Pet jezikov opravičila Garyja Chapmana: Izboljšajte svojo poroko

Ko je prizadet, je težko odpustiti. V zakonu gradimo zidove tišine. Da obnovimo intimnost, se moramo znati opravičiti in odpustiti. Naučimo se, kako.. .

Obljuba upanja

Kaj sta opravičilo in odpuščanje?

"Učenje opravičevati je življenjska veščina, ki bo naredila vse vaše odnose bolj pristne," pravi dr. Gary Chapman, glavni avtor (z Jennifer Thomas) knjige Pet jezikov opravičila.

Predlagam, da opravičilo ne pomeni popravljanja nečesa pokvarjenega ali samo popravljanja tistega, kar je šlo narobe. Gre za odmik od naša napaka in stopi nazaj v ljubeč odnos.

Ko se opravičimo, prepoznamo svojo napako in se obrnemo. Ko odpustimo, se vrnemo v stanje ljubezni. Ko se par nauči opravičevati in odpuščati, lahko obnovi svojo ljubezensko zvezo ali zakon, ki postane močnejši tudi v težavah. In kot pravi dr. Chapman, opravičilo ni samo za ljubezenske odnose. Namenjen je staršem in otrokom, prijateljem in celo poslovnim sodelavcem. Vsi lahko koristimo, če se vrnemo v zdrav odnos.

Pet jezikov opravičila

Ljudje se opravičujejo na različne načine. In vsak način opravičevanja ima drugačen pomen. Tukaj je pet oblik opravičila, v katerih se predstavita dr. Chapman in gospa Thomas Pet jezikov opravičila:

• "Žal mi je" izraža obžalovanje. Se pravi, ko rečem, da mi je žal, se zavedam, da sem prizadel tebe ali najin odnos.
• "Motil sem se" oz "Naredil sem napako" je priznanje lastne napake.
• "Kaj lahko storim, da bo prav?" gre za povračilo – na nek način nadomestilo ali plačilo povzročene škode.
• "Poskušal bom, da tega ne bom več storil" je resnično kesanje – zaveza rasti, učenju, spreminjanju in, če je mogoče, ne narediti iste napake.
• "Bi mi prosim oprostili?" je zahteva, ki da situacijo v roko druge osebe in prepozna njene občutke in vlogo v procesu zdravljenja.

Vsak od nas ima svoj najljubši jezik(-e) opravičila

Vsak od nas ima svoje najljubše jezike opravičila. In če se nekdo opraviči, vendar ne uporablja našega jezika, se bo opravičilo zdelo nepopolno ali neiskreno.

Na primer, moj jezik opravičila je zelo močno pristno kesanje. Ko se nekdo opraviči, želim vedeti, da bo poskrbel, da ne bo ponovil iste napake. Pravzaprav se mi zdi to tako močno, da če se nekdo opraviči z besedo "oprosti", se mi verjetno zdi, da je lažniv. Naučil sem se biti potrpežljiv, vendar se mi zdi, da bi rekel: "Oprosti, ampak kaj boš storil glede tega?"

Če rečejo: "Naredil sem napako", potem vem, da sprejemajo odgovornost, vendar želim vedeti: "Kaj boš storil glede tega? Naslednjič naredite isto napako?" (Nisem tako neprijeten, vendar to razlagam takole, da poudarim.)

Glavni jeziki opravičila moje žene so sprejemanje odgovornosti in povračilo. To pomeni, da bo verjetno rekla: "Naredila sem napako, kaj lahko storim, da jo nadoknadim?"

V slabih trenutkih v najinem zakonu sem bil preveč verjetno, da bi rekel: "To napako si že naredil. kaj pa če ti ne bo spet uspelo? Kdaj se boš učil?"

Želel sem resnično kesanje. Ponudila se je za povračilo. In mi ni šlo.

Medtem, če bi naredil napako, bi se zavezal, da se bom izboljšal in ne bi ponovil napake. Nisem pa ponudil odškodnine – hotel sem samo iti naprej in pustiti preteklost. In moja žena je menila, da sem nepošten.

Mislila je, da sem nepošten in je od nje zahtevala preveč. Mislil sem, da je palica v blatu, ki je priznala svoje napake, a jih je vedno znova ponavljala, nikoli ne raste ali se spreminja.

To ni bil srečen del našega zakona.

To je res kul, pri dr. Chapmanu Pet jezikov opravičila problem bi lahko rešili v dveh urah – in rešitev traja večno.

Delo s petimi jeziki opravičila

Pet jezikov opravičila, kot vse knjige dr. Chapmana, je zelo praktična in precej podrobna. Vsak previden bralec se lahko nauči delati z jeziki opravičila, ko bere knjigo. In pomaga, če obiščete njegovo spletno mesto, www.5LoveLanguages.com, in opravite oceno, ki vam bo pokazala, kaj delujeta za vas en ali dva jezika opravičila.

Še pomembneje je, da boste morda želeli ugotoviti, kateri jeziki opravičila so smiselni za vašo ljubljeno osebo ali vašega zakonca. Svoj zakon ali razmerje lahko okrepite tako, da dosledno uporabljate jezik opravičila, ki ga vaš partner razume.

Popolno opravičilo

Na prvi pogled se zdi, da pet jezikov opravičila deluje kot 5 jezikov ljubezni dr. Chapmana. Pet jezikov ljubezni je pet različnih načinov, kako lahko izražamo ljubezen do svojih partnerjev. In podobno kot jeziki opravičila, je smiselno uporabiti tiste, ki se jim zdijo pravi. Takrat bodo prejeli našo ljubezen, čutili, da je pristna, jih hranili in jim vrnili ljubezen.

Vidim pa tudi edinstven vidik petih jezikov opravičila. Vsak od petih je del celote, popolnega opravičila.

Z ženo eksperimentirava s tem. Uporabil sem ga tudi z eno od mojih strank coachinga. In deluje res dobro.

Tukaj je moja ideja: ko naredimo napako, marsikaj zavržemo, in najbolje je, če vse popravimo. Vsak jezik opravičila je del popolnega popravka, ki se mora zgoditi, da se obnovi zdrav odnos.

• "Žal mi je" daje sporočilo, da vemo, da smo prizadeli odnos in da je to dejstvo za nas pomembno. To kaže, da nam je čustveno mar.
• "Motil sem se" oz "Naredil sem napako" kaže, da racionalno prevzemamo odgovornost za svoja dejanja.
• "Kaj lahko storim, da bo prav?" je praktičen. Piše, da smo pripravljeni ukrepati, da bi stvari vrnili v ravnovesje zaradi te ene napake.
• "Poskušal bom, da tega ne bom več storil" kaže, da jasno razumemo, da moramo nekaj narediti, da se napaka ne ponovi, in da ne dovolimo, da ista napaka povzroči novo kršitev v našem odnosu.
• "Ali mi boš odpustil?" je duhovna predaja. Če je odgovor "da", potem lahko odnos postane več kot v redu, lahko se ponovno rodi s povsem novo stopnjo moči.

Težko je zahtevati odpuščanje

Težko je prositi nekoga, naj nam odpusti. Pravzaprav je naravnost strašljivo.

Zakaj?

Ker se globoko v sebi bojimo, da bodo rekli "ne". "Ne, Sid, tokrat si šel predaleč in najinega razmerja je konec."

In kar je pri tem najbolj strašljivo je druga oseba ima do tega vso pravico. Odpuščanje je vrnitev k ljubezni. In ljubezen je mogoče dati le zastonj. Ne more se zahtevati. Če smo nekoga prizadeli mimo točke, ko lahko to prenese, je konec razmerja – naj bo še tako boleč – morda najboljša izbira.

Pomembno je, da to sprejmete. In s tem, ko rečemo, "ali mi boste oprostili," sprejemamo njihovo pravico, da odidejo. Pogosto je to sprejemanje dovolj močno, da jim pomaga videti, da sta ljubezen in intimnost odnosa vredni bolečine naših napak.

Ko se dva človeka tega skupaj naučita, postajamo močnejši in močnejši v sebi in v odnosu. Konec koncev se naučimo, da zmoremo nenehno vrnitev k ljubezni, da je odpuščanje vedno mogoče. In to odpira vrata do brezpogojne ljubezni, do duhovne ljubezni.

Ne pravim, da bi moral kdo ostati v nasilni ali škodljivi situaciji. Odpuščanje in duhovna ljubezen ne zahtevata, da ostanemo v škodljivem odnosu in zagotovo ne v nevarnosti. Toda, če smo bili poškodovani ali zlorabljeni, je del našega lastnega zdravljenja odpustiti tistemu, ki nam je škodoval. Na primer, moja tesna prijateljica je zelo trpela, ko je bila umorjena njena tašča. Toda morilcu je odpustila in se celo borila, da mu ne grozi smrtna kazen. Ta vrnitev k ljubezni je bila del njenega zdravljenja.

Lahko si še težje odpustimo

Tako kot sem bral Pet jezikov opravičila, sem imel priložnost uporabiti to v praksi, da bi pomagal eni od mojih strank coachinga. Ta stranka je v nekaj mesecih večkrat naredila resno napako. Takrat ni imel notranje moči ali jasnosti, da bi presegel napako. In napaka je ostala brezposelnega in ga je stala veliko denarja.

Njegova napaka povzroča težave tudi meni. In se je opravičil in se res obrnil. A videl sem, da dokler se mi je opravičil, ni bil soočen s srcem problema.

Moral se je opravičiti samemu sebi.

Na srečo ima dr. Chapman odlično poglavje o opravičevanju samim sebi, s primerom in postopkom po korakih. Sledil sem tem korakom in svoji stranki pomagal napisati scenarij za opravičilo samemu sebi. Nato je delal na tem, da bi se počutil resnično in prav zanj. Nato se je postavil pred ogledalo in si to na glas prebral.

Potem si je odpustil.

Rezultat je bil tako čustven kot praktičen. Počutil se je osvobojenega velikega bremena. In postal je veliko bolj sposoben, da se loti dela in išče službo na jasen in odgovoren način ter da se bolj vzre v svoje težave in raste v zaupanju in odpuščanju.

Vaši naslednji koraki

Zelo priporočam, da si preberete Pet jezikov opravičila avtorja Gary Chapman in Jennifer Thomas ter jo uporabil. Uporabite ga lahko v ljubezenskih odnosih in zakonih, z otroki in starši, med zmenki, s prijatelji in v službi.

In seveda ga lahko uporabite pri sebi.

Če ste religiozni ali duhovni, ga lahko uporabite z Bogom ali Božanskim.

Pet jezikov opravičila je odlično orodje za odpravljanje neredov v našem življenju, za opravičevanje in odpuščanje ter za vrnitev k ljubezni.

Pet jezikov opravičila

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

John Paolo B. Magdaluyo s Filipinov 14. aprila 2013:

Hvala še enkrat. Potrpežljivost je zelo pomemben dejavnik.

Sid Kemp (avtor) iz Boca Ratona na Floridi (blizu Miamija in Palm Beacha) 14. aprila 2013:

Da, povrnitev zaupanja zahteva čas, potrpežljivost in predanost.

John Paolo B. Magdaluyo s Filipinov 14. aprila 2013:

o, hvala za popravek :-) vseeno, imaš prav, upam, da bom to lahko uporabil v svoji situaciji. To je precej težko narediti, ko je bil trust nekoč posrednik.

Sid Kemp (avtor) iz Boca Ratona na Floridi (blizu Miamija in Palm Beacha) 13. aprila 2013:

Živjo Paolo! To je odlična točka. Rekel bi "prekinitev odnosa" in ne "prekinjeno razmerje". Če ima naš avto kaj pokvarjeno, to popravimo in avto obdržimo. Če je v našem odnosu nekaj pokvarjeno, odnos popravimo. Če je naš avto popolnoma pokvarjen, ga moramo zavreči. Če je odnos popolnoma pokvarjen, moramo, na žalost, opustiti odnos. Včasih ne vemo in to je težko.

Toda koraki so tukaj: prva namera (želi ozdraviti odnos); potem spoštovanje; nato opravičilo in odpuščanje; od tam obnavljamo zaupanje ter občutek in izražanje ljubezni.

John Paolo B. Magdaluyo s Filipinov 12. aprila 2013:

Čeprav se iz srca opravičujemo, vseeno, ko se nekdo opravičuje, kar pomeni, da se je nekaj pokvarilo. Prekinjeno razmerje, besede ali druge stvari, s katerimi se srečamo, ki dajejo povod za opredelitev zaupanja in vrednosti. Zaupanje je velika težava, ki sledi opravičevanju, saj je bilo pokvarjeno.

Sid Kemp (avtor) iz Boca Ratona na Floridi (blizu Miamija in Palm Beacha) 9. februarja 2013:

Hvala, PrairiePrincess. Delo Garyja Chapmana je velika spodbuda za vse nas. Delal sem z njim ne samo za ljubezenske odnose, ampak tudi za prijatelje in posel.

Sharilee Swaity iz Kanade 9. februarja 2013:

Sid, to je čudovita razlaga knjige in modela Garyja Chapmana. Že prej sem slišal za pet stopenj opravičila, vendar se zdi, da se o vsaki stopnji poglobi v čudovite podrobnosti in zakaj deluje. Všeč mi je bilo tudi, kako ste delili svoje osebne zgodbe. Odlično središče in Bog blagoslovi!

Sid Kemp (avtor) iz Boca Ratona na Floridi (blizu Miamija in Palm Beacha) 3. januarja 2013:

V knjigi ima Chapman zanimivo razpravo o ljudeh, ki se preveč opravičujejo, bolj od a občutek, da se sami ne počutijo dobro kot zaradi prizadevanja za ponovno vzpostavitev ravnotežja v razmerju po a napaka. Morda je vaš šef mislil, da delate prvo, ali pa mu je zaradi opravičila le postalo neprijetno. In prav imaš glede oblikovanja opravičil resnosti prekrška. Z ženo se pravzaprav malo igrava s pretiranim opravičevanjem in uporabljava vseh pet jezikov za eno opravičilo za majhno stvar.

Susette Horspool iz Pasadene CA 2. januarja 2013:

Včasih se mi je bilo enostavno opravičiti, potem pa je moj šef, kjer sem delal, rekel, naj preneham. ne strinjam se. Poskušal sem se ustaviti, vendar je pravkar povzročilo več jeze, medtem ko mi takojšnje opravičilo daje povratne informacije, ki mi sporočajo, ali je v redu ali da bom morda moral narediti več. In stopnja "zločina" se zdi neposredno povezana z vrsto potrebnega opravičila. Tako kot če bi nekomu stopili na nogo, bi bilo potrebno hitro opravičilo, "Oh, oprosti", medtem ko bi bilo prošnja za odpuščanje, če bi nekomu stopila na nogo, preveč. (lol) Dobro središče za razmislek.

Sid Kemp (avtor) iz Boca Raton, Florida (blizu Miamija in Palm Beacha) 1. januarja 2013:

Hvala, SuperStuff! Lepo je dobiti odgovor takoj, ko objavim središče.

Tudi če vemo, da je prošnja za odpuščanje zdrav korak, se zdi težko narediti. Navsezadnje se moramo zavedati, da ima vsaka oseba polno moč, da prekine razmerje, o čemer govori Stephen Covey v Navadi 4: Win Win or No Deal. Predstavljajte si svet, kjer je vsak odnos koristen za vse vpletene, vsa ljubezen in skrb pa sta naravni, prostovoljni in svobodno dani. Zdaj je to želja za novo leto!

Mazlan A iz Malezije 31. decembra 2012:

To je super in vem, da bo večina od nas to koristno. Strinjam se s tabo, da je težko in strašljivo prositi za odpuščanje. Nekateri to morda menijo tudi kot "popuščanje in znižanje položaja moči". Nasprotno, mislim, da jih bo okrepilo in vneslo boljšo vrednost, če bodo lahko prosili za odpuščanje. Glasovali in delili