Pexels
Ne glede na to, da je prepiranje s partnerjem lahko zanič, se konflikt zagotovo pojavi v vsakem razmerju – še posebej v dolgotrajnem. Ne glede na to, kako močno in zdravo je vajino razmerje ali kako dobro se ujemata s partnerjem, boste na neki točki imeli nesoglasja.
Pravzaprav glede na Anketa izvedel Esure, se pari v povprečju prepirajo 2455-krat na leto!
Če dobro pomislite, se lahko s partnerjem prepirata veliko pogosteje kot to - ali veliko manj pogosto. Navsezadnje stvari delujejo drugače za vsak par. Vendar na koncu dneva ni najpomembneje, kako pogosto se prepirate, ampak način se prepirate s partnerjem.
Sledi vodnik v 4 korakih za boljši in bolj zdrav prepir s partnerjem; na način, ki bo izboljšal vajino komunikacijo in vajin odnos premaknil naprej, namesto da bi ga resno poškodoval.
1. Nehaj poskušati "zmagati"
Velika napaka mnogih ljudi, ko se prepirajo s partnerjem, je ta, da naredijo in rečejo vse, kar je potrebno, da bi pridobili prednost. roka, npr. pripraviti partnerja do priznanja »resnice«, ga prepričati, da si premisli in čustveno prevlada nad njim.
Kot ekipa v Šola življenja pojasnjuje v Ta članek:
»Največja napaka, ki jo delamo, je, da domnevamo, da je način, kako popraviti argument, poskus doseči cilj resnica, ki lahko, ko je enkrat razkrita, nevtralizira moč hude žalitve nas čutiti. Vendar pa obstaja nesrečna in nekoliko paradoksalna plat prepirov v odnosih: v bistvu ni pomembno, kaj je resnica. Odvisno od tega, kdo ima močnejši primer. Nepomembno je, kdo lahko 'zmaga'."
Stvar je v tem, da ko gre za razlike v mnenjih/pogledih/vrednotah, ni "objektivne resnice" in ni prav ali narobe. Vi in vaš partner ste bili vzgojeni v različnih družinah/okoljih in od ljudi z različnimi vrednotami, zaradi česar je naravno, da se vaša mnenja o različnih temah razlikujejo.
Argumentov ne bi smeli spremeniti v igre moči. Bistvo prepira v odnosih je, da se vpletena poslušata, poskušata razumeti in delati skupaj, da bi popravili situacijo, ki je povzročila prepir - in na splošno izboljšali svoje komunikacije.
2. Prepoznajte, kaj se skriva za vašo jezo
Najpogosteje, čeprav tega morda trenutno ne priznamo ali se sploh ne zavedamo, za prepiri s partnerjem skrivamo svoje bodisi neizpolnjene potrebe bodisi nerazrešena čustva.
Kot pravi psiholog Seth J. Gillihan pojasnjuje v svojem članku v Psihologija danes:
»Pogosto mislimo, da dogodki povzročajo naša čustva – na primer, partner do nas ravna neprijazno in se jezimo. Vedno pa je korak med dogodkom in našim čustvom. V svojem kognitivno-vedenjskem pristopu pogosto poudarjam misel med dogodkom in občutkom:
Moja partnerica je potrebovala 4 ure, da je odgovorila na moje sporočilo → Ni ji mar zame. → Stiska, jeza”
Z drugimi besedami, če želite imeti boljše in bolj zdrave prepire s svojim partnerjem, bi bilo pametno, da se za trenutek umaknete in naredite nekaj samorefleksije, ki vam lahko pomaga prepoznati:
- Kaj se skriva za vašo jezo
- Kaj resnično zahtevate od svojega partnerja za prepirom
Pexels
3. Delite svoje resnične potrebe/čustva s svojim partnerjem
Sprva se bo morda slišalo strašljivo, če ste popolnoma iskreni s svojim pomembnim partnerjem in z njim delite svoje notranje misli, najgloblje strahove in nezadovoljene potrebe.
Vendar se morate zavedati, da se bodo brez tega konflikti in negativna čustva še naprej pojavljali med vami in vašega partnerja, se bosta oba začela boriti v vajinem odnosu in odnos se bo začel slabšati.
Recimo, da ste se na primer s partnerjem sprli glede tega, kako pogosto sta v zadnjem času hodila ven s prijatelji. Lahko rečeš stvari, kot so "Vedno mi prepuščaš vsa gospodinjska opravila", oz »Prosti čas moraš porabiti pametneje« ali celo "Mislim, da tvoji prijatelji močno vplivajo nate."
Če boste govorili te stvari, boste morda izpadli preveč ljubosumni in nadzorujoči, čeprav v resnici ste dejansko se bojijo, da nedavna sprememba vedenja vašega partnerja pomeni, da se naveliča ti.
Pravzaprav morate povedati, »Če greš ves čas ven s prijatelji, se počutim neopaženo. Morda se motim, a bojim se, da so se tvoja čustva do mene spremenila in da me ne zanimaš več tako.”
Na koncu dneva, če vam je partner dal pomiritev in občutek varnosti, po katerem hrepenite, vi ne bi bilo tako zelo mar za to, kako pogosto gredo ven s svojimi prijatelji, in nobeni prepiri o tej temi ne bi nastati.
4. Opravičite se iskreno in učinkovito
Nekaterim ljudem je opravičilo lažje kot drugim.
Če dobro pomislite, že ko smo bili otroci, so bili nekateri od nas starši prisiljeni, da se opravičimo, ko smo se nekaj narobe - in nam ni bilo všeč - medtem ko so se drugi opravičili iz naše lastne volje - in smo se zaradi tega počutili bolje.
Nekaj je gotovo: če želite zdravo, dolgotrajno razmerje, se morate naučiti opravičiti iskreno in učinkovito po prepiru s partnerjem, če ste nekaj storili ali rekli narobe.
Če se svojemu pomembnemu iskreno opravičite, mu pokažete, da:
- Ste dovolj zreli, da priznate svoje napake
- Sposobni ste prevzeti odgovornost za svoja dejanja
- Skrbite za njihova čustva in jih potrjujete
Vendar se morate opravičiti ne le iskreno, ampak učinkovito tudi npr. na način, da bo partnerju jasno, da si prav zares obžaluje vaše napake in se bo potrudil, da jih ne bo ponovil.
Na primer, namesto da bi rekel nekaj v smislu "Ne strinjam se s tabo/ne razumem te, a se vseeno opravičujem", poskusite namesto tega reči:
»Žal mi je, ker sem s svojimi dejanji prizadel vaša čustva. Pomemben si mi in potrudil se bom, da se ne boš več tako počutil.”
Ne pozabite, da včasih samo dejstvo, da nekaj rečete, ni dovolj. Najbolj pomembno je, kako to poveš.
Spodnja črta
Skozi leta sem slišal veliko ljudi, ki so se pritoževali, kako pogosto se prepirajo s svojimi partnerji in se sprašujejo, ali bi lahko izboljšali svoj odnos, če bi našli način za preprečevanje prepirov dogajanje.
Resnica je, da se ne morete izogniti konfliktom, prepirom in nesoglasjem v razmerju – pravzaprav so naravni del vsakega razmerja.
Pravzaprav se celo najsrečnejši pari prepirajo. Trik tukaj ni le v tem, da čim bolj zmanjšate svoje argumente, ampak se raje naučite, kako se prepirati na boljši in bolj zdrav način.
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
© 2022 Margaret Pan
