Carola je zagovornica duševnega zdravja in svobodna pisateljica, ki se osredotoča na duševno zdravje, duševne bolezni in kognitivna stanja.
Največ slikovnih pik
Krmarjenje po odnosih z ljudmi, ki zanikajo, da so bili v preteklosti nasilni, je lahko težavno. Moja mama je bila verbalno žaljiva in me je zanemarjala, ko sem odraščala. Rekla mi je, da sem neumen in da ne morem storiti ničesar prav.
Mama je zasmehovala moje telo, moje slabosti in moje napake. Pogosto je divjala name in boleče "teškala". Ko sem odraščal, sem se uveljavljal in zahteval ustavitev udarca. Vztrajal sem, da me obravnava spoštljivo. Spremenila je svoje vedenje do mene in prenehala biti tako kritična.
Pri svojih 20-ih sem hrepenela razumeti, zakaj je mama tako boleče ravnala z mano, ko sem odraščala. Želel sem razumeti njeno jezo in zakaj je mislila, da je čustvena in fizična zloraba v redu. Odločil sem se, da bom raziskal nekaj iz preteklosti. Situacija ni bila žaljiva, vendar se mi je zdelo nerodno. Končno sem ji rekel nekaj, na primer: »Mami, poslala si me k (sosedu) in jih prosila, naj ti sposodijo denar. Res sem se počutil ponižanega, ko si to storil."
"Tega nikoli nisem storil." Mama me je pogledala v oči in me skoraj prepričala, da sem nor. Če sem se v pogovoru dotaknil česar koli v zvezi s preteklimi zlorabami in zanemarjanjem, se je odklonila in se umaknila za zid zanikanja. Nisem hotel dobiti odgovorov na svoja vprašanja o svoji preteklosti. Njeno izogibanje je v meni ustvarilo dilemo. Ali sem lahko v razmerju z nekom, ki ne bi priznal, da me je zlorabljala, ko sem bil otrok?
Moj pogled nanjo je bil precej drugačen od ljudi okoli nje. Za druge je bila prijazna, skrbna, radodarna oseba. Nekateri moji vrstniki bi mi povedali, kako srečen sem imel, da sem imel mamo, kot je ona. Postal bi zmeden in počutil bi se krivega, ker sem bil jezen nanjo zaradi njenih zlorab. Je bilo kaj narobe z mojim spominom? Spraševal sem se.
Mama je videla, da ima ljubečo mamo, ki mi je dala vse, kar sem si kdaj želel. Da, imela sem lepa oblačila, dobro hrano in prijeten dom. Govorila je o žrtvovanju, ki ga je naredila, in vzbujanju krivde, da bi se izognila občutljivim temam. Moja mama je o sebi mislila, da je dobra oseba, ki se trudi po svojih najboljših močeh.
Moja mama je imela veliko dobrih lastnosti in me je imela rada na svoj način. Včasih se je njeno ponižanje in zasmehovanje zdelo kot slabe sanje. Ko ni bila več verbalno žaljiva, sem se odločil, da ji oprostim in da bom še naprej imel odnos z njo. Spoznal sem, da moram sprejeti ukrepe za obvladovanje njenega zanikanja.
Wikimedia Commons
Zakaj zlorabljani uporabljajo zanikanje
Obstaja veliko razlogov, zakaj se ljudje odločijo zanikati, da so njihove besede ali dejanja škodljiva. Nekateri nočejo razumeti svojih besed in dejanj kot zlorabe. Svoja dejanja racionalizirajo, se opravičujejo za svoje vedenje in zmanjšujejo vpliv tega, kar počnejo. Na primer, spolni plenilci trdijo, da so bili napačno razumljeni in da so bila njihova dejanja sporazumna. Zanikanje jim pomaga, da se izognejo posledicam svojih dejanj.
V notranjosti so storilci lahko poškodovani, zlomljeni ljudje, ki se bojijo soočanja s posledicami svojih dejanj. Svojo mamo uvrščam v to kategorijo. Ti prestopniki so prestrašeni, da bi jih uničili, če bi priznali svoje napake in občutili čustveno bolečino. Ne želijo se soočiti s krivdo in sramom, ki ju nosita globoko v sebi.
Drugi uporabljajo zanikanje, da manipulirajo z drugimi in jih razsvetljujejo. Obtožujejo vse in vse okoli sebe, namesto da bi prevzeli odgovornost za svoja dejanja. Nekateri kršitelji se skrijejo pred temo, češ da se ne spominjajo zlorab. Če so alkoholiki ali odvisni od drog, se morda ne spomnijo, kaj se je zgodilo.
Nekateri prestopniki želijo biti videti kot dobri ljudje in se držijo maske, ki jo pokažejo svetu. Ne želijo ogroziti svoje podobe s priznavanjem napak.
Koraki za ravnanje z zlorabniki v zanikanju
Nekateri zlorabljatelji v zanikanju so strupeni ali celo nevarni. Njihovo vedenje lahko povzroči potrebo po kazenskem pregonu ali druge posledice. Morda bomo morali omejiti ali prekiniti stik z njimi. Lahko se odločimo za odnose z ljudmi, ki so bili v preteklosti zlorabljani, če imamo določeno zaščito. Ti ukrepi nas bodo zaščitili pred škodo.
Oprostite jim za to, kar so storili
Opustiti moramo svojo čustveno bolečino. Dušenje v jezi in užaljenosti bo zastrupilo in uničilo naše odnose s storilci ter nas razjedalo z grenkobo. Odpuščanje nas osvobodi in nam pomaga zdraviti.
Obstaja razlika med odpuščanjem in odgovornostjo. Ljudje so odgovorni za to, kar govorijo in naredijo, in se morajo soočiti s posledicami svojega nasilnega vedenja.
Nehajte se samoobtoževati za njihovo škodljivo vedenje
Nekateri zlorabljači nas lahko manipulirajo tako, da mislimo, da so bile težave vse naše krivde. Ne bi nas udarili, če bi imeli pravočasno pripravljeno večerjo. Ne bi kričali, da smo neumni, če bi nehali delati napake. To izogibanje odgovornosti moramo prezreti in krivdo preložiti na storilca
Opustite naša pričakovanja
Navadno upamo, da bodo ljudje priznali škodo, ki so jo naredili. Možno je, da se zlorabljani lahko spremenijo in izidejo iz zanikanja, vendar se to ne zgodi. Kot pogosto pravi dr. Phil, ljudje ne morejo spremeniti tistega, česar ne priznavajo. Nekaterim ljudem primanjkuje vpogleda, ki bi jim pomagal razumeti, da so bile njihove besede in dejanja škodljiva. Drugi se nočejo soočiti s posledicami svojih dejanj.
Postavite meje
Meje nas varujejo pred poškodbami. Preteklosti ne moremo spremeniti, lahko pa nadzorujemo sedanjost. Nadaljnje zlorabe ne smemo tolerirati in uveljaviti je treba posledice, da nas zaščitijo.
Sprejmite situacijo
Če še naprej udarjamo v zid zanikanja, ko se soočamo z nasilniki glede njihovega vedenja, bo prišel čas, ko se bomo morali nehati truditi. Sprejeti moramo, da nimamo moči, da bi storilce kaznivih dejanj prisilili v soočanje s škodo, ki so jo naredili. Morda bomo lahko imeli razmerje le, če ne bomo govorili o svoji boleči preteklosti. Če vztrajamo, da poskušamo zlorabljane spraviti k pameti, bomo postali frustrirani in jezni, ko bo zanikanje dvignilo svojo grdo glavo. Tolčenje z glavo ob njihove stene nam bo povzročalo le preglavice.
Če vztrajamo pri udarjanju po stenah z baterijskim ovnom resnice, bomo verjetno poškodovani. Storilci nas lahko odvrnejo, manipulirajo, lažejo in nas napadejo. Zmanjšali bodo našo čustveno bolečino, se nam norčevali, da smo užaljeni, in opravičevali svoja dejanja. Lahko nam rečejo, da smo nori, ker ugovarjamo njihovemu zdravljenju. Morda nas celo krivijo za situacijo in nas obtožujejo laži. Izogibanje jim preprečuje, da bi se počutili slabo zaradi svojega vedenja.
needpx.com
Ne pričakujte opravičil
Želimo opravičilo tistih, ki so nas prizadeli. Izrazi obžalovanja nam pomagajo, da odpustimo in pustimo preteklost za seboj. Vendar morda nikoli ne bomo slišali: »Žal mi je« in se tako zaključili.
Moja mama ni nikoli prišla do mesta, kjer bi lahko priznala krivico in se opravičila za vse, kar je storila. Moja mama se nikoli ni izognila zanikanju, vendar sva na splošno uživala v dobrih odnosih. Opustil sem poskušanje govoriti o preteklosti. To početje je bilo izguba sape. Mama je prišla živeti z mojo družino in mano zadnjih nekaj let svojega življenja. Nikoli nisem prejel priznanja krivde za zlorabo in zanemarjanje ali opravičila, vendar sem dobil koristi od tega, da sem imel svojo mamo v življenju.
Ali je mogoče imeti zdrav odnos z nekdanjim nasilnikom? Odgovor je pritrdilen. Razumevanje zanikanja in uporaba tukaj opisanih ukrepov nas lahko zaščitita pred škodo in nam pomagata, da preteklost pustimo za seboj.
Reference:
Resnica o zlorabljah, zlorabah in kaj storiti, Psihologija danes, Darlene Lancer
Zloraba otrok in vloga starševskega zanikanja, MentalHelp.net, Allan N. Schwartz, dr
Zakaj zlorabe zanikajo ali zmanjšajo zlorabo? Revija Kelly, Kelly Graham, MSW, RSW
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
