Ločitev in ločitev sta težki za vsak par. Ko so vpleteni otroci, jih je treba zaščititi pred negativnimi čustvi, ki jih njihovi starši morda gojijo drug do drugega. Otroci se popolnoma zavedajo, da sta med mamico in očetom stres in bolečina, in čeprav tega ni mogoče popolnoma skriti, ga odrasli lahko nadzorujejo. Otroci postanejo glavna kontaktna točka ločenega ali ločenega para, zato je potrebna posebna skrb zagotoviti, da so te interakcije čim manj stresne, ne le za otroke, ampak tudi za odrasle kot no.
Da bi dosegli cilj pomagati otrokom, da se v teh situacijah počutijo čim bolj udobno, starši se lahko dogovorita (skupaj ali ločeno) za uporabo „Pogojev sodelovanja“, ko sodelujeta v zvezi z otrok. Spodaj je uporaben vzorec in utemeljitev, zakaj je vsak od njih na seznamu. Treba je opozoriti, da so ti izrazi najbolj učinkoviti, če jih uporabljata obe strani, vendar so lahko še vedno zelo učinkoviti, če jih uporablja samo ena stran... ti če jih uporabite, sčasoma pritisnete na drugo stran, da spremeni svoje vedenje. Vsaj,
Nikoli ne triangulirajte otroka.
'Tangulacija' pomeni, da starši otroka uporabljajo kot glasnika med seboj: "Povej očetu, naj jutri te poberem v šoli, ne morem." Triangulacija ni nikoli dobra stvar, tudi če je družina nedotaknjen. Otroku povzroča nepotreben stres. Če želite kaj povedati drugemu staršu otroka, se z njim osebno pogovorite po telefonu ali po elektronski pošti.
Če težava lahko počaka na tedenski e-poštni ali telefonski stik, naj počaka. Sestavite seznam stvari, o katerih je bilo treba govoriti za sostarševstvo v tedenskem razpisu. E-poštni stik je najboljši, saj daje obema stranema možnost, da se izogneta iz oči v oči ali glasovnega stika, kar lahko sproži stara čustva in sproži nesoglasja. Shranite telefonski kontakt za nujne ali nujne primere.
Določite vzajemno sprejemljiv čas za telefon ali še bolje, e-pošto, stik, da se pogovorite o morebitnih vprašanjih sostarševstva. Tudi če ni odprtih težav, vzpostavite stik in se z drugim staršem povejte, kakšen je otrok početje na splošno ter kako potekajo njihove šolske in druge dejavnosti ter dobre stvari, ki jih je otrok delati. Razlog za tedenski stik kljub temu, da ni težav, je, da se naučimo deliti pozitivne stvari, pa tudi stvari, ki temeljijo na problemu, o otroku z drugim staršem. Prav tako ohranja ritem stika na mestu, ko je to potrebno. Otrok se nauči, da so njihovi starši sostarševstvo, to pa zmanjša možnosti, da bi otrok v situaciji postal manipulativen.
Nikoli ne razpravljaj o zgodovini
Edini pogovor o pošteni igri bi moral biti o otroku, nikoli o zgodovini para ali o tem, kdo česa ne počne. Če je treba razpravljati o drugih stvareh, na primer o financah, je treba to storiti kdaj drugič. Ne mešajte svojega starševstva s težavami v paru! Upoštevanje tega pravila zmanjša čustveno razburjenje, ki ga lahko sproži pogovor o drugih stvareh. Namen tedenskega stika je, da otrok ve, da so starši sostarševski… če nehate po telefonu ali ko ste prebrali e-pošto, ste razburjeni ali zelo stresno čustveno stanje, bo otrok to prepoznal in otroci takrat začutijo, da odkar sta se mamica in očka pogovarjala o otroku, je otrok kriv za staršev bolečine. Če se druga stran začne pogovarjati o drugih vprašanjih kot o otroku, ji vljudno povejte, da končujete pogovor, in ji dajte čas, ko se boste znova pogovarjali z njo.
Obdržite svoja čustva
Svojega bivšega zelo dobro poznaš, oni pa prav tako dobro poznajo tebe. Ko eden od vas med stikom stopnjuje čustva ali drug drugega 'potika in kopa', je to seveda zasnovano tako, da dobi čustven odziv. Zavežite se, da boste upoštevali pravilo držanja čustev pod nadzorom in ne dajajte negativnih izrazov med stikom. Tudi če druga stran tega ne stori, vam bo bolje, če se lahko usposobite za to. Konec koncev, ali vam ta druga oseba ni povzročila dovolj bolečine in frustracij? Zakaj naj se nadaljuje? Najboljši način za ugasnitev 'poke and dig' druge strani je, da ga ignorirate in ga ne nagradite s čustvenim izražanjem. Če se disciplinirate, da to storite, sčasoma, tudi če bodo še naprej 'bockali in kopali', to ne bo več čustveno vplivalo na vas in bo dejansko prispevalo k vašemu procesu zdravljenja.
Prepoznajte 'vabo'
Vi in vaš bivši natančno veste, na katere gumbe pritisniti in katere teme ali stališča služijo kot 'vaba', da vsakega od vas spravite v prepir. Naučite se, kakšno 'vabo' uporabljajo na vas, nato pa se samodisciplinirajte, da ignorirate vabo. Če ne morete prezreti vabe, poiščite nasvet, ki vam bo pomagal, da se tega naučite.
Ta članek je natančen in resničen po najboljšem vedenju avtorja. Vsebina je samo za informativne ali razvedrilne namene in ne nadomešča osebnega svetovanja ali strokovnega svetovanja v poslovnih, finančnih, pravnih ali tehničnih zadevah.
Sharilee Swaity iz Kanade 28. decembra 2010:
Zelo, zelo dober nasvet. Temu pa je težko slediti, razen če se obe strani popolnoma strinjata. Mislim, da je to nekaj, kar je treba vzpostaviti na začetku razhoda, a bi bilo leta pozneje težje nadaljevati.
