Kako premišljeno končati razmerje

Carly je umetnica in terapevtka, ki rada piše vsebino, ki pomaga drugim živeti premišljeno.

Vodnik strategije za izhod iz razmerja

Nekaj ​​časa ste slišali klic globoko v sebi. Obstaja vedenje, ki se začne kot spodbuda. Nekaj ​​znotraj potrebuje spremembo.

Trenutna zveza vam ne deluje več in verjetno že dolgo ne. Pot za spremembo se začne veliko pred dejanskim prvim korakom. Prihaja iz klica iz globlje razpoke srca.

Pred vami so tri možnosti:

• Odločitev, da spremenite svoj odnos in partnerja, da bo deloval
• Odločitev za nadaljevanje, kot je bila vedno, v upanju, da se bo sprememba le zgodila
• Odločitev za prekinitev razmerja in nadaljevanje

Naj odnos deluje

Za večino tistih, ki so v razmerju, ki ne deluje več, je prvi korak, da najdejo način, kako to uspeti. Energija v odnosu gre v to, kako lahko popravimo, kar je pokvarjeno.

Nekateri odnosi imajo nasilne komponente, odvisnost, zanemarjanje in soodvisnost. Obstaja prepričanje, da bo ljubezen zmagala. Ljubezen lahko spremeni negativne vidike, celo spremeni žaljive kombinacije.

Včasih obstaja spomin ali zgodovina, ko je razmerje delovalo. Gradniki začetka razmerja so bili nekoč močni in polni strasti. Čas in življenje sta prinesla destruktivne sile, ki so morda izvlekle lastnosti ljubimca, ki jih prej ni bilo.

Morda pride obdobje, ko čakate, da se vaš partner vrne k osebi, ki ste jo prvič srečali. Čakanje te zdaj izčrpava in upanje je vse manj. Ali se bo ta oseba še kdaj v celoti ukvarjala z vami, kot so bile stvari včasih? Če bo še huje, boste morda opazili utrinke pozitivnih lastnosti, zaradi katerih ste se zaljubili vanje.

Izvidnica se zadržuje kot kos sira, ki visi na vrvici. Dovolj blizu, da lahko zgrabite, vendar vedno nedosegljivo. Pozitivna sprememba se nikoli ne zdi dosledna.

Hrepenenje po želji premakniti svojega partnerja, da bi ponovno vzpostavil kakršno koli podobnost bolj zdravega odnosa, je plemenito in se pogosto odraža v naši pop kulturi. Torej narediš načrt, odločen, da bo uspel – če bi se on spremenil samo na te načine, jaz pa na te druge načine, lahko pokažemo odnos, za katerega sem vedno vedel, da obstaja.

Kaj pa, če še naprej zavrača vaše predloge?

Kaj če reče, da si vse, kar hoče, ti in da lahko tudi ti to rešiš?

Kaj pa, če reče, da, da, da, vsem vašim predlogom, vendar ne upošteva naslednjega dne, tedna ali meseca?

Kdaj oditi

Preberite več iz Pairedlife

15 ljubezenskih in romantičnih besed v japonščini za spogledovanje, laskanje in zmenek

25 najboljših mest za iskanje nekoga, ki se želi crkljati

100+ vzdevkov, s katerimi lahko pokličete svojega dragega

Zapuščanje nasilnega razmerja

Včasih, ko želimo, da nasilni odnos deluje, se odrečemo ali se odrečemo delom sebe. Čutim, da se srž bolečine in trpljenja v zvezi z nasilnim odnosom na koncu izgublja. Naše dostojanstvo je zmanjšano zaradi omejitev in destruktivnega vedenja nekoga drugega.

Zdelo se je, da je to, kar smo bili, preden se je zveza zgodila, hitro izginila kot fantom. Obrnemo se, da bi jo ponovno poskušali najti, a ostanki trenutnega nefunkcionalnega odnosa so tako debeli, da se zdi, da lahko v ruševinah najdemo le ostanke tega, kar smo bili.

Zato poskušamo partnerja potegniti s seboj nazaj tja, kjer smo se izgubili in preden se je zloraba začela. Naredi velikanske korake nazaj po poti v upanju, da bo še vedno tam, preden se začne linija čustvenih, fizičnih ali spolnih zlorab.

Upamo, da bomo tisto, kar je najboljšega od našega nasilnega partnerja integrirali s tistim jazom, kakršen smo nekoč bili, da bi skupaj napredovali in zapustili zlorabo. Resnica je, da pot nazaj ne deluje. Za naprej je treba potovati.

Pot nadaljevanja, kot je vedno bila, v upanju, da se bodo spremembe le zgodile

Mnogi vlagajo upanje in molitev v spremembo odnosa. Kajti kdo bi zapustil svojega ljubimca in zakaj, sploh če je to ljubezen? Zato naredimo vse, kar je v naši moči, in zberemo vso moč, ki jo lahko poberemo, tudi če to pomeni, da imamo malo ali nič stika z nekdanjimi prijatelji in družinskimi člani ter poslabšanje lastnega zdravja in dela etika.

Če se naš partner ne more sam postaviti pod njih in hoditi po svoji poti vzporedno z našo do bolj zdravega odnosa, potem lahko predvidevamo propad zveze. Ker ne želimo, da bi se razmerje končalo, in ker vemo, da se naš partner ne bo spremenil, se na koncu obremenjujemo.

Namesto končnega konca pride še zadnji napor, kjer poskušamo partnerja 'nositi' na sebi ramena, saj jih imamo tako zelo radi in ne želimo, da bi jih zapustili v tej deželi kaosa in izgube.

Nekateri bodo sčasoma padli zaradi teže osebe, ki jo poskušajo nositi, in bodo na tem mestu ostali dneve, tedne in leta. Nekateri se bodo vrnili v kaos in uničevalno zemljo in tam zgradili tabor, ker je v njihovih glavah to bolje kot nič.

Naše zaupanje vase je ogroženo, ko se ozremo naokoli in se počutimo izgubljeni na lastnem potovanju in se zdimo nemočni glede tega, kaj storiti naprej. Hrepenenje in želja, da bi se naš ljubimec zavezal na pot bolj zdravega odnosa, je idealna.

Na žalost mnogi od nas dojamejo, da kljub vsem našim prizadevanjem, vsem našim molitvam, vsem našim upanjem ter vsem spremembam in kompromisom nas samih, odnos še vedno ne deluje.

Prišli smo do težke izbire, da se oddaljimo od uničenja in gremo k bolj zdravemu sebe, tudi če to pomeni znatno zmanjšanje stika z našim ljubimcem ali popolno odpoved odnos.

Izbira, da končate razmerje in nadaljujete

Zbrati pogum, da zapustite razmerje, pomeni začeti pot, da si povrnete izgubljeni jaz. Namesto da mislite, da se oddaljujete od partnerja, pomislite na to, ko se premikate k bolj živahnemu in živemu jazu.

Najbolj boleče mesto, v katerem ste lahko, je limbo - ne delati ničesar. Preden se odločite za pogovor z ljubimcem, si naredite notranji zemljevid. Odločite se za smer in to pot ohranite ne glede na njegove odgovore, obljube in manipulacije.

Držite kompas v roki. Orodja in vzdevek za premikanje so tam. Tudi če zdaj vidite le utrinke ali je pot videti temna in strašljiva, boste našli vire za svoje potovanje.

Sčasoma boste našli tisto, kar iščete. Izgubljeni jaz se vrne, ko se premaknete naprej; naredili boste poln krog do mesta, kjer ste jo izgubili. Na svojem potovanju boste zbirali dele sebe, ki jih morate spoštovati in obdržati kot del sebe. Prav tako izločite dele sebe, ki so potrebovali ostre lekcije tega odnosa, da so prekinili.

Na novo in brez teže zveze, ki ne deluje več, boste spet začeli dihati. Življenje bo vzklilo od veselja; tudi ob žalosti, da tega razmerja nimamo več, bo prišlo do novega občutka... veselje, odpornost, upanje, svoboda.

Kristen Howe iz severovzhodnega Ohia 30. novembra 2015:

V veselje mi je Carly. Ste zelo dobrodošli. Me veseli, da se glede tega strinjaš z mano.

Carly Sullens (avtor) iz St. Louisa, Missouri, 30. novembra 2015:

Kristen,

Hvala za vaše komentarje in za obisk. Strinjam se, nihče ne bi smel biti obtičal v nasilnem razmerju.

Carly Sullens (avtor) iz St. Louisa, Missouri, 30. novembra 2015:

ChitrangadaSharan, tudi menim, da bi morali poskušati vzpostaviti razmerje, razen če gre za zlorabo. Svetovanje je lahko v veliko pomoč, če sta oba pripravljena rešiti težave.

Kristen Howe iz severovzhodnega Ohia 30. novembra 2015:

Carly, to je bilo odlično središče o tem, kaj storiti v težavnem razmerju. V svojem grafikonu ste dali dobre točke o tem, kdaj ostati ali kdaj prenehati. Nihče ne bi smel biti obtičal v nasilnem razmerju. Odlične točke v celotnem vozlišču. Čestitke za HOTD!

Chitrangada Sharan iz New Delhija v Indiji 30. novembra 2015:

Čestitke za HOTD! Dobro analitično središče in koristno za tiste, ki se morda soočajo s tovrstnimi težavami v odnosih. Verjamem, da bi morali poskušati vzpostaviti razmerje, razen če je zloraba. Pogovor med seboj ali prek svetovalca bi lahko pomagal.

Hvala, ker delite!

Misty 19. julija 2015:

Kaj pa, če je edina stvar, ki vas zadrži tam, pomanjkanje finančne neodvisnosti

Dreen Lucky iz St. Paula, Minnesota, 16. januarja 2013:

To sem našel, ko sem napisal eno od svojih nepovezanih središč, in zdelo se mi je, kot da me res nagovarja. Moje razmerje se bliža koncu in že nekaj časa sem bila nesrečna. Zaradi tega središča sem se res bolje počutil. Zahvaljujem se vam za vaše informativno središče!

Kelly Umphenour iz St. Louisa, MO, 18. septembra 2012:

Lahko je tako težko zapustiti razmerje - še posebej tisto, v katerega ste tako dolgo vlagali... Tako lažje se mi zdi, ko je prej kot slej!

Gor in vse!

Dianna Mendez 12. septembra 2012:

Verjamem, da je vaš grafikon zelo koristen za tiste, ki potrebujejo pomoč pri tej odločitvi. Težko je vedeti, kdaj zapustiti nasilno razmerje in nekaj smernic vam bo zagotovo zagotovilo nekaj podpore.

Joseph De Cross iz New Yorka 11. septembra 2012:

To je bilo storjeno tako dobro, da ste pokrili vse vidike in vprašanja v težkem razmerju. Težava je v tem, da je bilo več kot 35 % poročenih žensk zlorabljenih in nimajo druge izbire, kot da ostanejo v razmerju. Storitve in pomoč so, a zaradi sramu in ljubezni do svojih otrok najraje ostanejo. Kakšna škoda!

Carly Sullens (avtor) iz St. Louisa, Missouri, 10. septembra 2012:

Da, Peanutritious gre za to, da ste samozavestni in se počutite dobro. Včasih se v dolgoročnih odnosih izgubimo in to je težje ugotoviti, preden lahko izstopiš.

Tara Carbery iz Cheshirea v Združenem kraljestvu 10. septembra 2012:

Dober nasvet. Žal mi je, da moram reči, da bi moral prekiniti nekaj zvez prej kot sem. Upamo, da se bodo spremenili in se vrnili nazaj, kot so bili. Vse je v tem, da se počutite udobno in samozavestno.

Zamegljenost indiskrecij iz Clinton CT 10. septembra 2012:

Tako dobro razlagaš stvari. Če bi moral napisati to središče, bi bilo nekaj takega, kot: "Kako ga razbiti na robnik." Resnično spodbudiš ljudi k razmišljanju. Zato si tako prekleto dober terapevt! :)

Carly Sullens (avtor) iz St. Louisa, Missouri, 9. septembra 2012:

Hvala Janine. Nikoli ni lahko končati razmerja. Še posebej tisti, ki ima veliko čustvenega vlaganja in časa. Cenim, da se vedno ustavljaš. :) Pa tudi glasovanje in deljenje.

Janine Huldie iz New Yorka, New York 9. septembra 2012:

Carly, ni mi treba povedati, da si tukaj zares zajela vse osnove in kakšen resnično zelo informativen članek, ko je treba odnos resnično pustiti za sabo. Hvaležna sem, da imam močan zakon, toda preden sem spoznala svojega moža, vam lahko povem, da sem hodila precej in lahko nejasno spomnite se, ko sem pri določenih ljudeh čutil, da preprosto ne deluje več in ste skoraj, kot sem rekel, pokrili vse tukaj. Glasovali in delite tudi vi!!

Carol Stanley iz Arizone 9. septembra 2012:

Za to odločitev je toliko dejavnikov. Težko razumem, zakaj bi kdo sprejel duševno, fizično in čustveno zlorabo. Včasih se ločite in lahko najdete pot nazaj. Dobro analitično središče.