Subtilno strupen prijatelj: 6 razlogov, da jih odrežemo

Kot nevroznanstvenika me navdušuje duševno zdravje, zavest in zaznavanje ter psihologija, ki stoji za človeškimi odnosi.

Dilema: prijatelj, ki ga na skrivaj ne marate

ti:

Če ste čustveno pronicljivi in ​​empatični, verjetno natančno presodite, kje ste z ljudmi; jasno lahko presodite, kdo vam je všeč/ne mara in zlahka razumete namige.

Zaradi svoje naravnanosti ne bi nikoli zamudili dobrodošlice na zabavi ali o sebi govorili pretirano na veličasten način. Takšno vedenje preprosto ni nekaj, v kar bi se znašli, saj se poveča vaša sposobnost presojanja dojemanja vas, ki ga imajo drugi. Prav tako vam je iskreno mar za tiste, ki so vam blizu in nikoli ne bi želeli posegati v njihovo srečo.

Tvoj prijatelj:

Vendar zgoraj navedeno ne velja za vse (ali pravzaprav za velik delež prebivalstva). Morda imate opravka z prijatelja, ki je neprijeten, nesramen in sebičen, pa tudi čudno odporen na vaša prizadevanja, da se distancirate. Morda vas bodo zamerili in uživali v omalovaževanju, potem pa se zdijo užaljeni, ko počasi odgovarjate na sporočila. Žal imajo neprijetni ljudje redko veliko prijateljev, tako da se nagibajo k ljudem, da čutijo, da lahko manipulirajo; nič ni hujšega od nekoga, ki ni samo

grdo ampak tudi zelo oprijemljiva.

V tem članku vas bom seznanil s 6 razlogi, zakaj je vaš narcisoidni (a potreben) prijatelj problematičen in strupen, ki ga ni mogoče popraviti. Konec prijateljstevstr morda je pametna ideja.

1. Nikoli vam ne postavljajo vprašanj o sebi

Če ste z nekom dolgo prijatelji in vas le redko vprašajo karkoli o sebi je to res opozorilni znak, da so narcis. Nekdo, ki je dovolj samozadovoljen, da vas nikoli ne bi popolnoma spoznal, ni samo egoističen, ampak tudi ponižujoč.

Razen če se ne zavedajo dejstva, da odgovarjajo na vsa vaša vprašanja, ki vzbujajo razmislek, vendar vas nikoli ne vprašajo ničesar nazaj, uživajo v sedenju v položaju moči. Verjetno se zavedajo, da obstaja razlika med načinom, kako govorite z njimi, in načinom, na katerega govorijo z vami; namesto da bi se potrudili, da bi stvari uravnovesili, se jim zdi zabavno videti, kako deluješ podrejeno.

Samoumevno je, da bi morali z nekom, kot je ta, prekiniti vezi, saj vas očitno ne spoštuje in vas kot osebo ne zanima. Če želite iti dlje in jim dati okus lastnega zdravila, se počasi začnite odvajati in jih vse manj spraševati. Ko vas obveščajo o stvareh, dajte splošne pritrdilne odgovore in se pretvarjajte, da komaj poslušate. Če te vidiš, kako se oddaljiš od njihovega oprijema in ne deluješ več skladno, jih bo navdalo z besom.

2. Ne bi jim zaupali v vseh situacijah

1. Predstavljajte si: pustim tega prijatelja pri miru s petimi tvojimi drugimi prijatelji

Če vas ta ideja navdaja z nelagodjem in strahom, je velika verjetnost, da ste podzavestno vedite, da so zahrbtni, neprijetni in da vam bodo verjetno lagali ali razkrili vašo skrivnost. Čeprav bodo imeli vsi vaši prijatelji edinstvene osebnosti, bi morali vsi, ki so vam blizu, lepo govoriti o vas v vaši odsotnosti.

Poleg tega to kaže, da je prijateljstvo verjetno zgrajeno na iluzornih temeljih, kot se pogosto zgodi, ko je ena oseba psihično nestabilna in strupena. Dejstvo, da jim v vaši odsotnosti ne bi zaupali, kaže, da menite, da vas niti zares ne poznajo niti da vas v glavi ne predstavljajo pozitivnega.

2. Predstavljajte si: ta prijatelj vas mora opisati ljudi, ki te niso nikoli srečali

Še enkrat, če vas ta ideja navdaja z nelagodjem, se verjetno zavedate (zavestno ali ne), da opisali bi te nepravično in negativnoali preprosto netočno. Prvi namiguje, da so sami po sebi zlonamerni in strupeni, drugi pa, da so preveč sebični, da bi se sploh trudili, da bi vas spoznali.

3. Imajo edinstven nadzor nad vami

Ker z vami ravnajo slabo, si lahko zamislite, da bi se soočili s to osebo in sčasoma prekinili prijateljstvo. Čeprav ste verjetno bistri, živahni in odkriti z drugimi ljudmi, ta posameznik očitno premore čuden prijem nad tabo. Ste se kdaj vprašali zakaj tolerirate njih in njihove dražilne norčije, ko nikoli ne bi dovolili, da bi kdo drug ravnal z vami na ta način?

Odgovor ni vedno očiten ali ga je težko določiti. Morda jih prenašate, ker nikoli niste imeli drugega prijatelja in ste tudi sami negotovi in ​​nestabilni. Morda so tako osredotočeni na vas ne zavedajo se svojih osebnostnih pomanjkljivosti, tako da se zavedaš, da se s prepirom z njimi nikamor ne bi pripeljalo. Druge možnosti so, da ste tolerirali dinamiko neravnovesja moči v prijateljstvu že toliko let, da je to postalo vaša norma.

Samo vi lahko ugotovite, zakaj ima vaš prijatelj ta skrivnostna moč čez tebe; odgovor je odvisen od vaše in njihove osebnosti. Včasih je to nezdravo prijateljstvo, kjer vladajo, te potisnejo v kot, drugič pa bolj subtilno in nerodno stanje. Morda se ne odločite in se distancirate, ker se vam jih smili: veste, da ste edini njihov prijatelj, ki se je ostal zraven, zato se vam zdi, da jih opustite, nemoralno.

4. Zdi se, da jim nenavadno primanjkuje čustvene inteligence

Nekateri ljudje so genetsko povezani na način, ki jih naredi nepatični in čustveno neinteligentni. Ti ljudje so pogosto nočne more, s katerimi se je treba spoprijeti, in zaradi tega, da so poškodbe še žalitev, že samo dejstvo, da se ne zavedajo, kako se pojavljajo in vplivajo na druge, jih lahko naredi odkrito egocentrične in oprijemljive. Morda se boste obupno odločili, da bi jih odstranili iz svojega življenja, vendar tega ne morete storiti, saj se jim vedno uspe zdrsniti nazaj.

Pogosta napaka je domneva, da so vsi v vašem življenju kot se zaveda o tem, kako se obnašajo in vplivajo na druge ljudi ti so. Čas je, da sprejmemo, da je nevrodiverziteta resničen fenomen, vse nas postavlja nekam na spekter ko gre za:

• sposobnost samorefleksijet (t.j. pojdi ponoči domov in pomisli: "joj, tega ji ne bi smel reči. Kaj pa, če je občutljiva na to temo"?)
• sposobnost branja in razumevanja čustev: nekateri geni predisponirajo ljudi, da nimajo sposobnosti branja obraznih izrazov in empatije. Nič jim ne more pomagati, saj tako delujejo.

Poskušam razbliniti mit, da lahko "spremeniš" ljudi, ki te slabo ravnajo in posegajo v tvoje življenje. Težka, nerodna resnica je, da temu ni tako: tvoj prijatelj ima drugačne možgane kot ti in niti ne opaziti da te močno jezijo, ko se vsak teden povabijo k tebi domov.

Da bi bile stvari še slabše, je naravna posledica teh kognitivnih pomanjkljivosti trmast pomanjkanje želje postati boljši prijatelj/empatizer. Nekdo, ki po naravi slabo razume ljudi in kako njihova dejanja vplivajo na njihove tesne prijatelje, je tudi zelo malo verjetno imeti psihološko sposobnost za izboljšanje sebe (če je izboljšanje sploh možno).

Kaj bi moral potem storiti?

Zavedati se morate, da najsodobnejša nevroznanost in psihologija podpirata idejo, da so nekateri ljudje rojen brez sočutja in čustveno pomanjkljiv. Zavestno se morate zavedati, da ta prijatelj ne bo spremeniti ali nenadoma vzpostaviti stik z vami. Že samo dejstvo, da niste zadovoljni z njihovim vedenjem, kaže na to, da ste globoko misleči, družbeno ozaveščeni človek, ki preprosto ne bi smel biti prijatelj z osebo, kot so oni. Čas je, da se nehate počutiti krive, ker jih opuščate, in poiščete občutljive, podobno misleče prijatelje.

5. So potrebni in nenehno posegajo v vaše življenje

Nekateri ljudje ne samo, da se vsiljujejo vašemu življenju, ker se nenehno želijo družiti, ampak jim je tudi dejavno neprijetno biti zraven, ko ste narediti glej jih. To jasno sledi iz ideje, da nekateri ljudje preprosto nimajo sposobnosti, da bi bili taktični in presojali situacijo: vaš prijatelj se morda ne zaveda, da vam vsiljuje in gre na živce.

To vedenje ima lahko veliko različnih oblik, odvisno od situacije. Vaš prijatelj lahko vztraja, da vas vsak dan pokliče ali pričakuje, da greste z njim v telovadnico in se durite, ko greste sami.

Če oba študirate na fakulteti, bo ta oseba morda zahtevala, da ju redno vabite k sebi, samo zato, da lahko sedita v vaši sobi z vami, nato pa je razdražljiva in nesramna. Verjetno boste razvili močno odpor do tega, da bi jih imeli v svojem osebnem prostoru. Na vašo zaskrbljenost bodo videti, da ne vedo, da presegajo mejo, kljub vašim pogostim prizadevanjem, da namignete, da ste zaposleni itd.

S takšnimi prijatelji se je zelo težko spopasti, saj se pogosto zdi, da so prav nimajo pojma da se obnašajo tako noro. Ali to pomeni, da bi jih morali tolerirati, saj "niso krivi, da so družbeno nezavedni in oprijemljivi?". Ne, ker nisi dolžan svojega prijateljstva nekomu, ki je v osnovi nezdružljivi s tabo.

Če imate preveč obsesivnega prijatelja in se vam zdi, da morate nenehno izmišljati nove izgovore, da bi bili na dosegu roke, je to dovolj dober razlog, da opustite prijateljstvo. Meje so pomembne in močno otežuje, če nekdo ne razume sporočila in rutinsko vdre v vaš osebni prostor/življenje.

6. Počutiš se kot lik v ozadju v njihovem življenju

Se kdaj počutite kot prijatelj svojega prijatelja, nič drugega kot rezervni plesalec v predstavi njihovega življenja?

Morda ste nekaj časa tolerirali dinamiko moči v prijateljstvu in vaš prijatelj misli, da se lahko znebite, če vas razčlovečijo. Verjetno se držijo vaše mentalne "podobe", ki ni v skladu z vašo resnično osebnostjo, vendar ustreza temu, kar želijo dobiti od tebe.

Seveda se ta prijateljski trop lahko znajde v številnih različnih scenarijih; tukaj je moj primer, ki vključuje mojega sebičnega in gospodovalnega bivšega prijatelja. Skratka, ni uspel ustvariti svojega družabnega življenja na univerzi (v zame drugem mestu) in se je v času študija močno naslonil name. Sprva sem se odzval prijazno in mu dovolil, da redno prihaja in biva pri meni, a ko se je moja obremenitev povečala, se nisem zanimala za pitje in zabave.

Zdaj je bil moj prijatelj vedno navdušen ljubitelj zabave ni mogel sprejeti moj prehod stran od dejavnosti, ki smo jo včasih opravljali skupaj. Namesto da bi bil videti žalosten, da so naši neumni najstniški dnevi minili, se je odzval na neverjetno sovražen način in se mi je redno posmehoval, ker sem "dolgočasen", vse zato, ker nisem več ustrezal "prijateljskemu kalupu", ki ga je ustvaril zame.

V tistih trenutkih mi je postalo očitno, da je res slabo jajce; z mano je ostal prijatelj samo zato, da me je obiskal na univerzi in se zabaval moj mesto, vse ob posegu moj študentsko življenje. Jezilo ga je, ko je vedel, da ne bo mogel več uporabljati mene ali mojega družbenega kroga. Presedel sem njegovo igro; najino prijateljstvo se je kmalu zatem končalo, saj mu bolj srečna, bolj zdrava, trezna jaz nisem več koristila!

Ko ti in ta "prijatelj" naravno rasteta v različnih smereh in nenadoma ne želita početi istih stvari, bo očitna njuna škodljiva narava. Dušili se bodo in izgledali predrzni kot otroci, ki tega popolnoma ne bodo mogli sprejeti ne morejo te več uporabljati za katero koli vlogo, ki ste jo predhodno opravljali.

Egoistična oseba, kot je ta, je lahko zlobna in vas namerno izkorišča za izvedbo njihov načrte, medtem ko vas razvrednotijo ​​in zavračajo vaša čustva, vendar so lahko tako zavzeti, da vas niti ne vidijo kot osebo, ki bi bila vredna kakršnega koli pozornosti.

Vaš težak prijatelj

© 2018 Lucy

Kate 5. julija 2020:

Maja 2020 sem zapustil prijateljico, ker ni imela empatije in je bila polna strupene pozitivnosti. Vedno me je spominjala, da če človek ne more biti ves čas srečen, ne želi biti v njegovi bližini. Skratka, povedal sem ji, da ima toksično pozitivnost in da se počutim, kot da ne morem biti to, kar sem. Rekel sem ji, da bom šel naprej. Nismo več prijatelji.

Mlssufan01 8. aprila 2020:

dumpee tukaj... Še posebej tukaj moram trditi eno stvar: verjetno se ne bodo nikoli spremenili." Zdaj vam lahko povem, da sem bil prej oprijemljiva oseba; Tudi jaz sem bil enostranski stran... Bil sem sebičen. Zdaj se lahko ozrem nazaj in to vidim... toda takrat... je težko videti. Zdaj je za nekatere nočna mora, da se spopadajo, kot da nočejo poslušati. Razumem... toda za večino nas... res ne vemo, kaj je naš problem. Toda večini od nas je pravzaprav dovolj mar za vas, da želimo biti boljši... le naša zunanjost tega ne kaže na zdrav način. Včasih preprosto nismo bili pravilno vzgojeni. Ampak če bi nam dal priložnost... in nas naučil, kako moraš biti ljubljen... Zagotavljam vam, da bi nas veliko poskusilo. Morda ne vse... a ne dovolite, da vam ena slaba izkušnja uniči upanje za tiste, ki vas spominjajo na slabo izkušnjo. Verjemite mi, ko rečem... mnogi od nas si obupno želijo biti boljša oseba za vas, samo ne vemo kako.

Rae 6. oktobra 2019:

Imam prijateljico, ki jo poznam že od 2. razreda (12 let), vendar je vedno cenila svoje fante namesto mene. Nič mi ne pove in če pove ne vem ali je resnica ali cela resnica, saj vse pretirava. Na primer, če se ne morem družiti z njo, takoj pomisli, da jo sovražim. Sploh ji ni mar zame, nikoli ne sprašuje zame. Očitno ji je mar samo zase in za svoje težave. K meni pride samo takrat, ko se ji umaknem. Tako sem utrujena, da ji poskušam pomagati pri njenih težavah, da to postanejo moje težave, čeprav je popolnoma neuporabno, saj tako ali tako ne bo upoštevala mojih nasvetov. Hudo mi je, ko sem se razšel z njo, ker jo poznam že tako dolgo in mi ves čas govori, da se bo spremenila. Poleg tega ima številne duševne bolezni, zaradi katerih se počutim še slabše

Rick Deville 31. avgusta 2019:

Preživel sem prijateljstvo, v katerem 1) nisem prepričan, da je bilo pravo prijateljstvo, 2) moje zavedanje in pričakovanja o tem, kdo je ta oseba v resnici, so bila popolnoma napačna, 3) Nisem prepričan, ali sem kaj storil, da bi pri meni povzročil njeno hitro spremembo tona, in 4) Prepričan sem, da sem imel opravka z osebo z eno ali več osebnostmi in razpoloženjem motnje.

Pokličimo to prijateljico (ali naj rečem "prijateljica"?) Tara. Tara dela z mano v istem podjetju. Je nekaj let starejša od mene, zdaj je v srednjih 40-ih in je tudi v tem podjetju nekaj let več, ne nadzornica, bolj višja sodelavka. Tara je bila ločena/samska, ko sva se spoznala, jaz pa sem poročen.

Nekaj ​​ozadja: Tara se je poročila mlada, poročila se je s svojim možem, ko sta bila sošolca na podiplomski šoli, nato pa sta bila sošolca v napornem 5-letnem obdobju. program usposabljanja, nato pa še eno leto v praksi skupaj, dokler se nista – kar sem slišala – grdo ločiti (on ji je vzel denar, jaz slišal). Nikoli ni veliko govorila o njem, občasno je omenila, da misli, da je alkoholik, a je rekla, da so verjetno bi ostala skupaj, če bi imela otroke (nikoli jih nista, o tem ni govorila).

Bila je torej v zgodnjih tridesetih, ločena in samska. Nadaljevala je skozi več razmerij, nobena ni trajala več kot dve leti (en moški, za katerega je omenila, da je bila »skoraj zaročena«, ne vem, kaj to pomeni). Opravila je tudi več delovnih mest na istem področju, v različnih podjetjih.

V našem podjetju je prvih nekaj let po tem, ko sem se pridružila, delala dve nadstropji nad mano. Z mano je bila vedno prijazna in prisrčna, videla sem jo le občasno. Toda začel sem slišati, da je med njo in našim drugim osebjem na njenem nadstropju prišlo do razdora. Nikoli nisem slišal, kaj točno se je zgodilo, vendar vem, da je Tara včasih obrambna, razdražljiva in teritorialna glede svojega dela – kar je občasno izrazila v jeznih e-poštnih sporočilih ekipi!

Načelniki oddelka so morali njeno pisarno zamenjati za druge namene, zato so jo premestili spodaj v moje nadstropje, tišje nadstropje.

Najino prijateljstvo se je takrat začelo precej hitro. Bil sem eden redkih sodelavcev, s katerimi je bila mimogrede prijazna, še preden je prišla dol, in bilo mi je žal za njo, kako so drugi ravnali z njo zgoraj. Čeprav nisem vedel podrobnosti o tem, kaj se je zgodilo tam zgoraj, sem čutil, da je dobra delavka, ki je bila nepošteno klevetana.

Hitro smo se dogovorili. Zjutraj in popoldne klepetajo v pisarnah drug drugega, skupaj kosila v sobi za odmor, skupaj hodili na konference, skupaj hodili v trgovino podjetja. Dokaj pogosto smo začeli pošiljati e-pošto in sporočila. Besedilni pogovori skoraj vsak dan. Ideje o knjigah in filmih, politične razprave, karkoli že rečete, zabavni klepeti. Njena mama je umrla in s Taro sem preživela več dolgih telefonskih pogovorov, čeprav mi je kasneje povedala, da na splošno ne mara govoriti po telefonu. Tara se opisuje kot introvert, zagotovo je, in ko je imela zaprta vrata in je morala svoje delo opraviti sama, sem jo pustil pri miru. Nekaj ​​dni se ni pojavila v službi in poslala sem sporočilo, da vidim, ali je v redu, rekla mi je, da se ima "res slabo" in da mora biti sama.

Videli smo se na koncertih, kjer se je v odmoru družila z mano in ženo. Z njo sem šel na nekaj izletov v družbi, tudi z mojo ženo je bila prijazna.

Občasno se zdaj bolj jasno zavedam, da me ni obravnavala kot prijatelja. Nekajkrat je šla z drugimi ven iz službe, me je odpeljala na prizorišče, potem pa me je na koncu večera kar pustila tam brez vožnje (enkrat nek fant bila je vsa nora prišla in jo odpeljala iz naše skupine, ko je rekla, da mora samo oditi, in me pustila stati samega na parkirišču in klical Uber!). Nekajkrat sem jo vprašal, ali se želi pridružiti meni in moji ženi na večerji pred koncertom, in vedno je rekla, da "noče bodi tretje kolo." Ko sva šla z ženo na dvojni zmenek z njo in njenim takratnim fantom (kasneje zaročencem), na festival ( pretirano napolnjeni dlančniki), so kar nenadoma izjavili sredi dneva, da odhajajo, saj ni dobro se počutiti. Drugič smo šli z njimi na še en dvojni zmenek na večerjo in koncert, ob koncu glasbe so kar odšli, ne da bi ostali niti minute, da bi rekli lahko noč. Razen nekega večera, ko sem jo (takrat samsko) povabil, da se pridruži meni, ženi in staršem na božičnem vrtu festivala in prijetne večerje, zdaj se zavedam, da nikoli ni hotela iti z nami, razen če je to služilo kot dvojni zmenek zanjo in fant! Nikoli me ni povabila ven ali k sebi domov.

Tu in tam je z mano delila nekaj relativno zasebnih podrobnosti o svojem življenju in družini (čeprav se zdaj zavedam, da je veliko podrobnosti o prejšnjem delu in življenju pustila zase). Ves čas sem spraševal, kako ji gre. Res sem vedno bolj čutil, da mi je mar zanjo. Na čisto platonski način sem srečno poročen! Vendar mi je bilo mar in mi je bilo žal za stiske, ki jih je preživljala, in sem želel (in ponudil) pomagati na kakršen koli način.

Nekoč sem ji dal nasvet, za katerega se zdaj zavedam, da je bil morda velika napaka. Stvar je pri Tari, ona je zelo samozavestna in prepričana, da je vse, kar počne, prava in pametna stvar, ne glede na to, kaj pravi običajna modrost. Začela je svojo najnovejšo zvezo in po le nekaj tednih zmenkov se je preselil v njeno hišo, nameravala je kupiti otroški klavir, da bi preuredila svoj dom. pisarno v glasbeno sobo zanj, šli so po nakupih, ona pa je nameravala pustiti službo in se čez eno leto preseliti z njim čez državo, da bi živela bližje njegovemu starši. Predlagal sem ji le, da se ta odnos zelo hitro razvija in naj se drži glave ramena - če je bila prepričana, da je to prava stvar, v redu, vendar sem samo upal, da ne dela izpuščaja odločitve. (upoštevajte, da sem sama naredila napako v »takojšnjem razmerju« in ni se dobro izšlo!!). Utihnila je - opazno vznemirjena zaradi mojega predloga, naj samo dobro premisli, kaj počne - in mi je na kratko povedala, da je preživela veliko razmerij in da je zlahka videla, da je našla pravega človek. Po nekaj več kot mesecu dni zmenkov je vedela vse, kar je na njem slabega, in je lahko živela s temi stvarmi.

Po drugi strani pa sem ji povedala o nekaterih zasebnih zdravstvenih težavah, ki sem jih imela. In nekaj mesecev po najinem »prijateljstvu« je moja žena rodila otroka, mojega novega sina. In nikoli me ni vprašala o tem, kako gredo te stvari, kako sem jaz ali otrok ali moja žena po porodu! Ne enkrat!

Zdaj je neverjetno razmišljati, toda v mesecih pred rojstvom mojega sina sem jo vprašal (sprva mimogrede, nato pa s srčnim napisanim pismom), ali želi biti botra mojemu sinu. Rekla je da, bila je počaščena.

Večji razkol se je zgodil približno teden dni pred rojstvom mojega sina. S fantom je hodila približno 2,5 meseca in bila je zelo zadovoljna in navdušena nad razmerjem (isti fant z dvojnih zmenkov, ki sem jih omenil). V ponedeljek je bila prijazna, se hecala z mano, se lepo poklepetala in šla z mano v trgovino ...

torek zjutraj... niti besedice. Nič dobro jutro, nič. Celo jutro je zapirala vrata svoje pisarne, zdela se je zelo jezna, ko sem jo popoldne videl, da je prišla iz pisarne, Poskušal sem govoriti z njo in ona me je nenadoma in nesramno prekinila sredi stavka in zaprla svoja vrata v moje obraz. In tako je ostala naslednji teden, dokler nisem morala zapustiti službe zaradi poroda.

Nekajkrat sem ji poslala sms, skrbela me je njena zelo nenadna sprememba vedenja. Po rojstvu mojega sina ni nikoli več odgovorila. Bral sem o depresiji in opazil, da se njeni simptomi skoraj v celoti ujemajo (vsaj z zunanjega pogleda). Končno mi je napisala besedilo, v katerem je rekla, da je preobremenjena in potrebuje nekaj prostora. Čeprav je rekla, da ve, da ji poskušam biti dober prijatelj, so ji redni pregledi njenega počutja povečali stres, potrebovala je prostor. Razumel sem. Vsak teden sem ji poslala sporočilo z čustvenimi simboli, da bi ji sporočila, da sem tam, če bi morala

Lucy (avtor) iz Leedsa v Združenem kraljestvu 14. julija 2019:

@Madeleine Hvala, ker deliš svojo izkušnjo s posebno težko osebo. Popolnoma se strinjam, da so meje bistvene v prijateljstvu odraslih in da se nekateri ljudje tega ne morejo zavedati. Medtem ko se distanciranje zdi neprijetno in jekleno hladno, je to na dolgi rok najbolj prijazno. Bolje je, da toksično povezavo prezrete v začetkih, ko ugotovite, da izčrpava, kot pa da nekoga napeljete, preden se neizogibno pokvari.

Madeleine Clays 14. julija 2019:

Imel sem prijateljico, ki sem jo izključil iz svojega življenja, ker je nenehno nespoštovala mojih osebnih meja, tudi potem, ko sem z njo prijazno govoril o tem. Bilo je, kot da tega ni slišala. Ugotovila sem, da je njen mož do mene enak. Počutila sem se tako samoumevno in končno sem se odločila, da odidem iz razmerja. Vem, da bodo nekateri ljudje rekli, da prijatelja ne moreš kar tako zbuditi. Imenujte to duhoviti ali kakorkoli želite, a na koncu se v resnici preprosto oddaljite od sebične osebe in strupenega odnosa. Hvala, ker ste potrdili, da je zagotovo čas za odhod.

Lauren 23. junija 2019:

Ne, ne mislim tako, ker če bi bil, bi ga obdržal kot prijatelja, vendar tega nisem storil, ni tako, samo sovražim njegovo dekle, ker je bila posesivna in nadziram, sovražim jo zaradi tega, kar je storila, on pa ni storil ničesar, da bi jo ustavil, zato predvidevam, da je v resnici krivda predvsem on, da ne morem biti njegov prijatelj ne potem vse to ni mogoče Prekinil sem stike in nisem govoril z njim že več mesecev, vendar je poskušal govoriti z mano, vendar se to ni zgodilo in ko se je enkrat zgodilo zelo kratko

Idk 17. junija 2019:

Kaj pa, če sem jaz tisti nadležni, neprijeten prijatelj, ki nihče noče biti zraven?

Lucy (avtor) iz Leedsa v Združenem kraljestvu 20. maja 2019:

@Lauren Zdi se, da si zelo čustveno vložena v svojo povezanost s tem prijateljem in da ti veliko pomeni. Ste razmišljali o možnosti, da bi bili zaljubljeni ali zaljubljeni vanj?

In hvala, ker ste se ponovno prijavili!

Lauren 25. marca 2019:

Ok, Lucy, zdaj vidim, kam greš s tem. Mislim, da je morda malo preveč obseden s svojo punco, verjetno potrebuje prijatelje, ki jih ima zdaj, da nehajo podpirati njegovo razmerje

Lauren 31. avgusta 2018:

Nisem se oddaljil od njega, prekinil sem prijateljstvo z njim, ker nisem bil zares srečen v prijateljstvu, ker je bilo tako enostransko, da nočem biti z njim tako dolgo prijatelj ker hodi s svojo punco, mimogrede imam 32 let in to pomeni, da potrebujem globlja prijateljstva, ker sem izgubil očeta pred petimi leti, umrl je, zato sem se napihnil standardi

Lucy (avtor) iz Leedsa v Združenem kraljestvu 29. avgusta 2018:

@Lauren Na žalost je zelo pogosto, da ljudje na ta način izgubijo prijatelje v poznih najstniških/20-ih letih. Nova romanca se bo vedno začasno zdela bolj vznemirljiva in privlačna kot vaša stara prijateljstva, vendar je trik v tem, da se ne obnašate, kot da je temu tako. Bistveno je, da ostanete v stiku s prijatelji in preverite, ali jim gre dobro.

Začetna stopnja zaljubljenosti v novega partnerja JE začasna, zato si vaš prijatelj ugrizne nos, da bi kljuboval obrazu, če se zdi, da mu je dolgčas vašega dolgoletnega prijateljstva. Najverjetneje bo prišel k vam čez kakšno leto, ko se bo razšel s svojo punco ALI so se začetni občutki nekoliko umirili in ga manj zanima preživeti ves svoj čas z njo.

Ena stvar je gotova – v nekem trenutku bo spoznal, da potrebuje svoje prijatelje in da preživeti ves svoj čas s tem dekletom ni tisto, kar si resnično želi. Romantika je super, a nič boljšega od smeha in šale s prijatelji, ki nas poznajo že leta!

Ob tem si nekateri fantje res dobijo dekle in odrežejo vse svoje prijateljice. Ti fantje so ponavadi skrivni mizogini, ki si v resnici ne želijo neseksualnih odnosov z dekleti. Morda se zdijo odlični prijatelji, ki vas že leta podpirajo, toda ko dobijo dekle in se začnejo obnašati nesramno in omalovaževalno do vas, postane očitno, da so bili s tabo samo prijatelji, ker je *nekateri majhen del* njih mislil, da bi se morda lahko povezali s tabo.

Upam, da pri tvojem prijatelju ni tako. Glede na to, kar ste povedali, se zdi, da ni - nagnjen bi bil k temu, da je prijazen fant, ki ga "ljubezen" samo začasno zmoti. Situacijo boste spoznali čez eno leto – ali bosta spet blizu (s svojo GF se bo razšel ali pa bo še vedno z njo, a spoznal, da pogreša prijateljstvo) ali pa se boš za vedno oddaljil.

Lauren 27. avgusta 2018:

Takega prijatelja sem imela skoraj petnajst let, vendar ga nisem sovražila, pravzaprav sem ga imela zelo rada, ker ni bil vedno tak, dokler ni začel hoditi dekle, nato Dominic, ker je sebičen začel preživljati ves prosti čas s svojo punco in se v prijateljstvo ni trudil, prepričan je, da je občasno pa me nikoli ni vprašal, kako mi gre, ne od aprila, ko sem bila bolna, je tam samo zame, ko mu ustreza, preprosto ni tip, ki sem ga uporabljala vedeti

Deborah Reno od First Wyoming, nato THE WORLD 26. avgusta 2018:

Odličen članek! S takšnimi ljudmi sem imel prijateljske in romantične odnose. Lahko so očarljivi in ​​zanimivi, vendar le za nekaj časa. Navsezadnje skrbijo le zase.

Namaste