Ali potrebujete? 6 znakov potrebe v razmerju

Že dolgo sem svobodna pisateljica. Ena mojih najljubših tem je zapletena človeška razmerja.

Vam je partner povedal, da potrebujete ali ste oprijemljivi? Ali pa sumite, da nekateri vidiki vašega vedenja zabijajo klin med obema? Vas skrbi, da jih imate 'preveč' radi? Odkrijte znake potrebe in se naučite, kako jih zmanjšati, da boste imeli zdrav, uravnotežen, dvosmeren odnos.

1. Preveč ste vloženi v razmerje

Običajno se to zgodi, ko se en partner ne počuti varnega. Kot da živita na robu noža in vsak trenutek bi se lahko njihov partner odločil, da bo to končal. Prav tako menita, da je ta odnos njihova edina priložnost za ljubezen in srečo, zato jo morata ohraniti za vsako ceno.

Zaradi tega so zelo občutljivi na razpoloženje in želje druge osebe. Partner, ki ne potrebuje potrebe, mora biti popolnoma srečen. Potreben torej hitro pomiri, pomiri, izpolni željo drugega.

2. Želite biti z njimi ves čas

ne moreš pomagati. Srečen si le v njeni družbi. Ko niste z njo, potrebujete, da so komunikacijske linije ves čas odprte. Torej jo pokličeš, ji pošlješ sporočilo ali ji pošlješ takojšnje sporočilo.

Težava je v tem, da svojemu dekletu (ali fantu) preprečujete normalno vsakdanje življenje. Delati mora, biti sposoben biti z družino, se pogovarjati s prijatelji, nakupovati in se sprostiti. In ne vedno s tabo.

3. Potrebujete stalno potrditev

Čutite, da niste pravilno oblečeni, vaši lasje so neurejeni, vaša telesna oblika je napačna, zato iščete potrditev od svojega partnerja. Vaše pomanjkanje zaupanja je kot črv, ki se zakoplje pod površje in ustvarja razpoke in razpoke v odnosu. Nekako veš, kaj delaš, vendar se ne moreš ustaviti.

Iskanje potrditve pri partnerju je povsem normalno in vsi to počnemo. Malo pomiritve je vse, kar iščemo. Vendar, če je konstanten, je kot kaplja iz pipe. Vašega partnerja bo pripeljalo do zasuka. Naveličali se bodo ponavljati iste stvari.

4. Je to ljubeča pozornost ali posesivnost?

Partnerja ne morete izpustiti izpred oči. Vaše oči ga spremljajo po sobi na zabavah in prireditvah in vztrajate, da ostane blizu. To je obvladujoče vedenje in pogosto znak potrebe. Vaša posesivnost se kaže.

5. Vedno se sprašujete, kaj misli

Kot da bi morali biti v njegovi glavi. Kaj misli? Zakaj ima tak izraz na obrazu? Kaj se dogaja v njegovih mislih? Kako se trenutno v resnici počuti? Če se nenehno sprašujete, kaj vaš partner misli/čuti, potem vedite, da je to znak potrebe.

6. Misliš, da si vse, kar potrebuje, ti

Zdaj te ima v svojem življenju, zakaj torej potrebuje prijatelje? Zakaj bi se sploh obremenjevala s svojo družino, ki izgublja čas? Zagotovo si zanjo vse? Po svojih najboljših močeh jo ločiš od prijateljev in družine. Zapolniš njen čas s... seboj.

To je skrajna potreba in še en primer, ko poskušate nadzorovati nekoga drugega, da bi okrepili svoje pomanjkljivosti.

Kako spremeniti svoje vedenje v stiski

Najprej morate poznati razliko med normalnim vedenjem med pari in tistimi, kjer je eden od partnerjev v stiski in je odvisen od drugega za potrditev. Občasno lahko vsi pokažemo karkoli od naštetega. Razlika pri ljudeh v stiski je, da to počnejo ves čas. Do točke, ko se njihov partner težko spopade.

Nehajte razdajati svojo moč

Ste neodvisen avtonomen človek. Ko ste v načinu stiske, vso svojo moč predate nekomu drugemu. Z drugimi besedami, njihova odgovornost je, da poskrbijo za vašo srečo, da izpolnijo vaše čustvene zahteve. Je to pošteno? Ali je zdravo? Ne. Nikoli te ne morejo dovolj pomiriti, da bi ti vrnili samozavest. Kot da bi poskušali napolniti jamo brez dna s peskom, žličko za žličko.

Ali želite iz svojega razmerja izsesati vse življenje?

Vaša nenehna potreba je skoraj vampirična (če je to beseda). Vsakič, ko iščete potrditev, nadzor ali poskušate priti v njihov um, se kanček ljubezni požre. To je kot stalna krvaveča rana. Vprašaj se, če bi se lahko ustavil? Tik preden odprete usta, da bi postavili vprašanje ali uveljavili nadzor nad partnerjem, se ustavite in preverite, ali se lahko zadržite. Recite si: »Ali bi lahko bil v tem trenutku varen in srečen, ne da bi postavil to vprašanje ali iskal potrditev?«

Osnova vedenja večine potrebnih je strah. Morda je zakoreninjena v otroštvu, ko je otroka zapustil starš ali tesni skrbnik. Lahko je povezano z zlorabo ali ustrahovanjem. Morda se tisti, ki potrebujejo, boji biti sam; da se nikoli niso naučili uživati ​​v lastni družbi. Zato ta strah projicirajo na njuno trenutno razmerje in pričakujejo, da bo njihov partner umiril nelagodje in tesnobo.

Poiščite načine za povečanje samozavesti

Raziskave so pokazale, da sta potrebo in depresija zelo pogosto povezani, kar je prikazano v tem študija 2006. Zato je smiselno, da si oseba v stiski poišče načine, kako povečati svojo samozavest in se spopasti s svojo depresijo. To lahko vključuje svetovanje, psihoterapijo ali kakšno obliko samopomoči, kot je vodenje dnevnika ali obiskovanje skupinske terapije.

Včasih je potrebno le, da si partner v stiski prizna, da obremenjuje svoj odnos, in se potrudi, da bi se temu vedenju izognil. Z drugimi besedami, lahko se naučijo, da se ne bodo ukvarjali s potrebo. Njihova nagrada je v bolj enakopravnem in prijetnem odnosu s partnerjem in morebitnimi bodočimi partnerji.

Bodite pozorni na svoje potrebe

Ne poskušajte potlačiti teh občutkov. Pripeljite jih na svetlobo in jih preglejte. Preživite nekaj časa za beleženje ali samo razmišljanje o možnih razlogih za vašo panično potrebo po potrditvi. Pomislite na svoje otroštvo. Razumite, da je ta majhen otrok zdaj v redu. Da so prišli skozi to, da si v redu.

Oglejte si prakso čuječnosti. Čuječnost vam pomaga ohraniti pozornost na najpomembnejšem času vašega življenja – prav zdaj. Ta trenutek. Preteklost je minila. Prihodnost je le plod naše domišljije. Če ste v tem trenutku lahko močni in razumno srečni, je vse v redu. Ne potrebujete bolečine in bolečine iz preteklosti, ki narekujeta, kako živite v sedanjosti. Ti nisi tvoja preteklost.

Zdravo ravnovesje moči

Nihče ne mara razmišljati, da bi odnos temeljil na moči, ki jo ima vsak od partnerjev, vendar je neizogibno, da včasih odločitve za oba sprejema eden. Zato je dobro, da se o teh stvareh pogovarjate na odrasel način. Obstajajo vprašanja, ki bodo vedno zahtevala skupno razpravo in odločanje, so pa druga, kjer en partner z veseljem dovoli drugemu, da se z njimi ukvarja. Za vsak par v dolgotrajni zvezi je drugače.

Kaj, če je vaš partner v stiski?

Se počutite neprijetno, ko vaš partner zahteva vaše mnenje o vsem, kar obleče, njegovem fizičnem videzu itd.? In potem podrobno analizira vaše odgovore? Ali se počutite obremenjeni, ko vztrajajo, da ves čas vedo, kje ste, s kom govorite?

Oceniti morate, ali je njihova potreba posledica začasne situacije, na primer smrti nekoga blizu. Ali pa so vedno takšni in se ne bo nič spremenilo. V drugem primeru morate razumeti, da jih nič, kar naredite ali rečete, ne bo popravilo. Vaša podpora je zanje kot droga.

Poskusite imeti dober pogovor od srca do srca, v katerem razložite, da je zdravo, da imata dva človeka nekaj časa narazen. Da vam vedno izgleda dobro in vam ni treba še naprej spraševati po zagotovilu. Včasih bodo poslušali in razumeli. Drugi ne bodo mogli sprejeti, da je njihovo vedenje potrebno.

Morda bodo odprti za predlog terapije? Nekaj ​​idej je navedenih zgoraj. Pri takih predlogih boste morali biti taktični in nežni.

Vaš cilj je razumeti svoje potrebe

Nihče ne želi biti obtožen potrebe; zdi se kot znak šibkosti ali obupanega obešanja na partnerja. Ključno je prepoznati, kaj je tisto, kar poganja to vedenje. In potem se naučiti, kako ga pomiriti, ne pa zatreti. Naučite se izraziti svoja čustva na nadzorovan in odrasel način. Vaš partner bo to cenil in vaš odnos bo zaradi tega še toliko boljši.

vir:

Dr. Craig Malkin: Kako premagati potrebo

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

Vprašanja in odgovori

vprašanje: Glede na tvoj članek res nisem "potreben". Vendar pa se moram velikokrat, zlasti v zadnjem času, pogosto pogovoriti z nekom, da se počutim celega. Nimam veliko bližnjih prijateljev, zato se na koncu pogovarjam s fanti, ki se zanimajo zame, čeprav me ne zanimajo. Vem, da je to narobe, toda v teh trenutkih je to vse, kar lahko storim. Ali sem v svojem vedenju kot oseba, ki potrebuje potrebo?

odgovor: Zdi se mi, kot da potrebujete potrditev, kar občasno čutimo vsi. Težava je v tem, da tega ne boste dobili iz serijskih zmenkov ali klepetanja z ljudmi, ki vas ne zanimajo. Način, kako se spopasti s tem, je okrepiti svoje zaupanje do točke, ko te potrditve ne potrebujete. Ti si že cel, zato se moraš dotakniti te žile znanja. Da se sliši malce neumno... moraš se zaljubiti vase. Ker če se ti ne zdiš fascinantna in čudovita, se ne bo nihče drug.

© 2018 Bev G

breskev iz Home Sweet Home 7. junija 2020:

Jaz sem tisti, ki potrebuje.

Vedno se za vse zanašam na svojega moža.

Bev G (avtor) iz Walesa v Združenem kraljestvu 16. septembra 2018:

Hvala, Pamela. Mislim, da je za mlade precej običajno, da se tako počutijo, dokler se ne naučijo biti čustveno samostojni. Socialni mediji seveda ne pomagajo.

Pamela Oglesby s sončne Floride 15. septembra 2018:

Mislim, da bi bilo to pomembno vprašanje, ki si ga morate zastaviti. Ne čutim, da je to problem ne z možem ne z mano, saj sva srečno poročena že 23 let, vendar je bila v zgodnji zvezi zame to težava. Mislim, da je ta članek dober, da pomaga vsakomur pri oceni svojih odnosov.

Bev G (avtor) iz Walesa v Združenem kraljestvu 11. septembra 2018:

Res, DS. Težava nastane, ko so ljudje nesrečni, a ne vedo, kako se spremeniti, ali celo, da morajo najprej spremeniti svoje vedenje. Tako nastanejo vzorci neuspešnih odnosov. Ko pišem te besede, imam nekoga v mislih. Prijatelj duha pričakuje, da bo njen partner bralec misli, nato pa uporabi kartico žrtve, ko ne bo/ne more. xxx

pogumen škorpijon iz Chicaga 11. septembra 2018:

Biti "potreben" ni nujno "slaba stvar", če sta oba v zapredku življenja. Konec koncev, ko ena oseba drugo obtožuje karkoli, kar v resnici govori, (ji) ni všeč ta tip osebe.

Ne glede na to, kar nekdo (bivši) ne mara pri nekom, je lahko prav tisto, zaradi česar se druga oseba noro zaljubi vanj.

Na splošno ljudje izražajo ljubezen tako, kot želijo, da se jim pokaže. Trik je najti nekoga, ki naravno govori (vaš) "jezik ljubezni".

Vendar pa je izziv v tem, da se večina ljudi v "fazi zaljubljenosti" novega odnosa obnaša na načine, ki bi jih lahko razumeli kot "potreben", zelo ljubeč ali se skloni nazaj, da naredi vtis in ugaja tistim, ki jih privlačijo, da se izognejo "pihanju to".

Ko je vzpostavljena zaveza ali čustvena naložba, se mnogi ljudje začnejo (sprostiti) in postopoma nehajo vlagati enakih naporov, da bi bila sreča svojega partnerja glavna prednostna naloga.

Nenadoma jih oseba, ki se »se ni mogla naveličati«, zdaj odriva stran in jih imenuje »potrebne«.

"Potrebna oseba" se zdaj počuti kot žrtev vabe in zamenjave.

Ko dva človeka želita isto stvar, so vsi srečni.

"Potrebna oseba" ima dve možnosti

1. Naučite se najti partnerja, ki govori njihov isti jezik ljubezni.

2. Poskusite se spremeniti ali postati nekdo, ki niso.

Trpljenje je neobvezno.

Če hočeš nekaj drugega, moraš narediti nekaj drugega. (Ljudje se ne spremenijo, razen če {oni} niso zadovoljni.)