Na jeseň roku 2021, dva týždne po tom, čo som sa dozvedela, že som tehotná, sa moje telo prvýkrát po rokoch začalo cítiť mimo kontroly. Menej ako desaťročie ma delilo od ťažkého boja s poruchou príjmu potravy – s poruchou, ktorá sa prejavila v mojich tínedžerských rokoch a na začiatku 20. rokov. Teraz, keď som bola v 31 rokoch tehotná, sledovala som, ako sa zrazili dve úplne odlišné reality: pocit čistej radosti a šok a náhle, mierne destabilizujúce zistenie, že moje telo sa rýchlo mení tak, ako som to nedokázal rozumieť.
Ako mnoho iných tehotné osobyV prvom trimestri som sa pretĺkala, zažívala som intenzívne fyzické symptómy, keď sa moje telo hromadilo hormónmi potrebnými na súčasný rast plodu a nového orgánu — placenty. Po obzvlášť náročnom týždni som kráčal okolo zrkadla a odrazu ma odpudzoval; Cítila som sa oddelená od svojho tela, ktoré zázračne prechádzalo kaleidoskopom zmien, aby si vyživovalo krásny, rastúci život.
Ale toto spojenie sa mi ešte nepodarilo – a moja vlastná neúprosná kritika môjho vzhľadu sa vrátila. Bola som unavená, nafúknutá a zdalo sa, že mi žiadne oblečenie nesedí. Nemala som taký roztomilý hrbolček alebo „žiariaci“ vzhľad šťastnej, dokonale vyčesanej tehotnej bohyne, ktorá mi bola ponúkaná v každej mediálnej reklame. Neustála nevoľnosť a divoké zmeny nálady mi bránili vo vykonávaní fyzickej aktivity, ktorá mi pripomínala milovať a vážiť si svoje telo, nehovoriac o tom, že dodávam dávku toľko potrebných endorfínov. Necítil som sa schopný naskočiť na bicykel, ísť na surf alebo dokonca na prechádzku po miestnych chodníkoch.
Cítil som sa chorý, unavený a osamelý a zúfalo som hľadal kontrolu. Spomienky, o ktorých som si myslel, že som už zabudol – obmedzené a záchvatové jedenie, obsedantné cvičenie a tajný odpor k sebe samému – sa vkradli späť. Čo to bolo za túžbu ovládať alebo manipulovať so svojím vonkajším vzhľadom, aby som sa vnútorne cítil lepšie? Symbolizovalo by to, že som mal všetko pohromade, keď som mal pocit, že sa rozpadávam?
Aj keď som vedel, že som na vrchole divokej novej kapitoly, v ktorej nestretnem len svoje dieťa, ale aj inú verziu seba samého, uvedomil som si, aká zložitá zmena to bude. Byť tehotná a telesné zmeny by nemali byť prekvapením, ale stratiť pocit seba samého a navyše pocit stability bolo naozaj, naozaj ťažké.
Došlo mi, že pred desiatimi rokmi som bol na tomto kritickom mieste, keď som bojoval s poruchou príjmu potravy. Cítil som, že tento nový seizmický posun, ktorý spustil vlnu emócií cunami, bol podobný tomu, ako som sa vtedy cítil – zraniteľný, vystrašený a zmätený. Rozhodol som sa obrátiť Dialektálna a kognitívna behaviorálna terapia (DBT a CBT), zručnosti, ktoré som sa naučil na vyliečenie mojej poruchy príjmu potravy; predtým ma preniesli a vedel som, že ma môžu preniesť znova.
Začal som tým najjednoduchším, no zároveň najhlbším konaním: radikálnym prijatím – predpokladom je tolerovať bolesť alebo nepohodlie bez toho, aby sme ich označili za dobré alebo zlé, ale jednoducho to uznať a prestať s nimi bojovať. Tak dlho som krútil kolesami, mrhal som svojou energiou a odmietal som prijať realitu, že s touto úžasnou novou cestou prichádza trochu bolesti pri opúšťaní toho, čo som kedysi vedel.
Áno, milovala som miesto, kde som bola pred tehotenstvom, a áno, časť mňa sa bála, že stratím tú verziu svojho života, ktorú som tak veľmi poznala a milovala.
Mohol som sa však zmieriť aj s tým, že som nemusel vyzerať alebo sa cítiť ako staré ja alebo sa okamžite premeniť na nové žiariace ja, aby bolo všetko v poriadku tak, ako boli. Mohol by som byť tu, uprostred toho všetkého a byť otvorený myšlienke, že by som sa mohol naučiť nové spôsoby, ako byť odolný keď zmeny nevyhnutne otriasajú mojím svetom ešte raz (ehm, ahoj, rodičovstvo!). Tlakový ventil sa pomaly uvoľnil.
Keďže veci boli ohromujúce (a úprimne povedané, len som sa snažil prejsť cez deň bez toho, aby som zvracal), ďalším nástrojom, ktorý som použil, bolo robiť jednu vec naraz. Stačí si dať povolenie na to, aby vám splnenie jednej úlohy trvalo akokoľvek dlho. OK Mám to.
Produktivita rozhodne vyzerala inak, ale aj drobné víťazstvá boli rovnako sladké. Zmenšil som svoj zoznam „úloh“ na to, čo som v ten deň považoval za zvládnuteľné, a vychutnával som si každý úspech; Na 10 minút som si sadol na podložku na jogu a netrápil som sa tým, že si „zacvičím“. nechám v dome je trochu neporiadok a dezorganizované a zázračne nikto nezomrel. Netrvalo dlho a začal som byť hrdý na túto novoobjavenú silu.
Možno som nadobudol väčšiu sebadôveru, ale bol som prekvapený, keď som zistil, že to posledné prišlo tak ľahko: sebaupokojenie prostredníctvom relaxácie. Pretrvávajúci stres môže udržať vašu myseľ a telo v stave vysokej bdelosti a strachu, čo mi neslúžilo dobre. Aj keď som sa to naučil pred rokmi, ako dospelý som sa snažil dopriať si čas na relaxáciu, pretože som sa obával, že som lenivý alebo že nerobím dosť.
V skutočnosti telo počas prvého trimestra pracuje na tom, aby vyrástol ďalší orgán, ktorý bude dieťaťu poskytovať živiny, a preto tá únava. S ohľadom na to som to všetko prijal a zdriemol som si, kúpil si nejaké pohodlné oblečenie, ktoré lepšie sedelo, užíval som si horúce kúpele, cvičil som regeneračnú jogu a občas som nerobil nič – bez viny. Po nejakom čase som si doprial relax a všimol som si, že som sa opäť začal cítiť pohodlne vo svojej koži.
Raz som čítala článok, ktorý vysvetľoval, ako sa úsilie tehotnej osoby o zdravie a pohodu vníma ako dar pre ich dieťa, ktoré tiež získa tieto výhody. Nakoniec to celé klaplo. Nezáležalo na tom, kde som bol na tejto nelineárnej ceste. Tým, že som milovala seba, milovala som aj svoje rastúce dieťa.
Keď na to príde, všetky povrchné veci, náš vzhľad, naše ego, náš pocit kontroly nad životom netvoria pevný základ, keď sa naše svety začnú triasť. Niektoré z najupokojujúcejších rád, ktoré som dostal, boli od čerstvej mamy, ktorá mi povedala, že miluje svojho drobčeka, no tehotenstvo si neužíva. A to bolo v poriadku. Rovnako ako som sa učil pred toľkými rokmi a stále sa učím znova a znova, bojovať nie je niečo, čo by malo byť hanbiť sa za nereálny cieľ povrchnej dokonalosti a predstierať, že neexistuje.
Naše zápasy sú pokornými pripomienkami toho, že sme odolnejší, ako si pripisujeme. Platilo to pre mňa pred takmer 10 rokmi a platí to pre mňa stále, keď sa dnes vraciam k týmto základným princípom sebalásky a starostlivosti.
Keď som za rohom svojho tretieho trimestra, všetko a nič sa nezmenilo. Keď si ľudia všimnú moje vyčnievajúce brucho a pýtajú sa, ako sa mám, premýšľam o tom, odkiaľ som a čo ma čaká, a so smiechom odpovedám: „Každý deň je dobrodružstvo.
