Jeseni 2021, dva tedna po tem, ko sem izvedel, da sem noseča, se je moje telo prvič po letih začelo počutiti brez nadzora. Manj kot desetletje me je ločilo od težke bitke z motnjo hranjenja – tisto, ki se je pokazala v mojih najstniških in zgodnjih 20-ih letih. Zdaj, ko sem bila noseča pri 31 letih, sem opazovala, kako sta trčili dve zelo različni resničnosti: občutek čistega veselja in šok in nenadno, rahlo destabilizirajoče spoznanje, da se moje telo hitro spreminja na načine, na katere ne morem razumeti.
Tako kot mnogi drugi nosečnice, sem se prebijala skozi prvo trimesečje in doživljala intenzivne fizične simptome, ko se je moje telo napolnilo s hormoni, potrebnimi za istočasno rast ploda in novega organa – posteljice. Po posebej zahtevnem tednu sem hodil mimo ogledala in odsev me je odbijal; Počutila sem se ločeno od svojega telesa, ki je čudežno šlo skozi kalejdoskop sprememb, da bi negoval lepo, rastoče življenje.
Toda te povezave še nisem mogel vzpostaviti - in vrnila se je moja lastna neusmiljena kritika mojega videza. Bila sem utrujena, napihnjena in zdelo se mi je, da mi nobeno oblačilo ni ustrezalo. Nisem imela ljubke izbokline ali "žarečega" videza srečne, popolnoma frizirane noseče boginje, ki so mi jo tržili v vsakem medijskem oglasu. Nenehna slabost in divje nihanje razpoloženja so me preprečili, da bi se ukvarjal s telesno dejavnostjo, ki me je opominjala, naj ljubim in cenim svoje telo, da ne omenjam, da je zagotovila povečanje prepotrebnih endorfinov. Nisem se počutil sposobnega skočiti na kolo, iti na deskanje ali celo na sprehod po lokalnih poteh.
Ker sem se počutil bolan, utrujen in osamljen, sem obupano iskal nadzor. Spomini, za katere sem mislil, da sem jih pozabil – omejeno in prenajedanje, obsesivne vadbe in skrivno samozaničevanje – so se znova prikradli. Kakšna je bila ta želja po nadzoru ali manipuliranju s svojo zunanjo podobo, da bi se v notranjosti počutil bolje? Ali bi to simboliziralo, da imam vse skupaj, ko se mi zdi, da razpadam?
Medtem ko sem vedela, da sem na pragu divjega novega poglavja, v katerem ne bom spoznala le svojega otroka, ampak drugačno različico sebe, sem spoznala tudi, kako zapleten prehod bo to. Da sem noseča in telesne spremembe ne bi smele biti presenečenje, toda izguba tega občutka zase in poleg tega občutka stabilnosti je bila res, zelo težka.
Zdelo se mi je, da sem bil pred desetletjem na tem skrajnem mestu neznanja, medtem ko sem se boril s svojo motnjo hranjenja. Začutil sem, da je bil ta nov potresni premik, ki je sprožil val čustev cunamija, podoben tistemu, kot sem se takrat počutil – ranljiv, prestrašen in zmeden. Odločil sem se, da se obrnem na Dialektna in kognitivna vedenjska terapija (DBT in CBT), veščine, ki sem se jih naučil za zdravljenje moje motnje hranjenja; že so me prenesli skozi in vedel sem, da me lahko spet prenesejo.
Začel sem z najbolj preprostim, a globokim ukrepom: radikalnim sprejemanjem – predpostavka je tolerirati bolečino ali nelagodje, ne da bi jo označili kot dobro ali slabo, ampak preprosto priznati in prenehati z njo. Tako dolgo sem se vrtel v svojih kolesih, zapravljal svojo energijo in nočem sprejeti realnosti, da s tem neverjetnim novim potovanjem prihaja nekaj bolečine v opuščanju tistega, kar sem nekoč vedel.
Da, všeč mi je bilo mesto, v katerem sem bila pred nosečnostjo, in ja, del mene se je bal, da bi izgubil tisto različico svojega življenja, ki sem jo spoznal in ljubil tako zelo.
Lahko pa sem se tudi pomiril z dejstvom, da mi ni bilo treba izgledati ali se počutiti kot stara jaz ali se takoj preobraziti v žarečega novega jaza, da bi bile stvari v redu, kot so bile. Lahko bi bil samo tukaj, sredi vsega in odprt za idejo, da bi se lahko naučil novega načine, kako biti odporen ko spremembe neizogibno znova zatresejo moj svet (hm, zdravo, starševstvo!). Tlačni ventil se počasi sprosti.
Ker so se mi stvari zdele premočne (in iskreno, poskušal sem preživeti dan, ne da bi bruhal), je bilo naslednje orodje, ki sem ga uporabil, delati eno stvar naenkrat. Preprosto si dovolite, da vzamete toliko časa za dokončanje ene same naloge. Vredu razumem.
Produktivnost je bila vsekakor videti drugačna, a drobne zmage so bile prav tako sladke. Svoj seznam "opravkov" sem zmanjšal na tisto, kar se mi je zdelo obvladljivo za tisti dan, in užival v vsakem dosežku; Za 10 minut sem se usedel na podlogo za jogo in me ni skrbelo, da bi "prišel na vadbo". pustil sem hiša postane malo neurejena in neorganiziran in čudežno nihče ni umrl. Kmalu sem začel biti ponosen na to novo najdeno moč.
Morda sem pridobil več samozavesti, vendar sem bil presenečen, ko sem ugotovil, da je zadnji prišel tako zlahka: samopomiritev s sproščanjem. Vztrajni stres bi lahko ohranil vaš um in telo v stanju visoke pripravljenosti in strahu, kar mi ni dobro služilo. Čeprav sem se tega naučil že pred leti, sem si kot odrasel težko privoščil čas za sprostitev, ker me je skrbelo, da sem len ali da ne delam dovolj.
V resnici telo v prvem trimesečju dela, da zraste dodaten organ, ki bo otroku zagotovil hranila, od tod tudi utrujenost. S tem v mislih sem vse to sprejela in zadremala, kupila nekaj udobnih oblačil, ki so se bolje prilegala, uživala v vročih kopelih, vadila obnovitveno jogo in občasno preprosto nič počela – brez krivde. Čez nekaj časa sem užival v sprostitvi in opazil, da sem se spet počutil udobno v svoji koži.
Nekoč sem prebrala članek, ki je pojasnil, kako se trud nosečnice za zdravje in dobro počutje obravnava kot darilo svojemu otroku, ki bo tudi prejel te ugodnosti. Končno je vse kliknilo. Ni bilo pomembno, kje sem bil na tem nelinearnem potovanju. Z ljubeznijo do sebe sem ljubila tudi svojega odraščajočega otroka.
Ko pride do tega, vse površne stvari, naš videz, naš ego, naš občutek nadzora nad življenjem ne predstavljajo trdne podlage, ko se naši svetovi začnejo tresti. Nekaj najbolj tolažilnih nasvetov, ki sem jih prejela, je bila od novopečene mame, ki mi je povedala, da ljubi svojega malčka, a v nosečnosti ni uživala. In to je bilo v redu. Tako kot sem se naučil pred toliko leti in se vedno znova učim, se boriti ni treba sramovati se, niti se ne obesiti na nerealni cilj površinske popolnosti, da bi se pretvarjal, da ne obstaja.
Naši boji so ponižujoči opomniki, da smo bolj odporni, kot si pripisujemo zasluge. To je veljalo zame pred skoraj 10 leti in zame še vedno velja, ko se danes vračam k tem osnovnim načelom ljubezni do sebe in skrbi.
Ko sem za vogalom svojega tretjega trimesečja, se je vse in nič spremenilo. Ko ljudje opazijo moj štrleči trebuh in me vprašajo, kako sem, pomislim, od kod prihajam in kaj je pred nami, in v smehu odgovorim: »Vsak dan je pustolovščina«.
