Mali šaman je duhovni trener in specialist za osebnostne motnje skupine B, s priljubljeno oddajo YouTube in strankami po vsem svetu.
Travmatske vezi so točno to, kot zvenijo: vezi, ki se med ljudmi tvorijo s travmo. In so močni. Za razliko od ljubezni je povezovanje tako biološki kot čustveni proces. Vezi s časom ne zbledijo. Ne moreš "pasti iz vezi" tako, kot se lahko odljubiš. Povezovanje preživi, tudi če te osebe ne ljubiš več ali celo nimaš rad. Te vezi je treba prekiniti, da se lahko premaknemo naprej in se ozdravimo. Zelo težko je ostati stran od osebe, s katero ste se povezali, zato ljudje ostanejo v nasilnih odnosih tudi potem, ko vedo, da bi morali oditi, in tudi potem, ko dejansko želim oditi. To je umazan trik, res. Ljubezen je lažje sprostiti kot travmatsko vez, in še bolj umazan trik, dlje ko traja razmerje, ki vključuje travmatsko vez, težje je zapustiti. To še posebej velja, ko pride do zapletanja, ki je podiranje meja med ljudmi. Zaplet je, ko so meje tako slabe, da ljudje ne morejo povedati, kje se končajo in začne druga oseba.
Zakaj so travmatske vezi tako močne?
Travmatske vezi so posledica nedoslednosti v odnosih. Ljubezensko bombardiranje, ki mu sledi zloraba, na primer še več ljubezenskega bombardiranja. To je nedoslednost. Ljudem spravlja v negotovost in nenehno iščejo način, kako si povrniti dobre občutke. Ta vrsta dinamike se pojavlja v odnosih z narcisoidi, z alkoholiki in odvisniki od drog ter v nasilnih odnosih na splošno. Ljudje, ki so odraščali v nasilnem okolju, so še posebej dovzetni za tovrstne stvari. Lahko se zgodi, da se skupaj z ali namesto naravnih vezi, ki nastanejo med staršem in otrokom, razvijejo zlorabljeni otroci. travmatične vezi s starši in kot odrasli, brez travmatične vezi s svojim partnerjem, se ne morejo počutiti zadovoljne s odnos. Z drugimi besedami, to ni ljubezen brez zlorabe. Brez vojne ni razumevanja miru. Verjetno zato pogosto vidimo ljudi, ki imajo narcistične starše, ki se nato poročijo z narcisoidno osebo. Pogojeni so bili, da se tako morajo počutiti odnosi, in to ni le kognitivna stvar. Ne gre samo za naučeno vedenje.
Poškodbe in motnje povzročajo sproščanje hormonov v telesu, kot je kortizol. Medeni tedni v razmerju – kjer je vse lepo – povzroči sproščanje več hormonov, kot je dopamin. Po letih, ko ste bili izpostavljeni temu vzorcu, vaše telo začne misliti, da bi tako moralo biti, in tudi vaš um. Kaj drugega pravzaprav ne ve. Za vse namene in namene postaneš odvisen od kemičnega odlagališča, navdušenja, drame. Ta cikel se včasih imenuje vzburjenje-jag. "Redni" odnosi se počutijo manj intenzivne in jih zato pogosto doživljamo kot dolgočasne, nezanimive ali plitke. Zdi se, da lahko samo nasilna oseba izpolni to potrebo, zato je tako težko ostati stran. Navdušenje in intenzivnost tega vzburjenja se pogosto zamenja za ljubezen. ni. To je kemični in čustveni vzorec, na katerega se je vaše telo navadilo in od njega postalo odvisno zaradi zlorabe in nedoslednosti. Gre za cikel, ne za osebo. To je eden od razlogov, zakaj je zavrženje s strani narcisa tako boleče. Obtičali ste v vojni brez miru. Ni se spuščati v dobre občutke in po letih kondicioniranja vaše telo in um verjameta, da ne moreta brez tega. Spet gre za odvisnost od cikla, ne za osebo samo.
V travmatske vezi je pogosto veliko zanikanja ali nesporazuma, toda ljudje si lahko dokažejo resničnost tako, da preučijo, kako se resnično počutijo. Velikokrat, ko ljudje iskreno, realno in objektivno preučijo svoja čustva, ugotovijo, da te osebe dejansko ne ljubijo. Ugotovijo, da jih zaradi zlorabe ne spoštujejo, jim ne zaupajo, ne marajo veliko stvari. nimajo nič skupnega, se jim zdi njihova osebnost neprijetna ali neprijetna, ne marajo načina te osebe obnaša... Nemogoče je ljubiti nekoga, ki ga ne spoštuješ ali mu ne zaupaš, in mnogi ljudje ugotovijo, da tisto, za kar so mislili, da je ljubezen, v resnici ni. Zavedajo se, da jih v odnosu ohranjajo le travmatične vezi in pogojevanje. To je lahko zelo osvobajajoče spoznanje. Ko je to priznano, se je lažje spopasti s težavo ostati v razmerju, tudi če veste, da je nezdravo. In ja, to je problem.
Zanimivo je, da vedno slišimo ljudi v nasilnih odnosih vseh vrst, da mislijo, da se bo nasilna oseba spremenila. Čeprav je to včasih res ali sprva, mislim, da večina ljudi v sebi ve, da to ni res. Vedo, da se oseba ne bo spremenila. Morda imajo fantazije ali upanja o tem, vendar realno vedo, da se to ne bo zgodilo. Vseeno ostanejo, ker sta njun um in telo zasvojena s tisto naslednjo fazo medenih tednov, ko je vse dobro. Fantazije o spremembah so pogosto le opravičilo za obstanek, niso pa razlog. Ko se enkrat sooči s to resnico, je veliko lažje biti iskren sam s seboj glede tega, kaj se dogaja in zakaj.
To je pomembno, ker se je nujno treba prebiti skozi zanikanje in pogojevanje, ki je tukaj vključeno, če se bo vez s travmo pretrgala. Če te nekdo škoduje, če te udarja, če te manipulira, če ti postavlja v zadrego oz. napadajo vas brez provokacije, če uničujejo vaš mir, če spodkopavajo vaše zaupanje, če vas zavajajo, če svojim otrokom ali tvojim prijateljem in družini govorijo grozne stvari o tebi, če te dan in noč obtožujejo norosti stvari... zlorabljajo te. S tem se je treba soočiti, resnično soočiti, če hočeš razumeti situacijo. Ja, je je zloraba. Ja, je je tako slabo, kot se zdi. Za to ni nobenega opravičila in nič, zaradi česar je v redu ali sprejemljivo. Ni pomembno, če je ta oseba včasih prijazna. Ted Bundy je delal na telefonski liniji za samomorilce in reševal življenja. Verjetno ne bi nikomur priporočil, da bi šel z njim na zmenek.
Kdor te zlorablja, te ne ljubi in ti verjetno ne ljubiš njih. Zloraba uniči ljubezen in tudi to ne traja tako dolgo. Morda ste jih nekoč imeli radi, vendar verjetno ne več, če je zloraba trajala nekaj časa. Morda ste z njimi zaklenjeni v travmatsko vez in so prav tako odvisni od cikla zlorabe kot vi. To je eden od razlogov, da vas nenehno vlečejo s svojimi sirenskimi pesmimi upanja, sprememb in ljubezni. Ne gre samo za njihovo željo po nadzoru in njihov strah, čeprav so te stvari del tega. To je njihova odvisnost od cikla. Tudi zato se zlorabljena oseba vda in ostane. Ne gre za to, da verjamejo izjavam o spremembi in obžalovanju nasilne osebe. To je cikel. To je tisti občutek, ko je norosti konec. To je vrnitev tistega, kar se počuti kot ljubezen. Kot da bi tip udaril z glavo v zid. Nekdo pride do njega in reče: "Zakaj to počneš?" in tip reče: "Ker se počutim tako dobro, ko se ustavim." To je cikel.
Kateri so nekateri znaki, da doživljate travmo?
Nekateri znaki, da imate morda travmatsko vez, bi bilo to zanikanje, o katerem smo govorili, ko oseba ni izpolnila svojih obljub ali storila, kar je rekla, vi pa še naprej verjemite jim, počutite se zaljubljeni v odnos in se ne morete ločiti od te osebe, čeprav ne želite več biti v njem ali ne ljubite ali celo všeč osebi več ste ostali v razmerju mimo točke, ko zavestno veste, da je ne bi smeli, in želja po ponovnem združitvi s to osebo je neustavljiva, ko odideš. Tako boleče je kot amputacija. Prekinitev odnosov je pogosto boleča, a če je torej boleče, da se počutiš, kot da te bo uničilo in tega ne moreš prenesti, s tem je nekaj narobe. Naj povem, da čeprav obstajajo nekatere podobnosti, travmatske vezi niso soodvisnost. So drugačna dinamika.
Prekinitev travmatske vezi
Pot za prekinitev travmatske vezi je zavestna odločitev za življenje v realnosti. Gre za soočenje z lastnimi zanikanji in iluzijami. To pomeni soočiti se z resnico situacije, kakršna koli že je. Ta oseba je nasilna in se ne bo spremenila. Ni pomembno, ali upate, da bodo, ali si predstavljate, da bi lahko. Ne bodo. Njihovi motivi, razlogi, nameni in izgovori niso pomembni. Ne gre za njih. Gre za resnico in preprosta resnica je, da se ne bo spremenila. Druga resnica, s katero se morate soočiti, je morda resnica, da te osebe ne ljubite več. Skoraj zagotovo je resnica, da te ne marajo in da ne morejo biti oseba, ki jo potrebuješ. V redu je žalovati te stvari; priznati jih je treba in prizadeli bodo, ker izgubljate nekaj dragocenega zase. Vendar ne morete dopustiti, da vas to prepreči, da se soočite s temi stvarmi. To je samo začasno.
Čas je, da nehaš čakati in nehaš živeti v upanju. Poskusite se potruditi živeti v realnem času. Občutite, kako se počutite zdaj. To vpliva na vas zdaj. Boli te zdaj. Ne dovolite, da vaš um to samo obrne ali zanika v korist misli, ki upajo, za prihodnost. tole je prihodnost. To je rezultat tistih istih upajočih misli, ki ste jih imeli prejšnji teden, prejšnji mesec ali lani. Kako je to uspelo? Je kaj drugače?
Na enak način se ne obremenjujte preveč z mislimi na jutrišnji dan. Samo preskočite zdaj. Zamisel o tem, kaj morate storiti ali se soočiti z jutri, je lahko strašljiva, zato živite namerno in se za zdaj osredotočite na sedanjost. Res je tako, kot da bi se znebili odvisnosti od drog ali obsedenosti, in najboljši način za to je, da živite en dan naenkrat in sprejemate odločitve, ki delujejo le v vašem najboljšem interesu. Ali je v vašem interesu, da se pogovorite s to osebo? Ne glede na to, kako si čutiti, kaj pravi realnost? V drugi vzporednici z odvisnostjo od drog je pomembno, da se naučite, da vas tisto, zaradi česar se začasno počutite bolje, na dolgi rok škodi. Občutki niso trajni. Spremenili se bodo in počutili se boste bolje. Je prepuščanje vredno vsega dela, ki ste ga opravili, samo za začasno olajšanje? Olajšanje, ki niti ni resnično in ne bo trajalo? Takšno vrednotenje stvari in vadba samokontrole vam v veliki meri pomagata ostati na pravi poti in se odmakniti od cikla. Ker do zapletanja pogosto pride s travmatskimi vezmi, je zelo pomembno ustvariti in uveljaviti močne meje. Meje so način, kako učimo druge ljudi, da nas spoštujejo, in kako spoštujemo sebe.
Primeri meja so:
- "Ne bom se ukvarjal z ljudmi, ki so do mene nespoštljivi,"
- "Če me partner udari, bom prekinil razmerje."
Ustvarite lahko tudi meje za krepitev samospoštovanja in skrbi zase, kot so:
- "Zapomnil si bom, da nihče ni popoln."
- "Drugih ne bom krivil za stvari, za katere sem odgovoren, ker prevzemam lastništvo svojega življenja. Nisem nemočen."
Prekiniti navade in spremeniti vzorce je težko, še posebej, če je v situaciji biološka kemična komponenta, vendar je zelo mogoče. Uporaba dnevnika lahko pomaga in zapisovanje svojih občutkov. Pomembno jih je priznati. Da, morda boste želeli videti to osebo ali govoriti z njo. To je v tej situaciji normalno, čeprav se zdi, da ni smiselno. Zato priznaj vse svoje občutke in jih daj ven. Zapišete lahko tudi fantazije in iluzije, ki ste jih imeli o razmerju, in nato zapišite resničnost.
Fantazija: Mislil sem, da se bova poročila.
Resničnost: Ta oseba je bila serijski prevarant in se ne more zavezati enemu razmerju.
Fantazija: Mislil sem, da me bodo nehali zlorabljati, če me bodo imeli dovolj radi.
Resničnost: Ta oseba je nasilna in ne razume ljubezni.
Fantazija: Mislil sem, da bo moja mama bolj skrbela zame, če bom vedno delal, kar si želi.
Resničnost: Moja mama je oseba, ki ne razume, kako skrbeti za nekoga ali ceniti, ko jim je mar zanjo.
Na ta način poženete resničnost domov k sebi, da se zanikanje in racionalizacije ne morejo uveljaviti v vaših mislih. To je pogosto boleče, a velikokrat, ko priznate in izjavite te stvari, upanje in iluzije, ki ste jih nosili naokoli, nimajo več moči nad vami, kot so nekoč.
Travmatske vezi potrebujejo čas, da se pretrgajo, tako kot so se oblikovale, vendar ne bodite malodušni. Vsak dan se lahko tolažiš s spoznanjem, da je to, kar delaš, prav in zdravo. Tudi kemična komponenta potrebuje čas, da se zlomi, vendar jo je sčasoma mogoče popraviti, ko se naučiš videti te stvari takšne, kot so, da ne izenačiš intenzivnosti travme z občutkom ljubezni več. Na vas je, da prekinete krog v svojem življenju, da se boste lahko nehali vključevati v odnose, ki vas prizadenejo, uničujejo vaš mir in spodkopavajo vašo lastno vrednost. Ko pretrgate vez s travmo in se začnete zdraviti, se lahko veselite prihodnosti in začnete graditi bolj zdravo življenje z bolj zdravo osredotočenostjo in povezavami. Cikel povezovanja s travmami se tako zakorenini v človekovem življenju, deloma zaradi nezmožnosti prepoznavanja ljubezni. To ni vaša napaka, zato je čas, da to popravite in prenehate uporabljati zastarelo programiranje, ki ga ne potrebujete več. Začnite izkazovati ljubezen do sebe in prenehajte sprejemati manj od drugih. Res si zaslužiš boljše.
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
Shalla 03. aprila 2020:
Neverjetna in redka vsebina
zarjavel 30. julija 2019:
"ne spoštujejo jih, jim ne zaupajo, ne marajo veliko stvari na njih, nimajo nič skupnega, se jim zdi njihova osebnost neprijetna ali neprijetna, ne marajo, kako se ta oseba obnaša."
o moj bog... da, da da da in da!!
hvala, ker si mi pomagal razumeti samega sebe
CandaceClark 23. aprila 2019:
To spletno stran in članek sem našel točno takrat, ko sem jih potreboval! Vaši članki (zlasti ta) razlagajo veliko več o temi kot tisti, ki sem jih prebral prej. Všeč mi je tudi, da opozarjate na resničnost, da se ljudje, kot je ta, ne bodo spremenili. Prav tako nisem točno vedela, kako narcis drugače gleda na svet. Vem, da mi bodo vse informacije o temi in vaš realističen ton resnično pomagali premagati to obdobje v mojem življenju. V zadnjih 9 mesecih sem ga zapustil 5-krat in pred kratkim sem doživel preboj, ko sem spoznal svoje zanikanje. Odločen sem, da se s pomočjo svetovalke, pozitivnih življenjskih sprememb in izobrazbe ne bom vrnil. Moja zloraba ni bila fizična, imel pa sem skoraj vse, kar je povezano z narcistično zlorabo.
robyn 14. marca 2019:
V zadnjih nekaj letih mi je postajalo bolje, potem ko nisem šel v stik, vendar ga še vedno nisem mogel spraviti iz glave. To je bil prvi članek, ki sem ga prebral in ki tako jasno razlaga, kaj se mi je zgodilo. Zdaj razumem to travmatsko vez. Prvič lahko priznam, da ga ne ljubim in morda nikoli nisem. Hvala lepa modra avtorica. Dobesedno si me rešil.
Kadi 09. marca 2019:
Hvala vam. Slišal sem za travmatsko povezovanje, vendar nikoli nisem razumel, kaj je to. To je povezano. Moja oseba v mojem življenju je šla skozi obsežno svetovanje o zlorabi in "zdi se", da se je prebudila in videla grozote na svoji poti, vendar zaupanja ni več zame sva ločena že skoraj eno leto, in čeprav se še vedno znova zanašam nanj, ne čutim ljubezni, samo to neizrekljivo povezava.. zdaj razumem
[email protected] 09. marca 2019:
Nekaj znanih stvari
Brooke Brooks 6. marca 2019:
razburjen! Ta članek je neverjeten. Običajno samo preberite o teh stvareh brez navodil, kako jih spremeniti. Všeč so mi primeri, kako spremeniti svoje razmišljanje
Lu-Lu 4. marca 2019:
To je bilo zelo informativno za mojega odličnega prijatelja, ki je bil v nasilnem razmerju. In na žalost lahko ugotovite, kako se obnaša in počuti ob nekaterih priložnostih, ker je še vedno prizadet zaradi nasilnega vedenja, ki mu je bilo storjeno. Da, prekiniti mora krog. Vsaka zloraba je psihična, fizična ali spolna ali kombinacija le-teh. Resnično zajebe osebo in moral bi vedeti, ker sem bil spolno, psihično in fizično zlorabljen.
Brittnee 15. januarja 2019:
To je odličen članek, lepo povedano. Pomaga mi še bolj razumeti dinamiko igre. Gre tako za fizično odvisnost kot tudi za psihično odvisnost, v kateri smo usposobljeni, da se držimo dobrih trenutkov, dobrega popravka. Ampak ja, vem, da se lahko zlomi in to je bilo moje prizadevanje, da pomagam sebi in drugim ljudem, ujetim v to travmatsko vez in Stockholmski sindrom. Naslednje moram videti, skozi kaj gremo, ko gremo BREZ KONTAKTA, kaj psihološko in fizično pričakovati. Kako zdraviti, vem, da je pisanje dnevnika zelo pomembno. Vem, da živim v realnosti, se soočam s tem, kar je in ne s tem, kar se pričakuje, za kar sem živel in da, ne ljubim ga in je tudi odvisen od sindroma zlorabe, vzponov in padcev drama. Obupno se želim izvleči iz tega in iti naprej. Da pravočasno ozdravim in postanem zdravilec ter svoje znanje uporabim za pomoč drugim. Zahvaljujem se vam z vsakim utripom srca.
Lea 15. novembra 2018:
Branje vašega članka me je popeljalo skozi zadnjih 11 let mojega življenja. Mučna preteklost, namerne stvari, storjene, da bi povzročile bolečino in bolečino v srcu. Čustvena in duševna zloraba. Besede, ki so te uporabljale, so te raztrgale. Brez pomena, kar je njegovo, je njegovo, moje ime je bilo na nič. Z otroki sva izgnala iz vseh krajev, v katerih me je dal izbrati za "nas" za življenje. Kupil je naš/svoj prvi dom, ki ga je dal izbrati jaz. 5 spalnic. Naju in moje otroke je vrgel ven teden dni pred mojim rojstvom in božičem ter preselil svojega prijatelja iz otroštva dal svojo hčeri sobo svojim dvema hčerkama, potem ko je vse stvari mojih hčera vrgel v prikolico v dvorišče. Ta bolečina. Kar sem preživel, je nepredstavljivo. Nič se ne bo spremenilo, nobena prihodnost, nobena poroka. Ti si samo njihova boksarska vreča, njihova šala in uživajo v vsaki sekundi. Vrnejo se in ti se vrneš, brez njega imam umike, ko se vrnem, dobim svoj popravek kot odvisnik. Ljubim ga, vendar ga sovražim. Imam prebliske, ko se tedne ločiva, imam spomine na stvari, ki so me zlomile, stvari, ki sem jih blokiral. Borim se, vem, da si zaslužim bolje, ne bom mu več dovolila, da me prikrajša za moje želje in potrebe, prihodnost, ki si jo želim. ampak... Čakam, da se vrne, ker vedno pride. Ne glede na to, kaj je naredil, nikoli ne pozabim, vendar se VEDNO vrnem. Kaj naj storim, če ne morem stopiti v stik??? Imava sina, ki je star skoraj 5 let. Zadevo poslabša.
Lena 16. oktobra 2018:
Briljantno branje. Danes sem spoznal, da moram biti povezan z nekom, da se počutim celovito. Od tam sem začel opažati, da se nisem nikoli povezal s svojo mamo, no, povezal sem se, vendar je bila to vez zaradi travme. Zdaj že več kot leto dni nisem bil v stiku z narcisom in to spoznanje je dvignilo glavo. Všeč so mi vaši videi in gledal sem tudi veliko drugih in vsi so mi pomagali, razen tega, da se še vedno umišljate o narcu... fantazije o tem, da bi prišel do njega, vendar se bo to razblinilo. Velika naloga, ki jo imam zdaj, je povezovanje s samim seboj. Ugotovi, kdo sem. Hvala, ker ste posvetili svoj čas in modrost z nami vsemi. Najlepša hvala.
Phoenix 6. oktobra 2018:
Vaš članek je bil tako poučen in opolnomočen. Pred 3 meseci sem prekinil 6-letno razmerje z narcisom. Dovolj mi je bilo in odšel sem. Na žalost se še vedno otresem posledic travmatske vezi, vendar sem se strogo držal No Contact. Hrepenim po dnevu, ko bom spet lahko poln in ne, kot da me še vedno drži, ampak kot pravi vaš članek, je potreben čas in moram pustiti, da gre po svojem naravnem poteku, da se lahko resnično počutim svobodno. Zelo cenim vaš članek in znanje je moč! Nadaljujte z odličnim delom!
Polepšajte mi dan 30. septembra 2018:
Z bivšim sem bil 25 let v travmatski zvezi. Zdaj sem ločena in brez zlorab. Vsak dan sem živel v kortizol/dopaminskem toboganu, vendar ne več. zdravim se. Ta članek je odličen. Hvala vam.
Laura 24. septembra 2018:
Ne morem izraziti dovolj hvaležnosti, da sem našel vašo objavo. To pove vse, vse, kar sem kdaj potreboval prebrati, da bi lahko prevzel svoje življenje. Najlepša hvala in vsem, ki trenutno preživljajo to, želim vso moč in ljubezen do sebe, da gremo naprej!!!
Kellie 15. septembra 2018:
V mojem 17-letnem zakonu faza medenih tednov skoraj ni bilo. Na medenih tednih mi je nudil tiho zdravljenje, kar je bilo lepo, a ne "ljubezni". Med razmerjem se mi je pojavila tudi težava z nakupovanjem (odvisnost?). Ali bi lahko odvisnost zamenjala medene tedne? Ali bi lahko odvisnost z vsemi vzponi in padci ohranila travmatsko vez pri življenju?
Jantar 3. septembra 2018:
Koristne informacije in razlaga za cikel vezi travma/izdaja
Mellie 24. avgusta 2018:
To je vse. To je svetloba sredi popolne teme.
Kometni pes 14. avgusta 2018:
Hvala vam. To je bilo tako koristno.
Debra 11. avgusta 2018:
Pravkar sem izvedel za Soul Ties, imenovane Trauma Bonds... najlepša hvala. Imam veliko dela, vendar vsaj vem, zakaj se vedno vračam in vse nore stvari, ki so se dogajale že skoraj 3 leta! Hvala Jezus.
Tam je 5. avgusta 2018:
Hvala vam..
Železni mož 28. julija 2018:
To je verjetno najboljši članek, ki sem ga prebral o tem, kako se osvoboditi narcisoidnega partnerja.
dež 14. junija 2018:
Res sem potreboval ta pregled resničnosti.
Leah Dresden Norton 25. maja 2018:
Vaš članek je zelo poučen... Hvala vam!
