Ta osnovni eksistenčni strah sem čutil v skoraj vseh svojih romantičnih razmerjih. Kaj se zgodi, ko odidem? Odkar sem dopolnil 18 let, sem živel na 13 različnih krajih, nenehno na poti in iskal načine, kako bi ponovno napisal, kdo sem mislil, da sem in kdo želim postati.
Slovar bi me opredelil kot nomada ali osebo, ki tava naokoli brez stalnega prebivališča in se sezonsko seli iz kraja v kraj. Nenehne spremembe in življenje brez načrta so edini čas, ko sem se počutil prisoten. Zavedam se svoje okolice. Ne poskušam biti nekaj, kar vsi drugi pričakujejo. Potovanje ni rezultat bega od vseh mojih težav; je način, da se približam vsemu, za kar nisem vedel, da obstaja.
»Potovanja niso posledica bega od vseh mojih težav; je način, da se približam vsemu, za kar nisem vedel, da je tam.«
Večina ljudi je mislila, da gre za fazo – semester v tujini v Firencah ali leto poučevanja angleščine v Maleziji. Zame je bilo vedno več kot to. Poleg prirojene potrebe po potovanjih, izobraževanju in spoznavanju novih kultur obstajajo ti trenutki svobode, kjer srečam podobno misleče popotnike, ki ostajajo budni pozno ob žličnikih s steklenico lokalnega belega vino. Spominjam se, kako je bilo spet biti otrok. Ležanje na travi, že deveto noč zapored oblečeno v isto zeleno cvetlično obleko, ker mora vse moje življenje spraviti v nahrbtnik in preprosto je. Po trekingu 13 milj po gorah prej tistega dne prinaša ta val topline, radosti in hrepenenja biti v dolini in gledati sončni zahod za tisto, po čemer smo se povzpeli in spustili.
John Green je nekoč zapisal: "Biti živ pomeni biti pogrešan." Zaradi tega načina življenja so ljudje po vsem svetu, ki jih nenehno pogrešam – tako prijatelji kot romantični partnerji. Včasih postane pogrešanje težko in trdo – padajoče zvezde obtičijo v času pod istim neskončnim nebom.
"Zaslon je zrcalil vse, zaradi česar nisem mogel biti tam, od družinskih počitnic do zarok prijateljev."
Zaslon je zrcalil vse, zaradi česar nisem mogel biti tam, od družinskih počitnic do obveznosti prijateljev. Ko je moj dolgoletni sosed dopolnil 100 let, je bilo njegovo rojstnodnevno darilo le ideja v moji glavi. To so pomembni dogodki in mejniki, na katere so se izseljenci navadili. Toda nihče ne govori o neizrečeni resnici. Neoprijemljiv strah, da ne moremo preživeti časa z ljudmi, ki jih imamo radi, ko se starajo, ko minejo mejniki in trenutki postanejo nič več kot minljivi.
Pomislim na ta trenutek s svojim bivšim, s katerim sem bil pet let, ko se valjamo po naši pisani preprogi z resicami z vzorci z našim starejšim rejniškim psom pitbulla, Walterjem. Ravno sva se preselila v najino prvo skupno stanovanje in Walter je iz naju naredil majhno družino. V dneh, ko se težko spomnim, zakaj sem odšel, pomislim na te spomine. Vse, kar bi lahko bilo, a je bilo že na začetku obsojeno na propad. Iz Kalifornije sem se preselila v Connecticut, da bi bila z njim po letu dolge razdalje. Počutil sem se odgovornega za razdaljo, predvsem zato, ker sem v tem času potoval. Po šestih mesecih sem se začel izgubljati v predmestjih od devetih do petih. Želel sem se preseliti na Novo Zelandijo za eno leto, da bi delal v zavetišču za živali, njemu pa je bilo udobno iti le za teden ali dva. Drug drugega sva zadrževala, ker sva bila najboljša prijatelja, ki sta si želela največ, a se nista mogla sprijazniti z dejstvom, da to pomeni, da nisva skupaj.
Kar najbolj boli, je zanašanje drugih na prepričanje, da bom to spravil iz svojega sistema. Mogoče obožujem potovanja in selitve, a kmalu se bom pripravljen ustaliti. Imeti poroko, družino in stabilno življenje, ki si ga drugi želijo zame ali kar menim, da si želijo za moje življenje. Pritisk je ogromen, zlasti v družbi, zgrajeni okoli ideje o inherentni ženski potrebi, da vzgaja otroke in skrbi za družino.
»Ne počutim se živega, ko izbiram življenje, ker si ga nekdo drug želi zame. Takrat bi pogrešal sam sebe.”
Ne počutim se živega, ko izbiram življenje, ker nekdo drug to želi zame. Potem bi pogrešal sebe.
Večina mojih zvez se je začela ali končala na daljavo. Dodajanje pesmi na skupne sezname predvajanja, pošiljanje video posnetkov iz katere koli aplikacije mi je omogočilo mednarodno komunikacijo (Marco Polo itd.), pisanje pisem in ohranjanje idej o skupnih izkušnjah v prihodnosti je postalo moja ljubezen jezik. Še vedno je - tudi s prijatelji in družino. Z delovnimi počitniškimi vizumi, kratkoročnimi pogodbami o zaposlitvi in drugimi omejitvami potovanja v tujino se zdi, da je razdalja vedno začasna, a kaj, če ni bila? Če bi želel biti trajno odsoten, kdo bi ostal? Zakaj bi bilo razmerje vredno?
Ti dvomi so vodili do izgubljenih povezav in pomanjkanja razumevanja, ki je zakoreninjeno v mojem negotovem slogu navezanosti. Pri drugih so moje poteze povzročile zamere in včasih sem čutila pritisk, da sem sprejela življenje, ki sem si ga želela. Napetost med temi položaji se odvija kot igra ping-ponga naprej in nazaj v temi. Vendar brez teh izkušenj in preizkušenj ljubezni ne bi vedela, kako je biti z mano. Kako je biti resnično pogrešan.
Seveda ne morem vedeti, v katero smer me bo življenje peljalo ali kogarkoli, v resnici. Toda odkar sem prvič potoval sam in kot prostovoljec v lokalni šoli v Čilu s prijatelji delal kot drugi letnik srednje šole, sem vedel, da je to tisto, kar želim. Spoznal sem, da bi lahko z izobraževanjem razširil priložnosti drugih in se v zameno učil o različnih kulturah in običajih. To je bilo pred 11 leti in ta oseba bom vedno jaz – vzpostavljanje odnosov z drugimi med igranjem odbojke, slikanjem in poučevanjem. Te stvari se ne bodo nikoli spremenile.
Toliko pa vem:
"Tako sem zaljubljen v toplo poletje v švicarskih Alpah: svizci, molji, paglavci, mini borovci in vse gorske divje rože."
Tako sem zaljubljena v toplo poletje v švicarskih Alpah: svizci, molji, paglavci, mini borovci in vse gorske divje rože. Svetlo modri metulji skačejo s kamenčka na kamenček med makadamskimi potmi, obrobljenimi z regratom, maslenicami in pozabljivimi lističi. »Grüezi« in »Ciao« odmevata pod blatnimi pohodnimi čevlji. Žgoče oranžno nebo s svetlo vijoličastim prahom oblakov posvetli temne lesene koče z zeleno pobarvanimi okenskimi polkni, cvetličnimi policami rdeče verbene in pletenimi mizami med tlakovanimi ulicami.
Vrnil se bom tja, kjer trenutno živim na Novi Zelandiji, potem ko se bom prebil skozi Tokio in pohodil po Evropi, ter se spomnil na tamkajšnje počasno življenje. To je tisto, kar mi je omogočilo nekakšno prisotnost, ki olajša nadaljevanje in opuščanje. Hodite počasneje, da si naberete čičeriko za pesto; opazovanje pahljačastih repov, ki skačejo z brezov; in preživljanje sobotnih dopoldnevov na skupnem vrtu in ustvarjanje komposta s kolegi hrustljavimi prostovoljci. Kmalu se bo verjetno pojavila želja po spoznavanju novih ljudi in raziskovanju drugje, ne zaradi pomanjkanja mojih trenutnih odnosov ali okolice, ampak zaradi vsega neznanega.
"Včasih mislim, da so te majhne stvari edina ljubezen, ki se je bom lahko oprijel."
Včasih mislim, da so te majhne stvari morda edina ljubezen, ki se je bom lahko oprijel. Spomini, ki krepijo moje potepanje. Danes, čeprav se morda zdi kot način, da se izognemo vsemu drugemu, pozabljamo in delamo na druge načine dlje od teh drobnih, nebesno modrih cvetov ob rečnih bregovih in gozdovih bi bila največja izdaja za jaz. Torej, ne, nikoli ni enostavnega odgovora in ja, vedno bodo ljudje, ki jih bom pogrešal, in kraji, ki bodo za vedno pustili vtisnjene poglede v mojih mislih. S tem si bom nadel slušalke AirPods, vključil pesem Noaha Kahna "You're Gonna Go Far" in se še naprej spraševal, kaj še obstaja za raziskovanje.
Tess Cimino
