Ako môžete riešiť problémy bez toho, aby ste boli konfrontovaní?
Priamy vs. Nepriama komunikácia
Priama komunikácia má za tie roky zlý rap. Vo svete politickej korektnosti typu touch-and-go sa ľudia takmer boja povedať, čo si myslia, a myslia si to, čo hovoria. Toto je najrozšírenejšie na pracovisku, kde všetko, čo poviete kolegovi alebo zamestnancovi, môže byť považované za urážku.
Dostali sme sa do bodu, kedy sa obchádzame skutočnými problémami, nielen preto, aby sme sa vyhli zraneniu niekoho citov alebo narúšanie pokoja, ale zo samoľúbosti, zlého zvyku a strachu byť úprimný k druhému človeku tvár. To len urýchli problém a nakoniec strácame všetok čas obchádzaním problému, no nikdy sa nedostaneme k jeho jadru a nenájdeme riešenie. Stáva sa to aj v romantických a osobných vzťahoch. Videl som, ako sa páry rozchádzajú a priateľstvá sa rúcajú kvôli nedostatku priamej komunikácie.
Nemusíte byť neslušní
Chybou, ktorú mnohí ľudia robia, keď sa pokúšajú vyjadriť svoje pocity priamo, je, že môžu byť príliš strozí alebo dokonca hrubí. To núti druhú osobu ísť do defenzívy. Postaví múr a bitka sa začala. Už to nie je diskusia. Teraz je to boj. Existuje spôsob, ako povedať, ako sa cítite, bez toho, aby ste urazili alebo urazili druhú osobu.
Najprv musíte pochopiť, že pre ľudí je prirodzené brániť sa. Ak chcete byť efektívnym komunikátorom, musíte najprv odzbrojiť váš cieľový poslucháč. Rozoberte bombu skôr, ako sa tam rozhodnete ísť a začnite sa v nej hrabať. Najlepší spôsob, ako odzbrojiť svojho poslucháča, je dať mu kompliment. Za každou kritickou vecou, ktorú poviete, by mala byť jedna pozitívna vec, ktorá bude pôsobiť proti negatívnemu vplyvu kritiky.
Po druhé, starostlivo voľte slová. Uistite sa, že vo svojej kritike nepoužívate slová, ktoré znejú kriticky. Namiesto toho, aby ste povedali: "Sklamal som sa z teba, že si lenivý a neutiahneš svoju váhu." Oveľa efektívnejšie by bolo byť konkrétny a vynechať slová s negatívne emocionálne náboje, ako napríklad „sklamaný“, ktorý spôsobí pocit viny, a „lenivý“, ktorý s najväčšou pravdepodobnosťou spôsobí rozhorčený hnev.
Bolo by lepšie povedať: „V prvom rade vám chcem poďakovať, že ste mi pomohli zorganizovať súbory. Naozaj ste v tom prevzali iniciatívu. Chcel by som sa s vami porozprávať o tom, ako mi viac pomôcť na parkete. Niekedy je tam veľmi rušno a my potrebujeme všetky ruky na palube. Ak by si to pre mňa urobil, ocenil by som to."
Nakoniec, keď nastolíte problém, musíte byť pripravený s riešením. Ak nie ste pripravení na riešenie, požiadajte cieľového poslucháča, aby s vami prediskutoval, aké by mohlo byť riešenie. Vždy zakončite príjemným tónom zdvorilostnou frázou a úsmevom.
Zapamätaj si to:
Efektívna priama komunikácia
- Začnite komplimentom. Odzbrojte svojho cieľového poslucháča.
- Vyberte neutrálne alebo pozitívne nabité slová. Vyhnite sa negatívne nabitým slovám.
- Pripravte sa na riešenie alebo požiadajte svojho cieľového poslucháča, aby s vami vymyslel riešenie.
- Ukončite príjemnú nôtu s úsmevom.
Je zrejmé, že tento druh komunikácie si vyžaduje určité plánovanie z vašej strany. Nie je to improvizovaný rozhovor. Toto je technika, ktorá funguje dobre, ak si dopredu premyslíte, čo chcete povedať, a dokonca si to vopred nacvičíte, aby ste sa uistili, že v momente konfrontácie nezídete z cesty. Musíte vedieť, aký problém plánujete riešiť, a už máte premyslené nielen to, čo by ste chceli povedať, ale aj to, čo by ste chceli, aby bolo riešenie vo výsledku rozhovoru.
Toto funguje veľmi dobre pri jednaní s ľuďmi na pracovisku. Môže to tiež veľmi dobre fungovať vo vašich romantických alebo osobných vzťahoch, ak s vami diskutujete partnera, blízkeho alebo priateľa, že toto je spôsob, akým chcete riešiť vzniknuté problémy medzi vami. Ak si to nastavíte ako vzor komunikácie vo svojich životoch, čoskoro sa stane samozrejmosťou oslovovať jeden druhého týmto spôsobom.
Diskusia vs. Argumentovať
Pamätám si, keď som v mladosti mala romantický vzťah a zistila som, že sa neustále bijem so svojím priateľom. Problém bol v tom, že ja som o veciach rád diskutoval, ale on sa rád o veciach hádal. Veľakrát som sa mu snažil vysvetliť rozdiel, ale on to nevidel. Stále mi hovoril, že diskusie a argumenty sú to isté. Chvíľu mi to trvalo, ale nakoniec som sa k nemu dostal, a keď pochopil rozdiel, niekoľko rokov sme spolu vychádzali takmer bez hádok.
Vysvetlil som mu to takto. V diskusii je rešpekt na oboch stranách. Sú to dvaja ľudia, ktorí si navzájom vypočujú svoje názory a dospejú k nejakej dohode, kompromisu alebo porozumeniu. V hádke nie je rešpekt. Sú to dvaja ľudia s veľmi odlišnými názormi, ktorí sa o to snažia presvedčiť jeden druhému, že ten druhý sa mýli. Odkedy niekto presviedča niekoho iného, že sa mýli?
Nezáleží na tom, ako logicky sa k tomu staviate. Keď ide o pocity, obaja ľudia môžu mať súčasne pravdu aj nie. V diskusii sa môžete otvorene a priamo vyjadriť k pocitom, ktoré stoja za konaním alebo situáciou. Pri hádke sú city pošliapané. Musím povedať, že v hádke nikto nevyhrá. Sú len porazení a boľaví porazení. V diskusii vyhráva každý. Existujú pochopenia a riešenia.
Ak budete komunikáciu vo svojich vzťahoch charakterizovať ako diskusiu namiesto hádok, budete mať harmonickejšie a produktívnejšie vzťahy. Vždy, keď s niekým diskutujem a tento človek sa to pokúsi zmeniť na hádku, poviem jemným, ale pevným tónom: Toto nie je argument. je to diskusia. Ak sa diskusia zvrhne v hádku, jednoducho sa jej odmietam zúčastniť. Ako sa hovorí, na tango treba dvoch. Keď to ten človek chce vrátiť do diskusie, vrátim sa do rozhovoru.
Pristupujte k ľuďom s láskou, nie s hnevom
Nikdy nechcete s niekým diskutovať, keď ste nahnevaní. Ak sú zapojené vaše emócie, musíte si nájsť nejaký čas, aby ste sa vzdialili od situácie a vyhodnotili najlepší postup. Možno sa dokonca poraďte s blízkym priateľom, ktorý je tiež priamym komunikátorom, aby vám poradil, čo povedať.
Hnev nie je skutočná emócia. Je to maskujúca emócia, ktorá zvyčajne skrýva skutočnú emóciu ublíženia alebo strachu. Ak sa na niekoho hneváte, je pravdepodobné, že vám skutočne ubližuje alebo sa ho bojíte alebo niektorého aspektu situácie. Musíte si nájsť čas, aby ste zistili zdroj svojho hnevu a vysporiadali sa so skutočnými emóciami.
Nepomôže niekomu povedať: "Hnevám sa na teba." To nikdy nefunguje. Osoba bude cítiť, že váš hnev nie je opodstatnený a nebude vám rozumieť. Je oveľa efektívnejšie povedať: „Bolelo ma, keď si ma minule ignoroval“ alebo „Obávam sa, že prehrávaš záujem o mňa." Nech je to akokoľvek, priamo a konkrétne povedzte danej osobe skutočný zdroj hnev.
Tiež sa riaďte vzorom efektívnej komunikácie. Tento konkrétny rozhovor môže znieť takto: „Milujem ťa a vždy si tu, keď ťa potrebujem. Vážim si ťa za to. Chcem ti len povedať, že ma bolí, keď ma po večeroch ignoruješ. Obávam sa, že o mňa strácaš záujem. Možno by sme mali stráviť nejaký kvalitný čas spolu, keď si obaja oddýchneme. Mohli by sme sa prejsť alebo len na hodinu odložiť telefóny. Co si myslis?"
Je to oveľa efektívnejší spôsob, ako sa nielen priamo vysporiadať s problémom, ktorý máte vo svojom vzťahu, ale aj získať zo situácie požadovaný výsledok. Kľúčom je aj to, že musíte chcieť dobrý výsledok.
Na svete sú ľudia, ktorí sa radi hádajú a bojujú. Stretla som sa s mnohými z nich, ale nie som jedným z nich. Vo svojom živote preferujem mier, harmóniu, pokoj, šťastie a zdravé vzťahy. Takéto vzťahy si vyžadujú prípravu a prácu, ale úplne stoja za to. Ako každý dobrý zvyk, akonáhle si nájdete čas na jeho rozvinutie do svojho života, stane sa ľahkým a samozrejmosťou. Po chvíli sa možno budete čudovať, ako ste žili svoj život predtým, ako ste takto komunikovali.
Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.
© 2013 maramerce
