Ako ukončiť vzťah s rozumom

Carly je umelkyňa a terapeutka, ktorá rada píše obsah, ktorý pomáha ostatným žiť vedome.

Sprievodca stratégiou odchodu zo vzťahu

Na chvíľu ste počuli volanie z hĺbky svojho vnútra. Existuje poznanie, ktoré začína ako štuchnutie. Niečo vo vnútri potrebuje zmenu.

Súčasný vzťah vám už nefunguje a pravdepodobne ešte dlho nefunguje. Cesta za zmenou začína dlho pred skutočným prvým krokom. Pochádza z volania z hlbšej štrbiny srdca.

Pred vami sú tri možnosti:

• Voľba priniesť zmenu do vášho vzťahu a vášho partnera, aby to fungovalo
• Voľba pokračovať ako vždy bola, dúfajúc, že ​​k zmene jednoducho dôjde
• Voľba ukončiť vzťah a ísť ďalej

Aby vzťah fungoval

Pre väčšinu ľudí, ktorí sú vo vzťahu, ktorý už nefunguje, je prvým krokom nájsť spôsob, ako to urobiť. Energia vo vzťahu ide do toho, ako môžeme opraviť to, čo je pokazené.

Niektoré vzťahy majú násilné zložky, závislosť, zanedbávanie a spoluzávislosť. Existuje presvedčenie, že láska zvíťazí. Láska môže zmeniť negatívne aspekty, dokonca zmeniť zneužívajúce kombinácie.

Niekedy existuje spomienka alebo história, kedy vzťah fungoval. Stavebné kamene začiatku vzťahu boli kedysi silné a plné vášne. Čas a život priniesli deštruktívne sily, ktoré možno vytiahli vlastnosti milenca, ktoré tam predtým neboli.

Môže nastať obdobie, kedy budete čakať, kým sa váš partner vráti k osobe, ktorú ste prvýkrát stretli. Čakanie vás teraz vyčerpáva a nádej sa zmenšuje. Zapojí sa táto osoba ešte niekedy s vami tak, ako to bývalo? Aby to bolo ešte horšie, môžete vidieť záblesky pozitívnych vlastností, vďaka ktorým ste sa do nich zamilovali.

Prieskum trvá ako kus syra visiaci na šnúrke. Dostatočne blízko na uchopenie, ale vždy mimo dosahu. Pozitívna zmena sa nikdy nezdá byť konzistentná.

Túžba po tom, aby ste svojho partnera posunuli, aby znovu nastolil akúkoľvek podobnosť so zdravším vzťahom, je vznešená a často sa odráža v našej popkultúre. Takže urobíte plán, odhodlaný ho zrealizovať – ak by sa on zmenil iba týmito spôsobmi a ja sa zmením týmito inými spôsobmi, môžeme prejaviť vzťah, o ktorom som vždy vedel, že tu existuje.

Čo ak bude naďalej popierať vaše návrhy?

Čo ak povie, že všetko, čo chce, si ty a že aj ty to dokážeš vyriešiť?

Čo ak povie, áno, áno, áno, na všetky vaše návrhy, ale nesplní ich nasledujúci deň, týždeň alebo mesiac?

Kedy odísť

Prečítajte si viac od stránky Pairedlife

15 slov o láske a romantike v japončine na flirtovanie, lichotenie a rande

Top 25 miest, kde nájdete niekoho, kto sa chce maznať

Viac ako 100 prezývok, ktorými môžete zavolať svojmu miláčikovi

Opustenie zneužívajúceho vzťahu

Niekedy, keď chceme, aby násilný vzťah fungoval, vzdávame sa alebo sa vzdávame časti seba samých. Cítim, že jadro bolesti a utrpenia zneužívajúceho vzťahu nakoniec strácame samých seba. Naša dôstojnosť je znížená kvôli obmedzeniam a deštruktívnemu správaniu niekoho iného.

Zdalo sa, že kým sme boli predtým, ako sa vzťah stal, rýchlo zmizlo ako fantóm. Otočíme sa a pokúsime sa ju znova nájsť, ale trosky súčasného nefunkčného vzťahu sú také husté, že sa nám zdá, že v troskách nájdeme len zvyšky toho, kým sme boli.

Snažíme sa teda pritiahnuť partnera so sebou späť tam, kde sme sa sami stratili a ešte predtým, ako začalo týranie. Robí obrovské kroky späť po ceste a dúfa, že tam bude ešte predtým, ako sa začne línia emocionálneho, fyzického alebo sexuálneho zneužívania.

Dúfame, že integrujeme to najlepšie z nášho násilníckeho partnera s tým, čím sme kedysi boli, aby sme sa spoločne posunuli vpred a zanechali za sebou zneužívanie. Pravdou je, že cesta späť nefunguje. Aby sme sa pohli vpred, musí existovať cesta.

Cesta pokračovania ako vždy bola, dúfajúc, že ​​zmena jednoducho nastane

Mnohí vkladajú nádej a modlitbu do toho, aby sa vzťah zmenil. Lebo kto by opustil svojho milenca a prečo, najmä keď je to láska? Takže robíme všetko, čo je v našich silách, a zbierame všetku silu, ktorú môžeme vyžmýkať, aj keď to znamená mať malý až žiadny kontakt s bývalými priateľmi a rodinnými príslušníkmi a zhoršovanie vlastného zdravia a našej práce etika.

Ak sa náš partner nedokáže postaviť na vlastné nohy a kráčať po svojej ceste paralelnej s našou k zdravšiemu vzťahu, potom môžeme predvídať zánik vzťahu. Nechceme, aby sa vzťah skončil, a keďže vieme, že náš partner sa nezmení, zaťažujeme sa sami.

Namiesto konečného konca prichádza posledná snaha, kde sa snažíme 'preniesť' nášho partnera na seba ramená, pretože ich tak veľmi milujeme a nechceme ich vidieť v tejto krajine chaosu a stratu.

Niektorí nakoniec padnú váhou osoby, ktorú sa snažia niesť, a zostanú na tomto mieste dni, týždne a roky. Niektorí sa vrátia do krajiny chaosu a ničenia a vybudujú si tam tábor, pretože v ich mysliach je to lepšie ako nič.

Naša dôvera v seba samých je ohrozená, keď sa pozeráme okolo seba a cítime sa stratení na našej vlastnej ceste a zdá sa, že sme bezmocní, čo robiť ďalej. Túžba a prianie, aby sa náš milenec zaviazal na cestu zdravšieho vzťahu, je ideálny.

Je smutné, že mnohí z nás prichádzajú na to, že aj napriek všetkému úsiliu, všetkým našim modlitbám, všetkej našej nádeji a všetkých zmenách a kompromisoch nás samých, vzťah stále nefunguje.

Dostávame sa na miesto, kde robíme ťažkú ​​voľbu vzdialiť sa od ničenia a prejsť k zdravšiemu seba, aj keď to znamená výrazne obmedziť kontakt s naším milencom alebo úplne abdikovať vzťah.

Voľba ukončiť vzťah a ísť ďalej

Získať odvahu opustiť vzťah znamená začať cestu k znovuzískaniu strateného ja. Namiesto toho, aby ste si mysleli, že sa vzďaľujete od svojho partnera, myslite na to, keď sa posúvate smerom k živšiemu a živšiemu ja.

Najbolestivejšie miesto, kde môžete byť, je limbo – nič nerobenie. Predtým, ako urobíte krok k rozhovoru so svojím milencom, urobte si vnútornú mapu. Rozhodnite sa pre smer a udržujte túto cestu bez ohľadu na jeho odpovede, sľuby a manipulácie.

Držte kompas v ruke. Sú tu nástroje a alias, pomocou ktorých sa dostanete. Aj keď teraz vidíte iba záblesky alebo cesta vyzerá temne a strašidelne, nájdete zdroje pre svoju cestu.

Nakoniec nájdete to, čo hľadáte. Stratené ja sa vráti, keď sa pohnete vpred; prídeš v kruhu na miesto, kde si ju stratil. Na svojej ceste budete zbierať časti seba, ktoré si musíte ctiť a zachovať ako súčasť seba. Rovnako ako vylúčiť časti seba, ktoré potrebovali kruté lekcie tohto vzťahu, aby sa prerušili.

Nanovo a bez ťažkostí vzťahu, ktorý už nefunguje, začnete znova dýchať. Život bude klíčiť radosťou; dokonca aj so smútkom z toho, že už tento vzťah nemám, príde nový pocit... radosť, odolnosť, nádej, sloboda.

Kristen Howe zo severovýchodného Ohia dňa 30. novembra 2015:

Moje potešenie Carly. Nemáš za čo. Som rád, že v tom so mnou súhlasíš.

Carly Sullens (autor) zo St. Louis, Missouri, 30. novembra 2015:

Kristen,

Ďakujem za vaše komentáre a zastavenie. Súhlasím, nikto by nemal uviaznuť v násilnom vzťahu.

Carly Sullens (autor) zo St. Louis, Missouri, 30. novembra 2015:

ChitrangadaSharan, tiež si myslím, že by sme sa mali snažiť, aby vzťah fungoval, pokiaľ nejde o zneužívanie. Poradenstvo môže byť veľkou pomocou, keď sú obaja ochotní vyriešiť problémy.

Kristen Howe zo severovýchodného Ohia dňa 30. novembra 2015:

Carly, toto bolo vynikajúce centrum o tom, čo robiť v problematickom vzťahu. Vo svojej tabuľke ste dali dobré body o tom, kedy zostať alebo kedy skončiť. Nikto by nemal uviaznuť v násilnom vzťahu. Skvelé body v celom náboji. Gratulujem k HOTD!

Chitrangada Sharan z Naí Dillí, India 30. novembra 2015:

Gratulujeme k HOTD! Dobré analytické centrum a užitočné pre tých, ktorí môžu čeliť takémuto problému vo vzťahu. Verím, že človek by sa mal snažiť, aby vzťah fungoval, pokiaľ nie je urážlivý. Pomôcť môže rozhovor medzi sebou alebo prostredníctvom poradcu.

Ďakujem za zdieľanie!

Misty dňa 19. júla 2015:

Čo ak jediná vec, ktorá vás tam drží, je nedostatok finančnej nezávislosti?

Dreen Lucky zo St. Paul, Minnesota 16. januára 2013:

Našiel som to po napísaní jedného z mojich vlastných nesúvisiacich centier a mal som pocit, že to ku mne skutočne hovorí. Môj vzťah sa blíži ku koncu a ja som chvíľu nešťastná. Tento rozbočovač mi skutočne pomohol cítiť sa lepšie. Ďakujem za vaše informačné centrum!

Kelly Umphenour zo St. Louis, MO dňa 18. septembra 2012:

Môže byť také ťažké opustiť vzťah – najmä ten, do ktorého ste tak dlho investovali... Zdá sa mi to oveľa jednoduchšie, keď je to skôr ako neskôr!

Hore a všetko!

Dianna Mendezová dňa 12. septembra 2012:

Verím, že vaša tabuľka je veľmi užitočná pre tých, ktorí potrebujú pomoc pri tomto rozhodnutí. Je ťažké vedieť, kedy opustiť násilný vzťah a určité usmernenia určite poskytnú určitú podporu.

Jozef De Cross z New Yorku dňa 11. septembra 2012:

Podarilo sa to tak dobre, že ste pokryli všetky aspekty a problémy v napätom vzťahu. Problémom je, že viac ako 35 % vydatých žien bolo týraných a nemajú inú možnosť, ako zostať vo vzťahu. Sú tu shleteri a pomoc, ale z hanby a lásky k deťom radšej ostanú. Aká škoda!

Carly Sullens (autor) zo St. Louis, Missouri, 10. septembra 2012:

Áno, Peanutritious je všetko o tom, byť sebavedomý a pohodlný sám so sebou. Niekedy v dlhodobých vzťahoch strácame samých seba a je ťažšie to zistiť, kým sa dostanete von.

Tara Carberyová z Cheshire, Spojené kráľovstvo dňa 10. septembra 2012:

Zvuková rada. Je mi ľúto, že musím povedať, že som mal ukončiť pár vzťahov skôr, ako som to urobil. Dúfate, že sa zmenia a vrátia sa k tomu, čím bývali. Je to všetko o pohodlí a sebaistote.

Blurter indiskrétnosti z Clinton CT dňa 10. septembra 2012:

Dobre veci vysvetľuješ. Ak by som mal napísať tento náboj, bolo by to niečo ako: "Ako mu nakopnúť zadok k obrubníku." Naozaj prinútite ľudí premýšľať. Preto si taký sakramentsky dobrý terapeut! :)

Carly Sullens (autor) zo St. Louis, Missouri, 9. septembra 2012:

Ďakujem Janine. Nikdy nie je ľahké ukončiť vzťah. Najmä taký, ktorý má veľa emocionálnych investícií a času. Vážim si, že sa vždy zastavíš. :) A hlasovanie a zdieľanie tiež.

Janine Huldie z New Yorku, New York dňa 09. septembra 2012:

Carly, nemusím vám hovoriť, že ste tu skutočne pokryli všetky základy a je to skutočne veľmi poučný článok, keď by ste mali skutočne opustiť vzťah. Som vďačná, že mám silné manželstvo, ale predtým, ako som spoznala svojho manžela, vám môžem povedať, že som spolu dosť chodila a možno spomeň si, keď som s určitými ľuďmi cítil, že to už nefunguje a ty si to všetko, ako som povedal, pokryl tu. Hlasujte a zdieľajte tiež!!

carol Stanley z Arizony dňa 9. septembra 2012:

Pri tomto rozhodnutí je veľa faktorov. Je pre mňa ťažké pochopiť, prečo by niekto podstupoval psychické, fyzické a emocionálne týranie. Niekedy sa rozídete a dokážete nájsť cestu späť. Dobré analytické centrum.