Kako naj ne govorim s to lepo damo?
Enkrat sem šel 3 mesece, ne da bi svoji ženi rekel nič pomembnega. 3 mesece! Ali lahko verjameš? Seveda lahko, ker ste mnogi od vas preživeli veliko dlje, ne da bi svoji pomembni drugi povedali več kot minimalno. To je tiho zdravljenje. In to je orožje. Močno orožje, ki z vsakim trenutkom zareže vedno globlje. Poznaš občutek in veš, da boli. Veliko. Toda ali ste vedeli, da to škoduje vašemu razmerju veliko bolj, kot bi si lahko predstavljali?
Komunikacija je najmočnejša prednost vsakega odnosa, pa naj bo to družinski, intimni, prijateljski, poslovnega ali kakršnega koli drugega odnosa in kadar koli ne uspemo komunicirati razmerja je oslabljen. Velikokrat je pomanjkanje komunikacije naključno ali nenamerno, v primeru »tihe obravnave« pa je namerno in namensko, s tem namenom pa nekoga prizadeti. In v primeru intimnega razmerja je ta namen poškodovati svojega zakonca. Hočeš, da se počutijo slabo, ker so se ti počutili slabo. Želite se jim "vrniti". Želite, da občutijo enako frustracijo kot vi. Ti hočeš... MAŠČEVANJE!
Se spomnite, ko ste se komu prvič maščevali? Ni bilo med tvojo prvo "pravo zvezo". Ni bilo na fakulteti ali srednji šoli ali med tvojo prvo službo. Ni bilo v osnovni šoli ali srednji šoli. Bilo je, ko si bil star 3 ali 4 leta in te je nek drug fantek udaril. Ali pa, ko ste bili v vrtcu in je neka druga punčka vzela punčko, ki ste jo uporabljali. Se spomniš, kaj si naredil? Oh, ne? lahko ti povem! Tisti fantek si udaril nazaj - to si naredil. Ali pa si tisti deklici rekel, da ne želiš več biti njena prijateljica. In drugim dekletom si rekel, naj ne bodo njene prijateljice. Ali še najslabše, da ste se pogovarjali. Šli ste in svojemu učitelju ali drugi odrasli osebi povedali, da vam je nekdo storil krivico in da se počutite slabo. Verjemi mi, bil si ne opravljal svojo dolžnost kot soštudent - poskušal si spraviti tistega drugega otroka v težave. Želeli ste, da bi se ta odrasla oseba močno pritožila na tega otroka in se maščevala, česar sami niste želeli ali niste mogli izvesti. Želeli ste, da bi ta otrok sedel v časovni omejitvi, da bi se počutil sram in prizadet ter da bi mu odvzeli privilegije. In na koncu, če je ta otrok jokal zaradi njihove kazni, potem je bilo TO končno maščevanje! Maščevanje oko za oko, ki ste ga žejni. Imam prav?
Maščevanje. Tako delujejo predšolski otroci. In velika večina nas tega načina delovanja nikoli ne preraste. Potem menimo, da smo dovolj zreli, da obvladamo intimno razmerje, in uganemo, kaj se zgodi, ko se pojavi prvi znak težave? Takoj se vrnemo nazaj v predšolski jaz in se začnemo maščevati svojim zakoncem. resno?
Tri mesece nisem govoril z ženo, ker sva se sprla zaradi nečesa tako neumnega, da se sploh ne spomnim, kaj je bilo. Kaj jaz narediti ne pozabite, da me je v tem prepiru popolnoma uničila. Nad mano je dominirala. Premagajte me od stebra do stebra. Vsako točko, ki sem jo naredil, mi je nasprotovala. Vsak razlog, ki sem ga predstavil, je predstavila boljšega. In ni šlo za to, da je imela prav (je zdravnica – ponavadi ima vedno prav) – dejstvo je, da je bila do vsega tako neusmiljena. Ali vsaj v moje oči bila je neusmiljena. V mojih očeh je gospodarila nad mano in se nad tem veselila. Na njenem obrazu sem videl samozadovoljen izraz. Čutil sem, da me je ponižala in še huje, bila je ponosna na to; nosila mojo sramoto okoli vratu kot medaljo. Nosi ga okoli pasu kot šampionski pas. Eden tistih velikih usnjenih in zlatih pasov, kot so boksarji, MMA borci in profesionalni rokoborci. Ni me samo premagala. Stala je nad menoj z nogo na mojem zlomljenem egu in dvignila roke v nebesa, medtem ko je z njenega iPoda predvajala "We Are The Champions".
Ta občutek sem sovražil, čeprav verjetno nikoli ni nameravala, da se tako počutim. Ne verjamem, da je moja žena želela, da se počutim kot ekipa Detroit Lions pred nekaj leti, ki je dosegla rezultat 0-16, a bistvo je, da sem se tako počutil. In ker ni bilo učiteljice, ki bi jo lahko povedala, sem se ji takoj odločila "udariti nazaj". Želel sem se maščevati. Zato sem se zaklenil v tiho obravnavo. Povedal sem ji samo pomembne stvari. Pozdravljeni in adijo. Predpogoj "Ljubim te." Stvari o naših urnikih in krajih, kjer smo morali biti, ter o računih, ki jih je bilo treba plačati, in o otrocih, ki sva jih oba morala vedeti. Ampak resno, to je bilo to. Tudi v naših intimnih časih! Kako za vraga si lahko intimen z nekom, s katerim se tiho obravnavaš? Ne moreš! Biti fizičen in biti intimen sta dve popolnoma različni stvari. Pravzaprav je zelo zanimiva izkušnja. Ampak ker to ni a 50 odtenkov sive expose, bom ta prizor shranil za drug članek.
Hladil sem se, preračunaval sem se maščevanju svoji ženi in uganite kaj - uspelo je! Haha! Ja! Dobil sem jo! Bila je vsa razočarana, depresivna in razočarana, ker ni mogla iz mene izvleči več kot dve besedi! Čudovito! 2. krog gre zame... Počakaj minuto. Delovalo je? Ne, to je narobe. Ne bi se smel veseliti ženine žalosti. Ne bi ji želel enake bolečine, kot sem jo čutil ona meni. Ne bi ji smel "udariti nazaj", kot sem storil z malim Tommyjem v predšolskem domu Baychester davnega leta '85 (Tommy, če to bereš, mi je žal, da sem te udaril). Ne bi se smel maščevati svoji ženi!
Toda koliko nas je? Koliko od nas vzame kakšno zaznano krivico, ki so nam jo storili zakonci, in takoj začne načrtovati, kako bi jo dobili nazaj? Kako jih prizadeti na enak način kot oni nas. Koliko nas jih skuša še huje poškodovati?
Koliko nas je uporabilo tiho zdravljenje?
Maščevanje. To je zadnji znak nezrelosti v razmerju. To uporabljajo predšolski otroci, ker so premladi, da bi imeli besedni zaklad ali kognitivni razvoj za izražanje in komunikacijo. In to ni edina vrsta maščevanja, ki jo uporabljamo. Premisli.
Še nekaj taktik:
Škodljive besede: žalimo svojega zakonca ali pomembnega drugega ali govorimo stvari, za katere vemo, da so občutljivi, ker želimo, da se počutijo prizadete. To se zdi samo zlobno :/
Ogovarjanje prijateljem: pokličemo prijatelja in mu začnemo zmerjati svojega zakonca. Zakaj bi želel, da bi tvoji prijatelji mislili, da si v razmerju s popolnim poražencem? Toda to počnemo, ker vemo, da če lahko pridobimo več ljudi na "naši strani", bo to izoliralo našega zakonca in ga prizadelo. To je tako kot tista punčka, ki vsem drugim deklicam reče, naj ne bodo tvoja prijateljica. To je močna pasivna agresivna taktika, ki jo uporabljamo, da se maščujemo.
Majhne nevšečnosti: Med svojim trimesečnim tihim zdravljenjem sem počel tudi nekaj drugih stvari, na primer pustil straniščno desko dvignjeno. Ja - resno - to sem naredil. Samo zato, ker sem ji hotel narediti neprijetno, ker je meni neprijetno. In to je bil samo en primer. Kakšna kretenska poteza!
In še veliko je več. Prepričan sem, da bi, če bi malo razmišljali, izmislili še ducat maščevalnih taktik, ki ste jih sami uporabljali v odnosih v preteklih letih. počakal bom, dokler razmišljaš...
Vzemite si še nekaj minut ...
Vidiš? Sem ti rekel! Ali ni strašljivo, kako maščevalni smo lahko? Ali ni strašljivo, kako nezreli smo lahko?
Nehati moramo uporabljati maščevanje v naših odnosih. Koga briga, če ste se zaradi njih počutili na določen način. Najboljši način za uničenje odnosa je vzajemnost tega občutka. 90 odstotkov časa vaš zakonec ni pomeni da se tako počutiš. Zato poskusite nasprotno od tihega zdravljenja.
Poskusi govoriti.
To je nasvet številka ena, ki ga dajejo svetovalci za odnose po vsem svetu. Pogovorite se s svojim zakoncem. In še posebej se pogovorite z njimi, ko menite, da so vam storili krivico. Ne rečem, da se prepiramo in obtožujemo, kričimo in kričimo. Govorim. Pogovorite se o tem, zakaj ste se počutili krivico in da razumete, da vam morda niso nameravali narediti krivice, in jih prosite (lepo), naj razmislijo o vaših občutkih, ko bodo naslednjič povedali, kar so rekli, ali storili, kar so storili. To je znak zrelosti. To je znak, da ste odrasli.
Lagal bi, če bi rekel, da se stvar tihega ravnanja nikoli več ne prikrade v moj zakon, ker je bistvo včasih tako. Vendar to nikoli ne traja dlje, kot je čas, ki je potreben, da zberem svoje misli in izrazim, zakaj sem se počutil krivice ali omalovaženega.
Pogovorite se. Oprosti. Pozabi. Taktiko maščevanja pa prepustite filmom Kung Fu in predšolskim otrokom.
Moja legenda raste, dr. Phil! HUZZA!!!
-st
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
nicole emmi 7. avgusta 2018:
Če imate kakršno koli težavo, ki bi lahko zahtevala storitve pristnega in zaupanja vrednega hekerja, vam toplo priporočam kontaktirajte h a c k e r f r a n k 0 0 1 a t g m a i l d o t c o m, njegove storitve vključujejo vdiranje, sledenje, vohunjenje, kloniranje. Pridobivanje izbrisanega besedila, slik in videoposnetkov. Rezultati nadgradnje. Dodajanje vašega imena na seznam povabil za goste .Zagotavljanje informacij in dokazov, lahko pomaga preprečiti, da bi vas vdrli ali sledili.
Firoz iz Indije 8. julija 2013:
Impresivno središče o nezrelih razmerjih. Glasoval za.
