Vsak humor je seveda subjektiven. Toda teh deset čistih kolo šale so ene največjih. Ne pozabite si zapomniti vsaj nekaj, da jih boste lahko uničili na naslednji skupinski vožnji. Boste hit na vsakem izletu.
Dva piflarja v tandemu
Dva piflarja se vozita skupaj na a tandemsko kolo ko nenadoma tisti spredaj zavira, sestopi in začne spuščati zrak iz gum.
Tisti na hrbtni strani pravi: "HEJ! Za kaj to počneš?!"
Prvi piflar pravi: "Moj sedež je bil previsok in me je poškodoval zadnjico. Hotel sem ga nekoliko znižati."
Tako da ima tisti zadaj dovolj. Skoči, sprosti svoj sedež in ga zavrti v drugo smer.
Zdaj je na vrsti prvi fant, ki se sprašuje, kaj se dogaja. "Kaj delaš?" vpraša prijatelja.
"Glej, kolega," pravi jahač zadaj, "če boš delal take neumnosti, grem domov!!"
Prašič! Prašič!
Drugi dan sem med vožnjo hitel po ozki, vijugasti gorski cesti. Zraven pride moški, ki je zelo počasi vozil navkreber proti meni, trobil in kričal name.
"PRAŠČICA! PRAŠČA!!!" je zavpil. "PRAŠČICA! PRAŠČ!!"
Zato sem mu obrnil prst in, ko sem brenčal ob njem, zavpil nekaj stvari, ki si jih ne upam ponoviti.
Še vedno besen zaradi tega groznega človeka in njegovega kričanja, sem zavil za vogalom in takoj trčil v prašiča.
Zakonski tandem
Voznika v tandemu ustavi policijski avto.
"Kaj sem storil, častnik?" vpraša jezdec.
»Morda niste opazili, gospod, toda vaša žena je padla z vašega kolesa pol milje nazaj.. ."
"O, hvala bogu za to," pravi jezdec - "Mislil sem, da sem oglušel!"
Piflar in njegovo novo kolo
Neki piflar se je nekega dne sprehajal po pločniku, ko se je njegov prijatelj, še en piflar, pripeljal na neverjetno sijoče novo kolo.
Prvi piflar je bil osupel nad sladko vožnjo svojega prijatelja in vprašal: "WOW! Kje si dobil tako lepo kolo?"
Drugi piflar je odgovoril: "No, včeraj sem hodil domov in gledal svoja posla, ko je lepa ženska pripeljala do mene na tem kolesu. Kolo je vrgla na tla, slekla vsa oblačila in rekla: 'Vzemi, kar hočeš!'
Drugi piflar je odobravajoče prikimal: "Dobra izbira. Oblačila verjetno ne bi pristajala."
Težak vzpon za dva
Jack in Jill sta se v svojem tandemu pravkar povzpela na L'Alpe d'Huez, enega najstrmejših vrhov v francoskih Alpah.
"Uf, to je bil težak vzpon," je rekla Jill, se nagnila in težko dihala. "Ta vzpon je bil tako težak in šli smo tako počasi, da sem mislil, da nam nikoli ne bo uspelo."
"Ja, še dobro, da sem držal zavore," je rekel Jack, "sicer bi zdrsnili do konca nazaj!"
Najtežji del učenja vožnje
Q. Ali veste, kaj je najtežje pri učenju vožnje s kolesom?
A. Pločnik.
Problemski pes
"Res sem imel s svojim psom," pravi fant sosedu. "Kogarkoli bo lovil s kolesom."
"Hmmm, to je problem," je rekel sosed. "Kaj misliš narediti glede tega?"
"Ugani, da je edini odgovor, da mu zaplenimo kolo!"
Kolesar v nebesih
Zelo pobožni kolesar umre in gre v nebesa. sveti Peter ga sreča na vratih. Prva stvar, ki jo kolesar vpraša, je, ali so v nebesih kolesa.
»Seveda,« pravi sveti Peter, »naj ti pokažem,« in popelje fanta v najboljši Velodrom, ki si ga lahko zamisliš.
"To je super," pravi kolesar.
»Vsekakor je,« pravi sveti Peter. "Imeli boste kolo po meri in najboljša kolesarska oblačila, kar ste jih kdaj videli, vaša osebna maserka pa bo vedno na voljo."
Ko govorijo, se mimo njih na deskah vleče zamegljena črta, ki se vozi na pozlačenem kolesu.
"Vau!" vzklikne kolesar. "Ta tip je bil tako hiter, da je lahko samo Mark Cavendish!"
»Ne,« pravi sveti Peter, »to je bil Bog na kolesu. Samo misli, da je Mark Cavendish."
Pešec in kolesar
Pešec je brez pogleda stopil z robnika na cesto in ga mimoidoči kolesar nemudoma zbil.
»Tam si imel res srečo,« je rekel kolesar.
»Kaj za vraga govoriš! To je res bolelo!" je rekel pešec, ki je še vedno na pločniku in si drgnil glavo.
Kolesar je odgovoril: "No, ponavadi vozim avtobus!"
Modrost Marka Twaina o kolesarjenju
»Nauči se voziti kolo. Ne bo ti žal, če boš živel." - Mark Twain
