Kaj se zgodi, ko se razmerje začne prehitro?

Glenn Stok preučuje čustveno samozavedanje in o tem piše, da bi bralcem pomagal razumeti njegov pomen v odnosih.

Ko se strast in čutni občutki pojavijo, preden odnos dozori z zaupanjem in spoštovanjem, se ljubezen in naklonjenost morda nikoli ne razvijeta. To lahko obremeni nov odnos z nesporazumi in pomanjkanjem strpnosti.

Razpravljal bom o vprašanjih, ki se pojavijo, ko nimamo časa, da bi se spoznali, in kaj je potrebno, da se to popravi, da bo odnos lahko dosegel močan temelj.

Nepravilna zaznavanja povzročajo nesporazume

Mnogi pari, ki jih poznam, so prekinili nova razmerja zaradi napačnih predstav. V vseh primerih sem videl neuspeh pri spoznavanju na ravni, na kateri bi lahko cenili partnerjevo vedenje. To jih je pustilo z napačno domnevo o tem, kaj se je zgodilo, ko je prišlo do prepirov.

Sam sem imel nekaj zvez, ki so od začetka hitro napredovale in nikoli niso trajale. Iz teh izkušenj sem se naučil nekaj dragocenih lekcij. Nesporazumi so ovirali nadaljnji napredek.

V novem razmerju se noben partner še ni naučil prepoznati, kaj je v ozadju dejanj drugega. Ljudje imajo včasih skriti motiv za svoje vedenje. Njihov odziv na dogodke je lahko posledica čustvene prtljage iz prejšnje zveze ali izkušenj v zgodnjem otroštvu. To lahko zmede njihovega partnerja in povzroči dvom in negotovost.

Ko se oblikuje nov odnos in se partnerja še ne poznata dovolj dobro, imata morda napačno predstavo o tem, kaj se je zgodilo, ko se ne strinjata. Prepirajo se o vprašanju, ki jih muči, ker vsak razmišlja o dogodkih drugače.

Ko damo razmerju čas, da dozori, se partnerja naučita slišati drug drugega in razumeti, kako vsak drugače doživlja dogodke.¹

Zgodnja čutna in erotična vpetost v razmerje bo par le začasno začutila blizu. Za trajno vez je potreben močan temelj zaupanja. Poleg tega medsebojno spoštovanje pomaga pri komunikaciji, da se izognemo nesporazumom.

Nizka toleranca in pomanjkanje sprejemanja

Težava pri razmerju, ki prezgodaj vključuje močno strast, je v tem, da se le redkokdaj imamo čas naučiti ceniti svojega partnerja na čustveni ravni.

Samo poželenje ni dovolj za vzdrževanje razmerja. Pari v novem razmerju se morajo naučiti razumeti drug drugega. Odkriti morajo ozadje, zaradi katerega drug drugega delujejo.

Zmožnost razumevanja posameznikovih namenov zahteva čas, da se razvije. Preden je to doseženo, lahko nesporazumi ovirajo ljubezen in spoštovanje. Ni minilo še dovolj časa, da bi izrazili, kako zelo cenijo in občudujejo drug drugega.

Partnerji še niso imeli časa, da bi ustvarili zgodovino uspešnih interakcij. Če se na začetku zgodi preveč konfliktov, se lahko partnerja zadržujeta na negativnih srečanjih. To vedenje lahko povzroči pomanjkanje zaupanja in vzbudi dvom o razmerju.

Ko se eden od partnerjev pritožuje, da ga moti zaradi nečesa, ki ga povzroča napačna komunikacija, lahko drugi omeni priložnosti, oni bili tudi razburjeni. To ne vpliva na uspeh zveze.

Nasprotno, samo nasprotujeta drug drugemu in ustvarja grenko zamero. To je žalostno, saj celoten problem izvira iz nezmožnosti razumevanja drug drugega.

Človek ne razume vedno popolnoma, od kod prihaja njihov partner v zgodnji fazi razmerja. Njihovi občutki in manire temeljijo na spoznanjih iz prejšnjih izkušenj. Ta vedenja drug drugemu še ne poznajo dovolj dobro. Zato niso sposobni imeti empatije in razumeti, kaj se v resnici dogaja. Torej ni lahko biti strpen.

Nizka toleranca lahko ustavi rast novega razmerja. Prelahko je obupati, ko nekaj postane frustrirajuće. Ena sama napaka, ki jo naredi kateri koli partner, lahko uniči potencial za rast.²

Cenjenje pozitivnih lastnosti svojega partnerja lahko pripomore k varnemu razmerju. Toda to zahteva čas za učenje in zahteva predanost odnosu.

Človek lahko napačno razume jezikovne nianse

Nekateri ljudje se pritožujejo nad tem, kar pravi njihov partner, ne da bi upoštevali čustva za besedami. Način, kako uporabljamo besede za izražanje svojih čustev, je bistvenega pomena za komunikacijo.

Besede je mogoče napačno razlagati ali vzeti iz konteksta, še posebej, če se partnerja še nista naučila, kako drugi delujejo na besedni ravni. Na primer, celo šale je mogoče razumeti dobesedno, če jih ne razumemo kot šale.

Enkrat sem imel te težave s prijateljem, ki me je vzel resno, ko sem se po e-pošti pošalil. Ko sem psihologu omenil to izkušnjo, me je vprašal, ali sem v e-pošto vključil LOL. Nisem. To bi morda pomagalo, da bi bilo očitno, da se hecam.

Ko pride do teh nesporazumov, bi lahko nekatere besede sklepali kot boleče, ko je bilo vseskozi mišljeno nekaj povsem drugega.

Predpostavljanje in napačno sklepanje pomenov partnerjevih dejanj in vedenja lahko povzroči tudi prizadetost. Zato je bistveno komunicirati in spoznati partnerjevo stališče do vprašanj, ki lahko negativno vplivajo na odnos.

V razmerju se je koristno zavedati, da dejanja govorijo več kot besede. Samo dejanja kažejo resnične občutke, ki jih ima eden do drugega, zato je najbolje, da posvetimo več pozornosti temu, kar počnemo, in ne tem, kar rečemo.

Kako ohraniti razmerje pri življenju

Nekateri ljudje ponavadi hitro obupajo, ko pride do težav ali sporov, še posebej, če odnos še ni dozorel. Pozitivne izkušnje spregledajo in se zadržujejo na negativnih.

Ko se pojavijo težave, se osredotočite na željo po ohranjanju razmerja. To lahko zahteva kompromis. Če sta oba partnerja resnično zavezana razmerju, bosta našla sposobnost iskanja rešitev. Poskusi biti prilagodljivi običajno lahko pomagajo doseči to. Čustvena fleksibilnost je nujen element za trajno razmerje.³

Prilagodljivost je lahko težavna, še posebej, če so vrednote, prepričanja in cilji zelo različni. Kompromis je morda težko doseči. Boljša rešitev bi lahko bilo sodelovanje. Povedal vam bom, kaj mislim.

Partnerji morajo biti tam drug za drugega kot timski igralci. Upoštevati morajo naslednje:

• Delajte na skupnem cilju.
• Pogovorite se, kaj je pomembno.
• Naučite se namenov drug drugega.
• Poiščite srednjo pot.

Ko to storita, je lahko razumevanje razlik v vrednotah in prepričanjih sprejemljiv kompromis, če oba partnerja želita, da se odnos nadaljuje in cveti.

Ljubezen in naklonjenost nas spremenita

Vedno sem se zavedal, da mi je vsak odnos, ki sem ga imel, pomagal postati boljša oseba. Zaradi tega sem se naučil, da nas prisotnost ljubezni in naklonjenosti spremeni.

Ko odnos dozoreva, dovolimo, da se naše dojemanje spremeni. Rastemo z novo odkritimi praksami, ki jih opazujemo s svojim partnerjem.

Ko ima odnos priložnost, da zori, se oba partnerja naučita ceniti vrednote drug drugega. Dvomijo v lastno identiteto in si dovolijo, da se učijo iz razlik. Morda celo ustvarijo občutek udobja z načinom življenja svojega partnerja. Začnejo se identificirati z njim.

Občutijo določeno rast, ko poberejo malenkosti o identiteti svojega partnerja. Uživajo v občutku. Počutijo se, kot da so zaradi tega boljša oseba.

Za zaključek v povzetku

Šele ko se oba partnerja naučita miselnosti drug drugega, se lahko zares počutita drug z drugim in rasteta skupaj v zrelem odnosu. To zahteva čas in zahteva sprejemanje problematičnih vprašanj, ki bi jih lahko razumeli kot moteče, še posebej, če se o osnovnih zadevah malo razume.

Ko se partnerja naučita prepoznati kakovost odnosa, se bosta lahko zavezala za rastoče in ljubeče razmerje, ki vključuje več spoštovanja kot le privlačnost zaradi poželenja.

Ko sta partnerja v globokem, intimnem odnosu, se obnašata drugače:

1. Bolj se spoštujejo.
2. Sprejemajo razlike, ne da bi jih obsojali.
3. Razumejo nianse svojega partnerja.
4. Varujejo drug drugega.

Sčasoma začutijo, da so v isti ekipi. Vsak ima hrbet drugemu. To je lahko prelomnica, ki vodi v progresivno skupno prihodnost.

Če se lahko slišijo in razumejo, zakaj drugi delujejo tako kot oni, lahko dosežejo pomembno rast v smeri nečesa lepega.

Ljubezen je sprejemanje nesoglasij kot pomembnega dela poti, ne pa brezupne slepe ulice.

Reference

1. Erika Boissiere. (12. maj 2021). "5 nesporazumov, ki bodo povzročili težave v vaših najbližjih odnosih" - EveryDayPower.com
2. Maria Baratta dr. (30. januar 2021). »Prehitro premikanje lahko iztiri potencialno razmerje« - Psihologija danes
3. Sandra Knispel. (24. november 2020). "Kaj je skrivna sestavina, ki naredi srečen par ali družino?" Univerza v Rochestru

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 24. julija 2021:

Dora, strinjam se s tvojo izjavo, da se dolgotrajna razmerja ne zgodijo kar tako. To je pomembna točka, saj lahko rečemo tudi, da se kratkoročna razmerja kar zgodijo. Toda kaj koristi, če v tem ni prihodnosti? Hvala za potrditev sporočila.

Glenn Stok (avtor) iz Long Islanda, NY, 24. julija 2021:

McKenna, pomembno si poudaril, da je najbolje, da se osredotočimo nase, namesto da poskušamo spremeniti drugo osebo. Pričakovati, da se bo nekdo spremenil, je izgubljena bitka. Vedno se učimo, toda do vaše zadnje točke menim, da sreče ni treba izpustiti iz enačbe.

Dora Weithers s Karibov 24. julija 2021:

Zelo koristno. Sporočilo je jasno. Preden se premaknemo k intimnosti, si moramo vzeti čas in se potruditi, da se poznamo in razumemo. Dolgoročna razmerja se ne zgodijo kar tako. Hvala za lekcijo.

McKenna Meyers 24. julija 2021:

Glenn, všeč mi je tvoje prepričanje v vsako zvezo, ki te naredi boljšo osebo. Če sprejmemo ta odnos, se lahko osredotočimo nase – na to, kar se naučimo iz seznanjanja – in ne na spreminjanje druge osebe. Ko postajam starejši in modrejši, vidim, da je življenje v resnici učenje in rast, ne pa biti srečen.