Etiketa pre pohreby a kondolenčné hovory: Čo robiť a čo nie

Pád mravov a civilizácie

Pri prebúdzaní a pohrebe môjho otca vo mne zostali dosť znepokojujúce dojmy akí laxní sme sa stali vo veciach ako rešpekt, správna etiketa a obyčajné staromódne dobro mravov. Bol som svedkom správania, z ktorého by slečne Mannersovej vstávali vlasy dupkom:

• Príbuzná, ktorá ešte predtým, ako bolo telo môjho otca vynesené z izby, mi začala ukazovať, ktoré kusy nábytku z jeho spálne by chcela mať.
• Vybíravé batoľa, ktoré počas prezerania položili na zem a nechali ho behať prakticky bez dozoru rodičov
• Príbuzná, ktorá prišla s trištvrtehodinovým meškaním, narušila službu a potom s ňou pochodovala sprievod troch ďalších strednou uličkou kaplnky k rakve počas chvíľky tichej modlitby a odraz
• Prítomný, ktorý nielen odpovedal na telefón počas náhrobnej bohoslužby, ale pokračoval v diskusii na a hlasitosť dostatočne hlasná, aby mohla súťažiť s farárom, počas celej prezentácie vlajky a recitovania 23 žalm

Celá situácia ma prinútila premýšľať nad tým, či sa niektorí z nás až tak angažovali stávame sa neschopnými rozlúštiť rozdiel medzi vhodným a nevhodným správanie?

Všetci potrebujeme opakovací kurz správneho správania pri pohrebe

„Nechcem znieť staromódne alebo zastaralo, ale nemôžem sa ubrániť otázke, či moja stará mama nemala pravdu, keď povedala, že „s pádom dobra“ mravy prídu pád civilizácie,“ povedal som svojej najlepšej priateľke raz v noci, keď sme upratovali posledné zvyšky stretnutia po pohrebe u mňa. dom.

„Viem,“ odpovedala, „zdá sa, že ľudí už takéto veci nezaujímajú. Keď sme boli deti, naše mamy varili rajnice a priniesli ich do rodiny. Keď pred pár mesiacmi zomrel môj strýko, jedlo som do domu nosil len ja. Ak naše deti nenaučíme inak, bude to len horšie."

Išla som spať a rozmýšľala som nad tým, čo povedal môj priateľ. Keď som sa na druhý deň ráno zobudil, myslel som si, že to možno nie sú len naše deti, ktoré to potrebujú o výchove správania a etikety – možno aj niektorí dospelí potrebovali opakovací kurz.

Volať či nevolať? Smernice pre kondolenčné hovory

Sústrastný hovor je jednoducho návšteva v dome rodiny zosnulého blízkym priateľom, susedom alebo členom širšej rodiny s cieľom poskytnúť útechu, súcit a pomoc. Kondolenčná návšteva sa môže uskutočniť kedykoľvek počas prvých týždňov po smrti blízkej osoby. Na základe okolností a charakteru vzťahu návštevníka k rodine môže nasledovať aj ďalšia návšteva.

Dĺžka návštevy sa môže líšiť od jednej do niekoľkých hodín a kritériá na jej určenie dĺžka by mala byť založená na vzťahu návštevníka k rodine alebo potrebách rodiny v smútok.

Ako vám môžem pomôcť?

Či už milovaná osoba zomrie náhle alebo po dlhej a zdĺhavej chorobe, ich odchod za sebou zanechá množstvo úloh a detailov, na ktoré treba dbať. Keď sa tieto úlohy skombinujú so smútkom a každodennými činnosťami, člen rodiny sa môže cítiť preťažený. Existuje mnoho malých spôsobov, ktorými by vaša pomoc bola ľahko prijatá a ocenená.

Môžete ponúknuť zostavenie powerpointovej prezentácie rodinných obrázkov, ktoré sa prehrajú na pohrebe alebo spomienkovej slávnosti, vybaviť si pochôdzku alebo telefonovať. Možno by ste im mohli ponúknuť, že budete strážiť ich deti, aby sa mohli slobodne zariadiť, ponúknuť venčenie psa, vyzdvihnutie čistiarne alebo kosenie a polievanie trávnika.

Rodina, ktorá smúti a snaží sa vybaviť pohreb, nemusí myslieť na jedlo alebo prípravu jedlo, a tak jedným zo spôsobov, ako môžete pomôcť rodine, je pripraviť jedlo, ktoré možno zmraziť a prihriať neskôr. čas. Najlepšie sú kastróly alebo iné jedlá, ktoré ponúkajú veľké porcie alebo porcie a vyžadujú malú alebo žiadnu prípravu. Ak má mať rodina po pohrebe zhromaždenie, možno budete chcieť ponúknuť, že za to niečo prinesiete

Ďalším skutočne užitočným gestom by bolo ponúknuť, že sa od pohrebu nezdržíte a budete sledovať všetky deti, ktorých rodičia sa rozhodli, že sú príliš malé na to, aby sa zúčastnili bohoslužby.

Čo nie je vhodné

• Pýtajte sa na príčinu smrti: Ak rodina chce, aby ste to vedeli, povedia vám to, ale je mimoriadne zlé prísť k smútiacej vdove, manželovi alebo iným členom rodiny a opýtať sa ich, ako zomrel ich milovaný.
• Pýtanie sa na to, aké peniaze a/alebo majetok po sebe zosnulý mohol alebo nemohol nechať: V ŽIADNOM spoločenskom prostredí nie je vhodné pýtať sa na svoje osobné financie. Dosť bolo povedané.
• Pýtajte sa, čo bolo komu odkázané: Opäť, ak chcú, aby ste to vedeli, budú vás informovať. Ak ste osoba, ktorá môže byť príjemcom zosnulej osoby, alebo sa domnieva, že zosnulý zanechal niečo sentimentu buďte trpezliví, som si istý, že budete informovaní v správnom čase, a buďte si istý, že počas kondolenčného hovoru NIE JE to správne čas.
• Žiadosť, aby ste si mohli odniesť „pamiatku“ na zosnulého z domu: Nie, bohužiaľ nežartujem. Osobne som bol svedkom incidentov, pri ktorých sa zatúlali priatelia aj širšia rodina milovanej osoby, ktorá zosnula. cez dom rodiny počas kondolenčného hovoru a prezeral si každú drobnosť a rodinnú fotku, ako keby nakupovali v Ikei. (Počas kondolenčného hovoru po smrti mojej starej mamy dcéra dlhoročného priateľa mojej starej mamy požiadala, aby mohla vziať všetky štyri police zo zbierky miniatúrnych klaunov mojej starej mamy, z ktorých väčšinu dostala moja stará mama ako darčeky od svojich vnúčat a pravnúčatá a v domnienke, že by ich mohla mať, požiadala ma ohromeného o škatuľu, do ktorej by som ich mohla zabaliť, pretože práve vtedy začala zbaľte si nielen klaunov, ale aj štyri visiace sklenené police, na ktorých sedeli!) Pamätajte, že toto je niečí domov a nie váš miestny Wal-Mart!
• Odpovedanie na mobil v prítomnosti pozostalých: Ak musíte odpovedať, nezabudnite sa ospravedlniť a vyjsť von, a aj tak sa o to pokúste pamätajte, že ste tu, aby ste rodine ponúkli pohodlie a podporu, a snažte sa dodržať hovor krátky.
• Textové správy, Facebook, Tweeting a hry: Rovnako ako odpovedanie na mobil, písanie SMS, aktualizácia statusu na sociálnej sieti a hranie hier na mobilnom telefóne nie sú vhodné aktivity počas kondolenčného hovoru. Skúste si zapamätať, že ste tu, aby ste smútiacej rodine ponúkli útechu a pomoc, a sústreďte sa na ňu.

Čo je vhodné

• Vyjadrite svoju sústrasť: Či už ústne alebo formou sústrasti alebo rukou písaného lístka, počas kondolencie je vhodné vyjadriť sústrasť a poskytnúť útechu pozostalým.
• Podeľte sa o svoje spomienky na zosnulého: Svoje spomienky na zosnulého je vhodné dať do súvislosti s jeho rodinou. Skúste im povedať vtipnú protilátku alebo príbeh, ktorý zdôrazňuje osobnosť zosnulého.
• Ponúkanie vašej pomoci alebo pomoci: V tejto chvíli je vhodné ponúknuť pomoc a pomoc; Spolu s návrhmi, ktoré som spomenul vyššie, možno budete chcieť ponúknuť prípravu na stretnutie po pohrebe alebo upratovanie po ňom. Keď moja matka zomrela, náš dom bol vo výstavbe, a tak sa moji krstní rodičia ponúkli, že usporiadajú stretnutie u nich.
• Priniesť darček s jedlom: Je vhodné priniesť si hotové jedlo, prípadne koláčik, sušienky alebo iné občerstvenie, ktoré možno zdieľať s ostatnými volajúcimi. Rodina zosnulého by sa nemala starať o pohostenie tých, ktorí ich volajú. (Ak je to možné, možno sa budete chcieť skoordinovať s ostatnými, ktorí budú kondolovať, a možno by to mohol aj niekto prineste si papierové taniere, plastové príbory alebo obrúsky, čím by sa rodina ušetrila od starostí s riadom a vyčistiť.)
• Prineste kvety, rastliny alebo iné prejavy vašich darov, ktoré vyjadrujú vašu podporu alebo sympatie: Hoci väčšina ľudí čaká až na obhliadku alebo pohreb, je vhodné poslať alebo priniesť rodine kvety alebo živú rastlinu alebo iný darček, ktorý vyjadruje vašu podporu. (Možno špeciálna fotografia, ktorú by ste chceli zdieľať, alebo hromadná karta atď.)
• Ponúknuť súcitné ucho alebo rameno na plač: Je vhodné a najviac oceňované ponúknuť súcitné ucho, objatie alebo rameno na vyplakanie, ako v niektorých prípady, kedy rodinní príslušníci zosnulého potrebujú niekoho, kto by si vypočul ich spomienky alebo ich vyjadrenia smútok.

Prezeranie alebo prebudenie? Vyjednávanie o návšteve

Či už to hovoríte ako pozeranie, prebúdzanie alebo návšteva, keď niekto zomrie, často je naplánované časové obdobie pred pohrebná služba, kde sú pozvaní priatelia a rodina, aby vzdali poslednú úctu, prezreli si telo zosnulého a vyjadrili sústrasť rodina. Ide o tradíciu, ktorá vychádza z tradície starej írskej Wake, keď bol zosnulý uložený doma a potom členovia rodiny, priatelia a susedia prichádzali do rodinného domu, aby si prezreli telo, utešili rodinu a povedali niečo dobré o zosnulom predtým, ako ho odniesli do cintorín.

V súčasnosti sa to, samozrejme, zvyčajne vykonáva v márnici alebo pohrebnom ústave a väčšinou je to známe ako prehliadka a návšteva. V oboch prípadoch sa zvyčajne koná deň a večer pred pohrebom. Ak bol v miestnych novinách umiestnený nekrológ, môže obsahovať dátumy a časy obhliadky a pohrebu.

Obhliadka a návšteva je vhodným časom pre spolupracovníkov, spolupracovníkov, členov cirkvi a pod., aby vzdali úctu nielen zosnulému, ale aj rodine. To platí najmä vtedy, ak ste niekto, kto poznal zosnulého možno len cez prácu, alebo cez spoločenskú organizáciu, no rodinu príliš nepoznal.

Prehliadka je pochmúrnou a tichou udalosťou a je určená na tichú modlitbu a zamyslenie sa nad životom zosnulých. V niektorých prípadoch vás rodina zosnulého môže odprevadiť k rakve, aby si prezrela svojho milovaného.

Čo nie je vhodné

• Mobilné telefóny: Rovnako ako pri kondolenčnom hovore nie je vhodné odpovedať na mobilný telefón v premietacej miestnosti. Taktiež nie je vhodné, aby vám zvonenie telefónu rušilo modlitby alebo meditácie iných. Pred vstupom si prosím vypnite zvonenie, alebo ak je to možné, nenoste ho do miestnosti.
• Textové správy, Facebook, Tweeting, Hry: Rovnaké pravidlá stále platia pre hranie hier, posielanie textových správ a aktualizáciu stavu sociálnych sietí; Urobte to niekde inde, prosím!
• Deti na obhliadke a návšteve: Aj keď sa domnievam, že rozhodnutie o tom, či by mali byť začlenené deti alebo nie, by sa malo ponechať na uváženie rodičov povedal dieťa, tiež som presvedčený, že rodičia by mali byť zodpovední za správanie detí, ak sa rozhodnú im to dovoliť zúčastniť sa. Niečo z toho je len zdravý rozum a staromódne dobré spôsoby; Ak vaše dieťa kričí, vezmite ho von, kým neskončí, aby nerušilo modlitby a meditácie ostatných. Ak máte batoľa, neodkladajte ho do stredu zobrazovacej miestnosti a nechajte ho blúdiť okolo bez dozoru rodičov a nedovoľte im, aby prerušovali modlitby a meditácie iní. Bez ohľadu na vek vášho dieťaťa, ak sa zúčastňuje prehliadky a návštevy, v záujme rodiny, ktorú navštevujete, ako aj iných rodiny, ktoré by tam mohli byť, prosím, odrádzajte ich od toho, aby pobehovali hore-dole chodbami, húkali a vrieskali a robili všeobecnú nepríjemnosť sami

Čo je vhodné

• Vhodné oblečenie: Počas niekoľkých posledných desaťročí boli vypracované usmernenia o tom, čo je a čo nie je vhodné oblečenie na udalosti, ako sú prehliadky a pohreby. veľmi uvoľnená, muži už nemusia nosiť kravaty alebo saká, ženy a dievčatá môžu nosiť nohavice a nikto nie je povinný nosiť čierna; to však hovorí, človek by sa však mal snažiť uplatniť zdravý rozum a dobrý vkus. Napríklad plavky a šľapky sú pravdepodobne najvhodnejšie na pláž alebo k bazénu, a nie na pozeranie.
• Vyjadrite svoju sústrasť rodine: Pri obhliadke a návšteve je vhodné rodine prejaviť sústrasť a porozprávať im pekné spomienky na zosnulého. Ak nie ste niekto, koho rodina často nevidí, uistite sa, že keď sa priblížite vyjadriť sústrasť, že sa predstavíte a že im poviete, ako to poznáte zosnulý.
• Vzdanie vašej poslednej úcty: Pri obhliadke je zvykom, že ak je rakva otvorená, vzdáte poslednú poctu prehliadkou tela zosnulého; V niektorých prípadoch vás môže člen rodiny odprevadiť k rakve. Tento čas môžete využiť na tichú modlitbu alebo na meditáciu o zosnulom. Ak si to rodina želá, môžete sa pomodliť za zosnulého s členom alebo členmi rodiny.
• Zanechanie niečoho v rakve zosnulého: Veľakrát, keď niekto prechádza okolo, chceme mu nechať v rakve odkaz, obrázok alebo inú vec ako vyjadrenie nášho smútku alebo ako ocenenie jeho života. Ak nie ste členom rodiny, ale chcete niečo opustiť, mali by ste sa predtým poradiť s rodinou.
• Návšteva s ostatnými, ktorí sa zúčastňujú prehliadky: Keď ste si prezreli telo zosnulého a navštívili ste rodinu, je vhodné navštíviť pokojne mimo premietacej miestnosti s ostatnými priateľmi, kolegami alebo susedmi, ktorí sa zúčastňujú prezeranie.

Vyhýbanie sa pohrebnému faux pas

Nikto naozaj nechce ísť na pohreb; jednoducho nie sú zábavné. Ale asi každý musí absolvovať aspoň jeden alebo dva počas svojho života. Pohreb je spomienková bohoslužba, ktorá sa koná buď v kostole alebo v pohrebnom ústave. Okrem prípadov, keď rodina požiadala o súkromný pohreb, často po ňom nasleduje hrobová služba a pohreb.

Pohreb milovanej osoby je síce smutnou a pochmúrnou záležitosťou, má však veľa výhod rodinu a priateľov zosnulého, ako je umožnenie uzavretia a uvoľnenia ich smútku. Súčasťou štandardného pohrebu bude smútočná reč, kázeň alebo posolstvo a posledná príležitosť pre smútiacich vzdať svoju poslednú úctu. Rakvu nebožtíka nosí z kostola do katafalku a z katafalku na hrobové miesto zvyčajne šesť až osem nosičov. Rituály sa budú líšiť v závislosti od náboženského presvedčenia a denominačných rozdielov.

Čo nie je vhodné

• Mobilné telefóny: Tak ako sa nehodia pri kondolenčnom hovore alebo na obhliadke, nie je vhodné zvonenie mobilu na pohrebe. Odpovedať a rozprávať sa cez mobil počas pohrebu tiež nie je vhodné a pre prípad, že by to niekomu z vás nebolo jasné, nie je vhodné vytiahnuť zvoniaci mobil z podprsenky a porozprávať sa počas pohrebu alebo pohrebu, je to jednoducho neslušné a neúctivé!
• Textové správy, Facebook, Tweeting, Hry: Pohreb je spomienková služba, je to posvätná záležitosť a zvyčajne aj náboženská. Má to byť čas modlitby a uvažovania, a tak nie, počas pohrebu by ste si nemali posielať textové správy, hrať hry alebo aktualizovať svoj status na sociálnej sieti.
• Rozhovor počas služby: Rozprávať sa so susedom alebo so starým priateľom cez uličku, ktorého ste nevideli rok, zatiaľ čo niekto sa oslavuje, alebo kým duchovný hovorí, alebo počas chvíľky tichej modlitby nie je vhodné. Už v škôlke vás mali učiť, že je neslušné hovoriť, kým rozpráva niekto iný.
• Strihanie pred najbližšou rodinou počas sprievodu alebo pohrebného sprievodu: Vo všetkom v živote je poriadok vecí a v ríši Cortege alebo pohrebného sprievodu, po pohrebnom voze, ktorý vezie zosnulého, nasleduje auto alebo autá, ktoré prevážajú bezprostredného rodina. Buďte trpezliví a počkajte, kým na vás príde rad.
• Strihanie pred najbližšou rodinou na sprievod do hrobu: Najbližšia rodina má byť priamo za rakvou, keď ju prenášajú na miesto hrobu. Absolútne nevhodné je striehnuť pred najbližšou rodinou počas sprievodu na hrobové miesto.
• Sedí v prednom rade stoličiek na mieste hrobu: Pohrebný ústav alebo personál cintorína zvyčajne umiestnil na miesto hrobu malé zoskupenie stoličiek, na ktorých môžu počas pohrebu sedieť členovia rodiny zosnulého. náhrobný obrad, je nevhodné, aby ste sedeli v prvom rade stoličiek, ak nie ste členom najbližšej rodiny, pokiaľ vás o to nepožiadal rodina.

Čo je vhodné

• Vhodné oblečenie na pohreb: Aj keď je pravda, že štandardy vhodného pohrebného odevu sa v posledných rokoch zmiernili a ak to nie je zakázané z náboženských dôvodov, ženy môžu nosiť voľné nohavice a blúzku namiesto tradičnej sukne, resp šaty. Muži už nemusia nosiť kravatu a sako. Oblečenie by malo byť skromné, v tlmených tónoch alebo tmavých farbách, malo by byť čisté a bez dier. Žabkam by ste sa mali vyhnúť, pretože nielenže sú príliš neformálne, ale hluk, ktorý vydávajú pri chôdzi, môže ostatných smútiacich rušiť alebo urážať.
• Kvety, rastliny, pamätné darčeky: Častokrát vás rodina požiada, aby ste namiesto posielania kvetov poslali pamätný darček. Pamätný dar je zvyčajne dar konkrétnej charitatívnej alebo výskumnej organizácii. Ak pošlete dar v mene zosnulého, organizácie, ktorej ste prispeli zvyčajne pošle rodine pohľadnicu s informáciou o dare, ktorý bol vyrobený na meno zosnulý. Ak chcete poslať kvety alebo rastlinu ako prejav úcty k zosnulému, môžete ju poslať buď domov rodine zosnulého, prípadne si ho môžete nechať doručiť do márnice alebo kostola, kde sa má pohreb konať. Je tiež prijateľné priniesť svoj dar na pohreb, ale ak sa to chystáte urobiť, mali by ste prísť o niečo skôr, aby sa kvety mohli položiť k oltáru bez narušenia služby.
• Vyjadrenie sústrasti rodine zosnulého: Rovnako ako pri kondolenčnom hovore, obhliadke a návšteve by ste mali rodine vyjadriť sústrasť zosnulého, nezabudnite sa predstaviť, ak ste známy zosnulej a nie jej rodina.

© 2011 Kristen Burns-Darling