Prvič nisem vedela, da bo tako. Moji upi in sanje so se zdrobili v belo praškasto snov, zaužito skozi nos, a zareže naravnost v dušo. »Blagoslavlja« me z napačnim dojemanjem daril, kot sta zaupanje in povezanost. In jemanje. Jemanje. Jemanje.
Alkohol mi še ni vzel poštenega deleža, zato sem imel še vedno vtis, da imam vse pod nadzorom. Kako naivno od mene, da imam tako misel. Ko so mi ponudili tisto škatlo za CD, okrašeno s popolno izrezanimi črtami kokaina, se nisem zavedal, kako močno bo ta odločitev vplivala na preostanek mojega življenja.
, sem si rekel in zgrabil zvit bankovec, ne da bi pomislil na posledice. »Zabava« pomeni: zapravljanje potenciala, zablode in morebitna paranoja. Če je bilo to zabavno, potem ja, bilo je zabavno.
*
Dolgo se mi je zdelo, da mi ni treba prevzeti odgovornosti za svoje življenje. Stvari, dobre in slabe, so se mi pravkar zgodile.
“Dolgo se mi je zdelo, da mi ni treba prevzeti odgovornosti za svoje življenje.”
Šola je bila skoraj lahka naloga in moje ocene so bile ves čas nadpovprečne, ne da bi se sploh trudil. Na začetku svoje srednješolske kariere sem prejel akademsko štipendijo za eno najboljših zasebnih šol v Južni Afriki in ob koncu 12. razreda sem diplomiral s povprečno oceno B+. Šest let kasneje sem imel dve univerzitetni diplomi, ki pa se mi nikoli ni zdelo posebej težko prigarano. Z očitnim intelektom, ki sem ga imel, so mi bile zagotovo usojene velike stvari.
Nisem znal razložiti, a nikoli se mi ni zdelo, da izkoriščam svoj potencial. Bil sem ujet v začaranem krogu, ko sem se lahko nenehno dotikal roba uspeha medtem ko nikoli nisem storil ničesar, da bi ga pravilno dojel, kljub vsem priložnostim, ki so se nenehno pojavljale moj način. Nisem mogel obdržati službe, kar seveda nikoli ni bila moja krivda, in odnosi z mano so skoraj nikoli trajali. V mojih očeh krivda ni bila moja, in čeprav v resnici nikoli ni bilo samo ene osebe, na katero bi kazali s prstom, so bili pogosto krivi posplošeni »oni«. Ko je moj oče tragično in nepričakovano umrl za rakom, ko sem imel 20 let, pred skoraj desetletjem, sem imel popoln izgovor, da sem pustil, da se je vse podrlo.
*
“Kar se je začelo kot »družbena« navada, se je hitro spremenilo v pošast, ki je vladala mojemu življenju.”
Kokain v kombinaciji z alkoholom se je izkazal za čarobni napoj, ki sem ga iskal. Kar se je začelo kot »družbena« navada, se je hitro spremenilo v pošast, ki je vladala mojemu življenju. Oborožen z majhno dediščino, ki mi jo je zapustil oče, sem porabil skoraj vsak peni za svojo novo odkrito obsedenost z opijanjem. V šestih letih sem prešel iz funkcionalnega v vse prej kot.
Sčasoma me je delodajalec poslal na mojo prvo rehabilitacijo, nato pa še eno nekaj mesecev pozneje, ko ta ni delovala. Tudi druga ustanova ni ravno uspela in na koncu sem bil znan kot bolnik s kroničnim recidivom – v ustanovah in iz njih vse to leto.
Prihod v moj tretji rehabilitacijski center oktobra 2019 je bil moja prelomna točka. Stara sem bila 27 let, samska in brez službe.
»Toliko časa zapravljam tukaj,« sem rekel rehabilitacijskim svetovalcem, ki so mi po svojih najboljših močeh poskušali pomagati. Moje prioritete so bile osredotočene na družbene pritiske sveta; Nujno sem morala najti nekoga, s katerim bi se poročila, in se izkazala v svoji karieri (takrat novinarstvu), da bi lahko še naprej imela lažen občutek dosežka, pritrjenega na moje ime. Globoko v sebi pa sem vedel, da je center za dolgotrajno zdravljenje moje edino upanje.
Program je trajal najmanj šest mesecev, z možnostjo dodatnih šest mesecev. Objekt je bil na osamljeni kmetiji v gorah, cele štiri ure stran od mojega živahnega domačega mesta Johannesburg. Pripeljali so me upravitelji treznitve, v kateri sem takrat živel. Po dvomesečnem obdobju treznosti se mi je bolezen ponovila.
Počutila sem se poraženo in brezupno. To je bilo tako drugače od mojega zasebnega šolanja in privilegiranega ozadja; ljudje so zazijali od presenečenja, ko sem v pogovoru mimogrede opustil, katero elitno srednjo šolo in univerzo sem obiskal. Ob besedi »odvisnik«, povezani z mojim imenom, se mi je zdelo, kot da sem obsojen na življenje stigmat in spodkopavanja.
*
“Nikoli si nisem mislil, da bi lahko živel brez alkohola in kokaina.”
Nikoli si nisem mislil, da bi lahko živel brez alkohola in kokaina. Moja osebnost je bila odvisna od tega. Počutila sem se obupno nezanimivo in nezainteresirano brez svojih razvad, a nisem imela druge izbire, kot da se naslonim v svoje naravne lastnosti, da si zgradim samospoštovanje in se vidim kot celovita oseba, ena brez snovi. Nisem imel pojma, kdo sem brez zunanjega, na katerem sem temeljil svojo celotno identiteto, kar me je prestrašilo.
Življenje, ki sem se mu odpovedal – življenje družabnega novinarja z dobrimi povezavami – sem dojemal kot žrtev, čeprav žrtev, ki je raje ne bi naredil. Nisem mogel videti prednosti tega, da začnem znova, da se vrnem k osnovam, čeprav je bilo vse to v poskusu, da ponovno pridobim nadzor in si prizadevam za normalno življenje, če ne za kaj boljšega. Pridobitev te izkušnje bi bila veliko večja od vsega, kar sem kdaj poznal. Polnila sta me negotovost in strah, saj si nisem mogel predstavljati, da bi živel življenje, polno barv in razburjenja, medtem ko bi bil trezen in čist. Treznost je po mojem zelo ozkoglednem mnenju pomenila, da sem bil obsojen na dolgočasen in preprost obstoj.
“Okrevanje bi opisal kot veliko stvari, vendar dolgočasnost ni ena izmed njih.”
Okrevanje bi opisal kot veliko stvari, vendar dolgočasnost ni ena izmed njih. Opisala bi jo kot zahtevno, nepredvidljivo in težko. Moj program je bil sestavljen iz funkcionalnega načina življenja, skupaj s fizičnim delom, a to niti ni bil najtežji del. Najtežje se je bilo soočiti s seboj, kakršna sem in ne takšna, kot si želim biti, s pomanjkljivostmi in vsem. Je sedela z vsemi neprijetnimi občutki, vso si prizadevala ubežati, vključno z žalost zaradi očetove smrti, ki je preplavila iz mene na obletnico njegove smrti štiri mesece po moji sprejem. Večino časa se mi je zdelo preveč, niti trenutkov čistega veselja nikoli nisem mogel v celoti uživati, ker sem se tako bal nesreče, za katero sem bil prepričan, da bo sledil.
Takrat se mi ni zdelo tako, a nisem umiral; Cvetela sem. Odpadalo je staro in posušeno listje, sestavljeno iz videza, ega in tega, kar so si drugi mislili o meni. Počutil sem se grozljivo, ker sem izgubljal vse, kar sem vedel. Negotovost vsega skupaj je to še poslabšala, skoraj kot da bi tipala v temi na mestu, za katerega sem verjela, da je najmanj verjetno mesto, kjer bi kdaj našla svojo različico zlata.
Tri leta kasneje sem še vedno tukaj in delam kot svetovalec za odvisnosti z najstniki, s katerimi se povezujem na neverjetnih ravneh, veliko večjih, kot bodo kdajkoli razumeli. Ker vidiš, jaz sem bil nekoč oni. Vstopil sem v rehabilitacijo, ker sem podcenjeval svojo moč, da spremenim svoj način razmišljanja, in na koncu sem dokazal, da se motim v skoraj vseh pogledih. Moj cilj je, da jim pokažem, da zmorejo tudi oni in se tudi podajo v težko, a najlepše življenje okrevanja in ljubezni.
*
“Spoznal sem, da ponižnost pomeni, da se moram sprijazniti, da sem tudi v redu, čeprav sem pomanjkljiv.”
Preden se je moj proces začel, je v meni preplavila samokritičnost in izkrivila mojo različico realnosti. Zato sem se odločil, da poskusim ljubiti sebe. Ko sem nekaj dosegel, sem se začel trepljati po ramenu in si pripisovati malo zaslug. Potrdila sem se z resničnimi izjavami o tem, kakšna oseba sem. Pri tem sem spoznal, da ponižnost pomeni, da moram sprejeti, da sem tudi v redu, čeprav sem pomanjkljiv.
Nikoli si nisem mislil, da bom dosegel točko, ko me bo odvisnost prevzela in opustošila, kot je. A če ne bi bilo tako, ne bi bila oseba, ki sem zdaj. Sedaj se lahko imenujem vzdržljiv, prijazen in zabaven, ne da bi se zdrznil od sramu in brez občutka, da so besede, ki jih govorim, popolna laž. Ne vem, če bi imel to znanje o sebi, če ne bi bilo moje bitke s snovmi.
Kot poje avstralska pevka Meg Mac: "Nisem želela priti tako nizko, a sem morala."
Tendani Mulaudzi
POVEZANO BRANJE
Dobra trgovina
