Rosalie je izkušena svetovalka za odnose, ki veliko časa posveča pisanju o pogostih zapletih v odnosih.
Od kod prihajajo ti občutki?
Ljubosumje je neposredno povezano s samopodobo. Če ima človek veliko negotovosti, bo lažje postal ljubosumen. Na primer, pomislite na misli, ki jih morda imate, ko doživite ljubosumje. Običajno se bo začelo z nečim, kot je "Zakaj moj fant pošilja sporočila drugi punci?", in naslednja misel bo nekaj takega, "Ona je toliko lepša kot jaz. Mogoče bi moral biti z njo namesto mene.". Te negativne ideje so korenine ljubosumja in edini način za spopadanje s temi občutki je ugotovite, od kod prihajajo misli in sčasoma pridete do točke, ko jih lahko prezrete misli.
V mnogih primerih negativna samopodoba izvira iz problematičnega otroštva. Če je bil otrok zanemarjen, bo morda potreboval več pozornosti kot odrasel in se lahko razburi, če njegov bližnji drugi posveča preveč pozornosti drugi osebi. Če je bil otrok priča a toksični odnos ali jih prepogosto grajajo starši, lahko odrastejo in imajo slabo samopodobo.
Kako razpravljati o svojem ljubosumju s partnerjem
Če se v svojem odnosu počutite negotovi, se morate o tem pogovoriti s partnerjem. Zatiranje čustev vam ne bo prav nič pomagalo. Usedite se z njimi in začnite pogovor z nečim, kot je: "Resnično mi je mar zate, a včasih se počutim negotovo v najinem odnosu." Ko se s partnerjem pogovarjate o svojih ljubosumnih občutkih, poskusite, da se ne zdi, da mu karkoli očitate, ker bi to lahko začelo prepir.
Spodbujanje ljubosumja na pozornost
Mnogi od nas počnejo, da se vaš partner počuti ljubosumnega. To je zato, ker se v odnosih radi počutimo varne in ljubljene, in če ima vaš partner negativno reakcija na vaše spogledovanje z drugo osebo, vam zagotavlja, da ji je mar za vas in ne želi izgubiti ti. To je težava, ker je namenska in škodljiva, in če to počnete nenehno, se boste morda razšli.
Če menite, da vas vaš partner namerno dela ljubosumnega, se morate o tem pogovoriti z njim. Konec koncev je komunikacija ključ do odnosov. Pojasnite jim, da vas kljub temu, da jih zelo cenite, moti, ko se do drugih ljudi obnašajo spogledljivo. Upajmo, da bo vaš partner razumel in se opravičil.
Argumenti
Ko se znajdete v nesoglasju s svojim partnerjem, se je zelo težko dvigniti in se opravičiti – še posebej, če mislite, da niste storili nič narobe.
Recimo, da je vaš partner jezen, ker ste nekomu pošiljali sporočila. To je pogost argument med pari, saj družbeni mediji prevladujejo večino našega življenja, a to je tema za drug dan. Vaš partner pravi, da je prebral vaša sporočila, medtem ko ste bili pod tušem, nato pa reče nekaj v smislu: "Mogoče bi moral biti z njim namesto tega".
Vaš prvi instinkt je verjetno, da jim nekaj vrnete, da se z njimi prepirate, dokler ne postanete modri v obrazu, ampak samo malo nazaj: če pozorno poslušaš, kaj so ti rekli, so očitno zelo negotovi glede tega, da govoriš s tem oseba. Pravilen način za reševanje tega argumenta je tako, da odgovorite takole: »Žal mi je, da sem govoril s to osebo. Zelo mi je mar zate in oprosti, ker sem te naredil negotovo. Od zdaj naprej bom poskušal biti bolj občutljiv na tvoje občutke."
Zdaj, če je vaš partner tisti, ki nekomu pošilja sporočila, se mu lahko poskusite približati na zrel in miren način. Poskusite reči nekaj takega: "Videl sem, da se pogovarjate (vstavite ime osebe), in to me res razburi, ker ko to storite, počutim se, kot da nisem dovolj zate." S partnerjem morata biti vedno mirna, ko se pogovarjata o stvareh, kot so ljubosumje. Ampak ne pozabite, da je zdravo in povsem normalno, da se občasno prepirate.
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
pogumen škorpijon iz Chicaga 24. marca 2017:
Verjamem, da je glavni vzrok večine ljubosumja v tem, da nekdo vidi, sliši ali prebere nekaj, kar se zdi, da kaže, da njihov zakonec ni tako "predan" razmerju kot oni.
V bistvu ljubosumje temelji na strahu, da nas bo nekdo, do katerega nam je zelo mar, naredil norca.
Včasih gre res za negotovost ali paranoičnost zaradi prtljage, ki jo nosimo s seboj iz preteklih propadlih zvez.
V drugih primerih so nekateri ljudje res mejno »obsedni« s svojimi partnerji do te mere, da jih ne želijo deliti z družino ali prijatelji. Kot da želijo, da se njihov zakonec samo z njimi nasmehne, smeji in se dobro zabava.
Po drugi strani stvari se nihče ne želi počutiti, kot da mora "hoditi po jajčnih lupinah" ali ugibati vsako svojo misel ali dejanje. V bistvu je podobno kot v zaporu.
Nemogoče je biti srečen, če ti ni dovoljeno biti to, kar si.
Če se morate vi ali vaš zakonec "spremeniti", da bi odnos "delal", je možno, da ste z "napačno osebo".
Cilj je najti nekoga, ki (že) to, kar si želiš.
