Zakaj v odnosih ponavljamo negativne vzorce?

Glenn Stok preučuje čustveno samozavedanje in o tem piše, da bi bralcem pomagal razumeti njegov pomen v odnosih.

Namen tega članka je izvedeti, zakaj nekateri ljudje ponavljajo vzorce izbire neustreznih partnerjev in škodujejo svojim odnosom z napačnimi čustvi.

Prav tako bom razpravljal o tem, kaj je potrebno za spremembo svojega odnosa, da bi odpravili to nesmiselno, ponavljajočo se dejavnost in iskali čustveno nagrajevalni odnos.

Zakaj delamo iste napake

Ponavljanje določenih vzorcev, ki niso koristni za naše počutje, je lahko znak težavne preteklosti. Na primer, morda imamo nerešeno težavo s prejšnjimi odnosi in poskušamo večkrat rekonstruirati isto situacijo, da bi razumeli njen vzrok.

Možno je, da se ob določeni ureditvi počutimo udobno in da jo moramo vedno znova ustvarjati. To počnemo, tudi če to ne vodi v konstruktivno prihodnost.¹

To je lahko posledica nezmožnosti premisliti stvari in stopiti v stik z našimi posebnimi potrebami. Če ne upoštevamo svojih vrednot in prihodnjih želja, bi se lahko zelo dobro zataknili v vzorcu ponavljajočih se napak v naših odnosih.

Kaj se zgodi, ko ponavljamo negativne vzorce?

Ponavadi se zapletemo z isto vrsto partnerja, ki ne ponuja nagrajevalne prihodnosti, ampak je nekako podoben osebi, ki je negativno vplivala na nas.

Te vrste partnerjev iščemo, da bi poskušali rešiti problem, ki nas podzavestno še vedno čustveno prizadene. Če nismo omilili težav, ki so nas mučile v preteklosti, bomo morda nadaljevali življenje in poskušali odpraviti konflikt v naših glavah, ki je bil posledica neprijetne izkušnje.

Morda smo pozabili na zavestno raven, vendar še vedno izbiramo napačnega partnerja, slabo ravnamo s partnerjem ali se preprosto ne zavežemo trajnemu razmerju.

Zakaj ponavljamo toksične odnose?

Ista tema, o kateri sem razpravljal, povzroča, da pridemo v toksične odnose. Imamo podzavestno potrebo po ponavljanju primerljivih izkušenj, da jih spremenimo. Na primer, če smo imeli nerešene težave s toksičnim vedenjem pri partnerju ali staršu, iščemo odnose s podobnimi partnerji.

Strupeni ljudje nimajo skrbi glede vpliva na druge. Posledično ne upoštevajo ničesar drugega kot lastne potrebe in želje.²

Ste odraščali s starši, ki so bolj razmišljali o svojih skrbeh in niso upoštevali njihovega vpliva na vas? Ali pa ste morda imeli odnos s partnerjem, ki je tako funkcioniral.

To je strupena izkušnja in pozneje v življenju morate to podzavestno popraviti. Torej iščete partnerje, ki se obnašajo podobno, v upanju, da boste izvedeli, kaj je za tem.

Kaj povzroča nerešene težave?

Negativen pojav v otroštvu s starši ali težavna srečanja z zgodnjimi zmenki lahko pustijo neskončen spomin na nekaj, kar moramo rešiti. Zato poskušamo ponoviti izkušnjo z našim novim partnerjem, da popravimo občutek, zaradi katerega smo čutili pomanjkanje pozitivnega zaključka.

Te nesreče v zgodnjem življenju so lahko številne druge stvari, na primer nekaj, kar je šlo narobe v naših šolskih dneh. Na primer učitelj ali učenec, ki vas je krivil za nekaj, česar niste storili.

Nekateri ljudje si nikoli ne opomorejo od negativnih stvari, ki so se zgodile v njihovi preteklosti. Kljub temu so te izkušnje postavile temelje za to, kje smo zdaj in kako vodimo svoje življenje.

Te izkušnje so nas v preteklosti morda travmatizirale. In če težave ne bi obdelali v mislih, da bi jo odstranili in ne dovolili, da bi nas več prizadela, bi jo morda lahko še naprej poskušali rešiti vse življenje.

Naslednji video je odlična razlaga vsega tega. Vredno je pet minut za ogled.

Kako lahko prenehate ponavljati negativne vzorce v vaših odnosih

Vzorci ponavljanja v našem življenju se pojavljajo, ker jih naredimo mi. Najdemo načine, kako ponoviti podobne težave, da jih enkrat za vselej spremenimo. Vendar to ni način za dosego tega. Namesto tega je ponavadi tema naše "življenjske zgodbe!"

Kako se lahko naučimo razumeti našo temo in jo spremeniti? To moramo storiti, da lahko osmislimo življenje s sposobnostjo ustvarjanja optimističnih scenarijev in rasti?

Opisal bom tri vaje, ki se vam zdijo koristne, da vaša preteklost nima več nadzora nad vami.

1. Priznajte preteklost

Če si lahko priznate, da vse na vas izhaja iz vaših preteklih izkušenj, vam bo to pomagalo, da greste naprej brez obžalovanja.

Morali se boste spomniti na zaskrbljujoče dogodke, skrite v vaši podzavesti, da jih boste lahko umirili. Poskusite to storiti tako, da razmišljate o tem, ko imate trenutek tišine. To lahko smatrate za meditacijo, a karkoli vam deluje, je v redu.

Zadnjič so občutki teh dogodkov obstajali, ko ste bili premladi, da bi jih razumeli na način, kot ga lahko danes. Zrelost vam daje moč, da sprejmete bolečino in krivico vsega tega. Čeprav občutki ostajajo skriti, ne brišete učinkov težave, ki jo je ustvarila izkušnja.

Ko se spomnite zaskrbljujočih dogodkov, ki so se zgodili, ko ste bili mladi, lahko razmišljate o napredovanju dogodkov, ko so se zgodili. Potem, ko se zaveš teh stvari, jih lahko analiziraš z zrelim odnosom, ki ga imaš zdaj.

2. Razumeti preteklost

Lahko pomaga preučiti zgodnje odnose, ki so nas motili. To bi lahko zagotovilo informacije, iz katerih se lahko naučimo, da bi razumeli, kako vplivajo na naše sedanje vedenje.³

Naši možgani nas ščitijo tako, da nam ne dovolijo videti povezav med dogodki v zgodnjem življenju in tem, kako delujemo zdaj. Posledično na naše življenje vplivajo pozabljeni spomini na zaskrbljujoče izkušnje, ko smo bili mladi.

Pomislite na zgodovino svojega življenja od trenutka kakršnih koli neugodnih dogodkov. Upoštevajte temo, ki se je razvila. Opazujte, kako ima začetna izkušnja danes tako močan vpliv na vas.

Stvari zapleta dejstvo, da se lahko zgodi več dogodkov, za katere se zdi, da niso povezani. Toda gradijo na sebi in dodajajo vaši »življenjski zgodbi«.

Razmišljanje o vzorcu, ki se je pojavil, vam lahko pomaga bolje razumeti, kam vodi vaše življenje.

3. Pozabiti na preteklost

Vidite, vaši možgani se trudijo pozabiti preteklost. Toda pri tem vam pušča željo, da bi to razumeli. Zato ponavljate iste stvari. Na koncu se počutite razočarani, ker se ne premikate naprej s prihodnostjo, za katero ste mislili, da jo želite imeti. In ugotovite, da preprosto ponavljate isti vzorec.

Pravi način, kako pozabiti preteklost, je, da jo najprej dvignemo na površje, stopimo v stik z njo in jo preučimo. Občuti bolečino. Poskusite ugotoviti, kako premagati zamujene priložnosti ali boleče občutke krivice, ki so vam jih povzročili v preteklosti.

Recite si: »Te stvari so se zgodile in nič ne morem storiti glede tega. Dati si moram življenje, ki si ga želim. Zavedam se, kako so dogodki iz preteklosti nerazrešeni. Cenim dejstvo, da tega ne morem spremeniti. Vem pa, da lahko naredim vse, kar je potrebno za ustvarjanje prihodnosti od te točke naprej, samo tako, da živim življenje, kot da se pretekli boji nikoli niso zgodili."

Ko to storite z zavestnim naporom, bo to pomagalo odpraviti posledice težavne preteklosti.

Za zaključek ustvarite novo »življenjsko zgodbo«

Morda nikoli ne boste rešili težav, ki so vas motile v preteklih razmerjih, še posebej tistega, kar se je zgodilo v otroštvu. Najboljše, kar lahko storite, je, da odpravite njegove učinke.

Zdaj, ko veste, kaj je vplivalo na vas in zakaj ste izbrali napačne partnerje, boste na poti, da spremenite pripoved vaše življenjske zgodbe.

Osredotočite se na iskanje partnerja, s katerim lahko sodelujete pri razvoju predanega odnosa. Tisti, ki je vreden zaupanja in ki ga cenite zaradi njegovih vrednot.⁴

Ne pozabite imeti v mislih, kakšne so vaše želje v zvezi. Osredotočite se na to in ne na potrebo po reševanju problematičnih vprašanj, ki vas preganjajo vse življenje. Lahko to storite. Vaša življenjska zgodba je pod vašim nadzorom.

Reference

1. F. Diane Barth L.C.S.W. (31. oktober 2015). “Zakaj še naprej delate iste napake v odnosih?” - Psihologija danes
2. Karen Young. (Pridobljeno 12. junija 2021). “Ko je nekdo, ki ga imaš rad, strupen – kako se spustiti brez krivde” - HeySigmund.com
3. Kate Hardenberg. (29. oktober 2018). “Zakaj ponavljam iste napake v razmerju?” – WellDoing.org
4. Terry Gaspard. (08/30/2014). “Kako se izogniti, da bi vedno znova delali iste napake v odnosu” – The Huffington Post

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 28. avgusta 2021:

Hvala, Liz. Veseli me, da mi je o tem uspelo pisati v razumljivi obliki. Vedno poskušam doseči to raven dosežkov. Hvala za povratne informacije.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 28. avgusta 2021:

Oh, McKenna, kakšen grozen spomin iz otroštva! Takšne stvari je težko preboleti. Starši bi morali svojim otrokom braniti hrbet in jih braniti pred nasilniki.

Razumem, kako človek to pomanjkanje obrambe prenese s seboj v odraslo dobo. Vaša zgodba je primer tega, o čemer sem govoril v tem članku – kako iščemo določene partnerje v upanju, da bomo rešili nerešene težave iz otroštva.

Hvala, ker ste nam posredovali te informacije, in žal mi je, da slišim za vaš boj.

Liz Westwood iz Združenega kraljestva 27. avgusta 2021:

To je zelo koristen, premišljen in premišljen članek. Zanimivo in poučno je narediti korak nazaj in pogledati odnose v luči tega članka. Ustvarjate zelo veljavne točke v razumljivi obliki.

McKenna Meyers 27. avgusta 2021:

Vau, Glenn, to me je res spodbudilo k razmišljanju o vedenju, ki sem ga skozi vse življenje ponavljal v odnosih. Eden najpomembnejših je, da sem pričakoval, da se bodo moji partnerji zavzeli zame, branili mojo čast in mi ščitili hrbet. To izhaja iz travmatične izkušnje v otroštvu, ko sem bil zlorabljen in moji starši niso sledili, da bi nasilnika kaznovali. Več moških sem nezavedno pripravil na neuspeh s tem nerazumnim pričakovanjem od njih. Danes se poskušam postaviti zase in tega dela ne prelagati na partnerja.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 27. avgusta 2021:

Misbah, hvala za tvoje intuitivne komentarje. Prav imaš, da se lahko učimo iz svoje preteklosti, čeprav ni lahko. Za premagovanje čustev, ki so skrita v naši podzavesti, je potrebno veliko volje.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 27. avgusta 2021:

Pamela, zelo dobro si ubrala ključne točke. Hvala za vaše misli o tem.

Misbah Sheikh iz Sveta pesnikov 27. avgusta 2021:

Gospod Glenn, najlepša hvala, ker ste napisali tako poučen in dobro napisan članek. Naredili ste nekaj odličnih točk. V naših spominih se vedno skriva nekaj, kar nas še naprej moti v vsakdanjem življenju. Mislim, da pozabiti na preteklost ni enostavno, a se je iz nje mogoče naučiti. Všeč mi je tvoj koncept začetka novega življenja. Brez dvoma je težko, vendar je vredno poskusiti. ;) Hvala, ker delite to čudovito središče. Ostanite varni in zdravi.

Blagoslov vam!!

Pamela Oglesby iz Sončne Floride 27. avgusta 2021:

Mislim, da imate verjetno prav glede "podzavestne potrebe po ponavljanju primerljivih izkušenj". Malo je žalostno.

Zelo mi je všeč ideja o ustvarjanju nove življenjske zgodbe. Ponavljanje vedenja, ki ni delovalo, nima smisla. Hvala za. zelo informativen članek, Glen. Svojo življenjsko zgodbo zagotovo obvladujemo!