DK Simoneau je avtor čudovite otroške slikanice z imenom Imamo torek. Knjiga se osredotoča na majhno deklico, ki se mora – morda kot vaši otroci – tega naučiti soočiti s prehodom naprej in nazaj vsak teden med domovi njenih staršev. Sprva je zelo razočarana in torki so težki za vso družino. Toda sčasoma se nauči obvladovati svoje občutke in spozna nekaj odličnih stvari v življenju z obema mamo in njen oče, čeprav ne živita več skupaj.
V: Kaj je bil vaš navdih za knjigo?
O: Moram reči, da sem bil otrok ločitev, nazaj na dan, ko smo šli vsak drugi teden sem ter tja. Zdaj sem starš dveh otrok, ki sta se ločila, in delava tudi naprej in nazaj; tako da sem to doživel z obeh strani. Videl sem svoje otroke, ki so prihajali domov razočarani in se obnašali kot majhna deklica Imamo torek. Takrat sem šel iskat knjigo, ki bi obravnavala vprašanje prehoda sem ter tja med dvema domovoma, pa je nisem našel. O tem je bilo veliko drugih dobrih knjig ločitev za otroke, kako nisi ti kriv in kako te imata mama in oče še vedno rada, a ne enega glede tega vprašanja prehoda med mamino in očetovo hišo. Tako močno sem čutil, da bi moral obstajati eden, da sem se odločil, da ga bom napisal.
V: Med vsemi težavami, s katerimi se danes srečujejo enostarševske družine, ste se odločili, da se osredotočite na to, da sostarševstvo ali skupno starševstvo deluje. Zakaj?
O: Mislim, da je to pomembno, ker se ljudje ne zavedajo, da bolj ko si med seboj nasprotujejo, bolj nestanovitno postaja okolje, v katerem vzgajajo svoje otroke. Če se ljudje zavedajo, da lahko starši skupaj, lahko to postane pozitivno. Lahko se zgodi, da imajo otroci dve res čudoviti okolji. Z dvema nasprotujočima staršema pa je težko imeti mir.
V: Sprejem modela sostarševstva zahteva, da oba starša – vsaj do neke mere – opustita svoj občutek nadzora. Imate kakšen nasvet za starše, ki se s tem spopadajo?
O: Tukaj je enostavno sedeti in reči "Svoje otroke na prvo mesto", ko to lahko negativno vpliva na vas. Toda na dolgi rok, ko svoje občutke pustite ob strani, se zavedate, da je to dober zgled vašim otrokom in se naučijo biti prilagodljivi. Konec koncev, svet ne gre vedno po vaši poti; pravzaprav velikokrat ni. Toda vaši otroci vas iščejo za zglede, in ko poskušate stvari nadzirati in manipulirati, je to na žalost zgled, ki ga vidijo.
V: V mnogih primerih se lahko rodi nekaj lepega in nepričakovanega, ko opustite potrebo po nadzoru otrokovega odnosa z drugim staršem. Lahko govoriš o tem?
O: da. Zelo težko si je predstavljati svojega bivšega zakonca z drugim partnerjem, ki bi morda sodeloval pri vzgoji vaših otrok. Pravzaprav je uničujoče. Toda če lahko to opustite, se bodo otroci morda znašli z dodatnimi viri; morda nekdo, ki jih uči stvari, ki se jih drugače ne bi naučili. Na primer, moji otroci se zdaj potapljajo, ker se je moj bivši poročil z nekom, ki se potaplja. Tudi moji otroci so se naučili smučati, ker sem hodil z nekom, ki smuča. Obstaja priložnost, da svoje otroke naučite, kako ljubiti ljudi, kako se obnašati v bližini ljudi in se naučiti vrednot drugih kultur. Nekaj čudovitih stvari, ki se lahko zgodijo iz tega, če lahko preprosto opustite. Da ne omenjam, koliko koristi vašim otrokom živijo v okolju miru namesto nestanovitnosti in jeze.
V: Kaj svetujete staršem, ki želijo svojim otrokom olajšati prehode?
O: No, mediji učijo ljudi, da se pripravijo na najslabše in se osredotočijo na tisto, kar je negativno. Namesto tega ga morajo ljudje razbiti na majhne koščke. Ne morete si predstavljati celotnega najslabšega ali najboljšega scenarija. Namesto tega morate narediti en majhen korak naenkrat, tudi če je to le popeljevanje otrok do vrat in preprost, vljuden pogovor o vremenu. Postopoma lahko to razširite na to, da otroke peljete skupaj na bučni obliž na noč čarovnic. Namesto da bi gledali veliko goro, jo poglejte v majhnih korakih. Vprašajte se, kaj lahko storite danes izboljšati stvari za svojega otroka. Sčasoma bodo ti koraki, ki jih lahko naredite, večji.
V: Ali bi radi delili še kakšne druge misli?
O: Seveda. To je res knjiga, ki sodi v roke otroka, ki se ločuje. Pravzaprav je za vsakega fanta in punčko, ki ve, kako je hoditi sem ter tja med mamino in očetovo hišo. Je tudi odlična darilna knjiga in opazil sem, da jo kupuje veliko starih staršev, tet, stricev, učiteljev in družinskih terapevtov, kar je super. Je pa res namenjen otrokom. Morajo biti sposobni vzeti v roke in prebrati znova in znova, kot morajo, in vedeti, da je tam kot opomnik, da lahko to storijo in da se bodo stvari izboljšale.
Nasveti DK Simoneau
Deset nasvetov za starše napisal DK Simoneau, govornik in avtor knjige Imamo torek:
Milijon ameriških otrok vsako leto doživi ločitev svojih staršev. To pomeni, da milijon novih otrok vstopi v to, kar je v naši družbi postalo običajno, "narediti zmešnjavo otroka." Premeščanje ne pomeni več, da jih pravočasno spravite na nogometni trening. Danes jim to pomeni pomagati pri soočanju z življenjem v dveh domovih z dvema sklopoma pravil in pogosto z dvema sklopoma imetja. Tukaj je deset načinov, kako lahko svojemu otroku pomagate pri soočanju s tem življenjskim slogom razdeljene družine.
- Ne govorite o otrokovem drugem staršu, ne glede na to, kako postaneš razočaran ali jezen. Pogovarjati se o otrokovem staršu je tako, kot če bi govorili o delu svojega otroka.
- V prehodnih obdobjih vzpostavite posebno rutino. Morda igrajte igro ali postrezite poseben obrok vsakič, ko se vaš otrok vrne. Otroci uživajo v rutini in če natančno vedo, kaj lahko pričakujejo, ko se vrnejo k vam, bo prehod olajšal.
- Otroku omogočite prehodni objekt. Če vaš otrok potrebuje odejo ali plišastega medvedka, mu dovolite. Če je otrok starejši in morda ne želi nositi tako velikega predmeta, mu pomagajte narediti. Morda izberite nekaj kamnov, ki predstavljajo vsakega od staršev. Zabavajte se pri njihovem oblikovanju, da bodo vedeli, kateri kamen komu pripada.
- Pokličite svojega otroka vsak dan. Presenečeni bi bili, koliko jim pomeni slišati svoj glas in vedeti, da razmišljate o njih, tudi če v zameno ne povedo veliko.
- Bodite razumevajoči za njihove manjkajoče stvari iz drugega doma, vključno z drugim staršem. Vse te stvari so za vašega otroka zelo resnične in če jih nimate, ko si jih želijo, je lahko zelo frustrirajuće.
- Sodelujte z drugim staršem, da vzpostavite nekaj osnovnih rutin, ki so v obeh hišah. Na primer, v obeh hišah bi morali biti časi za spanje zelo podobni. Sedenje za mizo je morda nekaj, kar je treba spodbujati v obeh hišah. Navade gledanja televizije ali igranja video iger so lahko podobne v obeh domovih.
- Vzpostavite nekaj rutine za vrnitev v hišo drugega starša. Morda pripravite kontrolni seznam. Ste se spomnili svojega medveda, domače naloge, knjižnične knjige, telovadnih copat itd? Poskrbite, da boste to storili vsakič, da vam to postane navada. Manj stvari bo pozabljenih, kar bo povzročilo manj frustracij in več odgovornosti.
- Razvijte trdne postopke in pravila o tem, kaj je sprejemljivo pri pozabljanju stvari v hiši drugega starša. Ali boste svojega otroka prizemljili, ker je pozabil svojega medvedka? Se boste ob 9.00 ponoči odpeljali k hiši svojega bivšega, ker vaš 4-letnik preprosto ne more spati brez njega? Ali ste pripravljeni dovoliti, da vaš otrok dobi slabo oceno?
DK Simoneau je v resničnem življenju ločena mati dveh otrok. Zdaj je predana avtoriteta za učinkovitejše življenje "razdeljene družine". Opazne spremembe pri njenih lastnih otrocih v prehodnih dneh so jo motivirale, da je ustvarila orodje za lažji pogovor med otroki in odraslimi. Po poklicu je bila prvotno računovodkinja, jo je ljubezen njenih otrok do knjig navdihnila za pisanje zgodb, ki učijo in potrjujejo ter spodbujajo večno radovednost pri branju. Živi v Lakewoodu v Koloradu "včasih" s svojima dvema otrokoma. Za več informacij obiščite washavingatuesday.com.
