Esej pre čitateľov: Forget Me Nots

Tento základný existenciálny strach som cítil takmer vo všetkých svojich romantických vzťahoch. Čo sa stane, keď odídem? Od svojich 18 rokov som žil na 13 rôznych miestach, neustále som na cestách a hľadal som spôsoby, ako prepísať, kým som si myslel, že som a kým sa chcem stať.

Slovník by ma definoval ako nomáda alebo človeka, ktorý sa túla bez trvalého pobytu a sezónne sa sťahuje z miesta na miesto. Neustále zmeny a život bez plánu je jediný čas, kedy som sa cítil prítomný. S vedomím svojho okolia. Nesnažiť sa byť niečím, čo všetci ostatní očakávajú. Cestovanie nie je výsledkom úniku zo všetkých mojich problémov; je to spôsob, ako sa dostať bližšie ku všetkému, o čom som nikdy nevedel, že tam je.

„Cestovanie nie je výsledkom úteku pred všetkými mojimi problémami; je to spôsob, ako sa dostať bližšie ku všetkému, o čom som nikdy nevedel, že tam je.“

Väčšina ľudí si myslela, že ide o fázu – semester v zahraničí vo Florencii alebo rok výučby angličtiny v Malajzii. Pre mňa to bolo vždy viac. Okrem vrodenej potreby cestovania, vzdelávania a spoznávania nových kultúr existujú aj tieto momenty slobody, kde stretávam rovnako zmýšľajúcich cestovateľov, ktorí ponocujú a hrajú lyžičky s fľašou miestneho bieleho víno. Spomínam si na to, aké to bolo byť znova dieťaťom. Ležať v tráve, mať na sebe tie isté zelené kvetinové šaty už deviatu noc v rade, pretože celý môj život sa musí zmestiť do batohu a je to jednoduché. Po prechádzke 13 míľ cez hory skôr v ten deň, keď sme v údolí, pozerali sme sa na západ slnka za tým, čo sme vyliezli a zostúpili, prináša to vlnu tepla, radosti a túžby.

John Green raz napísal: „Byť nažive znamená chýbať. Tým, že žijem týmto životným štýlom, sú na svete ľudia, ktorí mi neustále chýbajú – priatelia aj romantickí partneri. Niekedy je nezvestné ťažké a ťažké – padajúce hviezdy uviazli v čase pod rovnakou nekonečnou oblohou.

"Obrazovka odzrkadľuje všetko, kvôli čomu som tam nemohol byť, od rodinných dovoleniek až po zásnuby priateľov."

Obrazovka odzrkadľuje všetko, kvôli čomu som tam nemohol byť, od rodinných dovoleniek až po zásnuby priateľov. Keď môj dlhoročný sused oslávil 100 rokov, jeho darček k narodeninám bol len nápad v mojej hlave. Toto sú významné udalosti a míľniky, na ktoré si expati zvykli. Nikto však nehovorí o nevyslovenej pravde. Nehmotný strach z toho, že nebudeme môcť tráviť čas s ľuďmi, ktorých milujeme, keď starnú, míľniky míňajú a okamihy sa stávajú len prchavými.

Spomínam si na túto chvíľu s mojím bývalým, päťročným, váľajúcim sa po našom farebnom, vzorovanom strapcovom koberci s naším starším pitbullovým pestúnskym psom Walterom. Práve sme sa presťahovali do nášho prvého spoločného bytu a Walter z nás urobil malú rodinu. V dňoch, keď je ťažké spomenúť si, prečo som odišiel, myslím na tie spomienky. Všetko, čo mohlo byť, ale bolo od začiatku odsúdené na zánik. Presťahoval som sa z Kalifornie do Connecticutu, aby som bol s ním po roku dlhej vzdialenosti. Cítil som zodpovednosť za vzdialenosť, hlavne preto, že som v tom čase cestoval. Po šiestich mesiacoch som sa začal strácať na predmestí deväť až päť. Chcel som sa na rok presťahovať na Nový Zéland, aby som pracoval na útulku pre zvieratá, a jemu vyhovovalo ísť len na týždeň alebo dva. Stále sme sa držali späť, pretože sme boli najlepší priatelia, ktorí chceli jeden pre druhého najviac, ale nedokázali sme sa vyrovnať s tým, že to znamená nebyť spolu.

Najviac bolí to, že sa ostatní spoliehajú na vieru, že to dostanem zo svojho systému. Možno milujem cestovanie a pohyb, ale čoskoro budem pripravený usadiť sa. Mať manželstvo, rodinu a stabilný život, ktorý pre mňa chcú iní, alebo to, čo vnímam, že túžia po mojom živote. Existuje obrovský tlak, najmä v spoločnosti postavenej na myšlienke prirodzenej potreby ženy vychovávať deti a byť opatrovateľkou rodiny.

„Necítim sa nažive, keď si vyberám život, pretože ho chce pre mňa niekto iný. Vtedy by som chýbal sám sebe."

Necítim sa nažive, keď si vyberám život, pretože ho chce pre mňa niekto iný. Potom by som sám sebe chýbal.

Väčšina mojich vzťahov začala alebo skončila na diaľku. Pridávanie skladieb do zdieľaných zoznamov skladieb, odosielanie videoklipov z akejkoľvek aplikácie mi umožnilo komunikovať na medzinárodnej úrovni (Marco Polo a pod.), písanie listov a uchovanie si predstáv o spoločných zážitkoch do budúcnosti sa stalo mojou láskou Jazyk. Stále je to tak – dokonca aj s priateľmi a rodinou. Vďaka pracovným dovolenkovým vízam, krátkodobým pracovným zmluvám a iným obmedzeniam cestovania do zahraničia sa vzdialenosť vždy zdá byť dočasná, ale čo ak nie? Ak by som chcel byť natrvalo preč, kto by zostal? Prečo by ten vzťah stál za to?

Tieto pochybnosti viedli k zmeškaným spojeniam a nedostatku porozumenia zakoreneného v mojom neistom štýle pripútanosti. U iných moje kroky viedli k nevôli a občas som cítil tlak, aby som si osvojil život, ktorý chcel pre mňa. Napätie medzi týmito pozíciami sa odohráva ako hra ping-pong tam a späť v tme. No bez týchto skúseností a skúšok lásky by som nevedel, aké to je byť so mnou. Aké to je skutočne chýbať.

Samozrejme, neexistuje spôsob, ako vedieť, akým smerom život mňa alebo kohokoľvek skutočne zavedie. Ale odkedy som prvýkrát cestoval sám, ako dobrovoľník na miestnej škole v Čile so svojimi kamarátmi ako druhák na strednej škole, vedel som, že toto je to, čo chcem. Uvedomil som si, že by som mohol využiť vzdelanie na rozšírenie príležitostí druhých a výmenou za spoznávanie rôznych kultúr a zvykov. To bolo pred 11 rokmi a tou osobou budem vždy ja – budujúc vzťahy s ostatnými pri hraní volejbalu, maľovaní a vyučovaní. Tieto veci sa nikdy nezmenia.

Toľko viem:

"Som tak zamilovaný do teplého leta vo švajčiarskych Alpách: svište, nočné motýle, pulce, mini borovice a všetky horské poľné kvety."

Som tak zamilovaný do teplého leta vo švajčiarskych Alpách: svište, nočné motýle, pulce, mini borovice a všetky horské poľné kvety. Žiarivo modré motýle skáču z kamienkov na kamienky medzi hlinenými chodníkmi lemovanými púpavami, masliakami a nezábudkami. „Grüezi“ a „Ciao“ sa ozývajú pod zablatenými turistickými topánkami. Horiaca oranžová obloha so svetlofialovým prachom mrakov osvetľuje tmavé drevené chaty so zeleno natretými okenicami, kvetinovými parapetmi červenej verbeny a prútenými stolmi medzi dláždenými ulicami.

Po prejedení Tokia a pešej turistike po Európe sa vrátim tam, kde momentálne žijem na Novom Zélande a pripomeniem si pomalý život tam. Je to to, čo mi umožnilo určitý druh prítomnosti, ktorý uľahčuje posúvanie sa ďalej a opúšťanie. Chôdza pomalšie na kŕmenie čakana na pesto; pozorovanie vejárov skákajúcich z brezových stromov; a trávenie sobotňajšieho dopoludnia v komunitnej záhrade vytváraním kompostu s mojimi kolegami chrumkavými dobrovoľníkmi. Čoskoro sa pravdepodobne objaví nutkanie spoznávať nových ľudí a objavovať inde, nie pre nejaký nedostatok na strane mojich súčasných vzťahov alebo scenérie, ale pre všetko neznáme.

"Niekedy si myslím, že tieto maličkosti môžu byť jedinou láskou, ktorej sa budem môcť držať."

Niekedy si myslím, že tieto maličkosti môžu byť jedinou láskou, ktorej sa budem môcť držať. Spomienky zakorenené v mojej túžbe. Dnes, aj keď sa to môže zdať ako spôsob, ako sa vyhnúť všetkému ostatnému, zabudnúť a pracovať iným spôsobom ďalej od týchto drobných, nebesky modrých kvietkov blízko brehov riek a lesov by bola najväčšia zrada pre ja. Takže nie, nikdy neexistuje jednoduchá odpoveď a áno, vždy budú ľudia, ktorí mi budú chýbať, a miesta, ktoré mi navždy zanechajú v mysli pohľady. S tým si nasadím AirPods, zapnem Noaha Kahna „You’re Gonna Go Far“ a budem ďalej premýšľať, čo ešte existuje na preskúmanie.

Tess Ciminová