Ko sem prvič spoznala svojega moža, je bil samski fant, ki je živel v garsonjeri. Hodil je v službo, prihajal domov in jedel žitarice za vsak obrok, medtem ko je igral video igre na svojem računalniku ali igralni konzoli. Ko je igral video igrice, ni nikogar in ničesar zanemarjal. Preprosto je užival v prostem času v boju s palčki, škrati, vilini, troli in ljudmi. Igre so igrali tudi njegovi prijatelji, da bi se povezali na spletu in se zabavali ob skupnem igranju v skupinah.
Moja prva reakcija na njega, ko igra video igre: Vau! Tako sem vesela, da imaš hobi, ki ga resnično uživaš in je odličen način, da ostaneš povezan s prijatelji. Seveda, tudi jaz bom poskušal igrati.
Nato se je najin odnos še naprej razvijal in postal resnejši. Ko sva se zbližala in več časa preživljala skupaj samo "bivanje", sem začel videti, koliko je igral te igre. Že zgodaj sem vedel, da se je ob torkih zvečer počutil, kot da je odgovoren za svojo skupino in če izključi življenjske ali smrtne nujne primere, iz kakršnega koli razloga ni mogel izstopiti iz svoje igre tisto noč. Ta igra je bila pomembna in resna in teh ljudi ni mogel pustiti na cedilu.
Tam je spolzka strmina. ^^^ vidiš?
Preden je bil moj mož vpleten v razmerje z mano, je bil popoln igralec iger. Predano. resno. Strasten. Znak na visoki ravni. Samski. Potem me je spoznal. Še vedno je poskušal biti popoln igralec iger, hkrati pa je poskušal biti popoln fant.
Želite uganiti, kako dolgo je to trajalo? Sprva je bilo v redu, ker sem v resnici poskušala biti popolna punca. Kul punca, ki ni imela težav s tem, da je njen fant veliko časa porabil za hobi, v katerem je zelo užival, kot so video igre... dokler nisem storil. Bilo mi je mar. Vedno mi je bilo mar. (No, morda ne takoj na začetku, ker sva se oba trudila, da bi navdušila drugega, tako da je vsekakor izbral druženje z mano namesto svoje igre... ampak ko smo se počutili udobno drug z drugim? Ko sva vedela, da sva osvojila srca drug drugega? ja Dobil si ga. Takrat so se stvari začele spreminjati in začelo me je veliko bolj skrbeti.)
Ni me zanimalo, da je igral video igre. Skrbelo me je, da je izbral igre namesto drugih pomembnejših stvari, kot je preživljanje časa z mano. Ali pa, da bo igral in bo tam "obtičal" ure in si ne bi mogel upati ničesar drugega, ker je moral samo to dokončati "stvar", ki jo je počel s svojo skupino, ker če bi zapustil skupino ali nehal igrati ravno takrat, bi a) moral narediti vse vse znova in trajalo je že več kot 3 ure, da sem prišel do te točke in b) pustil bi na cedilu veliko število ljudi/prijateljev njegova skupina.
Takrat so se stvari zapletle. Začel bi vpiti, kako neumne so bile video igre in kako zelo sovražim video igre. Rekel bi stvari, kot so: "Sovražim te, ko igraš svoje neumne video igre!" ali "Res? Še vedno igraš svojo neumno igro?" Ves čas bi se prepirali. Vsakič, ko bi igral svoje igre, bi se počutil sojen z mano, jaz pa bi sedel in se jezil, ker je igral svoje igre, namesto da bi z mano naredil nekaj super. Potem so bili časi, ko je videl, da sem razburjen, tako da se je čudežno odjavil iz igre in potem sva bi nerodno sedel na kavču, ne da bi si kaj naredil ali rekel, in na koncu bi se samo vrnil k igra. (In v tistem trenutku, kaj naj rečem? "Ne! Ostani tukaj z mano in ne delaj ničesar!" ???)
Oba sva bila precej nezadovoljna s situacijo. Nobeden od naju ni mogel uživati v prostem času, ker je med igranjem svoje igre sedel tam se počutim krivega, sodim in me ne maram, in tam bi sedel in se počutil zavrnjenega in dolgčas. (Preden nekdo predlaga, da bi se pridružil zabavi z njim, sem poskusil. Eno od glavnih iger sem igral na kratko, vendar se mi ni zdela izpolnjujoča ali zabavna. To preprosto ni bila moja stvar.) Nekaj se je moralo spremeniti!
Da se sprememba zgodi, se mora zgoditi sprememba. Smiselno? Morali smo prenehati s neumnim plesom, ki smo ga ustvarili – negativno dinamiko, zaradi katere sva oba delala tako bedno-- a najprej smo morali ugotoviti, kaj so resnične težave in kaj konkretno moramo spremeniti.
Dve glavni vprašanji sta bili: spoštovanje in prednostne naloge.
Spoštovanje je bilo vprašanje. Nisem spoštovala moževe izbire hobija. Pravzaprav sem mu večkrat rekel, da je neumno in da ga sovražim.
Problem so bile prioritete. Igra mojega moža je bila pogosto pred drugimi pomembnejšimi stvarmi, kot je družinski čas.
Morala sem spoštovati moževe odločitve, čeprav mi niso bile všeč. (Moja prva reakcija na to je: "ampak ampak kaj!!! zakaj!!!") Rad je igral svoje igre in to je bilo pomembno. Niso bili neumni in za njegovo vedenje sem krivil igre, namesto da bi krivil njega in to, kako se je odločil dati prednost stvarem v svojem življenju. Ko sem razmišljala o vprašanju "Kaj potrebujem od moža?", sem ugotovila, da se je moj odgovor sčasoma spremenil. Moj prvotni odgovor je bil: "Da nikoli ne igra iger!" a je bilo to res tisto, kar sem potreboval ali želel? Spoznala sem, da sem želela povedati s tem odgovorom, da potrebujem in želim moževo pozornost in da želim biti vedno njegova prioriteta. (Upoštevajte, da sem rekel "Prednost vedno", ne tudi prednost, ne prednost, ko ne igra svoje igre, ampak prednost vedno, vključno z igra svojo igro.) To je bilo nekaj, na čemer smo lahko delali, ker sem lahko izrazil svoje potrebe na način, ki ga je lahko slišal, ne da bi obrambni. (Nikoli več ne moreš igrati iger! vs. Želim preživeti več časa s tabo in potrebujem več tvoje pozornosti, ker nas pogrešam in se včasih res počutim prezrto ali nepomembno. Vidite razliko?)
Prednostne naloge. To je bilo malo težje. Moj mož me je vedno oboževal in ljubil, vendar je bil dolgo samski samec in je bil navajen delati, kar je hotel, kadar je hotel in kolikor časa je hotel. Torej, čeprav je bil on tisti, ki je zaprosil in se želel poročiti (ok, ok, očitno sem se želel poročiti tudi!!), je bil prehod iz samske osebe v poročeno osebo z odgovornostmi do zakonca pomemben prilagoditev.
Preberite več iz Pairedlife
100+ vzdevkov, s katerimi lahko pokličete svojega dragega
5 najboljših aplikacij, kot je Tinder, ki bi jih moral uporabljati vsak
3 nasveti za boljši pogovor
Ena stvar, ki nam je na začetku pomagala pri reševanju stvari, je bila ta, da se je odločil, da bo prenehal igrati določeno igro ker je priznal, da ne zna igrati igre brez popolne in popolne predanosti in časovnega izkrivljanja, povzročil. Še vedno je igral video igre, vendar takšne, ki niso zahtevale igralne strategije vse ali nič. Če se zdaj ozrem nazaj, mislim, da mu je njegova odločitev, da vzame oddih od svoje najljubše igre, res omogočila priložnost, da prerasteš v novo vlogo moža in v celoti sprejmeš (sprejmem?) dodatno (novo) odgovornosti.
Čez nekaj časa mi je mož rekel, da želi znova začeti igrati svojo staro igro. Odvrnila sem se. Povedal sem mu, da mislim, da smo se s to igro končali, da se ni zavedal, da je ta igra skoraj uničila najin odnos, in kako je lahko sploh pomislil, da bi mi to spet naredil! Tukaj je nastopilo zaupanje ...
Ali sem mu zaupal, da bo spoštoval najin odnos in ustvaril zdrave meje s svojo staro igro? Kaj se je spremenilo? Zakaj bi ga zdaj lahko igral na način, kot ga prej ni mogel igrati? Pojasnil je, da zelo rad igra to določeno igro in da se zaveda, da v določenih vidikih igre preprosto ne more sodelovati, ker to zdaj ni naklonjeno njegovemu življenjskemu slogu. Nejevoljno sem privolil, da spet zaigra. (To je en primer, ko sem poskušal spoštovati njegove hobije.)
Skupaj sva že skoraj 7 let. To je le ena tema, ki ostaja stalnica v našem življenju, vendar se je naš pogovor o njej z leti močno spremenil. Zdaj imamo medsebojno razumevanje in spoštovanje občutkov drug drugega glede iger. Oba razumeva skrbi drug drugega in to, kar oba čutiva, da je pomembno drug za drugega. Moj mož še vedno igra to specifično igro, a namesto da bi se je bal, ga pravzaprav spodbujam, da jo igra s prijatelji. Pomagam mu najti čas v naših napornih življenjih, da bo imel čas za aktivno igranje svojih video iger.
Nekaj, kar se nama zdi pomembno za ohranjanje zdravja našega zakona, je sodelovanje v neodvisnih dejanjih, ki temeljijo na ljubezni in spoštovanju ter včasih tudi v dobri veri v primerjavi z "Jaz bom x če narediš y najprej." "Tvoj hobi bom spoštoval le, če boš končno preživel čas z mano!" Dinamika "to za tisto" običajno ne deluje dobro, ker končaš v nenehni konkurenci in čudni dinamiki izbire dejanj glede na to, kaj boste iz njih dobili, v primerjavi z izbiro dejanj, ki temeljijo na ljubezni in spoštovanju.
Prizadevamo si vključevati ljubezen in spoštovanje v vsakdanje življenje in včasih to pomeni sprejeti stvari, ki jih sicer ne bi izbrali, a to počnemo za ljubljeno osebo. Video igre so zame pomembne, ker so pomembne za mojega moža. Všeč mi je, ko ga vidim, kako je navdušen nad nečim, v čemer uživa.
Zdaj je pomembno omeniti, da nisem prišel do tega kraja čez noč in da je bil potreben celoten naš odnos, da smo prišli sem, zdaj - prav tukaj, in da je to mesto še vedno spreminjajoče se. Ni mi vedno všeč, da igra video igre. Še vedno se tedensko in včasih vsak dan pogajamo in sklepamo kompromise, kako pogosto in kdaj je pravi čas, da igra svojo igro. Preverite drug pri drugem, da se prepričamo, da se oba počutiva "dobro" ob njegovem igranju, in opozorimo, kdaj eden od naju potrebuje nekaj, da bi bilo drugače.
Ugotovil sem, da zaradi poroke z igralcem iger ni nujno, da ostaneš »vdova v video igricah« in da videoigre ne smejo biti stalni vir konfliktov v vajinem zakonu.
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
Amanda 4. aprila 2020:
Sliši se, kot da ste se ustalili in ste še vedno zanemarjeni. Upam, da si res srečna!! Pred enim letom sem se ločila od svojega moža igralca in sem hvaležna, da sem imela dovolj ljubezni za to. Nisem bila prioriteta in morala bi biti v razmerju.
Zara 8. januarja 2020:
Uživala sem v branju vaše zgodbe, moj mož je popolnoma enak, za razliko od vas nimam dovolj tolerance za to, zato se odločim, da se ločim od njega.
Nicole Cea 3. januarja 2020:
Kako se soočate s tem, ko vas ne pusti samo pri miru, ampak samega s tremi majhnimi otroki, medtem ko se on igra več ur?
Rekalover 17. oktobra 2018:
Videti je, da se ni nič zares spremenilo, čeprav se, čeprav se spoštujete, še vedno igra igrice, namesto da bi preživljal čas z vami. Zdi se, da v tej situaciji delate kompromise
Gamer_Hubby 17. oktobra 2018:
Zakaj vaš mož edini sklepa kompromise? Zakaj ni ena od možnosti, da si poiščeš svoj hobi?
Niki J 23. novembra 2016:
Odličen članek s trdnimi nasveti. Priznam, nisem pripravljen biti tako prijazen glede norega urnika iger. Dokler ne postanem bolj razumevajoč za vse, imate kakšen nasvet, kako ostati miren in hladen? Hvala!
Sarah Beth (bodoča žena igralca iger) 26. marca 2014:
Moj zaročenec se rad igra in to počne dolge ure, zdaj to ne moti. Zdaj rad igra svoje igre v svoji spalnici. Zdaj, ko se preselimo skupaj, sem mu rekel, prosim, nosi slušalke. Razumen kompromis? Ali pa igrajte svoje igre v dnevni sobi. Misli, da me bo držal pokonci, dokler ne gre spat. Kaj lahko storim, da mu povem, da mora zmanjšati glasnost, ko je čas za spanje?
Christine P Ann iz Avstralije 31. marca 2011:
Občudujem, da vztrajate pri svojem zakonu in najdete rešitev, ki deluje za oba. To bi lahko uporabili na drugih področjih konfliktov v zakonu, kot je mož ali partner, ki rad hodi v pub s fanti. Dobro vozlišče.
Marianne Byers iz osrednje Kalifornije 31. marca 2011:
odlično in poučno in menim, da je v pomoč parom, ki se soočajo s temi enakimi izzivi.
