Kako biti boljši prijatelj s sočutnim poslušanjem

Gospa Meyers je postala depresivna, potem ko so njenemu sinu diagnosticirali avtizem. Spoznala je, da je njena žalost posledica nepripravljenosti ljudi, da bi preprosto poslušali.

Zakaj je sočutno poslušanje pomembno

Zakaj smo ljudje pogosto v najslabšem stanju, ko nas prijatelji in družina najbolj potrebujejo? Če ste kdaj obžalovali izgubo otroka, hišnega ljubljenčka, poroke ali službe, ste pričakovali, da se bodo ljudje zbrali okoli vas, vas potolažili in ponudili podporo. Če tega niso storili, ste bili morda šokirani in razočarani. Njihovo zanemarjanje je morda povzročilo, da ste izgubili vero v človeštvo, postali utrujeni, se obrnili vase in postali bolj izolirani. Prav to se mi je zgodilo, ko so mojemu 4-letnemu sinu diagnosticirali avtizem in na mojo žalost so mi vsi okoli obrnili hrbet.

To je bilo pred več kot 12 leti in moj sin zdaj uspeva v srednji šoli. Toda, čeprav je iz tistega obdobja ostal nepoškodovan, še vedno nosim travmo. Kot del mojega okrevanja od te bolečine sem govoril z drugimi, ki so doživeli isto srčno zavrnitev. Od teh ljudi večkrat slišim, kako so morali spregovoriti o svoji žalosti in sprostiti bolečino. Namesto da bi prijatelji in družina naredili dejanje izginotja na njih, so želeli, da bi bili prisotni in slišali njihovo žalost.

Takrat sem ugotovil, da je sočutno poslušanje najpomembnejše orodje za pomoč človeku v stiski. Ključno je, da nekomu omogočimo olajšanje, ki ga potrebuje v svetu, ki je pogosto brezbrižen do njihovega trpljenja. Najboljše od vsega pa je, da je tako enostavno narediti in hitro boste spoznali, kako močan je. Ko uporabljate sočutno poslušanje, imejte v mislih te tri ključne komponente in zagotovo vam bo uspelo:

1. Odložite svoj ego.
2. Bodite v celoti prisotni.
3. Sledite.

Ne prepoznati svojega trpljenja je neznosna oblika nasilja.

— Andrej Lankov

1. Odložite svoj ego

Najzahtevnejši del sočutnega poslušanja je, da odložite svoj ego in pustite govorniku govoriti z nekaj prekinitvami. Nekateri od nas so obiskovali tečaje empatičnega poslušanja, se učili, kako uporabljati »jaz sporočila« in kako ponoviti, kaj govori govornik. Toda hitro smo ugotovili omejitve tega pristopa, saj smo se počutili samozavestni in smo zvenili trdo in formulaično. Odvrnilo nas je od tistega, kar je bilo najpomembnejše – pustite, da se zvočnik odzrači.

S sočutnim poslušanjem vam ni treba skrbeti, da bi uporabljali »jaz sporočila«, preoblikovali, kar je govornik rekel, dajal nasvete, spraševal ali pripovedoval o svojih osebnih izkušnjah. Ne gre za vas; vse je odvisno od zvočnika. Njihov čas je, da iz telesa odstranijo bolečino in žalost. Če imate o tej zadevi povedati kaj dragocenega, zdaj ni pravi čas. Shrani za drug dan.

Ko so mojemu sinu postavili diagnozo avtizem, sem se bila prisiljena obrniti na pomoč poklicnega terapevta, ker nihče v mojem krogu ni poslušal. Počutili so se prisiljeni povedati mi o svojem bratu, sestri, prijatelju, sosedu ali bratrancu, dvakrat odstranjenem, ki je imel avtizem ali je imel otroka z avtizmom. Čutili so, da so mi dolžni dati banalne nasvete, kot so »ne skrbi preveč«, »vse se bo izšlo« in »vse je v božjih rokah«. oni čutil potrebo po neobčutljivih vprašanjih in poskušal odkriti korenino sinovega avtizma: »Ali menite, da je to povzročilo cepljenja? Ali deluje v vaši družini? Ste imeli težko nosečnost?

Klinični psiholog Leon Seltzer pravi, da je to, da nekomu pustimo, da razbremeni svojo bolečino, eno največjih daril, ki jih lahko damo. Piše: »Ne glede na to, ali gre za žalost, tesnobo, jezo ali frustracije na splošno, je večkratno zadrževanje v tem, kar bi se morda moralo pokazati, povezano z ogroženim zdravjem – fizičnim, duševnim in čustvenim.«

Sočutno poslušanje od nas zahteva, da se obnašamo kot profesionalni terapevt, ki omogoča govorniku, da razkrije zadrževanje bolečine v lastnem tempu in pod lastnimi pogoji. Procesa ne hitimo, ampak pustimo, da pride na organski način, bodisi z besedami, solzami ali jezo. Ko izvajamo sočutno poslušanje, moramo biti pripravljeni na surova čustva in se jih ne smemo prestrašiti.

Sedenje tiho poleg prijatelja, ki ga boli, je morda najboljše darilo, ki ga lahko damo.

— neznano

2. Bodite popolnoma prisotni

V današnjem živahnem svetu visoke tehnologije pogosto damo le del sebe prijateljem in družini, drugi del pa gremo v svoj mobilni telefon, prenosnik, računalnik ali I-pad. Naši misli so vedno razpeti med tem, kar počnemo zdaj, kar smo pravkar naredili, in tem, kar počnemo naslednje. Le redko živimo tukaj in zdaj.

S sočutnim poslušanjem pa moramo biti v celoti prisotni brez motenj in motenj. Zahteva, da imamo miselnost: na mojem dnevnem redu ni nič pomembnejšega od tega, da sem tukaj in poslušam to osebo, ki govori svojo resnico in sprosti svojo bolečino.

Ko se ozrem nazaj na tisto obdobje, ko mi je zdravnik rekel, da je moj sin avtističen, se zdaj zavedam, da me ni bilo slišati in podpreti bolj boleče kot sama diagnoza. Ker me nihče ni poslušal, so se moje misli izkrivile in začela sem se kriviti za stanje svojega sina. Mislila sem, da sem naredila nekaj narobe med nosečnostjo ali po njegovem porodu.

Začela sem se počutiti krivo in sramovati se, da sem bila neuspešna kot mati. Če bi le lahko verbaliziral te misli skrbni duši, mislim, da bi prepoznal, kako nore so bile. Toda namesto tega so ostali v meni in živel sem v tihem, skrivnem svetu sramote. Postajala sem vedno bolj izolirana, saj nisem hotela biti v bližini drugih mam in njihovih zdravih, normalnih otrok.

Postal sem velik zagovornik sočutnega poslušanja, ker zdaj vidim, kako bi to lahko močno spremenilo moje življenje. Če bi ga le ena ali dve osebi uporabljala z mano po diagnozi mojega sina – kar jim je vzelo le 20 minut življenja – bi se počutil veliko bolje.

Potreben je pogum, da poslušaš trpljenje nekoga in se spopadeš z njihovimi solzami in besom. Toda tisti, ki trpijo, potrebujejo, da se potrudite – da vzpostavite to povezavo – in nam sporočite, da je naša prizadetost pomembna in da smo pomembni. Thich Nhat Hanh, budistični menih in mojster zena, pravi, da je sočutno poslušanje način, da dovolimo govorniku "izprazniti svoje srce."

Nikogar ne zanima, koliko veš, dokler ne ve, koliko ti je mar.

— Theodore Roosevelt

3. Nadaljuj

Ko sem bil po diagnozi mojega sina v depresiji, so bile moje misli popačene. Svojega fanta sem videla le kot poškodovano blago, ki ga je treba popraviti, ne pa kot edinstvenega in ljubečega otroka, kot je v resnici bil. Preveč sem se ujela v njegove terapije, poslušala sem strokovnjake, ki so mi govorili, kaj je z njim narobe in kako to spremeniti. Celoten moj obstoj ga je izboljševal, nisem užival v tem, kdo je v tistem trenutku.

Zelo dragoceno bi bilo, če bi mi nekdo povedal, da sem s poti, in mi pomagal ponovno pridobiti perspektivo. Čeprav se to med sočutnim poslušanjem ne bi smelo zgoditi, to je mogoče doseči med spremljanjem.

Primarni cilj nadaljnjega ukrepanja je reči: »Slišal sem tvoje trpljenje in skrbi me za tvojo bolečino.« To je tudi priložnost za potrdi govornikove občutke: »McKenna, vem, da si zaskrbljen za svojega sina in za to, kaj te čaka prihodnost in njega. Vso pravico imaš biti prestrašen. Tudi jaz bi se tako počutil."

Prav tako je čas, da podate svoj vpogled v situacijo in morda ponudite kakšen nasvet: »McKenna, ti si tako skrbna mati in obupno želiš najboljšega za svojega sina. Ampak ne pozabite, da je on vaš otrok, ne vaš pacient. Vzemite si čas od terapij in bodi z njim neumen in se zabavaj.”

Med sočutnim poslušanjem, postavili ste temelje, ki so pokazali, da vam je mar. Zdaj, med spremljanjem, ste v popolnem položaju, da govorniku pomagate, da bolj jasno vidi svojo situacijo in napreduje na pozitiven način.

Zelo priporočam to knjigo, če želite izvedeti več o sočutnem poslušanju in kako ga uporabiti v svojem življenju

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (avtor) 27. decembra 2017:

Vau, škorpijon, tvoje besede so tako resnične. Mislim, da zapravljamo toliko časa in energije, da bi od drugih pridobili tisto, česar ti ne morejo dati. Moja mantra teh dni je: "Nikoli ne boste doživeli miru, dokler ne sprejmete resničnosti." To sem moral sprejeti ker so mi v mislih vedno divjale misli o tem, kako si želim, da bi bile stvari drugačne – želim si, da bi bila moja mama več ljubeč... Želim si, da moj sin ne bi imel avtizma... Želim si, da ne bi zapustil svojega dela." Spoznal sem, da so te misli predvsem odvračanje od razmišljanja o tukaj in zdaj in premikanju naprej v mojem življenju. Danes imam veliko srečo, da imam končno nekaj časa, da se upočasnim in delam na načinih, kako se izboljšati. Vem, da nimajo vsi tega razkošja. Najlepša hvala za vaše čudovite komentarje in všeč mi je naslov vaše knjige!

pogumen škorpijon iz Chicaga 27. decembra 2017:

"Prvi zakon narave je samoohranitev."

Pogosto, ko ima nekdo slabo zdravstveno diagnozo, si ljudje pogosto zastavljajo vprašanja ne zato, ker so zaskrbljen za (vas), ampak zato, da bi ugotovil, ali je mogoče (njih) preprečiti, da bi se zgodilo isto njim!

To je "boljši ti kot jaz" svet, v katerem živimo.

Da, ljudje bodo pritegnili roko ali uho, vendar (do neke mere).

Če bi vsi po naravi uporabljali sočutno poslušanje, ne bi bilo potrebe po terapevtih! Na neki točki se večina neprofesionalcev vrne nazaj k osredotočanju na (svoje lastne težave).

Nekaj ​​let nazaj sem napisal knjigo z naslovom: Moja mačka ne bo lajala! (Epifanija razmerja) in v bistvu gre za sprejemanje ljudi takšne, kot so, ali za nadaljevanje, pa tudi za učenje, kako (izbrati) tiste vrste ljudi, ki jih želimo v svojem življenju.

Naša (pričakovanja vodijo v frustracije), ko drugi ne izpolnijo tega, kar (mi) pričakujemo.

Obstajata dva razloga, zakaj nekdo ne da, kar zahtevate

1. Nimajo tega za dati. (Z drugimi besedami, niso to, kdo so)

2. Ne verjamejo, da si (ti) vreden truda.

Pričakovati, da se bo nekdo »spremenil« namesto vas, je enako pričakovati, da bo mačka lajala. Večina ljudi želi biti ljubljena in sprejeta takšna, kot (so).

Imamo možnost, da vložimo čas in energijo v poskus, da vodo spremenimo v vino, ali pa poiščemo tiste, ki (že) so tisto, kar želimo in potrebujemo v prijatelju ali partnerju.

Z ljudmi ravnajte tako, kot želite, da se ravna z vami, ni raketna znanost. Žalostno dejstvo je, da večina ljudi želi več od tistega, kar so pripravljeni dati. To je svet v katerem živimo.

Življenje je (osebno) potovanje.

Vsi ne vlagajo časa v poskuse izboljšanja sebe. Za tiste, ki to želijo, je dobro, da obstajajo članki, kot so vaši, knjige in drugo gradivo.