Kako vedeti, kdaj končati prijateljstvo: 7 zanesljivih znakov, da je konec

Ko je gospa Meyers odraščala, postajala modrejša in bolj cenila svoj čas, je videla korist v prekinitvi prijateljstev, ki niso bila več vredna truda.

7 zanesljivih znakov, da je čas za konec prijateljstva

Naš čas postaja vse bolj dragocen, ko se staramo, in ne želimo ga zapravljati za prijatelje, ki nas izčrpavajo. Čeprav se to morda sliši sebično, je to le del zorenja in zavedanja, kako pomembno je, da se obkrožimo s pozitivnimi, zdravimi ljudmi, ki nam bogatijo življenje. Čeprav obstaja veliko psiholoških in fizičnih koristi od močnih prijateljstev, se naše čustveno počutje škoduje, če se držimo šibkih. Tukaj je sedem opozorilnih kazalnikov, da je prijateljstvo teklo:

1. V težkih časih ni ob tebi.

2. Ne navdihuje te, da bi bil boljši.

3. Vse govori, brez akcije.

4. Ne ceni vašega časa.

5. Ona ne odgovarja.

6. Uporablja te kot terapevta.

7. Ne deli tvoje morale in vrednot.

Je konec?

• Ali imate prijateljico, ki vedno prosi za uslugo: varuje svoje otroke, podpira njen nastajajoči posel ali skrbi za njene hišne ljubljenčke, ko je zunaj mesta?
• Ko se nameravate zbrati, ali se vedno pojavlja pozno in pogosto odpove?
• Ali je storila izginotje v času vaše potrebe?
• Ali vas obremenjuje s svojim stalnim tokom osebnih težav?
• Se vam zdi, da preveč pijete, jeste preveč ali ste preveč negativni, ko ste skupaj?

Če kimate z glavo, je morda čas, da prekinete prijateljstvo. Tako kot je za kopičarje izredno boleče, da se odrečejo svojemu materialnemu premoženju, je lahko tudi boj za nas, da opustimo dolgoletne prijatelje, tudi če vemo, da je to potrebno. Ko pa to storimo, je to lahko neverjetno osvobajajoče: pozitiven korak naprej pri sprejemanju boljših življenjskih odločitev, spoštovanju lastne vrednosti in razbremenitvi.

Je prijateljstvo teklo?

Ko sem bil mlajši, so me privlačili ljudje, ki so imeli v življenju veliko pretresov. Fasciniralo me je, kako drugačni so od umirjene, predvidljive mene. Ni bilo pomembno, da so bili pogosto egocentrični in samodestruktivni. Te dramske kraljice so mi bile všeč, ker so bile opojne. Ko pogledam nazaj, se zavedam, da je bil del mene, ki se je počutil boljšega od njih. Mislil sem, da so pokvarjeni in jih lahko popravim.

Mnogo desetletij kasneje pa imam povsem drugačna merila za izbiro prijateljev. Poskušam se obkrožiti z ljudmi, ki me podpirajo, ko sem na slabem, me razveselijo življenja in me izzovejo, da postanem boljša oseba. Po branju Shaste Nelson Prijateljstvo, najpomembnejša knjiga o ženskih prijateljstvih, sem imela veliko boljšo predstavo o tem, kaj želim od svojih prijateljic. Najbolj sem si želel tisto, kar Nelson pravi, da je ključno za vsako kakovostno prijateljstvo: oba se počutita videno.

S tem kot mojo zvezdo sem se poslovil od nekaj prijateljev, ki me ni zanimalo, da bi me spoznali na globok in smiseln način. Med tem težkim, a nujnim procesom sem veliko razmišljal o tem, zakaj so ta prijateljstva tekla. Kot rezultat, sem odkril sedem zanesljivih znakov, da je čas, da jih končam.

1. V težkih časih je ni zate

Prelomnica v mojem gledanju na prijateljstva se je zgodila, ko je mojemu sinu diagnosticirali avtizem. Do takrat bi se opisal kot blagoslovljena oseba s trdno skupino prijateljev, ki bi me zagotovo podpirali v času moje stiske. Sinova diagnoza pa je hitro in nepreklicno pogasila to iluzijo in me spraševala, kje sem se zmotila pri izbiri prijateljev.

Ni presenetljivo, da so se dramske kraljice v moji skupini izkazale za neverjetno sebične. V času, ko so bili v središču pozornosti, je bilo vse klavrno, a ko so jih preselili v krila, tega niso mogli prenašati. Manjkalo jim je globine, potrpljenja in sočutja, da bi prisluhnili, ko sem obupno morala govoriti o svojem sinu. Pravzaprav so ponudili tako malo podpore, da sem se na koncu razbremenil terapevtu.

Diagnoza mojega sina je razkrila površnost teh prijateljstev. Te prijatelje je bilo enostavno izpustiti, ker sem zdaj s stoodstotno gotovostjo vedel, da so jemalci. Da sem se pravilno odločila, so potrdile besede pesnice Maye Angelou: "Ko ti nekdo pokaže, kdo je, mu verjemi prvič."

Pomislite na ljudi v vašem življenju, ki nenehno polnijo vaše vedro. Dajo vam nove informacije in vas izzivajo. Ko se obkrožite s takšnimi prijatelji, se vam bo življenje popolnoma spremenilo. Postanete bolj pozitivni, zagnani in osredotočeni na svoje prioritete. TO je tisti, s katerim morate preživeti čas!

— Chalene Johnson, motivacijski govornik in zdravstveni strokovnjak

2. Ona vas ne navdihuje, da postanete boljši

Potem ko je mojemu sinu diagnosticiran avtizem, so mi predpisali antidepresive, da se spopadem z žalostjo. Eno od zdravil je povzročilo povečanje telesne mase za 20 funtov. Na srečo sem imel prijatelja, ki je dovolj skrbel, da me je spodbudil, da se vrnem v formo.

Začeli smo hoditi skupaj tri jutra na teden. V tem času mi je dovolila, da sem razkladal o mojem sinu, hkrati pa sem razkladal mast. Pozivala me je, naj preneham jemati antidepresive in se namesto tega spopadam s svojo žalostjo na zdrave, proaktivne načine, kot so vadba, pogovor o svojih občutkih in pisanje v dnevnik. S tem, ko me je spodbudila, naj bolje skrbim zase, mi je dala vedeti, da sem pomemben. Pomagala mi je videti, da nisem samo skrbnik avtističnega sina, ampak oseba s svojimi potrebami, talenti in željami.

Dr. Shainna Ali, licencirana svetovalka za duševno zdravje, pravi, da nas dobri prijatelji spomnijo na našo vrednost, še posebej, ko dvomimo o tem. Piše: »Zdrava prijateljstva so lahko odličen blažilnik, ki nam daje pozitivnost in spodbudo v časih, ko se morda počutimo slabo in morda ne verjamemo vase. Spominjajo te na tvoje prednosti v časih, ki jih pozabiš."

3. Vse govori, brez akcije

Ko se mučiš in potrebuješ pomoč, besede zvenijo votlo. Ko so mojemu sinu diagnosticirali avtizem, je moj najboljši prijatelj poln lepih stvari rekel: "molim zate. V mojih mislih si.Žal mi je, da greste skozi to." Sprva so se mi zdeli tolažilni, nato pa samo razdražljivi. V težkih časih potrebujete prijatelja, ki bo stopil v akcijo.

Nekateri ljudje, ki jih takrat sploh nisem imel za tesne prijatelje, so naredili konkretne korake v pomoč. Opazovali so mojega otroka, ko sem se s starejšim sinom udeležil govorne in delovne terapije. Prinesli so nam večerjo, ko smo imeli dolg dan zdravniških sestankov. Povabili so nas na zmenke pri njih doma in na piknike v parku. Ljudje, ki niso počeli ničesar, so postali nekdanji prijatelji in izginili iz naših življenj.

Najprej ne ponujajte svoje pomoči; zagotovi ga... Torej, ko imate prijatelja v očitni stiski, ne mislite, da bo prosila za vašo pomoč. Namesto tega stopite in zagotovite svojo pomoč, kadar in kjer lahko.

— Kelly Hoover Greenway, blogerka

4. Ona ne ceni vašega časa

Mnogi od nas imajo vsaj eno prijateljico, ki svojega časa ne ceni niti približno tako, kot ceni svojega. Nenehno se pojavi pozno ali v zadnjem trenutku odpove z nejasnim izgovorom. Vedno se napihuje s tem, kako neverjetno zaposlena je. Njeno sporočilo je povsem jasno: Jaz sem zelo pomembna oseba, ti pa ne.

Nekateri terapevti menijo, da imajo tisti, ki nenehno prihajajo pozno, nizko samopodobo, medtem ko jih drugi diagnosticirajo kot sebične. Ne glede na to, ali je bila njihova zamuda posledica prevelikega ega ali premalo, so bili ti prijatelji izločeni iz mojega življenja. Ko se staramo, je čas naše največje blago in nisem ga mogel več zapravljati s čakanjem, da drugi vstopijo.

5. Ona ne vrača

Če mislite, da je prijateljstvo vedno popolnoma uravnoteženo podjetje 50/50, ste verjetno zelo osamljena oseba. To je zato, ker se naše življenje zaplete zaradi zdravstvenih strahov, zakonskih težav, delovnih težav in težav z našimi otroki. Takrat naši prijatelji pogosto postanejo nizke prioritete zaradi čiste potrebe.

Ko so mojemu sinu postavili diagnozo avtizem, sem tekla na prazen in nisem imela kaj ponuditi svojim prijateljem. Takrat sta morala prevzeti prijateljstvo, če sta hotela nadaljevati. Nekateri so se, nekateri pa ne. Če pa so družili z mano, sem jih na koncu lahko dvignil, ko jih je prevzela lastna kriza. Zaradi srčne bolečine, ki sem jo doživel, sem imel za dati več sočutja in modrosti. Vzajemnost med pravimi prijatelji vedno prevlada na dolge razdalje.

Če prijateljstvo ni obojestransko koristno in če razmerje ni blizu 50/50 daj in jemlji, to ni pravo prijateljstvo. Kisli preizkus pravega prijateljstva se zgodi, ko nimaš ničesar oprijemljivega za dati, a ta neverjetna oseba stoji z vami. To je pravi prijatelj.

— Fred Crowell, bloger

6. Uporablja vas kot terapevta

Lahko je biti polaskan, ko se prijatelj obrne na nas po nasvet. Nekateri pa nas uporabljajo, namesto da bi dobili strokovno pomoč, ki jo potrebujejo. Drugi preprosto delijo svoje težave, ker so radi v središču pozornosti, vendar nikakor ne nameravajo slediti našim navodilom.

V "Pet razlogih, zakaj ljudje ne poslušajo nasvetov," Glenn Stok pravi, da nekateri prijatelji v resnici ne želijo našega nasveta, tudi ko ga prosijo. Namesto tega iščejo naš blagoslov za svoje slabo vedenje ali nepremišljene odločitve. Piše: »Včasih se moramo umakniti in se zavedati, da ne želijo pomoči. Želijo si le odobritev svojega neuspeha."

Že leta sem imela prijateljico, ki se je obračala name s svojim stalnim tokom zakonskih težav. To sem vzel kot kompliment, jo pozorno poslušal in dal najboljši nasvet, ki sem ga lahko. Vendar sčasoma njene težave niso bile nikoli rešene in ugotovil sem, da ni sledila nobenemu od mojih predlogov.

Poleg tega sem odkril, da je o istih vprašanjih razpravljala s številnimi drugimi prijatelji in jih prosila za nasvet. Takrat sem razumel, da mojega stališča do stvari ona ne ceni in sem bil samo še eno uho v njeni zbirki. Sprejem te resnice je bil sprva udarec za moj ego, a mi je sčasoma dalo svobodo, da se oddaljim od prijateljstva, ki je bilo leta enostransko.

Vaše temeljne vrednote so tiste, ki ostanejo na mestu zelo dolgo časa in so nagnjene k obstoju tudi, ko se spremenijo drugi vidiki vašega življenja. O njih rad razmišljam kot o vrednotah, brez katerih ne morete in zaradi katerih se boste počutili popolnoma neprijetno in se boste ravnali v nasprotju s samim seboj, če jih ne boste spoštovali.

— Natalie Lue, avtorica in strokovnjakinja za odnose

7. Ne deli vaše morale in vrednot

Ko ste mladi, delitev enake morale in vrednot skorajda ne skrbite, ko se skupaj družite, ogovarjate, nakupujete in obiskujete zabave. Ko odrasteš, pa postanejo bistvenega pomena za močno prijateljstvo: vzpostavljanje zaupanja, izkazovanje ranljivosti in spodbujanje pogovorov. Brez njih imate skupno le površno in to ni dovolj, da bi ohranili smiselno vez.

Na fakulteti sem imel dva najboljša prijatelja in bil sem prepričan, da bova prijatelja za vse življenje. Po diplomi pa sta imela oba razmerja s poročenimi moškimi. Povedali so mi o svojih situacijah in želeli, da delujem podporno, brez obsojanja. Ko nisem mogel, je bilo to konec najinega prijateljstva. Naših temeljnih razlik v vrednotah in morali ni bilo mogoče uskladiti.

V tem pogovoru TED Shasta Nelson, avtorica knjige "Frientimacy", razpravlja o treh zahtevah za zdravo prijateljstvo: pozitivnosti, doslednosti in ranljivosti.

Kaj misliš?

Vprašanja in odgovori

vprašanje: Prijatelju sem poslal sporočilo "Potrebujem prijatelja". Nikoli ni odgovorila. Sporočilo je bilo "videno". Naj jo spustim?

odgovor: Ne. Ljudje niso dolžni odgovarjati na vsako besedilno ali e-pošto, ki jo prejmejo med svojimi napornimi dnevi. Nekateri se, nekateri pa ne. Nimate pojma, kaj je doživela, ko ste poslali to sporočilo. Mogoče je trpela zaradi groznih menstrualnih krčev. Mogoče se je njen fant razšel z njo. Mogoče se je spopadala s krizo v službi.

Naši odnosi se lahko tako zapletejo, če se preveč zanašamo na neosebne načine komunikacije, kot so besedila in e-pošta. Če ti ta prijateljica kaj pomeni, se boš o zadevi z njo pogovorila iz oči v oči in jo razglabljala. Lahko začnete tako, da rečete: »Prizadelo me je, ko sem poslal sporočilo »Potrebujem prijatelja« in nisem slišal ničesar od vas.« Potem naj razloži. Pogovorite se.

Ne bi smeli biti tako pripravljeni prekiniti prijateljstva na podlagi samo ene epizode. To bi moralo biti zato, ker obstaja dolgotrajen vzorec negativnega vedenja. Če je ta vaš prijatelj, na primer, vedno nedosegljiv, ko se obrnete na pomoč, potem to je dober pokazatelj, da odnos ne deluje in ga je precej nesmiselno ohranjati pretvarjanje.

vprašanje: Imam skupino prijateljev. Nekako so moji edini prijatelji, vendar me izpuščajo iz marsičesa, me ignorirajo in mi ni mar zame, ko sem očitno razburjen. Ali jih spustim? Vedno so ob meni, ko ni nič narobe, ko pa sem žalosten ali jezen, jim je vseeno.

odgovor: Zdi se, da dobro razumeš te prijatelje in njihove omejitve, zato ne vidim razloga, da bi jih izpustil iz svojega življenja. So "dobri časi, Charlies," so zabavni za druženje in smeh. Vaš odnos z njimi pa je večinoma površen, zato bi morali gojiti globlja prijateljstva in to skupino obdržati na obrobju svojega družbenega kroga.

Zgradite svojo samozavest, si zastavite nove cilje in trdo delajte, da jih dosežete. S tem se boste spremenili v bolj samozavestno osebo, ki je pripravljena izbrati prijaznejše in bolj empatične prijatelje. Pripravljeni boste izbrati, ne pa čakati, da vas drugi izberejo. Ne pozabite, da ne morete pričakovati dobrega jedilnika, ko se odločite vstopiti v McDonald's!

V vsem življenju imamo različne stopnje prijateljstva. Večina ljudi je na dnu ali na sredini, le redki pa pridejo na vrh. Ko so bili moji sinovi na primer dojenčki in malčki, sem imel ducat prijateljev, ki so imeli otroke enake starosti kot moj. Ti odnosi so bili dobri za druženje v parku in pogovore o starševskih vprašanjih, vendar nikoli niso postali tako pomembni. Na srečo sem imela dva dolgoletna prijatelja s fakultete, na katera sem se lahko obrnil glede vprašanj, ki so me resnično zelo pomembna: duhovnost, okolje, družbeni in politični vzroki. Imela sva skupne interese in vrednote, ki so ohranjale najin odnos močan, čeprav se je najino življenje premikalo v različnih smereh.

Če imate enega ali dva prijatelja, s katerima lahko delite kar koli in ki vam bosta vedno držala hrbet, ste več kot srečni. Celoten pojem prijateljstva so danes močno izkrivljali družbeni mediji, kjer ljudje zdaj trdijo, da imajo na Facebooku na stotine in celo tisoče »prijateljev«, od katerih večine še nikoli niso srečali! V resnici gradnja pravega prijateljstva vzame veliko časa: pogovor, poslušanje in izmenjava izkušenj.

Zveniš kot umirjena oseba. Vso srečo pri iskanju bolj smiselnih prijateljstev. Ni lahko najti pravo tekmo, vendar je vredno truda!

vprašanje: Imam najboljšega prijatelja in jaz sem tisti, ki vedno plačam račune, ko se družimo, da bi nekaj dobili. Mislim, da je okoli mene samo zaradi koristi. Prijateljstva ne čutim več. Kako naj ji napišem sporočilo o razpadu, da me prijateljstvo ne zanima več?

odgovor: Ne bi ji napisal sporočila. Ko ljudje prejmejo takšno pisno sporočilo, jim to povzroča veliko tesnobe. Berejo jo znova in znova, analizirajo vsako besedo in se trudijo razumeti »skriti pomen«. To ni prijazen način za prekinitev prijateljstva, ker je enostransko; prejemnik sporočila ne sme biti del razprave, postavljati vprašanja, zagovarjati svoja dejanja in izražati svoje stališče. Pogumno in sočutno je, da se z nekom osebno pogovorite in se spopadete z njenimi reakcijami in čustvi v tem trenutku.

Predlagam, da se med kosilom odkrito in iskreno pogovorite s prijateljem. Povejte ji, kako se počutite, in ji dajte priložnost, da se izrazi. Iz tega lahko pride kaj dobrega. Morda vas ceni veliko bolj, kot se zavedate – bolj kot nekoga, ki samo plačuje račune. To je zgodba, ki jo pripovedujete sami, vendar morda ni točna. Dajte ji priložnost, da pove svojo stran zgodbe, preden jo izpustite iz svojega življenja.

Če še vedno čutite potrebo po končanju prijateljstva, prevzamete odgovornost za vlogo, ki ste jo odigrali pri njegovem propadu. Zakaj si vse plačal? Kaj je bilo za vas? Ste se zaradi tega počutili, da imate nadzor? Kdaj se je začelo počutiti, da ni v redu? Ste se začeli počutiti uporabljene? To je nekaj dobrih vprašanj, ki si jih morate zastaviti, da se ne boste znova znašli v enaki zadregi, saj te situacije pogosto postanejo vzorci.

To osebo označujete kot svojo »najboljšo prijateljico«, zato si vzemite čas za pogovor z njo. Ta odnos se sliši, kot da ga je mogoče rešiti, če je edina težava, da plačaš stvari. Morda morate le omejiti skupni čas ali si vzeti odmor. O vsem tem je treba razpravljati. Upam, da vam bo vse uspelo!

vprašanje: Imam 40-letno prijateljstvo, ki je trajalo in trajalo, toda oseba mi je začela hoditi za hrbtom, potem ko so bili narejeni načrti, in me igra proti še ena njena dolgoletna prijateljica, ki je pred prijateljicami ponavljala zelo nelaskave trače o meni, nato pa me očitno označila za psico in hudiča. Končno sem se postavila proti tej tako imenovani sestri, bff, pomočnici, odkar je moj mož umrl. kaj praviš?

odgovor: Ne vem, kaj naj rečem, razen da je zelo žalostno. To prijateljstvo vam mora na nek način služiti, sicer se ga ne bi držali. Morda mislite, da se bo vrnilo nazaj na tisto, kar je bilo nekoč. Na tej točki pa se raztopi v nekaj precej grdega, nezdravega in uničujočega. Čas je, da pogledate vase in se vprašate: »Zakaj sem še vedno tukaj? Kaj pomeni o meni nadaljevanje tega razmerja?«

Zelo mi je žal za smrt vašega moža. Morda ne boste pripravljeni prekiniti tega prijateljstva, ker se še niste pripravljeni soočiti z novo veliko izgubo v svojem življenju. To je zelo razumljivo. Toda, če ta prijatelj ni bil v tolažbo in oporo po smrti vašega zakonca, je to nadaljnji dokaz, da je čas, da se premaknete naprej in zgradite nove, bolj zdrave povezave.

Spremembe so težke za vse nas in trenutno se soočate z veliko. Vendar pa imate tudi neskončne možnosti, da ustvarite nekaj lepega brez negativnosti, ki jo ta prijatelj prinese v vaše življenje. Toksični odnosi, kot je ta, nam izčrpajo energijo in nas porušijo. Ste na razpotju, kjer se lahko zdaj odločite, da se obkrožite samo s pozitivnimi ljudmi. To bo izboljšalo vaše duševno, čustveno in fizično počutje na toliko vznemirljivih načinov.

vprašanje: Z mojo najboljšo prijateljico sva šla skozi težko obdobje. Prevarala je svojega partnerja, kar mi ni ustrezalo - to sem jasno povedal. Zdaj je na antidepresivih, vendar se mi zdi, da želi govoriti le, ko gre za njene težave. Počutim se, kot da je zelo prizanesljiva. Ali sem slab prijatelj, ker se želim distancirati od negativnosti?

odgovor: Ne, sploh ne. Distanciranje od negativnih ljudi je pogosto potrebno za naše duševno in čustveno počutje. Uspešni ljudje, kot je Oprah Winfrey, pravijo, da se zelo namerno obdajajo samo s pozitivnimi ljudmi, ki jih navdihujejo, da razmišljajo pozitivno. Winfrey pojasnjuje: "Zagotovo vem, na čem se osredotočamo, kdo postanemo."

Ker vaša prijateljica jemlje antidepresive, je pod oskrbo zdravnika. Če mora spregovoriti o svojih težavah, ji priporočamo, da se obrne na zdravnika, da dobi napotnico za dobrega terapevta. Pojasnite ji, da niste usposobljeni, da bi ji nudili strokovno pomoč, ki jo potrebuje.

Preveč te obremenjuje s svojimi težavami in prijateljstvo ni vzajemno. Spodbujanje k terapevtu je tisto, kar bi moral narediti dober prijatelj. Antidepresivi ne bodo prišli do korenine njene težave in ne ponujajo zdrave, dolgoročne rešitve.

Upajmo, da bo te težave kmalu konec in da bosta s prijateljem lahko spet uživala skupaj. Medtem se obkrožite s pozitivnimi ljudmi, ki delijo vaše vrednote.

vprašanje: Z nekom sem delil dobro prijateljstvo. Samo čutim, da se je njegovo vedenje do mene spremenilo. Zdaj je poročen in razumem, da po poroki potrebuješ svoj prostor. Toda njegovo vedenje je tako, da ne morem razumeti, ali me ignorira ali me želi izrezati. Je razburjen ali jezen? Vplete me, ko se načrtujejo, vendar res ne morem razumeti njegove spremembe vedenja in ne vem, kako naj se o tem pogovorim z njim. Počutim se zataknjenega.

odgovor: Če želite, da to prijateljstvo preživi in ​​uspeva, se morate z njim pogovoriti o tem, kaj doživljate in čutite. Nato poslušajte, kaj ima za povedati. V nasprotnem primeru lahko delujete pod napačno predstavo. Na primer, morda mislite, da je oddaljen, ker je zdaj poročen in želi preživeti čas s svojim zakoncem. V resnici pa lahko njegov zakonec postane negotov, posesiven in jezen, ko preživi čas s prijatelji. Nikoli ne boste vedeli, dokler se ne pogovorite!

V vsakem razmerju globine in vsebine morate biti ranljivi in ​​izpostaviti svoja čustva. Poroka, tudi če gre za srečno zvezo, je velika sprememba v življenju in lahko povzroči veliko stresa. Vaš prijatelj se morda trudi uravnotežiti vse. Morda potrebuje vašo podporo in potrpežljivost.

Žalostno bi bilo, če bi to prijateljstvo razpadlo, ker ne komunicirate. Ne glede na to, kaj se zgodi, boste veseli, da ste spregovorili in poskušali rešiti. Ta situacija je tudi priložnost za izgradnjo novih odnosov. Če bo vaš prijatelj začel imeti otroke, bo še bolj zaposlen, vi pa boste imeli še manj skupnega.

vprašanje: Ena od mojih tesnih prijateljic prisega, da sovraži mojo simpatijo in simpatijo moje najboljše prijateljice, a se z njimi nenehno spogleduje in se ob njih obnaša srčkano. Tudi mojo najboljšo prijateljico vedno sili, da se druži z njo. Čeprav moji najboljši prijateljici to ni všeč, bo to prenašala. Tudi moji drugi tesni prijatelji je res ne marajo, zaradi njene osebnosti v stiski. Prav tako se zelo zlahka razjezi in po 5 sekundah pozabi na to. Ali bi se morali z njo soočiti glede tega?

odgovor: V kakršnih koli odnosih – prijateljstvu, romantiki, poslu – si želite prizadevati za stalno komunikacijo, ne za soočenje. Soočenje z nekom je sovražno dejanje, še posebej, če to počnete v skupini. Vaša prijateljica se bo počutila, kot da se z njo združujete in bo verjetno postala obrambna, prizadeta in jezna. Je dramatično, a sploh ne produktivno.

Sliši se, kot da ste kopičili njene prekrške in ji jih zdaj želite naenkrat naložiti. Namesto da to počnete (kar ni pošteno), začnite biti z njo od danes naprej neposredni in neposredni. Uporabite »Sporočim«, da izrazite svoje misli (npr. res sem negotov/ljubosumen/jezen, ko se spogledujete z mojo simpatijo), namesto da bi rekli »ti si vedno zapeljiva s svojim fantom." Če ste odprti in odkriti in se to vedenje nadaljuje, boste vedeli, da se je najbolje distancirati ji.

Vaša odločitev je, ali želite ostati povezani z njo ali ne. Vaši drugi prijatelji so odgovorni za svoje odločitve in to bi morali spoštovati. Sliši se, kot da se tukaj dogaja nekaj ljubosumja. Zagotovo vaša najboljša prijateljica ni tako šibka, da bi jo lahko nekdo "prisilil" k druženju. Morda boste morali sprejeti dejstvo, da ji je ta druga punca všeč veliko bolj kot tebi.

Brez dvoma je interakcija v skupini izziv. Občutki se poškodujejo. Ljubosumje se zgodi in včasih lahko postane frustrirajuće. Ko začnete govoriti na neposreden način in ravnati s stvarmi, ko se pojavijo, se boste počutili bolj obvladovane in boste bolj srečni glede situacije. Želim ti najboljše.

vprašanje: Imam prijatelja, s katerim sem nekoč delal in sva si bila blizu. Ker pa je zamenjal službo, je zelo zaposlen in ima novo punco, ga skoraj ne vidim, saj pravi, da nima časa. Rekel mi je, da sem preveč posesivna. Še vedno si piševa skoraj vsak dan, vendar me boli, da ga zdaj skoraj ne vidim. Ali je bolje, da ga kar pustim, ker me skrbi, da me ne vidi več kot prijatelja ali pa bi si zagotovo vzel čas, da me vidi?

odgovor: Sliši se, kot da je to prijateljstvo teklo, kar pri nekdanjih sodelavcih ni nič nenavadnega. Ko smo zaposleni na istem mestu, imamo neskončno veliko skupnih stvari: ogovarjanje o drugih zaposlenih, pritoževanju nad šefom, razpravljanju o projektih in deljenju našega dneva v dan življenja. Ko ne sodelujemo več skupaj, se ta bližina lahko drastično ustavi.

Medtem ko so danes nekateri ljudje zadovoljni s prijateljstvi, ki obstajajo izključno prek besedil, e-pošte in objav na družbenih omrežjih, se zdi, kot da niste eden izmed njih. jaz tudi nisem. Če si nekdo ne vzame časa in se ne potrudi za osebno interakcijo z mano, prekinem to prijateljstvo.

Medtem ko se nekateri ljudje na Facebooku hvalijo s 3000 tako imenovanimi prijatelji, jaz ime "prijatelj" veliko bolj cenim. Svoje prave prijatelje lahko štejem na eno roko. Zame je prijatelj nekdo, ki se je z mano sprehodil, potem ko je mojemu sinu diagnosticirali avtist. Prijatelj je nekdo, ki je prišel k meni domov po počitnicah, da bi lahko načrtovali svoje zdravstvene in fitnes rutine za novo leto. Prijatelj je nekdo, ki je želel sedeti z mano in poslušati, opazovati mojo mimiko, govorico telesa in kretnje rok, ko sem razpravljala o težavah, s katerimi sem se soočala v zakonu.

Čeprav je prijateljstvo vedno težko prekiniti, je lahko tudi osvobajajoče. Omogoča nam, da se odpremo spoznavanju novih ljudi. Lahko je spodbudno, da opustimo tiste ljudi, zaradi katerih se v svoji neskončni zaposlenosti počutimo nepomembne

Avtor Scott Berkun piše o ljudeh, ki so vedno tako zaposleni z drugimi stvarmi, in trdi, da nimajo časa za nas:

"Fraza 'nimam časa za' ne bi smeli nikoli izgovoriti. Vsi imamo vsak dan enako količino časa. Če nečesa ne morete narediti, ne gre za količino časa. V resnici gre za to, kako pomembna je naloga za vas. Prepričan sem, da bi, če bi imeli srčni infarkt, bi čarobno našli čas za odhod v bolnišnico. Ta čas bi prišel iz nečesa drugega, kar ste načrtovali, vendar se zdaj zdi manj pomemben. Tako ves čas deluje čas. Ljudje resnično mislijo, ko rečejo 'nimam časa', da ta stvar ni dovolj pomembna, da bi si zaslužil čas. To je vljuden način, da ljudem poveš, da niso vredni vašega časa."

Prijateljstva pridejo in gredo in to je normalen, naraven del življenja, čeprav je žalostno. Želim ti dobro.

vprašanje: To se je zgodilo v šoli. Moral sem se pritožiti svoji učiteljici zaradi nečesa, kar je naredilo dekle. Ko sem to storil, se je moj najboljši prijatelj razjezil name, ker sem to storil, in stopil na stran deklice. Zdaj me prosi, da bi bil spet prijatelj z njo. še vedno jo ljubim. Ampak naj se vrnem k njej?

odgovor: Nesporazumi in razlike v mnenjih so v prijateljstvu normalni in pričakovani. Zaradi njih ni treba prekiniti razmerja. Vendar pa morate vi in ​​vaš prijatelj komunicirati o situaciji, namesto da bi se obnašali, kot da se nikoli ni zgodilo. Če ne razčistite zraka, se bosta med vama nabrala zamera in nezaupanje.

Morate razumeti drug drugega o sebi. Ali je mislila, da si cinkar, medtem ko si mislil, da se ukvarjaš zgolj s posli? Morda se ne strinjate drug z drugim. Še pomembneje pa je, da bosta oba imela priložnost izraziti svoje stališče in biti slišana. Vaša vez se bo okrepila zaradi manevriranja v tako zapleteni situaciji z vzajemnim spoštovanjem.

Prekinitev prijateljstva priporočam le, če obstaja dolgoletni vzorec slabega vedenja ali ko prijatelji nimajo več skupne morale in vrednot. Če se takšno vedenje nadaljuje, je morda čas, da ponovno ocenite odnos. Za zdaj pa se še naprej pogovarjajte o stvareh, ki so pomembne, uživajte v družbi drug drugega in se spomnite, da je dobro prijateljstvo dragocena stvar.

vprašanje: Moja najboljša prijateljica se je odselila in mi povedala, da se seli, šele dva tedna pred dejansko selitvijo. Poskušam se soočiti s tem. Naj grem naprej?

odgovor: Nikoli ne predlagam prekinitve dobrega prijateljstva zaradi enega incidenta. Priporočam samo, da končate enega na podlagi dolgoletnega vzorca slabega vedenja, dolgoletne erozije vezi ali velikega neskladja v morali in vrednotah. Kot najboljša prijatelja si predstavljam, da sta ti in ona skupaj doživela leta pozitivnih interakcij. Zato ne smete vsega zavreči zaradi ene slabo izvedene komunikacije.

Gibanje (ne glede na to, ali to počnete z navdušenjem ali nejevoljno) je ena najbolj stresnih dejavnosti. Vaš prijatelj je bil verjetno preobremenjen s tem, da je vse naredil in se je spopadal z mešanico čustev. Namesto, da ji ta incident zamerite, se pogovorite. Odprite, kako ste se počutili in zakaj ste bili prizadeti. Poslušajte, kaj je doživljala v tistem času. Nobeno prijateljstvo ne more uspeti brez ranljivih razprav.

Čeprav ne priporočam, da to prijateljstvo zavržete, boste morali nadaljevati z gradnjo novih. Ta zdaj, ko živite v različnih krajih, ne bo enak. Neizogibno je, da se prijateljstva spremenijo in sprejemanje te realnosti nam prinese mir.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (avtor) 19. marca 2019:

Nick, sliši se, kot da nimaš druge izbire, kot da greš naprej, saj se ne bo odzvala na tvoja sporočila. Pametno se zavedate, da je komunikacija ključna in to očitno ni njena močna stran. Preprosto ne morete imeti odnosa z nekom, ki noče ali ne zna komunicirati, se zapre in jezi. To ustvarja veliko drame (kar je lahko mamljivo), vendar ni prave možnosti za globoko, dolgotrajno povezavo. Ko boste napredovali, boste spoznali, da pošiljanje sporočil ni najboljši način za komunikacijo v odnosih, pa naj gre za prijateljstvo ali romance. Večina komunikacije je neverbalna (mimika, kretnje rok, govorica telesa, ton glasu). Vse kar manjka v besedilih in lahko povzroči nesporazume. Najlepše za vas!

Nick Hanc 18. marca 2019:

tako da sem bil z nekom prijatelj... čeprav se za nekaj časa ne zdi, da bi bilo kaj zares. Z njo sva imela veliko slabih pogovorov (prepirava se in se prepirava), vedno ji povem - ali ji vsaj poskušam povedati, da je komunikacija ključna. in zdi se, da se plaši in nikoli ne razumem, zakaj. Skupaj sva hodila v isto šolo, vendar je naključno stopila do mene, medtem ko sem se pogovarjal s prijatelji in mi v bistvu rekla ¨Odhajam in me nikoli več ne vidiš¨.. in ko so me nekateri drugi prijatelji vprašali, zakaj nisem prosil za objem, je zavpila nanje, češ da se jih ne tiče.. nisva se pogovarjala od decembra in zelo jo pogrešam... vendar ji ne morem pisati, ker se ne bo odzvala.. Naj grem naprej?

McKenna Meyers (avtor) 23. decembra 2018:

Kevin, pred kratkim sem postal minimalist s svojim premoženjem, pa tudi z odnosi. Kot mnogi med nami v dobi družbenih omrežij sem imel tudi jaz preveč »prijateljev«, ki so mi zatrli življenje. Ko sem odstranil Facebook, sem se počutil osvobojeno.

Običajno ne bi priporočal prekinitve razmerja prek besedila, ker je precej hladno in strahopetno. Vendar je ta odnos tako površen, da ni pomemben. Mislim, da je ta moški pravkar začel komunicirati z vami, vendar to nič ne pomeni. Povej mu resnico in končaj s tem.

Ljudje imamo potrebo po resnični povezavi in ​​ti spletni odnosi običajno tega ne zagotavljajo. Občudujem te, ker si s tem ravnal na neposreden način in ne samo, da fanta zavajaš. Pazite!

Kevin6179 22. decembra 2018:

Želel sem prekiniti komunikacijo z osebo, ki jo poznam že skoraj 22 let, a ne vem takoj, da bi se tega lotila.

Te osebe že dolgo nimam za prijatelja. V več kot 11 letih nismo počeli ničesar družbeno, z izjemo tega, da sem nekajkrat obiskal njegovo hišo, da bi naredil nekaj, kar je hotel početi. Ta oseba je poročena, vendar živiva le 10 minut narazen, tako da za to ni opravičila. Povsem v redu bi bilo, če bi me ta oseba pustila pri miru, vendar dobivam od njega pogosta sporočila ves teden. Vedno gre za teme, ki jih zanima (povezana s športom in politiko). Nikoli ni bilo "kako si?", nenehno je tisto, o čemer želi govoriti. Ko na kakršen koli način komentiram o sebi, bi zamenjal temo ali pa bi popolnoma prenehal pošiljati sporočila. Samo čutim, da sem se s to osebo navadil, da bi se lahko osredotočil na teme, povezane s športom, in to je to. Zdi se mi samo izguba časa, saj vem, da tukaj ni prijateljstva, na katerem bi lahko raslo.

Zakaj me po tvojem mnenju ta oseba kar naprej moti, a z mano noče nič drugega kot razprave na športne teme? Pred leti mi je rekel, da bo lagal in nekdanjim sošolcem povedal, da je naletel name na naključnih mestih, kot da sploh nisva prijatelja. Enkrat sem bil skoraj pretepen v baru, on pa je samo stal in gledal. Ta oseba je najbolj nenavadna oseba, s katero sem bil kdaj v stiku, in želim, da izgine iz svojega življenja.

Rada bi jim povedala preko sms-a, ker je ta oseba zelo nekonfliktna in ker tako ali tako ne komuniciramo družbeno. Razmišljal sem tudi o tem, da ne bi več odgovarjal na sporočila, vendar menim, da mora ta posameznik slišati, da je njegovo vedenje že vrsto let nesprejemljivo in ne, kakšna naj bi bila prijateljstva.

McKenna Meyers (avtor) 20. decembra 2018:

Zdi se, da sta se oba igrala drug z drugim in nista komunicirala odkrito in pošteno. To je poljub smrti za vsako zvezo. Pogovor o tem, kaj čutite in doživljate, ustvari vez in nas zbliža. S prihodnjimi prijateljstvi boste zdaj znali govoriti svojo resnico, biti ranljivi in ​​ne tako samozaščitniški. Vso srečo!

Kamnice 19. decembra 2018:

v mojem življenju je nekdo, s katerim sem se vedno pogovarjal. ko se je septembra začelo šolsko leto, sem se ravno nehal pogovarjati s to osebo (poznam jo že 4 leta skoraj 5), ker sem želel, da mi pokažejo, da jim je mar zame ali celo, če se želijo pogovarjati z mano, vendar sem nič. Pokazali so znake, da se želijo pogovarjati z mano, a namigi gredo le tako daleč. Pred nekaj dnevi je ta oseba stopila do mene in mi rekla, da odhajajo in da je ne bom nikoli več videl... rekli so, da se poslavljajo, a ko so to storili, se je zdelo, da mi to trčijo v obraz... bili so nasmejani in veseli in ponosen sem bil nanje, ker sta hodila na občinsko šolo, a hkrati zdelo se je, da čakam do zadnje minute, da se pogovarjam z mano, mislim, če bi vedel prej, ne bi prosil, da se družim ves čas dan... Poskušal sem jim poslati sporočilo, vendar se ne odzovejo. Poskušal sem najti različne načine, da bi jih dobil, potem ko so se odpravili, vendar so mi rekli, da so šli naprej in naj jih pustim... sem zmeden, ali to delajo namerno? in se opravičujem, če je to dolgo, potreboval sem le mnenje nekoga

McKenna Meyers (avtor) 19. marca 2018:

Tammy, čutim tvojo bolečino, ker sem tudi jaz imela konflikte s sosedi in vem, da ni zabavno. Tako kot ti se tudi jaz trudim razumeti z vsemi, a včasih je to del težave. Nekdo to vidi kot slabost in poskuša prevzeti nadzor.

Tvojemu sosedu bi dal nekaj časa in prostora, da se ohladi. Nehajte se pretepati in ostanite zaposleni z dejavnostmi in prijatelji. Sliši se, kot da so soseda dekleta dolgčas, če poslušajo pogovore odraslih in nato poročajo mami. Preprosto bi jih ignoriral. Vaš sosed bo verjetno prišel pravočasno, a če ne, se ne zdi velika izguba. Vso srečo!

TammyR1313 19. marca 2018:

Mislim, da sem imel strupeno prijateljstvo s sosedo in zaradi nje sem se počutil, kot da sem jaz kriv... Evo, kaj se je zgodilo.

Vem, da je najbolje, če se pustim, ampak zadnja dva dni sem se res pretepel za nekaj, česar nisem storil...

Pred dnevi sem se pogovarjal s sosedo za nami, govorila je o tem, kako kruto je bilo za tiste tik ob meni, da imajo kozo pripeto v tako majhnem oboru. Povedal sem ji, da so kozo spustili na dvorišče. Govorila je o tem, kako grozno je, da je koza je imela mange in njen mož je povedal hčerki (mama je vedno pošiljala dekleta, da poslušajo vse, kar smo rekel). Vprašala je hčerko, če želi prodati kozo, kakorkoli, da je hčerka slišala le 1/4 pogovora in je šla mami povedati, da se oba pogovarjava o dekletih. Preprosto sem odgovoril na vprašanje gospe o kozi in moj sosed misli, da sem pravzaprav govoril o dekletih.

Prestar sem za te igre, zdaj pa se moja soseda ne pogovarja z mano, vrgla mi je stvari na dvorišče, ki sem ji jih dal. Gospa za nami ji je skušala povedati, da sprašuje samo o kozi, a mama je seveda verjela vsemu, kar je povedala dekle. Kar je normalno za mamino stran. Ampak res čutim, da bi nas morala vprašati in bi morala priti ven, da bi dejansko vprašala, za kaj gre.. Nisem naredil nič narobe, ampak ona mi daje občutek, da sem naredil... Poskušal sem govoriti z njo, vendar mi je rekla, naj odidem, noče govoriti... Rada bi to uredila, saj sva soseda, vendar se zdi brezupno... Poskušam se razumeti z vsemi, jaz sem v poznih 40-ih, ona pa v svojih 30-ih in sem prestara za otroške igre, to bi moral videti, ko bo ni govorila z mano 3 mesece, ker ji nisem dal svoje nove številke, plačam pa račun, kjer piše po zakonu, da sem ji moral dati svojo številka.. Rada bi bila samo mirna, nadaljuj, prenehala bi se počutiti krivo in hodila po svojem dvorišču in se pogovarjala z možem in sinom, ne da bi ona poslala svoje hčerke ven, da vohunijo in ugotovijo, kaj govorimo. njena hči, ki je začela vse to, je zaščitena 14-letnica in 10-letnica... Mama se veliko sleče in jima pusti dve punčki doma z 2 letnikom... Kakšen predlog, kako lahko uredim to zadevo ali naj to preprosto prezrem in se ne počutim kot ujetnik v svojem domu in se bojim, da bodo hčerke pritekle nazaj in govorile več laži?

Ali je normalno, da se počutim krivega za tisto, česar nisem storil? in ne bi mi bilo treba hoditi po iglah na svojem dvorišču samo zato, ker ona pošilja svoje otroke v ograjo, da poslušajo vse, kar rečeva z možem ali rečeva s sinom... Ja, oba imava svoje hiše... hoče, da se preselim, a ne bom, to je NAŠ DOM NE NJEN...

Glenn Stok iz Long Islanda, NY, 10. februarja 2018:

"Ropanje moje energije" - To je ravno razlog, zakaj sem se končno odločil, da ga končam. In ja, vnaprej je bilo potrebno veliko razmišljanja. Bila je težka odločitev, a vredna truda.

McKenna Meyers (avtor) 10. februarja 2018:

To je res, Glenn. Prav tako imamo manj potrpljenja do ljudi, ki nam oropajo energijo. Zdaj sem res izbirčen, koga spustim v svojo sfero. Želim si pozitivne, optimistične ljudi, ki me izzivajo, da bom boljša oseba. Mislim, da sem, ko sem bil mlajši, v svoje življenje sprejel veliko težavnih ljudi, ker sem se zaradi njih počutil superiornega. Ampak zdaj ne prenesem drame. Čeprav je težko prekiniti dolgoletno prijateljstvo, sem prepričan, da si o tem veliko razmišljal in se pravilno odločil.

Glenn Stok iz Long Islanda, NY, 10. februarja 2018:

Pred nekaj leti sem prekinil prijateljstvo z nekom, ki sem ga poznal že od otroštva. Vaša razlaga razlogov za prekinitev prijateljstva mi je zdela resnična, saj sem številne vaše primere povezal z razlogi, zaradi katerih sem čutil, da moram to prijateljstvo prekiniti.

Kot ste rekli, ko postanemo starejši, veliko bolj cenimo svoj čas, zato imamo manj tolerance do strupenih prijateljstev.

McKenna Meyers (avtor) 15. decembra 2017:

Da, Lauren, prijateljica, ki resnično posluša, je redka in je ne bi smeli jemati za samoumevno. Pred kratkim sem brala o "sočutnem poslušanju" in ga uporabljam tako osebno kot poklicno. Pri sočutnem poslušanju ne dajete nasvetov, komentirate ali obsojate. Dovolite, da govornik očisti svojo bolečino. Zdi se mi, da je tako zelo močno in zveni kot tisto, kar je tvoj prijatelj storil zate.

Lauren 15. decembra 2017:

To mi je odprlo oči in mi pokazalo, da je fant, za katerega v resnici nisem mislil, da je prijatelj, res prijatelj, ki je bil tam zame, ko je moj oče umrl in zdaj posluša me, ko govorim z njim, čeprav mu je zaradi tega, kar rečem, neprijetno verjemi, da prijateljstvo ni vedno udobno, mi je pomagal pri mojem anksioznost

McKenna Meyers (avtor) 27. novembra 2017:

Prosim, sprejmite moje sožalje ob smrti vaše matere, LaTrice. Včasih nam velik dogodek v življenju (smrt vaše matere, diagnoza avtizma mojega sina) daje veliko jasnost. Zavedamo se, da je življenje dragoceno, in ne želimo izgubljati časa s tistimi, ki nas spravljajo na tla. V teh težkih časih imamo manj energije in je ne moremo zapravljati za negativne ljudi. Srečno. Vesel sem, da ti je dalo spodbudo za sklepanje novih prijateljev.

LaTrice iz Las Vegasa, NV, 27. novembra 2017:

Navdušena sem, da sem naletela na ta članek, zato je bilo branje poučno in osvežujoče. Žal malo ljudi zna biti pravi prijatelj v času stiske nekoga. Življenje je prekratko, da bi se ukvarjali z nepotrebno dramo, še posebej, če prihaja od osebe, ki je na voljo le za krajši delovni čas.

Pred kratkim sem končal "prijateljstvo" in nisem obžaloval svoje odločitve. Svojega tako imenovanega prijatelja se nisem videl in slišal že nekaj mesecev. Nenadoma mi je poslal sporočilo, ko sem bila v službi. Komaj sem se odzival na njegova sms-sporočila in telefonske klice, saj sem bil zaposlen s svojim delom. Kar naenkrat se razjezi, ko me obtoži, da sem negotov, da zapravljam njegov čas, se norčujem iz mojega videza in da sem aroganten. Njegove obtožbe so se mi zdele komične, ker je negotov in ima težave. Nisem jaz kriv, da ne najde nikogar, s katerim bi šel ven. Kljub temu, da sem samska ženska, ne bi hodila z nekom, kot je on, zaradi njegovega neumnega odnosa in hoje naokoli z žeto na rami. Rekel sem mu, naj izgubi mojo telefonsko številko in jo blokiral.

Ne potrebujem nekoga, kot je on, v življenju, saj imam dovolj dogajanja, kot je. Moja mama je umrla pred štirimi meseci in še vedno žalujem za njeno smrt.

Dal mi je možnost sklepati nove prijatelje. Dobro osvoboditev!

Lori Colbo iz Združenih držav 22. maja 2017:

Všeč mi je pregovor, ki pravi, da imaš prijatelja moraš biti prijatelj. Vidim, da živiš v Bendu, moja vnukinja je bila do nedavnega tam. Všeč mi je tam. Mora biti vroče.

McKenna Meyers (avtor) 22. maja 2017:

Najlepša hvala za kompliment, Lori. Polepšal si mi dan. Mislim, da je smešno, kako ljudje danes definirajo prijateljstvo ("Imam 550 prijateljev na Facebooku"). Mislim, da če imamo res srečo, imamo polno peščico res dobrih in zvestih prijateljev. Oni so tisti, ki si zaslužijo našo pozornost, prijaznost in spoštovanje. Starejši kot sem, bolj jih cenim.

Lori Colbo iz Združenih držav 22. maja 2017:

Čudno se mi zdi, da ni komentarjev. To je bil odličen članek in iz njega sem se veliko naučil. Hvala, ker delite svoje izkušnje in misli o prijateljstvu.