Ko sem prvič stopil v stik s svetovalcem glede svojih prijateljstev, sem mu poslal naslednje sporočilo: »Moj najboljši prijatelj mi pravi, da ne delim stvari o svojem življenju. Pravi, da se počuti, kot da me sploh ne pozna. Prav ima. Ne delim toliko tega, kar se mi dogaja. Zakaj misliš, da bi to naredil?"
Njegov odgovor je bil: »Hm, ne vem. Samo poskusite deliti pogosteje.”
Kakšen revolucionaren nasvet. Prebral sem odgovor in jezen zaprl telefon.
Pripraviti se, da "samo poskusim deliti več", se je zdelo dovolj preprosto, vendar ni odgovorilo na moje globlje vprašanje: "Zakaj bi to sploh naredil?"
"Želela sem vedeti, zakaj sem se brezglavo zadrževala v odnosih, ker sem se začela zavedati, da to prizadene ljudi, ki jih imam rada."
Moja nagnjenost, da stvari zadržujem zase, je bila ena od mnogih bolečin na mojem seznamu vzorcev, ki sem jih želel razvozlati, ko sem se obrnil na pomoč. Želel sem vedeti, zakaj sem se brezglavo zadrževal v odnosih, ker sem se začel zavedati, da to prizadene ljudi, ki jih imam rada. Prav tako me je oviralo od bližine, ki sem si jo želel.
Zamolčal sem podrobnosti svojega življenja, dobre in slabe. Če sem napredoval v službi, imel naporen dan ali hodil z nekom novim, preprosto nisem pomislil, da bi to delil. Prijatelji so začeli domnevati, da jim ne zaupam, da so del tega življenja, in so izrazili svojo bolečino. Nič ne more biti dlje od resnice.
Odločena sem bila rešiti uganko, zakaj sem takšna, kot sem. Enostavno nisem vedel, kje naj začnem iskati dele.
To je bilo vse do nekega dne, ko je sreča zadela moj kanal YouTube.
"Ali lahko nekaj, kar se mi je zgodilo tako dolgo nazaj, narekuje, kako bom ravnal danes?"
Pojavil se je video ki je pojasnilo izogibajoče se stile navezanosti, socialno vedenje, ki je pogosto zaznamovano z umikom. Počutil sem se izpostavljenega in opolnomočenega v enem zamahu. Prvič sem slišal natančno opisati svoje vedenje in mu dati etiologijo, ki ga povezuje z izkušnjami v zgodnjem življenju. Ampak, ali bi res lahko bilo tako? Ali lahko nekaj, kar se mi je zgodilo tako dolgo nazaj, narekuje, kako bom ravnal danes?
Potopil sem se v raziskovanje ki podrobno opisuje, kako podzavestni um, rezervoar naših osebnih izkušenj, ki segajo v otroštvo in sestavljen pomen, ki so ga prevzele, določa 95–97 % naših misli, občutkov in vedenja. To pomeni, da tisto, kar zavestno izberemo, predstavlja kvečjemu le 5 % slike našega življenja.
"Dokler nezavednega ne ozavestite, bo usmerjalo vaše življenje in temu boste rekli usoda."
– Carl Jung
Če se ne potrudimo identificirati potopljenih zgodb, ki poganjajo 95 %, bo naša podzavest namesto nas določala velik del našega življenja. Psihoanalitik Carl Jung potrdila, "Dokler nezavednega ne ozavestite, bo usmerjalo vaše življenje in temu boste rekli usoda."
To je bil prelomen trenutek, ki je spremenil moj pogled na to, kako lahko presežem svoje vzorce in spremenim svoje življenje.
Ko sem izvedel, da ima moja nagnjenost k izogibanju odkritosti s prijatelji podzavestno korenino, takšno, ki bi jo lahko potegnil in izkopal, sem vedel, da je v moji moči, da se dolgoročno spremenim. To je bilo večje od razvade. Imel sem način, kako izslediti skrite poti do tega, zakaj sem naredil to, kar sem naredil, in ga izkoristiti pri njegovem izvoru.
Razumevanje tega je bilo bistveno za prepoznavanje Teorija navezanosti za orodje, ki bi lahko bilo.
Teorija navezanosti izvira iz skupnega dela psihologov John Bowlby in Mary Ainsworth. Predlaga, da smo nevrološko naravnani na to, kako gledamo, dajemo in prejemamo ljubezen v prvih dveh letih svojega življenja.
"Teorija navezanosti pravi, da smo nevrološko naravnani na to, kako gledamo, dajemo in prejemamo ljubezen v prvih dveh letih svojega življenja."
Teorija nakazuje naše zgodnje izkušnje z našimi primarnimi skrbniki – kako so bili prilagojeni našim potrebam, kako dosledno so srečali in kako čustveno dostopni so bili – programirajte naše razumevanje ljubezni in koliko le-te lahko pričakujemo ves čas življenje.
Naše prve lekcije o človeški povezanosti postanejo Bowlby skoval kot »notranji delovni modeli«, ki vplivajo na stil navezanosti, ki ga razvijemo in nadaljujemo pozneje v življenju.
Danes raziskovalci priznavajo štiri glavne stile navezanosti. Orisane so z Priloga Projekt tukaj in njihove lastnosti sem povzel spodaj:
Varno
Ljudje s tem slogom so usklajeni s svojimi občutki, sporočajo svoje potrebe in imajo orodja za reševanje konfliktov, ne da bi to ogrozilo njihov občutek varnosti ali avtonomije. Verjetno so odraščali s čustveno razpoložljivim negovalcem, ki je bil dosledno uglašen z njimi in jim je ponujal prostor za izražanje in delo skozi svoja čustva brez obsojanja.
Izogibanje (ali zavračanje)
Posamezniki z izogibajočim se stilom ljubljene osebe čustveno držijo na dosegu roke, podzavestno pa intimnost povezujejo z zapuščenostjo in bolečino, zato je pogosto sabotirajo ali se ji popolnoma izogibajo. Otroci, ki so razvili ta slog, so se že zgodaj naučili, kako odprti so lahko do svojih čustev, ne da bi to prineslo sram ali posledice. Pričakovali so, da bodo večino svojih potreb zadovoljili sami.
Zaskrbljen (ali zaskrbljen)
Zaskrbljena druščina se brezglavo potopi v odnose in se drži za drago. Odraščanje v gospodinjstvu, kjer je bil njihov skrbnik morda nedosleden ali čustveno vroč in hladni, zaskrbljeni posamezniki se zavzamejo za to, da bodo trdno držali ljubezen, ko najdejo to. Preveč se zavedajo kakršnih koli znakov zapuščenosti ali zavrnitve in storijo vse, kar lahko, da bi to preprečili, tudi v svojo škodo.
Neorganiziran (ali prestrašen-izogibajoč se)
Tisti z neorganiziranim slogom so pogosto posamezniki, ki so v zgodnjem otroštvu doživeli izjemno zlorabo. Ta slog se razvije, »ko otrokovi skrbniki – edini vir varnosti – postanejo vir strahu,« pravi Projekt priloge. Kot odrasli se težko počutijo varne v odnosih in čustveno zaupajo drugim, njihovo vedenje pa je pogosto nepredvidljiva mešanica tesnobnih in izogibajočih se nagnjenj.
Vsi obstajamo nekje v spektru navezanosti. Čeprav sem že slutil, da se izogibam, sem vzel preizkus da potrdim, kje sem padel.
Naši slogi lahko nihajo, vendar igrajo večjo vlogo pri našem pristopu drug k drugemu v odnosih, kot se morda zavedamo.
Razmislite o tej analogiji iz Thais Gibson, ustanovitelj Šola osebnega razvoja.
"Ko se dva odrasla človeka, vsaka s svojim stilom navezanosti, združita v kakršno koli razmerje, imata svoj individualni niz pričakovanj glede povezave."
Ko se dva odrasla človeka, vsak s svojim stilom navezanosti, združita v kakršno koli razmerje, imata svoj individualni niz pričakovanj glede povezave. Po besedah Gibsona, je kot da bi se usedli in skupaj igrali družabno igro, vendar ima ena oseba pravila za Scrabble, druga pa pravila za Monopoly. Ko se igra odvija, se nobena stran ne zaveda ločenega niza pravil, s katerimi igra druga. Vse, kar vidijo, je druga oseba, ki ne igra z njihovo. To neskladje neizrečenih pričakovanj ustvarja nepotrebna trenja, razočaranje in napačno komunikacijo v odnosu.
Moja nagnjenost k premajhnemu deljenju je bila samodejno pravilo pri tem, kako sem sodeloval s prijatelji, toda s časovnim načrtom teorije navezanosti sem izvedel, od kod prihaja, in dobil orodje, ki mi je pomagalo pri reševanju tega problema. Ni nujno, da je to stalen vzorec, ki bi mu vedno podlegel.
In tu nam daje moč teorija navezanosti: naši slogi niso trajni. Iglo lahko premaknemo k varni navezanosti tako, da uporabimo teorijo kot ribiško vrvico, potegnemo osnovne motive, da bi razumeli njihov izvor, in te vzorce nadomestimo z novimi prepričanji.
"Ko sem razumel, katere podzavestne zgodbe so seznanjale s to pripovedjo, sem si prizadeval izkoreniniti in nadomestiti ta prepričanja."
Iskanje korenin moje kronične zasebnosti v odnosih sem strnilo na dejstvo, da sem podzavestno verjel, da se lahko izognem zavrnitvi tako, da stvari zadržim zase in ne pričakujem nikogar skrbeti. Zaradi svojega izogibajočega se programiranja sem se zgodaj naučil domnevati, da so ljudje preveč zaposleni, da bi bili tam zame, zato sem popolnoma zmanjšal svojo potrebo po njih, da bi se izognili tej bolečini.
Ko sem razumel, katere podzavestne zgodbe so seznanjale s to pripovedjo, sem si prizadeval izkoreniniti in nadomestiti ta prepričanja. Svojim prijateljem sem prostovoljno povedal podrobnosti o svojem življenju na način, ki ga prej nisem. Zdelo se mi je nenaravno, ker je bilo zame — včasih celo strašljivo in ranljivo. Toda pri tem sem dopustil, da so dokazi ljubezni in pozornosti mojih prijateljev v zameno to okrepili nove nevropatije Ustvarjal sem: vidijo me prijatelji. Niso preveč zaposleni, da bi jim bilo mar. Želijo vedeti o mojem življenju.
Učenje mojega sloga mi je pomagalo ugotoviti, da moja nezmožnost opustiti navad prej ni bila zato, ker sem bila pomanjkljiva, mi je primanjkovalo volje ali preprosto nisem dovolj ljubila svojih prijateljev. To je bilo zato, ker je gonilna sila 95 % tega vedenja izvirala iz mojih podzavestnih prepričanj in moral sem iti pod površje, da sem jih prepoznal.
To ni hitra rešitev. To je razkrivajoče in ponižujoče delo strokovno vodenje lahko bistveno pomaga. Kljub temu lahko z učenjem naših stilov navezanosti položimo njegov načrt na naše nezavedno vedenje, kar nam pomaga krmariti po naših čudovito zapletenih umih in zgodbah.
»To ni hitra rešitev. To je razkrivajoče in ponižujoče delo, pri katerem lahko strokovno vodenje bistveno pomaga.«
Pred kratkim sem sedel za prijateljičino kuhinjsko mizo, ko nam je kuhala krompir za večerjo. Imel sem izjemen teden, ko sem prebiral gore dvoma vase in strahu, in boril sem se. Vprašala je: "No, kako si?" Prej je bil moj instinkt, da bi se oziral na podrobnosti in čim hitreje preusmeril pogovor nanjo.
Ampak tokrat nisem.
Prepoznal sem, kako se je moja želja po izogibanju in zadrževanju dvignila ob njenem vprašanju. Prepoznal pa sem tudi priložnost, da premaknem iglo malo bolj proti varnosti in pustim, da ljubezen mojega prijatelja počasi uči mojo podzavest, da sem varen pri izražanju svojih čustev, da je vredno deliti podrobnosti iz mojega življenja in da ni preveč zaposlena, da bi jo skrbelo njim.
Tako sem si oddahnil in se odločil, da ne bom bežal pred napetostjo. Še malo sem odprl in igla se je premaknila.
Cheyanne Solis
