Kaj rečete v razmerju, je pomembno, saj imajo besede neverjetno moč. Lahko poškodujejo, zdravijo, spodbujajo ali uničujejo. V bistvu lahko vzpostavijo ali prekinejo odnos.
Včasih, ko ste sredi prepira s partnerjem, lahko iz jeze ali frustracije rečete nekaj stvari, ki jih boste kasneje obžalovali.
In čeprav je razumljivo – smo samo ljudje in delamo napake – obstaja nekaj stavkov, ki se jih morate zavestno (potruditi) izogibati svojemu partnerju.
Sledi razčlenitev štirih stavkov, ki jih med prepirom nikoli ne bi smeli izgovoriti partnerju, zakaj so ti stavki nezdravi in nekaj bolj zdravih alternativ, ki jih lahko uporabite.
1. ‘’Zakaj nikoli/vedno…?’’
"Nikoli" in "Vedno" sta absolutni besedi, ki se jima je treba izogibati v prepiru s skoraj komer koli, kaj šele s svojim partnerjem.
Lahko bi rekli, da so te besede celo strupene, ker:
- le redko so resnične
- navadno se rečejo iz jeze
- so obtožujoči in kritični
Mislim, morda vaš partner res pogosto zamuja na vajin zmenek, ampak ali res nikoli pravočasno? Motijo se, da pozabijo odnesti smeti, a res
Poleg tega ga z uporabo teh dveh besed, ko se prepirate s partnerjem, odvračate od tega, da bi bil naslednjič boljši. Kot zakonska in družinska terapevtka Andrea Brandt pojasnjuje v svojem članku:
"Vedno" in "nikoli" sta le redko resnična. Ko uporabljate besedne zveze, ki vključujejo »vedno« ali »nikoli«, sporočate partnerju, da nečesa nikoli ne more narediti prav in da ne verjamete, da se lahko spremeni. Zaradi tega se vaš partner počuti pomirjenega in ne poskusi.”
Kaj lahko rečete namesto tega
Držite se dejstev in bodite natančni. Na primer, namesto reči "Nikoli mi ne ponudiš pomoči pri gospodinjskih opravilih", poskusite nekaj podobnega "Včeraj si me razjezil, ko sem opravil vsa gospodinjska opravila in mi nisi ponudil pomoči."
2. "Če bi me res ljubil, bi to storil."
Vsi smo bili tam. Partnerja prosite za nekaj in on vam za odgovor reče velik »ne«. Ampak tega si zelo želiš. Ne morete si kaj, da jih ne bi vprašali drugič.
Odgovor ostaja enak. Velik, jasen, glasen NE. Torej, pojdi kar naprej in povej: "če bi me res ljubil, bi to storil."
Čeprav se ta besedna zveza na prvi pogled morda ne zdi pomembna, je v resnici:
- igra moči
- oblika čustvenega izsiljevanja
- nespoštljivo vedenje, ki sproža občutek krivde
Poskušate, vsaj podzavestno, manipulirati s partnerjem, da bi naredil, kar želite, ker... želite, da gredo stvari po vaših željah. No, resnica je, da nam ne more biti vse po volji in naši partnerji nam ne morejo vedno dati tistega, kar želimo.
Kaj lahko rečete namesto tega
O tem se lahko dodatno pogovorite in svojega partnerja vprašate, zakaj vam noče dati ali narediti, kar želite, tako da rečete nekaj v smislu »Ne razumem, zakaj tega nočeš narediti. Mi lahko prosim razložiš?«.
Če se o tem pogovarjate in še vedno zavračajo, spoštujte njihovo odločitev. Navsezadnje je učenje sklepanja kompromisov ena najpomembnejših veščin v odnosih.
3. "Moj bivši je naredil *to* bolje."
Nikoli ne bi smel, kdaj, svojega partnerja primerjajte s katerim od svojih bivših. To je ena najbolj nadležnih, nespoštljivih in škodljivih stvari, ki jim jih lahko storite.
Primerjava partnerja z bivšim je tudi najlažji način, da ga izgubite. To bo ustvarilo bolečino in negotovost med vama, vaš partner pa se bo počutil zagrenjenega, jeznega in premalo dobrega za vas.
In če smo iskreni, kakšen smisel ima partnerju povedati, da je vaš bivši bolje kuhal, vam bolj pomagal ali bil bolj potrpežljiv/premišljen? Zakaj sploh omenjate svojega bivšega v katerem koli pogovoru/prepiru s trenutnim partnerjem?
Verjetno a) želite prizadeti svojega partnerja, ker ste jezni in razočarani ali b) še vedno niste preboleli svojega bivšega. Kot lahko razumete, sta oba scenarija nezdrava in škodita vajinemu odnosu.
Kaj lahko rečete namesto tega
Bodite iskreni in izrazite svoja čustva, ne da bi omenjali svojega bivšega ali katero koli drugo osebo na splošno. Primerjave odnosov se vedno slabo končajo.
Poskusite preprosto reči "Ta stvar/takšno vedenje mi ni bila všeč in mislim, da bi se morali o tem pogovoriti."
Pexels
4. "To moraš narediti."
Pred kratkim mi je ena od prijateljic povedala, kako njen fant "ni posvečal dovolj pozornosti svojemu videzu" in da on "moral je nujno spremeniti način oblačenja".
Vprašal sem jo, zakaj misli, da mora narediti te spremembe, in odgovorila je: »Kako to misliš? Samo mora.” Zadeve nisem več pritiskala, a očitno je bilo, da moji prijateljici preprosto ni bilo všeč, kako se njen fant oblači, in je želela, da bi bolj pazil na svoj videz.
Stvar je, "samo mora" je bil zelo problematičen izraz. Našim partnerjem ni »potrebno storiti« ničesar, razen če tega ne želijo storiti.
Postavljati zahteve in jim govoriti, da »morajo nekaj narediti«, ne da bi jim predstavili prave argumente, da bi utemeljili, zakaj morajo to storiti ali zakaj to želite, je oblika nadzorujočega vedenja, zaradi katerega se bodo verjetno počutili nadzorovane in manjvredno.
Kaj lahko rečete namesto tega
Uporabite ta preprost stavek: "Želim, da/mislim, da bi morali *vstaviti nekaj*, ker ..."
Nekaj primerov: "Rad bi, da mi več pomagaš pri gospodinjskih opravilih, ker je naporno, da jih opravljam sam."
"Mislim, da bi morali poskusiti prenehati kaditi, ker je vzelo davek na vaše zdravje."
"Rad bi, da bi bil med najinimi prepiri bolj potrpežljiv, ker se ponavadi preveč razjeziš in prizadeneš moja čustva."
Spodnja črta
Resnica je, da nihče ni popoln in da bi nas morali partnerji sprejeti in ljubiti z vsemi našimi napakami in slabostmi.
To pa ne pomeni, da se ne bi smeli potruditi, da bi sčasoma postali boljši partnerji – in na splošno boljši ljudje.
Zato bi morali biti zavestno bolj pozorni na to, kaj govorite svojemu partnerju, še posebej med prepirom, ko ste jezni in se ne morete popolnoma obvladati.
Začnite tako, da se izogibate zgoraj analiziranim besednim zvezam in čim bolj zmanjšate škodo, ki jo konflikt povzroči vašemu odnosu.
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
© 2022 Margaret Pan
