Ty — áno, ty.
Potrebujem, aby ste sa pozreli priamo do zrkadla, pozreli si do očí a zopakovali po mne: "Bol som na seba tvrdý." urobím to tiež. Teraz, ten pocit vyhýbania sa a negácie, ktorý cítite? Akože to, čo ste práve povedali, nie je dostatočne pravdivé? Cítim to tiež.
Celé roky som si hovoril, že som najhorší, že nie som dosť dobrý a že som zlyhal. Toto boli moje negatívne afirmácie pravidelne. Sedeli ako hrozné, ťažké medailóny na mojej hrudi, takže sa mi ťažko dýchalo.
Veril som, že som výnimočne nesmiešny, že som nudný konverzátor. Bol som presvedčený. Cítil som sa trápne a každú moju interakciu som posudzoval tak prísne, ako som len vedel. Menej som hovoril a viac som písal v tichej samote mojej izby. Veril som, že ak sa dokážem „opraviť“, potom budem hodný zastávať svoje miesto v rozhovore s ostatnými.
Ale pochopil som, že som sa mýlil. Moja myseľ jednoducho chcela vysvetlenie spôsobu, akým ma ľudia prerušovali, kritizovali a žartovali o každom chybne vyslovenom slove. Namiesto toho, aby som vo svojom živote držal vyššie štandardy pre iných ľudí, obrátil som sa dovnútra a obviňoval som sa.
Robíme to, vy a ja – veríme, že práca a chyba leží v nás, a nie v ľuďoch a inštitúciách, ktoré nás presvedčili, že sme na začiatku. Potom, keď si uvedomíme, že sme uviazli v týchto myšlienkových vzorcoch, trestáme sa za to, že sme sa potrestali. Ako používať oheň na potlačenie ohňa; nefunguje to.
Chcem ti povedať, aby si prestal, aby si uľahčil bremeno, ktoré si na seba uvalil, ale z prvej ruky viem, že to nikdy nie je také jednoduché. Keď veríme, že sme zlomení, že sme zlí, prehnane to kompenzujeme tým, že sme na seba tvrdohlaví na každom kroku. Namiesto toho, aby sme dovolili chybám preniknúť cez seba, zoceľujeme sa, ako len môžeme, a veríme, že ak dokážeme byť dokonalí, potom môžeme byť v bezpečí pred bolesťou z neúspechu.
ale neurofyziologický výskum ukázal, že sebakritika nás v skutočnosti brzdí a ovplyvňuje schopnosť nášho mozgu spracovávať chyby, zatiaľ čo sebauisťovanie spúšťa našu empatiu a súcit. Naše neúprosne prísne normy nás nezachránia pred zlyhaním – zlyhávame len v tom, aby sme boli bezpečným miestom pre seba.
Možno sme zažili traumatické následky neúspechu alebo sme vedeli, že chvála a láska prichádzajú len vtedy, ak sme úspešní. Možno sme na seba tvrdohlaví ako spôsob, ako sa chrániť alebo maskovať neurodivergenciu. Úzkosť a iné poruchy tu tiež zohrávajú úlohu.
Alebo možno sme sa len nikdy nenaučili tajomstvá súcitu so sebou samým. Koreň našej sebakritiky bude pre každého z nás vyzerať inak v rôznych bodoch nášho života a stojí za to sa na to opýtať. Tu je to, čo sa snažím spýtať sám seba, keď som uviaznutý v nenávisti k sebe:
Snažíte sa dokázať, že ste hodní lásky? Že je váš hlas dôležitý a vaše skúsenosti sú platné? Snažíte sa to dokázať svojmu šéfovi? Vaše deti? Váš partner? Možno je to dokonca váš vlastný odraz v zrkadle.
Ale čo ak všetko, čo sme sa tak usilovne snažili ostatným dokázať, bola po celý čas pravda?
Poznáte slová, ktoré ste potrebovali počuť, aj keď ste ich nikdy nepočuli. Chápete, že vaše srdce si zaslúži bezpečný prístav, aj keď ste vedeli len opak. Ty a ja sa vieme o seba postarať, aj keď sme sa celý čas cítili nehodní starostlivosti. Tieto pravdy sú to, k čomu sa musíme vracať, aj keď je to znova a znova, aj keď je to celoživotný proces.
Možno existuje bezpečný moment, keď náš sebakritik spí, že sa môžeme otvoriť a znovu nájsť svoju podobu. to je nie naša sebakritika to nás robí tým, kým sme, takže si pamätaj, kto si, keď budeš mäkký. Možno máte nástroje, ktoré vám pomôžu, ako napríklad terapiu alebo premyslenú komunitu, alebo ju možno podporujete čítaním internetových článkov a sledovaním TikTok. Prijmite čokoľvek, čo vášmu vnútornému hlasu pomôže hovoriť láskavejšie, a verte, že viete lepšie ako ktokoľvek iný, ako sa chrániť.
A ak sa stále snažíte pozrieť svojmu odrazu do očí a priznať si, že ste na seba tvrdohlaví, alebo akceptujete, že si zaslúžite láskavosť, je to tiež v poriadku. Sme ľudia a prechádzame ročnými obdobiami (toto sa mi zdá obzvlášť dlhé). Málokedy som stretol niekoho, kto si seba váži na 100 percent, ako poklad, ktorým je. Niektoré dni najlepšie, čo môžeme urobiť, je stretnúť sa s našimi zraňujúcimi myšlienkami jednoduchým „To je v poriadku“ alebo „Takto sa cítim“.
To sú dni, keď si predstavujem samu seba ako malé mačiatko uviaznuté na ceste a snažím sa dostať do bezpečia tak jemne, ako len viem. Niektoré dni sú elegantnejšie ako iné a niektoré dni sa jednoducho nemôžem zbaviť myšlienky, že stále nejako zlyhávam.
Úspech a úspech nie sú v tomto živote požiadavkami. Jedinou požiadavkou je, aby ste boli nažive, kým nie ste, a s nádejou, že budete na ceste láskaví.
A to zahŕňa láskavosť k sebe, môj priateľ.
