Pet razlogov, zakaj ljudje ne poslušajo nasvetov

Glenn Stok preučuje samozavedanje in čustveno dobro počutje. O tem piše, da bi svojim bralcem pomagal pri družbeni pozornosti.

Ali ste razočarani, ko poskušate pomagati prijateljem rešiti njihove težave, ti pa ne sprejmejo nasveta? Morda je nemogoče pomagati ljudem, ko so v zanikanju in nočejo poslušati razuma.

Pojasnil bom, kaj sem se naučil o ljudeh, ki ne želijo upoštevati nasvetov, in navedel vam bom pet razlogov, zakaj ne, kot sem ugotovil iz ponavljajočih se okoliščin.

Veliko ljudi pride k meni po nasvet, a ko poskušam ponuditi pozitivna navodila, ugotovim, da obstajata dva stališča ljudi:

1. Nekateri sprejmejo nasvet, vendar z njim ne naredijo ničesar. Nikoli ne sledijo in opazil sem, da tem ljudem le redko uspe kaj doseči. Ponavadi si namesto tega zagrenijo življenje.
2. Potem nekateri razmislijo o nasvetu, ga premislijo in z njim nekaj naredijo. Mnogi ljudje s tem odnosom celo presegajo moj predlog. Vidim, da ti ljudje izboljšujejo življenje.

Razočaram se, ko prijatelj pusti, da gredo stvari navzdol, še posebej, ko ponudim rešitev. Pojasnim, kako se izogniti težavam, ki se pojavljajo v njihovem življenju, a so to vseeno dovolili. Prezrijo nasvete in moje napovedi o pogubi se uresničijo.

Za te ljudi ne moremo storiti ničesar. Velikokrat se moram umakniti in žalostno gledati, kako tonejo globlje v težave. Mislim, da si to resnično želijo. Kaj mislim, bom pojasnil z nekaj primeri.

Nekateri ljudje se pripravljajo na neuspeh. Opazil sem, da te vrste ljudi nikoli ne bodo poslušale prijatelja, ki daje nasvete. Nekako so programirani, da nadaljujejo svojo pot proti neuspehu.

Kot jaz to vidim, o tem ne razmišljajo. Pustili so, da se jim življenje poslabša. Ne naredijo ničesar, da bi izboljšali svoje življenje ali rešili lastne težave.

Kako ljudje dojemajo svojo resničnost?

Mislim, da ljudje, ki ne upoštevajo nasvetov, vidijo svojo realnost drugače.

• Na njihova življenja gledamo z jasnostjo, ki izhaja iz nevpletenosti.
• Opazujejo stvari, kot si želijo, in pogrešajo tisto, kar je pomembno.

Popolnoma so vpleteni v svoje zadeve, zato so nagnjeni k izkrivljanju realnosti, da bi ustrezali njihovim individualnim potrebam z njihovimi osebnimi mejami.

Lahko jim pokažemo smer, vendar morajo začeti tako, da prevzamejo odgovornost za svoja dejanja. Nekateri se nikoli ne bodo zavedali, da sami ustvarjajo svoje neuspehe. Menim, da je to narcistična lastnost.

Primer narcističnega vedenja

Imam prijatelja s sladkorno boleznijo in rad hodi bos.

Povedal sem mu, da lahko pri sladkorni bolezni dobi gangreno, če na nekaj stopi in dobi okužbo. Pojasnil sem, da bi lahko izgubil nogo.

Bivša žena mu je dala copate, a je bil tako razburjen, da smo mu rekli, kaj naj naredi, da jih je vrgel ven.

Nekega dne je iz jeze nekaj vrgel v zid in ga razbil na koščke. Kasneje je stopil na ruševine in dobil okužbo. Na koncu so mu amputirali nogo.

Nestrinjanje z nasvetom zaradi zanikanja

Če nekdo prevzame odgovornost za svoje neuspehe, lahko prilagodi svoje vedenje in načrtuje novo strategijo. Brez težav sprejmejo kakršne koli nove ideje, ki so jim predstavljene.

Če pa zanikajo, potem ne bodo videli vrednosti nasveta. Obtičajo s svojo nezmožnostjo reševanja težav. Ne bodo se strinjali, ko jim bomo poskušali pomagati in izmislili najrazličnejše razloge, zakaj ne bi smeli poslušati zdravih nasvetov.

Opazil sem, da ljudje ostajajo v zanikanju in ne poslušajo, ker jim primanjkuje veščin, potrebnih za premislek – načrtovanje rešitve. Poleg tega, ko jim je rešitev predstavljena, je ne vidijo.

Tudi ko jim povedo, kako naj rešijo svoj problem, se ne bodo strinjali z razlogi za ukrepanje. Strah jih je sprememb in nočejo poskusiti nečesa drugačnega.

Na žalost vidim tak odnos pri prijateljih, ki s svojim življenjem ne gredo nikamor. Njihov trenutni način početja stvari ne deluje, vendar si najdejo izgovore in trdijo, da je to zaradi drugih razlogov, na katere nimajo vpliva. Temu pravim zanikanje.

Primer zanikanja

Prijatelj z računovodskim podjetjem je prosil za nasvet. Povedala mi je, da ne bo mogla plačati najemnine, ker izgublja stranke.

Povedal sem ji, da je njena pisarna naredila slab vtis. Predlagal sem ji, da počisti svojo pisarno. Pojasnil sem, da bi neobremenjena pisarna pomenila urejeno davčno poročilo.

Trdila je, da nima strank, ker vsi uporabljajo TurboTax.

Ni pospravljala, ni imela strank, ni mogla plačevati najemnine, najemodajalec jo je deložiral in izgubila je posel.

Pet razlogov, zakaj ljudje ne upoštevajo nasvetov

Zdaj, ko sem opisal nekaj vzorcev vedenja, sem pomislil na številne razloge, zakaj ljudje ne poslušajo. Ko sem opazoval to vedenje s prijatelji, sem ga zožil na naslednjih pet razlogov:

1. Ne cenijo svojega življenja ali svojega posla:

Mislim, da si bodo ljudje vzeli čas za stvari, ki jih cenijo. Vem, da vem.

Glede na zgornja dva primera: Moj prijatelj, ki je izgubil nogo, ni cenil svojega življenja. To moram verjeti. In moj prijatelj računovodja ni cenil svojega posla.

2. Imajo strah pred uspehom:

Lahko pomislim na stvari, ki sem se jim izognil zaradi strahu pred uspehom. Vendar, kolikor vem, je to res strah pred neznanim.

Vedno, ko sem se zgodaj v življenju nečemu izognil, je bilo to zato, ker nisem vedel izida. Nekje na poti sem začel opažati, da se stvari vedno izkažejo v redu. To mi je dalo pogum, da sem se ukvarjal z novimi in neznanimi stvarmi.

Glavna težava, ki jo vidim pri ljudeh, ki se bojijo uspeha, je ta, da upajo, da se bo vseeno izšlo – vse samo od sebe – tako ali drugače.

Upanje na boljši jutri, ne da bi storili ničesar, da bi odpravili današnje težave, nikoli ne bo prineslo sprememb. To poskušam povedati prijateljem, vendar še vedno nadaljujejo z upanjem in obupom.

3. Zanikajo:

Zanikanje ovira sposobnost racionalnega ravnanja.

Imela sem prijateljico, ki mi je povedala, da jo je njen fant zaprosil. Vedel sem, da bo hotel živeti od njenega denarja, na podlagi prejšnje razprave, ki sem jo imel z njim.

Svaril sem jo, naj se ne poročila z njim. Opomnil sem jo celo, da je slišala, kako je govoril o tem. Kljub temu je zanikala in ni hotela verjeti resnici.

Mesec dni po poroki me je poklicala, obupano jokala in rekla, da sta se skregala. Vprašal sem, kaj se je zgodilo. Povedala mi je, da želi, da plača vse račune. Njegov sklep je bil, da živita v njenem stanovanju, zato bi morala plačati vse račune. Predstavljaj si to?

4. Nimajo časovne perspektive:

To so isti ljudje, ki vedno zamujajo. Ste že kdaj opazili, da ljudje, ki pridejo pozno in druge čakajo, nikoli ne uspejo doseči nečesa pomembnega v svojem življenju?

Za izpolnjevanje nalog moramo imeti jasno vizijo, koliko časa bo trajalo. Nato moramo vsak korak načrtovati tako, da ustreza dodeljenemu razpoložljivemu času.

Če zanemarimo težavo in pustimo, da čas mine, ali če ne ugotovimo, koliko časa bo trajalo, da pridemo od A do B, smo obsojeni na neuspeh.

To težavo vidim pri nekaterih prijateljih, ki pravijo, da razumejo, kaj jim govorim, naj naredijo. Strinjajo se, da se sliši kot rešitev njihove dileme. Edina težava je, ko se naslednjič pogovarjam z njimi, še niso začeli in konec je blizu.

5. Želijo odobritev, če delajo stvari narobe:

Mislim, da je to najslabše od vsega.

Nekoč je poklical znanec, ki ga poznam iz svojih družbenih krogov in prosil za pomoč. Rekla je, da jo aretirajo.

Prosil sem za podrobnosti, da bi ji lahko pomagal. Pojasnila je, da se je njen fant z njo razšel, večkrat na dan pa ga je klicala in puščala sporočila z zahtevo po pojasnilu.

On je izdal prepoved približevanja, ona pa je nadaljevala, zato je izdal nalog za njeno prijetje.

Odgovoril sem z neposrednim vprašanjem. Rekel sem: »Nekaj ​​moram razumeti. Ali želiš, da ti pomagam?"

Moral sem biti prepričan, da je prav zares želel pomoč. Rekla je, da je.

Zato sem ji povedal, kaj naj naredi. Rekel sem: »Samo nehaj. Nehajte ga klicati. Nehajte razmišljati o njem. Ustavi se in pojdi naprej."

Nad mano je bila izjemno razočarana. Rekla je, da upa, da jo bom branil in podprl njena čustva. Namesto tega je čutila, da jo napadam.

Pomagajo ti lahko samo prijatelji, toda tisto, kar potrebuješ, je sovražnik.

Pa sem ji rekel...

"Zelo mi je žal. Nisem razumel. Mislil sem, da želiš pomoč. Zdaj razumem, da je vse, kar želite, podpora za neuspeh. Pomagajo ti lahko samo prijatelji, toda tisto, kar potrebuješ, je sovražnik. Nekdo, ki mu ni mar zate, bo z veseljem podprl tvoj neuspeh."

V zaključku

Sočustvujem z vsemi prijatelji, ki jih ne poslušajo in trpijo zaradi tega. Imam ljubezen in sočutje, kadar se spodobi, a verjamem v to težka ljubezen ko greste navzdol in se morate zbuditi.

Moj edini namen je voditi prijatelja na boljše mesto. Pogosto jemljejo kot napad, če jim ne dam odobritve za načine, ki jim ne uspejo. Kako čudno je to?

Včasih se moramo umakniti in se zavedati, da ne želijo pomoči. Želijo si le odobritev za svoj neuspeh.

Ta šaljivi video to povzema

Pojasnil sem, kaj sem se naučil o ljudeh, ki ne želijo poslušati nasvetov. Navedel sem vam tudi pet razlogov, zakaj so se odločili, da ne bodo sprejeli pomoči, da bi izboljšali svoje razmere.

Pustil vam bom ta šaljiv video, ki ga zelo dobro povzame. Hvala, ker ste preživeli ta čas z mano. Upam, da sem ti razjasnil stvari.

Vprašanja in odgovori

vprašanje: Prijateljica mi daje nasvete, vendar se zelo razjezi, ko ji dam kakšen nasvet. Kaj naj storim glede prijateljeve reakcije na moj nasvet?

odgovor: Ni vedno dvosmerna ulica. Odprti ste za predloge, ker želite s svojimi prizadevanji rasti in izboljšati svoj uspeh. Vendar pa vaš prijatelj morda ni v enakem razmišljanju. Ni pripravljena na rast. Morda zanika in tega ni lahko premagati, ne da bi vam zamerila.

Pomagalo bi, če bi ji dal občutek, da jo podpiraš. Vprašajte svojo prijateljico, če je pripravljena slišati nasvet. V mnogih primerih morate ljudi pustiti pri miru. Najbolje je, da se izognete vsakemu poskusu pomoči, če na to niso pripravljeni.

Napisal sem še en članek, ki bo dal več vpogleda v odgovor na vaše vprašanje. "Kako svetovati, ko prijatelji prosijo za pomoč." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Razpravljam o tem, kako moraš biti podpora in vedeti, kdaj pustiti ljudi pri miru in jim ne poskušati pomagati, če niso pripravljeni slišati nasvetov.

vprašanje: Hčerki sem poskušal dati nekaj dobro znanih predlogov za obvladovanje tesnobe in sem jih tudi sam uporabil. Njen odgovor je bil: "Ne morem se motiti," in mi je odložila slušalko. Tako frustrirajoče je govoriti z njo. Čutim, da ji ne pomagam ali podpiram, in včasih mi to pove. Rad bi našel neko srednjo pot. Ali menite, da obstaja način, da to storite, ko vas prekinejo, če ne govorite tistega, kar želijo slišati?

odgovor: Ni lahko priti skozi, ko hočejo le, da se postaviš na njihovo stran, namesto da jih vodiš. Vaša hči je še vedno v fazi "zanikanja".

Na žalost jo boste odtujili, če boste poskušali to prebiti, dokler je v tej fazi. Inteligentni ljudje se sčasoma učijo iz svojih napak in potem bodo raje iskali nasvet kot potrditev. Tvoja hči je pametna, ker je tvoja hči, zato bo prišla tja. Ko bo to storila, bo prišla k vam po vodstvo.

Medtem pa je najbolje, če jo vprašaš, kaj hoče od tebe. Ko me ljudje prosijo za pomoč, najprej odgovorim tako, da jih vprašam, ali hočejo vodstvo ali želijo le uho, da bi prisluhnilo njihovim težavam. Včasih jih to vprašanje zbudi. Toda tudi če se ne, se bodo odzvali z bolj primernim vedenjem, namesto da bi vam odložili slušalko.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 22. julija 2020:

Jacqui, popolnoma prav imaš, da se ljudje lahko odzovejo obrambno, ko se počutijo nemočne ali ogrožene.

Zato sem omenil, da moram vprašati: "Ali želite, da vam pomagam?" Ni dobro, če poskušam pomagati nekomu, ki je zaradi katerega koli od razlogov, o katerih sem razpravljal, zavrnjen.

Hvala za vašo premišljeno in smiselno analizo.

Jacqui 22. julija 2020:

Ko to rečete kot dajanje nasvetov osebi, ki je ne bodo vzeli od vas, bodo zato trpeli, ker jih niso poslušali. to samo po sebi deluje precej narcistično. Jemljete jim moč, če pravite, da imate vse prave odgovore, da bi vas morali poslušati. Ljudje, ko se znajdejo v situaciji, ko se počutijo nemočni in ogroženi, se včasih obrambno odzovejo, ali je nasvet dober ali ne.

Ljudje morajo imeti priložnost, da razmislijo, zakaj je nekaj zanje dobra odločitev, in se opolnomoči in informirajo svoje odločitve, kjer jim ni treba čutiti, da morajo biti odvisni in nezmožni oblikovati odločitve sami.

Na področju terapije je priporočljivo, da ne delujejo kot »svetovalci«, ampak jih spodbujajo, da sami pridejo do spoznanja. To je običajno bolj učinkovito. Če nekomu svetujemo, da mora zapustiti rešiteljski kompleks, smo mi vseznana ideja in nikoli ne jemljemo nekomu drugemu občutka samozavesti v tej situaciji.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 26. januarja 2020:

Jackie - Tudi jaz poznam takšne ljudi. Ne moremo jim pomagati. Najprej morajo biti pripravljeni pomagati sami.

Jackie 1. januarja 2020:

Najlepša hvala za to! Video o nohtih je to povzel, tako da bomo. Imam prijatelja, ki potrebuje operacijo in mora shujšati. Zdravnik je čakal tri leta! 3! Pacient kljub temu noče in noče shujšati. Zdaj si prijatelj želi na operacijo. To bo malo pomagalo, saj oseba dnevno poje veliko hrane in mora za operacijo shujšati. Videl sem prijatelja in še vedno ni izboljšanja. Zdaj gre na 4tg leto. Poleg tega je vsa družina morbidno debela. Žalosti me, da nihče od njih ne posluša. Prav imaš. Upajo, da se bodo stvari izboljšale, vendar nočejo delati, da bi bilo bolje. Zdaj razumem. Te ljudi bom samo z nasveti umaknil in utihnil. Sama zavračam hrano, ki mi je bila ponujena ob obisku, saj sem izgubila veliko telesne teže in jo vzdržujem. Ne morem pojesti tone hrane na krožniku, jem s krožnika velikosti krožnika in sem sita. Da, imajo vse vrste bolezni, vendar se še naprej hranijo s hrano, ki je prepovedana. Zdaj sem pomirjen, saj vem, da sem z vašim člankom naredil vse, kar sem lahko. Zdaj se lahko bolj osredotočim nase. Najlepša hvala.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 27. decembra 2019:

jrodishere - slišim te! Toksični ljudje nimajo posla z svetovanjem. Opozoriti na pomanjkljivosti ni v pomoč. Sliši se, kot da ljudje, ki vam poskušajo svetovati, ne menijo, da obstaja več kot ena rešitev problema, kot ste navedli. Poleg tega ni vsak nasvet dober.

Mislim, da v tem članku nisem obravnaval te strani vprašanja. To je nekaj, na kar se je treba osredotočiti z drugim člankom v prihodnosti.

jrodishere 27. decembra 2019:

V redu, razlog, zakaj nekateri ljudje, kot sem jaz, ne upoštevajo pogosto nasvetov, je, ker se sliši tako obstaja samo ena rešitev za reševanje problemov, ko obstaja več rešitev, ki lahko delujejo enako no. V bistvu mi nasvet pravi: "naredi to, naredi to", kot da sem nekakšen pes. To je tako nadležno. Ljudje, od katerih sem dobival nasvete, so bili neverjetno strupeni, ker sem čakal, da me zažgejo in po nepotrebnem bi opozarjali na večino mojih pomanjkljivosti, hkrati pa bi mi poskušali dati nasvet, ki je imel samo eno perspektivo. Če upoštevam nasvet, je to običajno od mojih bratov.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 27. aprila 2019:

P.S. - Prišel sem do istega zaključka kot vi in ​​iz razloga, o katerem sem razpravljal v tem članku. Ni nam treba gledati, kako so obsojeni. Bolje je, da se osredotočite na druge stvari ali na druge ljudi.

Preživite več časa z ljudmi, ki želijo narediti nekaj iz sebe in doseči več kot zdaj. To bo pozitivno vplivalo tudi na vas.

Tisti, ki si nočejo pomagati, vas bodo potegnili navzdol le, če jim boste to dovolili. Poskusite pomagati, če prosijo za pomoč. Toda hitro usmerite svojo energijo drugam, če dokažejo, da si res nočejo pomagati.

P.S. 27. aprila 2019:

Hvala za ta članek. Zdaj popolnoma razumem, zakaj nekateri ljudje (predvsem eden) preprosto nočejo poslušati zdravih nasvetov in je zanj dejansko recept za stres in neuspeh. Vsaj zdaj se ne zamerim in sprašujem, če je z mano kaj narobe. Poskusila sem na veliko različnih načinov, da bi razumela svojo misel, a kljub temu zavrača vse, kar mu povem.

Toda ali ni mogoče priti do teh ljudi? Ali samo sedimo in gledamo, kako so obsojeni?

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 20. aprila 2019:

Violet – Hvala, ker ste opozorili na to pomembno točko. Obstaja veliko razlogov, zakaj čustveno zdravi ljudje ne upoštevajo nasvetov, kot sem razpravljal v tem članku. Klinična depresija je povsem druga stvar, kot ste namigovali. Ko ponudite nasvet nekomu z depresijo, ki prosi za pomoč, je treba pokazati razumevanje in optimizem. To jim daje večjo možnost, da se počutijo udobno, ko se trudijo izvajati ponujene predloge, in lahko pomaga doseči pozitivne rezultate. Seveda je to pomembno upoštevati, ko poskušate komu pomagati.

Vijolična 20. aprila 2019:

Stvari, ki jih opisujete o svojih prijateljih, na splošno kažejo na duševno bolezen in psihološke vzorce zaradi zlorabe ali drugih okoliščin. Sliši se, kot da ste samozadovoljna oseba, ki se nikoli ni ukvarjala z depresijo. Morda zato ne upoštevajo vašega nasveta.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 25. marca 2019:

M - Pripisujem ti veliko zaslug za verbalizacijo svojih misli in frustracij. Čudovito je slišati to izražano z druge strani s tako inteligentnim dialogom, da ga je mogoče bolje razumeti, in za to se vam zahvaljujem.

Verjamem, da se trudite po svojih najboljših močeh, kar vsi poskušamo doseči, ne glede na težavo v našem življenju.

M 25. marca 2019:

Sem prijatelj, ki nikoli ne upošteva nasvetov. Prišel sem, da bi videl, kaj delam narobe in zadnji dve točki sta odlično artikulirali moje težave. Tudi ostali 3, zadnja 2 pa mi je tako težko premisliti. Moram torej pridobiti občutek za čas? Ne vem, kje naj začnem. Pri zadnjem je bil edini majhen način, ki sem ga lahko razumel, Glennov odgovor ženski o Potrebujem sovražnika, in še vedno je moja glava kot jekleni blok, ki ni pripravljen vključiti tega koncepta. Počutim se, kot da dam vse od sebe, vendar se stvari še vedno končajo s solzami in frustracijami. Tudi zdaj ob upoštevanju tega članka se počutim na globoki ravni, ki poskušam očitati to informacijo kot neresnično. Lep članek Glenn, moli zame (haha)

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 2. februarja 2019:

Jade - To je zelo pogosta izkušnja, ko nekdo poskuša pomagati nekomu, ki ne more želeti rasti. Iščejo izgovore, celo rečejo, da so šli po nasvetu nekoga drugega. Vendar v večini primerov ravnajo z drugim svetovalcem enako kot vi - tudi njihove nasvete ignorirajo.

Jade 1. februarja 2019:

V zadnjem času sem zelo razočaran nad svojo prijateljico, ki prihaja k meni s številnimi težavami in pritožbami glede svojega življenja. Svetujem ji, saj sem bil v njenih situacijah in sem nekaj let starejši in izkušenejši od nje. Vendar ne upošteva mojega nasveta in mi takrat daje samo milijon izgovorov ter je zelo borbena in agresivna. Sploh do te mere, da me spusti. Kasneje jo bom slišal govoriti, da ji je 'tako in tako' dal vire za določeno zadevo, s katero je prišla k meni. In da bo ta dan uporabljala omenjena sredstva. In res sem v dilemi, zakaj bo sprejela njihov nasvet in ne mojega. Ti ljudje so celo starejši od mene, kar je ena stvar, zato sem mislil, da bo morda bolj spoštovala njihove nasvete ali jim zaupala. Vendar to ne omaja ničesar, kar pravim! In način, kako navaja, da je prejela pomoč, je, kot da bi me spravljala v občutek krivde, ker ji nisem dovolj pomagal. Res sem bil v izgubi, kaj naj naredim, ker se mi zdi, da tako ali tako izgubim. Ali poskušam pomagati ali ne naredim ničesar. Čeprav ima veliko težav z duševnim zdravjem, s katerimi se spopada, kar pojasnjuje, zakaj je zelo borbena in nezadovoljna. Hvala za pronicljiv članek. Mislim, da je tudi ona v zanikanju, njen ego pa je v napoto. Boji se tudi sprememb in uspeha. Upam, da bo našla svojo pot, čeprav morda nisem jaz tisti, ki ji pri tem pomaga.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 14. maja 2018:

Salcho - Iz tvojega komentarja lahko razberem, da si zelo inteligentna oseba in da zelo dobro prenašaš svojo depresijo.

Strinjam se s tabo, da naključni prijatelj ne more pomagati ljudem, ki trpijo za depresijo. Kot ste rekli, morda sledijo »nezdravim miselnim potem«, zaradi katerih lahko »delujejo na navidezno nelogične načine«.

Čeprav se zdi, da ste to sami obvladali, se moram tudi strinjati, da je v takih situacijah najboljša le strokovna pomoč.

Ena točka, ki jo moram razčistiti, je dejstvo, da nikoli nisem rekel, da je kdorkoli prišel predaleč, da bi mu pomagali. Vendar vidim, kako ste morda začutili potrebo, da to razlagate tako. Zato je pomembno razmisliti, kako so stvari, ki jih rečemo, sklepane. To velja za prijatelje, ki poskušajo pomagati, pa tudi za profesionalne terapevte.

Hvala, ker delite svoja stališča, saj je to stran argumenta zelo pomembno razumeti.

salčo 14. maja 2018:

Mislim, da označevanje določenih dejanj kot neuspeha, ker se ne strinjate z njihovim izidom, ni dobra miselnost. Kot ste rekli, so ljudje običajno odporni na nasvete zaradi globljih razlogov. Realnost vseh je zelo različna. Zato je politika lahko tako razhajajoča.

Imel sem težave z obvladovanjem depresije. Moj oče je poskusil strog pristop ljubezni. Neizogibno so mi drugi prijaznejši ljudje pomagali, da sem začel na moji poti do izboljšav. Težava je bila v tem, da ne razume individualne realnosti nekoga, ki trpi za depresijo. Obstajajo določene nezdrave miselne poti, zaradi katerih ti ljudje delujejo na navidez nelogičen način. Ti ljudje se morda tega zavedajo, vendar nimajo orodij, s katerimi bi spremenili svoje misli, ker je to edini način delovanja v svojem življenju. Najučinkovitejši način za spopadanje s tem je postopno spreminjanje teh miselnih procesov v bolj zdrave. To je seveda prezahtevno za eno osebo, kot je prijatelj ali znanec. V takih situacijah je najboljša strokovna pomoč.

Neizogibno niste odgovorni za dejanja drugih. Neizogibno je odvisno od posameznika, da sam poišče pomoč. Toda ideja, da je nekdo predaleč, da bi mu lahko pomagali, je krut način razmišljanja.

LR 16. marca 2018:

To so koristne, pronicljive informacije. Ne morem vam povedati, koliko mi je tjis danes pomagal. Skrbim za ljudi in ugotovim, da jim bo, ko gredo po cestah, jasno, da jim bo povzročilo bolečino ali finančne težave. Svetujem, ker se pritožujejo. Negativni Sabatoging komentarji in včasih nesramni toni me začnejo razdirati. Imel sem težavo, ko sem se umaknil zaradi lastne samoohranitve. Rekel sem si ubogi, da ne morejo vedeti, kaj delajo..

Hvala, ker ste mi pomagali razumeti.

Zdaj se lahko umaknem.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 17. februarja 2018:

Meg, žalosten primer je, da ljudje, kot je ta, ki ga opisuješ, tako zanikajo, da morajo zavreči prijatelja, ki poskuša pomagati.

Poleg tega razmišlja samo o lastnih potrebah in se pravzaprav ne želi naučiti, kako doseči svoje cilje. To je razvidno iz tega, kako nikoli ne ponudi pomoči drugim, kot ste opazili.

Meg 17. februarja 2018:

Svojemu prijatelju, ki se nenehno pritožuje, sem dal nasvet. Bil je jezen name in me označil za arogantnega vseznalca, ki »ne pozna svoje situacije«. Kot da me je hotel kaznovati, ker sem skrbel. Vaš članek ponuja neverjetno razlago te situacije! Zdaj vem, da potrebuje občinstvo, da posluša njegove pritožbe, nič več. Njegova agresivna reakcija je imela velik vpliv na to, kako ga dojemam.

Opazil sem, da mi ista oseba NIKOLI ne svetuje.

Hvala za odličen članek, moral bi ga že zdavnaj prebrati, da bi prihranil čas in živce!

Lep pozdrav!

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 6. decembra 2017:

JS – Navajate nekaj pomembnih točk in strinjam se s tabo, da se različni pristopi razlikujejo glede na osebo, ki ji je namenjena. Iz tega razloga mora nekdo, ki daje nasvete, razumeti in ceniti čustvene vložke druge osebe. V nasprotnem primeru bi lahko bil njihov nasvet zaman.

Kar se tiče vašega zadnjega vprašanja: da, spoštovanje gre daleč – za obe strani glede tega.

JS 6. decembra 2017:

Preizkušal sem ta strog ljubezenski pristop z različnim uspehom. Nekaterim ljudem lahko zelo dobro deluje. In se drugim lahko zdi brezčutno in abrazivno.

Moje vprašanje je, kaj če dve osebi (jaz in druga oseba) nekomu ponudita popolnoma enak nasvet in se odločita poslušati drugo osebo? Ali bi rekli, da pristop stroge ljubezni deluje, ali bi morda predlagali bolj prilagojen pristop (nevidna roka). Mislim, da mora oseba, ki sprejme nasvet, spoštovati svetovalca, kajne? V nasprotnem primeru ne bo odmevalo.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 20. novembra 2017:

Gabriella – Omenili ste nekaj zanimivih primerov, zakaj ljudje prihajajo z najrazličnejšimi razlogi, da zavračajo nasvet, tudi ko ga prosijo.

Drugo, s katerim sem se pred kratkim srečal: dal sem enak nasvet, kot sta ga dala še dve osebi, in prejemnica tega nasveta je mislila, da načrtujemo zaroto proti njej, saj se najini nasveti ujemajo. Sploh se nisva poznala! Podvajanje nasveta bi bilo treba jemati kot dokaz, da ima vrednost.

Gabriella 20. novembra 2017:

Dober večer. Ravno danes sem se oglasil s člankom, saj čutim pomanjkanje zanimanja za ljudi za poslušanje in razumevanje, ko gre za izraze glede članka... Mislim na ljudi, ki me sprašujejo za nasvet in na koncu bom jaz tisti, ki res potrebuje pomoč, ker me ti drugi ljudje s svojo negativnostjo obnorejo. Močno se strinjam z avtorjem. Zakaj ljudje prosijo za pomoč, ko so že imeli odgovor v mislih? Se želijo samo prepirati? Ali želite za svoj neuspeh kriviti nekoga drugega? Nasvet ali predavanje? Tudi predavanje vsebuje pomembne informacije in rešitve za zastavljena vprašanja. Tudi predavanje odražajo poglede določenih ljudi, le "človeško" ne znajo predstaviti. Kot danes. Prijatelj me je prosil za nasvet. Zelo sem se trudil pomagati, a ona pravi, da je naredila, naredila, naredila. Želela je videti nekaj novega. Prosil sem, dal sem. Potem se je spopadala z novimi informacijami in na pomoč ji je priskočila druga oseba, ki je imela močan dogovor med obema. Rezultat? Razveseljevali so se nad mojim neuspehom, da ne morem uspeti s svojim nasvetom in so prištevali neuspeh osebe, ki bi bil moj... saj bi bil jaz tisti, ki bi dal napačen nasvet, ki bi imel neuspeh. Lahko bi pobegnil s sveta. Zakaj spraševati, ko pa sprejemanja ni? Zakaj bi spraševali, ko pa imate vsi odgovor v mislih in nasvet nesprejemljiv?

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 13. novembra 2017:

Ziad – Res je, ob predpostavki, da nasvet ni dober ali če ima svetovalec skrit načrt. To so vedno možnosti.

Če povem, da je zanikanje nekaj, kar je lahko uničujoče, če je nasvet pristen in koristen. Lahko moti sposobnost posameznika za uspeh ali izogibanje težavam – kot v primerih, ki sem jih navedel v tem članku.

Ziad 13. novembra 2017:

Kaj pa, če imate logičen razlog, da ne sprejmete nasveta, to je, da se ne strinjate z logiko danega nasveta? To bi moral biti zame razlog, da ne upoštevam nasvetov. Je ena izmed očitnih.

udaren101 9. septembra 2017:

Oprostite. Toda tudi otroci sovražijo nasvete. Žal mi je, ampak ja, na skrivaj se tako počutijo. Če bi psihologi uporabljali tovrstno tehniko, da bi pomagali svojim pacientom, ki zavračajo nasvet, bi bil človek ta svet obsojen.

Tanka je meja med dajanjem dobrega nasveta in poskusom, da jim poučiš, kaj naj storijo.

Če bi bila z nekom poročena in bi prejela kup nasvetov od osebe, ki še nikoli ni hodila z nekom, bi bila to žalitev. Včasih se ljudje preprosto želijo počutiti poslušane. Vsak je sposoben rešiti svoje težave. Samo usmerjati jih je treba, ne da bi vedeli, da jih usmerjajo. Če želi nekdo narediti samomor, mu ne moreš dati množice nasvetov, ki bi mu rekli "100 razlogov, da ne obupajo nad življenjem". Ne. Ne bo jim pomagalo. In še naprej bodo počeli, kar so načrtovali. Včasih imajo največ težav z egom ljudje, ki se preveč trudijo dokazati, da je njihov nasvet bomba. Mogoče vseznalec? Težko se je upreti nasvetom, ki se nam zdijo pametni. Seveda vsi radi zvenimo inteligentno.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 21. avgusta 2017:

Bolje – dobre točke ste naredili. To zadnje je zelo koristno, saj jim pove, ali si lahko privoščijo soočanje z izidom, če ne spremenijo vedenja. To jih lahko prebudi.

Bolje ne bolje kot 21. avgusta 2017:

Uspeli ste! Ha ha video je zelo nasmejal.

Kakšna sladka stvar je, če imaš dober nasvet, ga dojemi in se prepričaj, da bo uspel.

Aja, še vedno slišim odmeve dobrih in pravočasnih nasvetov, ki jih nisem upošteval.

Časi, ko sem sledil slabim nasvetom prijateljev, ki mi niso bili pri srcu, so bili uničujoči, dokler nisem ugotovil, da se lahko spremenim v prijatelje, ki so to storili.

Zmeda - včasih preprosto ne morem razumeti, kaj mi ljudje svetujejo.

Ko sem v zelo tesnobnem stanju, celo do te mere, da se ločim, potrebujem svoje svetovalce, da se potrpežljivo ukvarjajo z da me najprej pripelje do kraja umirjenosti in osredotočenosti in mi nato spodbudno svetuje z odličnim in preprostim jasnost.

Če se odločim svetovati drugim, govorim s svojim tonom predloga ali tonom nasveta, odvisno od pomembnosti dogodka.

Rada dam možnosti, podobno kot ste rekli diabetikom.

"Če narediš tako, se bo to najverjetneje zgodilo, če pa narediš/ne narediš drugače potem se bo verjetno zgodil ta drugi izid." In potem postavljam vprašanja, ki zahtevajo praktičnost odgovori.

"Ali imate dovolj za kritje zdravstvenih stroškov in rehabilitacije/ pomoči na domu/prevoza, ko/ali bi morali postati amputiranci?"

O lažji, bolj sugestivni noti: "Ali želite cviliti ali res želite zmagati?

Na zdravje!

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 8. decembra 2016:

Bharat - To si zelo dobro povedal. Nekateri ljudje nikoli ne presežejo točke, ko ste se prebudili in odkrili moč poslušanja. Všeč mi je, kako ste temu rekli sprememba paradigme. Kako res!

Bharat 8. decembra 2016:

V življenju sem odraščal, 'ne poslušal', pomenil, slišal, a ne izvajal (poslušal). Soočil sem se s številnimi težavami in še naprej sem jih poslušal. Vendar sem kasneje v življenju vadil, poslušal in izvajal. Poslušanje, potreben zdrav razum in napredek v življenju in odnosih bi bilo veliko boljše. Gre za spremembo paradigme. Zataknjeni smo pri svojem načinu razmišljanja in mnogi od nas ne želijo sprejeti kakršnih koli sprememb. Ljudje ne zahtevajo le nasvetov, temveč zgolj ČISTO navado poslušanja. "Ko spite, ne imejte mobilnega telefona na nočni mizici", tega ne bi sledila večina otrok in odraslih. Stop znak pravi STOP in kaj je tako težko razumeti. Ljudje se še vedno valjajo in se NE USTAVLJAJO! Dobijo vozovnico in prekleto... "Bil sem samo to in ono... in bla bla... Poslušati je BOŽANSKO!

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 19. januarja 2016:

Kathryn L Hill – Da, Ego v mnogih primerih ponavadi ovira uspeh.

Kathryn L Hill iz LA 19. januarja 2016:

Hčerka mi pravi, da ga ustrahujem in mu zmanjšujem občutek moškosti.

Pravim, da je to njegov občutek za ego!

Zdi se, da tukaj kraljuje ego.

Pri vseh ljudeh je to ena stvar, ki blokira svetlobo.

Jaz bi rekel.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 19. januarja 2016:

Kathryn L Hill – To je dober primer, kako ljudje mislijo, da vedo bolje in niso odprti za poslušanje predlogov. Žal mi je, da imate težave s svojim sinom in njegovo ženo glede vzgoje otrok. Morda mu lahko navedete primere iz resničnega življenja, ki ste jih morda imeli z njim, ko je bil otrok. Morda bi mu to pomagalo razumeti vašo misel.

Kathryn L Hill iz LA 18. januarja 2016:

Moj sin me ne bo poslušal glede vzgoje otrok. On vse ve!

Želim mu le pomagati, da je proaktiven in se izogne ​​nekaterim napakam, ki jih naredijo vsi novi starši (z ženo imata dveletnika.) Moj nasvet je le ustvarjanje odpora.

Tako da, pogosto ga pogledam.

Hvala še enkrat.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 12. februarja 2015:

plašljiv - Odlična razlaga Tim, in zelo dobro povedano. Všeč mi je tvoj način povedati, da je za premagovanje težave z egom potrebna moč volje. Ko poskušam pomagati ljudem, ki prosijo za pomoč, vidim, da je njihov ego tisti, ki ovira sprejemanje nasvetov, čeprav so ga prosili.

Tim Nichol od mene do tebe 12. februarja 2015:

Največja težava je, da večina ljudi nima nadzora nad svojim umom. Njihov ego večinoma ali v veliki meri obvladuje. Ker ego nima koncepta razmišljanja 'izven okvirjev', nas drži vezane na tisto, kar že vemo, in to neskončno ponavlja, razen če ga nekako začasno ne premagamo z močjo volje. Prav tako ljudje ne marajo, da jim povedo, kaj naj naredijo, saj je to lahko v nasprotju z njihovim lastnim nizom (samoomejujočih) prepričanj, ki jih spet nadzorujejo ego in življenjske izkušnje.

Druga težava je, da večina ljudi ni 'prisotnih'. Njihov um je nezavedno osredotočen na preteklost..obžalovanja, krivde, zamere itd. Tudi o prihodnosti..zaskrbljenosti, strahu itd. Vsi problemi so ustvarjeni v umu, saj nič na tem svetu nima notranjega pomena ali pomena.

Kar morate storiti, je, da se znebite teh samoomejujočih prepričanj in jih nadomestite s strukturiranimi mislimi, ne pa s kaotičnim neredom, ki vam ga ustvarja ego. Večina knjig o samoizpopolnjevanju vam pove 'KAJ misliti', kar pa ni zelo učinkovito iz razlogov, ki sem jih navedel zgoraj. Zelo učinkovita knjiga z naslovom Creating a Bug-Free Mind vam bo pokazala, kako zlahka ponovno pridobite nadzor nad svojim umom, in vam pokazala 'KAKO razmišljati' in posledično učinkovito odpraviti vse zgoraj naštete težave, s čimer boste imeli srečno in brez stresa življenje. ne.. Ne pretiravam! Oglejte si, če ste utrujeni od 'zataknjenosti'.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 7. februarja 2015:

Tako prav imaš Jackie. In postaja vse slabše. Ostajajo v zanikanju tudi po uresničitvi strašnih napovedi. Moj prijatelj, ki je izgubil nogo, kot sem predvideval, zdaj krivi svet, da mu je vsilil tako grozno stvar. Takšnim ljudem enostavno ne moreš pomagati.

Jackie Lynnley s čudovitega juga 07. februarja 2015:

Morda je malo zlobnega srca, vendar se mi zdi, da si ljudje, ki ne bodo poslušali nasvetov, zaslužijo, kar dobijo. Mnogi se niti ne naučijo, ko vidijo, da bi morali imeti kot tip, ki je izgubil nogo. Zelo težko se je smiliti, na drug način pa je, kot da so duševno prizadeti! Enostavno ne znajo poslušati in upoštevati nasvetov. ?

Odličen članek... saj vsi poznamo te nekatere od teh ljudi.

^+

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 29. septembra 2014:

Hendrika - To je vaša dobra ugotovitev, da nimamo nadzora nad tem, kako ljudje razmišljajo. Zato jim moramo le pustiti, da delajo lastne napake. Nekateri se učijo na težji način, nekateri pa močno trpijo, ker nočejo priznati lastnih lekcij. Zato nudim pomoč samo nekomu, ko ga izrecno prosijo za pomoč. Hvala za vaš komentar in smiselno opazovanje.

Hendrika iz Pretorie, Južna Afrika, 29. septembra 2014:

Pogosto ugotavljam, da ljudje nasvete razumejo kot vmešavanje v njihovo življenje. Na žalost sem se v življenju naučil, da nimaš nadzora nad nečim razmišljanjem in v tem je težava. Imaš prav, da je rešitev bolj očitna od zunaj.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 2. julija 2014:

billybuc - Vem zakaj nimaš te težave Bill. To je zato, ker ste inteligentna oseba, ki razume prednost učenja od bolj izkušenih. Tako kot si rekel. Tudi zame je to lahka odločitev. Vedno sem vesel, ko lahko kdo opozori na nekaj, v čemer sem se motil.

Bill Holland iz Olympie, WA, 2. julija 2014:

Kako zanimiva razprava. Ne vem zakaj, vendar sem vedno iskal nasvete pri bolj izkušenih. Nimam težav z egom in želim se učiti... zame je odločitev precej enostavna.

furby 10. februarja 2012:

Kaj lahko rečem? Ta članek je resnično razkril, zakaj se nekateri prijatelji nikoli ne trudijo poslušati, ko potrebujejo pomoč... cikel se ponavlja in videti, kako gredo po poti do neuspeha in ne naredijo ničesar glede tega, je tako nadležno... izmislili bi si izgovor in bi bili popolnoma zanikani! Zelo sem vesel, da sem prebral ta zelo koristen članek!

Judy Specht iz Kalifornije 24. januarja 2012:

Nekateri ljudje morajo to narediti na svoj način, ne glede na izid. Včasih je srce parajoče gledati. Moja prijateljica je med kemoterapijo umrla od lakote, ker ji ni bil všeč okus hrane, ki bi ji pomagal. Vedno je bila izbirčna in to jo je ubilo.

Šasta Matova iz ZDA 17. januarja 2012:

Ja, vsi imamo takšne prijatelje. Pravzaprav mislim, da smo bili vsi kdaj takšni. Poleg teh, ki ste jih omenili, so še drugi razlogi. Ena je, da ljudje morda čutijo, da nimajo nadzora. Kar naprej jem, ker nimam nobene samokontrole. Kar naprej kopičim papir, ker nimam časa, da bi ga organiziral in vložil. Kako naj ga neham klicati, ko ga ljubim?

Drugi razlog je povezan z nepravilnim razmišljanjem. Če ne bom obul copat, bo morda žena bolj previdna in me poskušala ne razjeziti. Če me ljubi ...

Veliko je povezano s tem, da naša družba ne spodbuja sledenja normam. Dobro je biti drugačen, zato ni veliko ljudi, ki jim govorijo, kar jim govoriš ti. Nekdo je bil jezen, ker ji je zdravnik rekel, da je debela, in škodi njenemu zdravju. Zdelo se je, da je to sporočilo prvič slišala.