Bi lahko razpad rešil vaš odnos in vas zbližal?

Em je tisočletna pisateljica s posebnim zanimanjem za družboslovje, zmenke in tisto, zaradi česar ljudje kliknejo (in odkljukajo!)

Ali lahko razpad reši vaš odnos?

Kratek odgovor je ne, razpad ne more in ne bo rešil vajinega odnosa. Kar lahko naredi razhod, je, da vam in vašim pomembnim drugim osebnim prostorom omogočite rast zunaj meja vašega trenutnega razmerja in to rast morda da spoznaš, da ti je namenjeno biti skupaj. Če se to zgodi, vaša stara zveza ne bo shranjena – na njeno mesto bo morala zavzeti nova z drugačnimi perspektivami in mejami.

Nekaj ​​let nazaj sem bila v razmerju, ki sem si ga obupno želela urediti, a sem čez nekaj časa vedela, da če bomo ostali takšni, kot smo bili, stvari ne bodo trajale. Cel dan je odhajal na fakulteto, jaz pa sem bila doma navezana na službo, prijatelje in družino. Razmišljal sem o poroki, on je bil popolnoma prestrašen zaradi te ideje. Zaradi tega sva se odločila, da si vzameva odmor in pogledava, kam gredo stvari, s končnim upanjem, da se lahko rešiva, da bi bila za vedno ločena.

Na našo žalost (ali na srečo?) je ločitev uspelo ne približaj nas. Na koncu smo šli vsak svojo pot in te dni se povezujemo le zaradi občasnega Facebooka. Kljub temu je veliko primeri, ko je ta vrsta stvari lahko res dobra za par in ju bolj navezati ter popraviti vezi, ki so bile nekoč med njima pretrgane.

Tukaj je opisano, kako se ločiti na bolje, zakaj bi lahko delovalo, da bi vas spet združilo, in kako bi se to lahko obrnilo.

Morda boste ugotovili, da tisto, kar vam je bilo pomembno v kontekstu prihodnosti s to osebo, postane veliko manj, ko končate razmerje.

Čas narazen pomeni jasneje videti drugo osebo

Ko drug drugemu ne preživita vsak dan v oči, je pravzaprav lažje videti drugo osebo takšno, kakršna je in kako je zrasla v času, ko ste skupaj. S tistim fantom, ki sem ga pravkar omenila, sem se pogosto razdražila, kako neodvisen je, nikoli ni sprejel pomoči drugih ljudi ali priznal, da sam ne zmore vsega.

Ko sva preživela čas narazen, sem bila navdušena nad njegovo sposobnostjo, da prevzame pobudo in sam obvlada stvari. Moj pogled nanj se je uravnotežil in videl sem, da je njegova trmasta neodvisnost lahko res kul stvar. Prav tako je pogosto mislil, da sem preveč previdna, a sčasoma je videl, kako mi je zaradi moje skrbne osebnosti malo obžalovanja in da sem postala trdna, zaupanja vredna oseba.

Kako bi se lahko obrnilo

V redu, torej sva se naučila veliko bolj ceniti drug drugega, vendar bom iskren, v prvi fazi najinega razhoda nismo tako jasno videli pozitivnih vidikov drug drugega. Pravzaprav se je zdelo, da je ta začetni čas ločenosti samo okrepil moje negativne lastnosti zanj, ko je raziskoval druge prijateljstev in odnosov in ugotovil, da je razločeval vidike moje osebnosti, ki so ga mleteli podzavestno.

Šele leta narazen in par propadlih zvez je lahko prišel naokoli in morda skozi rožnata očala in skozi leče globokega pogleda nazaj, me vidi kot zrelo in premišljeno žensko, kot sem, v nasprotju z vznemirljivim in prestrašenim dekletom, ki me je prvič videl kot

Če upate, da bo ločitev pomagala vašemu partnerju videti čudovite dele vas, ki jih vidite (ali obratno), boste morda sprva razočarani, saj oba se spuščata zaradi pritiska, ki sta ga razmerje in vajine nasprotujoče osebnostne lastnosti vplivale na vajina življenja, zato se zdi, da je prostor ogromen olajšanje.

Bolje spoznati sebe pomeni tudi bolje spoznati lastne napake in se resnično soočiti z njimi brez vpliva druge osebe, ki spreminja vašo perspektivo.

Bolje se boste spoznali

Med najinim razhodom sem se naučil nekaj precej šokantnih stvari o sebi:

1. Res sem dober v hula hoopu (vedno sva skupaj gledala Netflix in nisva bila preveč aktivna, ko sva bila skupaj)
2. Rad se vozim s kolesom (spet nisem preveč aktiven, ko sva bila skupaj in sva se vozila povsod)
3. Potrebujem veliko tišine, samega časa. Ne maram nenehno klepetati ali se pogovarjati, kar sem čutila, da moram slediti, ko me je poklical med odmori za kosilo.

To je verjetno edini najbolj razveseljujoči vidik odmora – dobiš veliko svobode, da spoznaš samega sebe. Ne pozabite, da ste se v vsem tem času, ko ste bili s svojim partnerjem, verjetno upogibali in oblikovali sebe, da bi zapolnili njihove vrzeli, uravnotežili odnos in ohranili status quo.

To ni slaba lastnost, to je tisto, kar večina od nas počne v dolgotrajnih zvezah in zakonih. Toda to lahko raztrga tudi vašo identiteto, še posebej, če ste mladi ali ste hodili samo z eno ali dvema osebama in nimate močnega občutka, da se sami spuščate v razmerje. Namesto da bi se zavedali, da si morate vzeti čas za delo na sebi, ste morda zdrsnili v prepričanje, da ta čarobni odnos, v katerem ste pristali, bi pozdravil vse vaše pretekle bolečine, tesnobe in dileme, ki so obstajale, preden ste se povezali z vašim partner. Kot pravi dr. Lisa Firestone v ta članek za Psychology Today,

"Znotraj te iluzije fuzije ali fantazijske vezi se oba posameznika začneta slabšati, ko ponavljata svoje zgodnje vzorce navezanosti in se umikata v otroško ali starševski [njen poudarek] načinov odnosa."

Kako bi se lahko obrnilo

Ne verjamem, da se lahko bolje spoznavanje samega sebe kdaj zares obnese. Lahko je boleče, vendar rast pogosto je in ko se bolje spoznate, boste morda ugotovili, da obstajajo stvari, s katerimi niste zadovoljni. Morda boste spoznali, da ste ves ta čas krivili svojega partnerja, da ni bil dovolj prisoten za vas, pravzaprav ste razstavljali znaki soodvisnosti. Pravzaprav bolje spoznati sebe pomeni tudi bolje spoznati svoje lastne napake in se resnično soočiti z njimi brez vpliva druge osebe, ki spreminja vašo perspektivo.

Ali pa se boste morda naučili, da ste sebi in svojemu partnerju lagali, da se želite poročiti in ustvariti družino, ko je tisto, kar si resnično želite, za tri mesece iti na nahrbtniku po Evropi.

Če se bolje spoznate – ali če vaš bivši bolje spozna samega sebe, bi lahko eden ali oba spoznala, da se vaši upi in sanje preprosto ne ujemajo več.

Preživljanje časa z drugimi vam lahko pomaga določiti svoje prioritete

Dokler se s fantom nisva razšla, sva se nameravala poročiti, oba prepričana, da je to prava smer za najin odnos in najino življenje. Ko sva se razšla, sem nenadoma ugotovila, da me še ne zanima poroka ali biti nečija žena in ugotovil je, da sta mu dokončanje izobraževanja in potovanja pri tem pomembnejša kot karkoli drugega točka.

Glejte, izrezovanje najinega odnosa iz slike nama je pomagalo, da sva spoznala, da so bile brez tega v enačbi najine prioritete dejansko precej drugačne, kot sva si mislila, da so.

Prav tako boste morda ugotovili, da tisto, kar vam je bilo pomembno v kontekstu prihodnosti s to osebo, postane veliko manj, ko končate razmerje. Morda ste mislili, da se želite z njim preseliti na zahodno obalo, ko se izkaže, da res želite ustanoviti majhno podjetje v skupnosti, v kateri že živite. Mogoče vas je podprla, da bi lahko ostal doma starš, a ko preživite čas narazen, spoznate, da resnično želite biti vzgojiteljica, ne gospodinja.

In morda, samo morda, te nove prioritete ponovno vžgeti odnos in vam pomaga, da se vrnete na pravo pot z novo perspektivo in novim fokusom.

Kako bi se lahko obrnilo

Ali pa bi lahko eden ali oba prišla do jasnega zaključka, da se vaše spreminjajoče se prioritete ne ujemajo več. To se nam je zgodilo. Ko je preživel naslednjih osem tednov po najinem razhodu za izobraževanje na svojem sanjskem področju, jaz pa sem preživel čas doma, ko sem s starimi prijatelji raziskovali območje in si kopal pete pri svojem študiju sem spoznal, da se res, res ne želim odseliti, nekaj, kar bi moral storiti, če bi ostala skupaj, saj je njegovo področje dela zahtevalo veliko potovanj.

Včasih vam bo čas narazen pokazal, da ne morete imeti svoje torte in je tudi pojesti. Morda ne boste mogli ostati skupaj in še vedno slediti svojim individualnim prioritetam. Te dni se po svetu poglablja po svoji pretežno izobraženi zadnjici - nekaj, o čemer je vedno, vedno sanjal, jaz pa sem pokleknila v našem domačem kraju, izpolnjevala svoje pisateljske strasti in poganjala korenine v mestu, v katerem sem vedno ljubil. Veseli smo, ker smo uresničili svoje prave prednostne naloge, in čeprav se zdaj morda zdi boleče, bosta oba svetova za to svetlejša, če se vam bo to zgodilo.

Potencialne pasti

Že veste, da ločitev v upanju, da bosta spet skupaj, ni le mavrice in metulji. Tukaj je nekaj možnih pasti, na katere se morate pripraviti, ko razmišljate o tej poti.

Ljubosumje

Oh, doživeli boste ljubosumje in na žalost bo eden od vaju morda prisiljen uporabiti ljubosumje kot orožje, da bi drugega spodbudil, da bi se hitreje vrnil k vam.

Kako se izogniti To:

Ne družite se na družabnih omrežjih drug drugega (če morate prekinite spremljanje), ne povejte drug drugemu, kdaj ali če se vidita s kom drugim ali vas zanima druga oseba. Mislim, da morata oba priznati, da si, če si vzameta čas narazen volja raziskovati z drugimi ljudmi. Morda vam bo to pomagalo spoznati, kaj imata v drugem, ali vaju prisililo, da vidita, da v resnici nista namenjena drug drugemu. Kakorkoli že, k temu pristopite občutljivo.

Eden od vas gre naprej, drugi pa ne

Po mojem scenariju sem se začel mimogrede videti z nekom približno dva meseca po najinem premoru. Pravim ležerno, ker na koncu ni šlo nikamor, ampak je takrat vse romantične občutke, ki sem jih imel do bivšega, potegnilo v kanalizacijo.

Preprosto nisem bila več zaljubljena vanj ali celo tako vanj. Šel sem naprej in takrat se je uradno končal naš začasni odmor. V zloglasne besede T-Swifta, nikoli več ne bova skupaj. Tako kot kdajkoli.

Kako se temu izogniti:

Ne bi smel. Če se eden od vaju premakne naprej, je to zelo jasen znak, da vam ni namenjeno, da bi bila skupaj, vsaj ne zdaj.

Razhod samo zato, da rešite razmerje, lahko pomeni, da ga nikoli ne boste v celoti raziskali

Če se ločite z idejo, da boste le pristali nazaj skupaj, pomeni, da bo eden od vaju morda ostal v limbu in čakal, medtem ko drugi nadaljuje raziskovanje. Se to sliši zelo zdravo?

Ne, ni.

Kako se temu izogniti:

Pojdi ven! To ne pomeni, da se moraš ta trenutek prepirati za zmenek, v resnici to res ni zelo zdravo. Toda pojdite raziskujte svoje interese, spoznajte, kaj imate radi, všeč in sovražite v svetu, ne da bi senca vašega partnerja izkrivila vaš pogled. Tukaj je nekaj pametnih nasvetov od life coach Sharon Pope o začasnem oddihu od svojega partnerja.

Pravila za prekinitev zveze z upanjem, da bosta spet skupaj

Ste pripravljeni na to? Tukaj je pet pravil za razpad z namenom, da se ponovno združita:

1. Sledite drug drugemu previdno. Ne bodite vsi na družbenih omrežjih drug drugega. To lahko vname ljubosumje in vam da napačen pogled, da se vaš bivši brez vas zabava bolj kot se v resnici.
2. Ne objavljajte stvari skrivnostno svojemu bivšemu. Ne bodi tista oseba, ki objavlja meme o odnosih in citate, kot je "Želim fanta, ki svoje telo uporablja kot predpražnik za moje težave." Ti si boljši od tega. Ohranite nekaj dostojanstva in samospoštovanja in če imate nekaj, kar resnično želite povedati svojemu bivšemu, to povejte v zasebnem sporočilu.
3. Brez klavzul "drugih ljudi ne vidimo". Ne pričakujte, da bo vaš partner lutka na polici. Če si vzamete odmor, ne pripadate drug drugemu. Če želijo iti na zmenek z drugo osebo, lahko to storijo in tudi vi.
4. V bližnji prihodnosti se uprete klicem/sporočilam ali »druženju«. Morda ne bi bila slaba ideja, da določite časovnico, kdaj lahko znova začnete govoriti ali koliko sploh lahko komunicirate. Morda bi bilo čudno, če se sprva ne bi pogovarjali, zato se morda lahko dogovorite, da si pišete sporočila dvakrat na teden ob določenem času. Postavitev teh meja vam pomaga prekiniti vezi in si dati prostor, ne da bi se počutili, kot da popolnoma prosto padate.
5. Če ne morete zajeziti ljubosumja, prekinite vse stike. Če se eden ali oba soočate z močnim ljubosumjem, je čas, da prekinete vse stike. Ljubosumje je naravni stranski učinek ločevanja, vendar pustite, da ga prevzame in bo pokvarilo celotno bistvo oddiha, kar je, da se bolje spoznate v upanju na bolj zdravo partnerstvo.
   

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

© 2019 Em Clark

pogumen škorpijon iz Chicaga 2. maja 2019:

".. razpad ne more in ne bo rešil vajine zveze." Zelo res!

Tako kot ločitev ne bo rešila zakona!

Dandanes je tako v trendu vzeti "premor" v odnosih, kadar se par ne razume dobro. Teorija je, da bo vsaka oseba odšla in delala na sebi, ugotovila, kaj želi, in ko se bosta spet združila, se bo njuna ljubezen obnovila z novim spoštovanjem drug do drugega... itd.

V vseh pogledih "premor" je razpad!

Ni nenavadno, da ljudje začnejo hoditi z novimi ljudmi ali celo spočeti dojenčke z drugimi ljudmi, medtem ko so na »premoru«.

Za to obstaja celo izraz, imenovan "break babies".

Preden se tako odločite, je treba resno premisliti o razpadih in ločitvah. Nobeno razmerje ni boljše, če je pred vrati vedno kovček, vsakič ko se pojavijo težave.

Ultimatumi, odhod ali grožnja, da bo nekoga zapustil, pogosto spodkopava zaupanje, ki ga ima zakonec vanj. Prav tako ga lahko razumemo kot "boj za moč" ali taktiko manipulacije za (nadzor) drugega.

Zato "premor" za ohranitev razmerja ni dobra strategija. Nekateri ljudje bodo med odmorom poskušali narekovati, kaj naj njihov bivši {dovoljuje} med odmorom. To je razpad s "pravili".

"Nočem biti s tabo in nočem te z nikomer drugim!"

Na splošno je zelo redko, da se oba človeka nekega dne zbudita pogledata v oči in skupaj rečeta:

"Oddahniva!"

Običajno se zgodi, da je (ena oseba) zelo nesrečna v razmerju in verjame, da bi lahko bila bolje ali bi bila srečnejša, če bi bila stran od svojega zakonca. Vendar želijo imeti "možnost", da se vrnejo, če izvejo, da so prav tako nesrečni, ker so samski, ali ugotovijo, da ne morejo najti nikogar boljšega.

Medtem pa naj bi oseba, ki NI želela "preloma", svoje življenje postaviti v (limbo), medtem ko njen bivši ugotovi, kaj (oni) želi. Bolj sebičen kot to ne moreš biti.

V drugih primerih se izraz "break" uporablja, da bi nekdanjemu dal lažno upanje in se izognil morebitnemu izstopu, polnemu neurejene drame. Če boste svojemu (bivšemu) povedali, da je to le "zlom", jih lahko pomirite.

Po nekaj tednih ali nekaj mesecih ločenosti jima sporočijo, da so se odločili, da je "prelom" zdaj "razhod".

Upanje je, da bo ločitev zmanjšala splošni šok za njih. Razhodi se vedno opravijo na ravni udobja osebe, ki konča razmerje. Pomembno je biti vsaj pošten do sebe.

Ko enkrat zapustiš nekoga, ne moreš nadzorovati, kaj prinaša prihodnost.

"Čeprav lahko svobodno izbiramo svoja dejanja, nismo svobodni izbirati posledic svojih dejanj." - Stephen R. Covey