Ako som zlomil svoju ženu a obrátil ju proti sebe

Kedysi som bol arogantný neprajník. Miloval som nemilosrdne bojovať so svojou ženou. Potom sa však karta obrátila.

Keď to píšem, obávam sa, že moja žena je zlomená. Náš vzťah je vo veľkom nebezpečenstve kvôli veciam, ktoré som jej urobil od začiatku nášho manželstva.

Viete, býval som jedným z tých mužov, ktorých vždy bavilo poukazovať na chyby druhých. Jednoducho som si nemohol pomôcť; moja myseľ bola na autopilotovi. Stal sa z toho inštinkt, okamžitá reakcia na niečo, čo povedal niekto iný. Jediné, čo som videl, boli ľudské nedokonalosti. Moje poznámky boli často prefíkane sarkastické, neomalené a jedovaté. Bol som hrdý na svoju bystrú inteligenciu a hlboký vhľad do „hlúposti“ každého človeka. Bola to súčasť mojej identity. Stalo sa to tak zakorenené v mojej osobnosti, že bolo pre mňa ťažké prestať to robiť: našiel som také zvrátené potešenie z toho, že sa správam voči ostatným, bolo to príliš opojné.

Prečo je moja žena vždy nahnevaná?

Keď som prešiel všetkými týmito ťažkosťami so svojou ženou, uvedomil som si, že existuje niekoľko závažných dôvodov, prečo sa na mňa v dôsledku mojich činov nahnevala.

• Nedocenené: Nikdy som svojej žene nechválil komplimenty, ani som ju nenútil cítiť sa výnimočne, len som ju odstrčil. To, že som sa k nej takto správal, ju odo mňa len vzďaľoval a to spôsobilo, že sa vo vzťahu cítila nedocenená. Nesprával som sa k nej s rešpektom, ktorý si zaslúžila.
• Byť využívaný vo výhodách: Použil som svoju ženu ako emocionálnu barličku a všetky svoje problémy som hodil na ňu. Využil som našu emocionálnu intimitu a pustil sa do nej, aby mala pocit, že ona je príčinou problémov v našom manželstve.
• Byť kontrolovaný: Moja žena mala pocit, že vo vzťahu nemá čo povedať, takže sa cítila bezmocná a bezmocná pri rozhodovaní. Vedela, že by som jej povedal drsné veci, keby išla proti mojim túžbam. Cítil som, že tým, že som na ňu narážal a stláčal jej gombíky, mi to dalo viac sily a kontroly vo vzťahu, čo bolo nesprávne.
• Ignorované: Počas toho všetkého som ignoroval emocionálne potreby svojej ženy, odmietal som ju počúvať a namiesto toho som ju nadával za to, že sa vyjadrila. Teraz si uvedomujem, že keď urobila niečo také, cítila sa ignorovaná a poslúžilo to len na to, aby sa medzi nami vytvorila väčšia roztržka.

Ako som zničil svoju ženu

Keď som prvýkrát stretol svoju manželku, zapôsobila na mňa ako tá najjemnejšia a najmilšia dáma, akú som kedy stretol. Jej ženské a mäkké vlastnosti boli opojné pre môj hlboko zakorenený cynizmus a amour-propre. Bol to dokonalý prípad „protiklady sa priťahujú“.

Aj keď som bol s mojimi múdrymi argumentmi trochu blázon, prepadla mojej inak radostnej povahe a zmyslu pre humor. Pár rokov bolo všetko v poriadku a šmrncovné, ale potom sa veci začali meniť.

Neviem, či ste to zažili, ale zdá sa, že existuje nejaká univerzálna kliatba, že sa tento typ vecí nakoniec stane. Niektoré z vecí, ktoré na svojom partnerovi spočiatku zbožňujete, majú tendenciu sa po rokoch premeniť na dráždivé látky, ktoré vás privádzajú k absolútnemu šialenstvu. Nie je to smiešne, ako sa to deje? Práve vlastnosti, ktoré vás prinútili sa zamilovať, sa nakoniec stanú tými, vďaka ktorým sa odmilujete.

Každopádne, v skrini som mala vlastných kostlivcov. Moja žena netušila, že moja nálada sa môže zmeniť rýchlejšie ako vypínač. Ak by sa mojej žene podarilo stlačiť moje povestné gombíky, vynadal by som na ňu s tou najväčšou drzosťou. Chcem povedať, že by som zúrivo buldozérom jej "argumenty" s použitím najcitlivejších aspektov jej psychiky. To bolo niečo, čo som inštinktívne začal robiť so svojou ženou vždy, keď sme sa dostali do hádky, aj keď som sa potom cítil hrozne.

Táto skúsenosť by nás oboch často neuveriteľne otriasla. Bol to hrozný, trápny a zbabelý spôsob, ako sa vysporiadať s osobnými hádkami. Možno to budem ľutovať do konca života.

Snažil som sa zmeniť svoj postoj, aby som bol pozitívnejší

Len Boh vie, prečo tie roky strávila so mnou, takže môžem len špekulovať. Je možné, že jej láska bola silnejšia ako môj jed? Je možné, že bola príliš pripútaná a príliš neistá na to, aby urobila správne rozhodnutie? Alebo možno existoval prípad, keď sa mentalita obete podvedome živila agresorom vo mne? Možno neexistuje jasná odpoveď a možno je tam od všetkého trochu.

Veci sa začali meniť, keď som v dvadsiatich ôsmich rokoch začal mať existenčnú krízu. Začal som veľa čítať o povahe mysle, zážitkoch po smrti a tak ďalej. Ako rástli moje vedomosti a porozumenie, rástli aj moje otázky o hlbších aspektoch života. Duchovná literatúra z východnej filozofie sa zmenila na lekcie bezkonkurenčnej psychológie. Môj svetonázor sa zmenil a moje novonadobudnuté poznatky ma inšpirovali naučiť sa meditovať. Bol to začiatok procesu preorientovania mojich energií pozitívnejším smerom.

Prešli tri alebo štyri roky a bez toho, aby som si to všimol, som sa začal správať k ľuďom, vrátane mojej manželky, úplne inak. Keď som sa pomaly naučil riadiť svoje energie a myseľ, stal som sa tolerantnejším, trpezlivejším a uvoľnenejším. Môj ohnivý temperament a arogancia sa rozplynuli a nahradila ich čistá radosť z novoobjavených schopností sebaovládania.

Pomyslel som si: "Konečne sa môj život a vzťahy odteraz len zlepšia." Netušil som, že škoda, ktorú som v minulosti spôsobil, sa mi vráti, keď som to najmenej čakal. Keď sa moje správanie menilo z hrdého leva na domestikovanú mačku, z emocionálnych rán mojej ženy začínali rásť len nejaké obludné tesáky.

Škoda už bola hotová

Moja žena bola čoraz podráždenejšia, otravnejšia a nešťastnejšia. Nevedomky by použila moju úplne rovnakú výslovnosť a taktiku z minulosti, aby ma udrela pod pás. Keď si plne uvedomila moje duchovné ambície, vedela, že by mohla viesť úplný verbálny útok. Vedela, že sa už nebudem pomstiť, a tak sa mohla pomaly a bolestivo pomstiť.

Boli to zlé veci. Dokonca aj ona priznala, že bola zmätená, pokiaľ ide o zdroj svojho správania, ale to jej nezabránilo v tom, aby medzi nás ďalej vrážala klin. Vedela, že to bola chyba, ale nemohla si pomôcť, cyklónové sily v nej boli príliš silné. Podobne ako ja, aj moja žena sa stala obeťou omamných výstrelkov a zhadzovania niekoho. Po rokoch, čo sa jej robilo to isté, si nemohla pomôcť a obrátila stôl proti mne.

Jedného dňa, po úprimnej retrospektíve, ma to zasiahlo: moja žena sa pred rokmi zmenila na mňa. Som skutočným architektom tohto kráčajúceho Frankensteina, ktorého som už nedokázal rozpoznať ani s ním mať vzťah.

Odvtedy sme viedli veľa uzdravujúcich rozhovorov, ale uvedomili sme si, že slová zanechávajú najhlbšie jazvy. Naša malá dcérka nás zblížila, ale cítim, že niektoré z našich zlozvykov zostávajú.

Musím dať viac uznania svojej manželke, pretože je evidentne unavenejšia kvôli svojmu náročnému programu byť mamou. Má ešte menej času na svoje duševné zdravie, ale viem, že príde, najmä ak prijmem bremeno svojej vlastnej tvorby a budem chladný. Je to ťažká práca a prajem si, aby uzdravenie pre nás oboch bolo rýchlejším procesom, ale je to tak. Musíme tomu čeliť a žiť s tým.

Chcel by som povzbudiť všetkých mužov, aby urobili všetko, čo je v ich silách, aby neurobili moje chyby. Ale čo je najdôležitejšie, pozývam vás všetkých, aby ste mali trpezlivosť so svojimi dámami, keď sa na vás po rokoch zmenia. Mnohokrát ich správanie nie je ničím iným ako odrazom našich vlastných predchádzajúcich činov. Teraz si zaslúžia byť milovaní a odpustení viac ako kedykoľvek predtým.

Ako si udržať zdravý vzťah

Po tejto skúsenosti s manželkou som si uvedomil, že je potrebné udržiavať zdravý vzťah. Tu je niekoľko krokov, ktoré považujem za užitočné.

• Priznajte si svoje chyby: Je úplne v poriadku priznať svojmu manželovi, že ste sa mýlili a že ste konali nevhodne. Nikto z nás nie je dokonalý, takže si svoje chyby musíte priznať.
• Prijmite zodpovednosť: Ovládate svoje činy a reakcie, takže si musíte byť vedomí zodpovednosti, ktorú máte pri ich prijímaní. Pochopte, čo vám spôsobuje problémy a riešte to.
• Rešpektujte svojho manžela: To je kritické, musíte rešpektovať svojho manželského partnera za to, kým je ako osoba, a akceptovať skutočnosť, že ste dvaja rozdielni ľudia, ktorí môžu mať nezhody.
• Bojujte správnou cestou: Vo vzťahoch dochádza k nezhodám, dôležité je zamerať sa na vyriešenie problému a nenechať hádku byť malichernou. Nechoďte hľadať pomstu alebo sa nesnažte zraziť toho druhého.

Môže byť moje manželstvo zachránené?

Ak ste ochotní spolupracovať so svojím partnerom, aby ste našli spôsob, ako vyriešiť svoje problémy, vaše manželstvo môže byť zachránené. Pri tejto činnosti je potrebné mať na pamäti niekoľko vecí.

• S úctou počúvajte: Je dôležité, aby ste pochopili, odkiaľ váš manželský partner pochádza, a aby ste sa pokúsili aktívne počúvať, čo hovorí.
• Buďte otvorení novým nápadom: Niekedy si uvedomíte, že spôsob, akým ste postupovali, nie je správny spôsob, ako situáciu riešiť. Majte otvorenú myseľ pre nové spôsoby riešenia konfliktov so svojím partnerom a akceptujte, že sa v určitých časoch možno mýlite.
• Uprednostnite svoje manželstvo: Ak sa snažíte zachrániť svoje manželstvo, musíte počas týždňa uprednostniť čas, aby ste vyriešili svoje problémy. Môže to zahŕňať návštevu manželskej poradne alebo snahu vyriešiť vaše problémy medzi vami dvoma.
• Buď trpezlivý: Napraviť vaše manželstvo bude nejaký čas trvať, takže nečakajte, že po niekoľkých poradniach alebo pár týždňoch práce na vašich manželských záležitostiach sa všetko vyrieši. Riešenie vašich problémov môže trvať veľa času.
  

Máte problémy?

Dajte mi vedieť, či sa vám to niekedy stalo a ako to zvládate v sekcii komentárov. Tiež, ak máte pre mňa nejakú radu alebo kritiku, rád si ju vypočujem.

Pánska tajná anketa

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2013 Mateus Brava

stratená duša dňa 8. septembra 2020:

Stratil som manželku po 20 rokoch manželstva, vždy som bojoval, už viac neznesiem odišiel som, ale toto je 3 už to nemôžem robiť, mám 2 deti, jedno má 20 a druhé 16, bolí to ako čert, ale musím sa hýbať dopredu

Manželka dňa 29. augusta 2020:

Všetkým mužom, ktorí to čítajú a súcitia s človekom, ktorý to zverejnil. VYRÁSŤ. Ste zodpovedný za svoje činy. Ak podceňujete a drvíte svoju milujúcu manželku, nezaslúžite si milujúcu manželku. Vy ste to urobili, nie vaše manželky. VY. Prevezmite zodpovednosť za svoje činy. Toto NIE JE láska. Toto je pohŕdavá presilová hra. Je to toxická maskulinita. Je to spôsob, ako premietnuť svoju vlastnú bezmocnosť, svoj vlastný odpor k sebe samému a vnímanie svojej neúspešnej maskulinity na iného človeka. Nezaslúžiš si milujúcu manželku, kým si nevyriešiš svoje vlastné problémy.

B. Shaikh dňa 25. augusta 2020:

Vyzerá to ako kopírovanie môjho a manželovho prípadu. Prvých mnoho rokov nášho manželského života býva veľmi kontrolujúci, necitlivý a urážlivý. A bol by som šokovaný/vystrašený z jeho vyčíňania. Kým som nezložil nohu a stal sa rovnako (ak nie viac urážlivý). A ak by potom začal nejaký záchvat hnevu, namiesto toho, aby som to toleroval, by som vyvolal „väčší“ záchvat hnevu.

Tiež kvôli toľkým rokom jeho šialeného správania som stratila veľkú časť rešpektu a náklonnosti/príťažlivosti, ktorú som k nemu mala, a teraz mi veľmi záleží na tom, či ma opustí (alebo skôr opustím jeho). Našťastie si v mojich očiach uvedomil svoj pád z milosti a vďaka tomu bol oveľa ohľaduplnejší, kontrolovanejší a „ľudskejší“, než bol predtým.

Obyčajná obyčajná dáma dňa 15. augusta 2020:

Tvoj prispevok na konci bol rovnako narcisticky a arogantny ako zaciatok. Stále obviňujete svoju manželku za svoje problémy a samoľúbo tvrdíte, že sa „premenila na staré ja“. Akí ste úžasní a osvietení! Musí byť ťažké byť tak dokonalý uprostred takejto lži. Yecch. Si skutočne odsúdený na zánik – ona ťa opustí a bude jej dobre!

Gus dňa 31. júla 2020:

Myslím si, že hlavným nadpisom je „ako som zničil svoju ženu“ a celá téma je, ako jedna z manželov vytvoril monštrum druhého manžela skutočne zľavuje druhého manžela ako osobu a jednotlivca, ktorý si zaslúži lásku a rešpekt.

Čo tak „ako som si zničil manželstvo“?

Čo tak sa porozprávať o tom, čo prežíval druhý z manželov, aby ste vyvolali škaredé poznámky?

Celý tento článok ukázal, že autor analyzuje veci iba prostredníctvom svojej perspektívy a ani raz sa nezastavil nad vecami z perspektívy svojho manžela.

Priznať si chybu a rozpoznať zlé návyky je skvelé, ale spisovateľ sa zjavne nič nenaučil o tom, čo je potrebné na zdravý vzťah, pokiaľ sa zameriava na spisovateľa.

Bongani dňa 12. júla 2020:

Môj príbeh je podobný vášmu, ale naozaj s vami potrebujem hovoriť prostredníctvom hlasového hovoru. Môžeme zavolať cez WhatsApp?

Whitney dňa 8. júna 2020:

Mateusovi, podeľte sa o ideológiu, ktorá vás urobila tak pokojným a pozitívnym. Myslím, že by sme to chceli vedieť všetci

Diana dňa 29. mája 2020:

Nechajte svoju ženu, aby si našla niekoho nového. Len vás bude každým dňom viac a viac nenávidieť. Ak sa bojí odísť, dajte jej to, čo potrebuje, aby začala odznova. Pointa je... Zlomil si ju pred vlastným sebeckým správaním. Vzal si niekomu život a zničil si to, kým je. Zbavil si ju šťastia. Vystavili ste ju citovej opustenosti, zatiaľ čo vy ste mali byť jej partnerom. Musela sa vyrovnať s tým, že nedokázala nájsť útechu v osobe, ktorá ju mala utešovať a podporovať. Izoloval si jej emócie. Znehodnotil si ju ako ľudskú bytosť. Má pred sebou jeden život a vy ste jej už venovali dosť času. Nechajte ju ísť vlastnou životnou cestou a nájdite jasnosť vo svojej mysli, tele a duši. Nebuď už sebecký, keď si ju držal pri sebe. Zaslúži si slobodu liečiť sa.

Jen dňa 28. apríla 2020:

Kedysi som bol šťastný, vždy som bol taký šťastný, že ma naozaj nič nedokázalo zarmútiť. Zamiloval som sa do môjho manžela a chvíľu to bolo v poriadku, ale on sa svojimi urážkami stále zhoršuje a ja to už nemôžem vydržať Už nie som taká šťastná osoba, akou som bývala Často plačem Snažím sa s ním rozprávať a on to nechce počuť, dokonca sa na tom smiať ja. Milujem ho, len sa nedokáže zastaviť a počúvať ani na minútu. Cítim sa bezmocný a sám. neviem co mam robit.

Shawna dňa 21. apríla 2020:

Ďakujeme za zdieľanie vášho príbehu. Teraz, keby si to môj manžel prečítal a videl podobnosti v našom manželstve. Všetko, čo si povedal o tom, aký si bol a ako si sa správal k svojej žene, je presne tak, ako sa môj manžel správa ku mne. Ešte sme neboli manželia dva roky, ale začalo to skôr, ako sme sa vzali v malom meradle. Verila som, že bezpodmienečná láska v ňom môže zabiť toho démonického ducha, ale teraz vidím, ako sa mením na neho. Odmietam byť taký. Som taká zranená a neviem, či mám odísť alebo čo. Poradenstvo pre neho neprichádza do úvahy, pretože na ňom nevidí nič zlé, som len ja. Verí, že je poradcom pre každého. Dokonca aj svojim učiteľom na vysokej škole, ktorú navštevuje. Smiešny, nikdy nikoho nepočúval, ale vždy chce poradiť alebo vidieť chyby ostatných, potom nikdy nevyníma to, čo robí, aby spôsobil nejaký problém. Od všetkých ostatných sa predpokladá, že akceptujú, kde sa mýlia, keď sú nahnevaní, ale on okrem viny v prvom rade spôsobuje hnev. Každý nesúhlas sa obráti na vinu druhých. Som unavená a ďakujem Bohu, že ani jeden z nás nemá deti. Milujem ho a chápem, že bol dvakrát zranený a rozvedený, ale to nie je moja vina, nemala by som prežiť, že mi emocionálne ubližuje, pretože iní mu ubližujú. Všetci prechádzame bolesťou a zlomeným srdcom.. Žiadne ospravedlnenie pre to, aby ste túto bolesť dali niekomu inému, kto vás skutočne miluje a posledných 6 rokov s vami znášal búrky. Poznáme sa viac ako 25 rokov. Chodili sme dvakrát v živote a nedávno sme sa vydali. Niekedy sa pýtam, či som neurobil chybu, keď som sa oženil. Mám pocit, že sa úplne rozpadáme. Neverím v rozvod, dal som sľub Najvyššiemu Bohu a neporuším ho, ale nechcem takto ďalej žiť...

Nie dňa 6. apríla 2020:

Utekaj...

Tak rýchlo, ako môžete a čo najďalej od narcisa.

Je to situácia, ktorá sa nedá vyriešiť.

Dúfam, že to jedného dňa uvidí dňa 18. marca 2020:

Naozaj mám pocit, že môže byť niekedy dobrý človek, ale v krvi má narcizmus, ktorý zdedil po svojom otcovi a iných pred ním.

Od začiatku sa ku mne správal ako k hovno – neustále ma podceňuje a dáva mi pocit, že sa vždy mýlim.

Dnes mal narodeniny. Dozvedeli sme sa nejaké zlé správy a ja som sa len snažila, aby sa cítil výnimočne. Povedala som mu, čo k nemu celý deň cítim, a priniesla som mu domov zmrzlinu a pohľadnicu, ktorú som vyrobila s fotkou jeho a našej dcéry. Napísal som dovnútra, ako veľmi si ho vážim a záleží mi na ňom. Nič veľké, len jednoduché gestá, ktorými som sa snažil, aby sa cítil výnimočne.

Sedíme pri večeri a on to komentuje s miernym sarkazmom (nie je to nezvyčajné), takže sa snažím žartovať sám zo seba, aby som „odľahčil“ situáciu a idem ďalej, aby som sa vyhol konfrontácii. Pozriem sa naňho a on sa na mňa zadíva. Hovorím "čo?" Potom hovorí: „Nehovor so mnou takto na moje narodeniny“

Takže má narodeniny a môže byť pre mňa idiot, ako len chce? Nesmiem si zo seba robiť srandu? Takto je to v našom vzťahu neustále. Ja som vždy ten, kto to pokazí.

Jednu minútu nezarábam dosť peňazí

Nasledujúcu chvíľu mi povedia, že som „sebecký“ za to, že príliš veľa pracujem?

Som tak vďačná za moje dievčatko a nenarodené dieťa, ale je skutočne chorý a tajne si myslím, že vie, že si ma nezaslúži a správa sa ku mne pekelne, pretože sa v hĺbke duše cíti hrozne. Nenesie žiadnu zodpovednosť za nič, čo urobil, a jedného dňa ho to poriadne zahryzne do úzadia. Toľko sa modlím k Bohu, aby som nebol zatrpknutý a nahnevaný, ale sotva si môžem pomôcť. Je také ťažké sedieť a nechať to tak pokračovať. Neverím v rozvod, ale nepáči sa mi byť jeho rohožkou. Len sa modlím, aby sa to naučil skôr, ako sa mu to zhorší.

A budú.

Kirill dňa 23. februára 2020:

Chcel by som navrhnúť, aby nikto nestvoril monštrum, je tu jednoducho rovnováha síl. Ľudia vždy súperia o moc, vzťahy tiež. V začiatkoch vzťahu o nič nejde, nie je teda o čo bojovať, ale ako vzťahy rastú, čas, peniaze a pracovná sila (alebo ženská sila) sa stávajú čoraz obmedzenejšími zdroj. Tento trend sa zhoršuje s deťmi, pretože domáce práce pribúdajú a čas aj peniaze sa stávajú ešte vzácnejšími a potom sa stáva hrou s nulovým súčtom. Každý z partnerov bude apelovať na toho druhého zo svojho úsilia, pokiaľ nie sú nútení sa domnievať, že oni sami nerobia dosť. Pokiaľ ide o boje o moc, s ľuďmi sú všetky stávky mimo. Počas svojho 35-ročného života som ešte nevidel skutočne osvietenú rodinu, ktorá by nezažila túto dynamiku moci. Rád by som veril, že som bol tým osvieteným jedincom, ale pravdepodobne si robím srandu. Nakoniec sa však veci urovnajú. Keď deti vyrastú a odsťahujú sa, pár sa cíti pohodlne, pracuje, žije, každý si príde na svoje koláč a sú s ním spokojní, potom sa kyvadlo sily nekýve tak prudko, rovnováha síl je stabilný. Samozrejme, že každý je iný a hrá sa to inak, ale základný princíp tu je.

Takže ak na vás manžel alebo manželka kričí, neberte to len tak, ale stretnite sa so silou rovnakou silou, ale buďte aj prefíkaní. Nedovoľte, aby sa studená vojna stala horúcou, nezhadzujte bombu. Ak dôjde k prekročeniu čiar a záleží vám na takýchto veciach, dajte vedieť, že prekročenie týchto čiar má dôsledky. Ľudia sú menej agresívni, ak vedia, že sa stretnú s násilím. Medzi dvoma ľuďmi je pravda vysoko subjektívna a každý z vás sa bude snažiť presadiť svoju verziu pravdy. Išiel som do svojho vzťahu s vierou v posledný štandard modelu spoločnosti s dvojitým štandardom, Disney verziu. Trvalo mi to niekoľko rokov, ale nakoniec som preťal tie kecy. Aj keď sa hádame, niekedy ako blázni, nikdy sa nestratím a necítim sa bezmocná a ona tiež nie. A naozaj si myslím, že viesť takúto bitku si vyžaduje bystrú myseľ. Myslím, že nás to oboch robí ostrejšími. Určite ma to zlepšilo v mnohých smeroch. Stal som sa trpezlivejším a predsa asertívnejším, uvedomelejším a bdelejším. Áno, môže to byť stresujúce, ale nie až tak moc, ak to vidíte tak, ako to naozaj je, a opäť si naozaj myslím, že to chce šikovnú myseľ.

Jedna línia, ktorú nakreslím, je hádka pred deťmi. Existujú spôsoby, ako presadiť túto líniu, ale nie je to otočenie druhého líca pred deťmi, práve naopak. Skúšala som to s líčkom a len to zhoršovalo, to tak, že zakaždým prekročila hranicu. Namiesto toho sa s ňou stretávam silou. A stále sa hádame pred deťmi, ale je to o 50% menej. A moje deti sa ma v skutočnosti viac boja, čo je momentálne zlé, ale je lepšie sa ich báť a milovať, než len milovať. V živote musíme byť vyzvaní, inak zmäkneme. Nespochybňované pohľady na seba alebo na svet musia byť neustále spochybňované. Moja žena neustále vyzýva moje ego a ja jej.

Takže áno, veľa ľudí sa cíti v pasci kvôli tomuto, ale napríklad životu. Ako napríklad povaha nášho sveta. Všetci sa chceme postaviť dopredu, ako keby sa nič nestalo, ako chladné kačice v nedotknutom rybníku, ale pod hladinou všetci pádlujeme ako čert. Veľa štastia.

Tony dňa 12. februára 2020:

Ďakujem, že si slovami vyjadril to, čo cítim. Ja som tu manžel. Som k svojej žene naozaj hrubý a nepáči sa mi, ako sa správam a pozerám sa na jej činy. Som sarkastický alebo sa snažím nájsť chybu. Ako ste povedali, že manželka vníma správanie manžela, myslím, že som to dostal od svojho otca. Celý môj život bol hrubý a sarkastický, najmä v období dospievania. S otcom si nikdy nerozumiem. Má také správanie, ako keby povedal niečo neslušné a potom sa tváril, akoby sa nič nestalo. Vďaka za radu. Prial by som si, aby existovalo niečo, čo mi bude pripomínať moje správanie predtým, ako sa dostane do tohto bodu pri styku s manželkou. Nechcem, aby moje deti boli takéto. Musím sa zmeniť ďakujem za článok prajem všetko dobré.

Scott dňa 24. januára 2020:

Robil som to svojej žene mnoho rokov, teraz ma opustila. usilovne sa ju snažil dostať späť, ale spôsobilo to veľkú škodu. chce ísť ďalej a požiadal som ju o 4 mesiace, aby som sa mohol zmeniť, 4 mesiace z 20 rokov nie je veľa, o čo by som chcel v snahe napraviť svoj vzťah. naozaj nevieš, čo máš, kým to nezmizne. Veľmi ju milujem, poradíte mi?

Dani J. dňa 23. januára 2020:

Mám pocit, že moje manželstvo týmto prechádza/prechádza. Obdivujem tvoju úprimnosť v tomto článku. A ochotne písať a pomáhať iným manželským párom. Som ženatý 15 rokov a cítim sa viac ako emocionálne vyčerpaný. Akoby som stratil sám seba. Môj manžel urobil presne to, čo ste opísali. Veľmi ho milujem. Ale mám pocit, že sa topím v živote. A stratil som kto som. Máme spolu šesť detí. Odísť mám pocit, že nikdy neprichádza do úvahy. Len sa modlím, aby som našiel spôsob, ako to zvládnuť a byť so sebou spokojný. Pretože sa vždy cítim sám. Už sa určite necítim, akoby som mal svojho najlepšieho priateľa. Ale chýba mi.

Oscar Hrušky dňa 5. januára 2020:

Naozaj dobrý a úprimný text. Obdivujem tvoju súčasnú pokoru. Cesta, ktorou ste sa vybrali, je cesta, na ktorú som sa práve vydal.

Žijeme v čudnom svete čudných hodnôt, keď sa odpornosť považuje za múdru.

Nedávno som čítal vynikajúcu knihu od britského spisovateľa Aldousa Huxleyho: Eyeless in Gaza“, mapuje podobnú cestu.

Ďakujeme, že ste si našli čas na zdieľanie a prajeme veľa radosti a šťastia v roku 2020.

Sara dňa 30. decembra 2019:

Som priateľkou 7 ročného vzťahu presne tohto. Toto škaredé správanie som sa naučil od neho roky, keď som to znášal. Teraz, keď sa zmierňuje z idiota vo svojich 20 rokoch na takmer dospelého v jeho polovici 30 rokov, mám toho dosť a teraz používam taktiku, ktorú na mňa použil, ale nie úmyselne, až keď si to uvedomím. Spomenul som mu to v časoch mieru, ale nezdá sa mi, že by som nikam zdieľal svoje sebarealizácie.

Nenávidím každú sekundu tohto. Niekedy sa jeden z nás natiahne, aby sa pokúsil zakopať vojnovú sekeru, ale zdá sa, že vždy nie je synchronizovaný. Stále má postoj, že musí mať vždy pravdu, a ja už neznesiem, že ma šikanujú a chodí stále ďalej. Mier trvá maximálne 2 alebo 3 dni. Dvaja tvrdohlaví ľudia a teraz aj ja sa stali škaredými a zatrpknutými. Nenávidím sa za to, na čo som sa zmenil. Cítim sa zlomený.

Láska bolí. Človek, ktorého najviac miluješ, dokáže najviac ublížiť. To, čo si želám, je prímerie a upokojujúce objatie.

Ak sa vám to zdá podobné, prosím vás, aby ste to skúsili, nie raz, ale párkrát za sebou, len ju kurva objať a prestať mať stále pravdu. Byť touto zlomenou osobou je únavné a osoba, od ktorej chcem podporu, je osoba, ktorá to spôsobila.

YWen z Californian dňa 30. decembra 2019:

Škoda je hotová. V tom máš pravdu a môj manžel neuznáva, že je to súčasť jeho konania. Moje srdce je veľmi unavené, veľakrát sa pozbieram a poviem si, aby som pokračoval kvôli svojmu dieťaťu. Učím sa stáť si za svojím a jemu sa to nepáči. Nemôžem ďalej predstierať, že je v poriadku, keď sa so mnou zle zaobchádza touto emocionálnou hrou. Keď na mňa narazil, bude za to viniť mňa. Pretože je ľahšie „utiecť“ pred pravdou, že sa mýli. Potom sa tvári, že sa nič nedeje a očakáva, že budem v poriadku. ja nie. necítim sa ok. toto sa mi nepáči.

Em dňa 21. novembra 2019:

Označenie vašej manželky za chodiacu Frankensteinovu príšeru vám zrejme nepomôže. Preboha je vyčerpaná. Vŕtanie sa do detailov jej nedostatkov nepomôže.

Pozdvihnite sa navzájom, buďte šťastní, buďte spokojní s tým, kto ste a koho ste si vzali a kde ste v živote.

Marka dňa 31. októbra 2019:

Začiatok tohto článku popisuje môj a manželský vzťah. Ako si sa zmenil. Dali by ste mi vedieť viac podrobností?

Mandy dňa 22. októbra 2019:

Môžete mi dať zoznam kníh, ktoré čítate.

Dustin dňa 15. októbra 2019:

Ak žijete svoj život pre svoju ženu, naplní vás to viac ako čokoľvek iné v živote. Ak to neurobíte, vo svojej smrti po sebe nezanecháte nič, pre čo si vás budú ľudia pamätať.

Tom dňa 10. októbra 2019:

Som veľmi blízko tomu, aby som navždy stratil svoju manželku, pretože som urobil presne to isté, čo ty. Veľmi som jej ublížil a niekoľkokrát sa mi to snažila povedať a ja som nepočúval. Konečne vyhľadám pomoc a vyriešim svoje problémy s hnevom a dúfam, že ešte nie je neskoro. Máte pre mňa nejakú radu?

Niekto dňa 22. septembra 2019:

Som tak unavená z môjho priateľa. Neustále ma zosmiešňuje, kritizuje a zneužíva. Klamal ma, zneužíval a zradil moju dôveru emocionálne a sexuálne. Oslovuje ma z môjho mena. Vždy sa mi vyhráža rozchodom alebo mi hovorí, že existujú iní ľudia. Napriek tomu stále tvrdí, že ma miluje, keď robím toto všetko. Niekedy si želám, aby som ho nikdy nestretla. Celý čas som nahnevaný, naštvaný, zranený a zatrpknutý. Je to ako keby sme si vymenili miesto a ja som bol pokojný a on je teraz taký.

Tento zážitok by som neprial ani najväčšiemu nepriateľovi. Moja dôvera je jednoducho preč a cítim sa zlomený. Unavený z toho, že sme obviňovaní z jeho klamstiev a dôvodov, prečo vystúpiť z nášho vzťahu.

Stacie dňa 11. septembra 2019:

Mám veľmi ťažké časy s manželom, on robí všetky tieto veci každý deň. Má veľké problémy so svojou matkou. Bol som s ním 15 rokov a vychoval som 3 jeho deti a mal som s ním tri. Matka jeho detí bola závislák, ktorý ich jedného dňa nechal v škôlke a už sa nevrátil. Miloval som ich ako svojich vlastných, mal som nevlastného otca, ktorý bol ku mne hrozný a ako dieťa sa zaprisahal, že taký nikdy nebudem. A tak som ich milovala a bola som pre nich matkou. Ale môj manžel odmieta byť otcom vždy. Myslí si, že je mojou jedinou zodpovednosťou vychovávať každého z nich sám, kým on pracuje a spí, a to je všetko. Vždy, keď niekto z nich urobí niečo zlé, kričí na mňa, niekedy ma porazí. Hovorím mu, že sa snažím vychovávať dospievajúcich chlapcov a potrebujem jeho pomoc, stačí sa s nimi porozprávať. Ale trvá na tom, že je to smiešne a je to preto, že som hrozná lenivá matka. Pre všetkých robím absolútne všetko. Často sa cítim ako slobodná matka. Cítim sa veľmi sám, len ma kritizuje. Moja najstaršia dcéra (jeho) je moja najlepšia kamarátka, práve sa odsťahovala, keď mala 19 rokov, aby sa od neho dostala preč. Cez toto všetko som zažil duchovné prebudenie a vďaka svojej izolácii a pocitu osamote som našiel hlbokú útechu v tarote, keďže nemám dospelých, s ktorými by som sa mohol rozprávať. Niekedy vydržím celé týždne bez toho, aby som sa mala s kým porozprávať okrem môjho manžela, ktorý nadáva na každú moju myšlienku, nerešpektuje náboženstvo ani ženy. Predtým mi povedal, že ma zabije a dusil ma, kým som neomdlel. Neviem, ako ho stále milujem, a ak by niekedy mohol byť milujúci a podporovať, bola by som v nebi. Ale nedávno som sa vzdal nádeje. Nemôžem uveriť, že som si tak dlho udržal vieru, muselo to byť extrémne silné. Ale teraz ľutujem svoj život s ním, pozerám sa naňho ako na monštrum pripravené kedykoľvek ma chytiť, rozhodnem sa dať si pohodlie. Vďaka bohu, že pracuje na tretiu smenu, takže zvyčajne môžem spať, prebudil ma z hlbokého spánku, aby ma porazil a odrezal mi dýchacie cesty v minulosti, keď bolo zneužívanie naozaj zlé. Nemá ani poňatia, ani nechápe, ako mi ublížil a čo urobil, niekedy sa čudujem, ako si mohol byť taký zabudnutý? Ale nikdy ma nezlomil. Našiel som boha a svoju silu a odchádzam z tejto situácie hneď, ako môžem prísť s peniazmi (nikdy mi nedovolil pracovať, moja práca bola deti a dom) šesť detí a ja sme mali ten najkrajší dom zo všetkých, ktorých poznám, a stále mi hovoril, že som lenivý a hovoril mi, že som to neurobil... často som premýšľal, kto si myslí, že varil a upratoval a staral sa o všetky deti... nikdy nepochopím ten šialený spôsob myslenie. A moje deti a Boh sa na mňa každý deň usmievajú, že som pre nich úžasná matka, ktorú by inak nemali. Ľutujem svoj život s ním, dokonca ľutujem, že som s ním v tejto chvíli mala deti, ale neľutujem ani jedno z nich len jeho. Ale viem, že raz budem požehnaný pre moju dobrú vôľu. On to nevidí, ale moje deti áno a Boh je v očiach detí. Prijmem svoje požehnanie. Stratila som vieru v manžela, ale dala som to Bohu a nikdy som sa necítila viac uzdravená

bezmenný dňa 09.09.2019:

Pri čítaní tohto článku som mala slzy v očiach. Môj manžel netuší, že sa takto správa. Jeho správanie ovplyvňuje nielen naše manželstvo, ale ovplyvňuje aj našich priateľov a jeho prácu. Som taká, že mu nepoviem nič, čo sa deje v mojom živote. Všetko je vždy dobré. Aký je váš deň "je dobrý". Aká bola práca "je to dobré". Keď mi kladie tieto otázky, nehľadá úprimnú odpoveď. Chce počuť dobre. V skutočnosti ho nezaujíma môj deň ani moja práca. Zaujíma ho len vtedy, keď mu to prospieva. Ak niekedy odpoviem niečím iným ako dobrým, zvyčajne sa pohádame. V jeho očiach som buď hlúpa, alebo neschopná robiť dospelé rozhodnutia. Zaobchádza so mnou ako so zlomeným a hovorí mi, ako všetko napraviť. To, ako sa na mňa pozerá, hovorí za všetko. Niekedy sa chcem jednoducho vzdať. Niekedy áno. Niekedy bojujem so všetkým, čo je vo mne. Teraz som sa stiahol do svojho kúta. Nevidí múry, ktoré okolo seba staviam, aby ma chránil pred jeho zraňujúcimi komentármi a nevítanými radami. Skúsil som všetko, čo viem, aby som pochopil, že nemôže hovoriť s ľuďmi tak, ako to robí. Teraz ma posiela hovoriť s ľuďmi, pretože to je jeho spôsob, ako ma upokojiť. Neviem prečo zostávam.

Mária Sebi dňa 1. septembra 2019:

Presne toto prežívam. Vždy sa na mňa tak hnevá. V jeho očiach nemôžem nič urobiť. Mám pocit, že chodím po škrupinách. Premýšľam o všetkom, čo mi vyjde z úst, zo strachu, že budem nadávaný. Obávam sa, že môj syn sa na to zmení a moja dcéra si bude myslieť, že je prijateľné, aby sa s ňou takto zaobchádzalo.

Nedávno sme mali ďalšiu ranu. Povedal som mu, že ma citovo týra. Na druhý deň si zbalil tašku a odišiel na víkend k svojim priateľom. Moje deti sme celý deň hysterické. Videl ich.plačú. Ani nezavolal, aby sa porozprával s deťmi. Už pár rokov mu hovorím, že mám pocit, že je nešťastný a nenávidí svoj život. Ukazuje mi to neustále. Neviem, prečo som stále tu a plačem. Prial by som si, aby som ho mohol nenávidieť za to, že nám to urobil a jednoducho odísť.

Rock & Hard Place dňa 31. augusta 2019:

Nerád to hovorím, ale je to trochu osviežujúce nebyť sám v manželských zápasoch. Vidím oblasti, kde sa potrebujem preukázať. Ďakujem za vaše príbehy. Aj smutné, aj nádejné. ak to zdieľate, môže to len zachrániť manželstvo alebo dať niekomu odvahu dostať sa z násilného

Lilly lu dňa 30. augusta 2019:

Som ženatý takmer 20 rokov. Som zrkadlovým obrazom manželky tohto autora. Jedinou výnimkou je, že môj manžel, ktorý má teraz 43 rokov, stále nechápe neohľaduplnosť a bolesť, ktorú mi spôsobuje. Väčšinou sa cítim ako pes. Som v manželstve bez lásky. A hneď teraz vám môžem povedať, že dôvod, prečo som stále s ním, nie je z lásky, ale preto, že som zlomený. Môj duch, ktorý som kedysi mal, sa rozplynul a nemám nič iné ako pohŕdanie všetkým. Dokonca sa necítim dosť dobre na to, aby som veril, že by som mohol nájsť niekoho lepšieho, ako je tento, že si nejakým spôsobom zaslúžim túto ohavnosť manželstva. Stres, ktorý mi spôsobil, sa teraz prejavuje na tom, ako vyzerám a svetlo v mojich očiach je preč. Myslím si, že aj keby sa o to v tomto bode pokúsil, výška škody, ktorú spôsobil, nie je opraviteľná.

Wow@manželia dňa 27. augusta 2019:

Aký úprimný je tento článok. Ďakujem Mateus! Teraz, keby len, mohli by sme primäť viac mužov, aby si to prečítali. Konkrétne môj manžel, ktorý je veľmi hádavý, arogantný a neúctivý.

Som v presne tej istej situácii, v akej bola tvoja žena. Aj ja sa stále pýtam, prečo som sa ešte neodsťahoval. Je to mix lásky a neistoty (kam pôjdem, čo budem robiť). Obraciam sa a väčšinou som sa zmenil na túto škaredú, neslušnú ženu, ktorá sa háda a hovorí veci, ktoré neboli určené na vyslovenie.

Prežili sme také zlé boje. Žiadna žena so slušnou dávkou sebaúcty by v tomto manželstve nezostala. Strach a neistota z nás robia hlupákov.

Môj manžel si myslí, že som najhlúpejšia žena na planéte, a to je vtedy, keď pracujem 15 hodín denne – doma aj v práci. Nazýva ma bláznom, pretože som neprítomný. Bol verbálne a fyzicky urážaný, pretože stratil rozum. Takže má všelijaké problémy a manželka má byť boxerským vrecom?!

Každopádne, sťažnosti nikdy nekončia. Ako by som si prial, aby boli muži viac chápaví a úctiví. Rany sa niekedy nikdy nezahoja. Ak ste manžel v rovnakom cykle, urobte kroky na záchranu svojej manželky a manželstva.

Susan dňa 22. augusta 2019:

Keď povie „vždy a neustále“ robíš xyz negatívne, všetko, čo na mňa kričia, je „nenávidím, kto si“. Tak ma prestaň nadávať a choď. V dôsledku toho som sa k nemu otočil chladne, prial by som si, aby sa len tak utopil.

Chris dňa 13. augusta 2019:

Prechádzam presne tým istým scenárom a želám si, aby som sa mohol vrátiť v čase a vyhodiť zo seba hovno za to, že som ju premenil na mňa.

Svätý dňa 7. júla 2019:

„Správa nálady svojej manželky“ – Dobrý Bože – aká mizogýnna je táto otázka? Dospelé ženy nie sú deti, ktoré treba riadiť. Pri tejto anketovej otázke je prinajmenšom ľahké vidieť problém.

Dexcleir dňa 30. júna 2019:

Modlím sa, aby sa môj manžel nadobro zmenil. byť zbožným manželom a odvrátiť všetky svoje hriechy.

Oh, Deb dňa 26. júna 2019:

Po 27+ rokoch a troch deťoch som to konečne musela ukončiť. Boli to roky prednášok až do skorého rána, ktoré mi hovorili, aký som hrozný človek. Povedali mi, že som sebecká a zanedbávam svoje deti – okrem iného. Nikdy som ničomu z toho neveril, nedovolil som mu zlomiť ma, naučil som sa nedovoliť, aby prednášky pokračovali. Poslednú časť som sa naučil tak, že som sa nezapájal do prednášok. Teraz to spôsobilo a spôsobilo ďalšie škody na manželstve. Jednoducho som s ním prestala komunikovať. Celý svoj čas som venovala výchove našich detí a dobrému pocitu zo seba napriek tomu, čo mi hovorili. Opäť som si nedovolil uveriť tomu, čo hovoril. Dôverne viem, že bol ohrozený v súvislosti s mojou vnútornou silou a sám bol nešťastný. Enormne pribral - viem, že jedol svoje pocity. Potom, čo naše deti skončili vysokú školu (áno, chcela som to ukončiť skôr, ale nikdy sa mi nezdalo vhodný čas - h.s. promócie, nástup na vysokú školu, stredný semestr, finále, ďalší rok...) Rozhodol som sa, že už toho mám dosť a chcem byť šťastný zvyšok môj život. Ak to znamenalo byť sám, tak áno. Keby si však nepoložil otázku "Zvládneme to?" Zaujímalo by ma, kde by som bol dnes. Som rád, že mi položil otázku, pretože som nedokázal klamať. Bola to najťažšia otázka, na akú som kedy musel odpovedať, ale som rád, že som to urobil a som za to šťastnejší. Som rozvedený už viac ako dva roky, ale odlúčený viac ako tri - Nebolo to ľahké, ale teraz som šťastnejší ako som bol. Áno, stále existuje bolesť - neúspešné manželstvo, bolesť, ktorú trpel, bolesť, ktorú trpeli deti, ale nakoniec chcem byť šťastných svojich posledných 30 rokov.

Teraz som v novom vzťahu, ale nájsť dôveru a vzdať sa akejkoľvek slobody, ktorú som získal, je pre mňa mimoriadne ťažké. Uvidíme, čo prinesie ďalších 30 rokov.

Sharlene dňa 23. júna 2019:

O MÔJ BOŽE!!! Prisahám, že počúvam kópiu môjho manžela a môjho manželstva. Snažím sa nebyť zatrpknutý, keď sú všetky naše deti dospelé. nedarí sa mi všetko

Fs dňa 23. júna 2019:

Toto vo mne tak zarezonovalo, že ma to rozplakalo. Poznám bolesť vašej manželky a to som práve teraz. Mám pocit, že som stratil zdravý rozum. Kto som. Kto som býval. Nenávidím kým som sa stal.

Mám pocit, že sa nemôžeme skutočne zmeniť, kým naozaj nechceme byť lepším človekom

Anonymný Jim dňa 21. júna 2019:

V skutočnosti som na konci tohto svinstva a stratil som kvôli tomu zdravý rozum.

Moja žena trpí depresiami, ja som bol a som jej citovou barličkou, prerástol som jej odpor až do bodu, kedy mi už na ničom nezáleží. Vo veciach sa vždy postaví na stranu svojej rodiny, ale keď sa ONA začala hádať s mojou matkou, musel som sa postaviť na jej stranu (čo ma zavrhlo), stále si myslí, že v tom nemá žiadnu vinu. Keď vyslovím svoje pocity, sú neplatné. Presťahoval som sa do malého mesta po tom, čo som odišiel z práce pre muža, ktorý sa mi fyzicky vyhrážal a odmietol mi zaplatiť, na čom sme sa dohodli. (Pracoval som tam 3 roky, aby som ju uživil a jej rodinu, ktorú som zdedil, jej mamu a brata), keď toto stalo SOM JEJ POVEDAL, ŽE SI SI NÁJDEM PRÁCU INDE, KEĎŽE SA MI TO MIESTO NEPÁČI, PRETOŽE TU NIČ NIE JE. Ignorovala ma, keď som našla prácu pre svoju matku a brata tu, kde som, a prilepila ma k nim. Býva vo svojej práci 100 km ďaleko.

Uviazla mi tony dlhov a často mi kradne hotovosť, takže som neschopný splatiť tento dlh. Mám telocvičňu, ktorá "nemám dovolené používať", pretože robí hluk a obťažuje jej rodinu, a ak si trúfnem na niečo pre seba, som klasifikovaný ako márnotratný.

Som tak prekliato hotový, len sa snažím nájsť si prácu niekde inde, ale keď sa mi to podarí, rozvediem sa s ňou a jej rodinou. Som hotový. Som v bode, kde nebojujem, som len nenávistný a otupený. Mám zostať alebo som mal ísť už dávno.

Glen Jen dňa 20. júna 2019:

Som vydatá za svojho manžela 2 roky, hneď ako sme sa zosobášili, jeho bývalá priateľka urobila prostriedky na to, aby ho dostal späť a použil ich dieťa ako výhovorku. Neustále sme sa o tohto ex hádali, ale zdá sa, že ho to netrápilo. Občas som videl, že sa snaží náš vzťah zlepšiť, ale potom sa do nej opäť zaľúbil. Pozná jeho týždenné body a využije to, aby sa s ním dala dokopy. Keďže som mu už nemohla veriť, pretože zostane niekoľko dní mimo domova a vráti sa domov, akoby sa nič nestalo. Zakaždým som sa cítil veľmi zlomený a začnem bojovať a rozbíjať veci, pretože som ho nedokázal zlomiť.

Momentálne sa spolu stále rozprávajú a dúfajú, že je to len o dieťati a že už nejaký čas nebude preč z domu. Viem, že teraz môže nejakým spôsobom podvádzať s niekým iným, ale stále to popieraj. Chcela by som mu dôverovať a dosiahnuť úspech v mojom manželstve, ale ako to mám urobiť, ak mu neverím. Neviem, akou cestou sa vydať Myslela som si, že rozvod s manželom je jedna z možností, ale dejú sa aj dobré veci, ktoré ma prinútia zmeniť názor.

Ginny dňa 12. júna 2019:

Môj manžel s ostrým jazykom ma zničil. Zjedz moju dušu zaživa. Úprimne len čakám na deň, kedy moje telo zomrie, pretože to je jediná časť mňa, ktorá je nažive. Dovolím si len jednu hodinu denne plakať po jeho odchode do práce a kým sa zobudia deti. Modlím sa k Bohu, aby ma ukázal, nič nedostanem. Zostávam ticho, zbieram jeho neporiadok, bránim svoje deti, starám sa o domácnosť, varím a upratujem. Mám hmotu na chrbtici a Ms tak je to ťažké. Hľadám si prácu, ale nemám čo robiť. Je naštvaný, že chcem pracovať. Mám žihľavku, keď sa vráti domov z úzkosti...

James, bývalý „DPH Iceman“ dňa 1. júna 2019:

OMG, to, čo si napísal a zažil, znie, akoby som to napísal ja a tiež som to prežil.

Na určitej úrovni sa môjmu sústredeniu nejako vyhýbala intenzita a hnev mojej manželky počas našich dvorných mesiacov. Potom sme sa vášnivo pohádali a ona

začal po mne hádzať drobné predmety alebo roztrhávať časopisy.

Ospravedlnili by sme sa a sľúbili, že „toto už nikdy neurobíme“, ale nikdy sa to nenaplnilo.

Skrátka, vzali sme sa, znášali životné stresy, rodinné problémy, úmrtia členov rodiny a priateľov, choroby, sťahovanie, odchody do dôchodku, nákupy domov – celú škálu, zatiaľ čo

bojujú ako mačky a psy, najmä posledné dva roky straty blízkych rodinných príslušníkov.

Som v procese skúmania poradenstva, so svojou manželkou alebo bez nej – môžem zmeniť len seba. Dúfam, že si zachovám otvorenú myseľ

na to, čo som čítal. Toto si plánujem uložiť.

BTW, začal som znova meditovať - ​​fungovalo to, keď som bol EMS-FF, a nevidím dôvod, prečo by to nemohlo fungovať aj teraz. Musím zostať sústredený a prijať pomoc, ktorá je tam vonku. Robím to preto, lebo milujem svoju manželku A obaja sme sa podelili o príbehy o drsných raných životných skúsenostiach a náročných predchádzajúcich manželstvách. Toto nebude dokonalé.

Máme len jeden druhého!

Marque King Robinson dňa 25. mája 2019:

Mám pocit, že kvôli finančným problémom strácam manželku. Hovorí, že už nie je zabezpečená a vypnutá tým, že nie som finančne zodpovedný. Nejaké riešenia?

CLJ dňa 22. mája 2019:

Toto je momentálna situácia, v ktorej sa nachádzam. Stávam sa mojím manželom. Stratil som zmysel pre seba kvôli nízkemu sebavedomiu. nechce ísť do poradne a máme 7 mesačného chlapčeka. som zmätený a stratený.

Bethany dňa 20. mája 2019:

Toto sme presne my. Tak jasne to ešte nikto nenapísal. Hlavne nie my. Veci sú hrozné a plánujeme rozchod. Požiadal som ho, aby si to prečítal, takže uvidíme. Zhŕňa to všetko. Ďakujem.

Lophy dňa 18. mája 2019:

Môjmu manželovi som hovoril, že ma na neho robí už roky a on to vehementne poprel. Snažil som sa tomu vyhnúť, ale teraz som sa ocitol v pozícii unavenej nahnevanej manželky. Neviem o tom, že by mal ešte plné zjavenie zo svojich činov. A teraz je pre mňa každým dňom ťažšie kontrolovať moje hnevlivé výbuchy na neho. Neznášam spoznávanie cesty a žiadnu istotu, ako sa dostať na tú správnu.

Ďakujeme za zdieľanie vášho príbehu. Existuje určitá útecha, keď vieme, že ostatní bojujú rovnako, a niektorí nájdu cestu späť do dobrých čias

Cheryl dňa 8. mája 2019:

Nesúhlasím s tým, čo urobil, ale poviem, že to chce veľa odvahy priznať si, ako zle sa správal k svojej žene. Najmä vtedy, keď to ostatní komentujú. Možno sú to maličkosti, ktoré ju prinútia upokojiť sa, ako napríklad, že sa po sebe pozbieraš a ak sa pekne obliekla, daj jej vedieť. Naozaj si ju zamilujte. Ak utierala prach alebo upratovala, dajte jej vedieť, že miesto vyzerá pekne. Môžete sa cítiť oveľa lepšie, keď viete, že ste lepší manžel. Ak existujú veci, ktoré na nej miluješ, kvôli ktorým chceš o ňu bojovať a o vzťahu s ňou, povedz jej to. Zmeniť vzorce správania, ktoré sa zakorení, si vyžaduje čas, ale ak chceš, dokážeš to, stále jej ukazuj, že si ochotný robiť prácu, aby si bol lepším a premyslenejším manželom. Je to vaša žena, pokojne sa jej opýtajte, na čom chce, aby ste pracovali. Naozaj ju počuť. Máte pravdu, keď hovoríte, že nech má vaša žena hlas. Ako môžete vytvoriť situáciu win win so svojou ženou, aby ste vyhrali obaja.

Brian dňa 27. marca 2019:

Skvelý článok. Dúfam, že veci sú pre vás lepšie. Každý, kto tým prechádza, by sa mal pozrieť do Obávaného dramatického trojuholníka. Zmeňte svoje správanie skôr, ako to bude také zlé.

Brian dňa 27. marca 2019:

Všetci. Mám podobný príbeh. Add in žena mala veľké zdravotné problémy Liečil som ju v detských rukaviciach 4 roky žil s ňou v nemocnici, myslím cestu k Hero. Bola to chorá obeť. Choroba agresora. My roky tohto otca je hrdina, mama je obeť, (čokoľvek) je prenasledovateľ. Potom... zlepšila sa. Nemala rada hrdinu a jeho arogantnú službu, pretože nepotrebovala nikoho pomoc. Potom bol hrdina tak dlho porazený slovami obete... začal vstávať trochu vyššie. Teraz sa neustále nachádzame v obávanom dramatickom trojuholníku. Ak neviete, čo to je, prečítajte si o tom. Ak sa nemôžete dostať z hrania týchto rolí, nič sa nezmení. Teraz v jeden deň môže každý z nás hrať každú rolu. Je to smutné... z toho sú naše batoľatá smutné. Je to toxické ľudia. Urobte všetko pre to, aby ste zostali pokojní, prestali sa obviňovať a pamätajte si, prečo ste sa vzali.

Teraz som rovnaký ako autor tohto článku okrem... Na začiatku som nebol zadák. Sú to však zameniteľné úlohy. Veľa šťastia všetkým, ktorí tým prechádzajú.

Dostaňte sa k terapeutovi pre seba. Potom pracujte na manželstve. Párové poradenstvo nebude fungovať, ak nemáte tímového kolegu.

alex dňa 21. marca 2019:

To isté s obrátenými rolami. To, čo bolo na začiatku roztomilé a očarujúce, sa po narodení našej dcéry zmenilo na hrubý, drsný, sebecký veľký trapas. Nechal som si to pre seba a snažil som sa všetko opraviť sám, ale nakoniec sa mi koniec poistky zapálil. Oddelene milujeme naše osemmesačné dieťa, ale ja osobne nemôžem vydržať jej prítomnosť dlhšie ako 11 sekúnd. toto je časový limit, kým sa celé peklo rozpúta. Morálka príbehu: 1) Žite spolu ako rodina aspoň rok pred vážnymi záväzkami. 2) Všetci muži nakoniec prasknú pod neustálym nezmyselným a urážlivým nadávaním! Vzhľadom na skutočnosť, že som jedným z tých mužov, ktorí by mohli robiť úplne všetko sami a nič za to nepožadujú, nadávky nikdy nebudem tolerovať. Neprišiel som na to, ako postupovať vzhľadom na to malé dievčatko, ktoré sa ocitlo uprostred smrteľnej vojny...

Budete žať, čo zaseješ dňa 16. marca 2019:

To, čo ste opísali v čase, keď to bolo uverejnené, je presne v čase, keď sa na mňa začala obracať moja žena.

Uvedomujem si to až teraz po 6-7 mesiacoch a zúfalo sa snažím zmeniť svoje správanie.

Som v krízovom režime a je veľmi namáhavé zostať pokojný a pozitívny, keď sa chladnokrvné správanie, ktoré som rozdával, vracia v plnej sile.

nemam radu. sám to hľadám.

Sophia1234 dňa 04.03.2019:

Ty, môj priateľ, si mysogonistické prasa s extrémnymi narcistickými črtami, s najväčšou pravdepodobnosťou narcistickou poruchou osobnosti. Vaše správanie k manželke je otrasné a čudujete sa, prečo je na vás teraz taká citlivá. Očividne je to veľmi silná žena, ktorá ťa vydržala tak dlho. Naozaj dúfam, že sa jej podarí dostať preč od teba. Muž dieťa.

MalibuBarbie dňa 22. februára 2019:

Tu je vtipné. Toto je naše manželstvo, slovo za slovom. Každý zážitok, každý jeden riadok až do posledného. Toto je tak strašidelné!! Aká podobná môže byť situácia?! Myslím, že pod synom skutočne nie je nič nové. Mame aj 2 rocnu dcerku.

ekonóm dňa 19. februára 2019:

Dobre. Po 5 rokoch je tento článok stále silný! Ten, kto povedal, že koreňmi tohto sú rodičovské/opatrovateľské/vzťahové správanie počas formatívnych rokov, má veľký vplyv. Veľa z toho, čo sa tu hovorí, sa týka mojej vlastnej výchovy – dynamiky matka/dcéra.

Rick dňa 13. februára 2019:

Možno ste to všetko neurobili. Je tu šanca, že ste boli zmanipulovaní, aby ste si mysleli, že ste ten nesprávny, to sa mi teraz deje. Každá minca má dve strany a naše zameranie sa mení s našimi emóciami. Určite nie ste stabilný, ale možno za to nebudete takí vinní, ako si myslíte.

Jessica dňa 11. februára 2019:

Tak som našla tento článok a ten o nahnevanom manželovi, ktorý si napísal ty.

Často som sa cítila zlomená kvôli štekaniu môjho manžela, hnevu a jeho uštipačným komentárom na adresu detí. Vždy nájde negatíva.

Keď však čakám na pokojnú chvíľu, aby sme prebrali pomoc, odmieta. Keď mu vysvetlím svoje pocity zlomenia, povie, že svoje pocity môžem ovládať iba ja a nie on. Čo nazývam BS, pretože počúvajte, všetci sme ľudia a nemôžeme každého vypnúť. Jeho neustále štekanie, keď veci nejdú podľa jeho predstáv, ma naozaj unavuje.

Navštevujem terapeuta, pretože to chcem lepšie zvládnuť. Myslím si však, že ak by dostal terapiu aj na svoje posledné traumy (a to neurobí – 21 rokov snaženia), mohli by sme mať krásny vzťah

Lucy dňa 7. februára 2019:

35 rokov takto žijem. Teraz na dôchodku bývame v samostatných izbách. Poradenstvu sa venujem 30 rokov. Skúsili sme to spolu po jeho afére, ale potom, čo vytiahol zoznam toho, čo mi je, na čom som potrebovala zapracovať, som sa už nevrátila, takže to bolo aj jeho. Teraz len čakám, kto zomrie prvý.

Amera dňa 1. januára 2019:

Takto sa ku mne správa môj manžel. Hľadal som na webe, pretože som býval v našej izbe a vyhýbal som sa mu, keď je doma z práce. Používam výhovorku, že môj otec zomrel smutný, takže ma nechaj chvíľu osamote, aby som sa od neho dostal preč. Hľadal som na webe, či to manželia skutočne robia svojej manželke. Nemôžem s ním viesť žiadny typ rozhovoru alebo sa ma snaží prinútiť, aby som sa cítil hlúpo, alebo argumentoval za nie dôvod, aj keď sme práve pozerali správy, spýta sa ma na to a pokúsi sa, aby to vyzeralo ako on vie viac. Nikdy od neho nedostávam komplimenty ani nič podobné. Ku každému, koho stretneme, sa správa lepšie ako ku mne, a keď sa ho snažím na to upozorniť, hovorí, že je to všetko v mojej hlave.

Som za teba taká šťastná, že sa na to vykašleš, kým nebude neskoro, lebo tvoje deti to vylepšia alebo ju nech odídu, aby keď tvoje deti vyrástli, neopakovali to, čo si urobila ty.

Môj syn má 12 a teraz sa ku mne správa ako môj manžel, takže Vaša žena má šťastie, že má manžela, ktorý nie je príliš hrdý na to, aby zachránil vašu rodinu!

Everett dňa 20. decembra 2018:

Tak toto som teraz ja. Krízu som dostal v 27, naozaj som bol vždy v kríze, ale uvedomil som si to v 27. Takmer som prehral boj s depresiou a prostredníctvom terapie som zistil, aké mám problémy. Pokúšať sa robiť správne a lepšie ma stálo veľa. Škody, ktoré som spôsobil svojmu manželstvu, sú nepopierateľné. Zranil som ju tak hlboko svojimi slovami a činmi a niekoľko dní som sa dostal do rovnakej pasce. Neviem, ako jej ukázať, že to vidím. Nemôžem s tým hovoriť a snažiť sa zdieľať. Teraz je v bode, keď na mňa používa rovnaký jed. Nie som nahnevaný, len smutný a frustrovaný sám zo seba.

Mateus Brava (autor) z Portlandu, OR dňa 1. decembra 2018:

@Kaela Brown: dakujem za odborne a "osvetove" rady, teraz mi to naozaj otvorilo oci. Prosím, ešte neodchádzaj zo svojej každodennej práce a nestaň sa ďalším toxickým psychológom, dobre? Súhlasím s tým, že žneme to, čo sme zasiali. Vaše slová a zlé priania sú tiež semená, ktoré ste zasiali. Prosím, spomeňte si na to nabudúce, keď sa budete cítiť „nezaslúžene“ zmenšovaní a opovrhovaní.

Kaela Brownová dňa 24. novembra 2018:

„Opojná nálada z položenia niekoho dole“? naozaj? Máte z toho, že ste zbili svoju ženu? Dobre, kámo, tu je vec, len preto, že si otočil list, keď sa ti to hodilo, a nakoniec si sa nudil byť narcistický sadista, ktorý ničil duševné zdravie ostatných pre zábavu, vôbec nenapraví škodu, ktorú ste spôsobili všetkým naokolo vy. Predpokladali ste zlo a toxicitu vo svete a teraz žnete, čo ste zasiali. Som rád, že ťa tvoja žena bije. Som rád, že ti konečne dáva kúsok tvojho vlastného lieku. Som rád, že ťa tvoje náboženstvo núti nepredávať sa. Dúfam, že vás jej slová a činy úplne zničia, aby ste mohli byť presne na jej mieste predtým, ako vyhľadáte svoju „duchovnú cestu“. Áno, zničil si milú, starostlivú a citlivú ženu. Toto nie je tvoj trest.

Anna dňa 20. novembra 2018:

Takto cítim svojho manžela. Chcem len, aby cítil, ako sa cítim vo svojom vnútri. Snažím sa mu povedať o tomto článku, aby lepšie pochopil, ako sa cítim, ale bez ohľadu na to, koľko rôznych spôsobov povedz mu, že to nikdy nepochopí a mňa to len bolí, pretože ho tak veľmi milujem a mám pocit, že za neho musím vždy bojovať láska.

Walle, A. dňa 2. októbra 2018:

Bolo mi to jedno a na konci som sa správal ako somár, voči niekomu, pre koho som kedysi urobil všetko, čo som mohol; keby si mi povedal, že by som sa tak správal na začiatku, neveril by som ti; teraz nemôžem uveriť, že som ju vôbec mal, že som kedysi mal niekoho inteligentného a príťažlivého; teraz ju má niekto iný a ak ma celý čas brávala na jazdu, ako niektorí tvrdili, no, naše prvé roky boli také dobré, všetko to stálo za to, ach

Sara dňa 27. septembra 2018:

Zaujímalo by ma, či tu ešte si. som v tomto štádiu. Som manželka, ktorá veľmi zle zaobchádza so svojím manželom. Všimol som si, že zachytil škaredé veci, z ktorých rád obviňujem toho druhého, keď je situácia ťažká a mali by sme sa spojiť. Roky som s ním zle zaobchádzal a nie som si istý, prečo sa stále správam zle. A teraz si myslím, že je zlomený a nenávidí ma ako človeka. Obávam sa, že ak sa môžem zmeniť, už som spôsobil škodu. neviem k čomu sa vyjadrujem. Asi som len chcel poradiť ohľadom mojich konkrétnych problémov. Zdá sa mi, že ho veľmi nerešpektujem, a keď to urobím a on sa mi postaví, hádam sa alebo klamem, aby sa nezbláznil, a to ho len viac rozhnevá. Keď uvidím, čo robím, je už neskoro. Boj je príliš veľký v spojení s tým, že to robím zakaždým. Mám pocit, že takmer zatmím, keď som presne v tej chvíli a nevidím, čo to bude. Som vydesený, že sa nemôžem zmeniť, pretože som sa nezmenil a Ian, pretože neviem ako? Ale nie je to len prestať robiť to? Ale deje sa to tak podvedome, prečo v tých chvíľach nerozmýšľam a ako môžem?

Janet dňa 27. septembra 2018:

Ahoj, to, čo popisuješ, je podobné tomu, čo sa stalo u nás doma, až na to, že aj deti, ktoré sú teraz dospelí, so mnou hovoria pohŕdavo. Keď na to upozorním manžela, povie dobre, že sa to nenaučili odo mňa. Odkedy je na dôchodku a ja nepracujem, sú veci ťažšie. Nemôžem mať ani názor alebo klásť otázky bez toho, aby vybuchol v hneve. Veľmi ho milujem, aby som sa vzdal, ale teraz sa bojím, že chce, aby som odišla.

Mimi dňa 21. septembra 2018:

Môj manžel je občas podobný manželke a uklonil sa, aby bol taký sarkastický to znamená, že som spolu 6 rokov, 2 roky ženatý a teraz je podľa neho hotový so mnou.

alan dňa 20. septembra 2018:

moja situácia je opačná. Som taká, ako sa opisuje manželka a je ako manžel. toto trvá už 44 rokov a nenávidím ju. niektoré ženy chcú rovnosť; chce nadradenosť. neviem prečo som ju neopustil.

Neznámy dňa 10. septembra 2018:

Môj manžel je ku mne taký. Všimla som si to vlastne až 6 mesiacov po randení a nakrátko som sa s ním rozišla. Dokázal sa ospravedlniť a povedať mi, ako veľmi mu chýbam... čo bolo len z jeho vlastnej sebaľútosti. Teraz sme manželmi 14 rokov a urobili sme úžasné veci, ale on to všetko zničil svojimi strašnými osobnostnými chybami. Nikdy by! Priznajte si ich, nikdy ich neopravujte! Dokonca som mu poslal tento článok na prečítanie a on nepovedal ani slovo. Neviem, či sú jeho problémy genetické, alebo to spôsobilo niečo v jeho živote. Nikdy by nepovedal...pretože nevidí nič zlé. Skúsili sme na chvíľu poradiť, ale nešiel. Oceňujem váš príbeh, ale nevidím svojho manžela, že by ho niekedy čítal alebo si ho vzal k srdcu a robil niečo so svojimi problémami. Odháňajú ma, ale neodchádzam, pretože mám pocit, že som trochu slabý, ale tiež preto, že viem, že má poruchu osobnosti. Čo ma skutočne rozčuľuje, keďže som šiel na všetky terapie, nikto z nich nemal túžbu pomôcť nám. Boli hrozné. Takže som v nemilujúcom vzdialenom manželstve a jediný spôsob, ako pokračovať, je, že som z väčšej časti zdravý a som prirodzene šťastný človek. Držím sa toho navždy!

Sandra dňa 04.09.2018:

Milujem vás ľudia. Veľmi si vážim vašu cestu a prajem vám len to najlepšie do budúcnosti. Nanešťastie pre mňa veci dopadli veľmi, veľmi zničujúco. Po rokoch duševného a verbálneho zneužívania som nemal žiadnu sebaúctu a dôstojnosť a začal som aféru na diaľku. Veľmi deštruktívne a na rozdiel od všetkého, za čím v živote stojím. Pred 6 mesiacmi som sa priznal a výsledky boli zdrvujúcejšie. Stratil ku mne všetok rešpekt a správa sa ku mne, akoby som bola nič. Tvrdí, že ma miluje a chce, aby sme zostali manželmi, čo je tiež to, čo chcem. Ale rešpekt je preč alebo možno nikdy nebol. Keď uprednostňuje svojich priateľov pred mnou, necháva ma to bolieť a byť veľmi osamelý. Ľutujem svoje prehrešky. Len Boh mi môže odpustiť. Som veľmi rád, že tvoj príbeh mal šťastný koniec. že ste sa našli.

DeeDee dňa 3. septembra 2018:

Toto je môj presný život a som v rovnakej fáze ako jeho manželka. neviem co mam robit. Milujem ho a zároveň nechcem. Hovorí mi hrozné veci a ja kričím rovnako. Zvykli sme sa byť tak zamilovaní, teraz nevieme, čím sme alebo čím znova budeme. ani jeden z nás sa nechce pustiť, ale môžem hovoriť len za seba, keď poviem, že už takto nemôžem žiť.

S dňa 3. septembra 2018:

Neviem, prečo sa tento príspevok objavil, keď som hľadal na Google môj manželský problém. Toto je situácia, v ktorej sa práve nachádzame. Dovolila som mu, aby bol nado mnou taký mocný. Celé tie roky som mlčal, teraz som ako vybuchujúca sopka. Len mi je ľúto mojej dcéry. Nezaslúži si rodinu, ako je táto.

Anon dňa 29. augusta 2018:

S manželom sa nám narodilo dieťa hneď po strednej škole. Prišiel som o štipendium a rozhodol som sa pracovať namiesto toho, aby som zostal v škole. Nastúpil na oddelenie šerifov a stal sa z neho opitý. Pred tým všetkým bol začiatok vzťahu zlý. Bol hrubý a zlý a nikdy mi nepochválil komplimenty. Do dnešného dňa neviem, prečo som s ním bola, myslím, že som len mladá a mám problémy s otcom. Bol som veľmi hlúpy. Takže už bol zlý priateľ. Rýchlo vpred späť k tomu, že je opitý. Plánovali sme našu svadbu a on jednoducho nebol na nič psychicky ani fyzicky prítomný, medzitým sa nám narodilo druhé bábätko. Prišiel domov a hovoril, ako nenávidí svoj život a aký je nešťastný. Skúšal som všetko. Sexuálne, diéty, mám prácu pomáhať. Nič ho nerobilo šťastným. Teraz viem, že bol so sebou nespokojný. Komunikácia neexistovala, vždy som sa bál s ním hovoriť

Pretože sa vždy rozčúlil a udieral do stien a ja som sa ho bála. Potom som ho podviedol so ženou a z celého srdca to ľutujem. Vykopol mňa a naše deti a po roku a pol som to konečne vzdala. Potom ma chcel späť, v tomto čase som to už mal za sebou. Nad všetkým. Stretla som sa s niekým iným a nakoniec som znova otehotnela, zložil kauciu, a zatiaľ čo ma môj manžel celý čas prosil, aby som vedel, že som tehotná. Po chvíli sme sa rozhodli, že to skúsime a moju dcéru si vzal za svoju. Ale začali sa boje. Tentoraz som bol ten zlý a opitý. Ja by som ho udrel a on by mi vrátil. Potom bola najhoršia noc v mojom živote, keď sme sa hádali a on mi zlomil ruku. A teraz k nemu dostávam záblesky hnevu a nenávisti a on je teraz o niečo trpezlivejší, ale stále sa vracia. Teraz som otvorenejší o svojej depresii a o tom, ako sa cítim, ale zostáva to nepovšimnuté. Som na všetko tak nahnevaný. Čo som urobil ja a čo urobil on. A ja už jednoducho neviem, čo mám robiť.

Graczy17 dňa 28. augusta 2018:

Tu sú rovnaké situácie. Som táto manželka. Môj manžel sa už nezmení, všetko to podvádzanie, zrada, klamstvá a psychické týranie sa nezmenia, nech robím čokoľvek. Chcela som sa zmeniť, ale neviem, prečo ho stále tak veľmi milujem po všetkých tých hrozných veciach, ktoré urobil v našom manželstve. Po dlhom čase, keď som sa naučil všetky jeho zlé stránky (samozrejme okrem podvádzania), som viac nahnevaný a stratený. už ani sám seba nespoznávam. Je čas, kedy som chcel ukončiť svoj život, ale viem, že toto nie sú odpovede a správne veci, ktoré mám robiť. Milujem svoj život, aj keď mám celý život ťažký život. Vždy nájdem spôsob, ako byť šťastný, ale tentoraz je všetka bolesť v mojom vnútri neznesiteľná a nezlomená. Naozaj ma to bolí a vnútorne ma to zabíja.

m dňa 26. augusta 2018:

Toto je môj život. ja uz neviem co mam robit. Snažil som sa milovať, ale už nemôžem. Nič mi nezostalo. V knihe mi bolo povedané všetko. Nepredstaviteľné chvíle sa mi navždy zapísali do pamäti. Milujem tohto muža tak úprimne a on si to nezaslúži. Čo sa so mnou deje?

Nicole dňa 20. augusta 2018:

Som ženatý necelý rok. Hádame sa, čo sa zdá byť často. Väčšinou je to preto, že sa s ním snažím rozprávať a povedať mu, ako sa cítim. Som k nemu veľmi úprimný. Ale on je úplný opak. Klame, klame, ide mi za chrbát... Keď sa háda, MILUJE ma znevažovať, obviňovať ma a hovoriť tie najhoršie veci. Začínam veriť zlým veciam, ktoré hovorí, ako skutočnej pravde. Emocionálne zneužívanie bolo peklo. Verí, že muž si robí, čo chce, a má moc v manželstve. Neprejavuje žiadne emócie, je neopatrný, sebecký a podobne. Niekedy, keď spomeniem, ako sa cítim, smeje sa mi do tváre. Pomaly ma to zabíja.

Bojovanie2018 dňa 19. augusta 2018:

Tento muž si aspoň uvedomuje svoje správanie a jeho zneužívanie vytvorilo monštrum. Ten môj sa do tohto bodu nikdy nedostane, tým som si istý. Každý má svoje problémy, ale keď jeden človek dovolí, aby hnev pravidelne eskaloval do zneužívania, spôsobuje to nezvratné škody. Môj manžel ma už viac ako 4 roky slovne zneužíval a využíval moju najhlbšiu neistotu na to, aby ma ponižoval. Keď sa oddáva svojmu hnevu, povie mi, že nemám žiadnu hodnotu a mal by som byť šťastný, že nie som ženatý s alkoholikom alebo niekým, kto udrie alebo zabije jeho manželku. Wtf? Teraz, po 5 rokoch vzťahu, môžem úprimne povedať, že v ňom už nevidím nič dobré. Všetko, čo vidím, sú nedostatky. Nehovorím nič pekné, už ma nepriťahuje a väčšinu dní si tajne želám, aby som sa mohol vrátiť v čase a vymazať jeho existenciu zo svojho života. Pred rokmi, keď sa vyložil a povedal mi, že ma nenávidí a že som bola bezmocná, plakala som - ale teraz po rokoch verbálneho napádania som vo vnútri mŕtva. Mohol by zomrieť predo mnou a ja by som nevyronila ani slzu. Nikdy neprevezme zodpovednosť, vždy mi povie, aké mám šťastie, že ho mám. Nenávisť, ktorú voči nemu prechovávam, je hlbšia, než kedy bude vedieť. Áno, niekedy ho kritizujem, ale je to len špička ľadovca toho, čo k nemu skutočne cítim. Muži, ktorí zneužívajú a pestujú nenávisť vo svojich manželkách, si zaslúžia čokoľvek, čo im manželka naservíruje. Ak to rozdáte, mali by ste to, kurva, vziať, pretože tie sračky sa vám desaťnásobne vrátia.

Sarah dňa 14. augusta 2018:

Ja sama som si prešla tým istým a asi pred dvoma rokmi až doteraz sa môj manžel snažil, aby všetko opäť vyzeralo normálne a pracuj na sebe, ALE nikdy to nie je v poriadku a stále ma to bolí a ja ho kopírujem a robím to, čo mi urobil a nenávidím sa teraz. Čoskoro navštívim terapeuta a budem hľadať zariadenie, ktoré si ma nezaslúži.

Lindsay dňa 13. augusta 2018:

Môj manžel mi to robí. Vždy presunie vinu na mňa za akékoľvek hádky, ktoré začal. Nikdy nevyjdem z domu bez neho a detí, a keď to mám konečne v pláne, on podarí sa so mnou o niečo pohádať skôr cez deň, aby mi mohol pokaziť radosť a vzrušenie. Samozrejme, nepripúšťa, že to robí, ale skutočnosť, že sa to stáva zakaždým, je zvláštna náhoda. Pár mesiacov sme robili Mariage poradenstvo a pomohlo to, ale potom nás náš poradca prestal poistiť, takže sme neboli dva mesiace. Jeho podivný náhodný hnev a boj začínajúci kvôli najmenším veciam sa začali znova a teraz spoznávam obrovský klin, ktorý vytvoril v našom manželstve. Vlastne už s ním nechcem tráviť čas osamote a urobím čokoľvek, aby som sa vyhla jeho hnevu... čo znamená takmer sa mu vyhýbať. Nemôžem takto žiť a byť šťastná, ale bez ohľadu na to, ako jemne sa s ním snažím o tom hovoriť, okamžite sa nahnevá a pred našimi deťmi vždy dôjde k bitke. Milujem ho a chcem len „nás“ späť. Ale už ma nebaví cítiť sa sám a bez partnera a vždy sa brániť. som jednoducho nešťastná. už neviem čo mám robiť. Aj keď mu pošlem odkaz na tento článok, neprečíta si ho. Len mi povie, aké je to hlúpe a ako to nemá nič spoločné s ním ani s nami. Aj keď je to takmer presne to, čo robí s naším manželstvom...

Nikto dňa 11. augusta 2018:

Manželka tu. Toto zhŕňa moje pocity, že môj manžel sa ku mne správa historicky... A teraz som len nešťastná ľudská bytosť okolo neho, pretože mu chcem robiť len to isté správanie, kvôli ktorému som sa cítila tak hrozne. Ničí to naše manželstvo.

To isté dňa 11. augusta 2018:

Môžem sa s tým istými spôsobmi spájať. Nebolo ľahké vyjsť v ústrety a ja som bol ten, kto eskaloval verbálne súboje na jadrové územie, len aby mi to vletelo späť do tváre. Zároveň odmietala uznať svoje vlastné zlozvyky. Bude mi chýbať žena, ktorú som stretol, a nech mi Boh odpustí, že som prispel k jej strate. Nezostalo nič, len duchovia a tiene, ktoré sa mi strašidelne premietajú v mysli.

David Brett dňa 10. augusta 2018:

Keď som si to všetko prečítal, čo zahŕňalo všetkých, ktorí sa v danej situácii identifikovali ako manželka alebo manžel, je zrejmé, že je to všetko len ľudské.

Tu sa však len naznačuje, že obrátenie sa k Bohu by bolo uzdravujúcim zážitkom. Sväté slovo Božie je na opätovné potvrdenie reptania.

Takéto manželské/sociálne situácie sú jednoducho chybné, keď mentálne a emocionálne prechádzame životom. Ľudské vzťahy bez ohľadu na to, aké blízke môžu byť, môžu vyústiť do separatizmu z niekoľkých dôvodov a jednoducho aj keď vibrácia dvoch jednotlivcov vzhľadom na pozadie, spôsob myslenia a príbuzné neexistuje faktory.

Ale pustiť sa do vyhliadky na čítanie hovoreného slova môže byť obohacujúce, pretože vyžaruje balzam na myseľ a dušu, takpovediac, a porozumenie posilňuje, rozpúšťa zlý vkus, spomienky a žijúcich démonov mysle.

Ale na druhej strane, človek musí vedieť o tom, ako pokračovať alebo začať študovať Božie slovo.

V opačnom prípade výčitky svedomia a duševní démoni zostanú s nami až do hrobu a pokiaľ budeme prechovávať odpor, zámery samovražedné možnosti a utápanie sa v sebaľútosti a najväčších pretrvávajúcich sklamaniach, nespokojnosti a nikdy nekončiacej depresii zo života.

Skúste to, nie raz, ale znova a znova, pretože jediná potreba a úľava od takejto svetskej nenávisti je taká jednoduchá, ako je samotné slovo. - PREKONAŤ!

Sväté slovo podnieti všetkých k víťazstvu. Aj na tejto ceste po chvíli dochádza k skĺznutiu, ktoré slovo tiež vysvetľuje a tiež vedie k prekonaniu!

Konzistentnosť účelu a neustále zotrvávanie v štúdiu, osvojenie si jeho predpisov a túžbu po tom odstrániť odpor k súčasnej situácii a okolnostiam je odpoveďou moji bratia a sestry

Marie85 dňa 07.08.2018:

Čítať toto je ako čítať o mojom vlastnom manželskom živote s manželom, on vidí všetky moje minulé krivdy a strká mi to do tváre počas menších či veľkých hádok, mám pocit, že nikdy nie som dosť dobrý, bol prichytený, že neplní naše posvätné svadobné sľuby a ublížil mi tak, ako sa hovorí, a nikdy mi nepovedal prepáč a myslí si, že je to hlúpe, pretože ma ospravedlňuje pocity, pretože hovorí, že som príliš emocionálna, nemám pocit, že ma už ani nevidí, býval taký sladký, milujúci a starostlivý a teraz mám pocit, že by mu mohlo byť menej jedno, keby som zostala alebo vľavo. Srdce ma bolí už dlho, dlho a nemôžem to zniesť, nebude mi robiť poradenstvo, nebude hovoriť, pretože nadávam a hovorím, že nikdy nie som šťastná, ale stále ho milujem. Hovorí, že už nie som tým, kým som bol na začiatku, a viem, že nie som, pretože už naozaj nie som šťastný, keby to bol on. zahalený byť na začiatku, aby som sa do neho zamiloval, bol by som šťastný a človek, ktorým som býval, ma ani nepoznám už viac

Liz dňa 03.08.2018:

Ach, prosím, nikto sa naozaj nezmení. Znie ako malígny narcista, to je porucha osobnosti, ktorá sa NEDÁ opraviť, utekať, len utekať...

Žiadna myš dňa 2. augusta 2018:

AKO ľutujem, mnohí muži si nevážia úroveň práce spojenej s narodením dieťaťa. Moje dieťa malo problémy s kŕmením a keďže som už nepracovala, zobrala som na seba bremeno starostlivosti o deti, upratovanie a nočné kŕmenie. Môj teraz už bývalý manžel prišiel z práce okolo 5:30, ledva pozdravil a zmizol hore stráviť večer pri počítači. Dokonca aj večeru zjedol pred počítačom. Do značnej miery sme mali oddelené životy a ja som bol príliš unavený, aby som namietal. Netreba dodávať, že mal pomer a bol to začiatok konca.

D.W. dňa 30. júla 2018:

Ako manželka si veľmi želám, aby toto čítali muži. Robíme to neúmyselne, ale vy ste toho príčinou. Obaja partneri to nemusia robiť a ani jeden z manželov nebude nešťastný, najmä manželka

Postavte sa vysoko dňa 30. júla 2018:

Cítim sa rovnako..

Cakeface suka dňa 27. júla 2018:

Ďakujeme, že ste sa o to podelili s takou úprimnosťou. Viem sa správať ako žena, ktorá začala môjmu priateľovi robiť presne to isté, čo on čo mi za posledných pár rokov ublížilo tak veľmi, že sa bojím, že sa už nikdy nevyliečim od. Bol fyzicky týraný a v dôsledku toho ho za to nenávidím a nenávidím ho. V poslednej dobe som taká nahnevaná, že mu chcem len fyzicky ublížiť. Povie niečo také zraňujúce a ja sa k nemu vrhnem a chytím ho za ruku a zároveň sa zo všetkých síl snažím zadržať. To, že ho chytím a stlačím za ruku, má za následok, že ma schmatne alebo udusí a v snahe dostať ho zo mňa zaryjem nechty do jeho ruky. Potom ma zvyčajne poriadne zatlačí a ja spadnem dozadu na podlahu alebo do niečoho spadnem. Ide o to, že stále hovorí, že som taká násilná a urážlivá. Napriek tomu by som naňho nikdy nepoložil ruky, keby som nebol taký zranený a nahnevaný, že mi to urobil. Najmä po tom, čo vedel, že som bola roky v minulosti vo vzťahu fyzicky násilnícky. Vždy hovoril, ako nemôže uveriť, že ten chlap urobí také veci, ale on robí to isté! Viem, že mám pod kontrolou svoje činy a reakcie a nemôžem ho viniť za svoje pocity alebo emócie, ale ako ja povedal, keby na mňa posledné 4 roky nepoložil ruky, nikdy by som sa nezačal stávať fyzické. Ide o to, že zvyčajne sa dokážem držať späť. Ale len vďaka tomu, že som ho chytil za ruku, je v jeho mysli v poriadku robiť iné veci, ktoré sa podľa mňa nedajú porovnávať. Alebo ak po ňom niečo hodím, a nie veľmi tvrdo, pretože v žiadnom prípade nie som silný alebo nemám dobrý cieľ/pažu, hodí to desaťkrát ťažšie. Keď sa to stane, tak sa nahnevá a odíde z môjho domu, ale keď mi v minulosti niečo urobil, nikdy som neodišiel, hoci som mal. Vždy sa snaží ospravedlniť alebo ospravedlniť chvíle, keď na mňa tlačil, udieral, dusil, chytil a hádzal po mne veci. Ale keď urobím niečo fyzické, ale nepatrné a dokážem prestať, hovorí veci, ktoré zo mňa robia takú násilnú hroznú osobu, ktorou nie som. On je. Aký iný účel má niekoho dusiť, než ho zabiť? Dusíte sa, aby ste obmedzili dýchacie cesty, čo spôsobí, že osoba nemôže dýchať a nakoniec ju môže zabiť. Hovorí, že ma obmedzoval. Ale ja som nič nerobil, nepotreboval som byť obmedzovaný. A takto niekoho neobmedzujete. ja uz neviem co mam robit. Chcem len zomrieť. Takže myslím, že keď ma nabudúce zadusí, nechám to tak a nebudem sa s tým snažiť bojovať.

AS dňa 23. júla 2018:

Skvelé čítanie a ďakujem za zdieľanie vášho postrehu. Ako manželka mám pocit, že toto sme my, ale trochu iní. Konečne som narazil na úroveň ľahostajnosti a znížil svoje očakávania na nič. Teraz sa zdá, že to spôsobuje rovnako veľa problémov. Robím to, čo sa odo mňa vyžaduje, aby som sa postaral o naše dieťa a splnil požiadavky mojej kariéry. Potom sa starám o dom a to, čo zostane, ide buď do neho, alebo do mňa, ale bohužiaľ nie do „nás“. Ale táto zmena v priorite prišla potom, čo som bol unavený z toho, že som na spiatočke. Teraz sa obávam, že môj manžel sa tak cíti... on je unavený z toho, že nie je prioritou. Je to vzájomný rešpekt, ktorý nášmu manželstvu chýba. Ale vo svojom stave ľahostajnosti vyzerám nešťastne. Nie som nešťastný, len robím to, čo musím urobiť, kým sa zobudím a urobím to znova zajtra...

John Doe dňa 22. júla 2018:

V tomto článku som manžel. Spoznal som ženu, s ktorou sa ľahko rozprávalo. Bavili sme sa a veci sa hýbali rýchlo. Cítil som súcit s ňou a jej dcérou, ktorej sa otec vzdal. O vzťahoch sa učíme zo svojho okolia. Obaja sme boli z rozpadnutých rodín. Jej mama bola narkomanka a vychovával ju jej brat. Moji rodičia boli rozvedení a môj nevlastný otec bol verbálne nahnevaný, keď sa opil. Moja mama bola kritická voči všetkému, čo som urobil. Bol som expert na vyberanie nedostatkov a kritický postoj. Našiel som a vybral všetky jej nedostatky, keď som sa snažil zo vzťahu uniknúť, keď mi mama dala rande s inou ženou. Chodil som s tou druhou ženou dvakrát a nikam to neviedlo. Moja priateľka bola v tom čase tehotná s našou dcérou. Bol to určujúci moment. Bolo to buď ísť naplno, alebo vždy chodiť. Išiel som do toho ako som vedel. Mali sme spolu malého chlapca, keď so mnou bývala v inom štáte, keď som rok pracoval v práci. Zmenila sa a stala sa inou osobou. Vzala si úver na moje meno a kúpila veci a ja som jej povedal, že to nie je v poriadku. Vrátili sme sa domov a ja som bol mimo práce a uvedomil som si, že ak sa nevrátim domov, prídem o rodinu. Modlil som sa k Bohu, aby mi doma zabezpečil zamestnanie. O pár týždňov neskôr som si našiel miestnu prácu pri dome. Bola zvyknutá robiť si po svojom. Povedali mi, že sa musím vrátiť na cestu, pretože som im pokazil rutinu. Chcel som sa len vrátiť domov a užiť si svoju ženu a deti. Prišiel som domov na večeru sám a manželka sedela na verande na Facebooku a počúvala telefón. Bolo to, ako keby skončila s deťmi a potrebovala prestávku, takže mojou úlohou bolo po príchode domov postarať sa o obe deti a dostať ich do postele. Okolo Vianoc sa objavili kreditné karty na moje meno a znova som jej povedal, že to nie je v poriadku. Povedal som jej, že potrebujeme radu, ale ignorovali ju. Povedal som jej, že jej zlé finančné rozhodnutia poškodzujú našu rodinu, zobral som si bankový účet a začal som jej dávať príspevky, pretože jej nemôžem veriť, že je zodpovedná. Nemala problém dostať sa do mojich online účtov pre bankovníctvo a appleID. Nemohol som jej veriť, že sa stane vlastníkom. Všetky tieto bolesti si nesie z detstva a drží všetky bolesti z mojich prešľapov. Snažil som sa, aby sme začali chodiť do kostola ako rodina a ona sa bránila. Išiel som a zobral deti na chvíľu so sebou. Došlo to k bodu zlomu, keď sa veci počas hádky naozaj zhoršili a zavolali políciu. Záleží mi na tom a chcem urobiť správnu vec, ale na to treba dvoch ľudí, ktorí sa zhodnú, idú rovnakým smerom. nechcel som rozvod. Chcel som, aby moje deti videli, ako vyzerá zdravé manželstvo. Nechcem, aby sa naučili návyky nefunkčného manželstva.

dňa 20. júla 2018:

Tento príspevok je môj pocit. Obetoval som svoju dušu a srdce... aby bol môj manžel o niečo lepší muž. Hnev ma teraz najviac dostáva k nemu, čo v sebe popieram. V konečnom dôsledku som zodpovedný za to, čo hovorím a robím. Všetky tie nenávistné veci, ktoré povedal a urobil, na mňa zapôsobili.

zlomený duch dňa 15. júla 2018:

Ako uviedlo mnoho manželiek, keď som tento článok zdieľala so svojím manželom, rozzúrilo ho to. Tak veľmi, že si prajem, aby som nikdy nič nepovedal. Mala som 17 rokov, keď som spoznala svojho manžela a o rok sme sa vzali. Sme manželmi takmer 9 rokov a máme 2 krásnych malých chlapcov. Milovala som ho každým kúskom svojej bytosti. Zachránil ma z veľmi krutého detstva a chránil ma a dal mi silu. Bez ohľadu na situáciu som bola vždy veľmi zábavné, priateľské, temperamentné dievča s pozitívnym pohľadom. Posledných pár rokov som sa nemohol na seba pozrieť do zrkadla, pretože sa už nespoznávam. Nemôžem si ani užívať dobré časy, pretože viem, že nebudú trvať. Sedím v slzách a rozmýšľam, čo som urobil, že som zničil naše manželstvo. Čo som urobil, aby ma tak nenávidel. Nechápem, ako môže niekto, koho miluješ, spôsobiť, že sa budeš cítiť tak hrozne. Mám pocit, že nie som dosť dobrá pre neho, naše deti alebo kohokoľvek. Môj pocit vlastnej hodnoty a predstavy je preč. Nenávidím sa viac ako to, čo sa deje s mojím manželstvom. Mám pocit, akoby som bol dôvodom, prečo sa všetko rúca. Moji chlapci ma nerešpektujú. Často mi dávajú postoj a pýtajú sa ma, prečo som stále taký smutný. Nenávidím osobu, ktorou som sa stal, a v tejto chvíli si nemyslím, že niekedy nájdem ženu, ktorou som býval.

Tu dňa 13. júla 2018:

V tomto som manželka, pretože viem, že môj manžel si nikdy nič podobné neprečíta a už ma nebaví, že ma ignoruje. Som unavená z toho, že ignoruje moje emócie, moje emocionálne potreby, hnevá sa a je hrubý, keď to vyslovím. Príliš veľa z nás žien si potrpí na tento typ správania, pretože s tým nemôžeme nič urobiť. Milujem ho. ja áno. Je skvelý, až na to, keď sa ho snažím presvedčiť, aby videl svoje chyby a už ma nebaví napravovať to sám. To je jediná vec, kvôli ktorej sa cítim hrozne. Takýchto momentov je len veľmi málo. Ale keď sa stanú, cítim sa roztrhaný. Neznášam, keď sa mu takto darí. Rovnako ako všetko, čo robí, nie je to, čo hovorím. A stáva sa hrubým. Ani ja v tom nie som nevinne. Aj ja som drzá. Ale neuvedomuje si veci, ktoré mi ubližujú. A to ma bolí ešte viac. Jasné, že som mu tiež ublížil. Pripúšťam si to. Jeho problémom je nikdy si nepriznať svoje chyby. Hovorí prepáč, tak často to stratilo lesk. A ja mu hovorím. Nechcem počuť „prepáč“ bez akcie. Odmieta však, že by nerobil nič zlé.

bknight dňa 5. júla 2018:

aj v tomto som manželka. Bol som taký naladený. a on ma zlomil. len som príliš chudobný na to, aby som uvažoval o odchode. Uviazol som. jediné východisko, ktoré mám, by bolo nechať moju dcéru, aby ju vychovával on, a to by som po nej nikdy nechcel za milión rokov. Každý deň si želám, aby som ho nikdy nestretla, inak by som sa z toho mohla dostať. Obávam sa, že moja jediná možnosť by ma dostala priamo do pekla. Už nikdy neuvidím svoje dieťa.

Jeenksb dňa 5. júla 2018:

Pozri môj posledný komentár. Zdá sa, že ste trochu pridali k tomu, čo som pôvodne čítal. Plačem už len pri čítaní článku a komentárov. Tlieskam a obdivujem vaše úsilie, ale ako sa uvádza v mojom poslednom komentári, dokonca aj to, že si to prečítal môj manžel, vyvolalo jeho pána Hyda. Stále sa ho pýtam, prečo so mnou vôbec zostáva. Očividne sa mu na mne nič nepáči. Och, čoskoro odídem a láme mi to srdce.

Cypress dňa 27. júna 2018:

Práve to prežívam s manželom. Stále hovorí zraňujúce veci, povedal som mu, aby to nerobil a prečo a čo robí. Nahnevá sa na mňa so všetkou vinou, pretože sa nikdy nemýli a ja sa ho pýtam, pretože jeho príbehy sa nikdy nezhodujú s jeho slovami.

Pomôžte, čo mám robiť, aby som ho zastavil.

To je jedno dňa 26. júna 2018:

V tomto príbehu som manželka. Kedysi som bol šťastný, pozitívny človek. Miloval som život a nemal som problém vyrovnať sa so životnými ťažkosťami. Až kým som nestretla svojho manžela. Vždy to bol taký nevrlý, negatívny človek a spočiatku som s tým nemal žiadne problémy, moja koža sa zdala byť dostatočne hrubá. Až kým mi nezačala praskať koža. Neustála negativita, otravovanie, kritika, podvádzanie, klamstvo a zneužívanie drog ma začali lámať. Začala som ho nenávidieť, nenávidieť, chcela som mu ublížiť svojimi slovami. Teraz sa už na neho nemôžem ani pozerať bez toho, aby vo mne vrela nenávisť. A to všetko je smútok. Nie je to skutočná nenávisť, je to silný smútok. Smútok za stratou spojenia, smútok za premárnenými príležitosťami. Moje srdce sa láme znova a znova a snažím sa pozbierať kúsky a zlepiť ich späť dohromady. Teraz, keď sa zdá, že sa môj manžel občas naozaj snaží, už to nevidím. Všetko, čo vidím, sú zlé veci. Ublíženie, klamstvá. Týždeň alebo dva to ide dobre a potom sa vráti do starých koľají. Som nešťastný a som taký nahnevaný, že sa už nedokážem rozpoznať. nie som táto osoba. Ale zdá sa, že už neviem nájsť to pravé ja. Obávam sa, že toto manželstvo je neopraviteľné.

pán Rico dňa 23. júna 2018:

pás*

A.S. dňa 06.06.2018:

Naozaj tento článok napísal muž? Alebo žena?

ANON187 dňa 22. mája 2018:

Dobré čítanie. Vidíš, že som v podobnej situácii.

Som muž, ktorý sa rozhodol oženiť sa s osobou, o ktorej som verila, že je láskou môjho života. sme manželia 1,5 roka a sme spolu ako celok 4 roky. Miloval som túto ženu každou molekulou svojho tela a snažil som sa zo všetkých síl byť tu pre ňu v dobrom i zlom. Tú ženu poznám od jej 12-ročného dievčaťa, 8 rokov bola mojou najlepšou kamarátkou, kým som sa dala dokopy. Jej výchova nebola najlepšia a nikdy nemala žiadne vzory, ku ktorým by mohla vzhliadať, takže som bol vždy pri nej aj pred naším intímnym vzťahom.

Skrátka, dali sme sa dokopy a ja som nemohla byť šťastnejšia – po týždni vzťahu som si uvedomila aká nepríjemná by mohla byť, ale ubezpečil ju, že vyriešime všetky jej problémy bez ohľadu na to náklady. Bezpodmienečne som ju miloval a moja lojalita ani raz nezablúdila. Keď si bola istá, že ju bezpodmienečne milujem, začali sme sa denne hádať. vrhla na mňa nadávky, porovnávala ma s inými mužmi, povedala mi, že by „s*ala iných ľudí“, zdieľala naše problémy so svojou rodinou ktorá ma diskriminovala kvôli mojej etnickej príslušnosti (čo je zjavne mimo mojej moci) a opustila ma vždy, keď mala príležitosť do. Najsmutnejšie na tom je, že prvé 2,5 - 3 roky vzťahu som sa neustále ospravedlňoval za naše zlé skutky. len aby som veci urovnal, bez toho, aby som to vedel, som v skutočnosti posilňoval jej negatívne správanie a posilňoval jej zmysel pre nárok. Nikdy by som nereagoval na jej týranie, aj keď to bolo fyzické. Doslova by som počkal, kým budem sám, a rozplakal by som sa, ako sa hovorí, ako to znie. Teraz majte na pamäti, že som 6 stôp a 4' dospelý muž, ktorý je silnej postavy, nikdy by som nedovolil, aby ma niekto iný zneužil do takej miery, ako to urobila ona bez reakcie. Veľakrát som ju upozorňoval, že ma od seba odháňa a že jedného dňa nebudem schopný udržať si svoju „sladkosť“ a pasivitu, keď ma tak zneužijú.

Urobil som pre ňu a jej rodinu všetko, napriek ich zneužívaniu a diskriminácii. Nebolo nič, čo by som pre nich neurobil. Vybudoval som si vzťahy s ich mladšími súrodencami do tej miery, že ma začali označovať za svojho obľúbeného strýka.

Hlúpe som sa rozhodol oženiť sa s touto ženou. Pred svadbou sme sa pokúsili stanoviť základné pravidlá. Nikdy by som ľuďom neurčoval pravidlá, ktoré by som sám nedodržiaval. Tieto pravidlá boli skôr kódexy správania na zabezpečenie posvätnosti manželstva. Bol som mladý a prekvital som vo svojej kariére, financoval som celý jej životný štýl a vložil som jedlo do úst jej a jej rodinám. Bohužiaľ, hanlivé správanie sa nezmenilo. Problémy pokračovali a ja som praskol. Nezáležalo mi na tom, aby som bol sladký, „zadoček lízavý“, ospravedlňujúci sa, mäkký muž, akým som bol, pretože som v priebehu 3 rokov nevidel žiadnu zmenu. Často som začal strácať chlad. Vedela mi stláčať gombíky a manipulovať so mnou a robila to pri každej príležitosti bez ohľadu na to, ako som sa cítil. Zasadila do mňa semienka neistoty a nedôvery a denne ich zalievala. Cez toto všetko sa moja lojalita alebo láska nikdy nezmenila. do 6 mesiacov od svadby sme mali dosť intenzívnu hádku, ktorá vyústila do toho, že ma fyzicky napadla, v pravidelných intervaloch mizla a vyhrážala sa samovraždou. Zo svojej dobre platenej práce som odišiel kvôli stresu a depresii a odvtedy to so mnou ide dole vodou. Prenasledoval som a prenasledoval a vždy som dokázal upokojiť situáciu, aj keď som bol nahnevaný. Bohužiaľ jej správanie sa nezmenilo. Začala mi klamať o tých najmenších veciach a pokračovala v hre na moju neistotu, ktorú do mňa zámerne vštepovala. Som človek, ktorý chyby pripúšťa a podporuje, pokiaľ sa o nich vieme rozprávať a poučiť sa z nich. Nedokázala to a vytrvalo klamala. Hladiny môjho hnevu prerástli cez strechu a nedokážem povedať, či ju milujem alebo nenávidím viac. Nenávidím sa za to, že som to tak dlho znášal. Teraz sme jej žiadosťou vzdialení a ona ma obviňuje, pretože som sa za posledný rok zmenil; žiaľ, je príliš ignorantská na to, aby prevzala zodpovednosť za svoje činy, ktoré vo mne vyvolali a podnietili zmenu. Už sa nespoznávam. Ja ju nespoznávam. Veľmi to bolelo, keď som porovnával osobu, ktorou skutočne je, s osobou, za ktorú sa vnímala. Investoval som všetko do nej a môjho manželstva a sám som nemal nič.

Na stole momentálne vidím len rozvod. Mám v pláne zmiznúť v pozadí, zabudnúť na všetko, vziať si z toho všetko, čo môžem, a začať odznova. Snažil som sa s ňou zmieriť, ale prevláda jej ignorancia. prišlo to do bodu, keď si nie som istý, či sa s ňou chcem alebo nie zmieriť, ale moja vrodená starostlivá povaha chce veci napraviť. Úprimne povedané, nie som si istý, či jej niekedy budem schopný odpustiť a prekonať bolesť, ktorú spôsobila. Zničila ma.

Isobella B dňa 19. mája 2018:

To som bol ja. Takmer zničil mňa a naše tri deti. Bola som s ním 25 rokov, vydatá 22+ rokov. Diagnostikovali mi PTSD. Nevzdal sa, keď som si konečne uvedomil, že nemá žiadne morálne vlákna. Pokúsil sa ma uškrtiť a potom bol taký nahnevaný, že som už nebola pripravená s ním ešte niečo prežívať. Sledoval ma a bol otravný súdny spor.

Keď som ho stretla, bola som milujúce mladé dievča, plné nadšenia z toho, čo ma v živote čaká. Rozdrvil moje sny a zničil všetko, pre čo som pracoval. Teraz, po rokoch, sa mi vracia strašná úzkosť. Je nešťastný a plný zla. Nemám s ním kontakt. Snaží sa ma často kontaktovať. Všetky deti bojujú rôznymi spôsobmi. Zdá sa, že sa nám všetkým povrchne darí. Kopať pod povrch a stále trpíme. Myslel som, že ho dostane Karma, ale zjavne nie. Citovo ma týral počas celého nášho vzťahu aj mimo neho. Finančné zneužívanie pokračovalo aj po rozchode, keď skrachoval, aby som nič nedostal. Bol som taký zranený, nahnevaný a demoralizovaný a v ťažkej depresii a trpel som vysiľujúcou úzkosťou.