Trije predlogi za pomoč pri reševanju sporov

Življenje je le redko brez konfliktov. Cel teden brez kakršnega koli boja ali konflikta bi bil teden le sramežljiv kot čudež. Človeška bitja, ki niso spretna pri obvladovanju konfliktov, pogosto raje bežijo in se skrivajo, odlašajo ali preprosto ignorirajo konflikt ali spor, namesto da bi ga poskušali rešiti. Razlog, da se zapletemo v konflikt, se pogosto osredotoča na dejstvo, da stvari jemljemo osebno v poklicnem ali osebnem okolju, zato je obrambni ali tekmovalni odnos do konflikta običajno. Na žalost to samo ustvarja dodatno napetost. Situaciji dodajte slabe komunikacijske sposobnosti, skrite načrte ali druge ovire; potem lahko konflikti zelo hitro preidejo iz nečesa zelo obvladljivega v nekaj nenadzorovanega.

Kaj pa, če vam ni všeč reševanje konfliktov?

Če niste vešči obvladovanja konfliktov, to ni nujno vaša krivda. Če ste med odraščanjem imeli brate in sestre, ste bili več kot verjetno prisiljeni deliti, vendar tehnike reševanja konfliktov verjetno niso bile na vrhu pri načrtovanju družine. Imeti brate in sestre je zagotovo povečalo možnosti, da ste se naučili nekaterih strategij reševanja, vendar je verjetnost, da ste se naučili, še vedno velika. v otroštvu bolj narava poskusov in napak kot preizkušene in resnične metode, namenjene krmarjenju po ekstremnih stališčih z minimalnimi napetost. Če bomo imeli srečo, nas bo fakulteta naučila nekaj dobrih debatnih veščin, le malo o tem, kako krmariti v resnih konfliktih.

Kaj je zdrav konflikt?

Večina nas je že slišala za izraz "zdrav konflikt". Res, konflikt lahko biti dobra stvar, odvisno od tega, kako se nanjo odzovemo. Tako kot življenjsko trpljenje prinese novo najdeno moč, modrost, očiščenje in rast - tako lahko tudi konflikt. Vendar konflikt ustvari nekaj, česar trpljenje ne ustvari vedno – strah pred njim poraz. Večina od nas ne uživa v kompromisih in bi raje zmagali v nesoglasjih, zlasti potem, ko smo porabili energijo za svoje stališče. Večja ko je naša energija in naložba, manj verjetno je, da bomo sploh razmišljali o tem, da bi pogledali perspektivo druge osebe. Popolnoma naravno je, da ne maramo, da naše ideje uničujejo, vendar ni preudarno zavrniti sprejetja, da morda obstaja drug način, boljši način. Ne maramo, da nas izstavijo, ko poteka glasovanje, vendar ne moremo vedno zmagati. Pogosteje kot ne, smo prisiljeni sklepati kompromise.

3 nasveti za reševanje konfliktov

1. Pustite Obstinance pred vrati
2. Brez klicanja, ustrahovanja ali ustrahovanja
3. Načrtujte prihodnji zmenek za razpravo o sporu

1. Pustite Obstinance na pragu

Vztrajnost po definiciji pomeni vztrajno vztrajanje pri nekem mnenju, namenu ali smeri delovanja, kljub tehtnim razlogom, argumentom ali prepričevanjem drugače. Če opustite vztrajnost, ne pomeni, da se odrečete svojemu položaju v konfliktu; to samo pomeni, da ste predani delitvi svojega položaja brez odmevnega renčanja brcajoče mule. Če ste kdaj odvihrali s sestanka, klicatelju odložili slušalko ali niste želeli slišati stališča nekoga drugega, vas je morda ugriznil hrošč trdovratnosti. Globoko vdihni! Zavestno dihanje lahko pomaga odpreti energetske centre vašega telesa in s tem vzpostaviti pozitivno razpoloženje.

Preizkusite tehniko "Zip-Up".

Ne glede na to, kako pozitivni smo, to še ne zagotavlja, da se spopadamo z enako pozitivnostjo. Negativne energije so REALNO in ko ga enkrat prinesemo v sobo, je lahko izjemen in vpliva na vsakogar. Donna Eden v svoji knjigi "Energijska medicina" zagovarja tehniko, imenovano "Zip-Up", za preprečevanje negativnih okužb. Ko se počutite ranljivi, bo ta tehnika povečala raven samozavesti in pomagala preprečiti, da bi vaš prijateljski sovražnik svojo negativno energijo usmeril v vas.

Poglejte si spodnji video. Tehnike Zip-Up ni vedno mogoče izvajati diskretno, zato vajo vadite vnaprej. Če se vam Zip-Up zdi nerodno, ne pozabite, da gre za odprtost. Če tega ne poskusite, ste pravkar padli na prvem testu vztrajnosti!

Poleg tega, kljub temu, kar ste slišali o prekrižanih rokah, ki kažejo, da je oseba zaprta, Eden pojasnjuje, da prekrižanje rok dejansko pomaga pri povezovanju vaših lastnih energij, kar vam omogoča, da postanete bolj pristni v vsakem trenutku situacijo. Nasmeh ne škodi, vendar se uprite skušnjavi, da bi se nasmejali za vsako ceno!

2. Brez klicanja, ustrahovanja ali ustrahovanja

Ker so konflikti običajno osebni, lahko čustva narastejo. Posameznik z nizko sposobnostjo obvladovanja visokih čustev bo hitro zašel s tira. Osebe, ki so doživele kronične čustvene stresorje, bodo imele opazno bolj neugoden odziv na konflikt. Zmerjanje v bistvu zagotavlja nepogajalsko okolje in potencialno popoln zlom.

Vsi imamo občutljivosti, bodisi mentalne, čustvene, fizične, kemične, socialne ali samo povezane z energijo. Obvladovanje konflikta zahteva ogromno porabo energije, včasih pa ostane le malo rezerve v nadledvičnih žlezah za obdelavo zlasti zmerjanja, ustrahovanja in zaničevanja. Sam konflikt lahko povzroči spremembe v možganski amigdali, delu telesa, ki obdeluje ogrožajoče dražljaje. Amigdala, ki služi kot osrednja procesna enota za čustva in čustveno vedenje, ima lahko celo težave pri razlikovanju starih groženj od trenutne. Ko so enkrat preveč aktivirani, se lahko možgani odzovejo tako, da ustvarijo kumulativni odziv na eno samo trenutno grožnjo.

Ljudje ponavadi spregledamo dejstvo, da je telesna poškodba več kot nek akuten dogodek, ki fizično ogroža življenje. Kronične osebne poškodbe lahko izvirajo iz ponavljajoče se izpostavljenosti konfliktom, kar pomeni, da s starostjo v konfliktih ne postanemo vedno boljši. Pretekla izpostavljenost travmi, vključno z ustrahovanjem ali zmerjanjem, bo skoraj zagotovo sprožila naklonjen odziv v našem živčnem sistemu (boj ali beg). Ko se to zgodi, bo naš srčni utrip povečal pretok krvi v okončine in stran od našega jedra, kjer jo najbolj potrebujemo. Naše dihanje se bo spremenilo iz običajnega v hitro, plitvo dihanje. Pri tistih, ki so doživeli ponavljajoče se stresorje, se lahko sproži tudi parasimpatični živčni sistem (omedlevica ali zamrznitev). Ko se to zgodi, se srčni utrip zmanjša. Srčni utrip bo postal "neskladen" če uporabimo izraz in ideologijo, ki jo je izrazil HeartMath Institute. Srčni ritem se premika v in iz simpatičnega IN parasimpatičnega odziva, ko telo poskuša ohraniti ravnovesje. Na tej točki se razmišljajoči možgani prepustijo čustvenim možganom, kar povzroči veliko tesnobo, celo bes.

Da bi se izognili zlomu, že na začetku določite pogoje za rešitev spora. Ni potrebe po upoštevanju Robertovih pravil reda, vsekakor pa je koristno, če vpletenim stranem zagotovite pisna pravila:

Osem pravil za reševanje konfliktov

1. Brezbrižnost in prezir sta obsojena
2. Samo dejstva, in če so neznana, je treba dejstva ugotoviti ali preveriti
3. Fizično ustrahovanje, nasilje, orožje ali grožnje niso dovoljeni (ali pa bo srečanje takoj preloženo)
4. Brez psihološkega ustrahovanja (ustrahovanje, osvetljevanje s plinom, obremenjevanje, sramotenje itd.)
5. Izogibajte se domnevam in po potrebi prosite za jasnost
6. Vadite razumevanje za misli, mnenja in prepričanja drugih
7. Obvladaj svojo jezo (edina primerna uporaba jeze je postavljanje meja)
8. Obvladajte svoj ego/komplekse (manjvrednost, negotovost, večvrednost – mi vse jih imeti do neke mere

KLAVZULA O IZKLJUČITVI: Vsaka stran si pridržuje pravico, da zaradi povečane tesnobe ali strahu pred škodo prekine in nadaljuje s konfliktom.

3. Načrtujte prihodnji zmenek za razpravo o sporu

Obe strani morata biti pripravljeni sodelovati pri reševanju spora. Če ena stran ni pripravljena, ni čas za sodelovanje. Trenja, ki nastanejo zaradi različnih mnenj, ne glede na to, ali so povezana z močjo, osebnimi željami in potrebami, političnimi smernicami ali strategijo, se lahko začnejo kot iskre in hitro dosežejo povsem vpleten plamen. Da bi bili pravilno pripravljeni na reševanje konflikta, si je treba najprej dovoliti nekaj časa, da se odmaknete za samopregledovanje. To obdobje je pravi čas, da prepoznate čustvene sprožilce, se zavežete spoštovanju drug drugega in razmislite, kako bi se lahko žrtvovali individualna moč za kolektivna moč. V svoji knjigi "Jaz in ne jaz" Esther Harding pravi: "Obseg, do katerega nas motivirajo in nadzirajo nezavedni odnosi, je neverjetno.” Poudarja, da se ne spuščamo v konflikt, da bi ohranili gotovost, ampak namesto tega, da prisilimo drugega posameznika, da sprejme naša verovanja, prepričanja in našo različico resnice. Vsak vidik vojne, na primer, temelji na pripravljenosti umreti za svoja prepričanja. Po Hardingu je to »korelacija dvoma, ne gotovosti«.

Nedelovanje je dober način za razpršitev čustev in ustvarjanje prostora v prefrontalnem korteksu za razmišljanje o alternativah in rešitvah. Med tem premorom za razmišljanje se je nujno vprašati:

• Od kod črpam svoje misli in mnenja (in če sem neprilagodljiv, zakaj)?
• Kaj upam pridobiti (z drugimi besedami, kakšno vlogo igra samozadovoljevanje v tem konfliktu)?
• Kako naj najbolje rešim to težavo in katera vprašanja naj postavim v interesu skupne rešitve?
• Katere dokaze bom zlahka sprejel kot resnico (samo znanost, verodostojni/zanesljivi viri, zaupanje/intuicija)?
• Kako kateri koli izid vpliva na mojo varnost (in če da, zakaj ali zakaj ne)?
• Zakaj sploh pride do tega konflikta (in ali sem imel vlogo pri njegovem ustvarjanju)?
• Kaj lahko storim za spodbujanje rešitve (kompromis, alternativne ideje itd.)?

je človeška narava da se počutimo ogrožene s strani drugih (predvsem zaradi strahu), da smo tekmovalni (predvsem zato, da služimo svojemu egu) ali da smo nezaupljivi (kar vodi v mikromanagement ali vohunjenje). Je karakterna napaka uporabljati kritične ali omalovažujoče pripombe za opisovanje drugih ali njihovih prizadevanj. Ko se tako močno trudimo, da bi se zaščitili, da ne upoštevamo misli in mnenj drugih, pravzaprav ne naredimo nič drugega kot oblikujemo zamere in zamere, ki razjedajo odnos. Konflikt je resen, a ko ga prezgodaj vzamemo preresno, se ustvari nov problem – nezmožnost učinkovitega soočanja s konfliktom.

Ko ne morete rešiti spora

Konflikte pogosto zamegli strah. Dr. Phil nas spominja, da je naš strah številka ena zavrnitev in naša potreba številka ena sprejemanje. Reševanje konfliktov bo radikalno spodkopano zaradi koncepta, da morata biti zmagovalec in poraženec – ena oseba zavrnjena; ena oseba sprejeta. Namesto tega je bolj dragoceno razmišljati o konfliktu v smislu izgradnje ekipe, iskanja rešitev in zmage za skupni program, čeprav ob žrtvovanju osebnih načrtov.

Medtem poraz ni vedno optimalen, je nujen del rasti. Uči nas ponižnosti in nas opominja, da se brez obsojanja zanašamo na perspektive drugih. Samospoštovanje izhaja iz samokontrole. Ko izgubimo nadzor nad svojimi čustvi, je to le redko nekaj, na kar smo ponosni in jeza je običajen krivec. Jeza in jezne besede, ki sledijo, NISO nujni del rasti in nič drugega kot kaskader za bolečino, strah ali frustracijo. Vendar pa nas jeza lahko nauči bolje razumeti, od kod izvirajo lastna čustva, če ji prisluhnemo in jo pravilno usmerimo.

Zapomnite si, kaj je pod vašim nadzorom in kaj je izven vašega nadzora, lahko veliko pripomore k zmanjšanju jeze in ohranjanju vljudnosti v konfliktnem okolju.

Nespoštljivost do drugih ne razvrednoti nikogar razen sebe!

Vaše izkušnje in perspektiva nikoli ne moreta biti enaka izkušnji in perspektivi drugega. Vsi hodimo v različnih čevljih. Zaradi tega je skoraj gotovo, da bodo najboljši poskusi reševanja konfliktov občasno propadli. Upoštevanje teh osnovnih konceptov za reševanje spora nas lahko premakne v pozitivno smer. Če gredo stvari po zlu, ne pozabite, da je vaša vloga v konfliktnem okolju spoštljiva. Nespoštljivost ne razvrednoti nikogar razen sebe!

Opomba avtorja

Zelo sem debatiral, ali naj to objavim ali ne. Članek je rezultat ogromne količine konfliktov v mojem življenju, zaradi česar sem izvedel več o tem, zakaj se ljudje na konflikte odzivajo tako, kot se. Nekateri od nas smo lahko kul kumare, medtem ko drugi hitro zlezejo z določenimi sprožilci. Vsekakor sem naredil nekaj od obojega v svojih šestih desetletjih na tem planetu! Na koncu sem začutil, da je tisto, kar sem se naučil, vredno deliti z drugimi, in še vedno upam, da mi bo še vedno pomagalo prebroditi turbulenco, s katero se zdaj soočam v svojem življenju.

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.