Mali šaman je duhovni trener in specialist za osebnostne motnje skupine B, s priljubljeno oddajo YouTube in strankami po vsem svetu.
Ne iščite izgovorov za nasilnika
Pogosto obstaja prepričanje, da nasilni odnosi vključujejo le določene vrste zlorabe ali da se nasilni ljudje obnašajo le na določen način. Ljudje pogledajo svoj odnos in osebo, s katero so v razmerju, in rečejo: »Ta oseba je drugačna. Ta odnos je drugačen. Ni isto." Lahko je ena najtežjih stvari sprejeti, da to v resnici ni res.
Ni pomembno, za kakšen odnos gre. Ne glede na to, ali gre za družino, prijatelja, zakonca, otroka... tisti v teh odnosih z narcisom ali drugo nasilno vrsto osebe bodo pogosto rekli – in verjamejo – da so njihove okoliščine nekako drugačne od drugih nasilnih odnosov, ki so jih videli oz slišal o. Morda mislijo, da so njihove okoliščine posebne ali da ima nasilnik nekakšen olajševalni dejavnik, zaradi katerega je drugačen, edinstven in ne podoben drugim nasilnim razmerjem.
"Govori boleče stvari, vendar je imela težko življenje. To ni enako kot v Bobbyjevi situaciji. Njegova žena je samo zlobna."
"Zadene me, vendar ima čustvene težave. Ni kot tisti iz televizijskih filmov. Ima resen problem."
"Mama me je popustila, a babica je bila enaka in to je edini način, ki ga mama pozna kot starševstvo. Ne počne tega, da bi me prizadela ali bila kruta kot te matere, ki zlorabljajo svoje otroke. Ona preprosto ne ve nič bolje."
Zdi se, da je ideja, da so zlorabniki zlobni in sovražni zato, da so zlobni in sovražni, tako da če nekdo zdi se, da imajo problem ali zgodovino, ki pojasnjuje njihovo vedenje ali ga nekako opravičuje, niso resnični zlorablja. Nekako so drugačni. To preprosto ni res. Vsaka oseba v vsaki nasilni zvezi je mislila točno to: "To je drugačno. On je drugačen. Ona je drugačna. Jaz sem drugačen. To ni isto kot tisti drugi grozni odnosi, ki sem jih videl ali slišal. Ta oseba je včasih lahko prijazna. Zdi se jim žal. Imajo druge težave. Imajo razloge." Toda vsi zlorabljani imajo razloge. Vsi nasilniki imajo težave. Vsi zlorabljani imajo izgovore.
Vaš odnos ni drugačen
Ni drugače. In čeprav večina ljudi z veseljem ugotovi, da niso sami, je lahko boleče in celo šokantno spoznanje, da imajo vsi isto zgodbo kot oni. Vsi so mislili, da je njihov odnos drugačen in poseben in zato ni podvržen »pravilom« »pravih« nasilnih odnosov. Vsi vedo, da je treba razmerje, ko je bilo opredeljeno kot nasilno, končati, ker je zloraba napačna. Torej je vse skupaj racionalizirano:
"Da, vem, da bi morali zapustiti nasilne odnose, vendar ni res zlorablja. Poškodovan je. On trpi. Žal mu je."
"Da, vem, da ne bi smeli prenašati zlorabe, vendar je to drugače. Imela je res težko življenje. Potrebuje pomoč."
Del tega je zanikanje, del tega pa zato, ker so bili ljudje na nek način pogojeni, da verjamejo, da oseba ne more biti hkrati žrtev in zlorabljalec. Ampak temu pač ni tako. Številni nasilniki so imeli zakonito težko življenje. Številni nasilniki imajo resnično žalostno zgodbo in večina je bila nekoč res žrtve. To pogosto pojasni njihovo vedenje, vendar ga ne opravičuje ali omili. Vedno. Samo zato, ker za nekaj obstaja razlaga, še ne pomeni, da je opravičeno. Človek lahko običajno razloži, zakaj si je dal dovoljenje za umor drugega človeka, vendar to ne pomeni, da je v redu, da so to storili, ali pa ne bodo imeli nobenih posledic samo zato, ker so imeli razlog. Trpljenje zlorabe ni opravičilo za zlorabo drugih ljudi, ki s tem niso imeli nič opraviti. Vse prevečkrat je to utemeljitev. In vse prevečkrat je to sprejeto.
Ljudje vidijo to osebo, s katero živijo ali jo poznajo. Pogosto lahko vidijo, da je bila ta oseba res žrtev, ali res trpi, ali pa imajo res druge težave – težave, ki so lahko pomembne. In ljudje so bili pogojeni, da verjamejo, da če je nekdo žrtev, stvari niso njihova krivda. Zato ne morejo biti zlorabljati. Zato sprejmejo te utemeljitve za zlorabo – kar je v resnici vse, kar so. Problem je v nerazumevanju odgovornosti. Nihče ni nikoli kriv za zlorabo in pri tem ni nobenih izjem. Nihče ni odgovoren ali nadzoruje dejanj druge osebe. Vedno. Vendar to ne pomeni, da lastna dejanja osebe niso njihova odgovornost. Če je bil nekdo zlorabljen kot otrok, to ne pomeni, da njegova lastna zloraba kot odrasla oseba nekako ni njihova odgovornost. Zloraba je v družinah pogosto cikel in se neha dogajati le, če jo nekdo ustavi – začenši pri sebi.
Ali zlorabljatelji vedo, da so zlorablja?
Včasih je razlaga zlorabe ta, da se nasilnik ne zaveda, da je njegovo vedenje škodljivo ali ni v redu. Čeprav to običajno ni res, tudi če bi bilo, kako je to v redu, da ostanete predani razmerju? Nevednost je samo enkrat izgovor. Ko nekomu poveste, da vas njegovo vedenje prizadene ali moti, bo bolje vedel. Če se ne ustavijo, jim je vseeno. Tako preprosto je. Če je bila situacija, ko se nekdo res ni mogel ustaviti ali resnično ni mogel razumeti, potem odnos je še vedno strupen, ker se še vedno obnašata na način, ki ne spoštuje ali upošteva druga oseba. Pravzaprav ni pomembno, ali je zloraba ali toksično vedenje namerno ali ne. Enako vpliva na ljudi.
Za zapisnik pa se večina zlorabalcev zaveda, da je njihovo vedenje škodljivo. Ni jim vseeno, vsaj v trenutku, ko to počnejo, in takrat je to res pomembno. Obžalovati se kasneje je super in vse, toda če to sploh ne prepreči nekoga, da bi se tako obnašal, ni pomembno. Pogosto ugotovimo, da zlorabljani obžalujejo posledice svojih dejanj in ne sama dejanja. Zato se domnevno kesanje običajno pokaže šele takrat, ko so dejansko soočeni s temi posledicami. Če ni posledic, pogosto ni kesanja. Žal jim je, da so njihova dejanja privedla do posledic, ne do dejanja samega. Če ne bi prišlo do te posledice, potem verjetno ne bi bilo pomembno. Z drugimi besedami: "Žal mi je, da sem to storil, ker je pripeljalo do te posledice, ki mi ni všeč." Ni jim žal, ker menijo, da je bilo to, kar so storili, narobe. Napačno postane le, če vodi do izida, ki jim ni všeč. Posledica se pogosto močno zameri in žrtev je lahko kaznovana, ker ima čustva ali je človek.
Resnica je, da je to zelo stara zgodba in je tista, ki se je ponavljala vedno znova. Zamisel, da je njun odnos drugačen in ga je zato mogoče popraviti ali kako drugače rešiti, je lahko velik del tega, kar ljudi ohranja tako dolgo v teh odnosih. Na žalost je rezultat vedno enak. Pogosto rečemo: "Poškodujejo ljudi, prizadenejo ljudi," in res je. Ampak to je razlaga, ne izgovor. Poškodovani ljudje lahko prizadenejo ljudi, vendar to ne pomeni, da imajo pravico.
