Ako byť viac asertívny

Kate Swansonová píše o duševnej a fyzickej pohode na základe svojich osobných skúseností, ako aj skúseností svojej rodiny.

Ľudia často robia chybu, keď si myslia, že byť asertívny znamená naučiť sa povedať „Nie!“ Ale stať sa asertívnym nie je ani také jednoduché, ani také náročné! Pre niekoho, kto nie je prirodzene asertívny, vysloví na rovinu "Nie!" by bolo takmer nemožné. Okrem toho je nepravdepodobné, že dosiahnete požadovaný výsledok - osoba, s ktorou hovoríte, môže na priame odmietnutie reagovať zle.

Ak máte pocit, že nie ste dostatočne asertívni, je to pravdepodobne preto, že máte pocit, že sa nechávate šikanovať alebo tlačiť od ostatných. Alebo sa možno cítite neviditeľný, pretože iní ľudia neberú pri rozhodovaní náležitú pozornosť na vaše názory. Nie je to tak, že by ste chceli byť agresívni alebo dominantní ako tyrani, alebo že chcete robiť všetky rozhodnutia – len chcete byť vypočutí a rešpektovaní.

Nemusíte byť dotieraví, aby ste boli vypočutí a rešpektovaní. Musíte byť ticho asertívni a držať sa svojich zbraní.

Pre nervózneho alebo hanblivého človeka sa to stále môže zdať ako veľká výzva, ale dá sa to dosiahnuť.

Byť asertívny znamená v mnohých ohľadoch chrániť sa. Nie je to len o tom, aby ste hovorili sami za seba, ale aby ste to robili spôsobom, ktorý nevytvára ani neeskaluje konflikt.

Väčšina ľudí vidí iba dva spôsoby, ako reagovať na útok: buď sa môžeme vzdať v záujme pokojného života, alebo môžeme zaútočiť späť, či už fyzicky alebo verbálne. Ak ste neasertívny človek, vždy sa poddáte, pretože odplata je nemysliteľná. Asertivita je tretí spôsob – a vy to dokážete!

Najťažšia vec na asertívnosti je zostať pokojný zoči-voči všetkému, čo je. Tajomstvo asertivity je všetko v jazyku, takže je dôležité neprepadať panike, aby ste mohli premýšľať o slovách, ktoré používate.

Bude to znieť zvláštne, ale asertívny spôsob je dať tomu druhému vedieť, ako na vás jeho správanie vplýva. Môže to znieť ako expozícia, ale funguje to v rôznych nastaveniach.

Povedzte, že ste v dave ľudí a niekto sa na vás snaží tlačiť – ak dáte jasne najavo, že jeho správanie je neprijateľné a stále vytrvajú, potom budú pred všetkými tými ľuďmi vyzerať ako buran a tyran, takže je pravdepodobnejšie, že cúvnu dole.

Alebo povedzte, že druhá strana je manžel alebo priateľ, ktorý si neuvedomuje, ako je dominantný (na rozdiel od niekto to robí zámerne) – dajte im vedieť, čo robia, a oni to časom zmenia správanie.

Možno to nie je niekto, kto na vás útočí, ale niekto, kto sa správa neprijateľným spôsobom – ako niekto, kto zvyčajne mešká. Povedzte „zase meškáte“ a oni sa naježia a dajú nejakú výhovorku. Povedz: „Keď ma necháš čakať, musím nechať deti dlhšie samy. Chcel by som, keby som vedel, že budete meškať, mohol by som si to lepšie naplánovať,“ a nielenže to zbaví vašu poznámku štipku, ale zároveň im to umožní uvedomiť si, akí sú bezohľadní.

Táto veta vystihuje stratégiu, s ktorou vám odporúčam začať. Ďalším príkladom môže byť: „Keď poviete deťom, že je v poriadku urobiť niečo, čo som zakázal, cítim sa podkopaný. Bol by som rád, keby som to mohol najskôr prediskutovať s tebou."

Ak sa pozriete na tieto vety, môžete vidieť, že im dávate najavo, prečo ich správanie rozčuľuje vám, a dať im šancu to napraviť, a to všetko bez urážlivých alebo kritických výrazov alebo pohoršení hlas.

Ak to dokážem ja, dokážete to aj vy!

Moja prvá reakcia, keď som dostal túto stratégiu, bola, že bola príliš dlhá a nemyslel som si, že ju budem môcť vypľuť, keď dôjde na reálne situácie. Mýlil som sa!

Samozrejme, spočiatku to vyžadovalo určité úsilie. Pomáha zhlboka sa nadýchnuť predtým, ako prehovoríte. Ak sedíte, môže vám pomôcť postaviť sa, aby ste sa cítili silnejší. Ale zistil som, že to urobilo veľký rozdiel v mojom jednaní s ľuďmi.

Čo je najhoršie, čo sa môže stať?

Jeden tip na záver. Často sa vyhýbame veciam, pretože sa bojíme následkov, čo je úplne prirodzené.

Väčšinou však ani sme sa nedopracovali k následkom! V skutočnosti sa zámerne vyhýbame ich vypracovaniu, pretože si myslíme, že sú príliš hrozné na to, aby sme o nich uvažovali.

Len veľmi málo vecí je skutočne takých hrozných ako toto! Keď sa prinútim skutočne premýšľať o tom, čo by sa mohlo stať, keby som pokračoval, deväťkrát z desiatich to nie je až také zlé. Keď si to uvedomím, nepotrebujem žiadnu odvahu pokračovať, pretože sa niet čoho báť.

Takže nabudúce, keď sa budete vyhýbať niečomu, položte si otázku: "Čo najhoršie sa môže stať?" a prinútiť sa sadnúť si a napísať presne, čo sa môže stať.

To má viacero výhod. Po prvé, nemusí to byť také zlé, ako si myslíte. Po druhé, ak je to zlé, ale nemáte inú možnosť, ako ísť ďalej, budete lepšie pripravený. Tak či onak, nemôžete prehrať!

• Mentalhelp.net - asertivita
  Mentalhelp.net ponúka súbor článkov o asertivite, ktoré sa týmto technikám venujú podrobnejšie. V komentároch sú aj zaujímavé diskusie.
• Asertivita: Dôležitá technika zvládania stresu
  Možno sa to nezdá ako zjavná súvislosť, ale ak nie ste dostatočne asertívny, môžete trpieť pocitom bezmocnosti alebo nedostatku kontroly vo svojom živote – oboje môže byť veľmi stresujúce.

McKenna Meyers dňa 07.08.2016:

Byť asertívny bolo pre mňa vždy ťažké, ale teraz som vo veku, keď sa pýtam: Ak nie teraz, kedy? Na asertivitu sa teraz pozerám ako na hru, v ktorej sa snažím komunikovať čo najefektívnejšie. Myslím si, že váš príklad je dokonalý na to, aby ste sa vyjadrili jasným a jednoduchým spôsobom – najmä pre nás, ktorí sa pri presadzovaní oháňajú.

Tereza Schultzová z východného Londýna v Južnej Afrike 12. septembra 2010:

Tu sú skvelé rady, ďakujem. Mám problém byť asertívny – dokonca aj v súvislosti s mojím podnikaním, kde urobím nejakú prácu navyše zadarmo, len preto, že mám pocit, že to ten človek možno neurobil pochopiť, že sa účtuje poplatok za prácu navyše, alebo preto, že chcem pomôcť alebo „byť milý“, ale robiť to príliš často je zlé – nedokážem zarobiť dosť peňazí, napr. že!

ladylucky z DFW dňa 3. mája 2010:

Veľmi pravdivé...

Betty Reid z Texasu dňa 8. apríla 2010:

Máš skvelú radu. Súhlasím, povedať ľuďom, ako sa cítite a čo by ste chceli, aby zmenili, je prekvapivo efektívne. Niekedy sa zabudnem opýtať sám seba, čo je najhoršie, čo sa môže stať. Aj to môže byť inteligentná stratégia.

divočina29 dňa 19. novembra 2009:

Ďakujeme za skvelý hub!

sebazlepšovanie dňa 10. septembra 2009:

Dobre napísané. Nebyť asertívny je jedným z príznakov nízkeho sebavedomia. A ako ste tak trefne zdôraznili, asertivita nie je o tom, že ste násilník a agresívny, ale skôr o tom, aby ste boli vypočutí a rešpektovaní. O čom je silné sebavedomie. Ďakujem za článok.

-PR

guidebaba z Indie 29. júla 2008:

Pekný Hub Marisa.

Sklamaný z Keraly, India 29. júla 2008:

Celkom dobrý, Marisa!

Najviac sa mi páčil posledný odstavec.

Vždy si myslím, že keď naozaj chceš dať dole nohu a niečo povedať, buď pripravený a psychicky pripravený na následky.

Ak môj zákazník chce, aby som dokončil projekt s nereálnym časovým harmonogramom a chce, aby som sa k tomu zaviazal, slušne poviem „NIE JE MOŽNÉ“.

Ako ste usúdili, v 9 z 10 prípadov neskončím ako porazený!

CVR

Betty Jo Petty z Arkansasu, USA dňa 9. mája 2008:

Čítal som váš Hub, Marisa.

Chápem, čo hovoríte. Byť občanom druhej kategórie, lol, „ženou“, to bude znamenať vrátiť sa do čias jaskynného muža a začať odznova.

Poďme znovu naučiť tento svet mužov v nápadoch na ovládanie. Výborný nápad!!!

Teraz, ak sa môžem stať natoľko asertívnym, aby som to skúsil.

Úprimne povedané, musím to vyskúšať aj u niektorých žien.

Toto vidím. Betty Jo

Iðunn dňa 27. decembra 2007:

Myslím, že najmä pre ženy, pretože často máme tendenciu prirovnávať asertivitu k drzosti. Je možné aj pozitívne byť asertívny a je to niečo, na čom sa snažím pracovať, pretože to nie je moje prírodu a často si robím medvediu službu tým, že nechávam ostatných konať hrozne bez toho, aby som o tom niečo povedal.

Mám tendenciu ľahšie sa zastať druhých ako seba a mám podozrenie, že toto je niečo, čo treba trénovať, aby som si s tým vytvoril pohodlie.

Aký vynikajúci rozbočovač!

dvdpro z Studio City dňa 27. novembra 2007:

Skvelé čítanie! Ďakujem za všetky cenné údaje. Všetkým, ktorí čítajú, pomáha hodnotiť z vlastnej skúsenosti a vo väčšom percente času vynaložiť viac fantázie na rozhodnejšie riešenie. Vďaka za zdieľanie. Kathy

Včielka Zsuzsy z Ontária/Kanady dňa 27. novembra 2007:

Marisa! Skvelý HUB ako obvykle.

Nie je to ľahké, niektorí ľudia vás vidia ako drzého a dotieravého, keď sa snažíte presadiť.

Úžasný HUB

s pozdravom Zsuzsy

Gwensgifts dňa 27. novembra 2007:

Ďakujem veľmi pekne! Presne toto som hľadal. Nie je to ľahké, ale idem ďalej!

Zemský anjel dňa 27. novembra 2007:

SKVELÝ Hub Marisa!! Palec hore!! Ako ženy nás často učia "nehojdať loďou" alebo "len tak ísť" alebo "pekné dievčatá, nehnevaj sa!!" Trvalo mi roky a roky, kým som sa odprogramoval!! Najprv som urobil chybu, že som sa stal „agresívnym“ namiesto „asertívnym!!“ Keď som sa naučil rozdiel, môj život sa stal oveľa lepším, rovnako ako moje vzťahy!! Opäť, SKVELÝ Hub!! MILUJEM tvoje písanie!! Požehnanie, anjel Zeme!!