Ako sa vysporiadať s otravným správaním sebeckých ľudí

Ako poetka, terapeutka a pozorovateľka ľudského správania si Janis veľmi dobre uvedomuje, čo ľudí núti tikať a správať sa tak, ako sa správajú.

Sebastredných ľudí je ľahké identifikovať, ale je ťažké ich zvládnuť. Milujú hovoriť, hlavne o sebe, a dokážu byť dosť odmietaví, pokiaľ ide o názory iných.

Pohltení svojou veľkoleposťou sa pozerajú na ostatných zhora s nadradenosťou, ktorá sa často prejavuje „svätejším ako ty“.

Tento typ človeka definujú aj ostatní ako neskutočne otravného. Všetci sme sa s nimi stretli v osobných vzťahoch, krátkych známostiach, na pracovisku a na ulici.

Nižšie sú uvedené niektoré z najotravnejších správaní na seba zameraných ľudí, ktorí sú zahľadení do seba. Možno ste sa už stretli s niektorými alebo všetkými týmito prejavmi správania.

Otravné správanie ľudí zameraných na seba

1. Jazdiť, ako keby im patrila cesta, odmietať čakať, podvoliť sa, spomaliť, zlúčiť sa alebo použiť signály
2. Bezohľadná jazda vysokou rýchlosťou bez obáv o bezpečnosť ostatných
3. Zapojenie do road rage
4. Opieranie sa o klaksón auta, keď sa premávka nemôže pohybovať
5. Hlasno sa vyhrážať, že zavolám manažéra, keď veci nejdú podľa ich predstáv
6. Triviálne sťažnosti na všetko
7. Premena akéhokoľvek rozhovoru na príbeh o tom, čo sa im stalo, bez ohľadu na aktuálnu tému
8. Hlasno verbalizujúce podráždenie pri čakaní v rade
9. Fyzické alebo emocionálne vyčíňanie alebo slovné vyčíňanie
10. Minimalizácia alebo ignorovanie emócií druhých
11. Prísť neskoro a urobiť vchod, ktorý hovorí: "Som tu!"
12. Neospravedlňujúce sa za to, že ste sa mýlili alebo ubližovali
13. Dominujúci skupinový rozhovor s prerušeniami alebo príhovormi
14. Hádzavý a arogantný s potrebou mať pravdu
15. Príliš kritický voči ostatným

Stretnutia s ľuďmi zameranými na seba

Čo je to sebastrednosť?

• The New American Webster Dictionary (1995) definuje sebastrednosť ako „pohltenú do seba“.
• Rogetov tezaurus (1985) uvádza sebastrednosť ako synonymum slov „egotický“ a „sebecký“.
• The Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) definuje sebastrednosť ako „nezávislú od vonkajšej sily alebo vplyvu; sebestačný“ a „zaoberá sa výlučne vlastnými túžbami, potrebami alebo záujmami; sebecký."

Všimnite si, že všetky tieto definície zrejme zahŕňajú spoločný prvok „samostatného státia“, ako keby sa všetky točili okolo jednotlivca, v jeho vlastnom svete.

Väčšina ľudí je príliš zaneprázdnená samými sebou na to, aby boli zlomyseľní.

— Freidrich Nietzsche, „Človek, príliš ľudský“

Sebastredné postoje sa ťažko zvládajú

Vstrebanie sa do seba vo všetkých podobách zabíja empatiu, nieto súcit. Keď sa zameriame na seba, náš svet sa zmenší, pretože naše problémy a starosti sa zväčšia. Ale keď sa zameriame na druhých, náš svet sa rozšíri.

— Daniel Goleman, „Source Intelligence: The New Science of Human Relationships“

Sebastredná osobnosť sa začína výchovou

Ako sa vysporiadať s týmto nepríjemným správaním

• Nevšímaj si to - Pamätajte, že sebeckí ľudia prekvitajú v pozornosti. Nechajte zúrivého človeka na cestách, nevytvárajte očný kontakt, sústreďte sa na svoju vlastnú bezpečnú a defenzívnu techniku ​​jazdy a majte oči na ceste.
• Vychýliť to - Potom, čo dáte sebestrednej osobe dostatok času pokračovať a pokračovať, zmeňte tému položením priamej otázky, ktorá s ňou nemá nič spoločné.
• Overte to - Pohladiť ego sebestredného človeka overením jeho/jej pohľadu; potom ponúknite svoje vlastné. Pamätajte, že len chcú byť uznaní za to, že majú pravdu.
• Nechaj to tak - Nestojí za ten stres chodiť tam a späť s niekým, koho poháňa jeho ego. Vyberte si bitky, vyjadrite svoj prípad, postavte sa za seba a nechajte to tak.
• Vyhnúť sa tomu - Ak je to možné, vyhýbajte sa otravným ľuďom a zdržujte sa angažovania sa. Venujte svoj čas a energiu pozitívnejším ľuďom, kde je väčšia pravdepodobnosť, že zažijete produktívne skúsenosti.

Sebastrednosť a jej korene v narcizme

Čo spôsobuje, že správanie zamerané na seba samého je pre ostatných také otravné, je to, že naznačuje úplné ignorovanie názoru, hodnoty alebo existencie druhej osoby.

Zdá sa, že pre sebastredných ľudí je nepríjemné byť pozorní viac ako päť minút predtým, ako na seba upútajú pozornosť, aby vyjadrili svoj názor, o ktorom si myslia, že je správne.

Toto správanie môže mať svoje korene v určitých behaviorálnych alebo osobnostných črtách, ktoré ovplyvňujú, ako sa sebecká osoba približuje k svojmu prostrediu a komunikuje s ostatnými.

Tieto črty voľne spadajú pod definíciu narcistickej osobnosti, ktorá môže zahŕňať skupinu čŕt alebo klinickú diagnózu poruchy osobnosti. To môže viesť k správaniu, ktoré ovplyvňuje schopnosť jednotlivca mať zdravé sociálne interakcie a úzke osobné vzťahy.

Hovorí sa, že narcistická porucha osobnosti môže byť výsledkom príliš zhovievavé rodičovstvo štýlov. Zahŕňajú, ale nie sú obmedzené na, nasledujúci zoznam vlastností a charakteristík:

• Samoabsorpcia
• Prílišná sebaláska
• Potreba obdivu a/alebo slávy
• Nedostatok empatie alebo záujmu o druhých
• Nereálny pocit nároku
• Náročné
• Manipulatívne
• Ješitnosť a zaujatosť vzhľadom
• Sebavedomá namyslenosť

Žiaľ, je ťažké zápasiť s osobou zameranou na seba, ktorej správanie s najväčšou pravdepodobnosťou súvisí s vnorenými vlastnosťami ich osobnosti, ktoré sa nemusia ľahko zmeniť.

V oblasti psychológie je dobre známe, že väčšina porúch osobnosti nie je ľahké liečiť.

Preto sme ponechaní na manévrovanie alebo tolerovanie nepríjemného správania tých, s ktorými komunikujeme v našom osobnom živote, pracovnom prostredí alebo na verejnosti.

Musí však existovať nejaký spôsob, ako úspešne zvládnuť nepríjemné správanie, ktoré tieto vlastnosti sprevádza. Nižšie uvádzame niekoľko odporúčaných prístupov na riešenie niektorých situácií:

Vstrebaná do seba vo svojom zrkadle

Správa pre sebastredných ľudí

Som si istý, že niektorí z vás, ktorí to čítate, si hovoria: "Hmmm, znie to trochu ako ja - čokoľvek!" No odpusť ak som sa dotkol nervu tým, že som upozornil na určité správanie, s ktorým sa ľudia denne často stretávajú životy.

Účelom tohto článku nie je urážať vás, označovať vás alebo naznačovať, že nie ste slušný človek, o nič viac, ako obrázky prezentovaných ľudí naznačujú, že sú definitívne sebeckí. Všetci si zaslúžime rovnakú lásku a úctu, bez ohľadu na naše dráždivé správanie. A všetci môžeme ťažiť z toho, že budeme trochu empatickejší voči ostatným.

Musíte však uznať, že niekedy dokážete byť otravní a nie je ľahké sa s nimi vysporiadať. Do istej miery, nie sme my všetci?

Dúfajme, že tento článok podnieti introspekciu, ktorá povedie k rozhovorom o tom, ako sa môžeme všetci priblížiť Pozrite sa, ako naše správanie ovplyvňuje ľudí, ktorí sú nám najbližší, a podnecuje nás, aby sme sa rozhodli zmeniť k lepšiemu.

Referencie

• Čo je to sebastredná porucha osobnosti? | Čo je to psychológia?
  

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

Otázky a odpovede

otázka: Ako najlepšie zaobchádzať s takými ľuďmi, ak sú to vaša najbližšia rodina, napríklad rodič alebo súrodenec?

odpoveď: Je to ťažké, pretože s nimi musíte pravidelne komunikovať. Mohlo by vám pomôcť zvážiť rodinné poradenstvo, aby neutrálna osoba mohla poukázať na dynamiku vášho vzťahu. Ak to nie je praktické, alternatívou je verbalizácia vašich obáv s láskou a stanovenie hraníc pre to, čo nemôžete tolerovať. Samozrejme, je to zložité, ak sa človek začne brániť. Pomôcť môže aj zdieľanie toho, ako by mohla vyzerať vaša ideálna interakcia s nimi, a poukázanie na dobré vlastnosti vo vzťahu.

otázka: Ak je tento takzvaný „sebastreďák“ navyše naozaj šikovný a má dobrý comeback za všetko, ako s ním naložíte?

odpoveď: To je dobrá otázka. Ale v určitom bode musíte akceptovať, že ten človek potrebuje dať o sebe vedieť, aký je šikovný a že návraty sú pre neho, nie pre vás. Niekedy stačí uznať, nechať to tak a odísť.

otázka: Je možné, aby sebecký človek skutočne miloval iného človeka, teda svoju manželku?

odpoveď: Bez ohľadu na to, či ste sebeckí alebo nie, manželstvo môže byť ťažké. Prechádzame obdobiami, keď milovanie našich manželov prináša výzvy. Áno, sebastrednosť môže byť jednou z týchto výziev. Kľúčom k láske k druhému človeku je schopnosť empatie, vyjsť zo seba a do reality niekoho iného. Pre sebastredného človeka to nie je ľahké, no nie je to nemožné. Zahrnúť potreby druhej osoby do vašej reality si bude vyžadovať prácu a zámer. Musíte byť tiež otvorení, aby ste pre seba dostali to isté. Láska je obojsmerná ulica.

otázka: Môže byť sebastrednosť dôsledkom depresie?

odpoveď: Je možné, že sebastrednosť maskuje vyhýbanie sa hlbším problémom straty, kde je človek izolovaný a emocionálne odpojený od ostatných. Nie som si však istý, nakoľko je bežné, že sa depresia prejaví ako sústredenosť na seba.

otázka: Ako môžem zvládnuť svojho dominantného, ​​sebestredného manžela?

odpoveď: Bude veľmi ťažké zvládnuť niekoho, kto je vo vzťahu dominantný. Ak bude súhlasiť s manželskou poradňou, bola by to ideálna cesta. Ak nie, najlepšie, čo môžete urobiť, vyhľadajte poradenstvo, aby ste vyriešili svoju úlohu vo vzťahu, v ktorom sa cítite dominantne.

otázka: Ako sa má skutočne správať k sebeckému človeku? Nie je to ľahké, ak s takým človekom žijete. Napriek tomu, že mnohokrát vysvetľoval, správanie sa stále deje. V skutočnosti to naozaj prerušuje môj život, najmä počas polnoci.

odpoveď: Prial by som si, aby som mal pre vás perfektnú odpoveď, ale vaša situácia je zložitejšia, ako nájsť rýchle riešenie. Žiť s niekým znamená, že ste s ním vo vzťahu. Kvôli tomuto vzťahu je veľmi ťažké ich ignorovať. Najlepším návrhom je zvážiť poradenstvo, aby ste preskúmali dynamiku medzi vami oboma, ktorá vedie k nezhodám. Budete sa musieť rozhodnúť, či život so sebeckou osobou je pre váš život natoľko rušivý, že budete musieť prejsť k lepšej starostlivosti o seba a zdravšiemu životu.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 13. septembra 2019:

Skvelý prehľad, Cynthia. Myslím si, že sociálne médiá vo všeobecnosti zmenili ľudí na niečo, čím sa nikdy nechceli stať. Súhlasím s vaším názorom o tom, že sebaabsorpcia sa zdanlivo stáva čoraz bežnejšou. Je to veľmi smutný stav. Vinníkom sú opäť sociálne médiá. Ďakujeme za návštevu, sme radi, že článok bol pre vás zaujímavý a poučný. Dúfam, že to bude aj naďalej pomáhať mnohým ľuďom pozerať sa dovnútra tak ako vy.

Cynthia Zirkwitzová z Vancouver Island, Kanada dňa 12. septembra 2019:

Ďalší zaujímavý a poučný článok. Myslím si, že sa z nás stala dosť sebecká ľudská rasa. Je zriedkavé nájsť niekoho, kto nie je pózuje alebo hovorí, akí sú krásni/vhodní/zaslúžia si X. S pribúdajúcim vekom mám stále menšiu a menšiu túžbu byť okolo názorovo zaujatých ľudí a stal som sa celkom dobrým v určovaní hraníc.

Na druhej strane som sa tiež prichytil, že som pri interakciách na Facebooku dosť sebecký, sarkastický a nie empatický alebo láskavý. Toto sú zvyčajne chvíle, keď musím ustúpiť a uvedomiť si, že v skutočnosti nežijem veľmi vedome.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 30. mája 2019:

Ďakujem, som rád, že vám to pomohlo. Samozrejme, je to veľmi ťažké, keď je témou osoba, s ktorou žijete. Nemôžete odísť alebo ignorovať svojho manžela. Keď ide o trvalý vzťah, problémy sú hlbšie ako osobnostné črty a môžu si vyžadovať poradenstvo pre páry, aby sa zamerali na to, ako sa správanie navzájom ovplyvňuje. Stručne povedané, vaša situácia môže vyžadovať dobrého poradcu, ktorý vás a vášho manžela naučí komunikačné cvičenia na zvýšenie empatie a súcitu. Pokiaľ ide o sebakontrolu, môže vám pomôcť zhlboka sa nadýchnuť predtým, ako zareagujete, vydýchnuť polovicu svojej frustrácie a hnevu skôr, ako zareagujete. Pomôže to deeskalovať emócie, ktoré poháňajú hádky. Dúfam, že vám to pomôže, prajem vám pokoj vo vašom manželstve.

allee dňa 30. mája 2019:

tento článok bol veľmi užitočný, ale ako sa s tým vysporiadam, ak je otravnou osobou môj manželský partner a aké sú niektoré komunikačné techniky, ktoré pomôžte čo najviac obmedziť drámu a hádky alebo čo môžem urobiť ako sebakontrolu, aby som nepovedal ani nerobil nič, čo by situáciu zhoršilo a len vyriešiť to

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 30. mája 2019:

Vďaka za prečítanie.

Willie dňa 22. mája 2019:

Je dobré vedieť, že o tejto „chorobe alebo čo to je“ sa dá hovoriť.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 1. apríla 2019:

Nemáš za čo, Elliot. Je dobré vedieť, že vám článok pomohol a tipy boli užitočné. Ďakujem veľmi pekne za prečítanie.

Elliot dňa 1. apríla 2019:

Ďakujem za článok a tipy! Konečne prerušenie interakcie s niekým, kto je skutočne otravný, samostatne zapojený typ. Dúfajme, že môj narcistický priateľ dostane radu a pochopí nejaké hranice.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 18. novembra 2018:

Znie to, že je čas, aby ste si so sestrou stanovili hranice. Len vy môžete zmeniť svoje odpovede na ňu tým, že poviete „nie“ a na prvé miesto dáte svoje potreby. Ďakujem za čítanie.

Lil dňa 17. novembra 2018:

Mám veľmi sebaistú a náročnú sestru, ktorá zavolá mne alebo mojej mame, ktorá sa dožaduje starostlivosti o jej deti plyn a elektrina z obchodu, atď. atď. spôsobovalo to problémy na mnoho rokov, ak si moja sestra nezíska svoju vlastnú cestu, zazvoní mne alebo jej mama búcha na okná búchať na dvere, kým jeden z nás nedá v. Boli časy, keď moja sestra požadovala, aby jej smetné koše vyniesli o 2:00 dvakrát týždenne, zavolala mojej mame alebo kroku otec vyžaduje, aby sa veci urobili, obaja majú po 50-ke, teraz je to k nej také neúctivé, že sa spolieha na nás veľa. Ak nikto nebude robiť veci podľa nej, hodí ryžu. Bývam 2 míle ďaleko, zavolá mi, že chce, aby sa starala o svoje deti, moja sestra má 8 mesiacov a 8 rokov. dievčatá, ktoré v prvom rade nechcela deti, keď sa jej narodila najstaršia dcéra, nevedela sa s ňou vyrovnať. Moja mama mala najstaršieho 5 mesiacov moja sestra mala baby blues pred 8 rokmi

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 1. októbra 2018:

Ďakujem za prečítanie a za váš komentár.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 3. septembra 2018:

Nemáte za čo, som rád, že ste to našli informatívne. Ďakujem, že ste si našli čas na prečítanie.

Jane dňa 3. septembra 2018:

Pekné, veľa som sa naučil z tohto písania

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 19. júna 2018:

Lol Ďakujem. Je ťažké vyrovnať sa s týmito osobnosťami v našom osobnom a rodinnom živote. Ale vysporiadať sa s jedným na WH je ako žiť v Twilight Zone! Ďakujeme, že ste sa zastavili.

Liz Elias z Oakley, CA dňa 19. júna 2018:

Znie to ako moja nevlastná dcéra, ale jej detstvo bolo opakom skazeného; nedostala veľa a v dôsledku toho je hromaditeľka. Okrem toho má také nízke sebavedomie, že neustále rozpráva, má názor (samozrejme vždy správny!) na všetko a na všetko. Rachotí ďalej a ďalej, len aby sa počula rozprávať, a zdá sa, že si ani nevšimne, že jej nikto nevenuje pozornosť.

Keď sa v práci niečo pokazí (mali by ste POČÚVAŤ príbehy!), vždy je to „Skvelé JA záchrana!" Väčšina z toho, čo hovorí, sú nezmysly a nemyslím si, že by spoznala pravdu, keby ju to zahryzlo. vzadu.

A čo sa týka sebazaujatého, sebeckého, narcisu, dokonale si opísal súčasného (nelegálneho) obyvateľa Bieleho domu! Dokonca aj profesor z Johns Hopkins Medical Center klasifikoval muža ako „zhubného narcistu“.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 1. apríla 2018:

Hoci nemôžem diagnostikovať správanie tohto jedinca, rozhodne to znie, akoby ste mali malú kontrolu nad jej správaním. V ťažkých situáciách, ako je táto, je lepšie zamerať sa na minimalizáciu frekvencie a trvania kontaktu, stanoviť prísne hranice a obmedziť svoje reakcie na ňu. Okrem ignorovania tohto typu správania nemôžete ovládať alebo meniť inú osobu, iba svoju reakciu na ňu. Ďakujem, že ste si prečítali tento článok.

tweemz dňa 31. marca 2018:

Čo je zlé alebo možno nie je nič zlé na priateľovi, ktorý sa rozhodne byť vaším priateľom a neodíde preč. Spolupracovníčka sa vnucuje iným a nechápe, že jej otravní, nahlas hovoriaci a neustále vyrušujúci ľudia keď sa rozprávame, doháňa nás to k šialenstvu, no nedokážeme ju prinútiť odísť, aj keď jej hovoríme, ako sa cítime, ona to jednoducho nechápe. to. ja som

dokonca si zablokovala svoje telefónne číslo a ona mi šialene píše e-maily, aby som sa s ňou porozprával..veľmi manipulatívne a ja to nechápem, je vydatá desať rokov, jej manžel ju zbožňuje, čo spôsobuje toto šialenstvo správanie?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 3. marca 2018:

Ďakujem, Nikki. Teší ma, že sa ti to páčilo.

Nikki Khan z Londýna 3. marca 2018:

Aké úžasné centrum, rád som si to prečítal. V každodennom živote je okolo nás veľa ľudí, ktorí o nich radi len hovoria. A ich maličkosti tvoria obrovský príbeh, ktorý treba znova a znova rozprávať.

Najlepší spôsob je ignorovať ich, ako ste uviedli vo svojom článku :)

Skvelá práca drahá.

Na zdravie.

René Neapol dňa 28. januára 2018:

Som rád, že som vyštudoval psychológiu v Hollywoode. Ľudia sú vo všeobecnosti skvelí, no sú aj takí, ktorí trávia veľa času tým, že sú pre niekoho druhou triedou, namiesto toho, aby boli prvou triedou seba samých. Žiaľ, chrlia hlúposti, až kým si jedného dňa neuvedomia, že NIKTO NEPOČÚVA ANI NIE JE V OKOLÍ.

Hollywood je Hollywood.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 14. septembra 2017:

Ďakujem za zdieľanie skúseností, Angie. Dúfam, že to pomôže ostatným urobiť pre seba tie najlepšie rozhodnutia. Oceňujem, že ste si prečítali článok.

Angie dňa 14. septembra 2017:

Bola som vydatá za sebavedomého muža. Vždy hovoril o sebe. Povedal by, že môže mať akúkoľvek ženu, ktorú by chcel. Je osobným trénerom a začal posielať SMS s inou ženou. Keď som mu povedal, že ma to trápi, povedal, že je to jeho práca. Pokračovalo to a potom medzi nimi dvoma začalo to Milujem ťa. Uviedol, že je to opäť súčasť jeho práce a aby sa cítili dobre. Bola pozvaná ku mne domov na párty atď. Robil poznámky o mojej váhe, ktorá vážil 135 a meral som 5"4 a dokonca mi kúpil tabletky na chudnutie. Znovu a znovu ma nazývali šialeným a žiarlivým! Minulý rok som podal žiadosť o rozvod, keď som videl ďalší text s textom „Milujem ťa“ tejto inej žene. O sebapohltení. Bol defenzívny, má syna, ktorého nikdy nevidí, bojí sa o seba a denne cvičí, vo všetkom sa spolieha na priateľov a využíva ich, nikdy nebol utešujúci a nepočúval ma pocity. Bol arogantný a tvrdil, že môže mať akúkoľvek ženu, ktorú by chcel. Som rozvedená a som VEĽMI šťastná!!! vypadni, kým môžeš.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 13. augusta 2017:

Nemáš za čo, Tami. Som rád, že vám to pomohlo. Dobre sa o seba staraj. Vďaka za prečítanie.

Tami dňa 13. augusta 2017:

Úžasný a poučný článok... žiaľ, moja dcéra sa vydala za arogantného muža so zameraním na seba, ktorý rozbíja našu rodinu... Vezmem si tvoje slová k srdcu a pokúsim sa ich prekonať najlepšie, ako viem. Zistil som, že prepukám v hneve...pretože zadržiavam svoje skutočné city k tomuto mužovi... Budem trénovať, aby som zachoval pokoj...vďaka

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 1. júla 2017:

Ha ha ha, dobre, ak to hovoríš. Ďakujem za zastavenie a prečítanie.

Rachel dňa 1. júla 2017:

Och, vážení, práve ste opísali Talianov!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 8. mája 2017:

Áno, všetci sme mali svoj podiel, Claire-Louise. vážim si tvoj komentár.

Claire-Louise dňa 8. mája 2017:

Skvelá rada, v poslednej dobe mám takých ľudí dosť!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 18. marca 2016:

Ďakujem, Stacie L. Som rád, že sa vám páčilo jedno z mojich obľúbených centier. Rezonuje to u mnohých ľudí. Najhorší sú cestári! Rád vás vidím, vážim si vašu návštevu.

Stacie L dňa 18. marca 2016:

Toto centrum vo mne rezonuje, najmä preto, že musím jednať s priateľmi a príbuznými, ktorí musia moje diskusie neustále obracať k sebe!

Musím sa tiež vysporiadať so zanietenými cestnými idiotmi, ktorí trúbia, ak si myslia, že im blokujete cestu a nepohybujete sa na ICH ceste dostatočne rýchlo!

palec hore...ak ho ešte máme. LOL

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 27. januára 2016:

Ste srdečne vítaní, gerimcclym. Som rád, že ste to považovali za poučné a užitočné, pokiaľ ide o to, aby ste sa zamysleli nad svojimi vlastnými vlastnosťami. Vážim si návštevu.

Geri McClymont dňa 27. januára 2016:

Veľmi bystrý článok s podľa mňa výbornými návrhmi, ako reagovať na sebastredné správanie ľudí, s ktorými komunikujeme pravidelne alebo dokonca sporadicky. Článok ma tiež prinútil zastaviť sa a zamyslieť sa nad tým, či prejavujem niektoré z týchto sebastredných správaní, možno bez toho, aby som si to uvedomoval. Ďakujeme za zdieľanie týchto cenných informácií.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 8. decembra 2015:

Ahoj Kenneth. Veľmi pekné, že to hovoríš. Ďakujem za komplimenty a priania k sviatku. Veselé Vianoce aj tebe.

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama, 8. decembra 2015:

milý Jan,

Je posledných pár dní roku 2015 a ja ďakujem Bohu, že NIE SI narcistické dievča. Si veľmi starostlivý, pokorný a taký talentovaný na písanie.

Som tiež vďačný, že sme priatelia.

Veselé Vianoce!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 3. decembra 2015:

V odbore je dobre známe, že naristická porucha osobnosti je jednou z najťažšie liečiteľných. Poruchy osobnosti sa vo všeobecnosti ťažko liečia, ťažko sa menia. Bohužiaľ, ak poukážete na ich správanie, s najväčšou pravdepodobnosťou dostanete obranu.

Farawaytree dňa 3. decembra 2015:

Áno, a tiež mám otázku, možno mi odpoviete. Uvedomujú si niekedy tieto do seba zahľadené typy, ako konajú? Inými slovami, nemá zmysel upozorňovať ich na ich správanie?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 3. decembra 2015:

Ďakujem, Michelle, som rád, že sa ti to páčilo. Dúfam, že vám to pomôže vysporiadať sa s touto osobou. Ďakujeme, že ste si našli čas zastaviť sa a prečítať si toto centrum.

Farawaytree dňa 3. decembra 2015:

Ach ha! Tento naráža na šnúru! Mám vo svojom živote človeka, ktorý je taký, a potrebujem s ním pravidelne osobne komunikovať, čo zahŕňa širšiu rodinu, takže... Snažím sa nájsť spôsoby, ako prestať byť tak podráždený ich správaním. Zásnubám sa vyhýbam tak často, ako sa len dá.

Neustále tiež kontrolujem svoje správanie, aby som sa uistil, že nie som príliš zahľadený do seba, pretože vidím, aké hrozné to môže byť pre ostatných!!

Skvelý hub :)

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 28. septembra 2015:

Som rád, že ste si to užili, ďakujem veľmi pekne.

Missy zo Stredozápadu dňa 28. septembra 2015:

Vedel som, že si to musím prečítať hneď, ako som videl názov. Mám deti s narcisom. Skvelý rozbočovač.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 3. júna 2015:

Nemáš za čo.

DANNI161119 dňa 3. júna 2015:

dakujem za to, naozaj to pomohlo :)

Bojím sa otehotnieť a mám v práci vedľa mňa dievča, ktoré čaká tretie. keď otehotnela (po 2 mesiacoch skúšania) stále hovorila "nemôžem uveriť, že sa to stalo tak rýchlo" dobre vedela, že sa o to snažím už 4 roky :( NEcitlivé lol

Dni v práci s ňou nazývam epizódou relácie „zadajte meno“!

Idem si prečítať ďalšie tvoje stránky :) ešte raz ďakujem :)

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 29. apríla 2015:

Je mi veľmi ľúto, že počujem o vašej stresujúcej rodinnej dynamike, Ginger. Tieto situácie je veľmi ťažké vyriešiť s toľkými pohyblivými kúskami. Prajem vám, aby ste si dokázali určiť hranice, aby ste sa nenechali zatiahnuť do debát.

Zázvor dňa 29. apríla 2015:

Bohužiaľ, môj vnuk je predurčený stať sa jedincom zameraným na seba, keďže obaja jeho rodičia sú zameraní na seba. Počúvanie mojej dcéry, ako sa sťažuje na smiešne veci, ktoré jej manžel hovorí a robí, ma vracia do tínedžerských rokov, keď bola na tom rovnako. Jej dvaja bratia a ja sme chodili na vaječné škrupiny, len aby sme udržali mier. Teraz robí to isté, len aby udržala pokoj. Návštevy mojej dcéry sú veľmi stresujúce a keď je s ňou jej manžel, opýtať sa ich, či chcú niečo na pitie, sa môže zmeniť na plnohodnotnú debatu.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 28. marca 2015:

Dobre pre teba, Cathy. Znie to, že je čas. Ďakujeme, že ste si našli čas na prečítanie tohto článku. Som rád, že to pomohlo.

Cathy dňa 27. marca 2015:

Chodila s chlapom so všetkými týmito vlastnosťami niekoľko rokov. Cítim, že ma emocionálne vyčerpáva, milujem ho, áno, ale necítim sa milovaná. Teraz začal zízať na ženy a vôbec ho nezaujímali moje pocity. Necítim, že v tomto vzťahu ostalo nič iné ako moje city k nemu. Ako sa vlastne môžeme starať alebo milovať tento typ človeka? Pokúsim sa pohnúť ďalej a uvoľniť ho.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 13. januára 2015:

Áno, všetci sme sa s týmito typmi stretli. Narábať s nimi tak, ako ste to určite urobili, si vyžaduje trpezlivosť. Ďakujem, že ste sa zastavili pri čítaní tohto článku.

Michael Higgins z Michiganu 13. januára 2015:

S týmto centrom sa skutočne môžem stotožniť, Jan. Bol som sprostredkovateľom reklamácií vo veľkom obchode, ktorý riešil reklamácie produktov a problémy s inštaláciou. S takýmito typmi ľudí som sa stretával neustále. Bol som tam, aby som napravil situáciu a neustále som to musel týmto typom pripomínať, kým na mňa stále kričia. Veľa ľudí sa ma snažilo prepustiť, keď som „nepostupoval“ so šialenými požiadavkami. Občas tam bolo pár dobrých ľudí, ale vždy si spomeniete na tých kričiacich a kričiacich. Tie dni sú už za mnou! Opäť skvelé centrum!

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama, 4. januára 2015:

Vážení janshares,

Ďakujem, dobrý priateľ. Skúsim. A budem na vás počas celého roka spomínať v modlitbách.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 4. januára 2015:

Ďakujem pekne, Kenneth. Vážim si ten komentár. Pokúsim sa to udržať aj v roku 2015. Maj sa požehnane.

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama, 3. januára 2015:

Janshares.. .

Pekne píšeš, môj dobrý priateľ.

Pokračujte v tejto skvelej práci a šťastný nový rok!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 3. januára 2015:

Ach, Patty, je od teba milé, že to hovoríš! Wow, naozaj si vážim to veľké hlasovanie o dôvere od jedného z najlepších veteránov na HP. Objatia k vám!

Patty Inglish čs z USA a Asgardie, prvého vesmírneho národa 3. januára 2015:

Toto je TOP, ak som ho niekedy videl! Je to osviežujúce riešenie problémov duševného zdravia bez klebetných „diagnóz“, ktoré vidím na celom internete. Ste hrdina duševného zdravia!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 3. januára 2015:

Dobrý deň, stevarino. Som rád, že tento článok bol informatívny. Dúfam, že to prispeje alebo osvetlí vaše chápanie vášho otca. Ďakujem, že ste sa zastavili a našli si čas na prečítanie a komentár.

Steve Dowell z East Central Indiana dňa 3. januára 2015:

Bingo - môj otec!

Celé roky som zvaľoval jeho osobné vlastnosti na Aspergera a stále verím, že mám v tomto hodnotení pravdu. Ak nie je "aspie", mali by tento syndróm úplne odstrániť.

Informatívny článok, vďaka!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 20. novembra 2014:

Ďakujem, mdscoggins. Pravdepodobne máte pravdu s väčšinou narcistov, nemusia to pochopiť. Ale prekvapivo som dostal niekoľko komentárov od niektorých, ktorí áno. Ešte raz ďakujem, že ste sa zastavili a prečítali tento článok. Toľko ľudí sa týka tohto.

Michelle Scogginsová z Fresno, CA dňa 19. novembra 2014:

Skvelý článok. Bavilo ma čítať o tých otravných ľuďoch. Trochu som sa pousmial ku koncu, kde ste spomínali, že niektorí pri čítaní tohto článku budú uvažovať, či článok bol hovoriť s nimi ako narcistickí ľudia zriedka vidia svoju osobnosť v tomto kontexte alebo dokonca trochu chybný. Takže im to pravdepodobne prerastie cez hlavu. Napriek tomu sa mi veľmi páčili vaše návrhy a riešenie takejto otravnej skupiny ľudí :)

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 11. novembra 2014:

Ďakujem, Kenneth, že si sa zastavil a prečítal si toto. Dobre, že si našiel spôsob, ako odísť od týchto typov.

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama, 11. novembra 2014:

janshares,

Narcisti sú pre mňa mpost otravní. Bez ohľadu na to, čo poviete, odvedú vás od inej osoby a odvezú vás späť k „nim“. Týchto som si užil sebaistých ľudí, takže keď zbadám, že niekto smeruje ku mne, aby prerušil rozhovor, diskrétne sa ospravedlním a kráčam preč.

Prajem vela uspechov na HP. A z času na čas mi napíšte.

Ja o

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 10. novembra 2014:

Je to dráždivé, mami, Mary, najmä keď sa snažíš pomôcť. Keďže na sebe vidíte podobné črty, možno sa vám časom podarí trochu stiahnuť, keď sa váš súcit s ňou zvýši. Ďakujeme za váš komentár a návštevu.

Mama Mary dňa 10. novembra 2014:

Teraz premýšľam, či som sa dostal tak ďaleko, ako som si myslel, od svojej vlastnej zameranosti na seba.

Včera som mala menšiu hádku s manželovou dcérou. Je to dospelá žena, ktorej mama bola veľmi dysfunkčná v dôsledku mentálneho postihnutia. Takže verím, že dieťa sa staralo alebo prevzalo kontrolu nad vecami, za ktoré by bola vo všeobecnosti zodpovedná mama.

Som rodinne orientovaný človek, takže milujem, keď deti, jeho alebo moje, prídu na návštevu. Mojím problémom je miera, do akej je sama absorbovaná.

Včera sa chystám piecť pečienku na večeru, je 15:30, rúru mám vyhriatu na 375* a ona hovorí, že to potrebujem na 350*, aby som upiekla tieto jablkové veci na raňajky. Neexistuje komunikácia, ktorá sa má diať, keď ste v niekoho priestore a chcete niečo použiť, keď sa to už používa? Je to jej detský domov, ale... Myslím, že takto sa správala k mame.

Neustále prerušuje každého, kto hovorí. Je si istá, že má vždy vo všetkom pravdu a musí organizovať akýkoľvek projekt, ktorý ktokoľvek robí.

Obávam sa, že sa nikdy nedozvie, že jej chýba veľká časť života, ku ktorej by sa mohla dostať, ak by sa prestala tak kontrolovať a verila iným. Maj nejaký rešpekt k ostatným.

Je si istá, že každý, kto je bez domova a žobre, by si mal ísť nájsť prácu. Keď vysvetlíte, že veľké percento bezdomovcov bez práce je mentálne postihnutých a pravdepodobne si prácu neudrží, je to smiešne. Že každému rodičovi, ktorý užíva akúkoľvek drogu, by mali odobrať deti.

Ak nie je stredobodom pozornosti, onedlho bude tak či onak. Je veľmi milá, len veľmi neistá a nezrelá, čo nejakým spôsobom vedie k týmto panovačným veciam.

Ide mi o to, že som ju rozrušil, keď som jej povedal, aby prestala všetko kontrolovať. Že som to videl ako známe správanie. Vidím na sebe nejaké tie tendencie a ona jednoducho potrebuje prestať. Nemyslím si, že jej predvčerom nikto nepovedal, že za všetko nemôže!!! Pomáham alebo škodím? Mojím zámerom je pomôcť.

Bože to je dráždivé!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 21. septembra 2014:

Nikdy som na to nepomyslel. Ale predpokladám, že niektorí z nich sú príliš sebeckí, aby to vedeli. Ďakujeme, že ste si našli čas na návštevu a komentár.

Margott dňa 21. septembra 2014:

Predpokladám, že sebastrední ľudia sú všetci klamári.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 5. augusta 2014:

Ste celkom vítaní, carrie Lee Night. Som vďačný za štedré komentáre. Ďakujem za návštevu.

Carrie Lee Night zo severovýchodu Spojených štátov amerických 5. augusta 2014:

Hlasovalo sa za užitočné a pravdivé :) Ďakujeme, že ste dali dokopy dobre organizovaný a profesionálny prístup k tomuto konkrétnemu typu správania. Skvelá práca! :)

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 4. augusta 2014:

Znie to ako ťažká situácia, ktorú treba riešiť a žiť s ňou, hammy. Zaujímalo by ma, čo by sa stalo, keby videl tento článok. Nie je ľahké prinútiť ľudí zameraných na seba, aby sa na seba pozreli, ale vždy existuje šanca, ak ich možno postrčiť láskyplným spôsobom. Prajem vám a vašej rodine mier.

hammy dňa 4. augusta 2014:

Ahoj janshares,

Stretol som veľa takýchto ľudí. Cud sa im tiež vyhýba.

Ale za ten čas sa môj manžel stal takýmto. Je veľmi náladový. Ak nepoviem jeho myšlienkam áno, stane sa pre mňa peklom.

Neviem, ako to vysvetliť. Ak má veselú náladu, je veľmi dobrým otcom. Inak je pohltený vlastným svetom, telefónom, priateľmi. Veľmi náhle mení svoje plány a chce, aby sme sa podľa toho zmenili. Čo je niekedy bolestivé.

veľa si váži sám seba a to isté žiada od nás.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 5. júla 2014:

Ach, Reneekps, naozaj cítim tvoju situáciu a dúfam, že nájdeš spôsob, ako sa o seba postarať, keď budeš rozmýšľať, či ti stojí za to, aby si znovu nadviazal vzťah medzi matkou a dcérou. Som rád, že ste v tomto článku našli niečo užitočné. Prajem vám uzdravenie a nápravu vášho vzťahu s vašou dcérou. Ďakujem, že ste taký úprimný a že ste si prečítali môj článok. Mier.

Reneekps dňa 4. júla 2014:

Mám dospelú dcéru, ktorej som vždy mala problém rozumieť. Mal som podozrenie, že má sebaistú osobnosť a po prečítaní tohto som si istý. V priebehu rokov sa mi vyhýbala celé týždne alebo mesiace, aby mi „ublížila“ za nejaké nesprávne vnímanie.

Nedávno som sa dozvedel, že len za posledných šesť rokov „prijímala“ peniaze od mojej staršej matky, ktoré sa pohybujú v šesťcifernom rozsahu. Bol som zničený. Ako POA mojej matky som odrezal svoju dcéru. Odvtedy sa so mnou nerozprávala. To zahŕňa Veľkú noc, Deň matiek a tento týždeň - moje narodeniny.

Dúfam, že kroky uvedené v tomto článku mi pomôžu obnoviť komunikáciu a obmedzia jej schopnosť kontrolovať situáciu.

Z jej správania som veľmi smutný, omráčený, chorý, zahanbený... Dospela som do bodu, kedy si nie som istá, či chcem vzťah. Neverím, že jej môžem veriť. Nechcem však ukončiť komunikáciu s mojou vnučkou a bohužiaľ si myslím, že môj zať potrebuje moju podporu.

Z tejto situácie som doslova fyzicky chorý.

Ďakujem za tento článok.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 20. júna 2014:

Je hrozné vidieť, čomu ste boli vystavení caffeineQueen, len ste sa snažili robiť svoju prácu. Myslím, že máš pravdu v tom, že chceš mať kontrolu. Nedávajte im kontrolu tým, že budete reagovať tak, ako sa vás snažia prinútiť reagovať. S úsmevom urobte opak: „Viem, že váš čas je cenný, madam. Hneď ako to bude možné, budem pri tebe."

kofeínová kráľovná dňa 20. júna 2014:

Musím na týchto ľudí čakať ako súčasť mojej práce a často neviem, ako to zvládnuť – priznám sa, že niekedy robím nedopatrenia (napr. zákazník zasadil 2 pr. topánok predo mnou a povedal som „sú tam 2 páry topánok“ a ja som odpovedal: „Áno, vidím to; Ďakujem". Začala balisticky, nechala si ma zavolať manažment a požadovala „formálne ospravedlnenie“ a „pokarhanie“, pričom ma zasypala urážkami. Našťastie ma môj manažér nenahlásil a pobozkal zákazníka na zadok.

(Ospravedlnil som sa, chcel som si zachovať prácu).

Tesne predtým, ako na ňu čakala, chcela, aby ju čakali pred mojím súčasným zákazníkom, pričom nahlas oznámila, že jej čakacia doba je drahšia.

Ako sa môžem naučiť tolerovať ľudí, ktorí sú plní samých seba a hľadajú konfrontáciu?

Chápem správne, že sú to ľudia, ktorí majú malú kontrolu nad svojimi životmi, a preto sa snažia maximalizovať kontrolu nad drobnými situáciami, ako je napríklad nákup?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 20. júna 2014:

Och, Solaras, nevedel som o týchto štatistikách. Nie je to však prekvapujúce. Nemyslím si, že naša budúcnosť je odsúdená na zánik, ale sme „odsúdení“ stretávať sa s pohltenými ľuďmi po zvyšok nášho života. Znie to doomy. No dobre. Ďakujem za zastavenie a prečítanie.

Barbara Fitzgeraldová z Gruzínska 20. júna 2014:

Hneď na Janu! Vedeli ste, že odhadom 6 % populácie má narcistickú poruchu osobnosti a až 30 % mladých ľudí ju možno klasifikovať podľa populárneho testu osobnosti. Je naša budúcnosť odsúdená na zánik?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 17. júna 2014:

Celý čas, zhrdzavená pamäť. Ďakujem za prečítanie a komentár.

David Hamilton z Lexingtonu, KY dňa 17. júna 2014:

Každý sa môže z tohto príspevku niečo naučiť. Sme obklopení ľuďmi zameranými na seba!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 2. júna 2014:

Ďakujem, som rád, že sa ti to páčilo, autor Bk42. Ďakujeme, že ste nás navštívili a prečítali, vážime si hlasovanie!

Brenda Thornlowová z New Yorku dňa 2. júna 2014:

Pár takýchto ľudí som musel zo svojho života vyškrtnúť. Naokolo je to vyčerpávajúce. Skvelý rozbočovač. Hlasovalo sa!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 2. júna 2014:

Dobrý deň, CrisSp. Kedysi som poznal klasickú aj na pracovisku. A máte takú pravdu - buďte zaneprázdnení alebo predstierajte, že ste zaneprázdnení, nemám vás kontaktovať, však? LOL! Ďakujem, že ste ma dnes navštívili, ďakujem za hlas a zdieľanie. :-)

CrisSp od Sky Is The Limit Adventure z 01. júna 2014:

Arrgh, poznám pár ľudí, ktorí spadajú do tejto kategórie a áno, sú najviac otravní najmä v práci. Uvedomte si, že dokážu o sebe veľa rozprávať a nonstop. :)

Môj najlepší krok je ignorovať ich veľmi diplomatickým spôsobom. Častejšie sa zamestnávam (alebo predstieram, že som ním), len aby som sa vyhol akejkoľvek konverzácii.

Skvelé centrum, veľmi užitočné a informatívne. Máte môj hlas a budete ho zdieľať.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 19. mája 2014:

Ďakujem, bethperry. Som rád, že sa páčilo, vážim si návštevu.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 19. mája 2014:

Áno, veľmi pravda, MarleneB. Som rád, že vám tento náboj pomohol pomenovať a zarámovať. Ďakujem za návštevu a prečítanie.

Beth Perry z Tennesee dňa 19. mája 2014:

Your Hub vysvetľuje veľa o sebestačných osobnostiach. A tipy majú v sebe veľa logiky zdravého rozumu (stojí za zapamätanie pre budúce použitie!). Ďakujem pekne za uverejnenie.

Marlene Bertrandová z USA dňa 19. mája 2014:

Wow! Poznám takých ľudí – ľudí so všetkými vlastnosťami, ktoré ste spomenuli. Sú skutočne otravní. Nevedel som, že existuje nejaký názov pre ich charakteristické správanie. A máte pravdu, sú veľmi nepríjemné. Často som sa čudoval, prečo nemôžu vidieť, že vybudovali tento svet „všetko o mne“. Teraz, po prečítaní vášho centra, to chápem. Ak to nie je o nich, je im to vlastne jedno.

Kenneth Avery z Hamiltonu, Alabama, 13. mája 2014:

milý jan,

Áno. Toto sa mi páčilo a keď budem mať čas, pôjdem na prehliadku vašich centier. Stavím sa, že nenájdem takú, ktorá by sa mi nepáčila.

Majte bezpečnú zajtrajšiu noc a deň.

Kenneth

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 13. mája 2014:

Ďakujem, že si si to prečítal a páčil sa ti, Kenneth. Všetci poznáme aspoň jedného zo sebazaujatých, však, lol? Oceniť návštevníka.

Kenneth Avery z Hamiltonu, Alabama, 13. mája 2014:

Milujem toto centrum, Jan.

Náhodou poznám pár samoľúbych ľudí. Napísal som článok o „Help For The Narcissist Who Feels Shunned“ a keď som čítal ľudí zaujatých sebou, vynorí sa mi Jerry Seinfield. Nemôžem vystáť tohto muža. Vo verejnom živote alebo v televízii.

Dosť je dosť.

Alebo postava "Deeks" v NCIS: Los Angeles.

Ale hlasoval som Up a všetky možnosti. Zaslúžil si si to.

Udržujte skvelé náboje v chode.

Kenneth

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 11. mája 2014:

V tom máš pravdu, Danie. Maj sa pekne.

Danie dňa 11. mája 2014:

Je ťažké sa im vyhnúť a ignorovať ich, keď sú s vami príbuzní

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 17. marca 2014:

Ahoj Paula, ďakujem za prečítanie a komentár. Som rád, že sa ti to páčilo. Vždy milujte svoju múdrosť. Radar nechám zapnutý, keď zacítim, že sa jeden blíži. Už nemáme čas ani energiu, však? Ďakujeme za návštevu a hlasy. :-)

Suzie z Carson City dňa 17. marca 2014:

jan... No nie sú títo milí jedinci radosťou? Je to v poriadku, ak si to nemyslíš... aj tak pre nich nie je tvoj názor až taký dôležitý!!

Je to už dosť dlho, čo som mal to potešenie zažiť zázraky samostatnej kráľovskej rodiny. Verte mi, po určitom veku sa náš radar stáva veľmi ostrým.

Skvelý náboj, jan. UP+++

Jhsparky dňa 11. marca 2014:

Ahoj Janshares, čiastočne som tu skončil aj preto, že som skúmal „internetových trollov“, cestou som narazil na článok z kanadskej Manitoby. V článku sa píše, že výskum naznačuje „Trollovanie pozitívne koreluje so sadizmom, psychopatiou, a machiavelizmus“ Videli ste tento článok alebo je to niečo, čo by vás mohlo zaujímať v?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 7. marca 2014:

To je úžasné počuť, Jhsparky, misia splnená! Som veľmi rád, že ste sa dnes rozhodli zastaviť a prečítať si toto centrum. Ďakujem za Váš komentár.

Jhsparky dňa 7. marca 2014:

Wow, jedno z najlepších čítania, aké som za dlhú dobu čítala. Myslím, že teraz dokážem lepšie pochopiť určitých ľudí v mojom živote, nie ich lepšie tolerovať, len im lepšie rozumieť. Ďakujem.

Sulabha Dhavalikar z Indore, India, 4. marca 2014:

Verný9,

Všetko najlepšie. Viera v seba samého je v ťažkých časoch najdôležitejšia.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 4. marca 2014:

Prajem vám pokoj a odhodlanie s pomocou, ktorú dostávate, Verný9. Ďakujem za prečítanie, dúfam, že to bolo užitočné.

Verný9 dňa 4. marca 2014:

Zamiloval som sa a mal som dieťa s jedným z najviac sebestačných ľudí, akých som kedy stretol. Bola to nočná mora. Nie sú to ani veľmi čestní ľudia. Keď ma videl, bol vo vzťahu s niekým iným. Povedal, že s tým skončil. Naozaj to neskončilo, kým sa nedozvedela o našom dieťati. Smh Má vo zvyku miznúť a znova sa objavovať. S tým, že sa stále nezmieril s tým, že má teraz 9 rokov vo veku 54 rokov. Mať dieťa, keď som mal 40, sa mu zdalo ako najhoršia vec na svete. Nebol to môj zámer, verte mi. Mal som už dve dospievajúce dcéry. Povedal, že som pokazil všetky jeho plány, ktoré s nami mal? Plány, o ktorých som nevedel. Smh Pri svojom poslednom nedávnom vystúpení tvrdil, že chce veci napraviť. Za 6 mesiacov boli prázdne sľuby, nikdy neprišiel navštíviť nášho syna, ale chcel tráviť čas so mnou. Väčšinu času mi hovoril o sebe a iných deťoch a o niektorých svojich problémoch. Dokonca hovoril o tom, že mal priateľov, s ktorými sa občas stretával. Očakával, že s tým budem súhlasiť. Smh Väčšinu času, keď som hovoril o sebe alebo o našom synovi, bolo to zamietnuté. Mali sme aj rozhovory, ktoré ma viedli k presvedčeniu, že ma sleduje, keď sme spolu nekomunikovali. To je trochu znepokojujúce, pretože je v orgánoch činných v trestnom konaní a tvrdí, že trpí PTSD. Súčasťou tejto črty správania je majetníctvo. Myslím, že sa deje veľa iných problémov. Modlím sa, aby vyhľadal pomoc. Hľadám pomoc pre seba, aby som ho prekonal. Modlím sa, aby sa tieto vlastnosti nepreniesli na môjho úžasného syna.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 12. februára 2014:

Páni, Sulabha, ďakujem, že si sa podelil o svoje skúsenosti s tým, ako môže sebecký človek ovládať a ovplyvniť dynamiku celej rodiny. Vysporiadať sa s tým v rodine musí byť najťažšie, pretože rodiny, najmä starších, sa len tak ľahko nezbavíte. Som rád, že si s tou knihou našiel spôsob, ako prežiť. budem si to musieť pozrieť. Ďakujem veľmi pekne za návštevu a komentáre.

Sulabha Dhavalikar z Indore, India, 12. februára 2014:

Chcel by som sa vyjadriť ku komentáru Gerarda Smitha. Určite sa to stane. Moja svokra, ktorá má teraz 86 rokov, využívala svoje deti, t. j. môjho staršieho švagra, švagra a do istej miery aj môjho manžela, aby mali v rodine úplnú kontrolu. Keď vnúčatá protestovali proti dosiahnutiu tínedžerského veku, podnietila strýka alebo tetu (svoje deti), aby ich karhali a ponižovali.

Toto všetko som vydržal viac ako 30 rokov. A asi by som sa zbláznil, keby som počas mojich vysokoškolských čias nečítal Synov a milencov od D. H. Lawrencea. Práve toto čítanie mi pomohlo brániť sa. A tak sa o nás naše deti stále starajú. Ale môj švagor dnes nemá ani dobré finančné postavenie, ani sociálne postavenie. Jeho deti ho navštevujú len zriedka.

Ale aj teraz sa moja svokra správa rovnako. Zaujímalo by ma, ako bude čeliť Bohu, keď príde čas.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 7. februára 2014:

Príkladom toho je výraz „cukrík na ruky“, keď niekto používa atraktívnu osobu, aby vyzeral lepšie alebo aby postúpil v kariére. Takže áno, je to možné. Iné výrazy zahŕňajú „shmoozing“ alebo „tretie lakťov“ so správnymi ľuďmi s cieľom posunúť svoje ja.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dňa 7. februára 2014:

Dobre pre teba Gerard Smith. Som rád, že ste našli tento článok o centre. Ďakujem za prečítanie.