Kako imajo kristjani lahko miren zakon

Angela je poročena že petnajst zdravih let. Preučuje Sveto pismo in uporablja svetopisemska načela v svojem zakonu.

Blagoslov poroke

Eden najpomembnejših nasvetov, ki sem jih kdaj prejel, je bil od župnika. Poročen je bil trideset let, svetoval je na stotine parov pri zakonskem svetovanju, organiziral zakonske konference in bil le steber modrosti. Samozavestno je oznanil, da pozna edini način, da v vajinem zakonu nikoli ne boš imel težav, in našel je, da je to zapisano v Svetem pismu. Bil sem skeptičen, a žal je bilo res. V 1 Korinčanom 7:8 boste našli ta verz. Zagotavljam vam lahko, da če boste upoštevali ta en nasvet, ne boste nikoli imeli težav s poroko, saj pravi: "Dobro je, da ostaneta neporočena."

Ko sem prejel ta nasvet, sem bil poročen štirinajst let, in bilo je prepozno, vendar trdim, da je to najboljši nasvet, kar sem jih slišal. To pravim, ker pomeni še večjo resnico: Če ste poročeni, bodo težave. Prišlo bo do nesoglasij, razočaranj in prizadetih občutkov. Ko dve osebi živita v združenem prostoru in sta tako tesno povezana, se nedvomno pojavi konflikt.

To ne pomeni, da poroka ne more biti velik blagoslov. Samo to je! Ljudje, ki so poročeni, živijo dlje. Za to mora obstajati razlog! Torej, kako naj se počutimo kot blagoslov? Ne morem zagotoviti, da bo vedno, a upoštevanje teh desetih resnic iz Svetega pisma bo pomagalo.

Postavi varovalko nad moja usta, GOSPOD; pazi na vrata mojih ustnic.

— Psalm 141:3

Ne povejte vsega, kar vam pride na misel

Ali ste vedeli, da samo zato, ker nekaj pride v vaš um, ni nujno, da pride iz vaših ust? Resno, vem, da je to nova ideja, vendar nam pravzaprav ni treba vedno izražati svojega mnenja. Če sovražimo moževo srajco, smo ne mu moram povedati. Če opazimo, da se naša žena zredi, se ne to je treba opozoriti. Pravzaprav s tem, ko varujemo svoja usta, ohranjamo mir v našem zakonu.

To ne pomeni, da svojemu zakoncu ne morete povedati teh stvari. Obstaja čas in kraj, da opozorite na stvari, ki vas dražijo pri vašem zakoncu. Če menite, da se morate z njimi o nečem pogovoriti, se vsekakor pogovorite z njimi, vendar dobro izberite besede in uporabite modrost pri izbiri časa.

Srce pravičnega pretehta svoje odgovore, a usta hudobnih bruhajo zlo.

— Pregovori 15:28

Ko ste jezni, se ustavite, preden spregovorite

Tako kot moramo varovati svoj jezik, ko delimo neprijetnosti z zakoncem, je to dvojno pomembno, ko smo jezni. Najboljši način, da poškodujete svojega zakonca, je tako, da v boju spustite svoj jezik.

Tako kot sem že poudaril, če ste poročeni, bo prišlo do prepira. Prišlo bo do nesoglasij. Občasno bo prišlo do spopadov. smo ljudje. Toda v teh trenutkih moramo še bolj zavarovati svoja usta. Ko besede zapustijo vaše ustnice, jih ne morete vzeti nazaj. Ne glede na to, ali jih čutite močno ali so bile bežne misli, si bo vaš zakonec za vedno zapomnil te besede in razmišljal o njih, ko se bo počutil nizko in negotovo. Če se počutite jezni, je najbolje, da svoje besede veliko bolj pretehtate, preden jih izgovorite. Ustavite se, preden se branite.

Ljubezen... ne beleži, kdaj ji je bila storjena krivica

— 1 Korinčanom 13: 4-5

Ne prinašajte pretekle prtljage

To nas pripelje do naše naslednje točke. Najlažje zakričati, ko ste jezni, je preteklost, ki jo boli in zanemarja, ki jo čutite od svojega zakonca. Te nimajo mesta v vašem trenutnem argumentu. Najprej nas Bog kliče, da drug drugemu odpuščamo. Če smo drug drugemu resnično odpustili, potem te bolečine iz preteklosti ne bi smeli več uporabljati kot strelivo za našega zakonca. Če čutite potrebo po tem, da bi omenili te bolečine, potem je morda vaše srce tisto, ki ga morate preučiti. Ali ste jim res oprostili, da so vas prizadeli?

Tako enostavno je izgubiti vest o tem, za kaj se prepirate, če opozorite na načine, kako vas je druga oseba prizadela. To je tudi zelo enostaven način, da se počutijo nemočne in napadene. Nobena od teh posledic ne pomaga najti miru v vašem zakonu.

Kdor odgovori, preden posluša - to je njegova neumnost in njegova sramota.

— Pregovori 18:13

Poslušaj

Najboljši način za končanje boja in da se izognete konfliktu s preprostim dejanjem poslušanja. Tako pogosto se tako hitro odzovemo, da pozabimo poslušati. Zato nas Bog ne kliče le, da smo počasni pri govorjenju, kliče nas, da poslušamo drugo osebo. Pogosto se prepiramo, bolj zato, ker ne razumemo stališča druge osebe in ne dejstva, da se z njimi ne strinjamo. Če torej težko varujete svoj jezik, si vzemite prekinitev in vprašajte drugo osebo, zakaj se tako počuti. Potem poslušaj. Morda boste ugotovili, da ste dejansko na isti strani, vendar nekaj gledate iz dveh zelo različnih zornih kotov.

Drug razlog za poslušanje in mislim resnično poslušati, ne le slišati, je ta, da so bolj pripravljeni poslušati, kaj imamo povedati, ko smo pripravljeni razumeti, od kod resnično prihajajo. Vaš zakonec je bolj odprt, ker se ne počuti, kot da bi ga odpustili, se branil in se kljub temu počuti potrjenega. Spustili so si iz prsnega koša, kar jim je bilo v mislih, in so vam pripravljeni dovoliti, da govorite.

Nežen odgovor odvrne jezo, ostra beseda pa vzbudi jezo.

— Pregovori 15:1

Govorite nežno

V zakonu bodo časi, ko bomo morali svojemu zakoncu povedati stvari, ki jih ni prijetno slišati. Morda smo opazili, da se raje vračajo domov in se družijo pred televizijo, kot da bi preživeli čas z otroki, ali pa pogosto izberejo prijatelje namesto družine. To niso prijetni pogovori in pogosto vodijo v jezo in obrambno držo.

V teh trenutkih moramo biti še posebej previdni, kako izrazimo svoje frustracije. Do njih pristopite s ponižnostjo, iskrenostjo in umirjenostjo. Vaše besede morda ne bodo dobro sprejete, vendar so veliko bolj sposobne poslušati, tudi če se zdi, da jih niso razumeli, ko ste govorili. Ne bodite razočarani, če se le razjezijo, saj če ste prijazni in nežni, bodo besede slišane bolje, kot si mislite.

...Ne dovoli soncu zaiti, dokler si še jezen,

— Efežanom 4:26

Ne hodite v posteljo jezni

Tudi če se odločimo biti nežni in prijazni v svojih dejanjih in besedah, to ne pomeni, da se ne bodo jezili. Ne moremo nadzorovati, kako se druga oseba počuti, vendar smo odgovorni za svoje misli in dejanja. Tako pomembno je, da se po svojih najboljših močeh potrudimo, da čim prej rešimo morebitne težave z jezo z zakonci.

Verjamem, da obstaja razlog, zakaj je Bog rekel, naj sonce ne zaide nad našo jezo. Ne samo zato, ker moramo hitro razrešiti svojo jezo, ampak je ponoči, ko ležimo v postelji, naš čas, ko dovolimo svojim možganom ponoviti boleče trenutke. Če se vam zdi, da v glavi ponavljate dogodke dneva in zaradi tega ne zaspite, se morate odločiti, da to izpustite in odpustite.

...Oprostite drugim in odpuščeno vam bo.

— Luka 6:37

Hitro odpusti, pogosto odpusti, popolnoma odpusti

Ja, oprosti. Vem, da sem to že nekajkrat povedal, a to je zato, ker je predvsem v zakonu najpomembnejša stvar, ki jo lahko naredimo, da odpustimo. Oprosti jim, ker so imeli len dan in niso pospravili hiše, oprosti jim, ker so kričali nate, ko sploh nisi bila tvoja krivda, odpusti jim, ker so vdrli vrata omare, ko so razočarano vrgli ta čevelj, hitro jim odpusti, pogosto jim odpusti in jim odpusti v celoti.

Odpuščanje jim ni samo zanje; je tudi za vas. Če se odločite zadrževati jezo, se vaš zakonec morda še vedno dobro naspa zraven (kar vas verjetno še bolj razjezi), vendar ste vi tisti, ki si to vso noč preigravate v glavi. Odpuščanje daje ti mir.

... Služite drug drugemu ponižno v ljubezni.

— Galačanom 5:13

Služite jim Nesebično

Nesebično jim služiti je verjetno najtežje, razen odpuščanja. Pogosto se nam zdi, da ne bi smeli nositi večine odgovornosti v domu. Nočemo biti edini, ki čisti hišo, še posebej, če sta oba cel dan v službi. Kljub temu nas je Bog poklical, da služimo drug drugemu.

V Filipljanom 2:3 pravi, da bi morali misliti na druge nad samim seboj. Joj! Govorimo o težkem ukazu. Prepogosto nas toliko skrbi, česa druga oseba ne počne; pozabimo razmišljati o tem, kaj bi lahko storili, da bi jim pomagali.

Cilj zakonske zveze je delovati kot eno. Včasih to pomeni v eni sezoni življenja; boste morali opraviti glavnino dela. Ne dovolite, da se grenkoba ukorenini, temveč se odločite, da jim boste služili s ponižnostjo in ljubeznijo.

… delaj, kar je dobro, in posojaj, ne pričakuj ničesar v zameno.

— Luka 6:35

Nehajte jih držati pred nerealnimi pričakovanji

Nehajte jih zadrževati pred nerealnimi pričakovanji, je skupaj s tem, da ponižno služite drug drugemu z ljubeznijo. Poskrbeti moramo, da naša dejanja do zakoncev niso pogojena. Če počistimo hišo v upanju, da bodo prišli domov in bodo hvaležni, je to nerealna pričakovanja. Da, bilo bi lepo, a tega ne smemo pričakovati. Če vzamemo otroke za noč, da bi se zakonec lahko zabaval s prijatelji, ne smemo predvidevati, da bodo prišli domov in nas nagradili za naše nesebično dejanje. Te stvari bi morali početi iz ljubezni do naše boljše polovice.

Res je, da več kot naredimo za svoje bližnje, več bodo hoteli narediti za nas, a če to počnemo s tem kot našim ciljem, smo zgrešili Božjo točko zvestega služenja drugim.

Poljubi me vedno znova, tvoja ljubezen je slajša od vina

— Salomonova pesem 1:2

Bodite ljubeči

Da, prihajali bodo do prepirov in da bodo občutki, da smo izkoriščeni, vendar ne dovolite, da zaradi teh stvari izgubimo fizično naklonjenost drug do drugega. Vsak dan objemite svojega zakonca, ne glede na to, ali si to zasluži ali ne. Če radi drgnejo hrbet, si drgnite hrbet. Če se radi crkljajo, se crkljajte. Ne odrekajte fizične intimnosti svojemu zakoncu, razen če za to obstaja upravičen razlog, na primer v zdravstvene namene. Zakonca nič ne prizadene bolj, ko se fizično počuti neljubega s strani zakonca.

Prava ljubezen je težka, a to je tisto, kar se od nas pričakuje, da pokažemo svetu in predvsem svojim zakoncem. Ne govorim o zabavnih čustvih, ki jih dobite, ko so stvari enostavne. Ta del ljubezni je lahek. Govorim o vsakodnevni ljubezni, za katero se moramo odločiti, da bomo delovali do svoje ljubljene osebe. Ljubezen ni le občutek, ampak dejanje, za katerega se odločimo. To dejanje morda ne ustreza vedno občutku, kljub temu pa ga je treba kljub temu pokazati. Imeti miren zakon je težko, ker pogosto pomeni, da opustimo svoj ponos in postavimo zakonca nad seboj, a ko se zakon sklenemo pravilno, je tako nagrajujoče.

Vprašanja in odgovori

vprašanje: Kako se po prepiru pomiriti s svojim zakoncem?

odgovor: Kakor preprosto se to sliši, se morate opravičiti. Ne recite "Žal mi je, ampak ...", ker to ni opravičilo. To je tako, kot bi rekel: "V tem, kar sem storil, sem bil upravičen." V redu je, da razložite, kaj so storili, vendar morate to natančno povedati. Na primer: "Ko si to storil, sem se počutil..., vendar se ne bi smel tako odzvati. Za to mi je žal." Neverjetno je, koliko lahko iskreno opravičilo pomiri stvari. Pogosto se stvari ne umirijo zaradi načina, kako se oseba opraviči. Če se še vedno zdijo razburjeni, potem mirno ponovite opravičilo in nežno vprašajte: "Ali lahko prosim za vaše odpuščanje?"

vprašanje: Kako odpravim svoj temperament v zakonu?

odgovor: Skozi veliko in veliko vaje. Vsaka oseba se bo morala naučiti, kako se umiriti. Še pomembneje je, da se morate naučiti, kdaj je vaša jeza pravična in kdaj iracionalna.

Zame je najboljše, da ne pokažem svoje jeze, je tiho. Ne odpiram ust. V trenutku, ko odprem usta, ko začutim, da sem izgubil živce, se stvari pokvarijo. Če ostanem tiho, ga običajno lahko obvladam. Potem, ko se počutim dovolj miren, lahko govorim bolj racionalno.

Veliko razlogov, zakaj imajo ljudje težave z umirjanjem temperamenta, je samogovor, ki ga počnejo sami s seboj. Ali si pripovedujete vsak prestopek, ki ga je storil vaš zakonec, odkar ste bili poročeni ali ste spomnite se, da jih imate radi in to je le majhna stvar v veliki shemi poroka? Ali si govorite, kako prav imate ali kako se motijo, ali si govorite, kako lahko ste prispevali k težavi, ali še bolje, kako bi lahko pomagali ublažiti težavo v prihodnost?

Prepogosto porabimo toliko časa za osredotočanje na problem; v tistem trenutku preveč poudarjamo obseg problema. Izgubljamo iz vida veliko sliko. Tako, da se naučite, kako se pogovarjati sami s seboj, to bo pomagalo odpraviti vaš razdražljivost.

vprašanje: Kaj pa, če ju en zakonec vara z drugo žensko? Ali bi ga lahko še vedno spregledali in ga še naprej ljubili?

odgovor: Žal na to ni mogoče odgovoriti z dokončnim odgovorom. Verjamem, da je za vsak par v vsaki okoliščini drugačen odgovor. Ne krivim ženske ali moškega v enakih okoliščinah za odločitev, ki jo izberejo.

Ali so pripravljeni prekiniti z drugo osebo? Ali jim je mogoče zaupati, da ne bodo več goljufali? Ali imate opravka z odvisnostjo, ki potrebuje zdravljenje? Ali morate iti na zakonsko svetovanje za ozdravitev? Ali so pripravljeni iti z vami?

Ne bom rekel, če tako ali drugače odgovorite na zgornja vprašanja, da bi morali izbrati določen izid. Prepričan sem, da bi vas morali odgovori na ta vprašanja voditi do pravega izida za vaše okoliščine.

Ena stvar, ki je pritegnila mojo pozornost, je način, kako ste zastavili vprašanje; to je bila zame rdeča zastava. Vprašali ste: "Ali bi ga lahko še vedno spregledali?" Hiter odgovor je ne, niti menim, da ga ne bi smeli spregledati. Varanje je treba jemati resno in obravnavati. Da, lahko se odločite odpustiti, vendar se ne odločite spregledati. Med obema je velika razlika.

Verjamem tudi, da se lahko odločiš za odhod in se še vedno odločiš ljubiti osebo. Ko imate do nekoga močna čustva, kot je ljubezen, tega ne morete kar izklopiti. Običajno se zgodi, da ljubezen zamenjate s sovraštvom. Močno čustvo nadomesti drugo močno čustvo. Ne dovolite, da se to zgodi. Ne bodite zagrenjeni in jezni. Ja, malo se jezi, a ne ostani tam drugače, zagrenjeni boš.

vprašanje: Kaj naj storim, če moj zakonec še naprej uporablja iste besede, da bi me prizadel? Vedno znova mu to odpuščam.

odgovor: Čeprav ne poznam podrobnosti, to zveni kot čustvena zloraba. Oprostili ste mu pretekle agresije, vendar se na žalost ni ustavil. Spodbudil bi vas, da se z njim pogovorite o učinku, ki ga imajo te besede na vas. Če tega ne zmorete ali vas on noče poslušati, razmislite o zakonskem svetovanju. Svetovalec vam bo morda lahko pomagal pri boljši komunikaciji, da boste tako lahko delali na tem, da se boste soočili z nekaterimi od teh izzivov.

vprašanje: Moj zaročenec ima tesno prijateljico, za katero pravi, da ni veliko, kar ne bi storil zanjo. To me moti, čeprav ne verjamem, da je med njima kaj drugega kot to, da sta se podpirala v težki sezoni. Ali naj me to grozi?

odgovor: Ne glede na to, ali bi morali ali ne, to storite. To je vsekakor nekaj, o čemer se morate pogovarjati in se prepričati, da se oba strinjata o mejah, ki jih je treba postaviti med njim in to prijateljico. Osebno sva se z možem odločila, da obstajajo zelo jasne meje za vse moško-ženske odnose. Če moramo osebi nasprotnega spola poslati e-pošto, sms itd., običajno priložimo njenega zakonca ali drug drugega v korespondenco. Prav tako se ne družimo z nekom nasprotnega spola brez druge osebe. Meje v vašem odnosu so morda videti drugače, vendar mora biti nekaj, v čemer se oba dobro počutita.

© 2018 Angela Michelle Schultz

Lizzy King 8. avgusta 2020:

Odličen nasvet, najlepša hvala.

Dianne 18. maja 2020:

Zelo odlične informacije. Jeza je vzrok za vse pretepe. Hvala vam.

Adetutu 17. aprila 2020:

Tako sem blagoslovljena s tem odličnim učenjem. Kako bi si želel, da bi vse to vedel, preden sem stopil v zakon, bi moj dom doživel velik mir in sladek vsakdan. Zapisala sem si veliko točk, ki jih bom prilepila v svoji hiši, da bom ostala na pravi poti in mi pomagala povrniti sladkost, v kateri naj bi uživala v svojem zakonu. Najlepša hvala in upam, da bom delila pričevanje o preobratu v zakonu, saj bo od zdaj naprej vse dobilo novo obliko.

Liby Fernandes 20. februarja 2019:

Odličen praktični nasvet. Začnite tako, da naredite, kar je potrebno, nato naredite, kar je mogoče, in kmalu boste ugotovili, da delate nemogoče. LJUBEZEN je ključ

Dianna Mendez 24. februarja 2018:

Odličen nasvet in reference na svetopisemsko besedilo, ki podpirajo vaše pisanje. Vedno sem sledil Efežanom 4:26!

Kari Poulsen iz Ohia 20. februarja 2018:

To je odličen nasvet. Upam, da si ga bom zapomnil, če bom kdaj prišel v drugo razmerje, lol.