htebbe303: V mojom prípade nie je potrebné, aby sa osoba, s ktorou sa rozprávam, vyhýbala očnému kontaktu spôsobom, ktorý je pre ňu neprirodzený. Pokiaľ sa ma ten človek nesnaží prinútiť opätovať očný kontakt (a možno budete prekvapení, keď si uvedomíte, ako agresívne to niektorí ľudia robia), je to pre mňa oveľa pohodlnejšie. Váš prístup môže byť lepší ako len snažiť sa nenútiť si očný kontakt. Kým neprídete na to, aké nevedomé veci ľudia robia, keď sa snažia vynútiť si očný kontakt, váš prístup vyhýbať sa tomu môže byť najlepší. Nie všetci ľudia s Aspergerom sú si podobní, takže iným ľuďom môže prekážať aj prirodzený očný kontakt bez toho, aby boli voči tomu agresívni.

htebbe303 dňa 25. februára 2014:

Pomáha, keď si „normálni“ ľudia uvedomia, čo robí človeka s aspergerom alebo akýmkoľvek typom autizmu pohodlnejším? Keď si všimnem veci, ako je nedostatok očného kontaktu, zámerne sa snažím vyhnúť očnému kontaktu, aby som pomohol tomu človeku, aby sa pri rozprávaní cítil pohodlnejšie. Namiesto toho, aby sa oni snažili vyhovieť mne, ja sa snažím vyhovieť im... pomáha to?

Rose Jonesová dňa 12. januára 2014:

Ďakujem veľmi pekne! Mám dieťa s PAS a vážim si každú pomoc, ktorú môžem dostať. Záložka a prepojenie s mojím vlastným objektívom: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 dňa 3. januára 2014:

...dobre, informatívne a potrebné reči...

Verný1 dňa 1. októbra 2013:

@Kylyssa: Áno, súhlasíme s tým, že nesúhlasíme, ale aj on je registrovaným republikánom a nasledovníkom Randa Paula, takže musím byť opatrný, keď nesúhlasíme, aby som nenarazil na to, že by som chcel zmeniť toho, koho IS, ale priznávam, že by som si prial zmeniť jeho politický postoj, alebo mu aspoň ukázať, prečo si myslím, že politika Randa Paula, niektoré z nich, sú humánne bez toho, aby si môj priateľ myslel, že ON je neľudský. Moji priatelia mi stále hovoria, že ho nezmením - nehovoria o časti Aspie - ale o politickej časti. A som citlivý, keď argumentujem svojimi názormi, že by mohol mať pocit, že sa snažím zmeniť jeho Aspergerovu časť, ale ako ste povedali, to nezohľadňuje. Chcem, aby sme sa rozprávali o lepidle, ktoré nás drží pohromade, ale on nechce sedieť a viesť takéto rozhovory. Ale myslím, že môžem ísť s pocitom, že sme mali byť.

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 30. septembra 2013:

@Loyal1: Neviem ako tvoj partner, ale ja svojho partnera milujem za to, aký je a ako to dáva najavo. Milujem ho za to, že je láskavý, starostlivý, empatický a akceptujúci a je absolútne dôležité, kým pre mňa je. Mať niekoho, kto ma potrebuje zmeniť, aby ma miloval, by bolo neprijateľné. Ale len prijať ma a nechať ma byť, hoci je to skvelý začiatok, by vo vzťahu nestačilo. Musí tam byť láska, príťažlivosť a rešpekt. Nebál by som sa ani tak o Aspieness ako o extrémne protichodné politické alebo náboženské názory. Bola som vydatá za náboženského konzervatívneho republikánskeho gaya viac ako desať rokov a verte mi, jeho sexuálna orientácia bola tým najmenším problémom. Nemyslím si, že moja aspieness bola započítaná okrem toho, že veril, že by som mal vždy nejako presne vedieť, čo ho trápi, bez toho, aby to niekedy povedal. Potom mi jeho priateľ z NT povedal, že s tým má rovnako veľa problémov. Neviem ako váš partner, ale ja mám tendenciu veriť tomu, čo ľudia hovoria, pokiaľ vás cíti úprimná, že ho stále miluješ, aj keď musíš súhlasiť s tým, že nesúhlasíš v mnohých veciach, ktoré by mali byť OK Môj bývalý nebol schopný súhlasiť s tým, že nesúhlasí, aj keď to predstieral.

Verný1 dňa 30. septembra 2013:

@Kylyssa: Wow. To je veľmi užitočné. Mám ADHD s nejakými problémami s poruchou zmyslového spracovania a spolu s tým, kto som ako „NT“, som bol vždy akosi prirodzene otvorený ľuďom, ktorí vidia svet inak. Možno to bol ten magnet. Som filozof, takže moji priatelia majú často pocit, že by som mal k veciam zaujať viac politický alebo náboženský postoj (som tiež minister), ale moja otvorená myseľ pochádza z môjho presvedčenia, že neexistuje jediný správny alebo nesprávny spôsob, ako vidieť život, lásku, politiku, Boha, vzťahy, atď. Myslím, že sme sa našli, pretože ani jeden z nás sa nedá zaradiť do škatuľky a ani jeden z nás nehádže ostatných do škatuľky. To znamená, že je VEĽMI politicky presvedčený a nesúhlasíme s tým, ako určitá politika ovplyvňuje človeka práva (arghh!) a mám obavy, že možno naše politické rozdiely znamenajú, že si ceníme iné veci. Keď to nadviažem, nezdá sa, že by ho to znepokojovalo. Takže tu je moja skutočná otázka a úzkosť, a keďže som „NT“, odpusť mi, ak sa urazím: našiel ma na zoznamke hneď po tom, čo opustil 6-ročný vzťah. Obávam sa - nie je niektorým Aspies tak veľmi jedno, s kým sú, pokiaľ majú niekoho, kto ich nechá byť?

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 30. septembra 2013:

@Loyal1: Myslím, že to závisí od osoby, ale ak vo svojom okolí nájdete Aspies, ktorí majú spoločné záujmy s vaším priateľom, môže to byť dobrý nápad. Aspies môžu prirodzene priťahovať jeden k druhému, pretože po tom, čo mi bola diagnostikovaná, som zistil, že dlhoročný priateľ aj novší priateľ má Aspergera a uvedomil som si, že aj keď som nebol diagnostikovaný, môj najlepší priateľ aj môj partner majú veľa čŕt aspie. Stretla som však Aspies, ktorých nemôžem vystáť. Jedna vec, ktorú treba mať na pamäti, je, že ľudia v autistickom spektre majú tendenciu byť veľmi názorovo presvedčení a ak sa tieto názory stretnú, môžu nastať problémy. Našiel som priateľov (nie milencov) pomocou zoznamovacích webových stránok, ktoré majú možnosť povedať, že hľadáte priateľov. Myslím si, že sa to osvedčilo, pretože vás spájajú s priateľmi rovnakým spôsobom, akým vás spájajú s milencom, pretože spájajú záujmy, presvedčenia, politiku atď.

Verný1 dňa 30. septembra 2013:

@Kylyssa: Ďakujem!! Práve som sa prihlásil do Squidoo ako NT práve kvôli tejto stránke! Som zamilovaný do svojho priateľa Aspie a vyššie som uverejnil otázku o tom, ako som dal dokopy ďalších Aspies, aby sme spolu mohli mať pohodlnú komunitu a každý mohol byť sám sebou. Myslím, že s mojím priateľom by nám prospelo, keby sme tu a tam mali aj iných, a to spôsobom, ktorý je pod menším tlakom.

Verný1 dňa 30. septembra 2013:

Stretávajú sa Aspies radi s iným Aspiem alebo dvoma? Pýtam sa preto, lebo môj priateľ Aspie (som „normálny“) uprednostňuje moju spoločnosť osamote, ale chcela by som, aby sme boli s ostatnými tak, aby bol pohodlný a netlačili na neho. Mať nad sebou ľudí môže byť pre nás dobré, pokiaľ ho to neunavuje a nevyvíja na neho tlak. Samozrejme, že sa ho spýtam tiež, ale napadlo ma, že sa spýtam ostatných: čo keby sme našli pár ďalších Aspies a ja som uvaril večeru pre všetkých? (Som akýsi extrovert a milujem všetky druhy spoločnosti) Uvoľňujú sa Aspies, keď sa spoznajú, viac okolo seba ako my "normálni" ľudia?

anonymný dňa 28. júla 2013:

@muscleheadbob: Viem, však? Často sa od nás očakáva, že vysajú naše zranené pocity a prekonajú to. Často sa pristihnem, že si zo seba robím srandu, keď si uvedomím, že som sa nejako spoločensky pošmykol. Je frustrujúce snažiť sa vysvetliť, ako veci vidím, najmä keď je politicky nekorektné to porovnávať komentovať niečiu veľkosť oblečenia, úroveň inteligencie, náboženské názory, rasu alebo akúkoľvek fyzickú kondíciu postihnutí. To spôsobuje rozruch, ale je to tak. Keď niekto poukazuje na to, kde sociálne zlyhávam a tvrdí, že rozumie limitom, v ktorých pracujem, mám pocit, že je to neslušné. Keďže nie som nuero-typický, nedá sa to vysvetliť bez toho, aby som nevyzeral ako hulvát, pretože ja som ten, kto nie je „normálny“.

anonymný dňa 28. júla 2013:

@anonym: Súhlasím. Nemám rád pocit, že sa moje slová prekrúcajú.

anonymný dňa 23. júna 2013:

Keď hovorím ako kolega Aspie, toto je naozaj dobrý článok. Môj život by bol jednoduchší, keby ľudia v ňom čítali tento článok. Mal som však to šťastie, že som našiel jedného úžasného priateľa, ktorý ma prijíma takého, aký som, jedného človeka, s ktorým môžem ukázať svoje pravé ja. Okrem neho si väčšinou rozumiem len s bábätkami a malými deťmi.

Kay dňa 20. mája 2013:

Mám niekoľko ľudí v rodine, ktorí majú Aspergerov syndróm, hoci len jeden je diagnostikovaný. Tu máš veľký prehľad. Ďakujem!

Mary Nortonová z Ontária, Kanada dňa 11. mája 2013:

Musím povedať, že byť sám sebou je skvelé. Ja s tym fakt nemam skusenosti tak neviem.

anonymný dňa 1. novembra 2012:

@anonym: Podľa teba! a trochu dotieravý.. Kiež by to bolo také ľahké a mali na to množstvo ľudí v okolí našich domovských miest aby sa tak stalo, nepotrebujeme ľudí na prirodzenú socializáciu, ako to my ľudia potrebujeme a chceme životy.

anonymný dňa 09.09.2012:

@Kylyssa: Ďakujem. Neviem, či je môj priateľ H-F Aspie alebo nie, ale opakovane ma žiadali, aby som bol čo najpriamejší. Berú ma doslova. Kultúrne, a určite aj v rámci mojej rodiny, bola komunikácia plná náznakov zdvorilosti – alebo bežných výrokov. Pre niekoho, kto na to nie je zvyknutý a prirodzene to neovláda. Zdá sa to šialené, keď „nehovor, čo myslíš, a myslíš vážne, čo hovoríš“. Poviem vám, chce to cvik a teraz môžem súcitiť s úsilím, ktoré vynaložili, a úsudkami, keď sa tak neprispôsobili rýchlo. Ďakujem za iný pohľad z miesta úprimnosti. Mám pocit, že som vyrástol a dozrel už len od čítania.

anonymný dňa 7. júla 2012:

Váš článok sa mi veľmi páčil. V Denveri je kapitola GRASP vítaným miestom, pretože je určená pre ľudí s autistickým spektrom. Naša kapitola v Denveri je miestom, kde ľudia môžu byť sami sebou. Je také zriedkavé, že ľudia v spektre môžu tráviť čas s inými, ako sú oni sami.

anonymný dňa 23. júna 2012:

Toto je skvelý článok a dáva veľký zmysel. Mám AS a som tak unavený z NT, keď si myslím, že hovorím o ich neistote, keď len píšem komentár. V mojom prejave nie je žiadny podtext, len hovorím, čo hovorím. Keď sa to stane, nebudem chcieť s ľuďmi hovoriť celé dni alebo týždne.

anonymný dňa 18. júna 2012:

@Kylyssa: To je v poriadku, Kylyssa. S nikým by som sa do flame matchu nepúšťal, ale ďakujem za potvrdenie, že nemôžem nesúhlasiť, pretože ako si spomínal, hovorím to tak, ako to je :-) Väčšinou som chcel Ann, aby si uvedomila, že hovorí s niekým, kto VIE, aké to je chodiť v koži niekoho, kto je v spektre alebo má v spektre milovanú osobu. Jednoducho som popísal, čo sme ja a moje deti (tie, ktoré môžu) urobili, aby bol náš spoločenský život pre nás dobrý. Možno máme len sociálne skupiny, ktoré nás akceptujú takých, akí sme a zabudol som, že nie každý je taký láskavý. Život je príliš krátky na to, aby sme ho žili v hneve na druhých, alebo si dovolím povedať, na seba!

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 18. júna 2012:

@anonym: Debbie, odstránil som odpovede na tvoj komentár, ktoré som považoval za nevhodné, a odstránil som aj tvoju odpoveď na ne, pretože to už nedávalo zmysel vytrhnuté z kontextu. Pre každého, koho sa to týka, Debbie má právo so mnou nesúhlasiť. Vedel som, že navrhovanie neaspies občas zmení svoje správanie, aby vyhoveli Aspies, ak si to želajú, by to niektorí neprijali. Úprimne som očakával, že veľa NT bude komentovať veci ako správať sa normálne alebo sa len hrať s vlastným druhom. Počul som to už desaťročia, takže to rozhodne nie je šok.

anonymný dňa 18. júna 2012:

@anonym: Môj názor na túto stránku bol taký, že nám hovorila, aby sme sa nehrali hry, nasadzovali vzduch, čítali veľa významov do vecí a boli jednoducho otvorení a úprimní. Ak to nezvládate, znie to, akoby ste hľadali nových priateľov, ktorými sú Aspies alebo ľudia s autizmom. Mám veľmi dobrú kamarátku s autizmom a jej úprimnosť je pre mňa úžasne osviežujúca. Moja dcéra má autizmus a niekedy hovorí veci na rovinu, ale nemá zlé úmysly. Osobne si vážim, čo povedala. Potrebujem všetku pomoc, ktorú môžem získať nielen s Aspies, ale so všetkými ľuďmi. Vždy je lepšie uvedomiť si, ako to, ako konáte, ovplyvňuje ľudí. ja

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 17. júna 2012:

@anonym: Toto je zamerané na ľudí, ktorí chcú byť lepšími priateľmi svojich priateľov a členov rodiny Aspie. Ak sa ju rozhodnú prečítať, znamená to, že niekedy chcú vyhovieť svojim priateľom Aspie alebo členom rodiny. Netetujem im informácie na čelo; musia to prísť hľadať, pretože to chcú. Povedali ste: "Ak sa vám nepáči, ako sa k vám NT správajú, prečo by ste sa s nimi chceli kamarátiť?" Prečo je také hrozné dávať ľuďom informácie, ak im to pomôže vychádzať? Povedali ste "Stretnite sa s ostatnými Aspies." Prečo obmedzovať svoje možnosti na menej ako 1 % ľudskej populácie, keď ja môžu komunikovať s inými ľuďmi a môžu sa veci naučiť a zvyčajne sa rozhodnú byť milí, ak vedia ako do? Nemyslíte si, že NT sú schopní učiť sa a milovať natoľko, že chcú urobiť svojich AS priateľov a členov rodiny šťastnejšími? Povedali ste: „Poviete NT, aby nám nehovorili, ako máme konať, ale potom im poviete, ako majú konať. Trochu pokrytecké, ak sa ma pýtate." Podľa môjho názoru vysvetľovanie toho, ako môžu byť ľudia ohľaduplní, ak prejavia a túžba byť ohľaduplnejší sa líši od požiadavky, aby sa ľudia správali určitým spôsobom, alebo od vyhýbania sa ich. Všetko úsilie vo vzťahu nemusí byť na strane Aspieho. Okrem toho som túto stránku napísal na žiadosť priateľa, ktorý chcel vedieť, ako byť lepším priateľom.

anonymný dňa 17. júna 2012:

Ak sa vám nepáči, ako sa k vám NT správajú, prečo by ste sa s nimi chceli kamarátiť? Stretnite sa s ostatnými Aspies. Nech už ten človek „je“ akýkoľvek, ak sa vám nepáči, ako sa správa, nájdite si niekoho iného, ​​s kým budete. Poviete NT, aby nám nehovorili, ako máme konať, ale potom im poviete, ako majú konať. Trochu pokrytecké, ak sa ma pýtate.

Elares dňa 16. júna 2012:

Toto je skvelý objektív. Môj manžel je v spektre a ja sa s mnohými z toho viem stotožniť.

anonymný dňa 16. júna 2012:

@Kylyssa: Dobrý postreh, Kylyssa - často ma to isté zaujímalo! V skutočnosti je lepšou možnosťou byť neagresívnym človekom. A vďaka tejto pridanej sile sa učíme, ako sa neustále nestretávať s ľuďmi, ktorí podnecujú našu citlivosť. To je moja zodpovednosť - a robí môj svet oveľa príjemnejším miestom :)

muscleheadbob dňa 16. júna 2012:

@Kylyssa: áno, nachádzam sa v spoločnosti neurotypických priateľov a nastáva situácia, ktorú považujem za poburujúcu (spoločensky ako nevhodná reakcia). Pozerám sa na svojho NT priateľa a pýtam sa: "Aj tebe sa to zdalo zvláštne?" Vďaka dôslednej expozícii som sa na ne mohol lepšie pozerať tak, ako sú. Môj priateľ väčšinou povie „nie, máš pravdu, ten človek bol trochu mimo“.

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 16. júna 2012:

@muscleheadbob: Vždy mi to prišlo tak zaostalé, že ľudia s poruchami učenia sa musia naučiť akomodovať "normálnych" ľudí, pričom normálnych ľudí ani neposudzujú zle, ak sa nevedia správať normálne k ľuďom s učením postihnutí. Alebo prečo je prvé navrhované riešenie, keď je šikanované dieťa alebo dospelý s poruchou učenia poskytnúť obeti nejaký tréning alebo terapiu, ktorá ju napraví, aby sa nestala cieľom tyrani? Prečo nie je navrhnuté prvé riešenie poskytnúť tyranovi nejaký druh školenia alebo terapie, aby nešikanoval iných ľudí?

Kylyssa Shay (autorka) z výhľadu na lúku pri Grand Rapids, Michigan, USA 16. júna 2012:

@anonym: Ja tiež! Málokedy viem, ako požiadať o pomoc, od koho o ňu požiadať, či dokonca vtedy, keď je to vhodné.

anonymný dňa 16. júna 2012:

Nie vždy viem, ako požiadať o pomoc a kedy je to vhodné alebo nie. Trávim veľa času analyzovaním vecí a robím veľmi malý pokrok. Páči sa mi, čo ste povedali o priamom prístupe, pretože všetky narážky na svete nepresvedčia váš názor a ja neviem čítať medzi riadkami!

reikilyn dňa 11. júna 2012:

To, že vyzerám tak nezávisle, neznamená, že som šťastný, že som stále sám. Potrebujem teba a tvoju pomoc, len neviem, ako to dať niekomu vedieť - pretože som nikdy nemal nikoho, komu by som mohol dôverovať, na koho by som sa mohol spoľahnúť.

muscleheadbob dňa 11. júna 2012:

možno, ak tento článok (a jeho parafrázované verzie, ktoré umožňujú NT pohladiť ego spojené s ich pocitmi „tolerancie“ a „citlivosti“ zapadne. Takýchto bolo v minulosti veľa. Počujem náhodné rozhovory NT rozprávajúcich o ich synovcovi s ASD a o tom, akí citliví si myslia, že sú, len aby o chvíľu neskôr preukázali obrovskú nevedomosť. Očakáva sa od nás, že túto netoleranciu nielen odpustíme, ale po našej úprimnosti prevezmeme aj zodpovednosť za ich pocity.