Kako ravnati z duševno bolno osebo: Postavljanje meja

Ker je imela rada veliko ljudi z duševnimi boleznimi, je Angela raziskala čim več o možganih in duševnih boleznih.

Ko nekdo, ki ga imate radi, zboli za duševno boleznijo in noče poiskati pomoči, boste doživeli veliko čustev. Nekateri od njih bodo prišli takoj; nekateri bodo prišli počasi. Ena najbolj presenetljivih je žalost.

Nekomu, ki se s tem še ni soočil, bo morda težko razumeti, kako lahko žalujete živo osebo. Grozno pri duševni bolezni je, da se človek sam spremeni. Pogosto gre za postopno spremembo, od zdravega do bolnega, vendar se spremenijo. Ko jih duševna bolezen zadržuje, tako kot v primerih shizofrenije, demence in mnogih drugih duševnih bolezni, ki zajamejo tiste, ki jih imamo radi, oseba postaja vedno bolj bolan. Za razliko od drugih bolezni se njihova osebnost spremeni, lahko postanejo paranoični ali celo nestanovitni. En trenutek se pogovarjate z osebo, ki ste jo poznali; naslednjič jih najdeš, kako kričijo nate, in ne prepoznaš osebe pred seboj, kar se lahko zgodi iz dneva v dan ali celo iz trenutka v trenutek. Žal se moramo kot ljubljena oseba naučiti soočiti s to novo spremembo. Žalovati moramo za izgubo, ki jo doživljamo, in začeti postavljati nove meje.

Meje nastavitve

Postavljanje meja ne pomeni popolne zavrnitve. To pomeni, da omejujem njihov vpliv na svoje življenje, kar je verjetno najtežji del tovrstne žalosti, saj je meje za vsakega drugačno. Bolna oseba se lahko z nekaterimi ljudmi ukvarja bolje kot z drugimi. In različni ljudje se lažje soočajo z nekom z duševno boleznijo kot drugi.

Ena knjiga, ki jo močno priporočam, se imenuje Meje. Uči, kako postaviti zdrave meje. Ni zlobno ali brezsrčno. To je samoohranjanje, ljubezen do sebe, spoštovanje do sebe. In pogosto je bolje in bolj zdravo tudi za bolnega človeka.

Eno vprašanje, ki si ga morate zastaviti, ko postavljate meje ta oseba te izkoristi. Če te izkoriščajo, se moraš naučiti reči "ne". Dokler se ne naučite reči ne, vas bodo še naprej izkoriščali. Morda čutite, da imate odgovornost do te osebe; resnica je, da če so odrasli, tudi če so vaš otrok, nimate odgovornosti, da ste jim na voljo. V nekaterih primerih je reči »ne« bolj ljubeče do te osebe, zlasti v primerih omogočanja.

Tudi, ko postavimo meje do svojih bližnjih, nam to omogoča, da jim bolje pomagamo, saj naša čustva niso visoka in potrpežljivost ni izgubljena.

Ali ste omogočevalec?

Prav tako morate biti iskreni do sebe. Eno najtežjih vprašanj, še posebej kot starš, si mora zastaviti, ali omogočim tej osebi. Mnogi starši duševno bolnih odraslih otrok menijo, da morajo skrbeti za to osebo, čeprav je ta sposobna skrbeti zase. S tem, ko postavljate meje, jih prisilite, da prevzamejo odgovornost zase in za svoja dejanja. Prav tako jih uči, da postanejo bolj neodvisni.

Prijatelji, bratje in sestre itd. lahko tudi to stori. Ali jim dovolite, da se poslabšajo kot bolezen in jim preprečite, da bi dobili pomoč, ki jo potrebujejo, kar potrebuje zelo previdno ocenite, saj se je enostavno opravičiti za svoje razloge za posredovanje ali pomoč osebi ven. Pogosto imamo dobre namene s katastrofalnimi rezultati.

Ali je to strupeno razmerje

Še nekaj, kar se morate vprašati; ali je to strupen odnos? Toksičen odnos pomeni vsak odnos, v katerem ste duševno, verbalno ali fizično zlorabljeni, kar je najtežja vrsta meje, ker se morate zaradi svoje zaščite distancirati od zlorablja. Težko se je oddaljiti od nekoga, ki ga imamo radi. Pogosto želimo biti mučenik, da bi pomagali drugemu, vendar tega ne moremo storiti na račun sebe. Netveganje našega čustvenega počutja ni sebična taktika.

Ko dovolimo, da nas drugi zlorabljajo, ne moremo pomagati tistim okoli nas, ki pomoč potrebujejo. Morda si dovolite, da vas ta oseba zlorabi, na račun pomoči drugim ljudem, kot so vaši otroci, ali če je ta oseba vaš otrok, vaši drugi otroci. Morda se boste osredotočili na svojega bolnega otroka; ostale zanemarjaš. Prav tako lahko zanemarite svojo poroko.

Ko je oseba v vašem življenju strupena, se boste morda morali odločiti, kdaj ne bo več dovoljena v vašem življenju. Srce se vam bo zlomilo, to je normalno, vendar ne ščitite samo sebe, ampak tudi tiste okoli sebe. Če prekinete strupene odnose, omogočite, da vaši drugi odnosi razcvetijo.

Dovolite si žalosti

Ko ste postavili meje, si dovolite čas za jok. Ena stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da nekoga izgubljate. Morda so fizično prisotni v vašem življenju, a duševno osebe, ki ste jo nekoč ljubili, ni več. Pustite se žalovati. Spomnite se dobrih trenutkov, vendar vedite, da dobrih trenutkov niste imeli s to osebo. Bila je zdrava različica te osebe. Lahko upate, da jih boste dobili nazaj, vendar bodite realni. V večini primerov se nikoli več ne bo vrnila, razen če ta oseba poišče zdravniško pomoč. Morda imajo trenutke, ko jim gre bolje kot drugič, vendar pričakujejo, da se lahko stvari hitro spremenijo.

Duševna bolezen je grozen sklop bolezni. O človeških možganih ni dovolj znanega za zdravljenje takšnih stanj. Čeprav ne jemlje življenja, jemlje kakovost življenja. Bolezen lahko prizadene bolj drastično kot katera koli druga vrsta bolezni. Bodite iskreni do sebe, bodite realni, postavite meje in si dovolite žalovati.

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

Vprašanja in odgovori

vprašanje: Zakaj misliš, ko pišeš, da so duševno bolni ljudje zlobni do svojih najbližjih in prijazni do tujcev?

odgovor: Verjamem, da smo kot narava vseh ljudi ponavadi najbolj zlobni do tistih, ki jih imamo radi, ker imamo zaščito, da nas bodo še vedno imeli radi. S tistimi, ki jih ne poznamo, običajno ravnamo spoštljivo ali vsaj prijazno. Nekdo, ki je duševno bolan, je enak. Ko imajo naporen dan, bodo dovolili, da se ta frustracija bolj razkrije okoli tistih, s katerimi se počutijo varne. Na žalost duševno bolna oseba težje ne deli teh čustev navzven in je lahko bolj agresivna, zlobna, kot če bi lahko bolje nadzorovala svoja čustva. Prav zaradi tega imajo včasih težave tudi s tistimi, ki jih ne poznajo.

vprašanje: Ali poznate kakšno skupino za podporo družinskim članom, ki se ukvarja s tem?

odgovor: Če želite takšno, ki je na vašem območju, se lahko obrnete na najbližjo bolnišnico za duševno zdravje. Sicer pa jih ima Facebook nekaj. Ena z naslovom "Družina in prijatelj odraslih ljubljenih z duševno boleznijo" in "GLASOVI (ljubljeni zasvojenosti in duševne bolezni)"

vprašanje: Glede toksičnega razmerja je bila moja mama zlorablja, medtem ko je imela duševno bolezen. Po treh letih jo končno vidim in ji pomagam. Povedala mi je, da je pozabila na tiste čase. Ker ji pomagam pri vožnji, hrani in oblačilih, je to še vedno strupen odnos?

odgovor: Želim si, da bi lahko dal dokončen odgovor; na žalost je zapleteno vprašanje. Ko se ukvarjam z ljudmi z duševnimi boleznimi, sem ugotovil, da pogosto trdijo, da so pozabili na svoje slabo vedenje. Ne vem, če jim verjamem, vem pa, da je to običajno. Kolikor je še vedno strupen odnos, je to odvisno od številnih dejavnikov. Kako se počutiš, ko jo vidiš? Kako ravna z vami? Kako se počutite po tem, ko preživite čas z njo? Ali omejuje vaše odnose s kom drugim? Vprašanja bi se lahko nadaljevala. To je le nekaj, ki jih je treba upoštevati. Verjamem, da dokler lahko ohranjate zdrav pogled na sebe in trenutno ne vpliva negativno na vas, potem morda ni več strupena za vas, ko ste v bližini.

vprašanje: Kaj pa, če se bojite duševno bolne osebe in vam ne morejo pomagati strokovnjaki?

odgovor: Žal morate razmišljati o svoji varnosti. Če lahko vključite policijo, je to prvi korak. Bodite pripravljeni na lažne obtožbe proti sebi. Če boste uspešno vključili policijo, lahko zahtevate prepoved približevanja.

Če živite z osebo, boste morda morali razmisliti o selitvi ali deložaciji osebe. Če ste poročeni, boste morda želeli poiskati zavetje za ženske. To so le majhni nasveti neprofesionalca. Najbolje je, da sami poiščete terapevta, ki vam lahko pomaga svetovati in vam pomaga pri zdravljenju, in morda odvetnika, če živite z njimi ali ste poročeni z njimi. Če so vaši otroci, morate pokazati močno ljubezen, morda zamenjati ključavnice itd.

vprašanje: Sem neposredno podporno osebje za 19-letnega moškega. Kako naj postavim meje z njim?

odgovor: Upoštevati je treba veliko dejavnikov. Brez poznavanja mejnih vprašanj in narave vašega odnosa je težko reči natančno. Vem, da moraš biti jasen in neposreden. Izogibajte se neobvezujočim jezikom, kot je "Želim si, da bi ..." ali "Ne maram, ko ..." To ne daje nobene smeri.

Namesto tega morate reči zelo odločne, neposredne izjave, kot so: "Ne delaj..." in "Prosim, naredi..."

Če ste tako mehke narave, kot jaz, boste morda ugotovili, da ste po naravi mehki ne le v tem, kako govorite stvari, ampak tudi v besedah, ki jih uporabljate. Poskrbeti morate, da so vaše besede zelo jasne. Če je kakšna nejasnost, bo nekdo, ki ima težave z mejami, to izkoristil.

vprašanje: Kako se spopasti, ko sta oba moja starša duševno bolna? Imam tudi smolo, da sem iz države, kjer je večina ljudi razočarana nad življenjem in zlorablja druge, ki so boljši od njih.

odgovor: Želim si, da bi vam lahko dal odgovor, ki bi vas ozdravil vaših frustracij. Žal za to ni univerzalnega odgovora.

Z biblijskega vidika verjamem, da gre vsak človek skozi preizkušnje, ki jim pomagajo rasti. To je naša izbira. Lahko dovolimo, da nas te težave naredijo zagrenjene in prestrašene, ali pa te težave uporabimo za izobraževanje drugih in si pomagamo rasti.

Ali lahko popraviš, kaj se dogaja s tvojimi starši? št.

Ali lahko prisilite druge v vaši državi, da se do ljudi obnašajo spoštljivo? Ne vsi.

Kar lahko storite, je, da ste glas razuma, ki ljudi vzgaja o dobroti biti prijazen. Lahko se odločite, da boste našli veselje, tudi če ni očitno prisotno. Iščite dobro v življenju in izberite veselje. Poskusite biti luč za druge, ki čutijo, da so ujeti v temo, tudi če čutite, da ste tudi vi v tej temi.

Drugih ne moremo spremeniti, lahko pa spremenimo sebe.

vprašanje: Kako se imenuje knjiga o postavljanju meja?

odgovor: Meje Henry Cloud. To je odlična knjiga. Obstaja tudi delovni zvezek in video serija.

vprašanje: Kakšne vrste zdravil se uporabljajo za zdravljenje duševnih bolezni?

odgovor: Obstaja toliko različnih vrst duševnih bolezni s prav toliko različnimi načini zdravljenja. Pomembno je, da zdravnik zelo sodeluje pri predpisovanju teh zdravil in spremljanju, ker napačno zdravilo lahko zavrže kemijo možganov osebe in povzroči poslabšanje, ne bolje. Na žalost, čeprav bi lahko na spletu našli odgovore na to vprašanje, mora vsaka oseba, tudi z enako diagnozo, imeti edinstveno zdravljenje.

vprašanje: Povejte mi, prosim, kje lahko kupim izvod »Meje« in delovni zvezek po znižani ceni?

odgovor: Na žalost, tudi če sem našel, kje imajo popust, se lahko to spremeni, ko pogledaš tja, saj se cene na spletu vedno spreminjajo. Kot rečeno, dve moji najljubši mesti za menjavo knjig sta paperbackswap.com in bookmooch.com. Sicer pa gledam na amazon.com.

vprašanje: Naša 33-letna hči ima osebnostno motnjo in potrebuje našo podporo, da bi dobila pomoč, vendar je zelo nespoštljiva. Končno sem rekel, da si sam. Ali je prav, da se oddaljimo od naše odrasle, duševno bolne hčerke?

odgovor: Brez več podrobnosti ne morem podati svojega mnenja. Preveč je dejavnikov, ki jih je treba upoštevati pri vprašanju, ali je prav, da nekomu ne pomagamo. V primeru zlorabe menim, da se morate zaščititi pred to osebo.

Osebno, če iskreno želi dobiti pomoč in potrebuje vas, da ji pomagate, bi vas spodbudil, da ji pomagate, če lahko to storite brez škode za sebe. Del njenega nespoštovanja je lahko njena nezmožnost obvladovanja lastnih občutkov zaradi osebnostne motnje. Želim si, da bi lahko dal izčrpen in suh odgovor, a pogosto so takšne situacije tako zapletene, da bi se morali pogovoriti s svetovalcem, da bi vedeli, kaj je najbolje narediti.

vprašanje: Moja snaha, ki ima mejno bipolarnost, je mojega sina prosila za ločitev. Kaj lahko naredim?

odgovor: Edina stvar, ki jo resnično lahko storite, je, da ste tam za svojega sina. Pokažite mu, da ga imate radi in ga podpirate v njegovih težkih časih. Spodbujajte ga, naj prepreči sebi (in sebi) zagrenjenost. Pomagajte mu doseči sprejetje.

Bodite vljudni in prijazni do svoje snahe in se ne vtikajte v sredino. Nikomur ne bo pomagalo.

vprašanje: Sem starš 40-letnega mladeniča, ki noče sprejeti svoje duševne bolezni. Od njegove ponovitve je minilo devet mesecev in pripravljen sem se ločiti. Utrujajoče ga je spodbujati, da poišče pomoč, delo, jaz pa se osredotočim na svoje delo in potrebe. Ali prav pristopam k temu?

odgovor: Iskreno povedano, vsak primer je tako zapleten, da res ni pravega odgovora. Morda boste morali nenehno ponovno ocenjevati okoliščine in se prilagajati. Ni tako, da obstaja en pravi način za to. Toplo vam priporočam, da poiščete svetovalca zase, ki vam lahko pomaga pri pogovoru o tem. Številne cerkve imajo svetovalce zastonj. Poiščite cerkev, ki je res velika, in bolj verjetno je, da bodo imeli eno osebje. Mnogi so delali v drugih ustanovah, a so se iz kakršnega koli razloga odločili za prehod v cerkve. Mislim, da se morate prepričati, da skrbite zase, preden poskušate skrbeti zanj, sicer se bosta oba utopila. Če zavrača pomoč, se morate znati odstraniti od njega, dokler ni pripravljen poiskati pomoči, ki jo potrebuje. Svetovalec za vas bo vedel, kaj lahko in česa ne, in vam pomagal videti, kaj je za vas pravi način za reševanje tega. Velik del tega je postavljanje meja, vendar bodo meje za vsakogar videti drugače glede na temperament, osebnost itd.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Jennifer H 19. marca 2020:

To je bila najbolj poštena stran, na katero sem naletel, da bi se moral postaviti na prvo mesto. preveč jih daje slabe nasvete, ki lažejo in prenašajo to osebo. spoznaš, kako se z njo pogovarjati, da ostane mirna, kot da ne obstaja nekaj, kar večina od nas ve. Hvala vam

Jennifer H 19. marca 2020:

Vem, kaj je, kot da se ukvarjaš z duševno bolnim staršem in drugim, ki zanemarja svoja čustva in se nenehno spreminja. Zdi se, da moj sin, ki je živel z njimi, ne opazi, zakaj mi ostali rojeni otroci tega ne sprejmemo. Jezen je na nas, ker moja mama vsem laže o nas rojenih otrocih, ker ji nismo dovolili, da nas še posebej zlorablja. Svoje starše imamo radi, tudi če imamo svoje družine, čeprav tega ne vedo. Žal mi je za sina, ki misli, da sliši resnico od moje mame. Jeza, ki jo nosi, je res vse globlja in s časom postaja vse bolj jezen. Smešno je to, da je naša mama edina, s katero se pogovarja, tako da o nas ostalih res ne ve. Čutim, da tisti, ki se ukvarjajo s tem problemom, trpijo.

Jeff 3. novembra 2019:

Zelo v pomoč pri ravnanju z mojo ženo! Bila je nasilna, žaljiva, v zaporu in iz nje in še vedno zavrača kakršno koli pomoč. Moral sem jo izseliti in zahtevati ločitev. Čutim ogromno krivdo, a nimam izbire. Hvala za nasvet .

Resnica Res Je 3. novembra 2019:

Večina žensk je danes zelo poškodovanih, saj je Bi Polar pri ženskah zdaj zelo pogost, in to je zelo strašljivo za mnoge od nas samskih moških, ki poskušajo spoznati žensko, ki zdaj sploh ni taka. In so lahko zelo nevarni.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 22. junija 2018:

Veliko tega zelo dobrega nasveta Courtretort. Hvala za odličen nasvet!

Sodišče 22. junija 2018:

Moj najboljši nasvet, ker sem imel leta dolgo duševno bolno silo (in res je morda PTSD zaradi splava)

a. videti to osebo v družinskih skupinah ali vsaj dve osebi. Nagnjeni so k zasukanju dogodkov ali manipulaciji, da bi dosegli svoje in ali ohranili dinamiko.

b. zavrniti poklic strokovnega svetovalca; povejte osebi, da nisem opremljen za reševanje vaših težav/problemov; pogovorite se s svojimi svetovalci

c. Poskusite ohraniti pogovor o dogodkih vs. čustva in pogovor obrnite na ZDRAVJE.

d. Za praznovanja jih poskušajte obdržati v javnih prostorih, torej v skupnostnih centrih, restavracijah, tako da oseba da ti ne dodelim vloge osebe, ki bo "skrbela zame" do konca mojega življenja in/ali me povabila k sebi rojstni dnevi. Predlagajte tudi, da VSI v skupini (in se pogovorite o tem "izven povezave in zakaj") prevzamejo zavihek za to osebo. Enkrat v mislih te osebe se lahko enači kot tradicija, ki jo X oseba, ki namerava zdraviti enkrat, dobi (v mislih bolne osebe) opraviti.

e. Vse konce naj ostanejo stran od osebnega življenja in se z njo ne navezujte zaradi svojih strahov in bolezni

f. Če vam ta oseba skuša dodeliti vlogo ali od vas pričakovati, da sami nimate, ji to povejte. "Ne, to ni moja vloga" ali "Ne vidim se tako" ali če poskušajo narediti preveč prenosa, recite: "Nisem tvoja mama" ali kdorkoli.

Če je to sorojenec, ki se ni mogel (ali ne bi) premakniti iz dinamike izvorne družine in ste se že dolgo trudili, jih boste morda morali opomniti, da a. ljubiš jih ampak b. vaša prva zvestoba je zakoncu in otrokom, če jih imate. Tudi ločeni ljudje, ki so tudi duševno bolni kot odrasli, se lahko maščevalno vrnejo v družinsko dinamiko ali se vrnejo v "varnejše" obdobje življenja. Takšna oseba se bo težko povezala z vami zunaj tistega ozkega pogleda, ki ga je imel/a na vas prej.

Lahko rečete: "To je bilo dolgo nazaj."

Če eden od staršev upa, da boste bolnega brata in sestre vzeli k sebi domov, tega ne storite. Ne želite, da bi druga družina zbolela, če bi reagirala na bolno osebo. Za omenjeno osebo pri socialnem delavcu so lahko stanovanja in ugodnosti 8. razdelka in bolj zdravo je, da ta "odrasli" živi v takem okolju, kot je za vas.

Še enkrat, glej to osebo vedno s "prijateljem"/partnerjem/pričo. Takšni ljudje lahko resnično zaobrnejo stvari in vas skušajo spraviti k krivdi, da bi izpolnili njihovo naročilo, ko to za vas ni zdravo.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 18. junija 2018:

Postavljanje meja ne pomeni izrezovanja ljudi iz svojega življenja. Gre za učenje zdravega življenja, čeprav so še vedno prisotni. Naučiti se reči ne in stati na svojem mestu. Včasih to lahko pomeni, da morate reči ne, da se ne morete družiti/obiskati/itd., razen če do vas ravnajo spoštljivo. To lahko pomeni, da mirno odidete iz hiše, ko z vami ravnajo slabo. Postavitev mej je drugačna kot postavitev sten. Stene, skozi katere ne moreš hoditi. Meje, skozi katere lahko hodiš pod določenimi pogoji.

Marija 18. junija 2018:

Poskušal sem postaviti meje z očetom, ki mi je bil vse življenje čustveno nedosegljiv, a je vedno pričakoval, da bom tam zanj. Žalujem zaradi izgube globoke povezave, ki smo jo nekoč delili. Zdelo se je, da sem potlačil spomine, a so morali biti tam. Čutim močan občutek krivde, toda on je bil alkoholik s postslečnimi boleznimi in me je prisilil, da poslušam njegove jokajoče zgodbe o nadlegovanju kot otrok in najstnik, ko sem bil tudi sam najstnik. Kot odrasli mi je izmislil čudne laži, na primer, da imam dekle "Helena Bucket" (pekel v vedru), ker je bilo to življenje (moja mama). "Šala", ki je trajala leta. To je njegov bolan sarkastičen smisel za humor. In bolj ko razmišljam o tem, bolj se zgražam nad očetom. Toda zame je naredil veliko lepih stvari. Kot najstnik je mene in moje prijatelje vedno vozil kamor koli ob vikendih in po službi. Dal bi mi denar za nakupovanje, čeprav nisem imela nobenih opravil. (Počutil se je krivega, ker je imela moja mama shizofrenijo. Ima pa tudi soodvisen odnos z njo.) Jaz sem v procesu, da jih popolnoma izločim. Nočem, a mi še bolj sprožijo PTSP, ko so v bližini. Moj oče, ki misli, da je najlepša oseba na svetu, a je v resnici samo čuden. Pojavil se je v moji hiši nepovabljen 2 meseca po tem, ko sem se nehal pogovarjati z njim, da bi preveril, če sem "živa". Živim 2 uri stran. Da, ignorirala sem njegove klice, ker mi ni dovolil reči ne obiskom. Ampak, če bi bila to resnica, bi lahko dal mojemu bratu sporočilo, ali preveril facebook, ali preveril z mojimi prijatelji, ali poslal/poklical mojemu 9-letnemu fantu, s katerim živim. To je bila očitna taktika manipulacije. Ko je bil tukaj, sem mu povedala, da zapuščam svoje hudo stresno delo (kjer sem preživel vse svoje sodelavce). Ni poskušal razumeti in mi je samo rekel, naj ne odneham. Imel sem diplomo in ponudbe v enem tednu po prenehanju. Toda ali mu je mar ali celo priznava kaj od tega? Ne. Nisva govorila razumno. Ampak še naprej me trga v notranjosti.

Connie 24. maja 2018:

To je dober nasvet, kot je rekel Tom. To so stvari, ki jih poznate, toda če si vzamete čas za sedenje in preberete, vam pomaga dihati. Smešno, kako si lahko z nekom poročen leta in se ne zavedaš, da je vožnja po toboganu posledica neke vrste duševne bolezni. Depresija je očitna in ozdravljiva. Vendar pa je nenavadna čustvena prekinitev opustošila vsak odnos, ki ga je imel moj mož. Zdaj to bremeni pri nas. Sem na točki, ko se moram odločiti, ali bom sprejel situacijo – zdaj to prepoznavam kot duševno bolezen – ali odidem. Hvala še enkrat Angela.

Tom Hoppel 13. aprila 2018:

Hvala za ta nasvet. moral sem slišati.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 15. februarja 2018:

Na žalost so meje bistvene. Včasih je treba mejo popolnoma prekiniti, bodisi začasno ali trajno. Imel sem podobno situacijo in sem za štiri leta prekinil vso komunikacijo. Zdaj sva spet prijatelja, vendar se držim jasnih meja.

Lissa1618 15. februarja 2018:

Imam prijatelja, ki ima shizofrenijo in trenutno doživlja psihotične epizode in je hospitaliziran. Poskušal sem biti v oporo in sprejemati njene klice, medtem ko je tam, da bi samo poslušala. Po vsakem pogovoru se počutim zelo razburjeno in pod stresom. Vem, da ni ona, vendar se tega še vedno ne morem otresti. Pred kratkim se je začela obremenjevati name in mi pošiljala zelo temna moteča jezna sporočila in besedila. Iz očitnih varnostnih razlogov sem jo blokiral in se oddaljil od nje. Poskušam si ustvariti družino in ta stres negativno vpliva na poskus zanositve. Vem, da je bila prava stvar, da sem jo blokiral in kot si rekel v svojem članku, je to kot žalovanje žive osebe. Seveda bo trajalo. Prepričan sem, da je najslabše odrezati nekoga, ki je duševno bolan. Ampak trenutno sem v sporu, kako in če se vrneš k prijateljstvu z njo, potem ko bo spet zdrava. Prijatelja sva že 15 let.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 2. februarja 2018:

Na žalost morda ne boste mogli, ne da bi prizadeli njena čustva. To je zelo težko. Zelo mi je žal, da greste skozi to.

Frustriran 2. februarja 2018:

Imam prijateljico, ki je postala psihično nestabilna, ne želi zapustiti svojega doma in nikogar ne bo imela v hiši in me kliče in me jezi do te mere, če me spravlja ob pamet. Kako naj poskrbim za to težavo, ne da bi prizadel njena čustva.

Suki 17. oktobra 2017:

Hvala vam!

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 16. oktobra 2017:

Trda resnica je, da sta vaša glavna odgovornost vaš zakonec in otroci. Tvoj brat je drugotnega pomena. Najprej poglejte, kako bo to vplivalo nanje. Če jih bo to prizadelo fizično, čustveno, duhovno itd., potem morate reči ne. Težko je, ker si tako močno želiš pomagati, a brata ne moreš postaviti pred svojo trenutno družino.

Na žalost je najboljši načrt pomagati mu najti zavetišče za brezdomce v njegovi bližini, če je dovolj hud skupinski dom. Morda se vam zdi brezsrčno, vendar morate zaščititi svojo ožjo družino. Dajte mu ljubezen in podporo.

Suki 16. oktobra 2017:

Ne vem, kaj naj naredim. Moj brat je duševno bolan (morda mejna motnja, bipolarna, nisem prepričan). Njegov cikel je najti stanovanje za brezplačno ali minimalno najemnino, nato pa oditi brez drugega načrta. Gre v krizni način, saj nujno potrebuje stanovanje. Takrat dobim klic, da se želi voziti čez državo in živeti z mano in mojo družino 1 teden, 1 mesec itd. Mislim, da to ni dobra ideja, saj je 1. mu bo omogočilo, 2. je nestabilen 3. Na koncu ga bom moral vrgel ven, ko bo presegel meje

Kakšen nasvet, kako mu lahko pomagam?

Miroljub 22. septembra 2017:

Prebral sem vaš članek zgoraj in veliko je zvenelo res, vendar sem še vedno v dilemi, ali poskušam postaviti meje ali popolnoma odrezati drugo osebo. Vsakič, ko me druga oseba kontaktira, se počutim pod stresom. Če sem iskren, želim, da me pustijo pri miru, vendar ne bodo. Ali izbrišejo tako, da rečejo nekaj zlobnega, ali pa se igrajo mučenca in povedo, kako so prizadeti ali zakaj počnem to, kar počnem, če ne komuniciram z njimi. Prišel sem do zaključka, da ima oseba neko duševno bolezen. Priznali so, da imajo težave s spominom, kar je zelo očitno, vendar niso natančno povedali, kaj je njihov problem. Rekli so, da jemljejo dve obliki zdravil in da so depresivni. To je več kot le depresija, saj sem doživel verbalne napade in obtožbe, ki so paranoične in izmišljene v njihovem lastnem umu. Ko poskušam govoriti o tem, mi je pregovorno dobro, da se bomo morali strinjati, da se ne strinjamo. Ni razloga, kako naj se pogovarjam s to osebo in kako lahko razume meje? Če ničesar ne rečem, sem grozna oseba in še naprej me bodo napadali in nato prosili. Pogovarjal sem se z njimi in jim poslal e-pošto, v kateri sem natančno pojasnil, kaj je bil njihov prekršek in kaj sem pričakoval, da bodo storili, in vse, kar sem dobil, je bilo dobro, upam, da se počutite bolje. Naši družini je bilo poslano zlobno e-pošto, v kateri so me obtožili stvari, ki niso resnične, in pošteno omalovaževale moj ugled družini, ki je nisem videl več kot 30 let. Nato so rekli, da v to ne vpeljujete družine. Nič nisem rekel naši družini. Tej osebi sem rekel, da so ustvarili nered, zdaj ga morajo počistiti, vendar tega nočejo storiti. Potem ko so cc: d mojo sestro v e-poštnem sporočilu vljudno poskušala razložiti dejanske težave, na katere so ji nato odgovorili z drugim žaljivim in domišljijskim odgovorom o meni. Žalostna stvar je, da sem poskušal pridobiti svojo sestro, da bi mu dala še eno priložnost. Njeno mnenje o tej osebi je bilo, da ima težave in da ne želi imeti veliko opravka z njo. Tako sem od nje dobil pregovorno, da sem ti tako rekel, kar sem si zaslužil. Ne vem, kako naj kaj rečem, saj se bojim, da bo prišlo do nasprotovanja. Počutim se grozno, ko bom tiho, a vse, kar rečem, se zdi, da to samo osramoti. Mislim, da sem bil tisti, ki mi pomaga, saj sem poskušal biti tako rekoč mirotvorec in poskušal biti prijazen, vendar me je to močno prizadela. Končno prihajam do točke, ko preoblikujem, da to ni zdravo. Moj želodec je v vozlih. Vsak predlog bi bil hvaležen.

Annalisa 20. septembra 2017:

Angela, hvala za tvojo modrost in podporo na tem mestu. Tako zelo težko je živeti z duševno bolnimi. Tudi ko moja hči jemlje zdravila, je lahko tako jezna in tako zlobna. Po očetovi strani so duševno bolni ljudje in fizično jim je pravzaprav zelo podobna. Zelo se trudim prenašati njeno zlorabo in ji pomagati, a ker je odrasla, sem se odločil, da bom postavil nekaj meja, da mi ne bo treba toliko prenašati njene zlorabe. Zaradi svoje odločitve se počutim dobro. Vedno bom ob njej, da ji pomagam v vseh pogledih, vendar sem utrujen in naveličan njenih žaljivih komentarjev in njenega groznega temperamenta, ki ga razjeda name. Upam, da bom lahko postavil določene meje in upam, da bo komu pomagalo.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 13. avgusta 2017:

Zelo mi je žal, da se mučiš. Pogosto pogledam nekatere svoje ljubljene, ki trpijo zaradi lastne duševne bolezni, in ugotovim, da trpijo veliko bolj kot jaz. Želijo biti zadovoljni z življenjem, vendar ne morejo priti do tega. Glede na zdravila so nekoliko boljši, vendar jih je težko spraviti na točko, da so pripravljeni jemati, potem pa še vedno niso povsem to, kar v resnici so. Slišal sem, da je prehrana ogromna, prehranjevanje čisto, nizko vnetna dieta (brez pšenice ali mlečnih izdelkov itd.). Prepričan sem, da ne pomaga vsem, nekaterim pa pomaga.

Diana 9. avgusta 2017:

Imam duševno bolezen – bipolarno motnjo, moja starejša hči pa ima depresijo in tesnobo. Zelo težko se je spopasti z duševno boleznijo nekoga drugega, če imaš svojo. Po eni strani razumeš, kaj preživljajo. Toda po drugi strani niste vedno opremljeni za to. sem v žalovanju. Počutim se, kot da je umrla. To je enako kot žalovati za smrtjo, vendar je nihče ne dobi, zato trpiš sam. Začenjam imeti težave pri soočanju s tem. Hvala za ta članek. Lepo je vedeti, da kdo drug razume.

Annalisa 26. julija 2017:

Moji duševno bolni družinski člani me spravljajo ob pamet. Tako so zlobni in grozni. Eden ne bo poiskal pomoči (popolna zavrnitev), drugi pa je na zdravilih, vendar se zdi, da ne delujejo. Svojemu terapevtu laže o pomembnih vprašanjih in misli, da je to v redu

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 5. junija 2017:

V mojih okoliščinah sem moral popolnoma odrezati svojo čustveno nestanovitno osebo. Potem jih počasi spusti nazaj v svoje življenje. Nisem mogel samo postaviti meja od mesta, kjer smo bili, moral sem jo dobesedno odrezati, ker nisem mogel prenesti odziva, ko sem poskušal postaviti manjše meje.

DarlyneM 24. maja 2017:

Moja duševno bolna mlajša sestra živi z mano že več kot 2 leti. Z njo sem prestala nekaj težav med uživanjem kokaina, slabim splavom in dvakratno hospitalizacijo v nekaj mesecih. Izboljšuje se, dobiva terapijo, jemlje zdravila, a še vedno ima nihanje razpoloženja in vedenje, ki ni pod nadzorom, saj za njeno razpokanje krivi vse, kar je naša družina. Omogočil sem ji in bi moral že od začetka postaviti meje. Zelo mi je hudo zanjo, ker je nihče v moji družini ne bo sprejel k sebi. Ko je mirna in sladka, smo najboljši prijatelji, ko pa je jezna, je pravi pekel.

Finančno jo podpiram skoraj zadnji 2 leti in ne zaslužim toliko denarja. Želel sem ji samo pomagati, a se mi zdi, da sem jo še poslabšal.

Nisem dober v soočanju z ljudmi. Kako postaviti meje z zelo čustveno nestanovitno osebo?

Tami 21. marca 2017:

Živjo, imam opravka z duševno bolnim (psihoza, PTSD, MDD, anksioznost) Odrasel sin, ki je prav tako odvisen od konoplje, kar sproži psihozo. Bil je v bolnišnici za umobolnice in iz nje, zadnji incident pa je bil nasilen in je zaradi zablode poškodoval družinskega člana. Obupno mu želim pomagati in ga voditi skozi njegovo ambulantno oskrbo, vendar je tako nepredvidljiv in zdaj sem živčna razbitina. Ječmen lahko zadržim svoje delo. Poskušam ugotoviti, kako postaviti zdrave meje. ne živi z mano, ampak živi tri ulice stran. Zato nenehno trka na moja vrata in če se ne oglasim, poskuša vlomiti. bojim se ga. Včasih je ljubeč, nekaj dni pa borben. Vsak dan žalujem za svojim sinom, ki ima čudovito punco od 8 let, dve čudoviti dekleti in nekoč je imel odlično kariero. Pri pameti sem.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 13. februarja 2017:

Ker ste jih na nek način izgubili.

anonimni 11. februarja 2017:

Hvala za članek. Žalost je presenetljivo čustvo, ki te doleti, ko imaš duševno bolnega družinskega člana. Pravkar sem ugotovil, da sem bil skozi to žalost že leta in je to naravna reakcija. Čudno je, ker žaluješ za živo osebo, kot da si jo izgubil.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 22. decembra 2016:

molim zate. Še posebej težko razumem duševno bolezen, predvsem shizofrenijo. Želim si, da bi vam lahko povedal, kaj morate storiti, vendar je na žalost toliko stvari, ki jih je treba upoštevati. Če je taka kot moja ljubljena, jo bo tvoja pomoč samo razjezila. Ljubezen pošiljam na daljavo in jih držim na dosegu roke. Mene to preveč boli in tega ne morem prenašati. Poleg tega moram razmišljati o svojih otrocih.

Anonimno 22. decembra 2016:

Imam sestro – svojega edinega brata in sestro –, ki je vedno trpela zaradi tesnobe. Pred kratkim se je to stopnjevalo. Imela je živčni zlom, ki mu je sledilo obdobje hude depresije in maničnih epizod. Poiskala je zdravljenje, vendar sta minila dva meseca in zdravila očitno ne delujejo. Moja sestra se pritožuje, da se je izgubila, da ne more jasno razmišljati, da se počuti ničvredno in da je breme za svojo družino. Ne zahteva naše pomoči. Z mamo se po najboljših močeh trudiva, da bi bila ob njej, ker nas zelo skrbi, kako se bo to končalo. Moja sestra je poročena z dvema otrokoma, njena majhna družina zaradi vsega tega zelo trpi.

Zame osebno je bil največji problem občutek krivde. Kot da se ne smem več počutiti srečno ali brezskrbno. V trenutku, ko to storim, se počutim krivega. Ta božič potujem s sestro in ožjo družino, a krivda je še vedno prisotna, ker si pred odhodom vzamem en (en!) dan zase. Od svoje mame sem že prejel čustvena besedilna sporočila, ki so mi namigovali, da bi moral biti prej tam. Težava je v tem, da sem zelo trdo delal pred božičem in resnično potrebujem dan počitka. Pravzaprav bi si želel pravi dopust, a se to ne more zgoditi. V dobrem ali slabem, moram poskusiti biti tam za svojo sestro.

Ja, jezen sem na celotno situacijo. Toda več kot to, želim vedeti, kaj lahko storim, da dejansko pomagam. Ne živim dovolj blizu, da bi lahko pogosto videl svojo sestro. Primanjkuje mi sredstev za redno plačevanje letalskih kart. Če to ne uspe, ne vem, kaj drugega lahko storim. Občutek nemoči je še hujši od občutka krivde. Zaradi celotne situacije si želim pobegniti, a seveda imam svojo sestro preveč rad, da bi jo zapustil v času stiske. Skrbi me za prihodnost, za sestro, njene otroke, mamo in sebe. Moj oče se je ubil, ko sem bil star 5 let - diagnosticirali so mu shizofrenijo. Bojim se, da je moja sestra podedovala iste gene. Nočem je izgubiti in storil bom vse, da jo rešim. Toda kaj naj naredim? Ali bi moral pustiti službo, da bi bil z njo polni delovni čas? Ne čutim, da bi se morala odreči vsemu, kar imam rad, menim, da ji to, da sem nesrečen, ne bi pomagalo.

In tako je to božič ...

Jojo 13. julija 2016:

Ne strinjam se z veliko tem, kar je tukaj povedanega. Pravzaprav se v mnogih pogledih strinjam. In vendar se počutim, kot da je res pomembno, da se ne hranimo s stigmo duševne bolezni; resnica je, da je življenje z duševno boleznijo ali depresijo, ki je odporna na zdravljenje, čustveno mučenje. Vaši lastni možgani vam govorijo, da niste pomembni, da ste grozna oseba, vsi vas sovražijo, življenje je ničvredno, vse je ves čas globoko boleče. Nihče z duševno boleznijo se ne želi tako počutiti – obupno se želimo počutiti bolje in resnično želimo prenehati prizadeti ljudi okoli sebe. Zavedamo se bolečine, ki jo povzročamo ljudem, ki jih imamo radi. Že vemo, da se o človeških možganih ne ve dovolj za zdravljenje takšnih bolezni; to je mučenje duševno bolnega. Vemo, da nismo več zdrava oseba, kot smo bili. To so misli, ki se nam nenehno vrtijo po glavi.

Kje je torej upanje za nas? Že žalujemo sebe, svoje nekdanje, zdrave jaze in kakšen je občutek biti srečen. Stigma, ki jo družba namenja duševno bolnim, je odtujujoča in povečuje stisko, ki jo čutimo, in zato se mi zdi ta članek zelo težko brati.

Bojim se deliti svojo situacijo, a če bom še kdaj ozdravel, vem, da si moram za cilj postaviti širjenje zavedanja o duševnih boleznih. Ne morem podati podrobnosti o svoji konkretni situaciji, vendar menim, da je pomembno, da izrazim, da je večina, če ne vsi ljudje z duševnimi boleznimi doživeli nekakšno travmo. In živeti s PTSD je neverjetno težko.

Zelo dolgo sem potreboval, da sem sprejel in sprejel ukrepe za zdravljenje svoje duševne bolezni; Pomembno si je zapomniti, da depresija, bipolarna motnja, BPD, PTSD, anksioznost, panične motnje itd. so ciklične bolezni, ki jih je mogoče zdraviti, toda tragedija, ki jo ta članek poudarja, je, da je vsak človek drugačen in se bo tako drugače odzval na zdravljenje. Jaz recimo nimam dokončne diagnoze, čeprav sem v privilegiranem položaju, da si lahko privoščim programe, ki zagotavljajo celovito diagnostično oceno; Vsekakor imam veliko depresijo in anksioznost, vendar imam lastnosti bipolarnega II in BPD (mejne osebnostne motnje; kar se zame kaže v težavah z navezanostjo in zapuščenostjo), vendar ne izpolnjujejo meril za popolno diagnozo nobene od teh bolezni. Težje je zdraviti ljudi, ki nimajo dokončne diagnoze, ker je težje ugotoviti pravo zdravilo. V moji situaciji nisem poiskala pomoči za svojo depresijo šele pri 23 letih, potem ko sem diplomirala na fakulteti. Začel sem obiskovati terapevtko, ki je pomagala, vendar se je upokojila, potem ko sem jo obiskoval 6 mesecev, in je zelo težko začeti iz nič z drugim terapevtom, še posebej, če si našel nekoga, ki si zaupanje. Skoraj takoj sem se začel vrteti po koncu mojega dela s tem terapevtom in v nekaj mesecih se je končala moja skoraj 5-letna zveza -- kar je bilo uničujoče, hotel sem končati svoje življenje, bil sem brezupen, vendar tega nisem hotel storiti, ne da bi vsaj poskusil videti, ali lahko dobim bolje. Zato sem poiskala drugega terapevta, kar se je izkazalo za zapleteno, ker sem se morala preseliti nazaj s starši v mesecu ali dveh (sem z vzhodne obale, vendar sem živel na zahodu, kamor sem šel šola). Nisem bil dovolj zdrav, da bi šel v službo ali živel samostojno; Imam srečo, da imam starše, ki jih imam, nekoliko na silo so me prisilili, da sem poiskal pomoč. Začel sem obiskovati terapevta, ki me je napotil k psihiatru, ki mi je takoj dal zdravila (lexapro) in zdravilo je pomagalo pomembno – s fantom sva se kmalu zatem spet zbrala, prijavila sem se na podiplomsko šolo in se podala na samostojno potovanje z nahrbtnikom pustolovščina. Bilo mi je zelo dobro in sem bil zelo srečen leto in pol.

Toda ob koncu prvega leta študija sem prenehal jemati zdravila in v nekaj mesecih sem bil spet popolnoma potopljen v depresijo – celo poletje sem komaj zapustil posteljo. Začel sem z zdravilom lexapro in dobil sem tudi novo zdravilo (abilify), zaradi katerega sem bil zelo letargičen, nato pa sem poskusil z drugim (latuda), zaradi katerega sem občutil enako, nato končno litij, za katerega se je sprva zdelo, da pomaga, vendar ne bistveno, saj sem se v nekaj mesecih poškodoval in sem moral na bolnišnica. Bilo je izjemno travmatizirajoče in je močno obremenilo moj odnos. V odgovor je naredil veliko stvari, predlaganih zgoraj. Vedela sem, da sem si to zaslužila, bila sem in sem zelo nezdrava, a zaradi tega ni bilo nič manj boleče. Čez nekaj mesecev je odšel in je bil zelo odločen pri postavljanju meja, opisanih zgoraj, v zadnjih 3 mesecih od takrat. Saj ne, da tega ne razumem; zelo težko se je soočiti s sramom in obžalovanjem za to, kar je moja duševna bolezen naredila meni in njemu. Resnično se grozno počutim zaradi bolečine, ki sem jo povzročil.

Pred nekaj tedni sem se vpisal v dobro cenjeni program zdravljenja; bolnišnica v živo s popolno psihiatrično ekipo in skupinsko terapijo, diagnostično oceno, ki sem jo omenil prej, vendar naj bi bila le 2-tedenska ocena. Večina drugih pacientov in osebja, ki sem jih tam srečal, so bili čudoviti ljudje in vsi smo se po svojih najboljših močeh trudili, da bi bilo bolje. Navsezadnje to ni izboljšalo mojega stanja; kljub temu, da jemljem več zdravil, se ne počutim nič bolje. V preteklem letu sem preizkusil 6 zdravil in sem bil dosledno v individualni in skupinski terapiji. Napisal sem 6 strani razlogov, zakaj se mi zdi program neučinkovit, zato se tukaj ne bom spuščal v podrobnosti, ampak bom rekel da bodo tudi najboljši psihiatri v državi rekli, da je zdravljenje duševnega zdravja v ZDA nered in izjemno premalo financirana. Vendar pa statistika pravi, da 1 od 5 odraslih trpi zaradi neke vrste duševne bolezni. Iskanje strokovne pomoči ni tako preprosto, kot se sliši in marsikomu ne uspe, ki se trudi narediti vse, da preživi. Ne verjamem, da si večina ljudi želi umreti zaradi depresije, vendar moram poudariti, da je samomor usoden rezultat depresije. Težko verjamem, da večina ljudi, ki grozijo s samomorom, to preprosto stori zaradi pozornosti ali da bi manipulirali z ljudmi. Vpijejo po pomoč ljudem, ki jih imajo radi.

Kakorkoli že, je še marsikaj za povedati, a pustil bom tam. Deloma sem želel objaviti komentar zato, ker je to v pomoč, vendar se mi zdi pomembno tudi, da ljudje pomislijo, kako težko je živeti z duševno boleznijo in poiskati pomoč zanjo. Vsi si želimo živeti, a včasih je to izjemno težko. Čustvena bolečina je zelo resnična in kipeča stvar in nihče si zares ne želi trpeti ali zaradi tega trpeti drugih. Hvala za poslušanje.

narol denison 5. marca 2014:

Rada bi svoje pričevanje delila z vami. Pravkar sem se poročila z možem pred približno enim letom, doma imamo težave, kot da nehamo spati na isti postelji, se prepirati stvari, ki vedno pride domov pozno ponoči, preveč pije in spi z drugimi ženskami zunaj. Nikoli v življenju nisem ljubila nobenega moškega razen njega. on je oče mojih otrok in jaz ne želim ga izgubiti, ker sva se tako trdo trudila skupaj postati to, kar smo in imamo danes. Pred nekaj meseci se je zdaj odločil živeti mene in otroka, biti mati samohranilka je včasih težko in zato se nimam na koga obrniti in srce mi je bilo strto. Poklicala sem mamo in ji vse razložila, mama mi je povedala o dr. Jattu, kako ji je pomagal rešiti problem med njo in mojim oče, bil sem presenečen, ker sta že tri leta in pol drug brez drugega in bilo je kot čudež, kako sta se vrnila drug k drugemu. Napotili so me k dr. Jattu in mu vse razloži, da mi obljubi, da ne bom skrbel, da bo urokil in da bi se stvari vrnile na to, kako sva se spet tako zaljubila in da je bil še en ženski duh obvladovanje mojega moža. Povedal mi je, da bo moja težava rešena v dveh dneh, če verjamem, da sem rekla OK. Zato je urokil zame in po dveh dneh se je moja ljubezen vrnila in me prosila, naj mu odpustim. Zdaj sem tako srečna. zato sem se odločil, da bom svojo izkušnjo delil z vsemi, ki imajo takšne težave, se obrnite nanj po e-pošti. [email protected]

narol denison

1. VRANJE VAŠEGA BIVŠEGA LJUBIMCA.

2. DOBITNE LOTERIJE.

3. OTROK.

4. TEČAJ PRELOMANJA GENERACIJE.

5. PRIDOBITEV DELA.

6. PROMOCIJA DELOVANJA.

7. DENARNI ČAROK.

8. DUHOVNA ZAŠČITA.

9. NEGA ZELIŠČ.

10. ČAROK LEPOTE.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 23. maja 2013:

Moraš ga prijaviti.

Angel 22. maja 2013:

Pri 5 ali 6 letih so me nadlegovali, bili so moški, vse življenje sem to nosila s seboj, kot da so bile slabe sanje,

vendar sem vedel, da je to realnost, preprosto nisem hotel priznati problema. Po nekaj 30 letih me je stric spomnil na to, kar se mi je zdelo hude sanje

to je realnost. Ni mogoče, da bi kdo vedel, razen če je bila ta oseba vpletena ali nekdo, za katerega ve, da je bil vpleten in je bil takrat tam.

Moje življenje se je od takrat slabo obrnilo. Napačno sem razumljen, ker sem živčen, poleg tega je to še najhujše, ker imam nevrološko motnjo, imenovano CMT.

Moj stric je premožen človek, ki me je namestil, ker je to, kar mi je rekel, vznemirilo, da je pričakoval, da bom držal jezik za zaprtimi. Poznam ga vse življenje. Nekaj ​​let pozneje me je spomnil po 30.

Rekel je "česa nisi zanič ____" v zvezi z moškim intimnim delom in drugimi stvarmi. Ko sem to slišal, sem bil v temnem prostoru. Na točki sem, ko ta človek, da zaščiti svoj ugled, vse obrača proti meni. Ker se boji, če bo to kdaj prišlo ven ali se razširilo, da bo njegovo življenje v odtoku. To je človek, ki iz knjige, ki jo je prebral, verjame, da moraš svoje sovražnike na vse načine finančno in drugo uničiti. Sem človek spoštovanja, stric obrača ljudi proti meni z denarjem. Oblikoval je kult z ljudmi, ki so na njegovi strani. Bojim se za svoje življenje in za svojo družino.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 7. aprila 2013:

strinjal. :)

PNforHP 20. marca 2013:

Potreba po postavljanju meja ni samo za nekatere ljudi, ampak za vse. Preživel izredno strupen in nasilen odnos z družinskim članom, ki se mu je izšlo, ker ni duševno bolan, je treba reči, da včasih NI oseba z duševno boleznijo, ampak oseba brez te, ki je meja kršitelju. Izmaknejo se temu, ker se smejijo zlorabi, ki jo dajejo osebi, ki je duševno bolna, kot "norec", "ne vem, o čem govoriš", "nikoli se ni zgodilo" itd., samo zato, da začnejo proces znova, pravzaprav lagati v obraz, in ljudje, ki so duševno bolni, tako kot vsi drugi, to kmalu spoznajo, upajo, da bodo obdržali odnos, vendar se srce parajoče zavedajo, da ta oseba ni varna, da bi bila zraven dolgo časa, da oseba, ki so jo poznali, ni ista, vendar ni duševno bolna bodisi. Včasih ni tisti, ki je duševno bolan, ampak tisti, ki ni, tisti, ki potrebuje pomoč.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 10. decembra 2012:

Žal mi je, da si moral tako odraščati. Vesel sem, da se učiš spreminjati iz naučenih navad.

Tara7 5. decembra 2012:

Zelo težko se je spopasti z nekom, ki ima duševne bolezni. Odraščal sem z mamo, ki je bipolarna. Vedno sva se kregala in vedno sem bil kriv za to, ker je moj oče vedno stopil na njeno stran. Oče in jaz nismo mogli pokazati čustev, ona je bila edina, ki je to zmogla.. Vedno potrebuje vso pozornost,...Torej, ko tako odrasteš, ne veš bolje.. Dobiš dve vrsti ljudi, kot sta res prestrašeni in upornik, ki se bori proti temu. V mladosti se je strah spremenil v jezo in vedno sem se prepiral zunaj. Nimaš pojma, kakšen vpliv je to imelo na nekoga, ki je tako odraščal. Zdaj ko sem starejša in imam čudovitega sina, se počasi začenjam spreminjati, otroški koraki.. Naučil sem se, da se ni treba vedno boriti, če te kdo vznemirja, ker je bila to prva stvar, ki sem jo vedno, delaš težave z mano, poskrbim, da se me res bojiš, da me nikoli ne motiš ponovno.. Meditiram in počasi spoznavam pravo sebe :-) Ker sem odraščal drugače, in hvala bogu je bil moj oče v tem trenutku zelo dober zgled in je še vedno.. Počasi se mi stvari izboljšujejo.. Ampak vedno sem privlačil situacijo podobno kot sem odraščal, če me je mama ves čas ponižala, dovolj noro, ker se je počutil varno ...

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 23. novembra 2012:

Želim si, da bi lahko, upam, da bo imel še kdo boljši nasvet. Lahko in bom molil.

meglica 22. novembra 2012:

Moja tašča je zelo očitno duševno bolna. Ne dvomim, da potrebuje strokovno pomoč. Je verbalno žaljiva, zahtevna, ponižujoča in nehvaležna do vseh, ki so ji blizu. Zdi se, da je strokovnjakinja za zavajanje ostalih, ne glede na to, ali so zdravniki ali neznanci. Moj mož je rekel, da se je vse začelo, ko je umrl njen oče. šla je v tako imenovano "komo", ker celo leto sploh ni govorila ali kazala čustev. Ker sem otrok ahoholika in bivša žena polnega odvisnika od opiatov in narkotikov, sem opravil veliko raziskav o temah. Iz osebnih izkušenj in raziskav torej pravim, da je brez dvoma alkoholičarka, pa tudi zasvojena z zdravili proti bolečinam in brez recepta za alergije. ona zaskoči. Živi. Plača ti, da ne rečeš ničesar. Moj ubogi mož in njegov oče že leta sprejemata (omogočata) to vedenje. Opozoril sem na dejstvo, da to ni v redu. nekaj je treba narediti. Postavil sem svoje meje, vendar ta situacija zahteva posredovanje. Kdo tam ve, kje naj začnem

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 9. avgusta 2012:

Imam družinske člane, ki imajo duševno bolezen. V mojem življenju je pravzaprav več ljudi, ki imajo duševne bolezni.

Denise Handlon iz Severne Karoline 8. avgusta 2012:

Angela-to je eden najbolj 'pravih' člankov, ki sem jih prebral o poznavanju in skrbi za duševno bolne. Vaš nasvet je dober in natančen in moram dodati, da me zanima, ali imate družinskega člana, ki je M.I. Vaš nasvet izhaja iz izkušenj.

Pozdravljam vaše priznanje žalosti, ki se pojavi. Ko ljudje ne prepoznajo žalosti, se to kaže na druge načine: frustracije, jeza, zamere in fizična bolezen. Kako častno, da dajete glas izgubi potenciala drugega človeka.

Zapomniti si je treba tudi to, da smo vsi učitelji drug za drugega; tudi tisti, ki imajo duševne bolezni. Postavljanje in ohranjanje meja ni lahka naloga, je pa nujna. Ne samo, da je zdravo, ampak je tudi sočutna stvar.

Ocenjeno navzgor/I/U in A

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 10. aprila 2012:

Sue, resnica je, da tega ne moreš storiti sam. Morate mu poskusiti pomagati. Tudi za svojega brata morate postaviti nekaj meja. Zelo težko je, vendar se morate zaščititi. Ljudje z duševnimi boleznimi, ki nočejo poiskati pomoči, na koncu prizadenejo tiste, ki jih imajo radi. Ena najtežjih stvari je pokazati močno ljubezen, vendar lahko pridete do točke, ko boste morali reči: "Ljubim te, vendar moraš poiskati pomoč. Če si ne boš pomagal, ti ne morem več pomagati." V tem trenutku ne vem, kje je njegova bolezen, a v nekem trenutku bo prišlo do te točke, razen če bo pripravljen poiskati pomoč, ki jo je potrebe. To bo najtežja stvar, ki jo boste morali narediti, a včasih je potrebna močna ljubezen.

tožiti 8. aprila 2012:

Angela, hvala za tvoje pisanje o duševnih boleznih. Po svojih najboljših močeh skrbim za svoje ostarele starše in za to porabim vse svoje energije. Zdaj je moj brat nekoč razvil duševno bolezen. Verjame, da mu ljudje sledijo itd. Zato ga imam, da živi z mano, poskušam mu pomagati, čutim, da je izven mojega nadzora. Vem, da se moji starši potrudijo, vsi nekako niso prepričani, kako ravnati s tem, kar je pred nami. Tako se bojim, da me bo mož sčasoma nehal podpirati, ki sem skušala pomagati vsem. Sram naj bo, če to stori. Ampak, moram vedeti, kako najbolje dobiti pomoč brata?

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 6. decembra 2011:

Res si želim, da bi. Meje so eno, uči te o postavljanju meja, a kar se tiče samo udobja, ne poznam ene.

To je nekako čudno, saj je tako, kot da lahko preklopijo iz duševno bolnega v normalno, odvisno od koga so, zato se zdi, kot da namerno ciljajo na vas. To je frustrirajoče. Želim si, da bi bil več pomoči, toda vse, kar vem, je to, kar sem delil.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 6. decembra 2011:

Res si želim, da bi. Meje so eno, uči te o postavljanju meja, a kar se tiče samo udobja, ne poznam ene.

To je nekako čudno, saj je tako, kot da lahko preklopijo iz duševno bolnega v normalno, odvisno od koga so, zato se zdi, kot da namerno ciljajo na vas. To je frustrirajoče. Želim si, da bi bil več pomoči, toda vse, kar vem, je to, kar sem delil.

SLM 6. decembra 2011:

Moja mama je bila duševno bolna večino ali vse življenje. Ko je bila stara 4 leta, jo je zlorabil družinski prijatelj. Diagnosticirali so ji veliko različnih motenj in odkrito povedano, ne vem, katera je prava. Približuje se 80 in je fizično boljšega zdravja kot jaz. Ima zelo omejen dohodek in se zanaša name pri prevozu itd. Je zelo zahtevna in manipulativna. Je kot 2-letnica, ki si želi sladoleda, ki se mu ne bo dala. Z drugimi ljudmi se ne obnaša tako. Pogosto se sprašujem, kako je dovolj zaveda, da izbira in izbira. Kakšen predlog glede gradiva za branje?

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 17. oktobra 2011:

Mislim, da je tako težko, še posebej kot starši, ne omogočiti, ker čutiš, da moraš skrbeti zanje v dobrem in slabem. Tako se vam zdi, da delate dobro, če jim "pomagate", potem pa ugotovite, da jim ne pomagate biti boljša različica sebe, ampak jim pomagate ohraniti svoje slabe odločitve.

žalostna mama 13. oktobra 2011:

z možem imava sina z duševno boleznijo. je tudi odvisnik od drog. IT je za nas zelo strupen ter duševno in čustveno zlorablja. Poskušamo mu pomagati, vendar mu ne uspe. Težko ga je spraviti na ulico. Nenehno nas nadleguje. Žalovati moramo, ampak... bili smo tudi podporniki... misleč, da ga lahko rešimo.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 14. januarja 2011:

Anon, to je zelo dobro vprašanje. In nimam odgovora zate.

anon 13. januarja 2011:

Kaj pa, ko ste poročeni s to osebo? Ta članek pri tem ne pomaga...

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 11. oktobra 2010:

Zelo mi je žal za vašo izgubo Asp52. Resnično je žalovanje. Pred mnogimi leti sem nekoga "izgubil" zaradi duševne bolezni. Mislim, da je najtežje to nenehno upanje, da bodo nekega dne spet normalni. Da jih boste nekoč dobili nazaj. Medtem ko smrt lahko sčasoma nadaljuješ, menim, da si pri duševni bolezni ne dovoliš popolnoma nadaljevati.

Andrew Stewart iz Anglije 11. oktobra 2010:

Odlično središče Angela – moji ženi so pred kratkim diagnosticirali bipolarno bolezen tipa 2 in je zahtevala čas za najin zakon. Seveda bom vedno tam zanjo, vendar se strinjam, da je to kot žalovanje zaradi izgube žive osebe. Mislim, da žalovanje v celoti povzame. Hvala za vaš članek

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 14. septembra 2010:

Še nikoli nisem slišal za to, moral bom netflix. Sporočim, kaj si mislim. :)

bogat 14. septembra 2010:

Oglejte si film "Strive For Happiness".

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav 28. marca 2010:

Ni zakaj! In upam, da boste. Tako sem naključna, pišem o vsem! Obsedena sem z učenjem!

moja največja ljubezen iz Gruzije 28. marca 2010:

Hvala, ker ste prišli! Cenim vaš komentar. Lepo branje!!! Veselim se vašega branja še več!

Bog požegnaj!!!

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 14. marca 2010:

Lovelypaper, vem kako se počutiš. Zelo rad imam tudi duševno bolne ljudi v svojem življenju.

Renee S iz Virginije 14. marca 2010:

Moja najboljša prijateljica iz srednje šole je duševno bolna in popolnoma drugačna oseba, kot je bila v šoli. Pogrešam to, kdo je bila, ampak jo ljubim nič manj. To je težko. Hvala, ker pišete o tako pomembni temi.

Angela Michelle Schultz (avtorica) iz Združenih držav dne 11. marca 2010:

Na žalost so to stvari, na katere se morate nenehno spominjati. Težko je postaviti zdrave meje, vendar moramo... težko je.

Angel kadi iz Broke Alabame 11. marca 2010:

Angela, to je super. Ste neverjeten pisatelj in vesel sem, da sem to prebral