Vôbec som nechápala, koľko času som mala, kým sa moja dcéra narodila, a tak som bola celkom zaslepená tým, ako dramaticky sa zmenila krajina môjho každodenného života. Keď si na plánovacom stretnutí vyhradíte 15 minút osamote na osprchovanie, vychádzka von s priateľmi sa zdá byť ako jednodňová cesta na Mesiac. Ako moja dcéra rástla, časom som pomaly získal viac flexibility a slobody. Ale zisťujem, že mnohé z mojich priateľstiev sa zmenili. Nič nie je presne *v zlom*, všetci sme sa zrazu stali skutočnými dospelými, s vlastnými rodinami, kariérami, a ďalšie priority, vďaka ktorým je zisťovanie, kedy a ako sa dať dokopy, pocitom učenia sa nového Jazyk.
Aj keď neexistuje jediná strieborná odrážka pre každý scenár, tu je niekoľko vecí, ktoré je potrebné zvážiť, keď prechádzate ďalšou fázou vašich dospelých priateľstiev, najmä potom, čo sa (alebo vy!) stanú rodičmi.
Preskúmajte svoje očakávania
Keď sme mali 20 rokov, ľudia, ktorých som považoval za svojich blízkych priateľov, boli tí, s ktorými som bol v takmer neustálom kontakte. Ak sme po práci nešli na večeru alebo nechodili na víkendy na poslednú chvíľu, vo dne v noci sme si navzájom vyhadzovali telefóny. Večera môže trvať mesiac plánovania a víkendové pobyty sú také bežné ako zatmenie Slnka.
"Očakávajte meškania."
Aj keď by sa naše textové správy stále považovali za zdravé, časové medzery medzi odpoveďami sa stali bežnejšími. Medzi požiadavkami našich rodín, zamestnaní a dokonca aj vlastnými hranicami duševného zdravia s našimi obrazovkami niekedy chvíľu trvá, kým sa k sebe vrátime. Čo som sa naučil, je počítať s oneskorením. Toto je riff na medzera šťastia, ktorý odkazuje na priestor medzi očakávaniami a realitou. Čím väčšia medzera, tým väčšia šanca na sklamanie. V životnej etape s vrcholnými povinnosťami zisťujem, že o to viac si môžem prezerať každú spoločenskú udalosť ktoré sa mi podarí spojiť ako bonus alebo pochúťku, tým je menej pravdepodobné, že sa pri tom budem cítiť zdrvený nie.
Buďte zvedaví, neodsudzujte
Tento starý citát Walta Whitmana je skutočne všestranným klenotom a dá sa použiť v mnohých aspektoch vášho života. Ak sa váš priateľ zrazu zdá byť veľmi zaneprázdnený alebo menej zaujatý vaším životom, nerobte si predsudky o tom, prečo. Namiesto toho cvičte zvedavosť. Čo sa deje v živote vášho priateľa? Je nieco nove? Prechádzajú niečím? Je s ich deťmi všetko v poriadku? Opýtaj sa ich. Spýtajte sa na ich prácu, rodinu, o čom premýšľali, čítali alebo pozerali, ako trávia čas. Vypočujte si a potom sa vráťte k tomu, čo zdieľali.
"Jediný druh predpokladu, ktorý si dovolím, je, že moji priatelia sú rovnako zaneprázdnení žonglovaním ako ja."
Byť zvedavý vám môže ušetriť trápenie, ktoré môže vzniknúť, ak predpokladáte, že niečo nie je v poriadku. Jediný druh predpokladu, ktorý si dovolím, je, že moji priatelia sú rovnako zaneprázdnení žonglovaním ako ja. Je pre mňa užitočné zamyslieť sa nad tým, ako musím prepínať medzi prioritami, pričom si každý deň vyberiem len pár vecí, na ktoré sa zameriam: moje dieťa, práca a jeden deň joga; moje manželstvo, písanie a príprava jedla na ďalšie. Ak som musela odložiť zavolanie kamarátke, aby som stihla termín, kým bude opatrovateľka musieť ísť domov, je to len odraz toho, ako málo času som v ten deň mala, nie toho, čo k priateľovi cítim.
Byť zvedavý pomáha vybudovať si zdravý odstup od okolností mimo našej kontroly, takže skôr než brať všetko osobne, rozvíjame zmysel pre súcit, ktorý nás v konečnom dôsledku urobí lepšími priatelia.
Nechajte svojich priateľov byť sami sebou
Niektorí z vašich priateľov bez detí zohrajú aktívnu úlohu v živote vašich detí. Budú sa zaujímať o svoje vyčíňanie, ukážu sa na každej akcii a môžu dokonca poslať premyslené darčeky. To je úžasné! Dávajte si však pozor, aby ste náhodou neočakávali rovnakú úroveň zapojenia od všetkých ostatných. Niektorí priatelia (dokonca aj tí, ktorí sú sami rodičmi!) budú nepohodlní alebo dokonca úplne nezáujem o vaše deti. Niektorí priatelia nikdy nebudú chcieť prísť na narodeninovú oslavu s tematikou dinosaurov. Nech je to v poriadku. Nech to nie je vyhlásenie o vás, vašich deťoch alebo vašom priateľstve. Namiesto toho sa na toto priateľstvo pozerajte ako na šancu byť svojím individuálnym dospelým ja a zložte si rodičovský klobúk. Všetci musíme zostať spojení s časťami nás samých, ktoré neslúžia konkrétnej úlohe, a toto je skvelý priestor na to, aby sme to udržali pri živote.
„Niektorí priatelia nikdy nebudú chcieť prísť na narodeninovú oslavu s dino tematikou. Nech je to v poriadku."
Na druhej strane, ak nemáte deti a máte problémy s vzťahom k životu svojho priateľa ako rodiča, skúste toto: Predstavte si, že váš priateľ začal novú prácu v oblasti, ktorú nepoznáte. Aj keď toto odvetvie nepoznáte, nájdete niečo, s čím súvisí: kultúrny šok z novej kancelárie, nekonečné požiadavky klienta alebo nadčasové hodiny, ktoré neočakávali. Podporte aj nového rodiča; učia sa novú prácu a robia to o 80 % menej spánku. Možno vás prekvapí, do akej miery sa stále dokážete vžiť do skúseností svojho priateľa, ak zvážite ich univerzálne aspekty a váš vzťah bude len silnejší.
Rozšírte svoje aktivity
Deti zaberajú veľa času, a preto rodičia nemajú rovnakú flexibilitu ako my, keď sme boli bez detí. V závislosti od opatrovateliek, rozpočtov a energie to môže znamenať, že existuje niekoľko rokov, kedy viac-menej úplne opustíme spoločenskú scénu.
Toto nemusí byť koniec kvalitného času s našimi priateľmi! Zvážte spoločné vybavovanie: Týždenné vyzdvihnutie potravín, umývanie auta alebo dokonca spoločné strihanie sú príležitosti na rozhovor a príležitostné chvíle IRL. Ak váš priateľ nie je miestny, skúste mu počas domácich prác zavolať. Moja najlepšia kamarátka a ja často Facetime pri varení večere alebo praní. Nemusí to byť ani maratón. Vyskúšajte 8-minútový hovor, ktorý preukázateľne nielen podporuje spojenie, ale v skutočnosti zvyšuje vašu náladu. A nespite na technológiách! Mám priateľa, ktorý mi povedal o dokumente Google, ktorý uchováva so svojím miláčikom, kde si zaznamenávajú veci, o ktorých sa chcú porozprávať, keď majú príležitosť porozprávať sa. Aj keď často zabúdajú skutočne zaškrtnúť položky zo zoznamu, cítia sa prepojení udržiavaním tohto prebiehajúceho vlákna pohromade.
Urobte si dlhý pohľad
"Poviem si, že jej zavolám späť, a potom sa mi do cesty postaví život a ja zabudnem."
Moja kamarátka z detstva Carol je jednou z tých učebnicových extrovertov, ktorí žijú pre stretávanie sa s inými ľuďmi. Jej život je kolotočom cestovania, udalostí a zdanlivo toľkých priateľov, že naozaj nemôžem uveriť, že si pamätá niekoho meno. V priebehu rokov bola vždy tá, ktorá so mnou nadviazala kontakt, a ja som nebol vždy najlepší v oplácaní. Nemá to s ňou nič spoločné. Niekedy vidím jej meno na svojom telefóne a som ohromený myšlienkou, že sa budem hrať. Hovorím si, že jej zavolám späť, a potom sa mi do cesty postaví život a ja zabudnem. Ale na Carol je to, že nikdy, ani raz za tých viac ako 20 rokov, čo ju poznám, sa nezdá byť tým urazená alebo zranená. Kedykoľvek som sa jej ospravedlnil, že som jej nezavolal späť, mávnutím ruky moje ospravedlnenie preč. "Žiješ svoj život," hovorí vždy. A potom sa ma na to spýta.
Carol stelesňuje slávne pravidlo Jennifer Garner priateľstvo bez viny. A táto neuveriteľná milosť ju len upevnila ako jedného z najzvláštnejších ľudí v mojom živote. Ako som bol starší, začal som oceňovať jej pohľad a snažil som sa ho napodobniť pre ostatných. Ak sa natiahnem, aby som to dobehla a celé mesiace sa mi nikto neozval, snažím sa byť ako Carol. Pozerá sa na svoje vzťahy oddialenou šošovkou, ktorá vidí čas ako dlhý a elastický, schopný sa natiahnuť a prispôsobiť sa ľubovoľnému počtu premenných. Netlačí na mňa, aby som bol k dispozícii len preto, že je k dispozícii, ani ma nenúti vysvetliť, prečo mi trvalo tak dlho, kým som jej zavolal späť. Táto láskavosť mi necháva priestor byť tým, kým som, vďaka čomu sa chvíle, keď sa spájame, cítia o to vzácnejšie, nepokazené pocitom viny.
"Mať priateľa, s ktorým môžete pokračovať tam, kde ste skončili, nie je kvôli nejakej magickej chémii, ale preto, že musíte mať takýto vzťah."
Teraz, namiesto toho, aby som definoval blízkeho priateľa len spoločne stráveným časom, považujem to za záväzok navzájom sa milovať a podporovať vo všetkých obdobiach života – dokonca aj v tých tichých alebo z veľkej diaľky preč. Mať priateľa, s ktorým môžete pokračovať tam, kde ste prestali, nie je kvôli nejakej magickej chémii, ale preto, že musíte mať takýto vzťah. Veríte v dlhú hru, ktorú jedného dňa zavoláte, a bude ideálny čas na spojenie.
A keď sa ospravedlnia, že sú zaneprázdnení? "Žiješ svoj život," povieš. "Teraz mi o tom všetko povedz."
Stephanie H. Spadnúť na
