Kako ohraniti zdrav odnos, ko imate PMDD

Violet je doživela izčrpavajočo PMDD in je naredila nekaj sprememb v življenjskem slogu, da bi zmanjšala simptome in izboljšala svoje življenje.

fotografija aarmono

Nekaj izjav o omejitvi odgovornosti, preden začnemo

Če se sprašujete, kaj je predmenstrualna disforična motnja (PMDD), lahko preberete veliko dobrih informacij o simptomih, vzrokih, zdravljenju itd. WebMD.

Ko začnete prebirati, kar sem se naučil, boste morda pomislili: "Oh, zdi se, da je vse uredila." Haha, ne, nehaj! Absolutno ni res. Ja, stvari imam bolje kot nekoč, a še vedno mi spodrsne in se vedno učim.

Nazadnje, ta nasvet je namenjen ljudem, ki so v zdravem in podpirajočem odnosu. To pomeni medsebojno spoštovanje, splošen občutek stabilnosti in skupno srečo. Ti nasveti niso namenjeni temu, da bi se ženske počutile, kot da bi se morale na prstih obiti okoli potencialno nezdravega ali neprimernega partnerja. Če se to sliši kot vi, potem je morda težava v vašem odnosu, ne vi ali vaš PMDD.

Lekcija 1: Tudi vaš partner ima svoje težave

Ko se utapljate v lastni tesnobi in nihanju razpoloženja, zlahka pozabite, da vaš partner morda doživlja svoj notranji nemir.

Če rečejo nekaj, kot je "Tako sem utrujen" ali "Počutim se tako pod stresom", je zelo mamljivo odgovoriti z "Ja, tudi jaz!" saj se tako počutiš pol meseca ali več. Namesto tega sporočite svojemu partnerju, da so ga slišali, tako da odgovorite z nekaj, kot je "Žal mi je, da se tako počutite, ali lahko kaj storim, da vam pomagam?" in jih lepo objemi.

Če gre ves čas za vas, potem ne bo prostora, da bi se druga oseba počutila, kot da je svobodna, da ima tudi svoje vzpone in padce. Spoznajte, kaj potrebujejo, ko so dol. Ali potrebujejo prostor ali dodatno naklonjenost? Poglejte, ali lahko to ugotovite, ko so dobre volje, saj je težko vedeti, kaj želite, ko se počutite slabo.

Lekcija 2: Vaš partner se ne more vedno odzvati tako, kot želite

Če ste kaj podobnega meni, je govorjenje o težavi ali o tem, kako se počutite, del zdravljenja in boljšega počutja. Če razpravljate o tem, kaj se dogaja, in to poslušate na glas, boste lažje razumeli situacijo ali vrsto svojih čustev.

Stvar je v tem, da ko se v hudih časih PMDD obrnemo na svojega partnerja, v resnici ne gre samo za to, da o tem spregovorimo. Želimo si podpornega, razumevajočega in tolažilnega odgovora na to, kar smo pravkar povedali. Želimo biti slišani in razumljeni, morda celo, da se strinjajo z nami, čeprav jim to ni smiselno. In ko ne dobimo odgovora, za katerega menimo, da ga tako obupno potrebujemo, lahko povzroči opustošenje. Morda vašo situacijo osvetlijo tako, da se šalijo ali delujejo nekoliko oddaljeno in raztreseno.

To se mi je zgodilo danes. Odpiral sem se o čustveni težavi, ki me je mučila. Partner mi je ves čas dajal kratke, natančne odgovore. Toda tisto, kar sem v tistem trenutku potreboval, je bilo nekaj takega, kot je "O, to mora biti tako težko! Oh, ne zamerim ti, da se tako počutiš! Bla, bla, bla, kašasti občutki." Ker tega odgovora nisem prejel, sem se počutil prizadetega in nerazumljenega. To sem izrazil, zaradi česar se je potem počutil, kot da je odgovoren za to, da se počutim bolje in da mora vedno povedati točno prave stvari. Namesto da bi pritiskala nanj, sem ugotovila, da mi je spodletelo, in se takoj opravičila, ker sem bila nerazumna v pričakovanjih do njega. Zdaj mu dam nekaj potrebnega prostora (več o tem kasneje).

Seveda se včasih odzove na podporni in tolažilni način, in to je čudovito! Samo spomniti se moramo, da naš partner ne more nenehno odgovorimo, kako jih »potrebujemo«. To je od nekoga preveč pričakovati. Tu lahko veliko pomaga dohitevanje dekleta ali druženje zunaj razmerja. Vzemite si čas za prijatelje in razbremenite pritisk svojega partnerja.

Kaj reči, ko se pojavi

Če imate enega od tistih pogovorov s svojim partnerjem, pri katerem se vam zdi, da ne razumejo ali se ne odzovejo na način, ki ga »potrebujete«, v pogovoru vzemite premor. Ne mislim ignorirati svojega partnerja – samo ustavite se. Opazite, kako se počutite. Pogosto opazim, da se mi je srčni utrip povišal in na čelu imam občutek vročine, jeze.

Vzemite nekaj sproščujočih (ne dramatičnih!) globokih vdihov in si povejte, da boste o tej težavi razmišljali pozneje. Tako lahko sami razmišljate o tem občutku ali težavi in ugotovite, zakaj vam tako veliko pomeni, da se ob tem počutite potolaženo. Vedite, da ste vse udobje, ki ga potrebujete, in da nihče drug ni odgovoren za to, kako se počutite.

Nato lahko svojemu partnerju rečete nekaj v smislu: »Oprosti, ne vem, zakaj me ta težava tako močno dotika. Hvala za poslušanje, toda verjetno bi moral to pustiti za zdaj, preden se razburim. Kaj pa tisti pes, ki nosi klobuk tam?"

"Vedite, da ste vse udobje, ki ga potrebujete, in da nihče drug ni odgovoren za to, kako se počutite."

fotografija Leona Fishmana

Preberite več iz Pairedlife

3 nasveti za boljši pogovor

Kako se pretvarjati, da je vaša poroka v redu

Kako zmagati v bitki z motečo taščo

Lekcija 3: Vaš partner ne more biti vedno tam za vas

Tako kot je koristno razumeti, da se vaš partner morda ne odzove vedno na način, ki ga »potrebujete«, prav tako je pomembno, da se zavedaš, kdaj je tvoja ljubezen v lastni koloteki in pri tem ne more biti ob tebi trenutek.

Še vedno delam na tem, vendar sem postal boljši pri prepoznavanju, kdaj moj partner preprosto nima prostora za vsa dodatna čustva in tesnobo, ki sem ju navaden vsak mesec. Lahko se oddalji ali mi celo da vedeti, da se tudi on ne počuti dobro. Zato v teh časih vem, da mu ne smem govoriti o ničemer pretežkem ali pričakovati, da bo preveč ljubeč in tolažilen.

Časi, ko sem pozabil na to lekcijo in nanj prevalil svoje težave, medtem ko se tudi on ni počutil dobro, niso minili tako dobro. Ko pa se počuti lažje in ima več prostora za podporo, je neverjetno odprt in tolažilni za vse, kar lahko ponudijo moji veličastni hormoni.

Če se vaš dragi počuti kot sranje, poskusite biti tam zanj po svojih najboljših močeh. Po drugi strani pa bodo sčasoma tam tudi za vas. Če se vam zdi, da ne morejo biti tam za vas, je to lahko težava, o kateri boste morda morali razmisliti v času v mesecu, ko se počutite najbolj umirjeni.

Kaj reči, ko se pojavi

Dober pokazatelj, da vaš partner ni na pravem mestu, da bi bil ob vas, je, če se v vaši družbi zdi oddaljen ali nemiren. Ali še huje, morda so vam pred kratkim povedali, da se ne počutijo dobro, vendar jim še vedno odpirate nekaj, zaradi česar ste razburjeni.

Ko naredite katero koli od teh spoznanj, preprosto ustavite pogovor, kot je v predlogu v drugi lekciji. Nekajkrat tiho in globoko vdihnite in recite nekaj takega, kot je "Oprostite, to verjetno ni najboljši čas - vi morda imaš dovolj v mislih, kot je." Nato bodisi spremenite temo ali jim ljubeče dajte nekaj prostor. Z ljubeznijo mislim na izkazovanje pristnega potrpežljivosti, ne le na hrepenenje in odhitevanje iz sobe.

"Če se vam zdi, da ne morejo biti tam za vas, je to lahko težava, o kateri boste morda morali razmisliti v času v mesecu, ko se počutite najbolj umirjene."

Lekcija 4: Ni vse o tebi

Hudo! Oprosti, ampak res je. Ko se počutimo tako grozno kot mi, domnevamo, da nas svet želi dobiti. Kot je vsak majhen spotik, ki hodi po stopnicah, znak iz vesolja, da nas zelo, zelo sovraži. Enako lahko rečemo za razmišljanje, da vsako godrnjanje ali slabo voljo našega partnerja povzročimo mi.

Včasih je bilo, ko je bil moj partner vznemirjen ali pod stresom, se mi je v mislih v trenutku vrtelo: "O ne, spet sem naredil nekaj narobe" in sem ga nadlegoval, da bi mi povedal, kaj sem naredil. Občasno sem ga res na nek način frustriral, a večino časa se je ukvarjal z nečim zunaj razmerja. Postala sem veliko boljša v tem, da slabo razpoloženje ne jemljem takoj osebno in iz njega izsiljujem razlago, vendar se mi še vedno zgodi, da mi spodrsne. jaz sem samo človek.

Kaj reči, ko se pojavi

Nekaj odličnih nasvetov mojega terapevta: "Naslednjič, ko bodo očitno slabe volje, lahko odprete komunikacijo z splošno ponudbo, kot je "Čutim, da ste morda pod stresom, ali lahko kakor koli pomagam?", ki jim da vedeti, da jih vidite. Prav tako jim daje priložnost, da vam povejo, v čem je težava ali če lahko pomagate.

Če ste z nekom, ki ima veliko moške energije, bo najverjetnejši odgovor »v redu sem«, kar je znak, da se mora s tem spopasti pod lastnimi pogoji. To je takrat, ko bosta zaposlena in jima daš čas za dihanje koristila obema. Po drugi strani pa se lahko odprejo o težavi, zato bodite pripravljeni na aktivno poslušanje, ne da bi preveč razmišljali o »pravih« stvareh, ki jih lahko rečete.

"To, kar si nekdo misli o meni, ni moja stvar."

— Anonimno

Lekcija 5: Tako vi kot vaš partner potrebujete prostor

Tako kot vse moje izkušnje, je to mogoče uporabiti za vsak odnos. Vendar pa s PMDD postane še toliko bolj pomembno.

Vesolje. To je preprosto. Prostor za vas in prostor zanje. Če želijo dohiteti prijatelje ali narediti nekaj brez vas, potem to glejte kot priložnost, da se razvajate. Rekel sem, da se zdravite! Potrudite se po svojih najboljših močeh, da se ne boste prizadeli zaradi njihove želje po malo sami. Glejte to kot način, da se počutite bolj povezani, ko se znova združite, tudi če je prostor le za nekaj ur.

Bodite prepričani, da naredite tudi svoje načrte. Pojdite na kosilo s prijateljem ali se odpeljite na umetniško razstavo, ob kateri bi vaš partner zehal. Če delaš svoje, daje vsakemu od vas prostor, da zadiha in postane sam.

Kaj reči, ko se pojavi

Tudi če mislite, da ste tip osebe, ki rad preživi večino časa s svojim partnerjem, premislite še enkrat. Če ste takšni kot jaz, se lahko včasih počutite, kot da se samo strinjate s stvarmi, ki jih želijo početi. Spoznajte svoje všečke in nevšečnosti. Na primer, če vaš partner vpraša: "Ali želite gledati ta film, poln avtomobilov, ki eksplodirajo?" in tvoje srce misli "ne, hvala", ampak želja po porabi čas z njimi in občutek obveznosti prevzame, nato poskusite prisluhniti tistemu notranjemu "ne, hvala" in ga dejansko izgovoriti, vendar z malo več ljubezni in toploto.

Ne mislim, da bi morali nenadoma začeti reči ne vsakemu njihovemu predlogu. Včasih gre bolj za to, da narediš svoje. Če se vaš partner ne počuti krivega, ker je iskren glede tega, kar bi rad naredil, zakaj bi vi?

"Ljubiti moraš tako, da se oseba, ki jo ljubiš, počuti svobodno."

— Thich Nhat Hanh

fotografija eleni pap

Lekcija 6: Vaša ideja o resničnosti je lahko izkrivljena

To je lahko najtežji del PMDD. Vaši občutki in čustva so seveda resnična. Vendar pa je vaša resničnost lahko izkrivljena, zaradi česar se boste na situacije odzvali na destruktivne načine.

Tukaj je situacija, za katero sem prepričan, da smo jo vsi izkusili.

Zamegljena perspektiva PMDD: Partner se vas izogiba, to lahko čutite. Vstanejo in zapustijo sobo, ko vstopiš. Zdi se, da v zadnjem času ne bi radi preživeli časa s tabo. Pravzaprav, kdaj ste nazadnje šli skupaj in naredili nekaj lepega? Saj te ne marajo, kajne? Hitro izgubljajo zanimanje. To se mora ustaviti. To moram takoj povedati z njimi!
realnost: Morda so bili nekoliko oddaljeni, vendar je zelo verjetno, da imajo nekaj v mislih. Res je minil le dan ali dva, ko so se zdeli malo "na morju", nič hudega. mi imel Prejšnji teden sva preživela veliko časa skupaj – pravzaprav je bilo res lepo. Mogoče potrebujejo le nekaj časa sami.

Če ne morete priti v stik z realnostjo izven svoje perspektive PMDD, boste morda začutili paniko in se boste začeli vrteti v mesto, kjer bi obupno želeli stvari takoj popraviti.

Kaj storiti, ko se pojavi

To je to – samo počakati moraš, da mine ta nujen in prestrašen občutek. Naj mine. Najboljše, kar lahko storite, je, da imate pri roki majhen dnevnik in zapišete vse, kar vas vznemirja. To lahko počnete tudi ves mesec, tudi če se počutite bolj umirjeni in niste tako pod vplivom hormonov.

Če imate kakršne koli težave z odnosom, lahko odprete svoj dnevnik, ko se počutite bolje, in preverite, ali se še vedno počutite tako močno glede težave, ki ste jo zapisali prej. Če še vedno čutite, da se je s partnerjem treba o čem pogovarjati, ste za to vsaj v veliko boljšem stanju. Toda pogosteje kot ne, boste pomislili: "hmmm, me veseli, da takrat nisem odprl te pločevinke črvov, nisem prepričan, za kaj je šlo!"

"Tudi to bo minilo."

Lekcija 7: Vedno je pomembno premisliti, preden spregovorite

Včasih sem imel med PMDD nagnjenost k izbirčnosti in malce ohlapnosti, pri čemer sem govoril stvari, ki jih v resnici nisem mislil, a so bile vseeno boleče. To se včasih še vedno dogaja, vendar se mi zdi, da sem tukaj pridobil največ nadzora.

Preden spregovorite, je ključnega pomena. Morda se vam zdi nenavadno cenzurirati sebe ali pa se vam zdi, da so pogovori počasnejši, vendar deluje.

Na primer, moj partner lahko reče nekaj takega kot "Oh, danes sem dal smetnjake ven" in moja opica PMDD takoj želi to screech "Ali bi moral to narediti zate ali kaj podobnega??" toda ta odziv ujamem, preden ga pustim zdrsniti skozi moje ustnice. Če rečete nekaj ostrega, se boste morda za eno sekundo počutili dobro, vendar vam obljubim, da se bo drugo sekundo pozneje počutilo grozno.

Torej, poskusite se ujeti, preden izgovorite te (ne tako) malenkosti, ker se lahko hitro seštejejo. In kot vedno, praksa naredi popolno.

Pomaga tudi to, da se na splošno poskušamo manj pritoževati. Tako enostavno se je počutiti preobremenjenega, kot da je naš svet pokvarjen. Toda za nekoga drugega je lahko utrujajoče, če vsakih pet minut sliši takšno negativnost. Tukaj pride prav vaš stari prijatelj, vaš dnevnik. Če zapišete svoja čustva, lahko še vedno sprostite negativno energijo, ne da bi izčrpali nekoga drugega. Vsekakor pa ne postanite lažni bedak, ki nikoli nima slabe besede, a zmanjšanje jamranja je lahko koristno za oba.

Kaj reči, ko se pojavi

Če partnerju izbruhnete nekaj, kar prizadene, naj ne bo prepozno. Samo ponudite preprosto opravičilo. Povejte jim, da vam je žal, ker ste povedali nekaj tako zlobnega in da bi si želeli, da tega sploh niste rekli. Pojasnite, da prizadevanje partnerjevega občutka ni bil vaš namen – preprosto se ne počutite kot običajno.

fotografija katie_tegtmeyer

Lekcija 8: Ne sprejemajte nobenih odločitev o svojem razmerju med slabimi dnevi PMDD

Eden najpogostejših simptomov PMDD je občutek depresije. Depresija izsesa življenje in sijaj iz vseh stvari, ki bi jih sicer imeli radi in cenili. To vključuje vašega partnerja.

K sreči se mi to ne dogaja več veliko, a ko se je zgodilo, sem začel dvomiti v svoj odnos. Ali bi bilo bolje, da sem samski? Smo res tako dobri skupaj?

Nikoli mu nisem dal vedeti teh trenutkov hudega dvoma, vendar sem se približal. Če ti imeti če ste s svojim partnerjem izrazili te pomisleke, se zaradi tega ne zamerite. Samo učite se iz tega in pojdite naprej.

Kaj storiti, ko se pojavi

Še enkrat, zapišite svoje občutke v svoj dnevnik! Poskrbite le, da bo shranjena na mestu, kjer vašega partnerja ne bo mikalo, da bi ga prelistal. Zapišite vse svoje dvome in bodite tako negativni in kritični, kot želite. Zastavite si vsa vprašanja, na katera potrebujete odgovore. Dogovorite se sami s seboj, da boste te dvome ponovno preučili v času v mesecu, ko se počutite bolj mirni, da boste pravilno presodili.

Do takrat pa počakajte, da ti občutki minejo. Ne dovolite jim, da prevzamejo in vas zavedejo, da mislite, da morate ukrepati v skladu z njimi in sprejeti odločitev v tistem trenutku. Ker obstaja velika verjetnost, da se boste, ko pridete do svojega "normalnega" dela meseca, ozrli nazaj in občutili olajšanje, da ste pregnali te mračne občutke.

Pomaga lahko tudi pri obujanju veselih spominov na svojega partnerja. Pomislite, kdaj so vas nazadnje nasmejali ali kako so prejšnji večer skuhali vaš najljubši obrok za večerjo. Morda bo sprva težko najti te pozitivne lastnosti, a če iščete, boste morda našli nekaj, kar vam bo pomagalo, da se počutite nekoliko lažje.

Lekcija 9: Poiščite podporo zunaj razmerja

Zanašanje na samo eno osebo za podporo v času našega PMDD ima veliko pomanjkljivosti. Prvi je očitno, da to ni pošteno do vašega partnerja. Tako kot so naše razpoloženje in potrebe lahko za nas utrujajoče, so lahko tudi za njih izčrpavajoče.

Druga pomanjkljivost je, da zamujate vrsto mnenj, idej in izkušenj drugih ljudi. Ugotavljam, da ne moreš premagati dohitevanja dekleta zaradi občutka povezanosti in razumevanja med dvema ženskama.

Zato se potrudite, da ves mesec ostanete v stiku s prijatelji. Še posebej pomembno se mi zdi, da se srečam s prijateljem, ko se mi zdi, da moram spregovoriti o svojih težavah. Prav tako je utemeljeno slišati, da tvoja prijateljica govori tudi o svojih težavah, ne pa, da bi rad poslušal o bojih. Prav prijetno je deliti svoje izkušnje in vedeti, da niste sami.

Obstaja tudi veliko spletnih podpornih skupin za ženske s PMDD. Če poiščete PMDD na facebooku ali googlu, boste videli, kaj mislim! Tam se lahko stiskaš in jamraš, kolikor hočeš — res je čudovito. Ugotovili boste, da so ženske v teh skupinah zelo podporne in pomirjajoče v groznih časih. Super je, da si lahko tudi drugim v tolažbo.

fotografija Aaron Noble

Lekcija 10: Povezovanje s samim seboj je ključno

Povezava s samim seboj je pomembna za vse. Čeprav menim, da je za ženske ta pojem še posebej pomemben zaradi naših nagnjenj, da smo željni ugajanja in se preveč zlahka počutimo krive.

Kaj ima to opraviti s PMDD? No, pomislite na PMDD kot na prestrašeno, utrujeno, osamljeno, zaskrbljeno in žalostno različico sebe. Vem, da je veliko naših težav hormonskih, vendar sem ugotovil, da jih je mogoče veliko rešiti z vadbo mojih zgornjih predlogov in tudi s povezovanjem s samim seboj. Ko se resnično poznate in ljubite, kdo ste, ste veliko bolje opremljeni, da pomirite to manično dekle s PMDD, ki se pojavi nenapovedano.

Včasih si predstavljam, da se razdelim na dvoje. Punčka pove, kako je razburjena in prestrašena. Potem ji lahko odrasla, umirjena različica mene pove, da bo vse v redu. Ne bi mogel dostopati do svojega notranjega odraslega glasu, ne da bi se najprej povezal s samim seboj.

Tukaj je veliko načinov, kako sem se povezal s samim seboj in še bolj vzljubil to, kar sem. Seveda so to le predlogi in prepričan sem, da lahko dobite ideje, ki vam najbolj ustrezajo.

Obiščite terapevta. To mi je pomagalo na toliko načinov. Omogoča mi, da povem svoje mnenje, ne glede na to, kako "nore" so moje misli in dejanja. Pomagalo mi je rešiti zelo boleče težave iz moje preteklosti. Veliko modrosti sem pridobil od različnih terapevtov, ki sem jih videl.
Vodite zdrav življenjski slog. Če uživam svežo in hranljivo hrano, se počutim veliko bolj umirjeno. Ko se preveč oddaljim od zdrave prehrane, plačam za to. Vadba je prav tako pomembna, saj vam daje takojšen naval endorfina. Če se počutite fit in močni, lahko povečate tudi vaše samozavest in občutek lastne vrednosti.
Imejte smiselna prijateljstva in jih pogosto negujte. Ne pozabite, da je kakovost vaših prijateljstev pomembnejša od količine.
Preživite več časa sami. Pojdite v kavarno ali restavracijo, preberite knjigo v lokalnem parku ali si sami oglejte film. Nadaljujte s temi stvarmi, dokler ne začutite, da je naravno, da dejansko uživate v tem času zase. Nikoli se ne počutite krivega za to.
Privoščite si. Podoben občutek kot zgoraj, to je bolj povezano s samooskrbo. Stvari, kot je sproščujoča kopel, nakup čaja ali zdrave hrane, ki jo uživate, masaža, joga ali kaj podobnega sproščanje, učenje o nečem, kar ste se vedno želeli naučiti, ali jesti nekaj prijaznega, kar morda običajno jeste manj od
Poslušajte svoje telo. Če ste utrujeni, si privoščite počitek. Če se počutite zbrane, tesnobne energije, pojdite na sprehod ali tek. Se počutite preobremenjeni? Sedite nekam tiho in se osredotočite na svoje misli. Razumem, da obstaja veliko dejavnikov, ki lahko pri tem ovirajo, toda poskusite si vzeti čas, čeprav le za pet minut.
Naučite se svojih všečkov in nevšečnosti. Vem, da se to morda zdi neumno. Kot odrasla oseba bi mislili, da že veste, kaj počnete ali ne marate. Ali podobno, s čim se strinjate ali ne. Ampak žal, včasih sem se strinjal z mnenjem, ker je to močno čutil prijatelj ali nekdo, ki mi je blizu, a kasneje v življenju sem spoznal "Počakaj, tega pravzaprav ne verjamem." Enako velja za nekaj tako preprostega, kot je, da ne kupite živila, ki vam je všeč, preprosto zaradi vašega partnerja ne. Samo kupite in uživajte! Ti si ti in oni so oni.
Počnite več stvari, v katerih uživate. Sem zelo ustvarjalna oseba, zato se trudim, da te hobije ohranim, kolikor je le mogoče. Ko se začnem počutiti, kot da se izgubljam, naredim nekaj kreativnega in se spet počutim bolj kot sam.
Občutite svoja čustva in občutke – ne cenzurirajte jih. Veliko mojih predlogov se morda zdi, kot da vam govorim, da se cenzurirate. To sploh ni res; bolj gre za prepoznavanje svojih čustev in ravnanje z njimi na zdrav način. Ugotavljam, da bolj ko si dovolim, da nekaj preprosto začutim in dam čas, da mine, na koncu postanem bolj umirjen. Uživajte v smehu, cenite počasnost, ko se počutite potrto, saj veste, da se boste spet počutili "vzdignjeni". Sedite z jezo, vendar ne dovolite, da jo prevzame. Ni vam treba delovati na podlagi občutka, tudi če se zdi takojšen. Če prisilite, da "slab" občutek izgine, se bo počutil še bolj intenziven, zato naj bo, in sčasoma bo minil kot valovi na plaži.
Bodite sami svoji navijačici. Ne pogrešam noči, ki sem se prebijala v samopomilovanju, ure in ure jokala o tem, kako grozna oseba sem, in vedno znova razmišljala o tem, kaj sem nedavno zamočila. K sreči se to že dolgo ni zgodilo, ker sem postala veliko bolj nežna do sebe. Če mi spodrsne, se lahko sprva počutim frustrirano, vendar si ne dovolim, da bi zavila v temo. Samo pomislim: "No, naslednjič bom naredil drugače." Pomembno je tudi, da čutite ponos na stvari, ki jih dosežete. Konec koncev vam ne bi uspelo!
Naučite se meditirati ali preprosto sedite tiho. Poskušal sem sedeti ob oknu v svoji hiši in samo opazovati zunanjo pokrajino. Poskušam ne razmišljati o ničemer posebej, saj gre le za opazovanje in bivanje. V tej praksi zelo uživam.
Vedite, da ste vse, kar potrebujete. Lepo je biti zaljubljen, hrepeneti po nekom in hrepeniti v zameno, si dokončati stavke (ali sendviče). Toda da bi izkusili resnično izpolnitev v svojem življenju, mora priti od znotraj. Te majhne vrzeli v notranjosti, tega omahljivega občutka izgube, ni treba zapolniti z nekom drugim. Ves čas te je čakalo.

»Poišči ekstazo v sebi. Ni ga tam zunaj. Je v vašem najbolj notranjem cvetenju. Tisti, ki ga iščeš, si ti."

— Osho

fotografija Spirit Fire

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

Dylan R iz San Francisca 9. decembra 2019:

Zdi se, da mnoge ženske, ki zanikajo, da nanje vplivajo hormoni, zavračajo to, kar del vašega spola preživi moškega vsak mesec.

M 30. oktobra 2019:

Najlepša hvala za to, to so bile vse besede, za katere nisem vedel, da jih moram tako slabo slišati do zdaj. Mislil sem, da sem sam in si izmišljujem svoje načine, kako se spopasti s temi ponavljajočimi se občutki. Predvsem lekcija 6. Tako težko je najti ravnotežje med tem, katere misli so dejansko racionalne in veljavne ter katere preprosto izvirajo iz PMDD in danega trenutka. Vodil sem dnevnik in to je vse spremenilo. Resnično cenim, da ste napisali ta članek in zagotovili zagotovilo mnogim od nas.

Bori se 18. julija 2019:

narediš, da se sliši tako enostavno. Ko sva se z ženo prvič srečala, je imela simptome tega, a jaz za to sploh nisem slišal in sem jo vedno gledal kot ker imam osebnost Jekyll & Hyde (bolj se počutim, ko berem izzive ljudi s tem, uporabljajo isto izraz). Nismo se najbolje razumeli, ampak ona je najbolj neverjetna oseba in ne morem si predstavljati, da je ne bi imel v življenju. Na žalost so se njeni simptomi vedno bolj povečali in nekaj časa je ugotovila, da je to težava, se je pogovarjala z zdravnikom, dobila kontracepcijo, se (na kratko) pogovorila o histerktomiji (imava skupaj hčerko in skupaj tri). Ko je jemala, je bilo življenje veliko boljše, potem je bilo mesečnih prepirov in obtožb toliko manj in preprosto smo morali živeti svoja življenja. Po kakšnem letu se je odločila, da ji kontracepcija ne pomaga, kljub mojemu nestrinjanju, in jih je nehala jemati. Od takrat je vsak mesec slabše in slabše in ne samo, da se počutim nemočno, da bi jo ustavil, ampak sem vedno glavni del njenega besa. Nisem najboljši fant na svetu, vendar jo imam zelo rad in vsak mesec me obtožijo varanja, groženj z ločitvijo in še hujšega. Ne vidim prijateljev (večinoma jih zdaj ni več), ne sodelujem na službenih funkcijah, ker če ona ne more imeti oči name, sem zaposlen z afero. Če se vozim po drugačni poti, me to razburja. Paranoja je ušla izpod nadzora in še tako grozno, kot se sliši, bi rad živel z žensko, ki ima veliko izzivov, o katerih sem brala, ker bi ji takrat morda lahko pomagala, zdaj je vse osredotočeno na jaz. Nič, kar naredim, ni prava stvar, vedno lažem, nekaj skrivam, jo spravljam ob pamet. Sovražim priznati, a čutim, da smo skoraj na prelomni točki. Če me ne zapusti zaradi enega od svojih besov, mislim, da bom morda moral samo zaradi lastnega razuma. Čeprav je misel na to, da bi poskušal deliti skrbništvo z nekom v tem nesrečnem stanju duha, tudi grozljiva, in želim si, da bi bila skupaj srečna. Ona je moja najljubša oseba na svetu in me sovraži 2-3 tedne vsak mesec.

Violet Redfield (avtor) iz Avstralije 12. avgusta 2018:

Živjo Pete,

Sliši se, kot da ste imeli težke čase! Predvidevam, da je to vrsta stvari, ki je ne moreš popolnoma razumeti, če tega ne izkusiš sam.

Pri nekaterih ženskah je lahko nadzor nad fazo "izkrivljene resničnosti" kot krepitev mišice; sčasoma postane lažja in močnejša.

Toda pri drugih ženskah je to lahko težje, ker smo vsi različni in so hormonska neravnovesja sama po sebi težka stvar. Od tod beseda "disforična"...to je duševno stanje in ni vedno nekaj, kar človek lahko popolnoma nadzoruje. Mogoče je bil to primer vašega bivšega? Takrat se zdi 100% resnično, to je za obe strani zastrašujoče.

Kakorkoli že, upam, da je celotna izkušnja spodbudila osebno rast, vsi se srečujemo z ljudmi iz različnih razlogov (čeprav je lahko težko/žalostno).

Pete 27. julija 2018:

Zdravo. Lepo napisano!

Tukaj bivši partner bolnika s PMDD.

Stavim, da bi lahko razširili lekcijo 6. Zdi se mi, da je izkrivljena realnost tisto, kjer nastanejo vsi "meso" težav.

Vse naše težave so se zagotovo pojavile iz zraka in na koncu pripeljale do propada naših odnosov.

Moje vprašanje pa je, če veste, da je tam, veste, kdaj prihaja, veste, kakšne strašne stvari se zgodijo, ko je tukaj in ste oboroženi nešteto izkušenj in pridobljenega znanja iz takšnih člankov, zakaj se potem zdi, da je to vedno prva izkušnja, da prihaja demon PMDD ven.

Izkaže se, kot da se PMDD sprejema in uporablja kot orožje za napad na partnerja več kot 2 tedna v mesecu?

Gotovo bi bil človek modrejši in pripravljen iz preteklih izkušenj?

Ali vpliva na spomin?

Recimo, da smo imeli tehnologijo, da natančno vemo, kateri čas dneva naj bi prišla 'PMDD epizoda'. Tam sem sedela s svojim partnerjem z uro in bila sva pripravljena, da ne dovolimo, da bi PMDD prevzel (ne reagiral na kar koli ostro ali začeti pretepe), ko pride ta sekunda, lahko vidim, da me partner gleda in pravi. »To je neumno! Misliš, da sem nor? sedi tam z uro vse visoko in mogočno. To je žaljivo in slabo mi je, da me vedno strmiš, poglej, nor sem. prilepi to uro, kamor sonce ne sije ..." itd

To je del, ki ga ne razumem. Kam gre spomin na dejstvo, da imate PMDD?

Žal morate vsi skozi to (vključno z moškimi), res sočustvujem z vami.

Violet Redfield (avtor) iz Avstralije 28. junija 2018:

V veselje mi je ljubica x

Carrie B 12. junija 2018:

Zelo cenim ta članek, sploh ne veš, kako koristen je bil nocoj.

Anonimno 14. maja 2018:

Ta članek sem našel v Googlovem iskanju in sem zelo hvaležen. Vsaka posamezna točka, ki jo izpostavite, se povezuje z nečim, kar sem čutil, in mi je dala dobro perspektivo, kako naj gledam na te situacije. Druga stvar, ki se je učim, pomaga mojemu PMDD, je imeti partnerja, ki te ne boli nenehno ali se me nenehno smili, kot se sam. Lepo je, da se nekdo občasno vživi, vendar je bolj pomembno, da imam nekoga, ki me spodbuja, da naredim potrebne korake za boljše počutje. S PMDD se ukvarjam približno petnajst let, vendar šele v zadnjem letu do dveh let ugotavljam, kako zares živeti svoje življenje z njim. Ta članek mi je zelo pomagal in mi je prinesel veliko tolažbe. Najlepša hvala!

Violet Redfield (avtor) iz Avstralije 11. marca 2018:

O, najlepša hvala, res me veseli, da ti je pomagalo. Niste sami, poznam nekaj žensk z bipolarno boleznijo in PMDD xx

šolarka zares 28. februarja 2018:

Kako neverjeten odličen članek v pomoč! Tako odlične točke! Natisnil in prebral kasneje. Preberite prvi 2 strani. Hvala vam. To imam in tega nikoli nisem popolnoma razumel. Tako smiselno je, da mislim, da so včasih ljudje slabe volje zaradi mene, kot da je vse o meni, da bom še enkrat komentiral, ko bom to prebral.

Imam bipolarno in pmdd. Ne poznam nikogar, ki bi rekel, da ima oba, niti nimam diagnoze pmdd, ampak imam res slabe menstruacije! Torej vem, da imam. Toda depakote zagotovo pomaga pri pmdd!

Hillary Burton iz Združenega kraljestva 16. septembra 2017:

Živjo zanimivo.

Poglejte, imam disforijo, ampak to je spolna disforija. in/

ampak čutim tvojo bolečino. Vso srečo in dobro središče.

Kathleen Johnson 15. aprila 2017:

HVALA VAM!!! Pred kratkim se sprašujem, kaj je narobe z mano? Ta članek ga je razkril. Ali je po vaših izkušnjah nasilje povezano s PMDD?

Violet Redfield (avtor) iz Avstralije 15. marca 2017:

Dobro ste povedali in to me je navdihnilo, da uredim trenutno središče in v celoti napišem novo središče:

»Nazadnje je ta nasvet namenjen ljudem, ki so v zdravem in podpirajočem odnosu. To pomeni medsebojno spoštovanje in splošen občutek stabilnosti in skupne sreče. Ti nasveti niso namenjeni temu, da bi ženske imele občutek, da bi se morale nagniti k potencialno nezdravemu ali neprimernemu partnerju. Če se to sliši kot vi, pojdite na ta članek, ki sem ga pred kratkim napisal: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "