Ako sa vysporiadať s duševne chorým človekom: Stanovenie hraníc

Keďže Angela milovala veľa ľudí s duševnými chorobami, preskúmala čo najviac o mozgu a duševných chorobách.

Keď niekto, koho milujete, ochorie na duševnú chorobu a odmietne získať pomoc, zažijete veľa emócií. Niektorí z nich prídu hneď; niektoré z nich prídu pomaly. Jedným z najprekvapujúcejších je smútok.

Pre niekoho, kto sa s tým nestretol, môže byť ťažké pochopiť, ako môžete zarmútiť živého človeka. Hrozné na duševných chorobách je to, že sa človek sám mení. Často ide o postupnú zmenu, od zdravých k chorým, ale menia sa. Keď sa ich duševná choroba zmocní, ako v prípadoch schizofrénie, demencie a mnohých iných duševných chorôb, ktoré sužujú tých, ktorých milujeme, človek je stále chorľavejší. Na rozdiel od iných chorôb sa ich osobnosť mení, môžu sa stať paranoidnými alebo dokonca prchkými. V jednej chvíli sa rozprávate s osobou, ktorú ste predtým poznali; nabudúce zistíte, že na vás kričia a nespoznávate osobu pred vami, čo sa môže stať zo dňa na deň alebo dokonca z okamihu na okamih. Bohužiaľ, ako milovaní sa musíme naučiť vyrovnať sa s touto novou zmenou. Musíme zarmútiť stratu, ktorú zažívame, a začať stanovovať nové hranice.

Nastavenie hraníc

Stanovenie hraníc neznamená úplné odmietnutie. Znamená to, že obmedzujem ich vplyv na môj život, čo je asi najťažšia časť tohto druhu smútku, pretože kde by mali byť hranice, to je u každého človeka iné. Chorý sa môže s niektorými ľuďmi vysporiadať lepšie ako s inými. A rôzni ľudia sa s niekým s duševným ochorením vysporiadajú ľahšie ako s ostatnými.

Jedna kniha, ktorú vrelo odporúčam, sa volá Hranice. Učí, ako si nastaviť zdravé hranice. Nie je to zlé ani bezcitné. Je to pud sebazáchovy, láska k sebe, úcta k sebe. A často je to lepšie a zdravšie aj pre chorého človeka.

Pri nastavovaní hraníc si treba položiť jednu otázku ten človek ťa využíva. Ak vás využívajú, musíte sa naučiť povedať „nie“. Kým sa nenaučíte povedať nie, budú vás naďalej využívať. Môžete mať pocit, že máte voči tejto osobe zodpovednosť; pravda je taká, že ak sú dospelí, aj keď sú to vaše dieťa, nemáte zodpovednosť za to, aby ste im boli naklonení. V niektorých prípadoch povedať „nie“ znamená byť k danej osobe milujúci, najmä v prípadoch umožnenia.

Tiež, keď si stanovíme hranice voči svojim blízkym, umožňuje nám to lepšie im pomáhať, pretože naše emócie nie sú vysoké a trpezlivosť sa nestráca.

Ste Enabler?

Okrem toho musíte byť k sebe úprimní. Jednou z najťažších otázok, ktoré si musia položiť najmä rodičia, je, či to umožňujem tejto osobe. Mnohí rodičia duševne chorých dospelých detí cítia, že sa o túto osobu potrebujú postarať, aj keď je táto osoba schopná sa o seba postarať. Nastavením hraníc ich prinútite prevziať zodpovednosť za seba a svoje činy. Učí ich to aj k väčšej samostatnosti.

Priatelia, súrodenci atď. môže to tiež urobiť. Umožňujete im zhoršiť sa ako choroba a bránite im získať pomoc, ktorú potrebujú, ktorú potrebujú byť posúdený veľmi pozorne, pretože je ľahké sa ospravedlniť za svoje dôvody, prečo zasahovať alebo pomáhať danej osobe von. Často máme dobré úmysly s katastrofálnymi výsledkami.

Je to toxický vzťah?

Ďalšia vec, ktorú si musíte položiť; je to toxický vzťah? Toxický vzťah znamená akýkoľvek vzťah, v ktorom ste psychicky, verbálne alebo fyzicky týraní, čo je najťažšia hranica, pretože pre svoju ochranu sa musíte od seba dištancovať zneužívateľ. Je ťažké vzdialiť sa od niekoho, koho milujeme. Často chceme byť mučeníkmi, aby sme pomohli druhému, ale nemôžeme to robiť na úkor seba. Neriskovať našu emocionálnu pohodu nie je sebecká taktika.

Keď dovolíme iným, aby nás zneužívali, nie sme schopní pomôcť ľuďom okolo nás, ktorí pomoc potrebujú. Možno sa dopúšťate, aby vás táto osoba zneužívala na úkor pomoci iným ľuďom, ako sú vaše deti, alebo ak je touto osobou vaše dieťa, vaše ďalšie deti. Možno zistíte, že sa sústredíte na svoje choré dieťa; zanedbávaš ostatných. Môžete tiež zanedbávať svoje manželstvo.

Keď je niekto vo vašom živote toxický, možno sa budete musieť rozhodnúť, kedy už nie je povolený vo vašom živote. Zlomí vám srdce, to je normálne, ale nechránite len seba, ale aj svoje okolie. Tým, že prerušíte toxické vzťahy, umožní vašim ďalším vzťahom rozkvet.

Dovoľte si smútiť

Keď si nastavíte hranice, doprajte si čas vyplakať sa. Jedna vec, ktorú si musíte zapamätať, je, že niekoho strácate. Možno sú fyzicky prítomní vo vašom živote, ale duševne je človek, ktorého ste kedysi milovali, preč. Nechajte sa smútiť. Pamätajte na dobré časy, ale vedzte, že tie dobré, ktoré ste zažili, neboli s touto osobou. Bola to zdravá verzia tejto osoby. Môžete dúfať, že ich budete mať späť, ale buďte realisti. Vo väčšine prípadov, pokiaľ táto osoba nevyhľadá lekársku pomoc, už sa nikdy nevráti. Môžu mať chvíle, keď sa im darí lepšie ako inokedy, ale počítajte s tým, že veci sa môžu rýchlo zmeniť.

Duševné choroby sú hrozný súbor chorôb. O ľudskom mozgu nie je dostatok informácií na vyliečenie takýchto stavov. Hoci to neberie život, berie to kvalitu života. Môže postihnúť ľudí okolo chorého drastickejšie ako ktorýkoľvek iný typ ochorenia. Buďte k sebe úprimní, realisti, stanovte si hranice a nechajte sa smútiť.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

Otázky a odpovede

otázka: Prečo myslíš, keď píšeš, že duševne chorí ľudia sú zlí k svojim najbližším a milí k cudzincom?

odpoveď: Verím, že ako povaha všetkých ľudí máme tendenciu byť tí najpodlejší k tým, ktorých milujeme, pretože máme ochranu, že nás budú stále milovať. Máme tendenciu správať sa k tým, ktorých nepoznáme, s rešpektom alebo aspoň láskavo. Niekto, kto je duševne chorý, je rovnaký. Keď majú ťažký deň, dovolia, aby sa frustrácia prejavila viac okolo tých, s ktorými sa cítia bezpečne. Žiaľ, duševne chorý človek má tendenciu ťažšie znášať tieto emócie navonok a môže byť agresívnejší, podlý, ako keby svoje emócie dokázal lepšie ovládať. Z tohto dôvodu majú niekedy ťažkosti aj s tými, ktorých nepoznajú.

otázka: Poznáte nejaké podporné skupiny pre rodinných príslušníkov, ktoré sa týmto zaoberajú?

odpoveď: Ak chcete takú, ktorá sa nachádza vo vašej oblasti, možno budete chcieť kontaktovať najbližšiu nemocnicu pre duševné zdravie. Inak ich má Facebook niekoľko. Jeden s názvom „Rodina a priateľ dospelých blízkych s duševnou chorobou“, ako aj „HLASY (Blízki závislosti a duševnej choroby)“

otázka: Čo sa týka toxického vzťahu, moja mama ma týrala, kým mala duševnú chorobu. Po troch rokoch ju konečne vidím a pomáham jej. Povedala mi, že na tie časy zabudla. Keďže jej pomáham s jazdami, jedlom a oblečením, je to stále toxický vzťah?

odpoveď: Kiežby som mohol dať definitívnu odpoveď; žiaľ, je to zložitá otázka. Pri kontakte s ľuďmi s duševnými chorobami som zistil, že často tvrdia, že zabudli na svoje zlé správanie. Neviem, či im verím, ale viem, že je to bežné. Pokiaľ ide o toxický vzťah, závisí to od mnohých faktorov. Aké pocity vo vás vyvoláva pohľad na ňu? Ako sa k tebe správa? Ako sa cítiš, keď s ňou tráviš čas? Obmedzuje vaše vzťahy s niekým iným? Otázky by mohli pokračovať ďalej a ďalej. Toto je len niekoľko, ktoré treba zvážiť. Verím, že pokiaľ si dokážete zachovať zdravý pohľad na seba a ona vás momentálne negatívne neovplyvňuje, potom už pre vás nemusí byť toxická.

otázka: Čo ak sa bojíte duševne chorého človeka a nemôžete získať pomoc od profesionálov?

odpoveď: Bohužiaľ, musíte myslieť na svoju bezpečnosť. Ak sa vám podarí zapojiť políciu, je to prvý krok. Buďte pripravení na to, že proti vám môžu byť vznesené falošné obvinenia. Ak úspešne zapojíte políciu, môžete požiadať o zákaz priblíženia.

Ak žijete s osobou, možno budete musieť zvážiť presťahovanie alebo vysťahovanie osoby. Ak ste vydatá, možno budete chcieť vyhľadať ženský útulok. Toto sú len malé rady od neprofesionála. Najlepším riešením je vyhľadať terapeuta pre seba, ktorý vám môže pomôcť poradiť a pomôcť vám vyliečiť sa, prípadne právnikov, ak s nimi žijete alebo s nimi žijete. Ak sú to vaše deti, musíte im prejaviť tvrdú lásku, prípadne vymeniť zámky atď.

otázka: Som priamy podporný personál pre 19-ročného muža. Ako s ním môžem určiť hranice?

odpoveď: Je potrebné zvážiť veľa faktorov. Bez toho, aby ste poznali hraničné problémy a povahu vášho vzťahu, je ťažké presne povedať. Viem, že musíte byť jasný a priamy. Vyhnite sa nezáväzným jazykom ako: „Prial by som si, aby si...“ alebo „Nepáči sa mi, keď...“ To nedáva žiadny smer.

Namiesto toho musíte povedať veľmi pevné, priame vyhlásenia, ako napríklad: "Nerob..." a "Urob, prosím..."

Ak máte mäkkú povahu ako ja, možno zistíte, že ste prirodzene mäkkí nielen v tom, ako veci hovoríte, ale aj v slovách, ktoré používate. Musíte sa uistiť, že vaše slová sú veľmi jasné. Ak existuje nejaká nejednoznačnosť, niekto, kto má problémy s hranicami, to využije.

otázka: Ako mám zvládnuť, keď sú obaja moji rodičia psychicky chorí? Mám aj tú smolu, že som z krajiny, kde je väčšina ľudí frustrovaných životom a zneužívajú iných, ktorí sú lepší ako oni.

odpoveď: Prial by som si, aby som vám mohol dať odpoveď, ktorá by vás vyliečila z vašich frustrácií. Bohužiaľ, na to neexistuje univerzálna odpoveď.

Z biblickej perspektívy verím, že každý človek prechádza skúškami, ktoré mu pomáhajú rásť. Je to naša voľba. Buď môžeme dovoliť, aby nás tieto problémy roztrpčili a báli sa, alebo môžeme tieto problémy využiť na vzdelávanie druhých a pomôcť si rásť.

Dokážete napraviť, čo sa deje s vašimi rodičmi? Nie

Dokážete prinútiť ostatných vo vašej krajine, aby sa k ľuďom správali s rešpektom? Nie všetky.

Čo môžete urobiť, je byť hlasom rozumu, vzdelávať ľudí o dobrote byť láskavý. Môžete sa rozhodnúť nájsť radosť, aj keď nie je zjavne prítomná. Hľadajte v živote to dobré a vyberajte si radosť. Pokúste sa byť svetlom pre ostatných, ktorí cítia, že sú uväznení v temnote, aj keď máte pocit, že ste v tej temnote aj vy.

Nemôžeme zmeniť iných, ale môžeme zmeniť seba.

otázka: Ako sa volá kniha o stanovení hraníc?

odpoveď: Hranice od Henryho Clouda. Je to výborná kniha. Nechýba ani pracovný zošit a séria videí.

otázka: Aké druhy liekov sa používajú na liečbu duševných chorôb?

odpoveď: Existuje toľko rôznych druhov duševných chorôb s rovnakým množstvom rôznych spôsobov liečby. Je dôležité, aby sa lekár veľmi angažoval pri predpisovaní týchto liekov a sledovaní, pretože nesprávny liek môže zhodiť chémiu ľudského mozgu a spôsobiť jeho zhoršenie, nie lepšie. Žiaľ, hoci odpovede na túto otázku môžete nájsť online, každý človek, dokonca aj s rovnakou diagnózou, potrebuje mať jedinečnú liečbu.

otázka: Povedzte mi, prosím, kde si môžem kúpiť kópiu „Hranice“ a zošita za zvýhodnenú cenu?

odpoveď: Bohužiaľ, aj keď som našiel, kde na to majú zľavu, môže sa to zmeniť, keď sa tam pozriete, pretože ceny online sa neustále menia. Ako už bolo povedané, dve z mojich obľúbených miest na výmenu kníh sú paperbackswap.com a bookmooch.com. Inak pozerám na amazon.com.

otázka: Naša dcéra, ktorá má 33 rokov, má poruchu osobnosti a potrebuje našu podporu, aby získala pomoc, ale je veľmi neúctivá. Nakoniec som povedal, že si sám. Je v poriadku dištancovať sa od našej dospelej, duševne chorej dcéry?

odpoveď: Bez ďalších podrobností nemôžem poskytnúť svoj vlastný názor. Existuje príliš veľa faktorov, ktoré treba zvážiť, keď sa pýtate, či nie je správne niekomu pomôcť. V prípade zneužitia sa domnievam, že sa musíte pred touto osobou chrániť.

Osobne, ak chce získať pomoc úprimne a potrebuje, aby ste jej pomohli, potom by som vás povzbudil, aby ste jej pomohli, ak ste schopní to urobiť bez toho, aby ste si ublížili. Súčasťou jej neúcty mohla byť neschopnosť zvládať vlastné pocity v dôsledku poruchy osobnosti. Prial by som si, aby som mohol dať stručnú a suchú odpoveď, ale často sú takéto situácie také zložité, že by ste sa museli porozprávať s poradcom, aby ste vedeli, aký najlepší postup by ste mali prijať.

otázka: Moja nevesta, ktorá má hraničnú bipolárnu poruchu, požiadala môjho syna o rozvod. Čo môžem urobiť?

odpoveď: Jediné, čo naozaj môžeš urobiť, je byť tu pre svojho syna. Ukážte mu, že ho milujete a podporujete ho v ťažkých chvíľach. Povzbudzujte ho, aby zabránil sebe (a sebe) zatrpknutiu. Pomôžte mu dosiahnuť prijatie.

Správajte sa k svojej svokre civilne a srdečne a nepleťte sa do stredu. Nikomu to nepomôže.

otázka: Som rodič 40-ročného mladého muža, ktorý odmieta akceptovať svoju duševnú chorobu. Od jeho recidívy ubehlo deväť mesiacov a ja som pripravený odísť. Je vyčerpávajúce povzbudzovať ho, aby vyhľadal pomoc, pracoval a aby som sa sústredila na svoju prácu a potreby. Pristupujem k tomu správne?

odpoveď: Úprimne povedané, každý prípad je taký komplikovaný, že v skutočnosti neexistuje správna odpoveď. Možno budete musieť neustále prehodnocovať okolnosti a prispôsobovať sa. Nie je to tak, že existuje jeden správny spôsob, ako to urobiť. Dôrazne vám odporúčam, aby ste si našli poradcu, ktorý vám s tým pomôže. Mnohé cirkvi majú poradcov zadarmo. Hľadajte kostol, ktorý je naozaj veľký, a je pravdepodobnejšie, že ho budú mať medzi zamestnancami. Mnohí pracovali v iných zariadeniach, ale z akéhokoľvek dôvodu sa rozhodli prejsť do kostolov. Myslím, že sa musíte uistiť, že sa o seba staráte skôr, ako sa pokúsite starať o neho, inak sa obaja utopíte. Ak odmieta pomoc, musíte byť schopní sa od neho vzdialiť, kým nebude ochotný vyhľadať pomoc, ktorú potrebuje. Poradca pre vás bude vedieť, čo môžete a čo nemôžete, a tiež vám pomôže zistiť, aký je pre vás ten správny spôsob, ako sa s tým vysporiadať. Veľká časť z toho je stanovenie hraníc, ale hranice budú pre každého vyzerať inak na základe temperamentu, osobnosti atď.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Jennifer H dňa 19. marca 2020:

Toto bola najúprimnejšia stránka, na ktorú som narazil, o tom, že musíte dávať seba na prvé miesto. príliš veľa dáva zlé rady, ktoré hovoria, že klamú a zmieria sa s touto osobou. Získate spôsob, ako sa s nimi porozprávať, aby ste ich udržali v pokoji, akoby nič také neexistovalo, ako to väčšina z nás pozná. Ďakujem

Jennifer H dňa 19. marca 2020:

Viem, čo je to, ako jednať s duševne chorým rodičom a iným, ktorý zanedbáva naše pocity, ktorý sa neustále mení. Zdá sa, že môj syn, ktorý s nimi žil, si nevšimol, prečo to my ostatní, narodené deti, neberieme. Je na nás naštvaný, pretože moja matka každému klame o nás, čo sme sa narodili, za to, že sme ju nenechali, aby nás zvlášť zneužívala. Milujeme svojich rodičov, aj keď máme vlastné rodiny, aj keď o tom nevedia. Je mi ľúto môjho syna, ktorý si myslí, že počuje pravdu od mojej matky. Hnev, ktorý v sebe nesie, sa skutočne prehlbuje a on je s pribúdajúcim časom stále viac nahnevaný. Vtipné na tom je, že naša matka je jediná, s ktorou sa rozpráva, takže o nás ostatných naozaj nič nevie. Cítim bolesť tých, ktorí sa zaoberajú touto problematikou.

Jeff dňa 3. novembra 2019:

Veľmi užitočné pri rokovaní s mojou ženou! Bola násilná, násilná, vo väzení aj mimo neho a stále odmieta akúkoľvek pomoc. Musel som ju vysťahovať a pokúsiť sa o rozvod. Cítim obrovskú vinu, ale nemám na výber. dakujem za radu.

Pravda naozaj je dňa 3. novembra 2019:

Väčšina žien je v súčasnosti veľmi poškodená, pretože Bi Polar u žien je teraz veľmi bežný, a to je veľmi desivé pre mnohých z nás slobodných mužov, ktorí sa teraz snažia stretnúť so ženou, ktorá taká vôbec nie je. A môžu byť tiež veľmi nebezpečné.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 22. júna 2018:

Veľa z týchto veľmi dobrých rád Courtretort. Ďakujem za skvelú radu!

Súdna odpoveď dňa 22. júna 2018:

Moja najlepšia rada, keď som mal roky duševne chorého pacienta (a naozaj to môže byť PTSD v dôsledku potratu), je

a. vidieť túto osobu v rodinných skupinách alebo aspoň dvoch ľudí. Majú tendenciu prekrúcať udalosti alebo manipulovať, aby dosiahli svoju cestu a/alebo aby si udržali dynamiku.

b. odmietnuť byť profesionálnym poradcom; povedzte danej osobe, že nie som pripravený riešiť vaše problémy/problémy; porozprávajte sa so svojimi poradcami

c. Pokúste sa viesť konverzáciu o udalostiach vs. emócie a obrátiť rozhovor na ZDRAVIE.

d. Na oslavy sa ich snažte držať na verejných priestranstvách, t.j. v komunitných centrách, reštauráciách, aby človek neprideliť ti rolu osoby, ktorá sa o mňa bude „starať“ po zvyšok môjho života a/alebo ma pozve ďalej narodeniny. Navrhnite tiež, aby VŠETCI v skupine (a porozprávajte sa o tomto „off line a prečo) vybrali kartu pre túto osobu. Jeden čas v mysli tejto osoby sa môže prirovnať k tradícii, ktorú X osoba, ktorá chce raz liečiť, dostane pridelené (v mysli chorej osoby).

e. Udržujte všetky konce mimo svojho osobného života od danej osoby a nespájajte sa s nimi v súvislosti so svojimi vlastnými úzkosťami a chorobami

f. Ak sa vám táto osoba pokúša prideliť rolu alebo vložiť do vás očakávania, ktoré pre seba nemáte, povedzte jej to. "Nie, to nie je moja úloha" alebo "Nevidím sa tak" alebo ak sa snažia príliš veľa prenášať, povedzte: "Nie som tvoja mama" alebo ktokoľvek iný.

Ak je toto súrodenec, ktorý sa nemohol (alebo nechcel) posunúť z dynamiky pôvodnej rodiny a vy ste to dlho robili, možno im budete musieť pripomenúť, že a. miluješ ich, ale b. vašou prvou lojalitou je váš manželský partner a deti, ak ich máte. Aj rozvedení ľudia, ktorí sú tiež duševne chorí v dospelosti, môžu mať tendenciu vrátiť sa k pôvodnej rodine s pomstou alebo sa vrátiť do „bezpečnejšieho“ obdobia života. Pre takú osobu bude ťažké nadviazať s vami vzťah mimo úzkeho pohľadu, ktorý na vás mala v minulosti.

Môžete povedať: "To bolo veľmi dávno."

Ak rodič dúfa, že si vezmete domov chorého súrodenca, nerobte to. Nechcete, aby iná rodina ochorela na chorého človeka. Môže existovať odsek 8 bývanie a dávky pre uvedenú osobu so sociálnym pracovníkom a pre tohto "dospelého" je zdravšie žiť v takom prostredí, ako je to pre vás.

Opäť túto osobu vždy vídajte s „kamarátom“/partnerom/svedkom. Takíto ľudia môžu skutočne prekrútiť veci a pokúsiť sa vás obviniť, aby ste plnili ich príkazy, keď to pre vás nie je zdravé.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 18. júna 2018:

Stanovenie hraníc nie je o vystrihnutí ľudí z vášho života. Ide o to naučiť sa žiť zdravým spôsobom, aj keď sú stále nablízku. Je to naučiť sa povedať nie a stáť si za svojím. Niekedy to môže znamenať, že musíte povedať nie, že sa nemôžete stretnúť/navštíviť/atď., pokiaľ sa k vám nebudú správať s rešpektom. To môže znamenať pokojne odísť z domu, keď sa k vám zle správajú. Stanovenie hraníc je iné ako nastavenie stien. Steny, cez ktoré nemôžete prejsť. Hranice, cez ktoré môžete za určitých podmienok prejsť.

Mary dňa 18. júna 2018:

Snažila som sa stanoviť hranice so svojím otcom, ktorý bol pre mňa celý život emocionálne nedostupný, ale vždy očakával, že tu budem pre neho. Smútim nad stratou hlbokého spojenia, ktoré sme kedysi zdieľali. Spomienky, ktoré som akoby potláčal, ale museli tam byť. Cítim silný pocit viny, ale bol to alkoholik s ptsd a prinútil ma počúvať jeho vzlykajúce príbehy o tom, že som bol obťažovaný ako dieťa a dospievajúci, keď som bol tínedžer. V dospelosti mi vymýšľal čudné klamstvá, ako keby mal priateľku „Helenu Bucket“ (peklo vo vedre), pretože taký bol život (moja mama). „Vtip“, ktorý trval roky. Je to jeho chorý sarkastický zmysel pre humor. A čím viac na to myslím, tým viac sa cítim znechutený svojím otcom. Ale urobil pre mňa veľa dobrých vecí. Keď som bol tínedžer, cez víkendy a po práci vždy vozil mňa a mojich priateľov kdekoľvek. Dal mi peniaze, aby som išiel nakupovať, aj keď som nemal žiadne povinnosti. (Cítil sa vinný, pretože moja mama mala schizofréniu. Ale má s ňou aj spoluzávislý vzťah.) Som v procese ich úplného vylúčenia. Nechcem, ale spúšťajú moju PTSD ešte viac, keď sú nablízku. Môj otec si myslí, že je ten najkrajší človek na svete, ale v skutočnosti je len divný. Ukázal sa v mojom dome bez pozvania 2 mesiace po tom, čo som sa s ním prestal rozprávať, aby som skontroloval, či „žijem“. Bývam 2 hodiny preč. Áno, ignoroval som jeho telefonáty, pretože mi nedovolil povedať nie návštevám. Ale ak by to bola pravda, mohol by mi poslať správu od môjho brata, skontrolovať facebook alebo priateľov, alebo poslať SMS/zavolať môjmu priateľovi, s ktorým žijem 9 rokov. Bola to očividná manipulačná taktika. Keď tu bol, povedal som mu, že končím vo veľmi stresujúcej práci (v ktorej som prežil všetkých svojich kolegov). Nesnažil sa to pochopiť a len mi povedal, aby som neprestávala. Mal som postgraduálny titul a ponuky som dostal do týždňa po skončení. Ale zaujíma ho to, alebo si to vôbec uvedomuje? Nie. Nehovorili sme rozumne. Ale vo vnútri ma to stále trhá.

Connie dňa 24. mája 2018:

Toto je dobrá rada, ako povedal Tom. Sú to veci, ktoré poznáte, ale ak si nájdete čas na to, aby ste si to sadli a prečítali si to, pomáha vám to dýchať. Smiešne, ako môžete byť s niekým ženatý celé roky a neuvedomiť si, že jazda na horskej dráhe je spôsobená nejakou duševnou chorobou. Depresia bola zjavná a liečiteľná. Podivné emocionálne odpojenie však spôsobilo zmätok v každom vzťahu, ktorý môj manžel kedy mal. Teraz si to vyberá daň na nás. Som v bode, kedy sa musím rozhodnúť, či prijmem situáciu – teraz to uznávam ako duševnú chorobu – alebo odídem. Ešte raz ďakujem Angela.

Tom Hoppel dňa 13. apríla 2018:

Ďakujem za túto radu. potreboval som to počuť.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 15. februára 2018:

Hranice sú, žiaľ, nevyhnutné. Niekedy musí byť hranica úplne odrezaná, buď dočasne alebo natrvalo. Mal som podobnú situáciu a na štyri roky som prerušil všetku komunikáciu. Teraz sme opäť priatelia, ale držím si jasné hranice.

Lissa1618 dňa 15. februára 2018:

Mám priateľa, ktorý má schizofréniu a momentálne prechádza psychotickými epizódami a je hospitalizovaný. Snažil som sa byť oporou a prijímať jej hovory, kým je tam a len počúvať. Po každom rozhovore sa cítim veľmi rozrušený a vystresovaný. Viem, že to nie je ona, ale stále sa toho nemôžem zbaviť. Nedávno na mňa začala osočovať a posielať mi veľmi temné znepokojujúce nahnevané správy a texty. Zablokoval som ju a dištancoval som sa od nej zo zjavných bezpečnostných dôvodov. Snažím sa založiť si rodinu a tento stres má negatívny vplyv na snahu otehotnieť. Viem, že bolo správne ju zablokovať a ako ste povedali vo svojom článku, je to ako smútiť živého človeka. Bude to samozrejme trvať. Som si istý, že najhoršie, čo urobiť, je odrezať niekoho, kto je duševne chorý. Ale práve teraz mám spory o tom, ako a či sa s ňou spriatelíte, keď bude opäť v poriadku. Sme priatelia už 15 rokov.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 2. februára 2018:

Žiaľ, možno to nedokážete bez toho, aby ste zranili jej city. Je to veľmi ťažké. Je mi veľmi ľúto, že tým prechádzate.

Frustrovaný dňa 2. februára 2018:

Mám kamarátku, ktorá sa stala duševne nestabilnou, neopustí svoj dom, ani nikoho do svojho domu a jej hovory a otravujú ma do tej miery, že ma privádza do šialenstva. Ako sa mám postarať o tento problém bez toho, aby som zranil jej city?

Suki dňa 17. októbra 2017:

Ďakujem!

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 16. októbra 2017:

Tvrdá pravda je, že vašou hlavnou zodpovednosťou je váš manželský partner a deti. Tvoj brat je druhoradý. Najprv sa pozrite, ako ich to ovplyvní. Ak ich to bude bolieť fyzicky, emocionálne, duchovne atď., potom musíte povedať nie. Je to ťažké, pretože tak veľmi chceš pomôcť, ale nemôžeš postaviť svojho brata pred svoju súčasnú rodinu.

Nanešťastie, najlepším plánom je pomôcť mu nájsť útočisko pre bezdomovcov v jeho blízkosti, ak je dosť vážny ako skupinový domov. Môže to byť bezcitné, ale musíte chrániť svoju najbližšiu rodinu. Dajte mu lásku a podporu.

Suki dňa 16. októbra 2017:

Nie som si istý, čo mám robiť. Môj brat je duševne chorý (možná hraničná porucha, bipolárny, nie som si istý). Jeho cyklus je nájsť si bývanie zadarmo alebo za minimálny nájom a potom odísť bez iného plánu. Prechádza do krízového režimu, pretože súrne potrebuje miesto na bývanie. Vtedy mi zavolá, že chce jazdiť po krajine a bývať so mnou a mojou rodinou 1 týždeň, 1 mesiac atď. Nemyslím si, že je to dobrý nápad, pretože 1. umožní mu to, 2. je nestabilný 3. Nakoniec ho budem musieť vykopnúť, keď prekročí hranice

Nejaké rady, ako mu môžem pomôcť?

mierotvorca dňa 22. septembra 2017:

Čítal som váš článok vyššie a veľa z toho bolo pravdivé, ale stále som v rozpakoch, či sa pokúsim stanoviť hranice alebo úplne odrezať druhú osobu. Vždy, keď ma kontaktuje ten druhý, cítim sa vystresovaný. Aby som bol úprimný, v tomto bode chcem, aby ma nechali na pokoji, ale neurobia to. Buď sa vybijú tým, že povedia niečo zlé, alebo sa potom zahrajú na mučeníka a povedia, akí sú zranení alebo prečo robím to, čo robím, keď s nimi nekomunikujem. Dospel som k záveru, že ten človek má nejakú duševnú chorobu. Priznali, že majú problémy s pamäťou, čo je veľmi zrejmé, ale nepovedali konkrétne, aký je ich problém. Povedali, že užívajú dve formy liekov a že sú v depresii. Je to viac ako obyčajná depresia, pretože som zažil verbálne napádanie a obvinenia, ktoré sú paranoidné a vymyslené v ich vlastnej mysli. Keď sa o tom pokúšam porozprávať, dostanem to povestné dobre, že sa musíme len dohodnúť, že nesúhlasíme. Neexistuje žiadny dôvod, takže ako môžem hovoriť s touto osobou a ako môže pochopiť hranice? Ak nič nepoviem, som strašný človek a budú na mňa stále útočiť a potom prosiť. Hovoril som s nimi a poslal som im e-mail, v ktorom som im presne vysvetlil, aký bol ich priestupok a čo som od nich očakával, že urobia, a všetko, čo som dostal, bolo v poriadku. Dúfam, že sa cítite lepšie. Našej rodine bol zaslaný zlý e-mail, v ktorom ma obviňovali z vecí, ktoré nie sú pravdivé, a úprimne poškodil moju povesť rodine, ktorú som nevidel viac ako 30 rokov. Potom povedali, aby do toho neťahali rodinu. Našej rodine som nič nepovedal. Povedal som tejto osobe, že vytvorili neporiadok, teraz ho musia vyčistiť, čo odmietajú urobiť. Potom, keď v e-maile písali mojej sestre, zdvorilo sa pokúsila vysvetliť skutočné problémy, na ktoré potom odpovedali ďalšou urážlivou a fantazijnou odpoveďou o mne. Smutné na tom je, že som sa snažil presvedčiť moju sestru, aby mu dala ešte šancu. Jej názor na túto osobu bol taký, že má problémy a nechce s ním mať veľa spoločného. Tak som od nej dostal to povestné, čo som ti povedal, čo som si zaslúžil. Neviem, ako mám niečo povedať, pretože sa obávam, že príde spätná reakcia. Cítim sa hrozne mlčať, ale všetko, čo poviem, to len hanobí. Myslím si, že som bol umožňovateľom, ktorý sa snažil byť vždy mierotvorcom a snažil som sa byť láskavý, ale vyžiadalo si to na mne obrovskú daň. Konečne sa dostávam do bodu, kedy si uvedomím, že to nie je zdravé. Žalúdok mám v uzloch. Ocenili by sme akékoľvek návrhy.

Annalisa dňa 20. septembra 2017:

Angela, ďakujem za vašu múdrosť a podporu na tejto stránke. Je veľmi ťažké žiť s duševne chorými. Aj keď moja dcéra berie lieky, môže byť taká nahnevaná a taká zlá. Z otcovej strany sú duševne chorí ľudia a v skutočnosti sa im fyzicky veľmi podobá. Veľmi sa snažím znášať jej týranie a pomáhať jej, ale keďže je dospelá, rozhodol som sa, že jej dám nejaké hranice, aby som nemusel toľko znášať jej týranie. Mám dobrý pocit zo svojho rozhodnutia. Vždy tu budem pre ňu, aby som jej pomohla vo všetkých smeroch, ale som unavená a chorá z jej urážlivých komentárov a jej strašného temperamentu, ktorý na mňa vyvádza. Dúfam, že sa mi podarí stanoviť určité hranice a dúfam, že to niektorým pomôže.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 13. augusta 2017:

Je mi veľmi ľúto, že sa namáhate. Často sa pozerám na niektorých svojich blízkych, ktorí trpia vlastnou duševnou chorobou, a uvedomujem si, že trpia oveľa viac ako ja. Chcú byť spokojní so životom, no nevedia sa tam dostať. Čo sa týka liekov, sú na tom o niečo lepšie, ale dostať ich na miesto, aby boli ochotní ich užívať, je ťažké, potom ešte raz, stále nie sú úplne tým, kým skutočne sú. Počul som, že strava je obrovská, jesť čistú, nízkozápalovú stravu (žiadna pšenica alebo mliečne výrobky atď.). Som si istý, že to nepomôže všetkým, ale niektorým áno.

Diana dňa 09.08.2017:

Mám duševnú chorobu - bipolárnu poruchu a moja staršia dcéra má depresiu a úzkosť. Je veľmi ťažké vyrovnať sa s duševnou chorobou niekoho iného, ​​keď máte vlastnú. Na jednej strane chápete, čím si prechádzajú. Ale na druhej strane nie ste vždy vybavení na to, aby ste to zvládli. som v smútku. Mám pocit, že zomrela. Je to presne ako oplakávanie smrti, ale nikto to nepochopí, takže trpíš úplne sám. Začínam mať problém sa s tým vyrovnať. Ďakujem za tento článok. Je pekné vedieť, že niekto iný tomu rozumie.

Annalisa dňa 26. júla 2017:

Moji duševne chorí rodinní príslušníci ma privádzajú do šialenstva. Sú takí zlí a hrozní. Jeden nebude hľadať pomoc (úplné odmietnutie) a druhý je na liekoch, ale zdá sa, že nefungujú. Svojmu terapeutovi klame o dôležitých otázkach a myslí si, že je to v poriadku

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 5. júna 2017:

V mojich pomeroch som musel svoju emocionálne nestálu osobu úplne odstrihnúť. Potom ich pomaly pustite späť do môjho života. Nemohol som len umiestniť hranice z miesta, kde sme boli, musel som ju doslova odrezať, pretože som nezvládol spätnú reakciu, keď som sa snažil umiestniť menšie hranice.

DarlyneM dňa 24. mája 2017:

Moja duševne chorá mladšia sestra žije so mnou viac ako 2 roky. Prešiel som si s ňou medzi tým, čo som robil s kokaínom, po zlom potrate a dvakrát v priebehu niekoľkých mesiacov v nemocnici. Zlepšuje sa, lieči sa, berie lieky, ale stále má výkyvy nálad a nekontrolovateľné správanie, z jej výbuchu obviňuje všetkých našu rodinu. Umožnil som jej to a mal by som jej stanoviť hranice od začiatku. Cítim sa jej veľmi zle, pretože nikto z mojej rodiny si ju neprijme. Keď je pokojná a zlatá, sme najlepší kamaráti, ale keď je v zúrivosti, je to peklo.

Finančne ju podporujem takmer 2 roky a nezarábam toľko peňazí. Chcel som jej len pomôcť, ale mám pocit, že som to ešte zhoršil.

Nie som dobrý v konfrontácii s ľuďmi, Ako nastaviť hranice s veľmi emocionálne nestabilným človekom?

Tami dňa 21. marca 2017:

Ahoj, mám čo do činenia s duševnou chorobou (psychóza, PTSD, MDD, úzkosť) dospelého syna, ktorý je tiež závislý na kanabise, ktorý spúšťa psychózu. Bol v psychiatrickej liečebni a mimo nej a posledný incident, ktorý v skutočnosti mal, bol násilný a zranil člena rodiny kvôli klamu. Zúfalo mu chcem pomôcť a previesť ho starostlivosťou o pacienta, ale je taký nepredvídateľný a ja som teraz nervózna troska. Dokážem jačmeň zadržať svoju prácu. Snažím sa prísť na to, ako nastaviť zdravé hranice. nebýva so mnou, ale býva o tri bloky ďalej. Neustále mi teda klope na dvere a ak neodpovedám, snaží sa vlámať dnu. bojím sa ho. Niektoré dni je láskavý a niekedy bojovný. Každý deň smútim za svojím synom, ktorý má 8 rokov krásnu priateľku, dve krásne dievčatká a kedysi mal skvelú kariéru. Som v koncoch.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 13. februára 2017:

Pretože si ich istým spôsobom stratil.

anonymný dňa 11. februára 2017:

Ďakujem za článok. Smútok je prekvapivo emócia, ktorá vás zasiahne, keď máte duševne chorého člena rodiny. Práve som si uvedomil, že som tým smútkom prežíval roky a je to prirodzená reakcia. Je to zvláštne, pretože smútite za živou osobou, akoby ste ju stratili.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 22. decembra 2016:

modlím sa za teba. Duševné choroby, konkrétne schizofrénia, je pre mňa obzvlášť ťažké pochopiť. Prial by som si, aby som vám mohol povedať, čo by ste mali robiť, ale nanešťastie je tu toľko vecí, ktoré treba vziať do úvahy. Ak je ako moja milovaná, tvoja pomoc ju len nahnevá. Posielam lásku na diaľku a držím ich na dosah ruky. Pre mňa to príliš bolí a neviem to zvládnuť. Navyše mám svoje deti, na ktoré musím myslieť.

Anonymný dňa 22. decembra 2016:

Mám sestru - môjho jediného súrodenca - ktorá vždy trpela úzkosťou. Nedávno sa to stupňovalo. Mala nervové zrútenie, po ktorom nasledovalo obdobie ťažkých depresií a manických epizód. Vyhľadala liečbu, no už sú to dva mesiace a lieky zjavne nezaberajú. Moja sestra sa sťažuje, že stratila samú seba, že nedokáže jasne myslieť, že sa cíti bezcenná a že je bremenom pre svoju rodinu. Nežiada našu pomoc. Moja matka a ja sa snažíme byť tu pre ňu, pretože sa veľmi bojíme, ako sa to skončí. Moja sestra je vydatá, má dve deti, jej malá rodina tým všetkým veľmi trpí.

Pre mňa osobne bol najväčším problémom pocit viny. Je to, akoby som sa už viac nemohol cítiť šťastný alebo bezstarostný. Vo chvíli, keď to urobím, cítim vinu. Tieto Vianoce cestujem za svojou sestrou a blízkou rodinou, ale pocit viny je stále prítomný, pretože si dávam jeden (jeden!) deň pre seba, kým vyrazím. Od mamy som už dostal emotívne esemesky, že by som tam mal byť skôr. Problém je v tom, že som pred Vianocami veľmi tvrdo pracoval a skutočne potrebujem deň odpočinku. Vlastne by som chcel poriadnu dovolenku, ale to sa nemôže stať. V dobrom aj zlom sa musím snažiť byť tu pre moju sestru.

Áno, som nahnevaný na celú situáciu. Ale viac ako toto chcem vedieť, čo môžem urobiť, aby som skutočne pomohol. Nebývam tak blízko, aby som svoju sestru mohol často vídať. Chýbajú mi financie na pravidelné platby za letenky. Ak sa to nepodarí, neviem, čo iné môžem urobiť. Pocit bezmocnosti je ešte horší ako pocit viny. Celá situácia ma núti utiecť, ale samozrejme svoju sestru milujem príliš na to, aby som ju opustil v čase núdze. Bojím sa o budúcnosť, o moju sestru, jej deti, mamu a seba. Môj otec sa zabil, keď som mal 5 rokov - diagnostikovali mu schizofrenika. Obávam sa, že moja sestra zdedila rovnaké gény. Nechcem ju stratiť a urobím čokoľvek, aby som ju zachránil. Ale čo by som mal robiť? Mal by som opustiť prácu, aby som bol s ňou na plný úväzok? Nemám pocit, že by som sa mal vzdať všetkého, čo milujem, nemyslím si, že by som jej bol nešťastný.

A toto sú Vianoce...

Jožo dňa 13. júla 2016:

Nesúhlasím s mnohými z toho, čo sa tu hovorí. V skutočnosti v mnohých ohľadoch súhlasím. A napriek tomu mám pocit, že je naozaj dôležité nevžívať sa do stigmy duševnej choroby; pravdou je, že život s duševnou chorobou alebo depresiou odolnou voči liečbe je emocionálne mučenie. Je to váš vlastný mozog, ktorý vám hovorí, že na vás nezáleží, ste hrozný človek, všetci vás nenávidia, život je bezcenný, všetko vás neustále bolí. Nikto s duševnou chorobou sa nechce cítiť takto - zúfalo sa chceme cítiť lepšie a skutočne chceme prestať ubližovať ľuďom okolo nás. Uvedomujeme si bolesť, ktorú spôsobujeme ľuďom, ktorých milujeme. Už vieme, že o ľudskom mozgu sa nevie dosť na vyliečenie takýchto chorôb; to je mučenie duševne chorého. Vieme, že už nie sme tým zdravým človekom, akým sme bývali. Sú to myšlienky, ktoré nám neustále bežia mysľou.

Kde je teda nádej pre nás? Už teraz smútime seba, svoje bývalé, zdravé ja a aký je to pocit byť šťastný. Stigma, ktorú spoločnosť kladie na duševne chorých, je odcudzujúca a pridáva na tiesni, ktorú cítime, a preto sa mi tento článok číta veľmi ťažko.

Bojím sa podeliť sa so svojou situáciou, ale ak sa ešte niekedy uzdravím, viem, že si musím dať za cieľ šíriť povedomie o duševných chorobách. Nemôžem uviesť podrobnosti o mojej konkrétnej situácii, ale cítim, že je dôležité, aby som vyjadril, že väčšina, ak nie všetci, ľudia s duševným ochorením prežili nejaký druh traumy. A žiť s PTSD je neuveriteľne ťažké.

Trvalo mi veľmi dlho, kým som prijal a podnikol kroky na liečbu mojej duševnej choroby; je dôležité si uvedomiť, že depresia, bipolárna porucha, BPD, PTSD, úzkosť, panické poruchy atď. sú cyklické choroby, ktoré sa dajú liečiť, ale tragédia, ktorú tento článok zdôrazňuje, je, že každý človek je iný, a preto bude na liečbu reagovať inak. Po prvé, nemám definitívnu diagnózu, napriek tomu, že mám privilegované postavenie, že si môžem dovoliť programy, ktoré poskytujú komplexné diagnostické hodnotenie; Určite mám veľkú depresiu a úzkosť, ale vykazujem črty bipolárnej II a BPD (hraničná porucha osobnosti; čo sa u mňa prejavuje aj v problémoch pripútania a opustenia), ale nespĺňajú kritériá pre kompletnú diagnózu žiadneho z týchto ochorení. Je ťažšie liečiť ľudí, ktorí nemajú definitívnu diagnózu, pretože je ťažšie zistiť správny liek. V mojej situácii som vyhľadal pomoc pri depresii až vo veku 23 rokov, po ukončení vysokej školy. Začal som navštevovať terapeutku, ktorá mi pomohla, ale keď som ju 6 mesiacov navštevoval, odišla do dôchodku je veľmi ťažké začať od nuly s iným terapeutom, najmä keď ste našli niekoho, koho ste dôverovať. Po skončení mojej práce s týmto terapeutom som sa takmer okamžite začal roztáčať a za pár mesiacov sa skončil môj takmer 5-ročný vzťah. -- čo bolo zničujúce, chcel som ukončiť svoj život, bol som beznádejný, ale nechcel som to urobiť bez toho, aby som sa aspoň pokúsil zistiť, či môžem lepšie. Tak som vyhľadal iného terapeuta, čo sa ukázalo byť komplikované, pretože som sa potreboval nasťahovať späť s rodičmi do mesiaca alebo dvoch (som z východného pobrežia, ale žil som na západe, kam som odišiel škola). Nebol som dosť dobrý na to, aby som chodil do práce alebo žil nezávisle; Mám šťastie, že mám rodičov, ktorých nejako násilne prinútili vyhľadať pomoc. Začal som navštevovať terapeuta, ktorý ma poslal k psychiatrovi, ktorý mi okamžite nasadil lieky (lexapro) a lieky mi pomohli výrazne – s priateľom sme sa dali opäť dokopy krátko nato, podal som si prihlášku na postgraduálnu školu a pustil sa do samostatného turizmu dobrodružstvo. Mal som sa veľmi dobre a bol som veľmi šťastný rok a pol.

Ale ku koncu prvého ročníka na strednej škole som prestal brať lieky a v priebehu niekoľkých mesiacov som bol opäť úplne ponorený do depresie – celé leto som ledva vyšiel z postele. Začal som s lexaprom a dostal som aj nový liek (abilify), ktorý ma spôsobil, že som extrémne letargický, a potom som vyskúšal iný (latuda), vďaka ktorému som cítil to isté, potom nakoniec lítium, ktoré spočiatku vyzeralo, že pomáha, ale nie výrazne, pretože v priebehu mesiacov som si ublížil a musel som ísť do nemocnice. nemocnica. Bolo to nesmierne traumatizujúce a enormne to zaťažilo môj vzťah. V reakcii na to urobil veľa vecí navrhnutých vyššie. Vedel som, že som si to zaslúžil, bol som a som veľmi nezdravý, ale nerobilo to tým menej ubližujúcim. V priebehu niekoľkých mesiacov odišiel a v priebehu posledných 3 mesiacov bol veľmi neústupný, pokiaľ ide o stanovenie hraníc so mnou opísaných vyššie. Nie je to tak, že by som tomu nerozumel; je len mimoriadne ťažké vyrovnať sa s hanbou a ľútosťou za to, čo moja duševná choroba spôsobila mne a jemu. Cítim sa naozaj hrozne kvôli bolesti, ktorú som spôsobil.

Pred pár týždňami som vstúpil do uznávaného liečebného programu; živé zariadenie s kompletným psychiatrickým tímom a skupinovou terapiou, diagnostické hodnotenie, ktoré som už spomínal, ale má to byť len 2-týždňové hodnotenie. Väčšina ostatných pacientov a personálu, s ktorými som sa tam stretol, boli úplne úžasní ľudia a všetci sme sa zo všetkých síl snažili zlepšiť sa. V konečnom dôsledku to nezlepšilo môj stav; napriek tomu, že beriem niekoľko liekov, necítim sa o nič lepšie. Za posledný rok som vyskúšal 6 liekov a pravidelne som bol v individuálnej a skupinovej terapii. Napísal som 6 strán dôvodov, prečo som mal pocit, že program je neúčinný, takže tu nebudem zachádzať do podrobností, ale poviem že aj najlepší psychiatri v krajine povedia, že liečba duševného zdravia v USA je neporiadna a extrémne podfinancované. Štatistika je však taká, že 1 z 5 dospelých trpí nejakým druhom duševnej choroby. Vyhľadanie odbornej pomoci nie je také jednoduché, ako to znie, a pre mnohých ľudí, ktorí sa snažia urobiť všetko, aby prežili, to nefunguje. Neverím, že väčšina ľudí chce zomrieť na depresiu, ale musím zdôrazniť, že samovražda je smrteľným výsledkom depresie. Je pre mňa ťažké uveriť, že väčšina ľudí, ktorí sa vyhrážajú samovraždou, to robí len kvôli pozornosti alebo manipulácii ľudí. Volajú o pomoc ľuďom, ktorých milujú.

V každom prípade je toho veľa, čo by som povedal, ale nechám to tam. Chcel som napísať komentár čiastočne preto, že mi pomáha napísať to, ale tiež si myslím, že je dôležité, aby sa ľudia zamysleli nad tým, aké ťažké je žiť s duševnou chorobou a hľadali pomoc. Všetci chceme žiť, no niekedy je to nesmierne ťažké. Emocionálna bolesť je veľmi reálna a kypiaca vec a nikto nechce skutočne trpieť alebo nechať ostatných trpieť. Ďakujem za počúvanie.

narol Denison dňa 5. marca 2014:

Rád by som sa s vami podelil o svoje svedectvo. Práve som sa oženil so svojím manželom asi pred rokom, začali sme mať doma problémy, ako keby sme prestali spať na jednej posteli a hádali sme sa o málo veci, ktoré vždy príde domov neskoro v noci, príliš veľa pije a spí s inými ženami vonku. Nikdy v živote som nemiloval žiadneho muža okrem neho. On je otcom mojich detí a ja nie chcem ho stratiť, pretože sme spolu tak tvrdo pracovali, aby sme sa stali tým, čím sme a čím dnes máme. Pred pár mesiacmi sa teraz rozhodol žiť so mnou a s dieťaťom, byť slobodnou matkou môže byť niekedy ťažké a tak sa nemám na koho obrátiť a bolo mi zlomené srdce. Zavolal som mame a vysvetlil som jej všetko, moja matka mi povedala o doktorovi Jattovi, ako jej pomohol vyriešiť problém medzi ňou a mojím oci bol som z toho prekvapený, pretože boli bez seba už tri a pol roka a bolo ako zázrakom, ako sa k sebe vrátili. Bol som nasmerovaný k Dr. všetko mu vysvetliť, a tak mi sľúbil, že sa nebudem báť, že začaruje a veci sa vrátia k tomu, ako sme sa opäť tak veľmi ľúbili a že to bol ďalší ženský duch. ovládal môjho manžela. Povedal mi, že môj problém bude vyriešený do dvoch dní, ak verím, že som povedal OK. Tak pre mňa začaroval a po dvoch dňoch sa moja láska vrátila a požiadala ma, aby som mu odpustil. Teraz som taká šťastná. preto som sa rozhodol podeliť o svoje skúsenosti s každým subjektom, ktorý má takýto problém, kontaktujte ho e-mailom. [email protected]

narol Denison

1. ZÍSKAJTE SPÄŤ SVOJHO BÝVALÉHO MILENCA.

2. VÝHERNÉ LOTÉRIE.

3. DETSKÉ LOŽISKO.

4. PRERUŠENIE GENERAČNÉHO KURZU.

5. ZÍSKANIE PRÁCE.

6. PRACOVNÝ PROPAGÁCIA.

7. PENIAZE Kúzlo.

8. DUCHOVNÁ OCHRANA.

9. BYLINKOVÁ STAROSTLIVOSŤ.

10. KÚZLO KRÁSY.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 23. mája 2013:

Musíte ho nahlásiť.

Anjel dňa 22. mája 2013:

Bol som obťažovaný, keď som mal 5 alebo 6, boli to muži, nosil som to so sebou celý život, ako keby to bol zlý sen,

ale vedel som, že je to realita, len som si nechcel priznať problém. Po 30 rokoch mi môj strýko pripomenul to, čo som považoval za zlý sen, ktorý sa mu sníval

to realita. Neexistuje žiadny možný spôsob, ako by to niekto mohol vedieť, pokiaľ nebola zapojená táto osoba alebo niekto, o kom vie, že tam bol v tom čase zapojený.

Môj život odvtedy nabral zlý smer. Nepochopili ma, že som nervózny, navyše je to ešte horšie, pretože mám neurologickú poruchu nazývanú CMT.

Môj strýko je bohatý muž, čo mi dal za pravdu, pretože to, čo mi povedal, sa mu vrátilo a čakal, že budem držať jazyk za zubami. Poznám ho celý život. Pripomenul mi to po tridsiatke o niekoľko rokov neskôr.

Povedal "čo si nenasal ____" s odkazom na mužskú súkromnú časť a ďalšie veci. Keď som to počul, bol som na tmavom mieste. Som v bode, kedy tento muž, aby si chránil svoju povesť, obracia všetkých proti mne. Pretože sa bojí, ak to niekedy vyjde najavo alebo sa rozšíri, bude to jeho život na mizine. Toto je človek, ktorý z knihy, ktorú čítal, verí, že svojich nepriateľov musíte zničiť všetkými spôsobmi finančne aj inak. Som rešpektovaná osoba, môj strýko obracia ľudí proti mne peniazmi. Vytvoril si kult s ľuďmi, ktorí sú na jeho strane. Bojím sa o svoj život a o svoju rodinu.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 7. apríla 2013:

súhlasil. :)

PNforHP dňa 20. marca 2013:

Potreba stanoviť hranice sa netýka len niektorých ľudí, ale všetkých. Po tom, čo prežil extrémne toxický a hrubý vzťah s členom rodiny, ktorému to prešlo, pretože na tom nie je psychicky. chorý, treba povedať, že niekedy nie je hranicou človek s duševnou chorobou, ale človek bez nej porušovateľ. Prejde im to, pretože sa smejú zo zneužívania, ktoré dávajú duševne chorej osobe, ako „blázni“, „neviem, o čom hovoríš“, „nikdy sa nestalo“ atď. len aby sa celý proces začal odznova, v skutočnosti si klamú do očí, a ľudia, ktorí sú duševne chorí, rovnako ako všetci ostatní, si to čoskoro uvedomia a dúfajú, že si vzťah, ale srdcervúco si uvedomili, že s touto osobou nie je bezpečné byť dlho, že osoba, ktorú poznali, nie je tá istá, ale nie je duševne chorá buď. Niekedy to nie je ten, kto je duševne chorý, ale ten, kto nie je, je ten, kto potrebuje pomoc.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 10. decembra 2012:

Je mi ľúto, že si musel takto vyrásť. Som rád, že sa učíš meniť z naučených návykov.

Tara7 dňa 5. decembra 2012:

Je veľmi ťažké jednať s niekým, kto má duševnú chorobu. Vyrastal som s mamou, ktorá je bipolárna. Vždy sme sa hádali a ja som za to vždy vinil, pretože môj otec bol vždy na jej strane. My, môj otec a ja sme nedokázali prejaviť emócie, ona bola jediná, ktorá to dokázala. Vždy potrebuje všetku pozornosť,...Takže keď tak vyrastieš, už to lepšie nevieš.. Získate dva typy ľudí, ako je ten, ktorý sa naozaj prestane báť, a rebel, ktorý proti tomu bojuje. V mladom veku sa strach zmenil na hnev a vždy som vonku bojoval. Ani netušíš, aký to malo dopad na niekoho, kto takto vyrástol. Teraz, keď som starší a mám krásneho syna, pomaly sa začínam meniť, babystepy.. Naučil som sa, že sa nemusíš vždy brániť, ak ťa niekto rozčuľuje, pretože to bola prvá vec, ktorú som vždy, keď so mnou robíš problémy, starám sa o to, aby si sa ma naozaj bál, aby si ma nikdy neobťažoval znova.. Venujem sa meditácii a pomaly spoznávam to pravé ja :-) Pretože spôsob, akým som vyrastal, bol iný a vďaka Bohu bol môj otec v tom veľmi dobrým príkladom a stále ním je. Pomaly sa mi to zlepšuje.. Ale vždy ma priťahovala situácia podobná tomu, ako som vyrastal, keď ma mama neustále ponižovala, bol som dosť šialený, pretože som sa cítil bezpečne...

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 23. novembra 2012:

Kiežby som mohol, dúfam, že niekto iný mi poradí lepšie. Môžem a budem sa modliť.

mistyifier dňa 22. novembra 2012:

Moja svokra je zjavne duševne chorá. Nepochybujem o tom, že potrebuje odbornú pomoc. Je verbálne urážlivá, náročná, ponižujúca a neoceniteľná voči každému, kto je jej blízky. Zdá sa, že je expertkou na oklamanie ostatných, či už ide o lekárov alebo cudzincov. Môj manžel povedal, že to všetko začalo, keď jej zomrel otec. dostala sa do toho, čomu sa hovorí „kóma“, pretože celý rok vôbec neprehovorila ani neprejavila emócie. Keďže som dieťa achoholika a bývalá manželka plnohodnotného závislého na opiátoch a narchotikách, vykonala som veľa výskumov o týchto témach. Takže z osobnej skúsenosti a výskumu môžem povedať, že je nepochybne alkoholička a tiež závislá od liekov proti bolesti a OTC liekov na alergiu. odsekne. Ona žije. Oplatí sa ti nič nehovoriť. Môj nebohý manžel a jeho otec toto správanie už roky akceptujú (umožňujú). Upozornil som na to, že to nie je v poriadku. treba niečo urobiť. Stanovil som si svoje hranice, ale táto situácia si vyžaduje zásah. Niekto tam vonku vie, kde by som mal začať

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 9. augusta 2012:

Mám členov rodiny, ktorí majú duševnú chorobu. V mojom živote je skutočne veľa ľudí s duševnou chorobou.

Denise Handlonovej zo Severnej Karolíny 8. augusta 2012:

Angela – toto je jeden z „najsprávnejších“ článkov, ktoré som čítal o poznaní a starostlivosti o duševne chorých. Vaša rada je správna a presná a musím dodať, že ma zaujíma, či máte člena rodiny, ktorý je M.I. Vaša rada pochádza z miesta skúseností.

Oceňujem vaše uznanie smútku, ktorý prichádza. Keď ľudia nerozpoznajú smútok, prejaví sa inak: frustráciou, hnevom, odporom a fyzickou chorobou. Aké čestné, že dávate hlas strate potenciálu inej ľudskej bytosti.

Musíme tiež pamätať na to, že všetci sme jeden pre druhého učiteľmi; aj tí, ktorí majú duševnú chorobu. Stanovenie a dodržiavanie hraníc nie je ľahká úloha, ale nevyhnutná. Nielenže je to zdravé, ale je to aj súcitná vec.

Hodnotené vyššie/I/U a A

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 10. apríla 2012:

Sue, pravdou je, že to nedokážeš sama. Musíte sa mu pokúsiť pomôcť. Musíte tiež stanoviť určité hranice pre svojho brata. Je to veľmi ťažké, ale musíte sa chrániť. Ľudia s duševnou chorobou, ktorí odmietajú získať pomoc, nakoniec ublížia tým, ktorých milujú. Jednou z najťažších vecí je prejaviť tvrdú lásku, no možno prídete do bodu, keď budete musieť povedať: „Milujem ťa, ale potrebuješ pomoc. Ak si nepomôžeš sám, potom ti už nemôžem pomôcť." V tomto bode neviem, kde je jeho choroba, ale v určitom bode sa to dostane do tohto bodu, pokiaľ nebude ochotný získať pomoc, ktorú potreby. Bude to najťažšia vec, ktorú budete musieť urobiť, ale niekedy je potrebná tvrdá láska.

žalovať dňa 8. apríla 2012:

Angela, ďakujem za tvoje príspevky o duševných chorobách. Snažím sa čo najlepšie starať o svojich starých rodičov a beriem na to každý kúsok svojej energie. Teraz sa u môjho brata vyvinul nejaký druh duševnej choroby. Verí, že ho ľudia sledujú atď. Takže, mám ho so mnou, snažím sa mu pomôcť, cítim, že je to mimo mojej kontroly. Viem, že moji rodičia na to dohliadajú, každý si nie je istý, ako zvládnuť to, čo je pred nami. Veľmi sa bojím, že môj manžel nakoniec prestane podporovať mňa, ktorá sa snažila pomôcť všetkým. Hanba mu, ak to urobí. Ale potrebujem vedieť, ako najlepšie získať pomoc bratovi?

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 6. decembra 2011:

Veľmi by som si to prial. Hranice sú len jedny, naučí vás určovať si hranice, ale čo sa týka pohodlia, nepoznám ani jednu.

Je to trochu divné, pretože je to, ako keby mohli prepnúť z duševne chorého na normálne v závislosti od toho, kto sú okolo, takže sa zdá, že sa na vás cielene zameriavajú. Je to frustrujúce. Prial by som si byť viac pomocou, ale viem len to, čo som zdieľal.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 6. decembra 2011:

Veľmi by som si to prial. Hranice sú len jedny, naučí vás určovať si hranice, ale čo sa týka pohodlia, nepoznám ani jednu.

Je to trochu divné, pretože je to, ako keby mohli prepnúť z duševne chorého na normálne v závislosti od toho, kto sú okolo, takže sa zdá, že sa na vás cielene zameriavajú. Je to frustrujúce. Prial by som si byť viac pomocou, ale viem len to, čo som zdieľal.

SLM dňa 6. decembra 2011:

Moja matka bola duševne chorá väčšinu alebo celý svoj život. Keď mala 4 roky, zneužil ju rodinný priateľ. Bolo jej diagnostikovaných veľa rôznych porúch a úprimne povedané, nie som si istý, ktoré, ak vôbec nejaké, sú tie správne. Má skoro 80 a fyzicky je na tom lepšie ako ja. Má veľmi obmedzený príjem a spolieha sa na mňa pri preprave atď. Je veľmi náročná a manipulatívna. Je ako 2-ročné dieťa, ktoré chce zmrzlinu, ktorej sa nevzdá. S inými ľuďmi sa takto nespráva. Často sa čudujem, ako je dosť vedomá na to, aby si vybrala. Nejaké návrhy na materiál na čítanie?

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 17. októbra 2011:

Myslím, že je také ťažké, najmä pre rodičov, neumožniť, pretože máte pocit, že sa o nich máte starať v dobrom aj zlom. Takže máte pocit, že robíte dobre tým, že im „pomáhate“, ale potom si uvedomíte, že im nepomáhate byť lepšími verziami samých seba, ale pomáhate im udržať si ich zlé rozhodnutia.

smútiaca mama dňa 13. októbra 2011:

s manželom máme syna s duševnou chorobou. je aj narkoman. Je to pre nás veľmi toxické a mentálne a emocionálne zneužívanie. Snažíme sa mu pomôcť, ale on to nedodrží. Dostať ho na ulicu bolo ťažké. Neustále nás obťažuje. Musíme smútiť, ale... tiež sme umožnili... mysliac si, že ho môžeme zachrániť.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 14. januára 2011:

Anon, to je veľmi dobrá otázka. A nemám pre teba odpoveď.

anon dňa 13. januára 2011:

A čo keď ste s tou osobou vydatá? Tento článok v tom nepomôže...

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 11. októbra 2010:

Je mi veľmi ľúto vašej straty Asp52. Je to skutočne smútok. Pred mnohými rokmi som niekoho „stratil“ kvôli duševnej chorobe. Myslím, že najťažšia časť na tom je neustála nádej, že jedného dňa budú opäť normálni. Že ich jedného dňa budeš mať späť. Zatiaľ čo smrť sa nakoniec môže posunúť ďalej, myslím si, že s duševnou chorobou si úplne nedovolíte pohnúť sa ďalej.

Andrew Stewart z Anglicka dňa 11. októbra 2010:

Skvelé centrum Angela – mojej manželke nedávno diagnostikovali bipolárny typ 2 a na naše manželstvo si dala čas. Samozrejme, vždy tu pre ňu budem, ale súhlasím, že je to ako smútiť nad stratou žijúceho človeka. Myslím, že smútok to úplne vystihuje. Ďakujem za váš článok

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 14. septembra 2010:

Nikdy som o tom nepočul, budem si to musieť dať na netflix. Dám vám vedieť, čo si myslím. :)

Bohatý dňa 14. septembra 2010:

Pozrite si film „Usilujte o šťastie“.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 28. marca 2010:

Nemáš za čo! A dúfam, že áno. Som taká náhodná, píšem o všetkom! Som posadnutý učením!

moja najväčšia láska z Gruzínska dňa 28. marca 2010:

Ďakujeme, že ste prišli! vážim si tvoj komentár. Pekné čítanie!!! Teším sa na ďalšie čítanie od vás!

Boh žehnaj!!!

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 14. marca 2010:

Lovelypaper, viem ako sa cítiš. Tiež hlboko milujem duševne chorých ľudí v mojom živote.

Renee S z Virginie 14. marca 2010:

Moja najlepšia kamarátka zo strednej školy je duševne chorá a úplne iný človek ako bola v škole. Chýba mi, kým bola, ale milujem ju o nič menej. Je to zložité. Ďakujem, že ste napísali o takej dôležitej téme.

Angela Michelle Schultz (autorka) zo Spojených štátov amerických 11. marca 2010:

Bohužiaľ, toto sú veci, ktoré si musíte neustále pripomínať. Je ťažké nastaviť zdravé hranice, ale musíme... je to ťažké.

Smokes Angel z Broke Alabama 11. marca 2010:

Angela to je úžasné. Si úžasný spisovateľ a som rád, že som si to prečítal